Es ist vorbei- bye bye- Junimond ???!

[lockenlichter]

ja er hatte nein gesagt- letztens hatte er dann gesagt er hat mich angelogen weil er sich nciht sicher ist und edlich einen schlussstrich ziehen wollte, allerdings immer noch am zweifeln sei und sich schon vorstellen kann mit mir zusammen zu sein.

Ist es wirklich ein ellenlanges hingehalte- ich hab keinen verstand mehr dafür.. wenn du mal ganz viel zeit hast lies dir meine geschichte einfach durch- sie ist laaaang

freu mich eigentlich auch das wir uns wieder gut verstehen aber es reicht mir irgendwie nicht

 

[Lila86]

ja, ok... so wirklich reichen tut mir das auch nicht. Aber ich setze gerade auf Zeit.. wenn er's wirklich ist (und davon bin ich überzeugt), dann wird es auch ein Happy End geben. Getreu dem Motto "beim Falschen kannst Du nichts richtig und beim Richtigen kannst Du nichts falsch machen". Etwas anderes kann ich im Momenz sowieso nicht machen!

Und Deine Geschichte werd' ich mir auch noch zu Gemüte ziehen!

 

[Lila86]

halli-hallo!

Für alle, die es noch interessiert, gibt es mal wieder ein kleines Up-Date! Natürlich ist mal wieder vieeeel passiert und alle Details würden bestimmt das Forum sprengen. Deshalb werd' ich mich jetzt mal auf das Wesentliche konzentrieren:

Er und ich haben letztens ein wirklich gutes Gespräch geführt, indem er ganz klar gesagt hat, dass er keine Beziehung (mit mir) will. Trotzdem führen wir wohl jetzt sowas wie eine "Freundschaft Plus" (wir können und wollen das aber nicht genau definieren).

Gestern Abend war er auch wieder bei mir - es war wunderschön. Zu meinem Bedauern, wollte er dann aber nicht über Nacht bleiben und das hat uns dann wieder mal in ein recht intensives Gespräch gestürzt: Er meinte, dass es ihm zu "intim" ist bei mir zu übernachten, er würde sich da nicht wohl fühlt und auch, dass ihn die Situation leicht überfordert, weil er eigentlich nicht der Typ für unverbindliche Affairen ist. Find ich fast schon witzig, dass ich ihn liebe (ja! ich sag' das jetzt einfach mal so), es trotzdem halbwegs gebacken krieg' und er sich mit der Situation überfordert fühlt! )) Und dann heißt es immer, wir Frauen machen alles kompliziert! Tja... und was das Übernachten angeht: hat mich zwar nicht wahnsinnig überrascht, dass er dagegen ist, aber dass er so vehement "nein" sagt, hätte ich dann doch nicht gedacht. War schon so richtig "friss oder stirb". Aber ok: das sind dann wohl die Spielregeln!

lG lila

 

[sunshine_girl]

Ich verfolge deine Story ja auch so ein bisschen seit ich hier angemeldet bin und bin erstaunt wie ausdauernd du bist.

Er meinte, dass es ihm zu "intim" ist bei mir zu übernachten, er würde sich da nicht wohl fühlt und auch, dass ihn die Situation leicht überfordert, weil er eigentlich nicht der Typ für unverbindliche Affairen ist.

Find ich gut, dass er da so konsequent die Grenzen zieht. Affären bleiben nämlich normal nicht über Nacht. (Ok, meine schon, aber uns Beide verbindet auch wirklich nur Symphatie und wahnsinnig guter Sex. )

Find ich fast schon witzig, dass ich ihn liebe (ja! ich sag' das jetzt einfach mal so), es trotzdem halbwegs gebacken krieg' und er sich mit der Situation überfordert fühlt!

Tja da ist er eben auch etwas vorausschauender als du. Allein in dieses übernachten würdest du irgendwann wahnsinnig viel hineininterpretieren und deine Hoffnung immer weiter schüren. Für dich bedeutet das viel mehr ...ihm ist das nicht wichtig und im Grunde auch zuviel. Deswegen ist er wohl eher nicht mit der Situation überfordert ...sondern befürchtet, dass es dich überfordert realistisch zu bleiben.

Ich würde dir wirklich wünschen, dass es für dich ein Happy End gibt, aber so richtig glaub ich da nicht dran. Einer von euch wird irgendwann diese Sache zwischen euch beenden ...und momentan vermute ich mal, dass er derjenige sein wird.

Trotzdem ganz viel Glück für dich!!

 

[Lila86]

Hallo SunShine Girl!

Danke für Dein Interesse! Vielleicht hört sich das nicht so an, aber mir ist schon durchaus bewusst, dass es kein Happy End mehr für ihn und mich geben wird. Ausserdem kann ich schon recht gut zwischen Liebe und Sex unterscheiden. Und das er kein Interesse an mehr hat, hat er wirklich schon mehr als klar gemacht! Ich rechne es ihm sehr hoch an, dass er da so ehrlich ist und auch wenn's schwer fällt: ich versuche schon, dass zu akzeptieren. Diese "Freundschaft Plus" ist alle, was er mir geben kann und ich bin einfach nicht bereit darauf zu verzichten! Warum auch?! Er ist Single, ich bin Single. Wir können machen, was wir wollen!

lG lila

 

[Lila86]

P.S.:

Deswegen ist er wohl eher nicht mit der Situation überfordert ...sondern befürchtet, dass es dich überfordert realistisch zu bleiben.

Ich versteh' nicht so ganz, warum Du da jetzt schon wieder irgendwas hinein interpretierst! Er hat das genauso gesagt ("ich fühl mich mit der Situation überfordert") und ich finde, schon, dass man das dann auch einfach so hinnehmen und akzeptieren sollte. alles andere ist Spekulation und Interpretation!

 

[sunshine_girl]

Diese "Freundschaft Plus" ist alle, was er mir geben kann und ich bin einfach nicht bereit darauf zu verzichten! Warum auch?! Er ist Single, ich bin Single. Wir können machen, was wir wollen!

Du sollst doch auch gar nicht drauf verzichten, wenn dir das so reicht und du mit umgehen kannst. Ich bin die letzte die was gegen "Freundschaft plus Extras" hat ...praktiziere es ja selbst.

Meinetwegen lasst es krachen ...ist doch nicht so, dass ich es dir nicht gönne!

 

[Lila86]

nein, so hatte ich es auch nicht verstanden (also, dass Du es mir nicht gönnst, oder so)... schwierig mit der e-communication!

 

[Lila86]

Langlang ist es her, dass ich hier etwas geschrieben habe...! Jetzt bin ich wieder da, schreib' diesen Eintrag aber mehr für mich- Ihr braucht also nicht antworten (und ich möchte auch bitte keine "wir haben's Dir ja gesagt- Antworten". Danke! )





ich versuch mal eine ganz kurze Zusammenfassung zu schreiben, was in diesem Jahr alles passiert ist. Allen Warnungen zum Trotz hab' ich mich in diese "Freundschaft-Plus" Sache hineingestürzt und bin - war ja nicht anders zu erwarten - böse auf die Nase gefallen: Von Silvester bis März hatten wir viel, beinahe täglichen Kontakt. Das ging nicht nur von mir, sondern auch von ihm aus. Es war ausgeglichen und ich war mit der Situation wie sie war, sehr zufrieden. Bis er mir dann von einem Tag auf den nächsten eröffnete, dass er eine neue Freundin hat. Für mich brach eine Welt zusammen und wir haben uns wahnsinnig zerstritten. Bis heute kann er nicht verstehen, warum mich das ganze so verletzt hat und dass er mir nicht darumm geht, dass ich ihn nicht haben konnte. Klar: wenn man verliebt ist hat man irgendwo immer Hoffnung. Aber nur weil man sich Hoffnungen macht, heißt das doch nicht, dass man die Realität nicht sieht. Und mir war durchaus bewusst, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es für uns noch ein Happy-End geben wird, sehr gering ist. Er hatte sich zwei Jahre nicht wirklich in mich verlieben können und dass er sich auch nicht jetzt verliebt würde nur weil wir Sex haben, war mir schon bewusst.





Was mich wirklich zutiefst verletzt hat ist vielmehr das:


1. ich bin die ganze Zeit davon ausgegangen, dass uns eine doch recht tiefe Freundschaft verbindet. Und da halte ich es nur für normal, dass man sich erzählt, wenn man jemanden kennenlernt und dabei ist sich zu verlieben. Das hat er nicht und für mich heißt das, dass man sich wohl doch nicht so vertraut oder doch nicht so gut befreundet ist,w ie's scheint. Er meint dazu, dass es einfach nicht seine Art ist, sowas groß rumerzählt, solange es noch nicht spruchreif ist und er es selbst seinem Bruder oder seinem besten Freund nicht erzählt hat....ok, das alleine könnte ich vllt noch akzeptieren, auch wenn's weh tut.


2. ich zitiere "ich wollte das lieber langsam auslaufen lassen, bevor ich so knallhart das sage". D.h. er hatte für sich auch schon davor entschieden, dass mit mir zu beenden. finde ich durchaus legitim, wenn man nur eine unverbindliche Sex-Beziehung hat. Aber nicht, wenn man befreundet ist und vor allem nicht, wenn man immer betont, wie viel wert man auf (diese) Freundschaft legt. ich bin der Meinung, dass es mich durchaus etwas angegangen wäre, wenn er für sich entscheidet, dass ganze zu beenden. Zumal er sich auch nicht gemäß seiner eigenen Entscheidung verhalten hat. Er hat nämlich bis zum Schluss wie wild mit mir geflirtet. Auch vor Freunden. Das ging sogar so weit, dass mich eine Freundin nach einem gemeinsamen Kochabend fragte, ob wir ganz sicher nur Freunde sind, weil es nicht danach aussieht (das war ein paar Tage, bevor er mir erzählt hat, dass er eine Neue hat). Er sagt dazu, er wollte Ärger vermeiden. Aber mal ehrlich: ich hab' anschliessend erfahren, dass er sich seit Januar mit ihr getroffen hat. Wäre er da gleich zu mir gekommen und hätte es mir erzählt: klar wäre ich traurig und enttäuscht gewesen. sehr sogar. Aber was hätte ich denn dagegen tun oder sagen sollen? Wir waren ja nicht zusammen. Es war sein gutes Recht jemanden kennen zulernen. ich glaub' nicht, dass sich zwischen uns dadurch etwas verändert hätte (sprich: ich denke, ich hätte mich dann trotzdem noch auf eine Freundschaft Plus eingelassen). Und wer weiß: vllt hätte ich mich sogar ein bisschen für ihn freuen können.


3. Trotz diesen Streits, wollte ich ihm eine Art "Friedensangebot" machen und habe ich ihn zu einem Osterbrunch eingeladen, der bei einem Freund stattfinden sollte. Die Organisation lag aber bei mir und das wusste (ganz sicher!) auch jeder, der eingeladen war. Und was macht er? rennt zu besagtem Freund und fragt, ob er seine neue mitbringen kann. Ob mich das verletzt usw. war ihm in dem Moment sch... egal.





Ich weiß, dass nicht er alleine an der Situation schuld ist. Auch ich habe vieles Falsch gemacht. Jeder der drei Punkte für sich genommen, wäre vllt nicht ganz so schlimm gewesen. Aber alle drei zusammen haben für mich nur einen einzigen Schluss zugelassen: Von einer Freundschaft kann zwiscehn uns keine Rede sein.ich bin ihm gleichgültig und war's wahrscheinlich auch immer. Ich hab' daraufhin konsequent den Kontakt abgebrochen und jeden seiner Kontaktversuche (er hat mich das ganze Jahr über immer mal wieder per Handy, eMail, Facebook kontaktiert) abgeblockt. Bis ich vor einigen Wochen den Fehler gemacht habe, ihm zu antworten, dass er doch bitte endlich aufhören soll mir zu schreiben. Daraufhin hat er mich wieder zugetextet, ich hab' mich provozieren lassen und es ging ein paar Mal hin und her. seitdem herrscht aber wieder Funkstille.


Bis jetzt! Denn die letzte Verbindung zwischen uns - unser gemeinsamer Freund - zieht Ende des Jahres ans andere Ende von Deutschland und lädt ein letztes Mal zum gemeinsamen Kochen ein. Nachdem ich seine Zusage gelesen habe, habe ich lange Zeit überlegt, ob ich dann überhaupt hiongehen soll und mich dazu entschieden zu gehen. Ich selbst werde Ende des Jahres eine größere Reise unternehmen und wenn ich wieder komme in ein vollkommen neues Leben (neuer Job, neue Wohnung...) starten. Es ist die letzte Chance mich nochmal mit der Vergangenheit zu konfrontieren und die möchte ich nutzen. ich bin gespannt, wie das ausgehen wird. Vllt lässt es mich ja kalt. ich hoffe es!

 

[sunshine_girl]

Hallo Lila!

Diese Freundschaft Plus Dinger funktionieren eben nicht auf Dauer und am Ende bleibt immer einer über der sich ärgert oder gefrustet ist. That's Life! Auf die Nase sind wir alle schonmal gefallen und einige Sachen muss man eben selbst durchgemacht haben, um zu verstehen wovon die anderen reden.

Wichtig ist, dass du dich davon nicht runterziehen lässt und dich weiter auf deinen Weg konzentrierst. Und wie man liest tust du genau das. Dann hoffe ich, dass deine Reise eine wunderbar erholsame, und sorgenfreie Zeit, wird und du danach wieder voll durchstarten kannst.

 

[Lila86]

Hallo sunshine_girl!

Vielen Dank für Deine Antwort!

Diese Freundschaft Plus Dinger funktionieren eben nicht auf Dauer und am Ende bleibt immer einer über der sich ärgert oder gefrustet ist

Ja, das sehe ich inzwischen ganz genauso! Klingt ziemlich schmalzig, aber ich denke, ich musste das alles durchleben um der Mensch zu sein, der ich jetzt bin: seit vier Monaten bin ich nämlich mit meinem aktuellen Freund zusammen und mit ihm läuft es großartig. Plötzlich ist alles so einfach. ich muss nicht darum kämpfen, dass er mich liebt- er tut es einfach. so wie ich bin. das ist toll!

Trotzallem (und das ist wahrscheinlich ganz normal) denk ich schon immer wieder an Anfang des Jahres und an "ihn" zurück. Und ich hoffe, dass mir der Kochabend die Woche helfen wird, endgültig damit abzuschliessen!

LG lila

 

[sunshine_girl]

Das klingt gar nicht schmalzig, an solchen Geschichten wächst man oder verändert sich zumindest. Freut mich wirklich sehr zu lesen, dass du jetzt glücklich vergeben bist.

Plötzlich ist alles so einfach. ich muss nicht darum kämpfen, dass er mich liebt- er tut es einfach. so wie ich bin. das ist toll!

Das hast du gut auf den Punkt gebracht. Liebe ist kein ständiger Kampf und kein ständiges Drama. Wahrscheinlich muss man erstmal gelitten haben, um zu erkennen wie leise und sanft Liebe eigentlich ist. Allein für diese Erkenntnis hat sich die schlechte Erfahrung wenigstens etwas gelohnt.

 

[Lila86]

Liebe ist kein ständiger Kampf und kein ständiges Drama.

Ja, da hast Du vollkommen Recht. Ich glaub' aber dass viele der Meinung sind, dass sie erst richtig lieben, wenn sie bereit sind wahnsinnig viel dafür auf sich zu nehmen. Ging mir ja damals genauso...!

Tja, jetzt hab' ich's hinter mir. War ganz ok. Es war weniger schlimm als ich befürchtet habe. So ganz kalt lässt es mich aber immer noch nicht. Wobei ich nicht wirklich weiß, ob es wirklich daran liegt, dass es mich wirklich immer noch stört, oder ob das so der letzte Rest von früher ist... die Vorstellung, er könnte mit seiner Neuen jetzt zusammen ziehen macht mich jedenfalls immer noch ziemlich fertig!

 

[Lila86]

Hallo liebes Forum,

ich weiß, ich weiß! dieses Thema gibt es schon gefühlte 5Mio mal. Aber jede Geschichte ist anders und ich erhoffe mir schon ganz individuelle Gedankenanstöße und Meinungen.

kurz zur Vorgeschichte:

Er - nennen wir ihn mal ganz originell "M1" - und ich haben uns vor ziemlich genau drei Jahren kennen gelernt. Schnell war uns beiden klar, dass wir eine ganz besondere Verbindung (daran habe ich auch stets festgehalten) haben. ich hab' mich auch ziemlich schnell verliebt, nur er war sich nicht sicher und wollte diese "besondere Verbindung" nicht leichtfertig aufs Spiel setzen. Nach einigen Wochen waren wir dennoch ein Paar und ich war glücklich. Doch das Glück hielt nicht lang. nach einigem hin und her war nach knapp zwei Monaten Schluss. Doch weil ich immer an dieser "besonderen Verbindung" festgehalten habe, hab' ich in der Zeit danach alles versucht, um die Freundschaft zu retten. Hat natürlich nicht funktioniert: wir haben uns angenähert, sind in der Kiste gelandet, haben uns anschliessend gestritten (nicht zwangsweise, weil etwas zwischen uns gelaufen ist), hatten dann eine Zeit lang fast gar keinen Kontakt, dann haben wir uns wieder angenähert usw. das ging ein gutes Jahr lang so hin und her. Dann gab' es einen anderen Mann in meinem Leben (in diesen zweiten Mann war ich nie wirklich verliebt und ich hab' ihm da auch nie was vorgemacht). Während dieser Zeit hatten M1 und ich wieder sehr wenig bis gar keinen Kontakt. Nach einigen Monaten änderte sich das wieder. Wir kamen uns wieder näher und ich verstand, dass das mit dem anderen Mann nichts werden kann und hab' das beendet. M1 und ich hatten daraufhin eine wirklich tolle Affaire und ich war wieder glücklich. Dann war von einem Tag auf den anderen Schluss (ich möchte darauf eigentlich nicht genauer eingehen und ich glaube auch, dass es keine große Rolle spielt. falls ihr trotzdem Fragen habt, dann stellt sie bitte), wir hatten einen riesen Streit und seit dem hab' ich jeden seiner Kontaktversuche (er hat mir alle 2-3 Monate geschrieben oder anderweitig versuht mit mir in Kontakt zu kommen) abgeblockt. Anfangs war das natürlich sehr hart. Je länger das aber ging, desto einfacher wurde es. Letztendlich hab' ich meinen jetztigen Freund kennen gelernt. Mein jetztiger Freund und ich führen eine wirklich tolle, erwachsene Beziehung. Ich liebe ihn und möchte meine Zukunft mit ihm verbringen. Aber irgendwie hindert mich diese ganze M1-Geschichte daran, dass ich mich voll und ganz auf diese neue Beziehung einlassen kann. Ich glaube, dass das nur begrenzt mit M1 selber zu tun hat, sondern viel mehr mit der "Verletzung", die ich dabei davon getragen habe. Das tut einfach immer noch wahnsinnig weh und ich wünschte, dass wäre anders. Ich möchte eigentlich nur, dass ich endlich mit der Sache abschliessen kann und ich M1 gegenüber gleichgültiger werden.

Und da wären wir auch schon bei meinem eigentlichen Problem: wie kann ich am besten damit abschliessen? Kontaktsperre beibehalten und darauf hoffen, dass es irgendwann besser wird? Oder ist es vllt doch effektiver, wenn ich mich der vergangenheit nochmal stelle?

Bis jetzt war ich davon überzeugt, dass kein Kontakt für mich der einzige Weg ist. Warum?

auch nach all' der Zeit und all' dem Schmerz, den die Sache mit sich gebracht hat, ist mir M1 nicht egal. wenn wir Kontakt haben bzw. er es versucht, löst das immer noch etwas bei mir aus. Dazu kommt, dass ich ihn nach wie vor sehr schätze... als Mensch... als Freund... und er fehlt mir. Es gibt so viele Situationen, in denen ich einfach gerne seine Meinung hören würde usw.

Wenn ich jetzt wieder den Kontakt aufnehme, hab' ich schon Angst, dass alle Gefühle wieder neu entfacht werden und ich will auf keinen Fall, dass meine Beziehung darunter leidet. ich will nicht, dass er zwischen uns steht. ich möchte einfach nur, dass mir M1 gleichgültig ist.

Ausserdem war ich jetzt fast genau ein Jahr standhaft. das hat sooo viel Kraft gekostet. wie oft, hab' ich mir gewünscht ihm einfach zu schreiben und ich hab' es bis jetzt immer unterdrücken können. Wenn ich jetzt "nachgebe" war alles umsonst. das wäre ganz schön blöd.

letztens habe ich mich mit einem wirklich guten Freund über diese Sache unterhalten und er meinte, dass ich vllt besser damit abschliessen könnte, wenn ich mehr Kontakt zu M1 hätte. Das hat mich zum Nachdenken angeregt und vllt hat er ja recht: Fakt ist, dass ich den Kontakt zwar konsequent abblocke und mir das - ganz klar - mit der Zeit auch leichter fällt.aber irgendwie hab' ich trotzdem das Gefühl festzustecken. Natürlich geht es mir nach einem Jahr auch besser. trotzdem finde ich, dass ich auf meinem Weg zur Gleichgültigkeit noch nicht so wahnsinnig weit gekommen bin und jedes kleinste Lebenszeichen von M1 wirft mich vollkommen aus der Bahn. ich kann einfach nicht loslassen. Nach einigen anderen Erfahrungen glaube ich, dass mir das "Loslassen" leichter fallen würde, wenn ich meinen "Frieden" mit dieser Sache machen könnte. und vllt kann ich das ja nur nach einer Aussprache?!

Was meint Ihr? Ist es in so einem Fall vllt doch besser, nochmal den Kontakt zu suchen, oder wird es mit Kontaktabbruch auf jeden Fall besser? Vllt dauert es nur länger?

lG lila

 

[Yve84]

Ich glaube,s o richtig zu irgendetwas raten kann dir keiner wirklich. Ich finde nur, es hört sich wirklich so an, als würdest du mit Kontaktsperre besser wegkommen. Da er sich aber immer wieder meldet und dich das aus der Bahn wirft, solltest du vielleicht mal darüber nachdenken, deine Kontaktdaten zu ändern. D.h. als erstes neue Handynummer, wenn er dir auch mails schreibt, neue Mailaddy etc.

Wenn du aber der Meinung bist, du willst alles doch lieber geklärt haben, dann triff dich mit ihm und ihr redet nochmal. Aber ich würde nicht zu einem von euch beiden nach Hause oder in euer einstiges Lieblingscafé (falls es sowas gibt) gehen, sondern irgendwohin, wo ihr vorher noch nicht zusammen wart.

Im Endeffekt musst du es aber immernoch selbst entscheiden...

 

[Lila86]

Hallo Yve!

Erstmal danke für Deine Antwort!

ja, Du hast recht: mir kann da wahrscheinlich niemand irgendwas richtiges raten. Darum geht's mir aber eigentlich auch gar nicht. Es ist viel mehr so, dass ich das gesamte letzte Jahr geglaubt habe, dass kein Kontakt der einzig richtige Weg ist und ich das keine Sekunde in Frage gestellt habe. Und nach dieses eine Gespräch mit meinem Freund/Bekannten hb ich mich das erste Mal wirklich gefragt, ob es vllt doch andere Wege gibt. Wege, die jetzt vllt besser für mich sind. Und wenn es einen anderen Weg gibt, gibt es vllt auch noch andere, an die ich selber gar nicht denke und auf die Ihr mich bringen könnt. Was ich hier also viel mehr suche als einen handfesten Rat, sind neue Ideen. Und da ist mir jede Erfahrung willkommen!

Mh... Kontaktdaten ändern.... weiß nicht. aus beruflichen Gründen wäre es gerade eher fatal, wenn ich meine Handynummer wechsel. Zu 100% werde ich ihn auch nie aus meinem Leben ausschliessen können: wir haben mehrere gemeinsame Freunde und da sickert immer irgendwas bis zu mir durch. Das lässt sich leider nicht vermeiden.

Dazu kommt, dass - solange er wenigstens ab und zu versucht alles wieder gerade zu biegen (so oft passiert das ja auch nicht) - ich zumindest versuchen kann, mir einzureden, dass ich ihm nicht vollkommen egal war/bin. ok... der Gedanke ist wohl eher kontraproduktiv. Schließlich ist ja mein Ziel, nicht mehr über ihn nachzudenken...! :/

Warst Du denn schon mal in so einer (ähnlichen) Situation? und wenn ja: was hast Du getan?

lG lila

 

[sunshine_girl]

Hallo Lila!

Dazu kommt, dass - solange er wenigstens ab und zu versucht alles wieder gerade zu biegen (so oft passiert das ja auch nicht) - ich zumindest versuchen kann, mir einzureden, dass ich ihm nicht vollkommen egal war/bin. ok... der Gedanke ist wohl eher kontraproduktiv. Schließlich ist ja mein Ziel, nicht mehr über ihn nachzudenken...! :/

Das Problem ist, dass du deinen Wert (oder zumindest einen Teil davon) immer noch über sein Verhalten definierst. Warum? Was wäre so schlimm daran wenn du ihm egal wärst? Würde es dich als Menschen irgendwie abwerten, wenn dieser eine Mann nur mit dir gespielt hat?

Oder ist es nicht eher so, dass allein DU dich abwerten würdest, weil du es nicht sehen wolltest und so lange mitgemacht hast? Ich glaube kaum, dass die Menschheit mit dem Finger auf dich zeigen würde.

Dein Ziel sollte nicht sein nicht mehr über ihn nachzudenken. Gibt's nicht spannenderes als ihn, dass du zum Ziel haben könntest? Du allein gestehst ihm immer noch soviel Raum in deinen Gedanken zu ...er selbst hat gar nicht die Macht dazu und wenn er dich 10mal täglich kontaktieren würde.

Du setzt dich selbst total unter Druck ihn vergessen zu müssen. Nimm's doch gelassener, dann hört der Spuk vielleicht viel eher auf.

Frag dich mal selbst: Willst du wirklich eine gemeinsame Zukunft mit deinem Freund? Liebst du ihn? Könnten die Kontaktversuche alle paar Monate wirklich ernsthaft deine glückliche Beziehung gefährden? Was erwartest du dir von einem Treffen mit deinem Ex? Welche Worte müsste er denn sprechen, dass du ihn dann tatsächlich abhaken könntest? Was wäre deine Wunschvorstellung wie dein Ex sich bei dem Treffen dir gegenüber verhalten soll?

 

[Lila86]

Hallo Sunshine Girl!

Schön, dass Du auch noch da bist!

Oder ist es nicht eher so, dass allein DU dich abwerten würdest, weil du es nicht sehen wolltest und so lange mitgemacht hast? Ich glaube kaum, dass die Menschheit mit dem Finger auf dich zeigen würde.

ja, ich vermute, damit könntest Du gar nicht so unrecht haben. Ich hab' viel zu lange die rosarote Brille aufgelassen und das alles viel zu lange mitgemacht. Natürlich immer in der Hoffnung, dass es doch noch ein Happy End gibt!^^

Gibt's nicht spannenderes als ihn, dass du zum Ziel haben könntest?

Doch klar gibt's das! ich hab' nach "ihm" sehr viel in meinem Leben geändert (teilweise ganz bewusst um etwas zu ändern, und teilweise, weil sich mein Leben einfach verändert hat) und es gibt sehr viel neues in meinem Leben. Trotzdem: es gibt einfach soooo vieles, dass mich an ihn erinnert und dann hängern meine Gedanken ruckzuck wieder bei ihm und dieser ganzen Sache.

Könnten die Kontaktversuche alle paar Monate wirklich ernsthaft deine glückliche Beziehung gefährden?

Nein,l seine Kontaktversuche sind da keine Gefahr. Gefährlich würde es nur werden, wenn ich mich wieder auf so ein "lass' uns doch Freunde bleiben" einlasse. Das möchte ich auch auf gar keinen Fall.

Frag dich mal selbst: Willst du wirklich eine gemeinsame Zukunft mit deinem Freund? Liebst du ihn?

Ich hab' schon darauf gewartet, dass diese Fragen kommen! JA! ich liebe ihn. es ist eine ganz andere Liebe (ist es das nicht immer?) als zu M1, aber ich liebe ihn. er ist auch seitdem der erste, mit dem ich mir meine Zukunft ausmale und das passiert ganz von alleine in meinen Gedanken. das seh' ich schon als gutes Zeichen.

Was erwartest du dir von einem Treffen mit deinem Ex? Welche Worte müsste er denn sprechen, dass du ihn dann tatsächlich abhaken könntest? Was wäre deine Wunschvorstellung wie dein Ex sich bei dem Treffen dir gegenüber verhalten soll?

Genau DAS weiß ich eben nicht. Ich kann Dir nicht mal zu 100% sagen, ob es wirklich noch ER ist, der mich nicht zur Ruhe kommen lässt. Vllt ist es auch einfach mein angekratztes Ego, das mich rumscheucht.

Auf jeden Fall, wär's für mich der leichtere Weg ihm weiterhin zu blocken. Am Anfang war das natürlich super schwer, aber wenn man erst mal 3-4 SMSen ignoriert hat, fällt es einem auch nicht schwer, SMS Nr. 5 und 6 auch zu ignorieren...! Inzwischen bin bin mir nur nicht mehr sicher, ob ich so ans Ziel komme...!

lG lila

 

[sunshine_girl]

Was schreibt er dir denn? Weiss er, dass du vergeben bist? Weiss dein Freund von eurer Geschichte?

Natürlich immer in der Hoffnung, dass es doch noch ein Happy End gibt!^^

In gewisser Weise hast du dein Happy End ...wenn auch anders als ursprünglich erhofft. Du hast dir dein Leben ohne ihn eingerichtet und eine Beziehung führst du auch. Als Bonus sucht er immer noch deine Aufmerksamkeit.

Du hast sehr gelitten unter der Situation, auch wenn du lange versucht hast dir einzureden du könntest das. Vielleicht braucht dein gebeuteltes Ego das noch ein bisschen?

 

[Lila86]

also am Anfang kamen von immer immer Nachrichten à la "hey, lange nichts gehört. wie geht's Dir denn so?". seine letzte eMail war dann etwas länger. Da hat er dann geschrieben, dass er immer noch viel an mich denkt und ihm das zeigt, dass ich doch eine Rolle für ihn spiele, er viel nachgedacht hat und glaubt, mich jetzt zu verstehen - was ich übrigens nicht denke!

mein Freund weiß von der ganzen Sache, das ist mir auch sehr wichtig. Allerdings weiß er nicht, wie sehr es mich gerade wieder beschäftigt. Zu viel Ehrlichkeit kann da m.M. auch verletztend sein. Sollte ich mich allerdings dazu entscheiden, einen anderen Weg als die Kontaktsperre einzuschlagen, würde ich vorher schon mit ihm drüber reden. Seine Meinung ist mir da sehr wichtig. Zumal er selber so eine ähnliche Geschichte hinter sich hat und mich da recht gut verstehen kann.

In gewisser Weise hast du dein Happy End ...wenn auch anders als ursprünglich erhofft.

Stimmt! So hab' ich das noch nie gesehen! Hat sich also schon gelohnt, dass ich hier mal wieder was zu meinem Thema gepostet habe!

Als Bonus sucht er immer noch deine Aufmerksamkeit. Du hast sehr gelitten unter der Situation, auch wenn du lange versucht hast dir einzureden du könntest das. Vielleicht braucht dein gebeuteltes Ego das noch ein bisschen?

Das ist tatsächlich so: klingt jetzt wahrscheinlich super fies, aber es ist schon eine gewisse Genugtuung ihn zu ignorieren. ich glaub' es trifft ihn schon, dass ich nicht reagiere bzw. in aller Deutlichkeit sage, dass er mir nicht schreiben soll! Aber genau deswegen halte ich es ja für möglich, dass Kontakt/eine Aussprache vllt doch helfen würde: Vllt muss ich erst ihm verzeihen um dann mir verzeihen zu können.. klingt schräg'! Was hältst Du von dem Gedanken?