Ex vs. aktueller Partner

[schneeweißchen]

Hallo liebes Äpfelchen,

und du willst jetzt, dass wir hier deine Birnchen mit einander vergleichen? Den ersten Freund hast du sehr früh genossen und schmeckte dir besonders gut. Es war aufregend, berauschend und neu. Zudem haben euch äußere Umstände auseinander gebracht und nicht, dass ihr euch nicht verstanden hättet. Außer den üblichen Kleinigkeiten, die aber nicht von Bedeutung sind.

Bei dem Zweiten und der jetzigen Beziehung,ist es der liebe- und verständnisvolle Partner der dich in der Beziehung hält. So wie du es beschreibst, ist bei euch die Langeweile eingekehrt. Da passiert nichts Aufregendes mehr.

Nun ruft der Andere an und dein Hormonspiegel schnellt in die Höhe. Du kannst an nichts anderes mehr denken. Ist ja auch klar. Deine zweite Beziehung hört sich sehr nach Vernunft an.--- Also, wenn ich du wäre, würde ich deinen Ex, -was für ein komisches Wort, denn er wird nie dein Ex sein, weil er die Jahre bei dir überdauert hat-, treffen. Kläre unbedingt ab, was ihr noch zu besprechen habt, sonst wirst du keine Ruhe finden.

 

[äpfelchen1]

Joa,

also so in Kombination machen die Ratschläge von euch irgendwie langsam Sinn für mich bzw. ich beginne zu begreifen...ich habe mir jetzt nochmal den ersten Post von Charlies Berta angesehen und den von Mr. Been...und wenn man die zusammennimmt versteh ich jetzt glaub ich was du sagen willst...

Das mit dem keinen Respekt vor der eigenen Beziehung. In der Tat heikel, aber wahrscheinlich teilweise wahr...ein sehr, sehr seltsames Gefühl. Vielleicht einfach weniger Respekt, als angemessen wäre, aber keinen denk ich nicht, denn sonst hätte ich wahrscheinlich schon irgendeine Dummheit begangen...ich habe bisher ja nichts gemacht, außer hier geschrieben und ich weiß nicht, ob ich das jemals als Betrug werten würde...also, d.h. ich weiß schon: Mir wird gerade klar, dass ich damit nicht gerade gut mit meinem Freund umgehe...bisher dachte ich einfach, ich schreib ja nur...denk mal laut...aber ja...das stimmt, die Notwendigkeit das Alles laut denken zu müssen ist irgendwie schon so, dass es mir beim drüber Nachdenken ein schlechtes Gewissen bereitet. Aber Betrug ist das finde ich deswegen noch lange nicht. OKAY; NEIN; IHR HABT RECHT: DAS IST SCHON ECHT RESPEKTLOS; DAS KANN ICH NICHT RECHTFERTIGEN UND SCHÖNEN UND MIR WIRD GERADE KLAR; WAS DU MIT ENTWERTEND MEINTEST....NICHT GUT...FÜHL MICH NACH DIESER ERKENNTNIS SEHR BESCHISSEN...ABER DANKE...WERTVOLLE ERKENNTNIS...DENN WENN DAS WEITERGEHEN SOLL; MUSS ICH DAS IRGENDWIE ANDERS MACHEN/ SCHAFFEN...

Wenn ich mich jemals dazu entschiede irgendwas zu tun, würde ich das auf jeden Fall nicht machen ohne vorher meinen Freund zu kontaktieren. Heimlich hier Rum...und dann so tun als wäre da nichts...NEIN, DAS BIN NICHT ICH...also, die Frage war eigentlich nie: Freund betrügen oder nicht, sondern sich auf Ex einlassen oder nicht...ich glaube nicht, dass ich mich dann so oder so in den nächsten Tagen wirklich getroffen hätte, da das ja dann vielleicht tatsächlich eine endgültige Entscheidung bedeutet hätte...da wäre/ bin ich einfach zu feige und unsicher im Moment, glaube ich...Aber, ja also: Es geht halt einfach darum, dass mich das so grundsätzlich aus der Bahn wirft...immer wieder...das mich das irritiert...ich nicht weiß, wie ich mit den Männern fair umgehen soll und v.a. nicht weiß, wie ich damit umgehen soll, dass es mich so betrifft...das kann ich ja irgendwie schlecht wegwünschen...ich kann letztlich an dem Feuer arbeiten in meiner Beziehung...aber ich glaube einfach nicht, dass dann alles tutti ist und das Problem des Gefühlschaos gelöst...denn wenn die Ursache fehlendes Feuer an sich wäre, wären da ja wahrscheinlich auch Gedanken an andere Männer...aber es geht ja wenn dann immer nur um den einen anderen, wenn ich sowas fühle und nicht einfach um irgendeinen Machoarsch, der mir gerade mal über den Weg läuft....

Zu serene:

Ich denke aber nicht, dass das was mit Niveau in irgendeiner Art zu tun hat...hab zwar nie gesagt, dass ich unbedingt Niveau hab und wollte eigentlich auch nie sagen, dass irgendwer keines hat, auch wenn's vielleicht beim nochmal nachlesen so rüberkam...sorry dafür... ich war da einfach auch irgendwie gereizt, dass du das mit dem Einlauf nicht irgendwie ziviler formulieren konntest, sondern da für mich einfach zu persönlich wurde, Charlies Berta ...

schneeweißchen...Dankeschön...das war, das was ich auch irgendwann mal so zwischendurch dachte...aber da ist einfach wie gesagt die Panik zu groß, dass es nicht beim Reden bleibt...egal wo man sich trifft...tat irgendwie gut nochmal ne andere Richtung zu hören...

 

[schneeweißchen]

Und wie lange willst du mit der Panik noch leben?

 

[Charlies_Berta]

Schau mal ein paar Jahre zurück. Oder vielleicht auch ein Jahr. Den Zeitrahmen kann ich nicht abschätzen. Bist Du in der Beziehung die Du wolltest? Mit Haut und Haaren, wo Du gesagt hast, das ist es, das will ich? Oder bist Du irgendwann mehr so reingeschlittert oder auch drin geblieben (wie gesagt, den Zeitrahmen kann ich nicht abstecken) weil der Kerl eigentlich ganz toll ist und es vernünftig ist oder sinnvoll mit dem was aufzubauen?

Für mich klingt es sehr nach Letzterem. Zum Eingang schrieb ich, daß man Leidenschaft und Feuer in einer Beziehung aufleben lassen kann, ich hab recht schnell gemerkt, daß Du das gar nicht willst. Leider liegt dem dann zugrunde, daß das zwar eine Beziehung ist und nach rationalen Masstäben eine sehr gute und glückliche Beziehung, doch eben nur nach rationalen Gesichtspunkten. Eine Beziehung ist aber etwas emotionales und kann rational nicht bewertet werden. Du beschreibst Deine Beziehung sehr sachlich, so, als ob sie Dir gar nicht gehört. Du bewertest sie wie ein Aussenstehender und Dich selbst in der Beziehung ebenfalls. Das ist das entwerten. Weil eine Beziehung nur einen emotionalen Wert hat, der für Dich aber nicht vorhanden ist und Du beschreibst den Wert daher rational. Das ist nicht Deine Beziehung in der Du bist, stimmts?

 

[äpfelchen1]

Also UPDATE,

ich will mit dieser Panik gar nicht leben....das ist ja der Punkt...ich weiß nur nicht wie ich sie los werde...im Moment habe ich mich mal für Vermeiden entschieden... nicht ideal, ich weiß, aber ich arbeite daran...

habe heute mit ihm telefoniert und ihm gesagt, dass ich mich nicht mit ihm treffen werde und dass mich seine seltsam eindeutig-zweideutigen Avancen irgendwie verunsichert hätten...ich hab ihm gesagt, dass ich es irgendwie unfair von ihm fand sich so zu melden, denn er weiß genau, wie wir beide aufeinander reagieren...er hat im Moment keine Freundin, aber er weiß ja sehr wohl, dass ich einen Freund habe(dessen Namen er wiedermal rein zufällig vergessen hatte und ihn bloß mit "dein Typ da"bezeichnete)...und als er dann wiedermal so tat, als würde das, was ich nun hätte nicht an "uns" ranreichen können (sowas ignorier ich normal- hat er auch während seiner anderen Beziehungen gesagt und blieb ja trotzdem mit ihnen zusammen- und sag dann immer, dass ich das nicht vergleichen möchte und vergleichen kann)...heute hab ich ihm gesagt, dass er, wenn er tatsächlich so viel von uns hält, damals mehr hätte kämpfen müssen (er hätte zumindest auf begrenzte Zeit mit mir mitgehen können)...dann habe ich ihm gesagt, dass ich glaube, dass er heute mit vielleicht gar nicht mehr klar käme, weil ich einfach schon nochmal standhafter geworden bin und dass er mir, nachdem, was wir schon alles zusammen "als Freunde" durchgestanden haben (hier noch zur Info: ich habe ihm wirklich durch eine unglaublich krasse Phase in seinem Leben geholfen, weswegen er ja eben in meinem Bekanntenkreis nicht so beliebt ist, weil ich einfach sehr, sehr litt und einige meinten, er hätte mich da einfach so ausgenutzt und es wäre nur so ne Maschen gewesen, um mich vielleicht doch nochmal zurückzubekommen, mich kleinzuhalten bzw. mir zu verdeutlichen, wieviel ich für ihn aufgeben würde)einfach mal tatsächlich überlegen soll, was er eigentlich von mir will...mir hilft's halt jetzt einfach mal NULL, wenn er sich darüber auslässt, wie schön das mit mir war und der beste Sex und das innigste Vertrauen und bla...ich hab gesagt, dass will ich jetzt nicht hören und er soll mal stecken lassen und sich selber mal überlegen, wie er es meint und was er damit meint und ob er das nur aus dem Singlesein und gleichzeitigen Idealisieren heraus sagt oder vorher, weil er in der alten Beziehung unglücklich war...oder, ob er sich mich wirklich ohne die typischen Spielchen, im Ernst, nochmal als seine Freundin vorstellen könnte...Nehme an, die Antwort für ihn darauf ist so ein "ja, eigentlich schon, ABER..."...nicht, dass er das jemals so sagen würde...und für mich ist glaub ich bei hartem Realitätscheck das Ganze doch nicht so verführerisch...Funken hin, Funken her...wenn er einfach schon immer so bescheuert über meinen Freund reden muss, obwohl er ihn gar nicht kennt...da bekomm ich die Krise...Alphamännchen-Proll...

Zum "ohne Emotionen schreiben":

Ich bin einfach niemand, der da irgendwie die süßen Kleinigkeiten des Alltags, das Gefühl, wenn wir uns mal ne Woche nicht sehen können, das immer für einandere da sein, den gemeinsamen Spaß etc.... das gehört für mich jetzt echt nicht hier hin, dass ich meine Beziehung en detail beschreibe. Dass wir uns sehr lieben und glücklich sind steht fest. Ich glaube es gibt immer wieder Punkte an denen man nicht ganz zufrieden ist in seiner Beziehung.Ich weiß nicht, ich glaube einfach bei aller Romantik etc. muss man schon realistisch sein. Liebe im Alltag ist wunderschön...auf ihn zu warten, bis er heim kommt, was zusammen zu unternehmen, sich in Arm zu nehmen, sich zusammen ins Bett zu kuscheln, wenn's kalt ist...aber: es gibt einfach bei mir immer wieder unterschiedliche Phasen. Es gab schon Phasen, wo ich mich echt gefragt habe, ob das nur noch Bequemlichkeit ist, weil es einfach mal zwischendurch nicht so perfekt lief...wie gesagt, nicht äußerlich, sondern eben emotional, da hast du recht...im Moment allerdings sind wir aber verwunderlicherweise eigentlich in einer komplett "frisch verliebt"- Phase und es ist eigentlich rundum einfach nur schön...wir lassen uns wieder mehr aufeinander ein, machen ständig etwas zusammen, erzählen uns von unseren Tagen und unterstützen uns gegenseitig, schreiben kleine Liebesbotschaften auf Post-Its oder SMS...das ist Alles alles andere als rational, im Gegenteil...sagen wir's mal so: ich "muss" normal nicht erst von meinem Freund schwärmen, damit andere wahrnehmen, wie sehr wir uns lieben...ich hab schon oft gehört, das würde man uns einfach ansehen, wenn man uns zusammen sieht und andererseits wurde ich auch in letzter Zeit sogar zweimal angesprochen, ob ich denn frisch verliebt sei, weil ich anscheinend irgendwie gar nicht mehr aufhören konnte mit leuchtenden Augen von ihm zu erzählen...

In unserer Beziehung fehlt es bestimmt nicht an Liebe und die Beschreibungen hier dienen einfach dazu klarzumachen, dass ich in einer Beziehung bin die einfach gut ist. Unabhängig davon es rational zu betrachten...ja mein Freund ist auch "good on paper", aber darum geht es ja gar nicht...ich bin mit ihm nicht zusammen, weil er gut aussieht, gut verdient oder andere sagen, dass wir zusammenpassen!!!

Umso verwunderlich ist dieser ganze Quatsch ja für mich. Es ist ja nicht so, dass da zwischen uns, v.a. in letzter Zeit nie Leidenschaft aufkommt (das war aber tatsächlich schonmal komplett anders...da war nichts mehr mit Leidenschaft und da war alles wahrscheinlich teilweise tatsächlich AUCH eine Sache vom Verstand)...Aber, im Moment könnte ich das nicht behaupten...umso verwunderlicher, dass das ganze mich im Moment überhaupt so berühren kann...habt ihr nicht auch einfach so einen jemanden, "the one who got away"?

Ich glaube mittlerweile, dass es letzlich einfach das ist und dass ich da deshalb immer überreagiere...denn ich hatte bisher noch gar nicht erzählt, dass mir die letzte Zeit auch ein Arbeitskollege immer wieder relativ eindeutige Angebote macht und ständig total mit mir flirtete etc. ...diesen Kollegen find ich eigentlich echt gut...er ist lieb, sportlich, lustig und hat vor Allem unglaublich viele Ecken und Kanten...wir sind auch eigentlich ständig am rumfrötzeln etc. aber hier entsteht durch die Spannung einfach nur Spannung und nicht der Wunsch diese mit ihm auszuleben (wie gesagtm der würde normalerweise mal ziemlich perfekt ins "Beuteschema" passen) und ich bin einfach nur froh nach der Arbeit zu meinem Freund nach Hause zu gehen...

Ich bin also im Moment in einer Beziehung, die mich wirklich jeden Tag aufs neue glücklich macht und die macht, dass es mir insgesamt gut geht...ABER, du hast recht, wahrscheinlich ist das nicht die Beziehung von der ich früher immer träumte...in der, wie beim Ex, die Funken sprühen...aber irgendwie sind derartige Funken in diesem Fall aber auch mit einem hohen Preis erkauft...für die Funken gibt es ständig irgendwelche Streitereien, immer wieder Unsicherheit etc...ja, ich denke die Beziehungen/ Affären, die ich davor einging waren alle mit Machos, die mich immer mal ein bisschen mies behandelten, in denen ich aber letzlich nicht wirklich glücklich wurde...muss man also in dem Fall nicht auch rational sein und mal von den wicked Wickhams der Welt Abstand nehmen und sich stattdessen je nach Geschmack für einen Bingley oder Darcy festlegen?

 

[Charlies_Berta]

Nun ja, bei aller Kritik, statt mit Deinem Ex blauäugig in die Kiste zu springen bist Du hier und versuchst einen Schritt weiter zu kommen. Das ist doch schonmal jede Menge. Mit dem Ex, das mag vorerst aus der Welt sein, ist aber auch nur aufgeschoben, denn Du wirst weder ihn noch Deine Gefühle kontrollieren können. Du kannst allerdings die Atempause tatsächlich nutzen. Eigentlich wärst Du sehr gut geeignet, das Problem tatsächlich an der Wurzel zu packen, denn Du hast von selbst wesentlich schneller den Kern gefunden als Andere. Du schaust nicht naiv auf den Ex und er ist einfach der Traummann, sondern Du hast sehr schnell gemerkt, daß es um ein Bedürfnis geht, was bei Dir nicht gestillt wird.

Nun ist die Frage, was Du draus machen willst. Ich würde Dir immer noch raten, das Feuer was Du suchst in Deiner Beziehung zum Lodern zu bringen. Auch wenn Du's nicht glaubst, das geht tatsächlich. Natürlich nicht mit so billigen "Geh doch mal Reizwäsche" kaufen Tricks. Damit kann man für einen Moment was erreichen, doch alle denken das wär die Reizwäsche die das erreicht hätte, doch ist es die gar nicht. Es ist, daß der Andere plötzlich etwas unerwartetes tut. Man muss dazu verstehen wie sexuelles Verlangen und Intimität funktionieren und vor allem, wie sie entstehen, bzw. was verhindert, daß sie entstehen. Wenn Du Deinen Freund liebst und glücklich bist ist das schon mal eine feine Sache, nur seit ihr wohl eher auf einer platonischen Ebene. Macht nix.

Ich hatte es weiter oben angerissen, Sexualität, Leidenschaft und Feuer entsteht nur wenn zwischen beiden Indivuduen Raum ist und sie differenziert sind, das heißt nicht aneinander überangepasst. In vielen Beziehungen passiert das ganz gern über die Jahre, aus einer Art Bequemlichkeit heraus, daß sich einer dem anderen anpasst, bzw. gibt es auch Menschen die generell stark dazu neigen sich dem anderen anzupassen. Ein Großteil des Beziehungslebens, vor allem aber die sexuelle Anziehung bleiben so auf der Strecke. Natürlich muss man den jeweilgen anderen prinzipiell dafür erstmal anziehend finden, also Grundlagen wie Hygiene und in den Augen des Partners gutes Aussehen sind natürlich Grundvorraussetzungen, die aber bei euch sicher da sind. Was tatsächlich fehlt ist "der Andere" - die Wahrnehmung, daß der Andere ein Anderer ist. Das hat nichts mit sinnlosem Streit zu tun oder daß man sich nicht sieht oder ähnlichem. Der Streit ist aber ein gutes Beispiel, viele übersehen auch warum ausgerechnet beim Streit sexuelle Energie frei wird die anschliessend beim Versöhnungssex nochmal die Fetzen fliegen lässt. Beim Streit wird die Anpassung aufgehoben, beide Partner differenzieren sich voneinander und zeigen das. Durch das differnzieren kann überhaupt erst Intimität entstehen. Wir sind nicht eins, sondern ich bin ich und Du bist Du. Sex entsteht tatsächlich im Kopf und Begehren wenn der Andere anders ist. Das bedeutet nicht, daß Dein Kerl jetzt total anders sein muss, sondern nur, daß er sich selbst verkörpert statt sich anzupassen, gleiches gilt für Dich. Dazu muss jetzt keiner 'ne Midlifecrisis bekommen. Ich hoffe Du verstehst so grob was ich etwa meine.

Wenn Du Interesse daran hast Deine Beziehung in's Lot zu bringen und dort Feuer anzuzünden, wird das gehen. Natürlich nicht über Nacht, es ist ein bisschen Arbeit und dauert, lohnt sich aber. Der Gewinn für Dich wäre phänomenal. Du hättest alles in Deiner Beziehung, sowohl die Liebe und Geborgenheit, Achtung und Respekt, platonische Liebe und Leidenschaft. Und wer das schon erlebt hat, weiß, daß man das sowohl am Leben erhalten kann, als auch, daß eine solche Beziehung unangreifbar von außen ist und das obwohl beide Partner in dieser Beziehung so frei sind, daß sie von heute auf morgen gehen können. Will nur keiner

Das ist übrigens das, was alle suchen, Du bist näher dran als Du denkst, das wegzuwerfen wäre selten blöd. Mit Deinem Ex würde das nicht gehen, Du würdest die Leidenschaft bekommen, aber den Rest kannst Du Dir mit ihm in die Haare schmieren. Das Abenteuerliche hinge Dir nach 2 Jahren zum Hals raus und Du sähest es dann als das was es ist. Leid.

Sei's drum. Ich empfehl Dir mal ein Buch, übrigens in meinen Augen DER Beziehungsratgeber.

"Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch.

Völlig bekloppter Titel der nichts über das Buch aussagt. Pflichtkauf! Also, such die Streichhölzer und los geht's! Du hast viel zu gewinnen, aber auch alles zu verlieren. Und falls Du Abenteuer suchst, das wirst Du dann zur Genüge bekommen, denn um das zu erreichen musst Du Dich mit Ängsten auseinandersetzen, von denen Du noch nichtmal wusstest. Deinen Freund musst Du dafür nicht ändern, keine Sorge. Ganz im Gegenteil. Du wirst ihn so sehr lassen müssen, daß es Dir eher Angst machen wird. Es geht nur um Dich.

 

[schneeweißchen]

Das ist der Punkt, Äpfelchen, ob er damit klar kommt, dass du jetzt noch standhafter und eigenständiger geworden bist. Er sieht dich noch wie früher, als seine hinreißende Kleine, die ihm über alles ging und die er Quasie im Sack hatte. Möge da kommen was wolle. Und natürlich war alles umwerfend und wunderbar auch wenn teilweise das Chaos herrschte und überhand nahm. Was mich stutzig macht ist, dass er damals nicht mit dir mitgekommen ist.

Dass er den Namen deines "Typen" nicht kennt und nicht kenne will, ist ganz normal. Der hat in seiner Gedankenwelt nichts zu suchen. Du hast keinen adäquaten Mann an deiner Seite, also, braucht man sich den Namen auch nicht zu merken, denn der einzig Richtige ist ja er.

Nun, irgend etwas zieht dich noch an. Und nun vermute ich, ist es der Punkt, das er mal nicht zu dir gestanden hat und du willst es in irgend einer Weise wieder rückgängig machen und für dich wieder gut dastehen lassen. Das sind keine guten Voraussetzungen für dich. So hast du es ihm auch deutlich gemacht. Und irgend etwas liegt trotzdem noch in der Luft. Er will dich haben. Das schmeichelt dir und du bist unsicher und nicht ganz im reinem mit dir und deinen Gefühlen.

Nur gibt es etwas zwischen Himmel und Erde, was wir mit dem Verstand nicht erfassen können und das führt uns immer wieder zu einer Sehnsucht, die wir versuchen zu ergründen. Das gelingt vom Versand her nicht. Du müsstest nicht am Telefon mit ihm reden. Du solltest ihn treffen. Nur dann kannst du alle Eventualitäten ausloten und erfassen. Dann kannst du evtl. abschließen und einen Strich ziehen. Das was du ihm am Telefon gesagt hast, sag es ihm noch mal live.

Und zu deiner jetzigen Beziehung möchte ich nur soviel sagen, als dass es mich verwundert, dass du über mindestens noch zwei weitere, andere Männer nachdenkst. Und das würde mich stutzig machen, egal was andere sagen. Andere können nicht in dich hineinschauen und wissen nicht, warum du so strahlst. Es muss nicht direkt etwas mit deinem jetzigen Freund zu tun haben. Du kannst auch in deiner jetzigen Beziehung verharren, um dann später auf zu wachen. Aber irgend etwas ist doch im Argen, sonnst würdest du dich nicht so winden und hin und her überlegen.

Meinst du, dein Ex ist ein Windhund, dem es zur Zeit nur ums gewinnen geht oder ist dort wirklich mehr? Bist du aus vollem Herzen seine große Liebe? Dein Jetziger, ist er nur praktisch oder stimmt es zwischen euch auch emotional? Und ich meine jetzt nicht den Sex. Selbst, wenn der super wäre, sagt das noch nichts über die emotionale Verbindung aus.

 

[Noidea100]

Bist Du 26, so wie es hier steht?

Du hast einen Traumpartner aber zu Anfang habe ich das anders gelesen? Nicht die Sätze haben es anders beschrieben, aber einzelne Worte und zwischen den Zeilen stand es so ungeheuer überdeutlich.

Warum habe ich folgendes gelesen:

• Mir geht es gut,
  
• ich kann mich über nichts beklagen,
  
• mein Leben verläuft nach Plan ...
  

aber folgendes verstanden:

• Mir geht es gut, mir geht es gut, mir geht es gut - wenn ich es oft genug wiederhole glaube ich es selbst
  
• aber so toll ist es auch nicht
  
• so wie die gesellschaftlichen Konventionen es erwarten
  

Du gehst den gesellschaftlich richtigen Weg. Du hast einen Partner, ihr passt zusammen, Du empfindest für ihn (auch noch nach vielen Jahren), also könnt ihr jetzt den nächsten Schritt gehen, heiraten, Kinder kriegen und diese über zwei Jahrzehnte groß ziehen, danach an die 50 sein (da wo man langsam an die Rente denkt und den Rest des Lebens) und dann so ordentlich in die Midlife Crisis rein.

Zumindes am Anfang habe ich so was gelesen - Was wäre wenn? Spiesserleben!

Dagegen die Alternative; Feuerwerk. --- Aber auch nur ganz kurz. Was dann? Der grosse Knall und NICHTS weiter.

Erstaunlich schnell triffst die Entscheidung zum "Standardleben" oder war es GAR KEINE ENTSCHEIDUNG, nämlich nichts entscheiden und alles lassen wie es ist (obwohl. die Absage an das Feuerwerk war ja schon eine).

Wozu ich das schreibe? Keine Ahnung, ist das meine Geschichte, kann ich DIR wirklich damit irgendwie helfen (jede Rückmeldung erwünscht), ...?

 

[trändli]

äpfelchen, so wie Du schreibst, liebst Du Deinen Freund innig.

Warum genau, willst Du alles aufs Spiel setzen für ein "*********"? Weil gewisse Frauen einfach diesbezüglich etwas eine Ecke ab haben und sich zu "Arschlöchern" hingezogen fühlen, weil sie Abenteuer versprechen? Und daneben nehmen sie in Kauf, das sie schlecht behandelt werden etc.? Ich denke, Dein Umfeld hat es damals schon ganz richtig mitbekommen, nur Du wolltest es einfach nicht wahrhaben. Und möchtest es wohl immernoch nicht, sonst würdest Du es Dir nicht schönreden ;-)

Finde Dein Telefonat gut und ganz ehrlich, ich würde mich gar nicht erst auf ein Treffen mit ihm einlassen. So wie es tönt, ist sein Ziel doch eh nur, Dich rumzukriegen. Vermutlich bist Du nicht mehr interessant, wenn er gekriegt hat was er will.

Einmal Feuerwerk für nix und danach zwei Menschen die mit den Folgen irgendwie klar kommen müssen.

Charlies Berta hats super geschrieben finde ich. Hör auf sie ;-)

 

[äpfelchen1]

Also, paar kleine Sachen...Infos etc.

1) Thema andere Männer

Ich habe doch geschrieben, dass ich wenn dann nur an den Ex gedacht habe und nicht noch an wen oder so! Da kam irgendwas falsch an.

Man nimmt doch Signale anderer Personen wahr und dass ich sie wahrnahm heißt doch nicht, dass ich da irgendwie in geringster Weise darauf reagiert hätte oder irgendwie außerhalb von der Arbeit an besagten Arbeitskollegen oder so dachte...gar nicht...

Es gab wohl schon mal zwischendurch so Zeiten, wo ich mir wünschte Single oder in einer offeneren Beziehung zu sein und einfach mal "abenteuerlich"...(ich weiß zwar immer noch nicht wirklich, ob Charlies Berta da recht hat und man das auch in die Beziehung reinbringen kann das Abenteuer, aber werde mich jetzt mal mehr damit auseinandersetzen, denke ich)...aber das war nicht auf konkrete Personen bezogen und ist auch irgendwie schon lange her...ich hab darüber mit verschiedenen Freunden/innen geprochen, die entweder auch schon solche Gedanken hatten oder vielleicht einfach da nicht der Typ für sind (ich meine damit, dass ich eigentlich mehr der lockerere Typ bin(wenn es sowas gibt) und irgendwie das ganze konventionelle Beziehungsding persönlich nicht so eng sehe, respektiere aber, dass mein Freund das tut und halte mich deswegen an die Regeln...)...wie gesagt, ging noch nie, um jemand bestimmten oder war auch noch nie so, dass ich was für einen anderen fühlte- AUßER EBEN BEIM EX...er ist da die einzige Ausnahme...und es hätte mich auch nicht verwirrt, wenn das einfach nur Gedanken ohne Emotionen wären...im Bezug auf ihn herrscht, dann in mir drin so ein Chaos, dass ich gar nicht mehr weiß, was eigentlich los ist...joa und dann fängt, wie dir Tage das sortieren und Ordnung schaffen an...

2)Beziehung- Gefühl

Es passt gefühlsmäßig wirklich mit meine Freund...mein Herz macht Sprünge, wenn er mir mal tagsüber einfach so etwas Nettes schreibt und ich denk auch unheimlich viel an ihn...wenn ich was Lustiges/ Tolles/ Schönes/ Belastendes erlebe, teile ich es gleich mit ihm, weil er der ist, den ich als erstes anrufen möchte und andersrum ist es genauso...ich habe das beste Bauchgefühl auf der Welt, wenn wir zusammen im Bett liegen und kuscheln oder er morgens noch schläft, wenn ich aufstehe und ich ihn dann noch kurz schlafen lassen kann, bevor ich ihn wecken muss....das ist ein unbeschreibliches Gefühl...da fühl ich mich so wohl und geborgen und sicher, dass ich manchmal echt fast Tränen in der Augen hab, weil ich so froh bin, dass ich ihn habe und manchmal gar nicht weiß, wie ich ihn verdient hab...wenn er manchal dienstlich ein paar Tage weg muss, steh ich regelmäßig am Auto und gib ihm noch einen Kuss und noch einen und noch einen letzten und verdrück die Tränchen, die da ungewollt kommen, weil ich's so lächerlich finde zu heulen, wenn er einfach nur 3 Tage nach Berlin muss, oder so...

3) Konventionen

Geht nicht um Konventionen an sich...das kam auch wohl irgendwie seltsam rüber...ich bin einfach sehr konventionell, sehr familienorientiert und konservativ aufgewachsen und auch wenn ich nicht annähernd die konservativen Einstellungen meiner Eltern und Familie teile und mein größter Traum nicht unbedingt das Eigenheim mit Hund, Garten und Kindern, wie in der Bausparkassen-Werbung ist, wünsche ich mir dennoch-ICH WÜNSCHE MIR DAS!!!!- eine Famlie mit Kindern und mit dieser glücklich zu leben, ob das jetzt alles idealtypisch läuft oder nicht...Ich weiß nicht, wie ich das klar rüberbringen soll...

Ich wünsch mir das nicht, weil das so von mir erwartet wird, sondern, weil ich selber aus einer unheimlich heilen Welt komme. mit großer, herzlicher heiler Familie, über 30 Jahre verheiratete Eltern etc...klar, irgendwo spießig...aber es ist ja immer 'ne Frage, ob man sich mit spießig nicht einfach wohlfühlen kann("Wenn ich groß bin will ich auch mal Spießer werden")...ich sag auch nicht, dass ich jetzt gleich unbedingt an die Familienproduktion gehen will, auch wenn er wohl nichts dagegen hätte...ich will aber vorher noch ganz viel anderes für mich und für ihn...ich will, dass er ohne, dass er sich Streß wege einer Familie machen muss seinen Traum von der Karriere verwirklichen kann...ich will selbst mehr sein und mich über mehr definieren als Hausfrau und Mutti(das ist nicht abwertend gemeint...seine Mama ist z.B. eine komplett zufriedene Vollzeitmutti und ich finde das schön, da es sie komplett mit Freude erfüllt...ist halt nur nicht mit meiner Vorstellung kompatibel)...ich werde wenn's irgendwie geht auch nochmal ein paar Monate ins Ausland gehen etc....geht nicht drum, dass ich jetzt das Gefühl habe ich brauche einen verlässlichen Mann, der einen anständigen Beruf hat, mir etwas bieten kann und ein Traumhäuschen für mich kauft...NEIN...geht darum, dass er die Ken-Besetzung all meiner eigenen spießigen Phantasien ist, also ich mir das Alles mittlerweile mit ihm vorstellen könnte...in dem Sinn ist das Alles auch kein Plan, sondern einfach nur, dass ich mir denke, dass er dir Person ist, die diese Vorstellung für mich anziehend machen kann/ würde...

4) Zum Thema Entscheidung

Ich wusste auch vorher, dass ich im Prinzip (fast) Alles habe, was ich brauche...zum Teil haben manche wohl recht, wenn sie hier schreiben, dass mir das wohl schmeichelt, wenn der Ex Anvancen macht...das tut es nämlich unglaublich....ja und ich hab auch einfach Gefühle für ihn, die ich aber, wie gesagt nie verheimlicht habe und die mir manchmal zusetzen, weil ich glaube sie nicht haben zu dürfen...daher kommt ja der ganze Zweifel...

Eine Entscheidung habe ich schon getroffen...relativ schnell, weil ich einfach eigentlich nur gehofft hatte, dass die Menschen hier schreiben..."Dumme Gans, mach doch kein Müll wegen ner dämlichen Schwärmerei und idiotischen romantischen Verklärung."...und mich damit darin bestätigen, was ich eigentlich bereits selbst zu wissen geglaubt habe, aber einfach unsicher war...klar, war ich in Versuchung geführt und kann nicht ausschließen, dass es in Zukunft nicht wieder passiert, aber ich will ja nicht raus aus meiner Beziehung...mein Ex gab mir einfach genau das eine, was ich mir in meiner Beziehung manchmal mehr wünschen würde(das ist denke ich also genau, wie auch hier einige meinen, der wunde Punkt)...wir(mein Freund und ich) sind einfach so natürlich zusammen und manchmal vielleicht ein bisschen zu alltäglich-intim, als dass man im nächsten Moment vor Leidenschaft glüht ...und den Schlussstrich mit dem Ex kann ich halt nie wirklich als sowas sehen, dass gewollt war oder so...das waren einfach dumme Umstände für junge Menschen ohne Geld um es mal vereinfacht auszudrücken...und wenn man dann das Gefühl hat man hat sich getrennt, weil man sich trennen "musste" und nicht weil man sich trennen wollte, dann ist das halt irgendwie alles bissl kompliziert...deswegen haben diejenigen auch recht, die hier schreiben, dass da der Abschluss irgendwie fehlt...ich weiß halt nicht, wie ich den nachholen kann...

Ignorieren, Kontaktabbruch etc. halte ich generell für Schwachsinn...also begebe ich mich einfach in die Gefahr immer mal wieder bissl in Versuchung geführt zu werden... da haben ja diverse persönliche Treffen mit dem Ex auch nichts geändert (Wir haben uns ja schon gesehen und persönliche Begegnungen haben nichts geändert...ich hab sogar seine zwei Ex kennengelernt und ihn die eine küssen gesehen und das hat nichts geändert)

Vielleicht ist das aber auch einfach von Zeit zu Zeit ganz kathartisch, wenn man sich immer mal wieder Gedanken machen muss, warum man eigentlich zusammen ist und ob das Alles das ist, was man wirklich will...

Ich habe jedenfalls gerade das Gefühl, dass auch wenn ich das Problem nicht wirklich gelöst habe bzw. nicht wirklich sicher sein kann, dass ich nicht irgendwann den nächsten Anfall erleide, gerade geradezu "erleuchtet" aus den letzten Tagen hervorgehe...Gefühle sind Gefühle und trotzdem müssen sie manchmal einfach sortiert werden und können nicht einfach die ganze Zeit Chaos machen...

In diesem Sinne: DANKE AN ALLE FÜR EURE HILFE AUF MEINEM WEG ZUR ERLEUCHTUNG

ICH HABE NOCH EINE BITTE AN Noidea100: Ich meinte wirklich, dass alle Ratschläge willkommen sind und ich würde gerne hören / lesen, was du zu sagen hast...ach ja, bin noch 26

Ach und schneeweißchen, mein Ex ist nicht nur ein Windhund, sondern der Windhund schlechthin, aber dennoch bin ich mir sicher, dass er was für mich empfindet und dass er wirklich glaubt, dass ich die eine wahre Liebe war/bin...aber ich bezweifle eben, dass er sich mal ernsthaft klar gemacht hat, was sich dazu alles BEI IHM verändern müsste bzw. darüber nachdenkt, wie das Alles im Alltag läuft...für ihn ist das glaub ich eher wie so ne Liebeskomödie...boy meets girl...girl meets boy...sex...love...CHAOS: der Teil vor dem Happy End, wo man sich doch immer fragen soll, ob das nochmal was wird, weil die sich ja so doof getrennt haben etc...und dann das unweigerliche Happy End...

Er denkt glaub ich, dass wir im Chaos-Teil sind und ist fest davon überzeugt, dass das Happy End noch kommt (auch wenn er da vielleicht auch zwischendurch Zweifel hatte, inwieweit ich tatsächlich die Richtige wäre, als er mit seiner "aktuellen Ex" zusammen war...)...naja, jetzt außeinander glaubt er wieder überzeugt zu sein...nur macht er sich halt einfach mal keine Gedanken, was nach dem "THE END" kommt/ kommen soll...Happy End, FERTIG und dann Alles gut...das denkt er glaub ich..so hat er's jetzt zumindest aktuell rübergebracht

 

[alpha]

Sag mal, mit deinem Jetzigen Freund, war das immer so .. .wie soll ich sagen .... gleichmäßig schön? Oder gab es auch mal Feuerwerk?

 

[Charlies_Berta]

Ich hätte mal 'ne andere Frage, bist Du immer so gedankenverloren? Ich finde Dich sehr langatmig zu lesen. Das ist keine Bewertung, ich finde gerade das interessant. Ich finde Dich total schwammig. So hier mal ein bisschen und da mal ein bisschen. Nichts konkretes. Kein "das bin ich" und kein "das will ich"

Alles so huiiiii, ich bin ein Junikäfer und flatter über die große Wiese, mal sehen was der Wind mit mir macht. Und jeder einzelne Grashalm wird genau beschrieben.

Wo bist Du eigentlich?

 

[Noidea100]

ICH HABE NOCH EINE BITTE AN Noidea100: Ich meinte wirklich, dass alle Ratschläge willkommen sind und ich würde gerne hören / lesen, was du zu sagen hast...ach ja, bin noch 26

Ich habe nix zu sagen. Es scheint alles so perfekt. Ich weiß nicht wieso ich scheint geschrieben habe, habe es aber jetzt mal stehen gelassen.
Klar Du findest hier das Forum und denkst, ach schreib mal, sind viele Leute die sagen mir dass ich alles richtig mache.

Wie findet man so ein Forum? Hast danach gesucht, kanntest es schon von früher? Du machst das doch mit Absicht, so viel schreiben, Dir brennt was auf der Seele.

Vor gut 30 Jahren war ich in ein Mädchen verliebt - die Freundin meiner Ex-Freundin. Eine Jugendliebe. Sagen wir mal so, die Umstände brachten es das wir uns nie mehr gesehen haben, über 30 Jahre lang nicht (auch heute nicht, ich würde sie vielleicht gar nicht wiedererkennen - aber ich glaube ich würde es doch). Eine nicht abgeschlossene Jugendliebe. Das ist die einzige Parellele zwischen uns, ach so, da kommt noch, dass ich ein paar Jahre später meine heutige Frau kennengelernt habe. Ziemlich perfekt, ich hab zu der Zeit studiert, sie dann auch. Akademiker Ehepaar - Wirtschaft und Technik, ergänzt sich ganz gut. Ziemlich perfekt alles. Ist das auch eine Parellele? Damit ist dann aber genug geimeinsames zwischen uns. Na gut, wir haben im gleichen Alter unseren Partner kennen gelernt (obwohl, ich meine damals schon 20 gewesen zu sein, Du eher 19). Aber so was zählt nicht als Parallele.

Vor ein paar Monaten verliebe ich mich in eine andere Frau, einfach so. Ich hätte alles stehen und liegen lassen, wäre mit ihr weg - aber sie wollte nicht. So bin ich in dieses Forum gekommen - Liebeskummer.

Plötzlich denkt man über sein Leben nach. Ich blicke zurück - Du nach vorne? Ich glaube ich habe irgend etwas verpasst. Hast Du Angst irgend etwas zu verpassen?

Manchmal denke ich an meine Jugendliebe, vergessen kann ich sie wohl nie. Es schmerzt nicht, kein bisschen, aber sie ist da, sie ist Teil meines Lebens. Ich denke auch schon mal ein ganzes Jahr nicht an sie. Ich will wissen was sie jetzt macht und wie sieht aussieht, aber ich will es nicht.

"Man" hat mich auf diesen Thread gestossen, ich sollte ihn lesen, wegen Dir und wegen Charlies Berta. Wieso er mich berührt hat und wieso ich da irgend etwas reininterpretiert habe? Erklärungsversuch oben.

Sorry, ich kann Dir nix sagen. Du machst das schon. Und wenn es auch nur gut 30 Jahre hält, dann sind die Kinder aus dem Haus ^^

 

[äpfelchen1]

schneeweißchen


Das was ich mit Feuerwerk meine gab's zwischen meinem Freund und mir noch nie wirklich...der Sex mit dem Ex kann aber trotzdem dem aktuellen nicht das Wasser reichen...

Chalies Berta


Joa, ich denk einfach immer über allen Mist viel zu viel nach...dann kommt deswegen irgendwann Chaos raus... und dann muss ich wieder über das Chaos nachdenken...hmm und Gedanken verschriftliche ich dann(konnt schon an der Uni nie Sachen lernen ohne sie aufzuschreiben)...ja und entscheiden kann ich mich dann natürlich auch nie, weil ich ja Alles immer erst von allen Seiten betrachten muss, bevor ich mich entscheide...ja,also kommt das schon irgendwie hin mit dem Junikäfer...und wo bin ich...naja, genau das bin ich ja und das macht mich auch irgendwie aus-ich bin ein Grübler, der sich schlecht auf Entscheidungen festlegen kann und lieber immer weiter nachdenkt...und wenn ich gerade nicht über so nen Zeug nachdenke, dann verbringe ich meine Zeit damit mir irgendwelche lustigen Konzepte zu erforschen, die mir Erklärungen für die bescheurtsten Sachen liefen

 

[Charlies_Berta]

Passt irgendwie in's Bild. Ich war nur neugierig. Ich hab selten Mühe Postings zu lesen, bei Dir muss ich mich aber zwingen sie ganz zu lesen. Da Deine Gedankengänge ähnlich sind wie Du es niederschreibst ist klar, daß Du im Grunde keine Richtung einschlagen kannst, also Dich mehr oder weniger im Aussen verlierst. Ich denke da klemmts auch, daß Du tatsächlich nicht so recht weißt wer Du bist und was Du eigentlich willst. Es ist schwierig Dir direkt weiterzuhelfen, weil jeder Mensch sich nur selber helfen kann.

Das was ich mit Feuerwerk meine gab's zwischen meinem Freund und mir noch nie wirklich...der Sex mit dem Ex kann aber trotzdem dem aktuellen nicht das Wasser reichen...

Passt ebenfalls in's Bild. Für Feuerwerk habt ihr beide viel zu wenig Ecken und Kanten um auf keinen Fall eure Beziehung zu gefährden. Aus Angst eure Beziehung zu zertrümmern, erstickt ihr sie. Da kann das Buch weiterhelfen, in welche Richtung wird sich aber erst noch zeigen. Bei Junikäfern schliess ich keine Wetten ab wie's weiter geht.

 

[schneeweißchen]

Es gibt wichtigere Probleme im Leben als Sex mit dem Ex. Wenn du jetzt geschrieben hättest, sein dich wollen und Verlangen nach dir, mit allem was du aus machst, wäre größer gewesen, dann könnte ich damit was anfangen. Aber so?

Wenn er sich dir gegenüber auch nur annähernd pfleglich benimmt oder benommen hat, lass ihn sausen. Was hast du da noch mit ihm zu tun?

Der beste Sex für dich kommt noch. Keine Bange.

 

[alpha]

Da das mit dem Junikäfer nun geklärt ist

würde ich trotzdem gerne wissen warum...

Das was ich mit Feuerwerk meine gab's zwischen meinem Freund und mir noch nie wirklich...der Sex mit dem Ex kann aber trotzdem dem aktuellen nicht das Wasser reichen...

es das bei euch noch nie gab. Normalerweise, mind. am Anfang, ist man doch wie die Karnickel....

Das hat doch mit sich "fallen lassen" können, weil Vertauen und Innigkeit da ist, gleiche Wellenlänge und ähnliches.

Was hat denn gefehlt? Ist dein Freund nicht experimentierfreudig, schüchtern, kann sich nicht öffnen, nimmt zu viel Rücksicht.... u.ä.?

 

[schneeweißchen]

-------------------------------------------------------Bitte, ersetze das -DU- durch -DICH- und

--------------------------------------------------------------das -PFLEGLICH- durch -FLEGELHAFT-

Mein Internet war abgestützt, bevor ich den Text nochmal nachlesen konnte.

Also noch mal einfach und positiv ausgedrückt. Nur wenn er für dich ein ganz besonderer Mensch war, wenn sich eure Seelen sehr stark berührt haben und du dieses Gefühl nicht noch mal finden kannst, dann lohnt es sich, da noch mal genauer hin zu sehen.

Und Exen gibt es nicht, da jede Begegnung im Leben seine Berechtigung hat und du jede Beziehung in dir trägst und sie nicht löschen kannst. Auch diese Erfahrungen sind für dich wichtig. Du behälst sie in dir. Ob bewusst oder unbewusst .

 

[äpfelchen1]

Hallo ihr Lieben,

ja, sorry...hatte die Woche bissl viel zu tun und war zudem leider krank:-(

Also,alpha: Feuerwerk ist nicht gleich Sex...ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll...in meiner aktuellen Beziehung gibt es sexuell auch null Probleme...also ohne ins Detail zu gehen...es mangelt an nichts, was oben aufgeführt wurde...wir versuchen auch immer wieder Neues etc...nichts, was ich mich nicht trauen würde ihm vorzuschlagen oder andersrum...(das ist wahrscheinlich auch einfach so ein bisschen das Problem-->siehe was Charlies Bertha so schreibt, dass wir eben in gewisser Weise zu vertraut sind)...ja und am Anfang gab's auch die von die angesprochene Phase;-)..die habe ich auch als schön, aber eben nicht so aufregend erlebt...wir waren einfach nur die ganze Zeit unzertrennlich und haben seitdem jede freie Minute miteinander verbracht...das war irgendwie aber dann schon immer Alltag...Feuerwerk ist was anderes...das Gefühl, dass man die Finger nicht vom anderen lassen kann, dass man nicht mal 10 Minuten heimlaufen kann ohne übereinander herzufallen-immer und überall, dass man sich fetzt und provoziert bis man den anderen einfach haben muss, dass man es kein einziges Mal schafft einen Abend zusammen auf dem Sofa fernzusehen, weil allein das nebeneinander liegen schon so aufregend ist...geht also nicht um Sex an sich, sondern mehr um das Gefühl unbedingt Sex mit dem anderen zu brauchen...

Und das hatte ich halt mit meinem Ex auf gegenseitiger Basis (jetzt hat dieses Gefühl irgendwie, habe ich das Gefühl nur mein Freund...)...und natürlich verbindet mich mit ihm viel mehr...er ist für mich ein ganz besonderer Mensch, weil ich einfach sooooooo unglaublich verknallt in ihn war und weil wir einfach auch viel miteinander erlebt haben mittlerweile (wir kennen uns jetzt mittlerweile fast 10 Jahre)...ich glaub ein Teil seines Appeals ist auch, dass er mich einfach braucht...klingt komisch irgendwie...aber das Gefühl tut mir einfach wahnsinnig gut...er hat mich einfach sehr berührt und tut es immer wieder...er ist ein ganz besonderer Mensch für mich...und ich auch für ihn, denn er zeigt mir immer wieder eine Seite an sich, die er keinem anderen zeigt, weil er weiß, dass ich ihn versteh und er versteht mich auch wirklich irgendwie auf eine besondere Art und Weise...manche Dinge an mir wird mein Freund nie verstehen, auch wenn er für Alles Verständnis hat...mein Ex versteht's halt einfach

 

[Charlies_Berta]

siehe was Charlies Bertha so schreibt, dass wir eben in gewisser Weise zu vertraut sind

Das hab ich nie geschrieben. Zu vertraut gibt's nicht, höchstens das Gegenteil. Ich hab geschrieben zu angepasst, da ist ein ganz gewaltiger Unterschied.

Im Grunde beschreibst Du genau das worum es tatsächlich geht und hast tatsächlich verstanden wie sexuelle Anziehung funktioniert, verstehst es aber nach wie vor nicht, daß ihr das in eure Beziehung übertragen könntet. Aber da scheint Dir die gegenseitige Anpassung überaus wichtig zu sein und die willst Du offenbar behalten um keinesfalls das Risiko einzugehen, die Beziehung eventuell zu gefährden. Und genau das ist ein Teil dessen was sexuelle Anziehung erstickt.

ich glaub ein Teil seines Appeals ist auch, dass er mich einfach braucht...klingt komisch irgendwie...aber das Gefühl tut mir einfach wahnsinnig gut.

Klingt nicht komisch, ist aber problematisch. Wenn es Dich anmacht, daß Dich jemand braucht ist das eine Egokiste und der Egokick den es Dir gibt, daß Jemand Dich braucht, macht Dich an. Das ist häufiger der Fall als man glauben mag, ist aber ein recht ungesundes Muster und greift dann wenn niedriger Selbstwert durch Egokick kompensiert wird. Das ist ein Ersatz für "Ich bin was wert" und dieser Ersatz heißt "Ich bin was wert weil der mich braucht" und funktioniert nur wenn der Andere das brauchen zeigt. Endet in abhängigen Beziehungen.

Scheinbar trägt die Unabhängigkeit Deines Partners dazu bei, daß Dir der Egokick fehlt. Wenn sexuelle Anziehung für Dich auf eben diesem Egokick basiert, wird das nur leider dazu führen, daß Du die gewünschte sexuelle Anziehung nur in ungesunden Beziehungen findest.