Extrem-Langzeitsingle

Aber du schreibst doch, das du dich mit Frauen triffst? Das du viel unterwegs bist. Und so schlecht scheinst du nicht auszusehen, denn es unterhalten sich ja Frauen mit dir. Es ist so aus der Ferne schwer zu sagen, woran es denn nun scheitert. Vielleicht vermittelst du wirklich das du es unbedingt willst, wie gesagt, das merken wir und das wirkt nicht attraktiv. Genauso wenig wie prallen.

Das klingt hart " sie signalisiert mit solchen Kleinigkeiten kein Interesse, lass ich sie links liegen." Heißt das das du dann, wenn du das bemerkst, einfach abhaust und sie einfach sitzen / stehen läßt?

 
Du klingst ziemlich frustriert, was ich zwar wegen deinen schlechten oder zu wenigen erfahrungen mit frauen auch irgendwie verstehen kann, aber du strahlst das sicher auch unbewusst aus.

Was mir auffällt ist, dass du sehr negativ über frauen oder dates sprichst:

Einen grund zum abgemachte Dates abzusagen lässt sich anscheinend immer finden.

Und dann Kontakabbruch seitens der Dame, man will ja das junge Glück nicht stören, also entsorgt man die Zweite Wahl -
Sehr zynisch...

Ich hab nur einen Wunsch: Endlich einmal verliebt zu sein dürfen
Aber das kann man nicht erzwingen. Du solltest versuchen ersteinmal mit dir selbst ins reine zu kommen, Das bist du meiner meinung nach nicht. Du magst dich selbst zu wenig(siehe oben: wegwerfware...wieso siehst du das gleich so, nur weil eine frau dich nicht will, dann hat sie halt pech gehabt, aber du bist doch deswegen nicht minderwertig?)

Würde meinen ganz normal
Also erstens gibt es das nicht: normal. was wäre das denn? und zweitens denke ich du strahlst etwas negatives aus (machst du hier übrigens auch, wenig humor, sehr steif und kühl irgendwie...

Wie wollt ihr behandelt werden? Mit Anstand und Respekt auf Augenhöhe, wie ich das mache? Wie ein Prinzesschen? Oderdoch klischeemässig wie etwas Minderwertiges?
Also alleine diese frage ist derart zynisch, dass ich mir leider vorstellen kann, dass du das auch irgendwie bei deinen dates ausdrückst. Klingt leider nicht sehr symphatisch und ich bezweifle, dass du diese einstellung komplett bei dates unterdrücken kannst. Desweitern klingt es auch etwas arrogant, dass du die "damen" auf augenhöhe begegnest. Bist du dir da so sicher? Ich glaube, deine selbsteinschätzung liegt weit neben dem tatsächlichen eindruck, den du auf die damenwelt machst...

ich würde es an deiner stelle mal mit ein wenig humor und selbstironie versuchen..vielleicht kommst du damit weiter...

B.

 
@Tante

Das sind keine Treffen...das sind Gespräche, die sich halt ergeben...sei es im Ausgang oder sonst bei einer Aktivität etc. Oder ich spreche auch mal jemanden an.

Mit links liegen meine ich, wenn das Gespräch beendet ist aus welchen Gründen auch immer, dass ich sicher keine Fortsetzung anstrebe/vorschlage oder sie im weiteren Verlauf des Abends nicht mehr gross beachte.

@b52

Naja, ich würde schon meinen, dass ich über Humor verfüge und über mich selber lachen kann. Ich bin jemand, der sehr g.erne lacht und sei es auf meine eigenen Kosten. Das erhalte ich auch regelmässig als Feedback, dass ich es mit meiner Art schaffe, wieder Lockerheit in ein Team hereinzubringen.

Ich bin im Moment einfach enorm frustriert, weil ich in den letzten Monaten jeweils wie beschrieben merhmals so abserviert wurde. Es tut verdammt weh und ich bin am Ende, was mein Latein angeht. Mit Augenhöhe mein ich, dass ich eine jede mit Espekt und Anstand von Anfang an behandle und nicht wie ein Jagdobjekt wie es andere aus meinem Umfeld machen. Sie haben zwar einen gewissen Erfolg damit, aber es passt nicht zu mir und es wäre eine Rolle. Und wie schon geschrieben, ich sehe nicht ein, wieso ich eine Rolle spielen soll?

Wie soll man noch an Selbstliebe glauben, wenn man dauernd eine aufs Dach kriegt? Immer als der Dumme dasteht, der das Nachsehen hat? Ich glaube kaum, dass es immer an den Frauen liegt. Es muss an mir liegen, nur weiss ich nicht, was das ist, das die Damen sich von mir fernhält?

Ich würde mich als geoflegt bezeichnen, erhalte sogar ungefragt Komplimente von Arbeitskolleginnen und Kolleginnen, dass ich so gut rieche.

 
Dann frag die Damen doch mal woran es liegt, das es nicht zum zweiten Treffen / Gespräch kommt. Dann hast du deine Antwort oder antworten....

 
Nicht ihr Typ, wollen gerade niemanden daten und meistens: gar keine Antwort.

 
Dann eine andere Frage, was suchst du dir für Frauen denn aus, die du ansprichst? :confused:

 
Offensichtlich sucht er sich nur unreife kleine Kinder aus, die nicht den Arsch in der Hose haben ihm die Wahrheit zu sagen. Vielleicht solltest du, Gian, deine Ansprüche mal ein wenig hochschrauben, weil, ich will dir da nun wirklich nichts unterstellen, aber es scheint wohl eher nicht so, dass du dir selbstbewusste Frauen aussuchst, die mit beiden Beinen im Leben stehen.

 
Eigentlich versuche ich schon Frauen anzusprechen, die auch mich einen reifen, intelligenten, erwachsenen Eindruck machen. Nur nach welchem "Schema" das bei mir funktioniert kann ich leider nicht sagen, weil ich ja kaum die Chance habe, sie kennen zu lernen und herauszufinden, was da gemeinsam sein könnte.

Von den Berufen her war von der Studentin über die Berufsmusikerin, Lehrerin, Verkäuferin bis hin zur Ärztin einiges dabei und altersmässig bewegten sie sich im Alter zwischen 24 und 36.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Achja...was auch sehr wichtig ist: dass das Bauchgefühl dazu stimmt, irgendwie das gewisse Etwas in den Augen hervorblitzt...kann es schlecht beschreiben. Es ist einfach so ein bestimmtes Gefühl.

 
Tja, dann kann an deiner Geschichte wohl irgendwas nicht stimmen oder du erzählst uns nicht ganz die Wahrheit. Ich kann mir nicht vorstellen, dass AKADEMIKER, wenn sie von 'nem jungen charmanten Herrn eingeladen werden, der ihnen "auf Augenhöhe" begegnet, witzig ist und zu niveauvollen Talks in der Lage, zu 100% einem Date absagen.

 
Ich meine, du sagst du gehst viel unter Leute und gehst auch auf die Frauen zu. Na und dann bekommst du mal eine Abfuhr, dann auf zur nächsten!!! Wenn du schon so weit kommst, das du die Berufe von den Damen weißt, kann ich dir aus der Ferne nicht sagen, was du nun wirklich falsch machst.

 
Seufz...es ist aber leider so. Wäre ich nicht so ratlos, würde ich mich kaum auf so einer Platform öffnen.

Ja weiter zur Nächsten....is ja das, was ich tue.

 
Naja, vielleicht stößt sie irgendwas an dir ab, was du so bewusst gar nicht mitkriegst. Schaust du den Damen denn oft direkt auf den Busen bzw. in den Ausschnitt?

 
Dein größtes Problem ist die Einstellung mit der du an die Sache gehst.

Was ich bei dir zwischen den Zeile lese ist, dass du Frauen auf ein Podest stellst.

Du betrachtest Frauen nicht auf "Augenhöhe".

Ganz deutlich merkt man es, bei so Sätzen wie:

-Ich würde mich mal über eine Umarmung freuen.

-Ich würde mich mal über ein Date freuen.

usw...

Auch wenn die Gespräche auf "Augenhöhe" stattfinden, aber deine innere Einstellung sagt etwas komplett anderes aus.

Überspitzt gesagt ist deine Einstellung, dass du Frauen viel mehr wertschätzt als dich selbst.

Nach dem Motto:"Ich kann ja froh sein, dass sich eine Frau überhaupt mit mir unterhält."

Das du dich so unterordnest, hat Konsequenzen:

1. Stehst du dir damit selbst im Weg.

-Du verstellst dich, weil du der Frau schließlich gefallen willst.

-Hast Angst etwas falschen zu tun oder zu sagen, was evtl. die Frau abschrecken würde.

2. Riecht die Frau auf 100 Metern, dass du nicht mit ihr auf "Augenhöhe" bist.

-Das wirkt alles andere als attraktiv.

-Du wirst schnell in eine Schublade gesteckt.

-und wirkst verzweifelt.

Daher solltest du deine Einstellung dringend überarbeiten.

Auch solltest du an deinen Körperkontakt arbeiten.

Ich mein, wartest du ehrlich darauf, dass dich eine Frau dich einfach so umarmt ?

-Wir wäre es, wenn du als Mann die Initiative ergreifst.

Allgemein kann ich dir raten, den Körperkontakt zu intesivieren.

Egal bei welcher Frau.

Und dann möglichst so, als wäre es für dich eine Selbstverständlichkeit.

Solltest du mit sowas wie eine simple Umarmung schwierigkeiten haben, musst du dringend etwas dagegen unternehmen.

Eine "fremde" Frau nach einem Gespräch zu umarmen sollte eine selbstverständlichkeit für dich werden.

Auch solltest du keine Angst haben, fremde Frauen an die Hand zu nehmen.

Generell habe ich das Gefühl, dass deine Angst vor Ablehnung viel zu groß ist.

Aber was kann dir schlimmstenfalls passieren ?

-Das die Frau kein Date mit dir möchte ?

OK, aber willst du ein Date mit JEDER Frau ? Sicherlich nicht.

Nimm sowas nicht persönlich. Du hast schließlich auch nicht in Interesse an jeder Frau mit der du dich unterhältst.

-Das die Frau den Körperkontakt abblockt ?

Kann auch passieren. Hat aber meist nur zu bedeuten, dass sie noch kein Vertrauen zu dir aufgebaut hat. Also evtl. später nochmal versuchen.

 
Nein, ich schaue den Frauen nicht auf den Busen, mir sind die Augen und Hände wichtiger. Vor allem die Augen!

@Blutengel

Danke, werde mir das durch den Kopf und meine Gedanken gehen lassen.

 
Hallo,

tatsächlich stimmt es, dass es "einfach so passiert". Allerdings reicht es nicht, wenn du mit deiner aktuellen Einstellung diesem Ereignis entgegen wartest oder eben mit allen Mitteln entgegen stürmst.

Und es stimmt tatsächlich auch, dass alles "bei dir anfängt". Aber damit ist nicht gemeint, dass du nur am "Wie gewinne ich eine Frau für mich?"-Aspekt deines Verhaltens arbeitest. Es ist sogar schlecht, am Verhalten ganz allgemein zu arbeiten. Es reicht, an der Einstellung zu arbeiten. An deiner Sichtweise auf dich selbst, auf die Welt und eben auf die Frauen.

Ich war einst an einem ähnlichen Punkt, und das einzige, was mir weitergeholfen hat, war, mich mit mir selbst so kritisch wie möglich zu befassen. Mit Hilfe von konstruktiver und harter Kritik bezüglich meinen Einstellungen (vor allem hier in diesem Forum).

 
Ich arbeite mit einer Freundin seit ca. 3-4 Jahren daran, wie Du es vorschlägst mit den ehrlichen Feedbacks etc. an meiner Persönlichkeit.

Aber es fehlen mir die (kleinen) Erfolgserlebnisse...es ändert sich kaum etwas und das ist zum Verzweifeln.

Ich wurde vor ein paar Tagen mustergültig abgeschossen...wurde als "Sicherheit" benutzt, falls es mit dem anderen Typen nicht klappt. Und dementsprechend wurde ich fallengelassen wie eine heisse Kartoffel, als es doch dann klappte und das tut verdammt weh und ist nicht gerade förderlich für mein Selbstwertgefühl...und nun bin ich an dem Punkt, dass ich hier Hilfe suche.

 
Hm...

Macht diese Freundin das professionell? (Sorry, falls das schon gesagt wurde)

Wichtig ist ja vor allem, dass du selber die Erkenntnisse erlangst und dich mit Überzeugung änderst. Und nicht, weil jemand anderes sagt, so und so ist es und so und so geht es (auch wenn das oftmals der Anfang von deinem persönlichen Erkenntnisgewinn ist).

wurde ich fallengelassen wie eine heisse Kartoffel
Warum kommst du dann überhaupt in so eine Situation? Entweder du kannst andere Menschen schlecht einschätzen (und lässt dich somit gerne verarschen) oder du begibst dich aus reiner Verzweiflung freiwillig auf sehr dünnes Eis, nur weil auf der anderen Seite eine kleine Flamme Hoffnung flackert.

 
Ich habe diese Hilfe aktiv gesucht, war also die Bereitschaft dazu da und ist sie noch da.

Weiss selbst nicht, wie ich in diese Situation kam...wahrscheinlich eine Mischung aus beidem. Vielleicht nicht sehen wollen, dass etwas vielleicht nicht stimmt, weil man denkt, das könnte eine Chance sein...wobei ich vom andern Typ nichts wusste. Das kam dann raus, als sie dann mit ihm zusammenkam.

 
Übrigens, ich stimme dem letzten Post von BlutEngeL mehrheitlich zu. Vor allem der Punkt mit dem Körperkontakt ist gut. Wenn du das alles mit Leichtigkeit und quasi wie selbstverständlich tust, wirkst du gleich viel begehrenswerter. Aber es geht eben nicht darum, dass du das jetzt einfach krampfhaft und entgegen deinem Willen erzwingst (sowas fliegt sofort auf), sondern dass du dich selbst an einen Punkt bringst, wo es dir rein nichts mehr ausmacht, es zu tun.

Aber es fehlen mir die (kleinen) Erfolgserlebnisse...
Meine Theorie ist, dass es nutzlos ist, auf solche Erfolge zu bauen. Das ist, als ob du dein Ziel damit erreichen willst, es zu erreichen. ;-)

Das liegt aber daran, dass du dein Ziel falsch definierst. Dein Ziel ist nicht, eine Umarmung, einen Kuss oder eine Frau zu bekommen. Sondern dein Selbstbewusstsein unabhängig von alledem zu stärken. Und es sollte für dich ein Erfolg sein, dich in einem anderen Licht sehen zu können, oder auch, mit mehr Leichtigkeit mit Frauen (und Menschen allgemein) umgehen zu können. Das merkst du ja sehr wohl, ob sich daran etwas verändert. Du hast dein Ziel erreicht, wenn du selbstbewusst bist und mit Leichtigkeit den Umgang mit Frauen beherrscht.

Was dann noch zu tun ist, ist schnell aufgezählt: Chancen sehen, Chancen ergreifen, etwas Glück haben. Das, was jeder Traumprinz ebenfalls tun muss.

 
Es ist recht deprimierend, wenn ich auf die letzten 9-10 Jahre blicke und sehen muss, dass ich wie es aussieht grundelgendes bzw. einfach alles falsch gemacht habe. Im Moment ist in mir nur eine grosse Leere, seufz.