Frauen-Psyche oder Männer-Begriffsstutzigkeit?

[Blue Suede Shoes]

Ich habe ein Problem mit meiner Ex-Freundin (30), bei dem ich mich entweder im Kreis bewege, die einfachsten Ansagen/Zeichen nicht checke oder einfach zu unsicher bin.

Ich habe die Dame nach rund 1 ½ Jahren Funkstille auf einer Feier getroffen, wir haben uns vorher nicht im Guten getrennt, die Beziehung lief rund 4 Jahre. Auf der Feier ist Sie (zu meiner Überraschung) direkt und offen auf mich zugegangen. Ich war erst vorsichtig, Sie ist mir dann auch nach draußen gefolgt. An diesem Abend haben wir uns sehr angenehm unterhalten und viel gelacht. Zum Ende hin hat es sich ergeben, dass ich mit Ihr heim bin. Wir haben etwas geknutscht und sind Arm in Arm eingeschlafen.

Am nächsten Tag hat Sie mir dann eine SMS gesendet in der Sie klar machte, dass der Abend einmalig war. Naja, kann man nix machen, dachte ich mir. In den folgenden Wochen haben wir uns gegenseitig nach Treffen gefragt und sind ab und zu im Bett (kein Sex) gelandet. Nach einigen Treffen habe ich dann angedeutet, dass ich durchaus noch Gefühle habe. In dem Moment ist Sie zur Salzsäule erstarrt, hat mir unmissverständlich klar gemacht, dass da keine Gefühle sind. Unmittelbar auf diese Ansage wurde mir dann noch Sex angeboten, was ich aus naheliegenden Gründen ablehnte. Die Verabschiedung war dementsprechend eisig.

Rund drei Wochen später meldet Sie sich dann wieder und das Spielchen geht von Vorne los. Einige Treffen, zusammen kochen, DVD-Abende, Händchen halten, küssen. Ich habe in dieser Zeit tunlichst vermieden, Gefühle anzusprechen. Dieser Zeitraum ging rund 6 Wochen so weiter, wird sind dann natürlich auch irgendwann im Bett gelandet. Während der Zeit hat Sie mir ebenfalls wieder verbale Breitseiten gegeben, in dem Sie oft Affären oder Freunde erwähnte, die Sie begehren.

In den letzten Tagen ist mir dann aufgefallen, dass ich mich am Stück öfter gemeldet und nach Treffen gefragt habe. Da ich in Anbetracht der Lage eh schon tendenziell in der Defensive war, habe ich bei der letzten Frage nach einem Treffen dies abgelehnt. Sie wollte sich zwar treffen, war aber Abends schon verplant. Mich störte, dass Sie weder die letzten Male nach einem Treffen gefragt hatte, noch, dass Sie einen alternativen Tag angeboten hat. So und nach meiner Absage zum Treffen via SMS kommt seit rund 2 Wochen keine Nachricht mehr von Ihr.

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Ich würde die Situation gern so stehen lassen, aber ich vermute Mal, dass die Rahmenbedingungen nicht unwichtig sind. Sie hatte ne fiese Kindheit mit Gewalt/Alkohol in der Familie. Ich habe in der Beziehung Scheiße gebaut. Sie ist darüber hinaus noch eine sehr stolze Frau. Bei einem der Treffen sagte Sie noch, dass es Ihr sehr schlecht geht (nicht weiter ausgeführt) und dass Sie eine Gefühlsblockade hat.

An sich würde ich sagen, dass ich es dabei belasse. Ich habe zwar abgesagt, in den letzten Wochen aber oft nach einem Treffen gefragt. Wenn Sie nicht will oder von sich aus nicht auf mich zugeht, muss ich es wohl akzeptieren. Ich bin mir allerdings unsicher, ob nicht mein Verhalten einfach eine (gesteigerte) Aufmerksamkeit erfordert, damit Sie wieder Vertrauen fasst. Auf der anderen Seite fand ich aber die Sprüche was die anderen Typen angeht ziemlich daneben. Liebe gegen Ratio, mir fehlt da grad etwas der Überblick.

Vielen Dank für jedwede Hilfe.

 

[Charlies_Berta]

Also erstmal, mit glücklicher Beziehung wie Du Dir das herkömmlich und klassisch vorstellst, ist da nix, das versprech ich Dir schon nach den paar Sätzen. Ihr Verhalten ist typisch für Jemand der Bindungsschwierigkeiten hat, was bei ihrer Vorgeschichte, so daß alles denn stimmt, auch nicht unwahrscheinlich ist. A sagen aber B handeln ist da relativ "normal".

Eins macht mich ziemlich stutzig, Du warst 4 Jahre mit ihr zusammen. Wenn ihr Verhalten psychisch bedingt ist und aus ihrer Kindheit stammt, solltest Du es zumindest in Teilen kennen. Dennoch scheibst Du als hättest Du diese Frau noch nie in Deinem Leben vorher gesehen und ihr Verhalten Dir gänzlich unbegreiflich. Das passt für mich irgendwie nicht zusammen.

 

[Grit]

Ich frage mich als erstes, was du von ihr willst?

Ihr Gerede kannst du meiner Meinung nach getrost ignorieren. Es ist nicht wichtig, was eine Frau sagt, sondern was eine Frau macht. Mit den "Affären" wollte sie nur deine Reaktion testen. Sie bestimmt, wann ihr euch trefft und wenn sie sich nicht meldet, stösst du auf taube Ohren. Das klingt für mich so, dass bei ihr keine Gefühle im Spiel sind und mit dir einfach ihren Spass haben will. Ungezwungen, unbekümmert. Daran ist grundsätzlich nichts auszusetzen.

Aber: Wenn du deine Gefühle ihr gegenüber nicht abstellen kannst oder nicht im Griff hast und auf mehr hoffst, wird die Sache irgendwann nicht mehr funktionieren!

 

[Blue Suede Shoes]

Hallo Charlies Berta und Grit,

vorab schon mal vielen Dank für Eure Sichtweisen und Ansätze.

Also erstmal, mit glücklicher Beziehung wie Du Dir das herkömmlich und klassisch vorstellst, ist da nix, das versprech ich Dir schon nach den paar Sätzen. Ihr Verhalten ist typisch für Jemand der Bindungsschwierigkeiten hat, was bei ihrer Vorgeschichte, so daß alles denn stimmt, auch nicht unwahrscheinlich ist. A sagen aber B handeln ist da relativ "normal".

Ergänzend vielleicht noch, dass Sie erst seit Oktober wieder Solo ist und Heirat und Co. (mit dem jetzigen Ex) schon angedacht waren. Der ist anscheinend jetzt wegen Depressionen in Behandlung. Nach der Beziehung mit Ihr war ich übrigens auch reif für die Couch. Dazu muss ich allerdings ausführen, dass ich unverarbeitete Trauer mit mir herum geschleppt und vieles in den letzten Jahren für mich aufgearbeitet habe.

Aus diesem Grund checke ich auch so oft ich kann mein Bauchgefühl und meine seelischen Reserven. Sobald ich merke, dass ich vor die Hunde gehe, ziehe ich die Notbremse. Berta, hast Du vielleicht einen Tipp für mich, wie ich diese Nähe/Distanz-Aspekte bei der derzeitigen Situation angehen kann, um Vertrauen aufzubauen? Oder bin ich mit dem Ansatz schon auf dem Holzweg?

Eins macht mich ziemlich stutzig, Du warst 4 Jahre mit ihr zusammen. Wenn ihr Verhalten psychisch bedingt ist und aus ihrer Kindheit stammt, solltest Du es zumindest in Teilen kennen. Dennoch scheibst Du als hättest Du diese Frau noch nie in Deinem Leben vorher gesehen und ihr Verhalten Dir gänzlich unbegreiflich. Das passt für mich irgendwie nicht zusammen.

Ich wollte Euch vorerst ein relativ neutrales Bild vermitteln, da mir so viele Sichtweisen im Kopf rumschwirren, dass ich vielleicht vorschnell Eure ratschläge/Erfahrungen/Analysen in eine bestimmte Richtung gedrängt hätte. Der Verlauf der Beziehung war wechselnd, aber wir haben über lange Strecken durchaus eine harmonische Beziehung aufbauen können. Ich habe Sie mitunter als herzliche und besorgte Frau kennen gelernt. Nur die letzte Zeit, die auch durch meine Fehler in der Beziehung begünstigt wurden, zeigten sich immer öfter Ihre beiden "Gesichter" - mal ein gefühlvoller Mensch, in den ich mich verliebt habe, mal die Maske, die alles abblockt, gezeichnet von Verletzung und Angst.

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Ich frage mich als erstes, was du von ihr willst?
Ihr Gerede kannst du meiner Meinung nach getrost ignorieren. Es ist nicht wichtig, was eine Frau sagt, sondern was eine Frau macht. Mit den "Affären" wollte sie nur deine Reaktion testen. Sie bestimmt, wann ihr euch trefft und wenn sie sich nicht meldet, stösst du auf taube Ohren. Das klingt für mich so, dass bei ihr keine Gefühle im Spiel sind und mit dir einfach ihren Spass haben will. Ungezwungen, unbekümmert. Daran ist grundsätzlich nichts auszusetzen.

Aber: Wenn du deine Gefühle ihr gegenüber nicht abstellen kannst oder nicht im Griff hast und auf mehr hoffst, wird die Sache irgendwann nicht mehr funktionieren!

Vorerst muss ich mit der Tatsache klar kommen, dass ich Gefühle für Sie habe. Idealerweise eine Beziehung. Eine Freundschaft kommt für mich derzeit nicht in Frage - da kann ich mir ja gleich zum Spaß heiße Nadeln zum Tee in den Bauch stecken.

Deine Sichtweise teile ich - zum Teil. Ob ich recht habe, weiß natürlich keiner. Was mir Hoffnung gibt sind kurze Momente der letzten Wochen. Also Hoffnung im Bezug auf "Gefühle ihrerseits". Ein Blick, der Zuneigung und Wärme inne hat. Das nehmen meiner Hand. Ein verschlafenes Kompliment am Morgen (auch wenn diese Komplimente sehr selten sind). Eben Momente, in denen Sie die Frau hinter der Maske ist. Wenn Sie mich ablehnt, dann habe ich immer auch die Ahnung, dass Angst mit im Spiel ist. Schutz vor verletzung (erneut) durch mich?

Und wenn Sie wirklich keinerlei gefühle für mich hat, dann hast Du natürlich völlig Recht. Dann Funktioniert mein Leben mit Ihr (derzeit) auf keinen Fall, weil ich leiden würde.

 

[barfuss]

Ich habe in der Beziehung Scheiße gebaut.

was hast Du denn getan? Wer hat Schluss gemacht? Wie ist die Beziehung auseinander gegangen?

Sie hatte ne fiese Kindheit mit Gewalt/Alkohol in der Familie.

Sowas kann manche Menschen "stören" gerade die Beziehungsfähigkeit. Wenn sie aber zu den "klaren" Mensch gehört, kann so eine Kindheit auch enorm stärken. So, dass sie genau weiß, was sie möchte und was nie wieder. Hattest Du denn eine unbeschwerte Kindheit?

Wenn Sie mich ablehnt, dann habe ich immer auch die Ahnung, dass Angst mit im Spiel ist. Schutz vor verletzung (erneut) durch mich?

Womit und wie hast Du sie denn verletzt? Ich glaube nicht, dass sie Angst hat, denn Angst würde sie ganz anders handeln lassen. Es könnte sein, dass sie dich mag, manchmal jemanden an ihrer Seite braucht, ein wenig Zuneigung und Zärtlichkeiten etc. Vielleicht ein Heimzahlen. Alles ist möglich. Nachdem was Du schreibst, denke ich aber nicht, dass sie auf Beziehung aus ist, das klingt eher nach unverbindlichem Spaß. Du interpretierst ihre Handlungen so, damit die (deine) Hoffnung auf Beziehung noch nicht stirbt?

Was ist mit Dir? Wie geht es Dir? Hattest Du zwischenzeitlich eine Freundin? Hast Du die Beziehung mit ihr verarbeiten können? Hatte sie einen Freund?

mal ein gefühlvoller Mensch, in den ich mich verliebt habe, mal die Maske, die alles abblockt, gezeichnet von Verletzung und Angst.

Ein Mensch hat aber nie nur eine gute Seite. Du hast Dich also in die Gefühlvolle verliebt, die Schokoladenseite, die Schattenseite (Du nennst diese Maske) von ihr willst Du aber nicht. Liebe ist, wenn man einen Menschen auch mit seinen Macken mag und liebt. Suchst Du eine perfekte Frau?

 

[Blue Suede Shoes]

was hast Du denn getan? Wer hat Schluss gemacht? Wie ist die Beziehung auseinander gegangen?

Fremdgegangen. Sie (wen wundert es). Ziemlich fies.

Sowas kann manche Menschen "stören" gerade die Beziehungsfähigkeit. Wenn sie aber zu den "klaren" Mensch gehört, kann so eine Kindheit auch enorm stärken. So, dass sie genau weiß, was sie möchte und was nie wieder. Hattest Du denn eine unbeschwerte Kindheit?

Meine Kindeheit war genial. Rückhalt, genug Freiraum für meine Kreativität. Zeit für mich, viel in der Natur. Interessante Freunde, schönes Familienleben.

Womit und wie hast Du sie denn verletzt? Ich glaube nicht, dass sie Angst hat, denn Angst würde sie ganz anders handeln lassen. Es könnte sein, dass sie dich mag, manchmal jemanden an ihrer Seite braucht, ein wenig Zuneigung und Zärtlichkeiten etc. Vielleicht ein Heimzahlen. Alles ist möglich. Nachdem was Du schreibst, denke ich aber nicht, dass sie auf Beziehung aus ist, das klingt eher nach unverbindlichem Spaß. Du interpretierst ihre Handlungen so, damit die (deine) Hoffnung auf Beziehung noch nicht stirbt?

Was ist mit Dir? Wie geht es Dir? Hattest Du zwischenzeitlich eine Freundin? Hast Du die Beziehung mit ihr verarbeiten können? Hatte sie einen Freund?

Sie ist seit Herst 2011 wieder solo. Ständig andere Typen am Start, gleichzeitig beschwert Sie sich über das Fehlverhalten der anderen Männer. Ich bekomme davon zum Glück nur Auszüge mit. Ich hatte eine Freundin, allerdings fehlte mir etwas in der neuen Beziehung. Und glaub mir, Ihre Ängste bilde ich mir nicht ein. Schau mal in meinen vorhergehenden Postings, wie sich diese manifestieren.

Ein Mensch hat aber nie nur eine gute Seite. Du hast Dich also in die Gefühlvolle verliebt, die Schokoladenseite, die Schattenseite (Du nennst diese Maske) von ihr willst Du aber nicht. Liebe ist, wenn man einen Menschen auch mit seinen Macken mag und liebt. Suchst Du eine perfekte Frau?

Nein, perfekt gibt es nicht. Die Veranschaulichung mit Gefühlvoll/Eiskalt sollte eine mögliche innere Zerissenheit von Ihr andeuten.

 

[kabale2]

Hallo Blue Suede Shoes,

lese ich das richtig raus, dass du fremdgegangen bist damals?

Kann es vielleicht sein, dass sie das lange nicht verkraftet hat und jetzt die Retourkutsche von ihr kommt?

 

[barfuss]

sie ist fremdgegangen, kabale, auch wenns auf dem ersten Blick nicht so ausschaut

Denn warum sollte er fremdgehen und es fies finden, dass sie Schluss macht oder ist dem doch so

Und glaub mir, Ihre Ängste bilde ich mir nicht ein. Schau mal in meinen vorhergehenden Postings, wie sich diese manifestieren.

Hast Recht, so kann ich mir auch kaum ein Bild machen. Puh. Da ist echt viel geschriebenes von Dir, vor allem mussten andere Dir ja alles aus der Nase ziehen Du kamst und kommst ja kaum zum Punkt, bzw aufs Wesentliche. Ich antworte Dir ein anderes mal, wenn ich mit deinen früheren Threads durch bin

Bis dann...





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)







Jetzt hab ichs gecheckt.

Blue Shoes ist fremgegangen. Sie hat Schluss gemacht und die Beziehung ist fies auseinander gegangen

 

[Charlies_Berta]

Ist alles so wurscht wie Banane! Ob Du's glaubst oder nicht - das alles ist für den Augenblick für Dich vielleicht super spannend, dennoch ist es absolut unwichtig. Für Dich ist nur wichtig was ist, Du versuchst Dir aber zu konstruieren was sein könnte. Du baust Dir ein Luftschloss in daß Du einziehen willst weil Du mit der Realität nicht klar kommst. Und genau das sollte Dein Anstazpunkt sein. Daß Du mit dem gegenwärtigen Zustand unglücklich bist.

Nehmen wir mal Fall 1 an.

Bei ihr ist alles TipTop, sie ist eine toughe Frau und lebt sich ein bisschen aus. Dann wirst Du mit ihr keine Beziehung haben können, sondern nur eine wie auch immer geartete Affäre. Wenn Du diese eingehst in der Hoffnung, daß irgendwann mehr draus wird, blendest Du schon die Realität aus und ziehst in ein Luftschloss ein, was irgendwann zusammenbrechen wird.

Fall 2

Sie hat einen Knacks aus ihrer Kindheit, der kommt gerade voll raus, sie ist dadurch ambivalent, beziehungsunfähig und zur Kompensation promisk. Im Heute macht das für Dich keinen Unterschied zu Fall 1. Denn mehr als eine wie auch immer geartete Affäre ist nicht drin, dann eben einfach nur aus Angst vor Nähe. Um das auszubügeln braucht es so ca. 5-10 Jahre und dafür muss sie das erstmal wollen, weil sie selbst so sehr darunter leidet, daß sie bereit ist sich das überhaupt erstmal anzusehen. Von 100 Beziehungen halten das etwa 3 aus, da muss die Leidensfähigkeit und Liebe schon enorm sein. Ein gangbarer Weg, aber hat nichts mit einer klassischen Beziehung zu tun. Wenn Du glaubst, wenn Du sie nur richtig liebst und alles "richtig" machst, löst sich das alles schon in Luft aus, blendest Du die Realität aus und ziehst in ein Luftschloss ein, daß irgendwann zusammenbrechen wird.

In beiden Fällen hab ich jetzt aber die wichtigste Komponente ausgelassen. DICH! Denn in beiden Fällen geht es nicht um sie sondern um Dich. Lerne erstmal herauszufinden was Du willst, wer Du bist, was Du geben kannst und was nicht, was Du Dir wünscht und erwartest. Dann lerne dazu zu stehen. Statt dessen stellst Du Dich hin und hoffst darauf, daß sie schon herausfinden wird, was Du willst und Dir das dann natürlich auch geben wird.

Du sitzt wie das Karnickel verängstigt im Bau und wartest bis sie reinkommt. Aber das wird nie passieren. Denn in Fall 1 will sie nicht und in Fall 2 kann sie nicht. Warum Du verängstigt zitterst, sollte Dir viel wichtiger sein. Da bist Du genug beschäftigt für ein paar Jahre.

Solange sich alles um sie dreht, wird da nichts draus. Bei Fall 1 nicht und Fall 2 nicht.

 

[Blue Suede Shoes]

Ist alles so wurscht wie Banane! Ob Du's glaubst oder nicht - das alles ist für den Augenblick für Dich vielleicht super spannend, dennoch ist es absolut unwichtig. Für Dich ist nur wichtig was ist, Du versuchst Dir aber zu konstruieren was sein könnte. Du baust Dir ein Luftschloss in daß Du einziehen willst weil Du mit der Realität nicht klar kommst. Und genau das sollte Dein Anstazpunkt sein. Daß Du mit dem gegenwärtigen Zustand unglücklich bist.
Nehmen wir mal Fall 1 an.

Bei ihr ist alles TipTop, sie ist eine toughe Frau und lebt sich ein bisschen aus. Dann wirst Du mit ihr keine Beziehung haben können, sondern nur eine wie auch immer geartete Affäre. Wenn Du diese eingehst in der Hoffnung, daß irgendwann mehr draus wird, blendest Du schon die Realität aus und ziehst in ein Luftschloss ein, was irgendwann zusammenbrechen wird.

Fall 2

Sie hat einen Knacks aus ihrer Kindheit, der kommt gerade voll raus, sie ist dadurch ambivalent, beziehungsunfähig und zur Kompensation promisk. Im Heute macht das für Dich keinen Unterschied zu Fall 1. Denn mehr als eine wie auch immer geartete Affäre ist nicht drin, dann eben einfach nur aus Angst vor Nähe. Um das auszubügeln braucht es so ca. 5-10 Jahre und dafür muss sie das erstmal wollen, weil sie selbst so sehr darunter leidet, daß sie bereit ist sich das überhaupt erstmal anzusehen. Von 100 Beziehungen halten das etwa 3 aus, da muss die Leidensfähigkeit und Liebe schon enorm sein. Ein gangbarer Weg, aber hat nichts mit einer klassischen Beziehung zu tun. Wenn Du glaubst, wenn Du sie nur richtig liebst und alles "richtig" machst, löst sich das alles schon in Luft aus, blendest Du die Realität aus und ziehst in ein Luftschloss ein, daß irgendwann zusammenbrechen wird.

In beiden Fällen hab ich jetzt aber die wichtigste Komponente ausgelassen. DICH! Denn in beiden Fällen geht es nicht um sie sondern um Dich. Lerne erstmal herauszufinden was Du willst, wer Du bist, was Du geben kannst und was nicht, was Du Dir wünscht und erwartest. Dann lerne dazu zu stehen. Statt dessen stellst Du Dich hin und hoffst darauf, daß sie schon herausfinden wird, was Du willst und Dir das dann natürlich auch geben wird.

Du sitzt wie das Karnickel verängstigt im Bau und wartest bis sie reinkommt. Aber das wird nie passieren. Denn in Fall 1 will sie nicht und in Fall 2 kann sie nicht. Warum Du verängstigt zitterst, sollte Dir viel wichtiger sein. Da bist Du genug beschäftigt für ein paar Jahre.

Solange sich alles um sie dreht, wird da nichts draus. Bei Fall 1 nicht und Fall 2 nicht.

Danke Berta,

die Ansage muss ich jetzt erst mal an mich ran lassen, verdauen, wirken lassen und dann kann ich vielleicht konstruktiv darauf eingehen.

Und Deine Annahmen und Vermutungen was mich angeht, sind nicht aus der Luft gegriffen.

Wie soll ich die Front halten, wenn in der Heimat der Nachschub ausgeht?

So, jetzt gehe ich reiten. Habe ich noch nie gemacht, ist etwas neues für mich.

Ich wünsche vorerst ein schönes WE!

Danke an alle Beitrags-Verfasser. Den Rest werde ich später kommentieren, ich muss los.

 

[Cybergreek]

Oh Mann.....Bei deiner Flamme kam mir gerade das Bild meiner Blume in den Sinn. Sie hat genau dasselber erlebt. (Fremdgegangen und ein anderen Partner von Ihr ist relativ frühzeitug verstorben) Was aber auch dazukommt ist dass ihr jetziger ziemlichen Terror macht bei Ihr, aber ansonsten sind die Verhaltensweisen ziemlich gleich.

Sie sagte mir aber von anfang an, dass Sie mir nicht das geben könne zur Zeit was ich mir wünschte und wenn ich das mitspielen wolle, Sie natürlich nicht abgeneigt wäre, da Sie mich recht süss findet.

Ich hab einfach mal beschlossen mich nicht bei Ihr zu melden (Was ich gestern gebrochen habe und ziemliche scheisse gebaut habe) Aber heute halt ich es relativ gut aus.

 

[barfuss]

Du bist echt der Hammer. Erzählst was von Frauen Psyche, Stolz und Spielchen und lädst das alles auf sie ab. Wenn sie schlau ist (klingt so), dann hält sie den Kontakt zu Dir so gering wie möglich oder bricht ihn besser ganz ab. Ich glaube nicht, dass sie die Spielchen spielt, ich denke sie ist nur kein Masochist. War mein erster Gedanke doch nicht so verkehrt. Durch ihre Erlebnisse weiß die Frau, was sie will und nicht will und ist sehr konsequent, wow kann ich nur sagen. Und Du benutz ihre Macken und ihre Vergangenheit, um ja nicht einzugestehen, dass Du sie dringend brauchst, um diese Dinge auf sie zu projizieren.

Den ganzen Wirrwarr muss man erst einmal mühevoll entschlüsseln, weil Du nicht ehrlich und schon gar nicht offen bist. Redest und redest immer nur drumherum und hast nie das Wesentliche gesehen, auch SIE hast Du nicht gesehen, worum es IHR ging. Es geht Dir immer nur darum, was sie hat, was sie macht und Du erzählst, wie gestört sie ist, ne Therapie benötigt und und und… was ist mit Dir?

Besonders auffällig finde ich, dass Du so sehr von Dir und den Dingen ablenkst, was dein Part in dieser Beziehung war, weil Du einfach nicht einsehen willst. Sie will so nicht, diese Beziehung raubte ihr die Kraft, störte bestimmt auch ihr Selbstbewusstsein und nahm ihr auch noch die Luft zum Atmen. Und irritiert war sie bestimmt auch. Du bist ja total durcheinander. Das macht keine „gesunde“ Frau mit. Da musst Du dir schon jemanden suchen, der das mit sich machen lässt. Oder Du schaust, dass Du die Frauen nicht mehr so klein hälst um nicht mehr klammer zu müssen.

2009 schreibst Du:

Zitat von kooolibrie wie lange wart ihr getrennt?wer machte schluss und warum?

2 Monate. Meine Ex. Weil Sie mich nicht mehr genug liebte...sagte Sie.

Ich denke, Du bist ihr fremd gegangen

Oder muss ich erst kriechen und zeigen, dass ich es so richtig richtig ernst meine?

<--- Deine Spielchen

Sie hat halt ein geringes Selbstwertgefühl, schlechte Vergangenheit (Vater war Alkoholiker und schlug den Bruder) und das ganze wird mit massiv Stolz "versteckt". Aber wenn ich mich da weiter so einsetze gehe ich vor die Hunde

Sie wäre vor die Hunde gegangen, wenn sie nicht die Notbremse gezogen hätte. Du stempelst ihr all diese (deine) Dinge auf, die hält keiner aus, weil das total verunsichert.

Ich möchte Ihr Kraft schenken,

Hattest doch nichtmal Kraft, sie ein wenig aufzufangen, als sie noch ganz neu in deiner Stadt war. Und da willst Du ihr angeblich Kraft schenken. Warst genervt, dass sie Dich fragte, was ihr denn unternehem wolltet. Du kamst ja selbst mit nem "Hals" von der Arbeit... dann stellt sie auch noch einen Anspruch. Sowas auch.

Das finde ich sehr auffällig:

Zu diesem Zeitpunkt konnte ich mir ein Zusammenziehen nicht vorstellen und habe das Thema immer im Sand verlaufen lassen. Durch diverse Einflüsse wie Unzufriedenheit mit Ihrer Lebenssituation und wenig Verdienst, Existenzängste und Probleme aus der frühen Familiengeschichte war meine Ex immer eher pessimistisch eingestellt.

Um ehrlich zu sein bin ich immer mehr auf Distanz gegangen.

Vor drei Wochen, nachdem ich Ihr mal wieder aus dem Weg gegangen bin…. dass Ihre Gefühle sich geändert haben….

habe ich um ein Treffen gebeten…….

"Sie denkt Sie kann und will das momentan nicht" ………..

und das ich das Zusammenziehen (natürlich neben der Problembewältigung) jetzt von ganzem Herzen will. Nicht um Sie zurück zu bekommen, sondern weil ich zum Schluss gekommen war, dass es die Basis für eine sehr schöne gemeinsame Zukunft wird.

Du bist derjenige, der sie wegschubst um ihr dann hinterher zu winseln. Warum brauchst Du das so. So kann man keine Beziehung führen. Werde Dir erst mal klar, was Du möchtest. Eigentlich mochtest Du all ihre Verhaltensweisen nicht und klebtest ihr, immer wenn sie merkte, es klappt mit euch nicht, auf der Pelle.

Oder will Sie nicht wahrhaben, dass grade "ich" Ihr fehle?

Du hast ihr bestimmt gefehlt. Sie wollte sich aber wohl eher schützen, bzw fühlte sich vielleicht auch ungeliebt.

Sie traut mir momentan keinen Meter weit.

Wundert es Dich heute noch?

einens sehr schönen Brief geschrieben, in dem ich ohne auf die Knie zu gehen einige Fehler von mir auf schöne Weise darlege und zeige, dass ich mich mit mir auseinander gesetzt habe.

Sie kannte Dich halt. Ich denke schon, dass sie Dich geliebt hat… aber die Extremen, die Du ihr auch anlasten wolltest und immer noch tust, hast Du doch. Das könnte ihr zu viel geworden sein. In solchen Situationen ist ein Rückzug der beste Selbstschutz.

Aber das Ende meiner Geduld ist auch so langsam erreicht..egal wie doof ich zu Ihr war. Aber es gibt halt einfach Grenzen.

Exakt. Für jeden von Euch.

Das ist zu heavy hier…

Sorry. Aber was anderes kann ich nicht sagen. Vielleicht stimmt davon gar nichts, vielleicht eine einzige Sache. Mach daraus was DU willst.

Und am Ende lese ich auch noch das hier

Ich muss grad über mich selber lachen, weill ich im "normalen" Leben eigentlich nicht so romantisch bin. Also doch, aber das verberge ich gut hinter einer Maske aus Zynismus und Coolheit.

So, wer hat nun die Maske auf. Mit dem Blick durch Deiner Maske dachtest Du wohl, sie hätte eine, gelle

 

[Charlies_Berta]

Also wenn das stimmt, was barfuss da ausgegraben hat - und sie dann auch noch durch ihre Kindheit geprägt ist, na dann kein Wunder. Dann hast Du bei ihr genau die Knöpfe gedrückt, die sie bereits aus der Kindheit kannte. Jetzt wundert mich auch nicht mehr, warum Du eure vorherige Beziehung völlig ausser acht gelassen und verschwiegen hast. Schlechtes Gewissen, was?

Du solltest Dich dringend erstmal um Dich und Deine Defizite kümmern bevor Du Dir Gedanken machst wie ein anderer Mensch die vielleicht stopfen könnte. Wenn sie ihre Macken überwunden und im Griff hat, bist Du ihr kein guter Partner, so wie Du tickst, aber besonders wenn sie labil ist, weiß sie, daß Du nicht vertrauenswürdig bist und eine Partnerschaft mit Dir für sie desaströs endet.

Du scheinst recht wenig Ahnung zu haben, was eine wie von Dir beschriebene Kindheit in einem Menschen bewirkt und es scheint Dir auch nicht sonderlich wichtig zu sein. Nach Deinem Eingangsposting hielt ich Dich für reifer.

Bist Du's heute?

 

[barfuss]

Manno, mein Beitrag ist verschwunden

Nochmal kürzer...

Lieber Blue Shoes

Ich trete Dir wahrscheinlich sehr Nahe. Bitte fasse das alles nicht als Vorwurf auf. Darum geht es nämlich nicht. Du bist mittlerweile etwas älter und kannst Dir diese Dinge vielleicht mit etwas Abstand ansehen. Dein obiger Beitrag klingt fast noch genauso wie in 2007 und in 2009

Diese Widersprüche, in ein und dem selben Beitrag. Vielleicht magst Du Dir mal deinen eigenen Beitrag nochmal genauer durchlesen. Und stell Dir dabei vor, es würde sich um Freunde von Dir handeln, oder Du würdest das im Fernsehen sehen.

Beitrag #199 http://www.liebeskummer.ch/liebeskummer-herzschmerzen/sie-ist-weg-und-jetzt_t24489p7.html

Denn Du fängst sonst wieder genau dort an, wo Du auch schon vor 5 Jahren standest. Du möchtest doch auch ohne Manipulationen lieben und geliebt werden, das erkennen und spüren ohne Dich immer zu fragen, ob Du auch alles richtig machst. Deine Gedanken sind doch total anstrengend, wirr und durcheinander. Sortiere sie mal! nehme Dir Zeit dafür. Wenn Du das möchtest, dann darfst Du Dich aber nicht von Dir Selbst ablenken und Dir Zeit und Ruhe gönnen.

Wenn Du das ertragen kannst und möchtest, trete ich Dir noch etwas doller auf deine blauen Wildlederschuhe

 

[Blue Suede Shoes]

Also wenn das stimmt, was barfuss da ausgegraben hat - und sie dann auch noch durch ihre Kindheit geprägt ist, na dann kein Wunder. Dann hast Du bei ihr genau die Knöpfe gedrückt, die sie bereits aus der Kindheit kannte. Jetzt wundert mich auch nicht mehr, warum Du eure vorherige Beziehung völlig ausser acht gelassen und verschwiegen hast. Schlechtes Gewissen, was?

Die Sache ist die, ich verstehe viele von meinen Handlungen von früher kaum oder gar nicht mehr. Ich will nicht sagen, dass ich ein neuer Mensch bin, aber ich habe die letzten Jahre viel an mir gearbeitet. Bei manachen Dingen von früher kann ich auch nicht mehr einschätzen, ob manche Dinge damals so waren oder ob ich da völlig den Blick für die Realität verloren hatte.

Wie kann ich das im Nachhinein auseinanderdröseln?

 

[spaziergängerin]

Ich nehm jetzt mal nur auf Deinen ersten Beitrag bezug: so hab ich mich einem Ex gegenüber verhalten, der ein wirklich begehrenswerter Freund und Liebhaber war, mit dem ich mir aber keine Zukunft vorstellen konnte (zurecht). Meist war ich obenauf in der Beziehung, und er hat mich umworben, auch nach der Trennung. War toll Bei Liebesschwur ging ich auf Distanz, und lockte ihn, wenn mir danach war. Ich war zutiefst !!! liebeskummrig, als er eine neue Freundin hatte. (Schlimmerer Liebskummer als bei meiner ersten großen Liebe, weil irgendwie die Wut auf ihn gefehlt hat, die es leichter macht). Ich konnte nicht mit ihm, und nicht ohne ihn -

Jetzt sind wir beide seit Jahren anderwertig vergeben und durchaus noch befreundet

Wußte vor der Beziehung auch nicht, dass ich so schräg drauf sein kann - den "guten Kumpel + Sex" wünscht man sich da, dem man auf der anderen Seite auch von der neuen großen Liebe vorschwärmen kann, und ihn dann bis diese wieder vorbei ist am besten in den Setzkasten an der Wand stellt, und nach Ende der letzten Liebe wieder raus holt. Damit Du mich nicht falsch verstehst: Er wurde nie mehr als eine Affaire, hatte aber diesbezügl. nie Konkurenz, und bleibt was ganz besonderes!

 

[starrily]

ich habe nur ! den ersten Beitrag gelesen und kann sagen: Sie weiß was sie will aber wie sie es will weiß sie nicht wirklich.

D.h. lass sie oder wirb um sich aber defensiv. So wie Du selbst fühlst und wie Du denkst, wie es gut für Dich selbst ist.

So ganz abhaken würde ich sie jetzt nicht. Wenn Du erstmal auf der freundschaftlichen Schiene verfahren kannst, dann nimm das an, wenn Du mehr willst, musst Du ihr das zeigen, was sie dann daraus macht, solltest Du dann für Dich als Konsequenz daraus nehmen und dementsprechend zum Wohle für Dich danach handeln.

 

[Blue Suede Shoes]

Du scheinst recht wenig Ahnung zu haben, was eine wie von Dir beschriebene Kindheit in einem Menschen bewirkt und es scheint Dir auch nicht sonderlich wichtig zu sein. Nach Deinem Eingangsposting hielt ich Dich für reifer. Bist Du's heute?

Der Nachschlag hat mich jetzt völlig auf dem falschen Schuh erwischt. Also damit meine ich nicht negativ, sondern damit meine ich eher unvorbereitet. Zwischen den Zeilen lese ich "Egoismus". Aber eben keinen gesunden. Vermutlich auf Grund meiner Defizite, die mir da ein Gleichgewicht vorgemacht haben, welches nicht gegeben war.

Hab ich wirklich aus übertriebenem Selbstschutz und auf Grund meiner früheren Defizite (die natürlich noch nicht ganz verschwunden sind) wie ein egoistisches A******** gehandelt? Oh weh!.

 

[Charlies_Berta]

Ich halte Egoismus ja immer für ungesund, weil am Ego nichts Gesundes zu finden ist. Darum solls aber mal gar nicht gehen. Wichtig wäre eigentlich zuerst mal, etwas auf was Du noch gar nicht eingegangen bist. Welche Art Beziehung möchtest Du denn mit ihr?

 

[Blue Suede Shoes]

Ich halte Egoismus ja immer für ungesund, weil am Ego nichts Gesundes zu finden ist. Darum solls aber mal gar nicht gehen. Wichtig wäre eigentlich zuerst mal, etwas auf was Du noch gar nicht eingegangen bist. Welche Art Beziehung möchtest Du denn mit ihr?

Welche stehen denn zur Auswahl? Wenn ich in mich horche, dann würde die Beziehung zumindest folgende Eigenschaften aufweisen:

Ich würde mir eine gleichberechtigte Beziehung wünschen, bei der auf die Bedürfnisse beider Partner eingegangen wird. Ich würde mir wünschen, dass mein Partner mir (zu Recht) vertraut und mich zu Rate zieht, wenn er Hilfe braucht. Sei es konstruktiv oder eben auch nur als Stütze, auf die er sich verlassen kann. Ich möchte stolz auf meinen Partner sein und zu Ihm stehen – Dinge, die ich früher nicht konnte/wollte oder schlichtweg ignoriert habe. Natürlich muss auch Liebe im Spiel sein, ich möchte mich bei meinem Partner auch geborgen fühlen. Gleichzeitig möchte ich auf eigenen Beinen stehen und meinem Partner keine Last sein. Zumindest keine emotionale Last – gegenseitig helfen, wenn der eine Mal keinen guten Lauf hat, ist an sich selbstverständlich. Ich möchte von meinem Partner lernen, Ihm aber auch Dinge geben können. Kurzum: Die Partnerschaft soll für uns beide ein Gewinn sein.

Und wenn ich mir mein bisheriges Geschreibsel so anschaue, heule ich die ganze Zeit über mögliche Aktionen und Reaktionen rum ohne zu überdenken, wie es Ihr geht. Haben Berta und die anderen Helfer ja schon angedeutet. Und deswegen war ich eben fürchterlich traurig. Weil da bestimmt auch etwas Wahres drin steckt. Ich habe mir nur einen Kopf darum gemacht, wie meine Ängste und Defizite ausgeglichen werden können. Ich habe kein bisschen darüber nachgedacht, wie ich Ihr etwas geben kann (wenn Sie es will). Oder geschweige denn, dass ich überhaupt mal drüber nachgedacht habe.