Gibt es noch Hoffnung?

[female]

Hallo alle zusammen,

nachdem ich nun lange versucht habe, allein mein Problem zu lösen und ich einfach "feststecke", versuche ich nun Hilfe von außen zu bekommen.

Ich bin mit meinem Mann nun 7 Jahre zusammen und habe alles versucht, dass aus unserer Beziehung eine wirkliche Beziehung wird.

Aber meine Versuche scheiterten und mein Mann blockt alles ab und schiebt mir allein die Schuld zu. Er will einfach keine Verantwortung für sich übernehmen.

Nachdem ich nun mehrere Bücher zum Thema Beziehungsangst gelesen habe, ist mir unser Problem deutlich geworden und ich verstehe nun sein Handeln.

Meine Hoffnung es doch zu schaffen, sind dadurch nicht größer geworden, sondern gleich null.

In den letzten Wochen habe ich mich immer mehr aus der Beziehung zurück gezogen, um mir über meine Zukunft klar zu werden und plötzlich regt sich mein Mann. Er hilft im Haushalt mit, sucht das Gespräch, aber ich bin total blockiert, weil ich glaube, dass ich sobald ich wieder "normal" bin, er mich wieder verletzen wird.

Außerdem habe ich das Gefühl, dass er sich trennen will, aber ich soll die Entscheidung treffen.

Das alles nimmt mich furchtbar mit und ich wollte fragen, ob einige von euch ähnliches erlebt haben und wir uns austauschen können.

Lg

 

[K]

er mich wieder verletzen wird

Was ist denn passiert?

Kannst du ein bißchen mehr schreiben?

Dachte, dass Leute mit Beziehungsangst gar nicht erst heiraten...

 

[Windpöckchen]

Hallöchen,

er mich wieder verletzen wird.

Mit was hat er dich bisher verletzt?

mein Mann blockt alles ab und schiebt mir allein die Schuld zu. Er will einfach keine Verantwortung für sich übernehmen.

Aus deiner Schilderung entnehme ICH ein ganz anderes Problem als 'Bindungsangst'. Ich würde mir wünschen, dass du ein wenig ausführlicher schilderst, damit ich gezielter antworten kann.

Liebe Grüße,

 

[yertan]

Sprich mit deinem Mann und zwar so, dass er versteht, worum es geht. Sei direkt. Versuche dabei, in der Ich-Form zu sprechen, z.B. "Ich glaube, dass..." und nicht "du tust das... und dies nicht", damit das Gespräch nicht als Vorwurf ankommt.

 

[female]

@K

ja, dass dachte ich auch immer. Menschen mit Beziehungsangst flüchten normalerweise kurz vor der Hochzeit. Einige wollen jedoch trotzdem Sicherheit und wagen diesen Schritt dann doch, sind aber emotional immer mit einem Fuß in der Tür. Leider.........

@Windpöckchen

Ach, soll ich jetzt alles aufzählen....... es ist eine ständige Kritik an meiner person, wie ich etwas tue, wie ich denke, was ich arbeite, wie ich koche - und die meisten Sachen kann ich richtig gut ( soll nicht arrogant sein), aber seine Kritik soll mich nur klein machen.

Möchte ich Nähe, verweigert er sich........... auch sexuell und zählt mir dann auf, wie toll andere Frauen sind. Alles so Spielchen und Provokationen.

@yertan

Ich versuche immer in Ich- Form zu reden, ganz behutsam: Ich habe einfach das Gefühl........., meistens gelingt mir das auch.

Aber das bringt nicht wirklich viel. Manchmal habe ich das Gefühl, jetzt hab ich ihn erreicht und es geht 1- 2 Tage gut, aber dann findet oder erfindet er wieder einen Grund. Oder er macht nichts, guckt nur sauer und zeigt allen seinen Unmut.

Wenn ich das so schreibe, merke ich selber, was ihr und auch ich mir raten würde.......... aber es fällt so schwer, loszulassen, zumal er sich jetzt total bemüht und auf einmal, alle die Dinge tut, die ich mir sonst gewünscht habe. Also hat er doch zugehört oder erweiss, wie es geht...........

Danke für eure Antworten

 

[Windpöckchen]

Hallöchen,

@Windpöckchen
Ach, soll ich jetzt alles aufzählen....... es ist eine ständige Kritik an meiner person, wie ich etwas tue, wie ich denke, was ich arbeite, wie ich koche - und die meisten Sachen kann ich richtig gut ( soll nicht arrogant sein), aber seine Kritik soll mich nur klein machen.

Möchte ich Nähe, verweigert er sich........... auch sexuell und zählt mir dann auf, wie toll andere Frauen sind. Alles so Spielchen und Provokationen.

Das sind keine Spielchen. Das ist ein narzisstisches Bewusstsein, dass sich nicht anders zu helfen weiss, als andere klein zu machen. Ich schicke dir per PN einen Link. Ich komme aus exakt so einer Beziehung. Es bedeutet nur Leid.

Wenn ich das so schreibe, merke ich selber, was ihr und auch ich mir raten würde..........

Ja, würden wir.

aber es fällt so schwer, loszulassen, zumal er sich jetzt total bemüht und auf einmal, alle die Dinge tut, die ich mir sonst gewünscht habe.

Und exakt WIE lange hält er das durch? Wenn ich recht habe, kann er gar nicht anders, als wieder fies zu werden, sobald du ihm wieder näher kommst.

Ich wünsche dir nur das Beste, ganz ehrlich. Ich hab es jetzt. Ohne ihn.

Liebe Grüße,

 

[female]

Vielen Dank, musste mich hier erst etwas zurecht suchen und finden ;-)

Da hab ich ja viel zu lesen.... und ich merke jetzt schon, es war die richtige Entscheidung, hier zu schreiben.

So bekommt frau/man doch Unterstützung, denn ganz allmählich merke ich, was für eine "Gehirnwäsche" von meinem Partner betrieben wird.

Das Unfassbare ist für mich in dieser Situation, dass genau dieser Mensch dir immer beteuert, dass er nichts Schlechtes für dich will und tief in seinem Inneren ist das auch bestimmt wahr. Aber seine Muster oder anderes lassen ihn halt anders handeln und agieren.

Das sich jemand selbst so wenig bewusst ist, kann ich nicht nachvollziehen.

 

[Windpöckchen]

Hallo female,

ich freue mich, dass ich dir weiterhelfen konnte. Und ja, es ist unfassbar...vor allem wie fürchterlich schwer man da wieder rauskommt, wenn man erst mal drin steckt. Aber es IST möglich, denn das Gefängnis ist ja in dich implementiert worden. Der Schlüssel liegt neben der Tür. Du musst ihn lediglich nehmen und das Schloss aufschliessen. Du schaffst das, egal wie lange es dauert.

Liebe Grüße,

 

[female]

Oh Mann...Windpöckchen,

da hast du ja wirklich was erlebt und wie schön, dass es dir endlich besser geht.

Ja, du hast recht in allen, der Link ist wirklich sehr aufschlussreich. Vielen Dank und ich werde mal weiterlesen................

Zumal ich glaube, dass mein Mann garnicht so großen Terror machen wird.

Ich glaube, dass er schon seit Jahren ingeheim die Trennung will, weil ich ihm zu anstrengend bin.

Er wird nur nie die Entscheidung treffen, jedenfalls solange keine andere Frau in Sicht ist.

 

[Windpöckchen]

Hi du,

Ich glaube, dass er schon seit Jahren ingeheim die Trennung will, weil ich ihm zu anstrengend bin.Er wird nur nie die Entscheidung treffen,

*g* Das Gleiche dachte ich auch immer. Für einen normalen Menschen scheint es ja auch unlogisch, dass er jemanden, den er SO ätzend findet wie mich, NICHT loswerden will. Heute weiss ich, er hätte mich niemals gehen lassen. Es ging nicht um Liebe, es ging ums 'behalten', 'besitzen'. Täusch dich nicht, auch deiner wird kämpfen und vor allen Dingen sich selbst als Opfer sehen und darstellen...es ist verdammt hart. Ich bin dennoch froh darüber, den Schritt gegangen zu sein.

Liebe Grüße,

 

[female]

Ja, er will mich besitzen, kontrollieren........... er findet nicht alles an mir ätzend, Kleinigkeiten findet er gut - aber den Rest muss er halt umerziehen - zu seiner Idealverstellung von Frau.

Übrigens, ich bin die 4. Ehefrau.

Damals hat er mir gesagt, dass er leider immer an die falsche geraten wäre - aber ich wäre die große Liebe seines Lebens, so etwas gäb es nur einmal.

ICH SCHAF!!!!!!!!!!!

Heute denke ich manchmal, wie blöd war ich nur?

Aber mir ging es wie dir, ich war ja sooooooooooo verliebt!

Übrigens, ich bin auch mehrere 100 Kilometer zu ihm gezogen und habe 3 Kinder mitgebracht.

Viele Parallen oder?

Schön, dich hier gefunden zu haben

 

[Windpöckchen]

Ja, schon spannend!

Ich hoffe, er macht wenigstens vor deinen Kindern Halt. Man ahnt nicht, was die alles mitbekommen und wie das fürchterliche Vorbild auf sie wirkt, das wir für sie sind, weil wir uns so behandeln lassen...meine lernen jetzt erst, dass Mama auch eigene Entscheidungen gut treffen kann und einfach 'ihre Frau' stehen kann.

Grüße noch mal, du darfst mich übrigens gern per PN anschreiben, ich weiss nicht ob das hier schon als Privatkommunikation gilt. Die ist öffentlich nicht gern gesehen.

 

[female]

Ja, das habe ich mir auch schon gedacht. Das mit der Privatkommunikation.

Deshalb werde ich dir heute Abend eine PN schreiben.

Aber vielleicht melden sich ja noch einige Menschen zu Wort, die ähnliches erlebt haben und es schon geschafft haben oder die, wie ich noch mittendrin stecken.

Lieben Gruss an alle

 

[K]

Hallo,

ich empfinde diesen Thread öffentlich geführt als absolute Bereicherung. Auch wenn ich selbst nicht gerade nicht viel dazu beitragen kann/will betrifft es mich, und ich würde mich freuen wenn die Diskussion weiter in diesem Rahmen geführt wird.

Habe selbst das Problem mit meinem Freund, der ständig an mir herrummosert, kann mich zwar durch die Fernbeziehung einigermaßen auf Abstand halten, aber ich WEIß, dass er wieder losgehn würde, wenn wir uns wieder häufiger sehen würden. Trotzdem kann ich mich nicht trennen, mich überkommt scheußliche Panik, wenn ich nur daran denke. (Weil ich da Gefühl habe, noch nie sooo sehr geliebt worden zu sein. Aber das ist ein anderes Problem.)

Mich würde v.a. interessieren, was ihr genau versteht unter einem "narzisstischen Bewusstsein"?

Und female, wie gehst du jetzt vor? Wartest du seinen nächsten "Ausfall" ab, um dich dann zu trennen?

Liebe Grüße,

K.

 

[Windpöckchen]

Liebe K.,

ich würde dir gern weiter helfen, auch mit einer öffentlich geführten Diskussion. Jedoch ist eine Erklärung dessen, was für mich ein 'narzisstisches Bewusstsein' ist SO umfangreich, dass ich sie hier nicht leisten kann. Es gibt definitiv Gründe dafür, dass er dich mies behandelt und diese liegen in ihm selbst und sind von normalen Menschen wie dir und mir leider nicht änderbar...

...wenn du möchtest, kann ich auch dir gerne den Link zu einer die Sache ziemlich gut erklärenden Internetseite per PN schicken. Ich wurde von einer Userin hier auf diese Seite gebracht, gleichzeitig erhielt ich diesen Link jedoch auch von meiner Therapeutin! Nachdem ich das alles gelesen hatte, liessen meine Ängste in Bezug auf ihn schlagartig nach und ich hatte eine kurze Phase des "Gott, wie DUMM war ich eigentlich, mir DAS bieten zu lassen???", dann hab ich mich kurz durch ein Selbstmitleidsbad geschwenkt und bin inzwischen auf dem Weg ins 'nie wieder'. Das ist ein verdammt gutes Gefühl!

Also, einfach melden, wenn du den Link möchtest. Ich wünsche auch dir nur das Allerbeste und dass du anfängst, deinen eigenen Wert zu schützen.

Liebe Grüße,

 

[K]

Hallo Windpöckchen,

ja, ich bin sehr interessiert an diesem Link! Am meisten belastet mich vor allem, warum man das mitmacht bzw. ob es mentale Hilfestellungen gibt, davon loszukommen... Ich würde mich selbst wirklich als durch und durch rationale und vernünftige Person bezeichnen, und dann das - ich kenne mich selbst nicht mehr. Also das mit der rationalen Person war, ähäm, zeitlich vor meinem Freund.

Ich verstehe mich einfach selbst nicht mehr. Verschiebe die Trennung auf nach-meinen-Prüfungen...sehr intelligent

Liebe Grüße,

K

 

[female]

Hallo,

Der Link ist wirklich toll, dort steht auch unter anderem etwas zu männlichem Narzismus und zu weiblichen Narzismus.

Mal ganz kurz gefasst: Weiblicher Natzismus ist zum Beispiel fast alles zu tun, um geliebt und begehrt zu werden.

Frau ist also in gewissermaßen Spiegelbild zum Partner.

Da hilft es nur, anfangen sich selbst zu lieben und sich unabhängig von der Meinung des anderen zu machen.

Was ich nun mache, ich sorge dafür, dass es mir gut geht und so suche ich mir nun eine/n TherapeutIn, um für mich die Sachen afzuarbeiten.

Dann versuche ich meine Schäfchen ins trockene zu bringen, da ich ja gutmütig wie ich bin mein ganzen Ersparnisse für ihn öffentlich zugängig habe. Er hat natürlich über seine Finanzen die alleinige Verfügungsgewalt. Zum Glück haben wir weitgehend getrennte Kassen.

Eine Wohnung suche ich mir auch schon, da ich denke, sobald ich nicht mehr mitziehe, wird er mich schnellstens los werden wollen.

Ganz allmählich wird mir das ganze Horrorszenarium immer klarer und eigentlich begann es schon, als wir uns näher kennen lernten, aber ich war so verliebt, dass ich wirklich eine rosarote Brille auf hatte.

Komischerweise hatten wir auch erst eine Fernbeziehung, häte ich diesen Mann mir näher und öfters in meinem Heimatort betrachten können, wäre es vielleicht nie soweit gekommen.

Trotzdem fällt es mir schwer, dass alles zu erfassen und wahrzunehmen. Wie kann es Menschen geben, die so gestrickt sind?

Damit habe ich im Moment am meisten zu tun und das macht mir echt zu schaffen.

Lg und das Allerbeste auch für euch.

 

[female]

Als ich diesen Tread mit der Überschrift: Gibt es noch Hoffnung? begann, hatte ich wirklich das Gefühl, es könnte noch Hoffnung geben.

Mitterweile glaube ich nicht mehr daran.

Mit jedem Tag Abstand wird mit der Trümmerfeld immer bewußter und ich frage mich, warum ich solange die Augen verschließen konnte.

Noch immer fällt es mir schwer, die ersten Schritte zu tun, aber ich tue sie, wenn auch langsam.

Eine Wohnung zu finden, ist nicht so einfach, zumal ich mir selbst noch nicht ganz klar bin, was ich will und wieviel ich mir leisten kann.

Es gibt also immer noch Blockaden in mir.

Im Moment habe ich aber noch Schonfrist, da ich eine Trennung noch nicht offen angesprochen habe und das werde ich auch erst tun, wenn ich eine passende Bleibe gefunden habe.

Es gibt zwar Gespräche und mein Mann versucht auch alles, um Frieden herzustellen, aber ich traue ihm nicht mehr, denn sobald ich etwas sage, was ihm nicht passt, wechselt er das Gesicht und ich spüre, dass seine Friedensangebote nicht so ehrlich gemeint sind.

Wahrscheinlich will er mich wieder in die alte Form drängen, in der ich zu allem "Ja und Amen" sage.

Ich habe mir vorgenommen, meinen Weg nach draußen hier aufzuschreiben, für mich - aber auch für alle Menschen, denen es ähnlich geht.

Es ist schwer, aber ich weiss, es ist möglich und mein Leben nachher wird besser sein.

Allen einen wunderschönen guten Morgen und ich werde jetzt weiter Immobilienseiten stöbern ;-)

 

[K]

Hallo female,

tja, warum sind Menschen so? Weil im Menschen grundsätzlich viel "schlechtes" drinsteckt...Agressionen sind lebenswichtige biologische Funktionen... es ist nur ein Teil unserer Sozialisation, dass wir sie kontrollieren können.

Ich selbst hatte schon Phantasien, bei denen ich meinen Ex so richtig vermöbelt habe! Weil er mich bis aufs Messer reizte mit seiner ständigen Unfairness.

Hatte gestern abend ein langes Gespräch mit einer sehr guten Freundin, die war auch 3 Jahre mit einem Menschen zusammen, der ähnlich gestrickt war. Wir haben so viele gemeinsame Verhaltensweisen entdeckt, dass es zu einigen Heiterkeitsausbrüchen kam. Und sie war immer schon ein sehr starker, eher zum Egoisums tendierender Mensch. Da wurde mir klar: es gibt eben kein klassisches Opfer-Täter-Schema, es kann jedem passieren.

Bei mir war es auch ne Fernbeziehung, deren Intensität ich nach einem Riesenkrach einfach runtergeschraubt habe. Ich hätte mich sonst getrennt, weil ich ihn einfach nicht ertragen habe. Das Üble ist: wenn er dann merkte, dass ich für ihn nicht mehr so erreichbar war, musste er neue Strategien finden, mich kleinzumachen. Und die waren dann wirklich kaum mehr erträglich. Dieser ständige Boykott meines Lernens zum Beispiel, alles herunterreden, was mir lieb und teuer ist.

Schlußendlich muss ich sagen: ich empfinde großes Mitleid. Er würde, glaube ich, gerne normal sein - aber er KANN ES NICHT. Er kann nicht normal lieben, mit Güte, Fürsorge, Begeisterung und ehrliche Kritikfähigkeit (Kritik selbst austeilen und annehmen können) für den anderen. Leidenschaftlich konnte er sein, aber das war wirklich alles!

Ich werde mir evtl. auch einen Therapeuten suchen, wenn es wieder anfängt mir schlecht zu gehn...

Aber die Schuldgefühle bin ich los...ich hatte nach einem Krach das Gefühl, dass ich ihm tatsächlich nicht genug gezeigt hatte, wie sehr ich ihn liebe. Durch das Hinterherlaufen nach üblen Beschimpfungs-SMS habe ich ihm "bewiesen", dass mir etwas liegt an ihm - obwohl ich gleich wußte, dass sich nichts ändern würde (trotz seiner Beteuerungen).

Ja, ich hatte ihm noch eine Chance gegeben, und er - hat sie nicht genutzt.

Was du da machst, ist gut! Laß dich nicht erwischen bei der Wohnungssuche, wemm mich nicht alles täuscht haben Männer dieser Sorte ein Gespür für ALLES! Und beeil dich vor allem. Zögere nicht lange herum, bis du die "perfekte" Wohnung gefunden hast. Es kann JEDERZEIT wieder eskalieren, weil er sich gar nicht lange kontrollieren KANN!

Liebe Grüße,

K

 

[female]

Als ich gestern nach Hause kam, war mein Mann die Freundlichkeit in Person.

Als ein wenig reserviert war, kam sofort wieder der Druck von ihm:

Du musst was für die Beziehung tun!

Du must ...... du musst.......

Ich habe ihm gesagt, dass ich einfach leer bin, dass ich nicht mehr kann und ein wenig Abstand brauche. Ich bin weiterhin normal und freundlich zu ihm.

Sein Kommentar: "So ginge das nicht, dann würde unsere Beziehung den Bach runter gehen, ich müsste auf ihn zugehen."

Ich habe ihm gesagt, er soll endlich mit dem Druck aufhören und mir nicht immer die ganze Verantwortung für alles zuschieben.

Und das jeder für sich verantwortlich sein muss.

So! Nun schmollt er, spricht nicht mehr mit mir, zigt mir deutlich, dass er mich nicht braucht. Na schön, anders wollte ich es ja auch nicht, jetzt hab ich wenigstens meine Ruhe, aber es zeigt mir, dass es sich nie ändern wird.

Er ist eine einzige Reaktion auf die Aktion von mir, dann braucht er wenigstens keine Verantwortung für seine Taten übernehmen.

Ich hab ja alles so gewollt.

Oh, Mann mit jedem Tag Abstand wird mit das Horror - Kabinett bewußter und ich frage mich, wieso ich das solange aushalten konnte.

Nun dann neuer Tag, neues Glück