Grundsätzlich keine Ahnung und wenig Erfolg bei Frauen

[dani74]

Hallo zusammen. Bin extrem deprimiert und frustriert. Irgendwie läuft in meinem Leben alles schief, wobei die Hauptprobleme Frauen und Karriere sind. Mit 18 hatte ich eine sehr lange Beziehung, die daran zerbrach, dass mich ihre Eltern hassten, worauf wir uns immer mehr stritten, und sie jahrelang ein Doppelleben führte mit einem Typen, der ihren Eltern passte. Schliesslich wurde sie schwanger (von ihm wie sich herausstellte) und lebt mit ihm und ihren Eltern zusammen, als wäre nix gewesen. Ich bin an der Geschichte völlig zerbrochen, da sie meine erste grosse Liebe war, und ich ihr nie sowas zugetraut hätte.

Dazu ist zu sagen, dass ich die Hoffnung, je eine Beziehung zu haben schon aufgegeben hatte, als ich sie kennenlernte: Ich war dünn, bleich, kränklich und bekam massiv Akne in der Pubertät, zudem war mein seit dem Kindergarten besster Freund der volle Frauenschwarm, während ich immer im Schatten stand, gehänselt und ausgelacht wurde.

Ich merke also, (in letzter Zeit extrem deutlich), dass ich kein Selbstbewusstsein und keine Ahnung in Bezug auf Frauen habe. Insbesondere traue ich mich nicht, fremde Frauen anzusprechen, kann Signale nicht oder kaum deuten, und bin eigentlich nur immer mal zufällig in Beziehungen und ähnliches gestolpert...

So richtig klar, dass ich das noch gar nie konnte, und sich das schon seit der Primarschule so durchzieht, wurde es mir erst kürzlich. 

Während mir alle sagen, ich sei jetzt ein stattlicher, netter und ansehnlicher Mann, sehe ich mich halt innerlich immer noch als das hässliche Entlein und benehme mich entsprechend schüchtern, gehemmt und zurückhaltend, auch wenn mir auf der logischen Ebene bewusst ist, dass ich echt nicht mehr wie früher aussehe...

Das krasse ist, bei Frauen, die ich eine Weile kenne, und die mich nicht (über eine Freundschaft hinaus) interessieren, kann ich mich selber sein, und die verlieben sich nicht selten in mich (was nicht meine Absicht ist), während ich bei Frauen, die mich interessieren und eben bei fremden Frauen praktisch kein Wort rauskriege, und wenn ichs mal versuche, äusserst merkwürdige Reaktionen bekomme, die ich nicht einordnen kann, und mich frustrieren.

Zu allem übel habe ich nun nach jahrelangen Lehrerjob und einem Burnout genug vom Unterrichten und versuche in der IT Fuss zu fassen. Leider habe ich auch da kaum Chancen, da ich solange Lehrer war, und es Absagen hagelt, und diese Arbeitslosigkeit ist auch nicht gerade motivierend, wobei ich mit einer ziemlich happigen Weiterbildung versuche meine Situation zu verbessern.

Wäre sehr froh, wenn mir jemand Inputs geben kann, wie ich die mehr als frustrierende Wechselwirkung mit Frauen verbessern kann. Zuerst war ich lange bei einer Psychologin, die wenig gebracht hat, jetzt bei einem guten Psychiater, ursprünglich eben wegen der Sache mit der ersten Ex, aber ich merke immer mehr, dass die Probleme noch viel tiefer liegen, und ich verzweifle echt grade!
Danke.

 

[dani74]

Sollte vielleicht noch ergänzen: Das Ende der langen Beziehung ist schon 6-7 Jahre her, und ich habe es wohl immer noch nicht ganz verdaut, vor allem hat es auch grundlegendere Probleme aufgedeckt  In der Zeit hatte ich eine kurze Beziehung und (mehr aus der Not heraus) 2-3 friends with benefits Geschichten.

 

[Rosenkatze]

Hallo Dani.

Schwer, da jetzt einfach so eine passende Antwort drauf zu finden. Deshalb stell ich Dir noch ein paar Fragen:

Was ist denn der Unterschied für Dich zwischen einem schlechten und einem guten Psychologen/Psychiater? Also, was hilft dir beim Psychiater, was dir beim Psychologen nicht geholfen hat?

Ist dein Wunsch eine feste Partnerin zu haben? Oder generell Frauen besser verstehen zu können?

Was verstehst du denn nicht an Frauen? Kannst Du ein paar konkrete Beispiele machen?

Was vermutest du denn für tieferliegende Ursachen? Ists hauptsächlich das Selbstbewussein, oder liegt es vielleicht an dem Fokus, den du setzt und somit eben die "falsche" Frauengruppe anziehst?

Liebe Grüße

 

[dani74]

Danke Rosenkatze. Denke auch, dass es keine einfache Antwort gibt  Naja, der Unterschied ist, dass ich nach der akuten Phase der Trennung das Gefühl hatte, dass die Psychologin immer weniger half. Wir haben zwar über Probleme geredet, aber ich hatte nicht (mehr) das Gefühl, Fortschritte zu machen. Sie fand es "faszinierend", oder wollte mich davon überzeugen, dass ich an einer Traumwelt festhalte, obwohl auch dunkle Sachen zum Leben gehören (was mir klar ist, aber nun mal eine Frage der Dosis ist), sodass ich mich zuletzt nur als willkommener Budget-Posten sah, und die Sitzungen als Zeitverschwendung empfand. Der Psychiater hat ein viel breiteres Repertoire, will echt was bewegen/lösen, geht mehr an die Wurzeln des Problems...

Mein Wunsch ist schon eine feste Partnerin zu haben, aber sicher auch, Frauen generell besser verstehen zu können (was ich als Voraussetzung sehe, um erfolgreich und bewusst eine Beziehung anfangen zu können).
Naja, insgesamt sehe ich mich wie ein 6-Jähriger, dem nie jemand was über Frauen beigebracht hat... Verstehe nicht, wie man auf sie zugeht, verstehe nicht, wie ich ihre Reaktionen/Verhalten interpretieren soll, wie ich merke, ob sie an mir interessiert sind, warum sich sehr oft die falschen in mich verlieben, und oft auch total hässliche (sorry, hört sich oberflächlich an, bin ich aber so gar nicht).

Ja, ich denke allem voran das Selbstbewusstsein, aber auch Ahnungslosigkeit, und meine wirklich sehr schlechten Erfahrungen sind die Haupt-Ursachen, auch bin ich sehr schüchtern, introvertiert und nerdig.

Eine Zeitlang hatte ich echt das Gefühl, ich habe ein Mal im Gesicht, dass die Frauen vertreibt... (Natürlich nicht in echt). Sehr viel spielt sich wohl auch in meinem Kopf ab (Sie will mich eh nicht, ich bin eh ein Loser, die ist zu gut für mich, warum haben selbst völlig abgefuckte Typen glückliche Beziehungen, aber auf mich stehen nur sehr hässliche oder extrem Fette uvm.) und bei Frauen, die mich interessieren bin ich verklemmt, bringe fast kein Wort raus, und wenn ichs mal versuche (nur bei solchen, die ich kenne), kommt es sehr schräg raus, jedenfalls die Reaktionen der Frau. Eine, die ich nicht kenne, würde ich ums Verrecken nicht grundlos ansprechen, da würde ich wohl eher meine Hand in ein Alligator-Maul stecken...

Dass ich zunehmend extrem frustriert bin, und mich immer mehr Leute nerven, trägt wohl auch nicht zu meiner Ausstrahlung bei

Momentan ist es auch noch so, dass ich extrem rücksichtslose Nachbarn mit einem Baby habe, sodass auch noch der Schlaf auf der Strecke bleibt.

Irgendwie habe ich auch keinen Spass mehr im Leben - Bei der ersten Trennung von meiner ersten Freundin vor ca. 18 Jahren ist irgendwas in mir zerbrochen, dass ich nie mehr gefunden habe, und jedes Jahr scheint noch schlimmer zu sein, als das Vorige, auch wenn ich jedesmal denke, jetzt habe ich die Talsohle erreicht.

Jetzt bin ich wie erwähnt auch noch arbeitslos und erfahre bei der Jobsuche auch noch viel Ablehnung, habe aber trotzdem das Gefühl, 24/7 zu müssen, gestresst zu sein etc. ohne auf einen grünen Zweig zu kommen...

 

[Rosenkatze]

???

und das reicht Dir nicht mal langsam? Sorry, aber jetzt bekommst Du von mir einen Einlauf. 

18 Jahre schreibst Du ist das her, seit dem Du deiner ersten Beziehung noch hinterher trauerst... 18 Jahre. Wow. 

Hör mal. Dein leben magst Du ja vielleicht beschissen finden. hast Du noch nicht gemerkt, dass DU derjenige bist, der dein Leben bewertet und ihm einen Sinn oder eben keinen gibt??

Du kannst Frauen nicht verstehen und kriegst nur die Hässlichen, Dicken ab. Gut. Auch hierfür gibts heute keine gnädige Antwort darauf. Sehr wohl bist du, was das angeht oberflächlich. Sonst hättest Dus nicht erwähnt. Könnte ein Grund sein, Frauen schlechter zu verstehen, weil du schonmal vor-verteilst und "hässliche" da in Schubladen steckst.

Du bist dein Herr deines Schicksals. Du kannst Wendungen schreiben in deinem Leben und Dinge verändern. Kein Anderer tut das für Dich. Zieh Dir bitte endlich den Finger ausm Allerwertesten und fang an! 

Clever genug bist Du. Jetzt musst Du nur noch ganz dringend was an deiner Einstellung ändern!

 

[dani74]

Naja, wir waren dann noch 10 weitere Jahre zusammen, in der sie allerdings ein Doppelspiel trieb und schliesslich von ihm schwanger wurde, es sind also "erst" etwa 8 Jahre. Natürlich weiss ich, dass ich mein Leben bewerte und ihm Sinn geben muss, nur sehe ich schon lange keinen mehr, und weiss auch nicht woher nehmen.

Was das oberflächlich angeht: Zeig mir einen einzigen Menschen, der nicht auf das Äussere schaut, aber mir sind die inneren Werte schon VIEL wichtiger, ich muss definitiv nicht ein Modell haben, nur bekomme ich z. B. auf Partnersuch-Webseiten echt fast nur Rückmeldungen von richtig hässlichen Frauen, und du kannst mir nicht erzählen, dass irgendjemand eine Liebesbeziehung mit jemandem eingehen kann, den er körperlich wirklich abstossend findet... In Schubladen stecken würde ich nicht sagen, mit denen die mich nicht interessieren komme ich ja oft ins Gespräch und die interessieren sich für mich :|

Ich wäre nicht hier, wenn ich nicht sehen würde, dass ich was ändern muss, die Frage ist bloss wie!

 

[Minusch]

Ein guter Freund hatte mal etwas erkannt: Wenn er Frauen anspricht, kann er ein Nein kassieren, aber wenn er es nicht tut, dann geschieht gar nichts. Du kannst nichts verlieren, wenn Du es einfach tust. Aber Du hast bereits verloren, wenn Du Dich von Deinen Gedanken lähmen lässt und es sein lässt. 

Ich denke, Du setzt Frauen auf ein Podest. Deswegen hast Du auch Mühe überhaupt auf sie zu zu gehen. Wie ein Pokal den man sich verdienen muss und durch Dein geringes Selbstwertgefühl erscheint Dir dieser Pokal unendlich weit. Das ist wie Du so schön selbst sagst, aber alles in Deinem Kopf. Tatsache ist: Die Frauen sind Menschen wie Du. Mit Schwächen und Stärken und Unsicherheiten. 

 

[dani74]

Danke, ja das mit dem Podest ist sicher ein Punkt, den ich mir abzugewöhnen versuche... 

Die Frauen sind Menschen wie Du. Mit Schwächen und Stärken und Unsicherheiten. 

Ja, auf der logischen Ebene ist mir das eigentlich bewusst, aber auf irgendeiner unbewussten Ebene (wohl auch wegen meiner bisherigen "Erfahrungen", meiner Ahnungslosigkeit und meinem nicht vorhandenen Selbstvertrauen gerade bei Frauen) habe ich das Gefühl, ich spreche mit Aliens, die eine andere Sprache sprechen und mir weit überlegen sind...

 

[Guest]

Lieber Dani,

ich finde es unsinnig, von der Masse auszugehen. Weder kannst du "die Frauen" verstehen noch lohnt es sich, vielen Frauen zu gefallen. Es lohnt sich auch nicht, dich mit Anderen zu vergleichen. Du kannst nicht wissen, welche Bürden die Anderen zu tragen haben.

Was mich betrifft, so ist es immer besser, alleine zu sein, als mit einem Anderen zu vereinsamen. 

Es könnnte einfacher sein, wenn du eine Beschäftigung hättest. Vielleicht könntest du eine halbe Stelle in der Schule haben?

Was heißt Spaß für dich? Ich tanze zum Spaß und habe viele Frustrationen einstecken müssen. Es gibt in allem mehrere Aspekte.,

Solange man gesund ist, kann man viele Möglichkeiten wahrnehmen. Du  kannst für dich herausfinden, was dich glücklich macht. Der Partner allein ist es jedenfalls nicht.

Ich glaube übrigens nicht, dass man zu nett sein kann, wenn man esdenn wirklich ist. Du darst nicht erwarten, dass Andere dein Verhalten im gleichen Maße spiegeln. Sie haben vielleicht gerade Bauchweh oder Liebeskummer etc.

Man kann nett sein, weil es meistens die beste Wahl ist. Einfach so.

 

[dani74]

Danke, aber um das geht es ja gar nicht. Es gibt nun einmal Männer, die es drauf haben, wie man Frauen anspricht, merken ob sie Interesse haben etc. und ich habe das nie gelernt. Ich tanze auch zum Spass, aber es ist tatsächlich so, dass es im Moment sehr wenig gibt, was mir Spass macht, und ich gar nicht weiss, was mir gefällt...

Doch als Mann kann man zu nett sein. Man landet dann in der Friendzone und ist gut genug, wenn es darum geht, etwas für andere zu machen

 

[tonton]

schau dich einmal in der PUA-Ecke um. Da wird einem gelernt, wie man das so macht mit dem Freund Ansprechen und mehr.

 

[Rosenkatze]

schau dich einmal in der PUA-Ecke um. Da wird einem gelernt, wie man das so macht mit dem Freund Ansprechen und mehr.

schau dich bitte nur mit eingeschaltetem Kopf in der PUA Ecke um, dani. War sicher kein ganz ernst gemeinter Tipp von tonton, oder?

ohje.. mit so Ratschlägen sind wir morgen wieder über das ganze Pick-up-Zeugs am diskutieren. Bitte nicht!

In der Pick-up-Artist Ecke lernt man vor allen Dingen andere zu manipulieren. Es zeigt auch durchaus Wirkung, nur leider ist das keine gute Herangehensweise, um Beziehungen aufzubauen. Für ONS's ist das eher geeignet. 

Du allerdings möchtest ja dein verständnis, was die Frauenwelt anbelangt, vertiefen. Da ist es kontraproduktiv, wenn du dir irgendwelche Anleitungen aus dem Netz holst. Lerne lieber, aufmerksamer zu schauen und vorallem auch darüber zu kommunizieren, was du empfindest, was für Eindrücke du hast. Da fährst du ohne Anleitung besser, weil du auf dein Bauchgefühl und Wahrnehmung zurück greifst. Setz dir nicht noch ne entfremdende Kappe drüber.  

 

[Guest]

Doch als Mann kann man zu nett sein. Man landet dann in der Friendzone und ist gut genug, wenn es darum geht, etwas für andere zu machen

Eine gute Beziehung sollte doch auf einer Freundschaft basieren, oder? Natürlich ist damit nicht gemeint, dass du dich ausnutzen lässt. Das klingt in der Tat so, als ginge es um schnellen Sex. 

 

[dani74]

Liebe Tonton und Rosenkatze, danke für die Inputs. Habe tatsächlich schon einiges in der Richtung gelesen, und auch 1-2 Mal Leute getroffen, die in der Szene sind. Tatsächlich hat mir das in gewissen Punkten die Augen geöffnet. Mein Frauenbild war vorher doch mangels anderer Lehrer sehr von Disney und Schnulzenfilmen geprägt

Allerdings habe ich dort zum einen das Problem, dass die meisten in der Szene viel jünger sind als ich, und dass ich mich (nicht rhetorisch) frage, inwieweit das Ganze auch brauchbar ist, um Frauen für etwas Seriöses kennenzulernen, da ONS mich so gar nicht reizen. Es braucht bei mir sehr viel Gefühle und Vertrauen, bis ich mich auch körperlich auf eine einlassen kann. Ich habe mich damit auseinandergesetzt, weil ich denke, ich brauche einfach eine Anleitung, wie ich Frauen anspreche, und wie ich merke, ob sie an mir interessiert sind, weiss aber echt nicht, ob damit schon der falsche Kontext für was Seriöses gesetzt ist???

Zudem ist mein grosses Problem, dass ichs ja ums Verrecken nicht schaffe, "grundlos" eine Frau anzusprechen. Solche, die ich eine Weile kenne, und mit denen ins Gespräch komme, sind ja oft gar nicht so wenig angetan von mir, aber diesen ersten Schritt schaffe ich einfach nicht. Und bei Frauen, die ich kennenlerne, die mich sehr interessieren, bin ich irgendwie auch komisch verklemmt, und bringe kein vernünftiges Gespräch zustande
 

Eine gute Beziehung sollte doch auf einer Freundschaft basieren, oder? Natürlich ist damit nicht gemeint, dass du dich ausnutzen lässt. Das klingt in der Tat so, als ginge es um schnellen Sex. 

Absolut, das ist gar nicht der Punkt. Ich rede davon, dass Frauen nichts von mir wollen, ich aber gut genug bin, um ihnen zu helfen, seis als emotionaler Abfalleimer, oder oft bei praktischen Dingen (bin technisch und handwerklich halbwegs fähig). Nein, es geht nicht um schnellen Sex, sondern eben ums ausnutzen lassen.

Du bist kein Opfer. Du verhältst dich offenbar so, dass es dann so herauskommt. 

Ein Mann kann auch nett und attraktiv als Partner sein. 

Ganz ehrlich; einen Mann, der sowas sagt, würde ich weder daten noch als Freund wollen. 

Keiner verlangt von dir, eine Partnerin zu haben, die du nicht attraktiv findest. Natürlich muss die körperliche Anziehung auch da sein.

Aber: Einen Menschen als "richtig hässlich" zu bezeichnen, finde ich unterste Schublade, oberflächlich und undifferenziert. 

Nicht jede Frau entspricht deinem Geschmack oder dem gängigen Schönheitsideal. ABER: Jede Frau ist schön (gilt natürlich auch für Männer). 

Zwei Zitate (weiss Verfasser grad nicht):

"Schönheit liegt immer im Auge des Betrachters"

"Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar."

Ja, ich trage sicher mit meinem Verhalten dazu bei. Darum bin ich ja hier, weil ich endlich etwas ändern will, aber nicht genau weiss was/wie und mir Hilfe erhoffe! Naja, ich schreibe hier offen und ehrlich, und nicht unbedingt betont politisch korrekt, weil ich eben Hilfe brauche und nicht einen Germanistik-Preis gewinnen will.

Eine Frau, mit der man nicht offen und ehrlich sein kann, würde ich auch nicht als Freundin wollen

Wenn du alles gelesen hättest, wüsstest du, dass ich das richtig hässlich geschrieben habe, weil es Mutmassungen gab, ich sei zu oberflächlich um mich auf durchschnittlich hübsche Frauen einzulassen, wolle ein Supermodel etc. Ich habe noch nie einer Frau gesagt, dass ich sie hässlich finde oder dergleichen, und es tut mir jeweils sehr weh und leid für Frauen, die ich abweisen muss (auch aus anderen Gründen).

Im Gegensatz dazu, kann ich mich an 2 Fälle erinnern in denen mir Frauen klar sagten, wir könnten Freunde sein, aber ich sei ihnen viel zu hässlich!!!
Und nein, ich muss dir widersprechen: Natürlich gibt es bei jeder Frau Männer, die sie hübsch finden, aber es gibt nun mal massive Unterschiede, wieviele jemanden hübsch finden, und es gibt sogar wissenschaftlich fundierte Schönheitsideale, wie z. B. die Symmetrie des Gesichts uvm. Mein Geschmack ist auch nicht unbedingt immer 08/15, aber wie gesagt ich spreche NICHT von durchschnittlich hübschen Frauen.

Aber wie gesagt, dass ist überhaupt nicht das Thema.  Dann sagen wir halt, Frauen, die mir optisch überhaupt nicht gefallen, dem gängigen Schönheitsideal nicht entsprechen UND statistisch wohl als sehr unattraktiv eingestuft würden.

Aber nochmals: Mein Thema ist eigentlich wie gewinne ich Selbstvertrauen, wie schaffe ich es hübsche Bekannte ungehemmt anzusprechen, statt sie auf ein Podest zu stellen, wie schaffe ich es, fremde Frauen grundlos anzusprechen, und wie merke ich, ob sie an mir interessiert sind, oder nicht?!

 

[tonton]

Mein Frauenbild war vorher doch mangels anderer Lehrer sehr von Disney und Schnulzenfilmen geprägt

Das ist jetzt nicht das beste Vorbild. Du weisst schon, dass Filme die Konzentration gewisser Dinge sind, die so rein und herausgestellt niemals sich im Leben ereignen? Das Leben ist weniger spannend, dauert länger. Wer wollte denn schon drei Tage lang im Film die Annäherung zweier  im Begriffe sich zu Verliebende anschauen? Da das nicht geht, reduziert man den Vorgang auf wenige Minuten.

Und vielleicht fällt dir auch auf, dass Beziehungen oft nach dem Schema der ersten Ablehnung, dem Durchstehen einer gemeinsamen äusseren Katastrophe (Vulkanausbruch, Meteoriteneinschalg) und dem anschliessendes Erkennen: Wow, der ist genau so, wie ich ihn mir wünsche und abschliessender Vereinigung ablaufen.

Im realen Leben kommen Katastrophen auch vor, aber wir reagieren oft auf eine andere Weise. Vielfach fehlt auch das passende weibliche Wesen, das an unserer Seite mit uns kämpft.

ich brauche einfach eine Anleitung, wie ich Frauen anspreche,

Da Frauen sehr unterschiedlich sind, kann man hier natürlich keine Anleitungen geben, wie man mit ihnen umgehen müsste. 

Aber du kannst dir die Sache vereinfachen, in dem du in einen Verein gehst, oder einen Tanzkurs besuchst, einen Hund zulegst (über die Tiere kommt man auch leicht ins Gespräch). Und dann übst du mit den Frauen den Umgang, die dir eben nicht so gefallen. Denn bei denen bist du locker und normal. Es geht um die Übung, um das Erleben, wie das überhaupt ist.

Nun, wenn du jetzt 100 Einwände bringst, warum du jetzt nicht irgendetwas anderes machen kannst, als bisher - naja, dann bleibt es eben so, wie es ist.

und es gibt sogar wissenschaftlich fundierte Schönheitsideale, wie z. B. die Symmetrie des Gesichts uvm.

das ist alles wissenschaftlich hochinteressant, es nützt im realen Leben leider gar nichts. Man ist, wie man ist und man darf das Äussere nicht überbewerten. Sicher ist aber, dass natürlich der erste Moment über Sympathie und Antipathie entscheidet. Wenn das Gegenüber nichts mit einem anfangen kann, dann ist die Ausgangslage schon mal schlecht. Und wenn man dann auch keine Erfahrung hat, wie man überhaupt einmal ins Gespräch kommt, dann ist die Sache fast aussichtslos.

Ich würde meinen, dass du sämtliche Statistiken und alles, was "man so macht, oder muss, oder tut" nicht beachten sollst. Es geht um dich, um eine Frau, die dir gefällt. Ihr beide seid einzigartig, darum ist es schwierig, Anleitungen zu geben.

 

[Minusch]

Aber nochmals: Mein Thema ist eigentlich wie gewinne ich Selbstvertrauen, wie schaffe ich es hübsche Bekannte ungehemmt anzusprechen, statt sie auf ein Podest zu stellen, wie schaffe ich es, fremde Frauen grundlos anzusprechen, und wie merke ich, ob sie an mir interessiert sind, oder nicht?!

nach allem was Du schreibst: denk nicht zu viel. Tu es einfach. Ansprechen. Am Besten mit einem "Hallo". Das hilft schon einmal. Ausserdem Grundlos ist es ja nicht, Du willst sie ja kennenlernen. Darf man durchaus auch sagen der entsprechenden Person. und dann frag einfach. Z. B. eben ob sie mit dir was trinken gehen wollen würden oder sonstwas. Im Grunde egal was. Der Rest merkst Du dann auch. 

 

[Rosenkatze]

Aber nochmals: Mein Thema ist eigentlich wie gewinne ich Selbstvertrauen, wie schaffe ich es hübsche Bekannte ungehemmt anzusprechen, statt sie auf ein Podest zu stellen, wie schaffe ich es, fremde Frauen grundlos anzusprechen, und wie merke ich, ob sie an mir interessiert sind, oder nicht?!

indem du dir bewusst wirst darüber, dass deine innere Einstellung äußerlich sichtbar ist. man sieht es, ob Jemand davon überzeugt ist, dass er etwas erreicht, oder nicht. Man sieht es, wie man zu sich sich selber steht. Natürlich läuft das auch teils unbewusst ab, aber man merkt es. Glaub mir. Menschen sind erstaunliche Geschöpfe ;-).

Wenn Du also das nächste Mal in den Bus steigst, oder einkaufen gehst, dann mach dir bewusst, dass es wahrgenommen wird, wie du dich fühlst, und was du glaubst. Und gebe dir doch einfach den Raum und die Zeit, dich damit auszuprobieren, zu beobachten... das is ne "lerning by doing" Geschichte. Da kommst du mit theorie alleine nicht weiter. 

Wenn du unterrichtet hast, dann wirst du doch gemerkt haben, dass deine Schüler sich die Inhalte besser einprägen, wenn es dir Spaß gemacht hat, sie zu unterrichten. oder? 

Wen du nicht daran glaubst, dass du mit Frauen ins Gespräch kommst, die dir gefallen, wirds auch ziemlich unwahrscheinlich. 

Kannst du mal konkrete Beispiele nennen vielleicht? Also, wo du das Gefühl hattest, signale nicht verstanden zu haben oder dich eben unverstanden gefühlt hast?

 

[Guest]

Es muss ja nicht weitergehen, wenn man auf jemanden zugeht. Ich spreche schon immer oft Leute an, aber der "Erfolg" ist nicht erwähnenswert. Es ist ergiebiger, zu regelmäßigen Veranstaltungen zu gehen. Da hat man schon ein gemeinsames Interesse mit den Anderen und kann sich langsam kennenlernen.

 

[dani74]

Es braucht gleich viel Zeit zu schreiben:

Bei mir haben sich nur richtig hässliche Frauen gemeldet

Bei mir haben sich nur Frauen gemeldet, die ich nicht attraktiv fand...

Die Aussage ist aber nicht die gleiche: Was ich aussagen will ist ja mehr sowas, wie: Es reagieren nur statistisch hässliche Frauen. Das lässt mich nämlich befürchten, dass ich irgendwie unattraktiv rüberkomme...

Was kannst du einer Frau bieten?

Würdest du dich daten, wenn du eine Frau wärst?

Wenn ja, warum?

Wenn nein, warum nicht?

Eigentlich ein guter Ansatz, aber ich befürchte, dass Frauen und Männer im Schnitt nicht die gleichen Prios haben, aufs Gleiche schauen. Positiv würde ich sagen: Intelligent, gute Allgemeinbildung, Vielseitig, sehr hilfsbereit/nett, technisch und handwerklich versiert. Gross gewachsen, männliche Figur, sehr humorvoll (wenn auch eher deftig). Negativ: Kein Selbstvertrauen, insbesondere bei Frauen, die mir gefallen, oder die ich nciht kenne. Urvertrauen ins Leben verloren, manchmal etwas dominant, sehe mich selber wie ich früher war: Dünn, bleich, kränklich, und kann somit körperlich etwas überschwänglich rüberkommen, chaotisch.

Das ist jetzt nicht das beste Vorbild

Ja, das hab ich zum Glück auch schon gemerkt

in dem du in einen Verein gehst, oder einen Tanzkurs besuchst, einen Hund zulegst (über die Tiere kommt man auch leicht ins Gespräch). Und dann übst du mit den Frauen den Umgang, die dir eben nicht so gefallen. Denn bei denen bist du locker und normal. Es geht um die Übung, um das Erleben, wie das überhaupt ist.

Ich bin in einem Verein UND besuche einen Tanzkurs. Leider zeigen sich die gleichen Problem auch dort: Meistens bin ich genervt und ausgelaugt, weil ich wegen dem Baby der Nachbarn nicht pennen kann, dann mach ich grad ne sehr anspruchsvolle Weiterbildung und muss viel sehr theoretisch-technisches lernen und bin allgemein sehr frustriert, auch weil das mit dem Jobwechsel nicht klappt, und dann bin ich meist gar nicht in der Stimmung mit anderen Menschen, geschweige denn Frauen Kontakt aufzubauen (abgesehen davon, dass ich eh sehr schüchtern und introvertiert bin), und ich weiss dann gar nicht, wie, bzw. worüber ein Gespräch anfangen, es ergibt sich irgendwie nicht... Im Tanzkurs hab ich auch noch das Problem, dass ich mich nicht traue, die, die mich wirklich interessieren aufzufordern. Da ist nämlich eine, die mich schon länger fasziniert, aber bisherige Versuche, mit ihr ins Gespräch zu kommen sind derart gescheitert, dass ich mich nicht mehr traue
Gestern war eine grosse Ausnahme: Hatte es im Verein voll lustig mit einer, die ich bisher wenig kenne, und war nachher im Tanzkurs voll gut drauf, sodass ich mit fast allen Frauen rumgeblödelt und fast ein Bisschen geflirtet hab etc. Allerdings war die eine nicht dort...

Tu es einfach. Ansprechen. Am Besten mit einem "Hallo". Das hilft schon einmal. Ausserdem Grundlos ist es ja nicht, Du willst sie ja kennenlernen. Darf man durchaus auch sagen der entsprechenden Person. und dann frag einfach. Z. B. eben ob sie mit dir was trinken gehen wollen würden oder sonstwas. Im Grunde egal was. Der Rest merkst Du dann auch. 

Danke, aber wenn ich das könnte, hätte ich ja kein Problem  Und das mit dem Kennenlernen scheint mein Unterbewusstsein nicht als legitimen Grund anzuerkennen

Das mit dem Merken ist auch relativ: Irgendwie wissen immer alle um mich rum, woran ich bin, nur ich nicht...

indem du dir bewusst wirst darüber, dass deine innere Einstellung äußerlich sichtbar ist. man sieht es, ob Jemand davon überzeugt ist, dass er etwas erreicht, oder nicht. Man sieht es, wie man zu sich sich selber steht. Natürlich läuft das auch teils unbewusst ab, aber man merkt es. Glaub mir. Menschen sind erstaunliche Geschöpfe ;-).

Wenn Du also das nächste Mal in den Bus steigst, oder einkaufen gehst, dann mach dir bewusst, dass es wahrgenommen wird, wie du dich fühlst, und was du glaubst. Und gebe dir doch einfach den Raum und die Zeit, dich damit auszuprobieren, zu beobachten... das is ne "lerning by doing" Geschichte. Da kommst du mit theorie alleine nicht weiter. 

Wenn du unterrichtet hast, dann wirst du doch gemerkt haben, dass deine Schüler sich die Inhalte besser einprägen, wenn es dir Spaß gemacht hat, sie zu unterrichten. oder? 

Dessen bin ich mir mittlerweile sehr bewusst, es ist als hätte ich ein Mal im Gesicht... Die Frage ist, wie ich meine innere Einstellung ändern kann - Wie gesagt, aus meiner Sicht läuft im Moment alles kacke. Dass meine Gelenke im Eimer sind, und ich darum einen etwas eckigen Gang habe, ist vermutlich auch nicht hilfreich.

konkrete Beispiele nennen vielleicht? Also, wo du das Gefühl hattest, signale nicht verstanden zu haben oder dich eben unverstanden gefühlt hast?

Ja, zum Beispiel habe ich lange eine gedatet, und war mir nie sicher, ob sie auch etwas will, wurde deswegen nix. Alle meine Kumpel sagten, es sei total offensichtlich gewesen, dass es gegenseitig war, aber leider erst Jahre später. Dann habe ich lange eine gedatet, die am Ende meinte, für sie sei es nie Daten gewesen, nur Freundschaft, und voll merkwürdig wurde. Ein Kumpel meinte, ich hätte zu lange gewartet, bis ich was unternommen hätte. Ein Extremfall war, als mich eine zweimal am gleichen Abend zu sich nach hause einlud während dem Tanzen, und ich so perplex war, dass ich es gar nicht geschnallt habe, und natürlich nicht drauf einging. Habe sie nie wieder gesehen...

Generell finde ich es unglaublich schwierig zu merken, ob eine Freundschaft will oder mehr, und da ich mich nicht getraue, vorwärts zu gehen stirbt das Ganze, weil die denken ich sei nicht interessiert oder sogar arrogant. Zumindest denke ich, dass das ein Faktor ist.

Oder einmal sass ich mit einer Freundin eines Freundes im Kino und dachte, dass sei ein Date, bis sie meinte: Du siehst das nicht als date, oder? Als ich meinte, klar was sonst, sagte sie dann, sorry, mehr als Freundschaft liege nicht drin, ich sei ihr zu hässlich.

Es muss ja nicht weitergehen, wenn man auf jemanden zugeht. Ich spreche schon immer oft Leute an, aber der "Erfolg" ist nicht erwähnenswert. Es ist ergiebiger, zu regelmäßigen Veranstaltungen zu gehen. Da hat man schon ein gemeinsames Interesse mit den Anderen und kann sich langsam kennenlernen.

Ich spreche eigentlich nie jemanden an, vor allem Frauen nicht, weil ich das einfach nicht kann. Aber wenn ich mit einer ins Gespräch komme, und nicht vollkommen blockiert bin, weil ich sie auf einen Sockel stelle, läufts meist gar nicht so schlecht.  An was für Veranstaltungen denkst du denn so?
 

 

[Rosenkatze]

Ah, ok... dann versuch ich dich mal in ne Schublade zu stecken, weil du mich mit deiner Erzählung mit den Beispielen an Jemanden erinnerst. ;-) 

Dieser Jemand wirkt selbstbewusst, erfolgreich, hat Anstand, sieht gut aus und wirkt arrogant, weil man das Gefühl hat, man kommt nicht an ihn ran. Wenn man sich mit ihm unterhält, gibt er nur kurze Antworten. Es entsteht ein Eindruck, dass er äußerst bemüht ist, cool und unnahbar zu wirken. Ehrlich gesagt kommt man sich nach ner Weile leicht blöd vor, sodass Gespräche auch nie lange gedauert haben meinerseits. -im Nachhinein habe ich erfahren, dass er sich jedes Mal sehr gefreut hat, wenn ich ihn angesprochen hab.(ich hab ihn mal danach gefragt) Dass er einfach nicht aus sich raus kam. Dass er frustriert ist darüber, dass ihn alle für arrogant halten.  Du bist nicht er, klar, aber hat Ähnlichkeit, oder?

Vielleicht probierst du es einfach mal damit, etwas mehr über dich zu erzählen, wenn eine Unterhaltung zustande kommt. Nicht immer beim Smalltalk bleiben. Auch Schwächen zugeben, kitschig gesprochen, bisschen mehr Herz zulassen. Hast du den Eindruck, dass frauen das bisher spüren konnten? Wenn nicht: Frauen wollen das. Ich zumindest. Von Menschen generell. Sie wollen was von Dir, was echt ist. 

Was bewegt Dich? Was lässt dich für etwas glühen oder brennen und wovon wird dir ganz schwindelig? 

... Bisschen davon zeigen!?