Heimliche Beziehung

[midi]

Hallo,

ich schreibe hier nun, da ich mir einiges von der Seele schreiben möchte.

Seit 1Jahr bin ich mit meinem Freund zusammen und die Beziehung ist seinen Eltern gegenüber geheim.

Er ist Moslem (ich nicht besonders gläubige christin) und er befürchtet, dass seine Eltern unsere Beziehung nicht akzeptieren würden.

Sie sind erst vor einigen Jahren von ihrer Heimat hierher geflüchtet und daher ist die Mentalität der Eltern (und teilweise auch seine) sehr von der Heimat geprägt.

Er wohnt noch bei ihnen und ist daher abhängig von seinen Eltern und frühestens in 2Jahren wäre er nicht mehr abhängig.

Wir streiten eigentlich immer nur über dieses Thema, weil es mich belastet und ihn wohl auch. Ich komme mir einfach so vor, als gehöre ich nicht zu seinem Leben und als wäre ich nur ein Zeitvertreib und eigentlich ein Fremdkörper. Das dies nicht so ist, zeigen mir seine Gesten und seine Worte, aber dennoch es ist immer dieses unterschwellige Gefühl in mir.

Immer wieder betont er, dass wenn er nicht mehr Abhängig von seinen Eltern ist, er die Beziehung öffentlich machen wird, mich heiraten etc. und sie sagen können, was sie wollen, er dann unabhängig wäre. Ich habe einfach große angst dass er sich niemals bereit fühlt und dass er dann doch kalte Füße bekommt.

Er hat mir schon vorgeträumt, was er sich für unsere Zukunft überlegt hat, wie wir mit unseren Kindern umgehen, wie wir meine Familie besuchen, wie unser Haus aussehen könnte etc.

Und dennoch habe ich riesengroße angst, dass ich dann in 1-2jahren fallen gelassen werde und er eine Muslimin heiratet. Ich stecke sehr viel liebe und energie in unsere Beziehung und ich würde eine Trennung kaum aushalten. Er ist der Mann meines Lebens.

Also im Grunde ist das Problem, dass die heimlichtuerei uns beide ziemlich fordert und wir deswegen streiten. Ich fühle mich in meinen Gefühlen nicht verstanden, er fühlt sich ebenfalls nicht verstanden. Es belastet mich teilweise einen ganzen Tag nichts von ihm zu hören/lesen, weil er mit seinem Vater unterwegs ist. Und auch dass wir uns nur sehr sehr selten sehen ist sehr schwierig für mich. Ich vermisse ihn eigentlich ständig.

Wir lieben uns wahnsinnig und wenn wir zusammen sind, sind wir für gewöhnlich immer harmonisch miteinander. Manchmal gibts Missverständnisse, die lassen sich dann aber sehr schnell lösen. Unser größtes Problem sind die Zeiten in denen wir nicht zusammen sind und da reagieren wir beide gereizter und haben sehr oft Missverständnisse.

Ich verstehe dass er zwischen zwei Stühlen steht und dass es ihn sicher auch überfordert. Auf der einen Seite die Familie, die in ihrer Kultur sehr viel Wert ist und auf der anderen Seite ich, der Mensch den er über alles liebt. Ich glaube er fühlt seiner Familie gegenüber nicht wirklich liebe, sondern eher pflichtbewusstsein.

Es wäre ja alles soweit ok, wenn nicht diese Unsicherheit und Ungewissheit wäre, dann wäre ich insgesamter entspannter und auch unsere Beziehung wäre weitaus entspannter. Er betont zwar sehr oft, dass wir auf alle Fälle eine gemeinsame Zukunft haben werden und er es nicht ohne mich aushalten könnte etc. aber ich weiß nicht und ich kann nicht einschätzen inwieweit seine Eltern dagegen ankämpfen werden und inwieweit er bereit ist für unsere Liebe zu kämpfen. Er fragte mich vor kurzem auch, ob ich mit ihm in eine andere Stadt ziehen würde, wenn es Probleme mit seinen Eltern geben würde.

Eigentlich wirkt es schon so, als würde er, wenn er nicht mehr Abhängig ist,zu mir stehen und sich für mich entscheiden wird oder sehe ich das falsch?

Ich kann ihn in diesem Bezug auch nicht einschätzen, er hat schon mal vor einigen Monaten in einem Streit gesagt, dass er mich niemals heiraten wird und auch keine Kinder mit mir haben will. Aber vor einigen Wochen meinte er zb. von sich aus "Du bist die Frau meines Lebens und die Mutter meiner Kinder. Du oder keine!" Und das wiederholte er immer wieder. Es verwirrt mich, aber ich denke das was er im Streit gesagt hat war um mich zu verletzen und weil er in dem Moment einfach so stinksauer auf mich war (ich war leider sehr respektlos! Das Erste und das letzte Mal, so sollte man zu niemanden sein, wie ich es zu ihm war!)

Die Hoffnung stirbt zuletzt und ich werde auf alle Fälle um unsere Liebe kämpfen egal was kommt, nur leider ist das nicht nur von mir abhängig, sondern vor allem von ihm.

Falls jemand etwas dazu sagen möchte, darf derjenige das gerne tun.

lg Midi

 

[Crying Soul]

Hallo,ich schreibe hier nun, da ich mir einiges von der Seele schreiben möchte. Seit 1Jahr bin ich mit meinem Freund zusammen und die Beziehung ist seinen Eltern gegenüber geheim. Er ist Moslem (ich nicht besonders gläubige christin) und er befürchtet, dass seine Eltern unsere Beziehung nicht akzeptieren würden. Sie sind erst vor einigen Jahren von ihrer Heimat hierher geflüchtet und daher ist die Mentalität der Eltern (und teilweise auch seine) sehr von der Heimat geprägt.

Ich persönlich find es sehr schade, wenn Beziehungen aufgrund der Religion leiden müssen. Leider trifft da oft dieser Spruch zu :

Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat ...

Wir streiten eigentlich immer nur über dieses Thema, weil es mich belastet und ihn wohl auch. Ich komme mir einfach so vor, als gehöre ich nicht zu seinem Leben und als wäre ich nur ein Zeitvertreib und eigentlich ein Fremdkörper. Das dies nicht so ist, zeigen mir seine Gesten und seine Worte, aber dennoch es ist immer dieses unterschwellige Gefühl in mir.

Ich kann dich da sehr gut verstehen. Er ist halt in einem inneren Zwispalt. Ich weiß nicht wie alt ihr seit, aber grade in einem jungen Alter ist Familie vs. Partnerin eine sehr schwere Entscheidung. Die Familie gehört immer zu einem der Partner ist evtl. nur ein kurzer "Zeitvertreib". Das er sich da nicht sofort entscheiden kann, kann ich auch sehr gut verstehen.

Immer wieder betont er, dass wenn er nicht mehr Abhängig von seinen Eltern ist, er die Beziehung öffentlich machen wird, mich heiraten etc. und sie sagen können, was sie wollen, er dann unabhängig wäre. Ich habe einfach große angst dass er sich niemals bereit fühlt und dass er dann doch kalte Füße bekommt.

Absolut verständlich. Nur er steckt da auch in einem sehr großen, existenziellem Dilemma.

Er hat mir schon vorgeträumt, was er sich für unsere Zukunft überlegt hat, wie wir mit unseren Kindern umgehen, wie wir meine Familie besuchen, wie unser Haus aussehen könnte etc.

Das finde ich zeigt doch, dass er wirklich innerlich mit dem Gedanken kämpf für dich seine Familie sausen zu lassen. Das er das schon so anspricht zeigt dir doch schon, dass er es sehr ernst meint.

Und dennoch habe ich riesengroße angst, dass ich dann in 1-2jahren fallen gelassen werde und er eine Muslimin heiratet. Ich stecke sehr viel liebe und energie in unsere Beziehung und ich würde eine Trennung kaum aushalten. Er ist der Mann meines Lebens.

Momentan seh ich die Ansgt aber als gar nicht so begründet an. Ich will deine Angst nicht kleinreden, aber es sceint doch wirklich als wäre er auf dem Weg mehr zu dir hin.

Also im Grunde ist das Problem, dass die heimlichtuerei uns beide ziemlich fordert und wir deswegen streiten. Ich fühle mich in meinen Gefühlen nicht verstanden, er fühlt sich ebenfalls nicht verstanden. Es belastet mich teilweise einen ganzen Tag nichts von ihm zu hören/lesen, weil er mit seinem Vater unterwegs ist. Und auch dass wir uns nur sehr sehr selten sehen ist sehr schwierig für mich. Ich vermisse ihn eigentlich ständig.

Wie fühlst die Zeit der Trennung ? Sitzt du traurig in der Ecke oder unternimmst du was ? Ich würde euch raten, dass Thema erstmal beiseite zu schieben. Redet doch darüber, was in eurer Beziehung gut läuft. Zeigt euch das ihr euch liebt. Verstärkt das "Wir-Gefühl". Ich könnte mir denken, dass das auch deine Angst verringert.

Ich verstehe dass er zwischen zwei Stühlen steht und dass es ihn sicher auch überfordert. Auf der einen Seite die Familie, die in ihrer Kultur sehr viel Wert ist und auf der anderen Seite ich, der Mensch den er über alles liebt. Ich glaube er fühlt seiner Familie gegenüber nicht wirklich liebe, sondern eher pflichtbewusstsein.Es wäre ja alles soweit ok, wenn nicht diese Unsicherheit und Ungewissheit wäre, dann wäre ich insgesamter entspannter und auch unsere Beziehung wäre weitaus entspannter. Er betont zwar sehr oft, dass wir auf alle Fälle eine gemeinsame Zukunft haben werden und er es nicht ohne mich aushalten könnte etc. aber ich weiß nicht und ich kann nicht einschätzen inwieweit seine Eltern dagegen ankämpfen werden und inwieweit er bereit ist für unsere Liebe zu kämpfen. Er fragte mich vor kurzem auch, ob ich mit ihm in eine andere Stadt ziehen würde, wenn es Probleme mit seinen Eltern geben würde. Eigentlich wirkt es schon so, als würde er, wenn er nicht mehr Abhängig ist,zu mir stehen und sich für mich entscheiden wird oder sehe ich das falsch?

Ich kann dir da nur sagen, dass er anscheinend schon recht weit "bei dir ist". Geb ihm da noch etwas Zeit und Luft, dass er das ganz für sich verarbeiten kann.

Ich kann ihn in diesem Bezug auch nicht einschätzen, er hat schon mal vor einigen Monaten in einem Streit gesagt, dass er mich niemals heiraten wird und auch keine Kinder mit mir haben will. Aber vor einigen Wochen meinte er zb. von sich aus "Du bist die Frau meines Lebens und die Mutter meiner Kinder. Du oder keine!" Und das wiederholte er immer wieder. Es verwirrt mich, aber ich denke das was er im Streit gesagt hat war um mich zu verletzen und weil er in dem Moment einfach so stinksauer auf mich war (ich war leider sehr respektlos! Das Erste und das letzte Mal, so sollte man zu niemanden sein, wie ich es zu ihm war!)

Kann ich verstehen, nur im Streit sagt man schnell mal was. Vorallem wenn der Kessel des Streits eh so unter Dauerdruck steht.

Könnt ihr einschätzen wie seine Eltern auf eine andersgläubige Partnerin reagieren würden ? Sonst kann er das ja mal mit "Hätte, wäre, wenn" andeuten.

 

[wynnie]

wenn er nicht mehr Abhängig von seinen Eltern ist

Hast Du ihn gefragt, wie er sich diese Unabhängigkeit konkret vorstellt?

Es gibt Eltern, die sind tot und erwachsene Kinder, die abhängig sind...

Ich habe keine großen Hoffnungen. Ich bin mit Moslems großgeworden. Meine Freundin wurde zugenäht und verschleppt als sie....Du weißt schon. Heute haben wir wieder Kontakt und sie lebt wieder in Deutschland. Ich kenne Männer aus dem Studium, von denen ich dachte, sie wäre modern und westlich eingestellt (!) und ihre Heimatländer sogar kritisiert haben...das heftigste Beispiel eines Freundes, den ich ca. 15 Jahre kannte, er war mit einer Deutschen Frau verheiratet, geschieden, Jahre später hat er mich eingeladen, er hätte eine Landsfrau geheiratet...ich geklingelt, ich war schockiert : die Frau hat mir die Tür geöffnet: Vollverschleiert mit einer Burka.

Wie alt seid ihr beiden? Geht ihr aus?

Ich habe kein gutes Gefühl, ganz ehrlich...

Übrigens war ich mit einem Türken zusammen, verheiratet...wir hatten keine Probleme diesbezüglich (Religion). Es gibt natürlich auch andere Beispiele. Aber er führte mich auch ganz stolz seinen Freunden und Familien vor. Wie Du siehst, ganz andere Voraussetzungen. Meine Freundin war auch mit einem Türken verheiratet. Sie wurde auch gut von ihrer Familie von Anfang an aufgenommen!

Wie will er denn das Problem lösen? Selbst wenn er auszieht (ich nehme an, er ist finanziell noch abhängig), wie will er sich von der Familiensippe lösen?

Darf ich fragen woher er kommt?

wy.

 

[midi]

Danke euch für eure Antworten!

Ich persönlich find es sehr schade, wenn Beziehungen aufgrund der Religion leiden müssen. Leider trifft da oft dieser Spruch zu :
Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat ...

Es ist zwar wohl auch wegen der Religion, aber ich denke vor allem wegen den kulturellen Hintergründen. Da eine Beziehung ohne Ehe generell nicht erlaubt ist, ist das schonmal ein Grund für die Eltern unsere Beziehung nicht zu akzeptieren. Zudem werden Europäer wohl als sprunghaft, sich einfach lösend/trennend und nicht familiär angesehen.

Ich kann dich da sehr gut verstehen. Er ist halt in einem inneren Zwispalt. Ich weiß nicht wie alt ihr seit, aber grade in einem jungen Alter ist Familie vs. Partnerin eine sehr schwere Entscheidung. Die Familie gehört immer zu einem der Partner ist evtl. nur ein kurzer "Zeitvertreib". Das er sich da nicht sofort entscheiden kann, kann ich auch sehr gut verstehen.

Ja vor allem da ich seine erste ernsthafte Freundin bin für die er Gefühle empfindet, kann ich mir vorstellen dass er da selber ziemlich unsicher ist und natürlich nicht weiß wie er die Situation handhaben muss.

Das finde ich zeigt doch, dass er wirklich innerlich mit dem Gedanken kämpf für dich seine Familie sausen zu lassen. Das er das schon so anspricht zeigt dir doch schon, dass er es sehr ernst meint.

Momentan seh ich die Ansgt aber als gar nicht so begründet an. Ich will deine Angst nicht kleinreden, aber es sceint doch wirklich als wäre er auf dem Weg mehr zu dir hin.

Ja da hast du recht, während des schreibens meines ersten Posts dachte ich auch, dass eigentlich vieles für mich spricht. Es klingt immer so als würde es nur "seine Familie" oder "ich" geben. Am liebsten wäre mir "seine Familie und ich".

Wie fühlst die Zeit der Trennung ? Sitzt du traurig in der Ecke oder unternimmst du was ? Ich würde euch raten, dass Thema erstmal beiseite zu schieben. Redet doch darüber, was in eurer Beziehung gut läuft. Zeigt euch das ihr euch liebt. Verstärkt das "Wir-Gefühl". Ich könnte mir denken, dass das auch deine Angst verringert.

Leider sietze ich meist in einer Ecke und dadurch scheint die Zeit noch länger zu sein. Ich arbeite und dadurch ists natürlich nicht so, dass ich den ganzen Tag "in einer Ecke hocke und auf eine Nachricht von ihm warte" aber Abends wenn ich nachhause komme, fühle ich mich dann furchtbar einsam. Und ich bin generell kein Mensch der super viel unternimmt. Mir ist die heimelige Couch manchmal schon lieber, als jetzt noch einen Kaffee trinken zu gehen.

Ich kann dir da nur sagen, dass er anscheinend schon recht weit "bei dir ist". Geb ihm da noch etwas Zeit und Luft, dass er das ganz für sich verarbeiten kann.

Das nehme ich mir immer wieder vor. Denn ich weiß umso mehr ich ihn unter Druck setze, umso mehr wendet er sich ab. Aber manchmal ist es schon schwer, ich habe so im Kopf "Na wenn ich das Thema nicht anspreche, vergisst er es!" Ziemlich doof der Gedanke, da muss ich noch lernen den abzuschalten.

Könnt ihr einschätzen wie seine Eltern auf eine andersgläubige Partnerin reagieren würden ? Sonst kann er das ja mal mit "Hätte, wäre, wenn" andeuten.

Nein nicht wirklich. Er meinte mal "Ich weiß nicht wie sie reagieren, sie können es akzeptieren oder sie werden böse oder verbieten mir die Beziehung oder mein vater schlägt mich, vielleicht bringt er mich auch um. Ich weiß es nicht!" Ziemlich krass! Es könnte alles möglich sein von "Nein ist überhaupt kein Problem, lebt eure Liebe" bis zu einem Mord. Obwohl ich nicht weiß, ob mein freund das nicht arg überspitzt ausgedrückt hat um mich in dem moment vielleicht ruhig zu stellen. Ich kann mir vorstellen dass er oft etwas größer macht als es ist.

Ich glaube er weiß nicht wie sie reagieren und will derzeit einfach keine Diskussionen und Probleme und das ist erstmal der einfachste Weg für ihn.

Hast Du ihn gefragt, wie er sich diese Unabhängigkeit konkret vorstellt?
Es gibt Eltern, die sind tot und erwachsene Kinder, die abhängig sind...

Seine Abhängigkeit besteht darin dass er eine Ausbildung macht, die seine letzte Chance ist und er vorerst deswegen nicht daheim weg kann.

Ich habe keine großen Hoffnungen. Ich bin mit Moslems großgeworden. Meine Freundin wurde zugenäht und verschleppt als sie....Du weißt schon. Heute haben wir wieder Kontakt und sie lebt wieder in Deutschland. Ich kenne Männer aus dem Studium, von denen ich dachte, sie wäre modern und westlich eingestellt (!) und ihre Heimatländer sogar kritisiert haben...das heftigste Beispiel eines Freundes, den ich ca. 15 Jahre kannte, er war mit einer Deutschen Frau verheiratet, geschieden, Jahre später hat er mich eingeladen, er hätte eine Landsfrau geheiratet...ich geklingelt, ich war schockiert : die Frau hat mir die Tür geöffnet: Vollverschleiert mit einer Burka.

Eine Burka heißt nicht, dass er weniger westlich eingestellt ist. Klar ist es eine extreme Art der Religionsausübung, aber da ist einfach die Einstellung der Frau und des mannes gefragt. Vielleicht war es ihr besonders wichtig in einer Burka ihre Gäste zu empfangen. Besonders wenn andere Männer anwesend waren, kann ich mir das vorstellen. Wichtiger ist wie er mit seiner deutschen Frau umgegangen ist. Hat sie konvertieren müssen?

Wie alt seid ihr beiden? Geht ihr aus?

wir sind anfang 20 und wir gehen nicht aus, weder gemeinsam, noch getrennt. Er darf nicht ausgehen und ich empfinde kein Bedürfnis dies zu tun.

Seinen Freunden erzählt er übrigens auch voller stolz von mir, ich werde nur vor seinen Eltern verheimlicht.

Wie will er denn das Problem lösen? Selbst wenn er auszieht (ich nehme an, er ist finanziell noch abhängig), wie will er sich von der Familiensippe lösen?

Da er mich fragte ob ich auch woanders mit ihm hinziehen würde, damit seine Familie uns nicht findet, sagt das glaube ich schon einiges. So wie er über seinen Vater redet, scheint dieser ein ziemlich unsensibler, seinen Willen immer durchsetzen wollender Mensch sein.

Darf ich fragen woher er kommt?

Irak.

lg

 

[wynnie]

ich sehe hier keinen doppelten Beitrag?! ?(

Hehe, mein Beitrag ist weg. Mann, ey ist das komisch hier..

sorry, das wichtigste war eigentlich, daß eine Komplettverschleierung nichts mit einer westl. Sicht zu tun hat. Wer westl. denkt, geht der Demokratie konform und in einer Demokratie sieht man sich ins Gesicht.

Das andere ist, wie habt ihr Euch kennengelernt, wenn niemand von Euch rausgeht. Wo stellt er Dich denn seinen Freunden vor, wenn ihr nicht rausgeht.

Kurzgefaßt, sind da viele Ungereimtheiten...Wo trefft ihr Euch, wenn die Eltern es nicth erlauben, daß er weg ist...Wie hat er überhaupt Freunde kennengelernt, also Freunde, die Dir als solche vorgestellt werden, wenn ihm daß Ausgehen nicht erlaubt wird...

Sind die Eltern so streng, dann werden die ihren Sohn überall finde. Ich glaube auch nicht an Mord, sondern daran, daß die Eltern in windeseile eine jungfräuliche Landsgenossin finden werden, und es wird eine große mosl. Hochzeit stattfinden :] , da wird nicht groß nach Liebe gefragt...

Das ist einfach meine Erfahrung. Ich glaube aber auch daran, daß er Dich auf seiner Weise liebhat. Davon bin ich überzeugt.

Ist er gerade in der Ausbildung oder in der Schule und holt seinen Schulabschluß nach? Mit Anfang 20 ist man ja eigentlich mit der Schule und Ausbildung fertig, wobei er ja auch erst einige Jahre hier ist, oder?

Tut mir leid. Der erste Beitrag war zweimal. Einen habe ich gecancelt und reingeschrieben: Tut mir leid, doppelt und der doppelte war eigentlich mindestens eine Stunde hier drin und jetzt ist er einfach weg...

Ich möchte Dir noch schreiben, daß ich Euch alles Gute wünsche...

wy.

 

[midi]

Hehe, mein Beitrag ist weg. Mann, ey ist das komisch hier..sorry, das wichtigste war eigentlich, daß eine Komplettverschleierung nichts mit einer westl. Sicht zu tun hat. Wer westl. denkt, geht der Demokratie konform und in einer Demokratie sieht man sich ins Gesicht.

Ok aber vielleicht war ihr wichtig so zu erscheinen? Ich kann es aber natürlich nicht beurteilen.

Das andere ist, wie habt ihr Euch kennengelernt, wenn niemand von Euch rausgeht. Wo stellt er Dich denn seinen Freunden vor, wenn ihr nicht rausgeht.

Kurzgefaßt, sind da viele Ungereimtheiten...Wo trefft ihr Euch, wenn die Eltern es nicth erlauben, daß er weg ist...Wie hat er überhaupt Freunde kennengelernt, also Freunde, die Dir als solche vorgestellt werden, wenn ihm daß Ausgehen nicht erlaubt wird...

ok ich dachte dabei an "Abends fortgehen" in Diskos etc. Ja so gehen wir, getrennt voneinander schon raus, zusammen können wir uns leider nicht zeigen, da seine Familie in arabischen Kreisen sehr bekannt ist und wenn uns da ein Freund der Familie zusammen sieht, besteht die Gefahr, dass die Eltern von uns Erfahren. Führerschein hat er auch noch nicht, wodurch wir auch nicht mal woanders hinfahren können.

Wir gehen allerhöchstens mal zusammen in der Nähe spazieren, ins Kino und zu Familienfeiern von mir etc. ansonsten sind wir immer bei mir zuhause. Seine Freunde kenne ich weil er mich mit ihnen bei der Arbeit besucht hat oder wir uns mal kurz so getroffen haben etc.

Sind die Eltern so streng, dann werden die ihren Sohn überall finden. Ich glaube auch nicht an Mord, sondern daran, daß die Eltern in windeseile eine jungfräuliche Landsgenossin finden werden, und es wird eine große mosl. Hochzeit stattfinden :] , da wird nicht groß nach Liebe gefragt...

Das ist einfach meine Erfahrung. Ich glaube aber auch daran, daß er Dich auf seiner Weise liebhat. Davon bin ich überzeugt.

Ist er gerade in der Ausbildung oder in der Schule und holt seinen Schulabschluß nach? Mit Anfang 20 ist man ja eigentlich mit der Schule und Ausbildung fertig, wobei er ja auch erst einige Jahre hier ist, oder?

Deswegen fragte er mich, ob ich mit ihm gehen würde, wenn er wegen Problemen mit ihnen woanders hinziehen müsste. Raus aus dieser Stadt und dort wolle er keinen Kontakt mit arabern haben "die bringen nur Probleme" so seine Aussage. Aber er hat sich auch überlegt dass wir dann jedes Monat mindestens 1x meine Familie besuchen fahren würden, denn ich hänge sehr an meiner Familie. Ich denke, dass er doch einiges bereit ist aufzugeben und zu tun, damit wir zusammen leben können! Er meinte auch, wenn es jetzt probleme gäbe, würde er versuchen die Zeit auszuhalten, damit er seine Schule zuende machen kann und dann wegziehen!

Er meint er kann zu jeder Zeit selbst entscheiden, ob er in eine Ehe einwilligt oder nicht und solange er nein sagt, bleibt es auch bei nein.

Er muss seinen Schulabschluss machen, sie kamen erst vor 6Jahren hier her, er war Jugendlicher, ohne auch nur 1 Wort deutsch zu können und ich bin wahnsinnig stolz auf ihn, dass er die Sprache so schnell und so gut gelernt hat, aber natürlich hat er dadurch Probleme in der Schule.

Tut mir leid. Der erste Beitrag war zweimal. Einen habe ich gecancelt und reingeschrieben: Tut mir leid, doppelt und der doppelte war eigentlich mindestens eine Stunde hier drin und jetzt ist er einfach weg...

Ich möchte Dir noch schreiben, daß ich Euch alles Gute wünsche...

wy.

Das ist natürlich kein Problem, nur schade um deine doppelte Mühe, die du nun erbringen musstest.

Und ich danke dir!

Liebe Grüße

 

[tonton]

Nun, vielleicht liest du auch ein wenig Zeitung? Dann kannst du lesen, wie die Muslime die westliche Welt sehen. Natürlich sind das nicht alle. Aber wenn seine Familie eine sehr angesehene Familie in der arabischen Welt ist, dann ist eure Idee von Davonlaufen sicher keine ausführbare Idee. Was meinst du, wie seine Familie (und nicht nur seine Eltern) damit umgehen würden, wenn ein Sohn davonläuft, weil er eine deutsche Freundin wichtiger findet als seine Verwandten und seinen Glauben und seine Kultur?

Auch hier kannst du ab und zu lesen, wie umgegangen wird - uns ist so etwas vollkommen fremd, darum denken wir auch überhaupt nicht in solchen Dimensionen. Zudem sind wir immer extrem kompromissbereit und haben wenig eigene Identität.

Die Burka ist ja nicht einfach ein Kleidungsstück, das man träg, wenn man Gäste empfängt. Sie zeugt von einer Geisteshaltung. Und auch hier kannst du ein wenig über arabische Länder lesen, was mit Frauen passiert, die sich dieser Burka widersetzen. Natürlich gibt es Frauen, die diese freiwillig tragen - oder sie tragen sie einfach, weil sie nichts anderes kennen, weil sie gar nicht gefragt werden oder sich nicht äussern dürfen. Es gibt alles.

Aber natürlich ist das alles für dich zur Zeit kein Thema, weil du sehr verliebt bist und ihr wie Romeo und Julia euer Liebes-Glück gegen die Gesellschaft verteidigen müsst, die das nicht tolerieren würde. Das schweisst zusammen. Aber ob das genug ist auf die Dauer?

Und natürlich bist du für ihn die einzige und beste. Das wäre ja etwas seltsam, wenn dem nicht so wäre. Aber ich wäre schon ein wenig hellhörig, wenn er im Streit absolut gegensätzliche Ansichten äussert. Kommt nicht gerade in solchen Situationen die Wahrheit am ehesten ans Tageslicht?

Ich würde also nichts überstürzen. Denn wahre Liebe vermag auch lange Zeiten überdauern - nein, sie MUSS lange Zeiten überdauern. Denn sie sollte ewig halten (jedenfalls schwört man sich das ja am Beginn so leicht). Da also die Liebe sehr lang nahalten wird und muss, kommt es auf einige Monate oder gar Jahre nicht an. Gerade das sind die Prüfsteine, ob die Liebe auch erhalten bleibt. Denn tut sie das in dieser Zeit, wo die Wunschvorstellungen nicht verwirklicht werden können, nicht, dann hätte auch ein überstürztes Handeln keine Basis aufgebaut, die ein Scheitern verhindern würde.

Wenn er also seine Ausbildung beendet hat, finanziell auf eigenen Füssen steht, seinen Eltern dich vorgestellt hat (wie man das eben bei uns im Westen macht) und sie dich wohlwollend aufgenommen haben, dann könnt ihr in eine andere Stadt ziehen und eine Familie gründen.

Vorher - also ohne Einverständnis der Familie - wird es nur Probleme geben. Das müsste dein Freund dir ehrlicherweise ja auch sagen, denn ich bin überzeugt, dass er das genau weiss. Warum sonst würde er dich verheimlichen?

 

[midi]

Hallo tonton,

danke für deine Worte!

Ich kann nur wiedergeben, was er immer und immer wieder sagt, von sich aus, teilweise ohne dass wir gerade über das thema sprachen.

Zuletzt hat er mich wirklich mitten aus dem nichts - davor haben wir kein bisschen ernste Themen besprochen- gefragt, ob ich mit ihm kommen würde, wenn es Probleme mit der Familie gäbe. Er hat auch früher bereits erwähnt, dass er in der Familie sehr unglücklich ist.

Und er sieht in mir auch eine durch Allah herbeigeführte Begegnung. Er meint immer wieder, er habe mich erbeten und Allah hätte ihn zu mir geführt.

Ich vertraue ihm, dass wenn er mir etwas sagt und versichert und es verspricht, er mich nicht anlügt. Sonst wäre eine Beziehung ja sinnlos, wenn kein Vertrauen da wäre! Würde er nichts ernsthaftes mit mir wollen, hätte er wie mit all seinen (zahlreichen) exfreundinnen mit mir nach dem ersten kleinen Problemchen schluss machen können. Er bezeichnet mich auch als seine zukünftige Frau. Er schwärmt Freunden und Schulkollegen von mir vor und sagt ihnen auch, dass er eine Zukunft mit mir aufbauen will.

Wieso die Beziehung heimlich sein muss wiederhole ich jetzt aber nicht nochmal. =) Es geht ihm damit keineswegs gut und er wünschte auch, wir könnten unsere Liebe offen leben, aber er weiß am besten, was in der Situation mit seinen Eltern derzeit gut ist und ich vertraue ihm, dass er das richtige macht um uns in ein gemeinsames Leben zu führen!

 

[tonton]

Schön, du vertraust ihm, du glaubst ihm alles, und du stimmst in allem mit ihm überein. Aber hast du auch eine eigene Meinung dazu, oder gibst du ausschliesslich das wieder, was er dir sagt?

Du siehst das als gutes Zeichen, dass er dauernd und aus heiterem Himmel über eure Situation spricht. Ich finde das ungewöhnlich. Warum soll man dauernd über etwas sprechen, das doch einfach einmal eingetreten ist und nun seinen Weg nimmt? Gerade wenn man sich so sicher ist, wie ihr das doch seid?

Du scheinst mir auch ziemlich naiv zu sein, wenn du glaubst, dass das Verheimlichen eine gute Strategie ist, und dass ihr davonrennt und ein neues Leben beginnen könntet ohne seine Familie.

Es ist doch klar, dass ihm das nicht gefällt: Dich als Freundin, die seine Eltern nie akzeptieren würden, weil du nicht Muslima bist, sondern Christin (da spielt es keine Rolle, wenn du auch wenig gläubig bist. Sie hingegen sind Muslime und haben keinen Zweifel an ihrem Glauben und daran, wie er gelebt werden muss).

Aber wie lange kann er das Verheimlichen aufrecht erhalten?

Erinnere dich an deine eigenen Streitereien mit deinen Eltern. Würdest du einfach davonlaufen und sie nie mehr sehen wollen? Wärest du dann glücklicher?

Wie westlich sind seine Eletern denn eingestellt? Akzeptieren sie unsere Regeln und Gesetze? Sind sie nur vorübergehend hier und wollen wieder zurück?

Ich würde nicht behaupten, dass er dich anlügt. Aber er ist wohl auch etwas unrealistisch und will vermeiden, dass er dich verliert. Darum spricht er dauernd darüber, wie einmalig du bist (aber wer ist das denn nicht? Sind wir nicht alle einmalig?). Und was ist denn nun so ganz anders mit dir? Was macht dich so sicher, dass du nicht auch einmal zu seinen Exfreundinnen zählen wirst?

Wie oft hast du dich in deinem Leben denn schon grundsätzlich geändert?

 

[wynnie]

Midi, ich wünsche Dir und Deinem Freund wirklich alles Gute. Wie Tonton bereits schreibt, Du siehst dem naiv gegenüber und ich denke, Du mußt Deine eigenen Erfahrungen machen. Dieser Thread führt sonst wirklich ins Nix!

Das Thema mit der Burka zeigt schon einiges, daß Dein Zugang zu dieser Kultur gleich Null ist. Wie gesagt, wer mit der Demokratie konform geht, trägt keine Burka, denn in einer Demokratie spricht man von Angesicht zu Angesicht und scheut nicht die Blicke von Männern! Selbstverständlich "wollen" diese Frauen diese Burka tragen. Was für uns aussieht wie Freiheitsverlust ist für diese Frauen Freiheitsgewinn, denn sonst dürfen die sich in der Öffentlichkeit überhaupt nicht sehen lassen. Also die Freiwilligkeit geht in Richtung: Pest versus Cohlera (Mist, weiß ned mehr, wie geschrieben wird). Klar, diese Burka ist wichtig, um ein Maximum an Freiheit für die Frau zu erlangen. Für uns, die wir wirklich westl. denken, ist das kaum vorstellbar!

Seine Freunde kenne ich weil er mich mit ihnen bei der Arbeit besucht hat oder wir uns mal kurz so getroffen haben etc.

Seine Vorstellung mit Ausbildung und Verlassen der Stadt und genaue Vorstellung über Haus und Kind ist mit Geld verbunden. Du schreibst, er will eine Ausbildung machen. Nun ist er Anfang 20. Was tut er so tagsüber?

dort wolle er keinen Kontakt mit arabern haben "die bringen nur Probleme" so seine Aussage

...und seine Freunde hier sind auch alles Deutsche? Da ja die Araber nur Probleme bereiten?

hätte er wie mit all seinen (zahlreichen) exfreundinnen mit mir nach dem ersten kleinen Problemchen schluss machen können. Er bezeichnet mich auch als seine zukünftige Frau. Er schwärmt Freunden und Schulkollegen von mir vor und sagt ihnen auch, dass er eine Zukunft mit mir aufbauen will.

Woher weißt Du das? Du schreibst, daß Du die Freunde doch nur kurz siehst...

Es sind viele Ungereimtheiten. Offen gestanden kann ich kaum glauben, daß jmd so schnell den Schalter von einer zur anderen Kultur umschalten kann.

wie mit all seinen (zahlreichen) exfreundinnen mit mir nach dem ersten kleinen Problemchen schluss machen können.

Das verstehe ich auch nicht: Er ist doch noch gar nicht so lange hier! Schon so viele Exfreundinnen?

Du wolltest Meinungen - Du hast sie bekommen. Was Du daraus machst, ist Deine Sache.

Seine Überlegungen sind kaum durchführbar! Ich glaube kaum, daß er den kompletten Bruch zu seiner Sippe durchhalten wird. Das ist seine Kultur und glaube mir, er kennt nix anderes und fühlt sich dem auch hingezogen! Das ist doch logisch, er hat dies mit der Muttermilch aufgesogen. Auch die Vorstellung von Jungfraulichkeit trägt er in sich!

Da gebe ich Dir Brief und Siegel drauf!

Tonton schreibt:

Wenn er also seine Ausbildung beendet hat, finanziell auf eigenen Füssen steht

SOWEIT muß er erstmal kommen! Bisher redet er nur schön...! Immerhin ist er Anfang 20!

wy.

 

[midi]

Hallo,

Schön, du vertraust ihm, du glaubst ihm alles, und du stimmst in allem mit ihm überein. Aber hast du auch eine eigene Meinung dazu, oder gibst du ausschliesslich das wieder, was er dir sagt?

Ja sicher habe ich eine eigene Meinung.

Du siehst das als gutes Zeichen, dass er dauernd und aus heiterem Himmel über eure Situation spricht. Ich finde das ungewöhnlich. Warum soll man dauernd über etwas sprechen, das doch einfach einmal eingetreten ist und nun seinen Weg nimmt? Gerade wenn man sich so sicher ist, wie ihr das doch seid?

Er spricht aus dem heiteren Himmel Wünsche aus! Überlegungen und Vorstellungen. Das möchte man doch mit seinem Partner teilen. Warum sollte er das nicht? Mache ich doch gleichermaßen, da ist nichts ungewöhnliches dabei.

Du scheinst mir auch ziemlich naiv zu sein, wenn du glaubst, dass das Verheimlichen eine gute Strategie ist, und dass ihr davonrennt und ein neues Leben beginnen könntet ohne seine Familie.

Es ist doch klar, dass ihm das nicht gefällt: Dich als Freundin, die seine Eltern nie akzeptieren würden, weil du nicht Muslima bist, sondern Christin (da spielt es keine Rolle, wenn du auch wenig gläubig bist. Sie hingegen sind Muslime und haben keinen Zweifel an ihrem Glauben und daran, wie er gelebt werden muss).

Aber wie lange kann er das Verheimlichen aufrecht erhalten?

Und ein weiteres Mal. Er würde seine letzte Chance auf eine gute Ausbildung und damit auf ein gutes Leben aufs spiel setzen! Ich finde es naiver, zu denken, dass Luft und Liebe zum überleben reichen. Er wird mir später auch ein gutes Leben bieten können wollen, aber ohne Ausbildung ist dies nicht möglich!

Erinnere dich an deine eigenen Streitereien mit deinen Eltern. Würdest du einfach davonlaufen und sie nie mehr sehen wollen? Wärest du dann glücklicher?

Das ist doch bei allen Menschen anders. Was für mich gilt, muss nicht für Max Mustermann gelten. Es gibt Kinder, die sich von den Eltern trennen und damit glücklich sind! Und in seiner Familie ist einiges im Argen.

Wie westlich sind seine Eletern denn eingestellt? Akzeptieren sie unsere Regeln und Gesetze? Sind sie nur vorübergehend hier und wollen wieder zurück?

Da ich sie nicht kenne, kann ich dir das nicht beantworten. Ich kann etwas aus seinen erzählungen schließen, aber wir haben unsere Zeit anders zu nutzen, als ständig über die Eltern zu reden und wenn wir über sie reden, dann meist über andere Dinge. Und da sie nicht freiwillig hier sind, kann ich mir gut vorstellen, dass die Eltern gerne wieder zurück wollen, es ist ihre heimat, aus der sie rausgerissen wurden.

Ich würde nicht behaupten, dass er dich anlügt. Aber er ist wohl auch etwas unrealistisch und will vermeiden, dass er dich verliert. Darum spricht er dauernd darüber, wie einmalig du bist (aber wer ist das denn nicht? Sind wir nicht alle einmalig?). Und was ist denn nun so ganz anders mit dir? Was macht dich so sicher, dass du nicht auch einmal zu seinen Exfreundinnen zählen wirst?

In jeder Beziehung kann ich irgendwann die Exfreundin sein, was hat das denn jetzt mit der Situation oder ihm zu tun?

Wie oft hast du dich in deinem Leben denn schon grundsätzlich geändert?

In welchem Sinne?

Midi, ich wünsche Dir und Deinem Freund wirklich alles Gute. Wie Tonton bereits schreibt, Du siehst dem naiv gegenüber und ich denke, Du mußt Deine eigenen Erfahrungen machen. Dieser Thread führt sonst wirklich ins Nix!
Das Thema mit der Burka zeigt schon einiges, daß Dein Zugang zu dieser Kultur gleich Null ist. Wie gesagt, wer mit der Demokratie konform geht, trägt keine Burka, denn in einer Demokratie spricht man von Angesicht zu Angesicht und scheut nicht die Blicke von Männern! Selbstverständlich "wollen" diese Frauen diese Burka tragen. Was für uns aussieht wie Freiheitsverlust ist für diese Frauen Freiheitsgewinn, denn sonst dürfen die sich in der Öffentlichkeit überhaupt nicht sehen lassen. Also die Freiwilligkeit geht in Richtung: Pest versus Cohlera (Mist, weiß ned mehr, wie geschrieben wird). Klar, diese Burka ist wichtig, um ein Maximum an Freiheit für die Frau zu erlangen. Für uns, die wir wirklich westl. denken, ist das kaum vorstellbar!

Ja ich bin insoweit naiv, dass ich mir überlege, was könnten andere Gründe für ein Verhalten sein, dass wir, weil wir es nicht kennen und gewohnt sind, als sehr extrem und weltfremd empfinden. Ich gehe nicht immer von Vorurteilen oder dem schlimmsten aus. Ja ich bin naiv, weil für mich die Welt nicht weiß und schwarz ist.

Seine Vorstellung mit Ausbildung und Verlassen der Stadt und genaue Vorstellung über Haus und Kind ist mit Geld verbunden. Du schreibst, er will eine Ausbildung machen. Nun ist er Anfang 20. Was tut er so tagsüber?

Er hat bis spät Abends schule, wenn er früher frei hat und ich ebenfalls nicht bei der Arbeit bin, sehen wir uns. Die restliche Zeit verbringt er mit lernen, erledigungen machen, freunde treffen etc. Und er hat sich schon viele Male für geringfügige Jobs oder Samstagsjobs beworben. Er hat sehrwohl den Willen finanziell Unabhängig zu werden!

...und seine Freunde hier sind auch alles Deutsche? Da ja die Araber nur Probleme bereiten?

Nein. Aber was soll das damit zu tun haben, wie er seinen Bekanntenkreis in einer anderen Stadt aufbauen würde?

Woher weißt Du das? Du schreibst, daß Du die Freunde doch nur kurz siehst...

Zweifelst du die Worte jedes Menschen an?Vertraust du niemandem? Soll ich alles was er mir sagt anzweifeln? Und wieso sollte er es mir sagen, wenn es nicht stimmen würde? Was ist das denn eine Beziehung ohne Vertrauen, wenn ich ihm nichteinmal das glauben würde, dann wäre die Beziehung ja ziemlich zerüttet und es würde keinen Sinn machen, sie auch nur einen Tag weiter zuführen.

Es sind viele Ungereimtheiten. Offen gestanden kann ich kaum glauben, daß jmd so schnell den Schalter von einer zur anderen Kultur umschalten kann.

Ich sehe keine Ungereimtheiten. Es ist ganz einfach. Wir führen vor seinen Eltern eine heimliche Beziehung. Geschwister, Freunde, Schulkollegen etc. wissen von mir, kennen mich. Wir führen diese heimliche Beziehung, weil, wenn die Eltern die Beziehung nicht akzeptieren würden, er entweder a. sich von mir trennen müsste oder b. sein Leben von heute auf morgen ohne Geld und Ausbildung verändern müsste. Und ich betone noch einmal: Es ist seine letzte Chance in diesem Land eine gute Schulbildung zu genießen und sich damit hier 1. behaupten zu können, 2. für voll genommen zu werden (denn wie denkt man über ausländische Schulabbrecher? ) und 3. eine eigene unabhängige Existenz aufbauen zu können! Ich kann uns beide mit meiner Arbeit nicht lange über die Runden bringen.

Das verstehe ich auch nicht: Er ist doch noch gar nicht so lange hier! Schon so viele Exfreundinnen?

Ja.. da ging das miteinander selten über 2 Wochen hinaus. Gab es die ersten Probleme mit der Freundin, hat er schluss gemacht.

Und auch deswegen bin ich mir so sicher, denn er hätte keine Probleme nach einer Trennung neue Mädls zu finden und mit denen wäre das leidige Thema der heimlichen Beziehung nicht vorhanden und es gäbe deswegen keinen Streit. Er hätte Spaß und keine Probleme, keine Diskusionnen, keine Streitereien, mehr freiheit.

Aber er ist mit mir zusammen, seit einem Jahr, trotz vieler Streitereien! Was spricht mehr dafür ihm zu vertrauen, als dass er sich der Situation bis jetzt nicht entzogen hat, obwohl sein Leben dann um ein vielfaches leichter wäre?

Du wolltest Meinungen - Du hast sie bekommen. Was Du daraus machst, ist Deine Sache.

Seine Überlegungen sind kaum durchführbar! Ich glaube kaum, daß er den kompletten Bruch zu seiner Sippe durchhalten wird. Das ist seine Kultur und glaube mir, er kennt nix anderes und fühlt sich dem auch hingezogen! Das ist doch logisch, er hat dies mit der Muttermilch aufgesogen. Auch die Vorstellung von Jungfraulichkeit trägt er in sich!

Da gebe ich Dir Brief und Siegel drauf!

Wie willst du das beurteilen können, ohne ihn zu kennen? Weil die Kultur so ist? Ja ich bin naiv, ich glaube an die Ausnahmen, die es in jeder Kultur, in jeder Gesellschaft, in jedem Land gibt.

Ich verstehe nicht, wieso ihr ihn mir unbedingt ausreden wollt und negative Dinge einreden wollt, da ich gerade jetzt nach sovielen Monaten diese Situation akzeptiere und die Beziehung genießen kann. Ich denke gerade nicht an Morgen, denn ich genieße das heute, nur dadurch wird das Morgen erst möglich!

Das Problem ist ihr seht nicht in die Beziehung hinein, ihr seid auch nicht in der Emotion, ihr hört nicht seine Worte, ihr seht nicht seine Blicke dabei.

Ihr lest Zeilen, die nur einen minimalen Bruchteil wiedergeben können und macht euch ein Bild. Das ist verständlich, aber ihr meint, ihr könntet über die Situation besser urteilen als ich und das ist falsch.

Und vielleicht stellen wir uns das jetzt vor und es ist letzenendes nicht durchführbar, aber wieso jetzt schon aufgeben und nicht um die gemeinsame Liebe kämpfen und die gemeinsame Zeit genießen.

"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren." Bertolt Brecht

Ich grüße euch ganz lieb,

Midi

 

[wynnie]

Es ist ganz einfach

Wo war noch mal Dein Problem?

Ich denke gerade nicht an Morgen, denn ich genieße das heute, nur dadurch wird das Morgen erst möglich!

das nehme ich Dir nicht ab. Du bestätigst hiermit selbst, daß Du alles schön redest! Merkst Du das denn gar nicht? Lese Dir mal Deinen eigenen ersten Beitrag durch: da steht nix, daß Du nur im Hier und Jetzt lebst...und ihr redet viel über die Zukunft...

Zweifelst du die Worte jedes Menschen an?

nein, nicht eines jeden Menschen, sondern Deine. Das ist kein persönlicher Angriff. Ich sage es nur, wie es aus meiner Sicht ist und berichte Dir aus meinen Erfahrungen...

Du fragtest, was sein zukunftiger Freundeskreis in einer anderen Stadt mit seinem jetzigen zu tun hat: Sehr viel! Warum redet er davon, daß er in einer anderen Stadt keine Araber als Freunde haben? Wenn die Araber, wie er es sagt, nur Probleme machen, wieso, hat er JETZT arabische Freunde?

Das paßt alles vorne und hinten nicht.

Weißt Du, ich mache auch jeden Tag ab morgen endlich meine Diät.

Meine Erfahrungen sind: ein Mensch, der seine eigene Aussagen ernst nimmt, lebt sie auch und dann braucht er auch nicht darüber zu reden, weil es einfach kein Thema ist...Er ist - so wie Du es beschreibt - ein Schnacker. Und weißt Du auch warum? Weil er dann keinen Streß mit Dir hat...du glaubst das, Du bist dann beruhigt und er hat seine Ruhe vor einer quengelnden und fordernden Frau. Deswegen sagt er das!

wy

wy

 

[midi]

Wo war noch mal Dein Problem?

wy

Einen Satz aus dem Kontext zu reißen und einen anderen Sinn zu geben ist aber nicht deine Art einer vernünftigen Unterhaltung, oder?

 

[wynnie]

Ich sehe keine Ungereimtheiten. Es ist ganz einfach. Wir führen vor seinen Eltern eine heimliche Beziehung. Geschwister, Freunde, Schulkollegen etc. wissen von mir, kennen mich. Wir führen diese heimliche Beziehung, weil, wenn die Eltern die Beziehung nicht akzeptieren würden, er entweder a. sich von mir trennen müsste oder b. sein Leben von heute auf morgen ohne Geld und Ausbildung verändern müsste. Und ich betone noch einmal: Es ist seine letzte Chance in diesem Land eine gute Schulbildung zu genießen und sich damit hier 1. behaupten zu können, 2. für voll genommen zu werden (denn wie denkt man über ausländische Schulabbrecher? ) und 3. eine eigene unabhängige Existenz aufbauen zu können! Ich kann uns beide mit meiner Arbeit nicht lange über die Runden bringen.

Hier hast Du den ganzen Kontext, damit wird meine Aussage aber nicht anders:

WO ist denn Dein Problem, wenn Dein Göttergatte so toll ist und so tolle Aussagen macht?

Was macht er denn tagsüber mit anfang 20?

wy.

 

[midi]

Hier hast Du den ganzen Kontext, damit wird meine Aussage aber nicht anders:
WO ist denn Dein Problem, wenn Dein Göttergatte so toll ist und so tolle Aussagen macht?

Was macht er denn tagsüber mit anfang 20?

wy.

Und nochmal es ging dabei darum dass du ungereimtheiten siehst wo keine sind und was mein problem ist schrieb ich im Anfangsposting. Na klar gibt es da immer eine gewisse Unsicherheit in mir, was ist wenn es doch anders kommt. Aber ich habe durch das schreiben hier auch erst gemerkt, wieviel eigentlich für mich spricht und dass ich lernen muss schlechte Gedanken loszulassen.

Was er tagsüber macht habe ich doch hier beantwortet:

Er hat bis spät Abends schule, wenn er früher frei hat und ich ebenfalls nicht bei der Arbeit bin, sehen wir uns. Die restliche Zeit verbringt er mit lernen, erledigungen machen, freunde treffen etc. Und er hat sich schon viele Male für geringfügige Jobs oder Samstagsjobs beworben. Er hat sehrwohl den Willen finanziell Unabhängig zu werden!

lg

 

[tonton]

Wenn ich also die letzte Chance auf einen guten Schulabschluss in einem fremden Land und immerhin eine Einheimische als Freundin gewonnen hätte, die für vielerlei nützlich sein kann, dann wäre ich ja schön blöd, würde ich diese vergraulen, in dem ich mit ihr umspringen würde, wie mit den andern, die vorher kamen.

Der Glaube macht selig, und es kann tatsächlich sein, dass alles wirklich vollkommen in Ordnung ist und jede Motivation nur aus der grenzenlosen Liebe zu dir entspringt, so wie du nur noch für ihn denkst.

Leider ist dem nicht immer so. Und du kannst auch dieses Forum hier anschauen: Wer hätte den von den vielen Thread-Erstellern je gedacht, dass er/sie einmal hier landen würde? Jede Beziehung war doch nur die reinste und auf Ewigkeit angelegt Liebe, ohne Hintergedanken, ohne Lügen, ohne nichts Böses - einfach reinste Freude. Und doch gibt es diese vielen Enttäuschten, die sich die Augen reiben und feststellen, dass sie angelogen, hintergangen, verarscht und missbraucht wurden.

Klar: Ihr seid die Ausnahmen - wenigstens bis jetzt.

Und er ist wirklich nicht geprägt von seinem Elternhaus, seiner Erziehung, seiner Religion. Das sind immer nur die andern. Er sieht ihn dir einfach nur die Frau, die er schon immer haben wollte. Und er versteht es auch viel besser als einheimische Männer, dir den Schmus zu geben, die Bestätigung, dass nur du diejenige bist, die er will. Trotz seiner Tendenz, bei Streit Beziehungen schnell ab zu brechen.

Und ja, ihr streitet auch immer wieder. Aber dieser Aspekt von Romeo und Julia, die Liebenden gegen den Willen der Eltern und des Clans, das ist schon sehr verbindend. Leider aber kein Programm für die Zukunft.

Irgendwann holt ihn seine Vergangenheit ein - seine Familie, sein Clan, seine Erziehung, seine Religion, etc.

Frag ihn doch einmal, wie das denn gehen wird, wenn du Christin bleibst und ihr heiraten möchtet? Es wäre erstaunlich, wenn das kein Problem sein sollte. Natürlich wird er dir jetzt sagen, dass das kein Problem sein wird - aber da macht er die Rechnung ohne seine Herkunft, ohne seine Familie.

Aber es ist doch egal, was wir davon halten und schreiben: Du bist verliebt und fasziniert von diesem Mann, von seiner Kultur, seiner Fremdartigkeit. Das Verheimlichen gibt dem ganzen noch einen zusätzlichen romantischen Kick. Er schwadroniert und verführt dich mit Worten und die tun dir so gut.

Es ist vollkommen sinnlos dir zu raten, hier an zu setzen. Warum du so auf ihn abfährst. Warum du die Augen vollkommen verschliesst vor den realen Problemen, die da kommen werden. Zur Zeit verteidigst du einfach alles und schiebst jedes Argument weg, das nicht in den Kram passt.

Ist ja auch kein Problem: Man sollte Probleme erst dann ins Auge fassen, wenn sie da sind. Und man kann Probleme erst lösen, wenn sie da sind. Das ist schon eine gute Strategie. Denn alles andere verdirbt einem ein bisschen das grenzenlose Glück. Blöd wird es nur, wenn sich die Probleme dann nicht lösen lassen. Kann durchaus passieren.

Und vielleicht wird dein Freund dann auch wieder der Mann, der er eigentlich ist: Normal, nicht dauernd von Liebe sprechend, sondern mit seinen Kumpel auf ein Bier (was ja verboten wäre), und wenn er heimkommt wird er dich fragen, warum du nichts getan hast, wo du warst, mit wem du gesprochen hast. Und er wird dir vorschreiben, dass du das und jenes nicht mehr tun darfst, und so weiter. In kleinen Schritten natürlich. Denn er weiss genau, wie man mit einer europäischen Frau umgehen muss, damit sie dorthin kommt, wo eine Frau in seiner Kultur hingehört.

 

[midi]

Tonton,

gehst du an jeden Menschen mit Vorurteilen heran?

Wenn ich also die letzte Chance auf einen guten Schulabschluss in einem fremden Land und immerhin eine Einheimische als Freundin gewonnen hätte, die für vielerlei nützlich sein kann, dann wäre ich ja schön blöd, würde ich diese vergraulen, in dem ich mit ihr umspringen würde, wie mit den andern, die vorher kamen.

Wofür bin ich nützlich deiner Meinung nach, für die alle anderen nicht nützlich waren?

Der Glaube macht selig, und es kann tatsächlich sein, dass alles wirklich vollkommen in Ordnung ist und jede Motivation nur aus der grenzenlosen Liebe zu dir entspringt, so wie du nur noch für ihn denkst.

Leider ist dem nicht immer so. Und du kannst auch dieses Forum hier anschauen: Wer hätte den von den vielen Thread-Erstellern je gedacht, dass er/sie einmal hier landen würde? Jede Beziehung war doch nur die reinste und auf Ewigkeit angelegt Liebe, ohne Hintergedanken, ohne Lügen, ohne nichts Böses - einfach reinste Freude. Und doch gibt es diese vielen Enttäuschten, die sich die Augen reiben und feststellen, dass sie angelogen, hintergangen, verarscht und missbraucht wurden.

Klar: Ihr seid die Ausnahmen - wenigstens bis jetzt.

Darauf vertraue ich. Das ist was jede Beziehung ausmacht. Ich sehe in mir keinen nutzen, den er nicht mit einer anderen Frau auch haben hätte können, vielmehr bin ich in gewissen Dingen bestimmt schwieriger als andere Mädchen und Frauen in meinem Alter. Wieso tut er sich das an, wenn er es doch einfacher haben könnte, wenn er mich doch gar nicht liebt?

Und wenn man es so nimmt, wie du es hier schreibst, dann bräuchten und sollten wir alle in keiner Beziehung mehr auf die Worte des Partners vertrauen. Aber dann hat man den Glauben an die Liebe verloren und das wäre für mich ein trostloses Leben. Jeder kann jeden verarschen, hintergehen, missbrauchen etc.

Und er ist wirklich nicht geprägt von seinem Elternhaus, seiner Erziehung, seiner Religion. Das sind immer nur die andern. Er sieht ihn dir einfach nur die Frau, die er schon immer haben wollte. Und er versteht es auch viel besser als einheimische Männer, dir den Schmus zu geben, die Bestätigung, dass nur du diejenige bist, die er will. Trotz seiner Tendenz, bei Streit Beziehungen schnell ab zu brechen.

Bestimmt ist er geprägt, so wie wir alle geprägt sind von diesen Dingen, aber das kann sich bei jedem weniger oder mehr äußern und in der Denk- und Verhaltensweise wiederspiegeln.

Entwickelt sich kein Mensch weiter? Bleiben alle auf dem gleichen Level?

Und ja, ihr streitet auch immer wieder. Aber dieser Aspekt von Romeo und Julia, die Liebenden gegen den Willen der Eltern und des Clans, das ist schon sehr verbindend. Leider aber kein Programm für die Zukunft.

Irgendwann holt ihn seine Vergangenheit ein - seine Familie, sein Clan, seine Erziehung, seine Religion, etc.

Und diesen Aspekt hatte er mit den exfreundinnen nicht? Ja und wenn es soweit ist, kann ich immer noch sagen "Ich bin mächtig auf die Schnauze gefallen" und es wird furchtbar schmerzen und wahrscheinlich würde ich mir denken "Wieso habe ich nicht auf tonton gehört", aber lieber so, als sich zu trennen, ohne zu wissen, ob es wirklich so ist. Ich liebe diesen Mann, wieso sollte ich mich trennen? Weil etwas sein könnte in Zukunft? Dann kann ich mich auch von jedem heimischen Partner genauso nach der ersten Verliebtheitsphase trennen oder beim ersten Problemchen. Wie du oben bereits geschrieben hast, dass jeder lügen, betrügen, missbrauchen etc. kann. Es können IN JEDER Beziehung ungeahnte Probleme auftreten. Und mir ist bewusst, dass in unserer Beziehung prinzipiell mehr Potential dafür besteht, aber ob es wirklich so ist, sehe ich erst, wenn es soweit ist!

Es fliegen so viele Frauen mit deutschen, österreichischen, schweizer, schwedischen, britischen, norwegischen, us amerikanischen,.... auf die Nase. Werden belogen, betrogen, hintergangen, vorgeführt, ihnen das schönste vom Himmel vorgeschwärmt und wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen. Wieso denn Männern überhaupt noch vertrauen? Wieso denn noch eine Beziehung eingehen?

Ich frage das ernsthaft!

Frag ihn doch einmal, wie das denn gehen wird, wenn du Christin bleibst und ihr heiraten möchtet? Es wäre erstaunlich, wenn das kein Problem sein sollte. Natürlich wird er dir jetzt sagen, dass das kein Problem sein wird - aber da macht er die Rechnung ohne seine Herkunft, ohne seine Familie.

Na dann brauche ich ihn ja gar nicht fragen. Ist doch schon besiegelt, ich werde eine kopftuchtragene, zuhause eingesperrte, Geburtenmaschine werden. Da gibts nichts dran zu rütteln, denn so ticken alle moslems!

Aber es ist doch egal, was wir davon halten und schreiben: Du bist verliebt und fasziniert von diesem Mann, von seiner Kultur, seiner Fremdartigkeit. Das Verheimlichen gibt dem ganzen noch einen zusätzlichen romantischen Kick. Er schwadroniert und verführt dich mit Worten und die tun dir so gut.

Natürlich bin ich fasziniert von ihm! Wäre ich von meinem Partner nicht fasziniert wäre da was im Argen. Und klar ist mir egal was IHR davon haltet, denn ich muss mein Leben bestreiten. Ihr seid in keinstem darin involviert und ihr habt auch nur einen sehr kleinen Einblick in meine Beziehung bekommen und bildet darauf eure Meinungen.

Es ist vollkommen sinnlos dir zu raten, hier an zu setzen. Warum du so auf ihn abfährst. Warum du die Augen vollkommen verschliesst vor den realen Problemen, die da kommen werden.

Bist du Hellseher? Ach nein dein Wissen bildet sich aus Vorurteilen, weil es so oft passiert ist, muss es so kommen! Es muss einfach. Ausnahmen? Eine Erfindung der naiven Optimisten.

Zur Zeit verteidigst du einfach alles und schiebst jedes Argument weg, das nicht in den Kram passt.

Ist ja auch kein Problem: Man sollte Probleme erst dann ins Auge fassen, wenn sie da sind. Und man kann Probleme erst lösen, wenn sie da sind. Das ist schon eine gute Strategie. Denn alles andere verdirbt einem ein bisschen das grenzenlose Glück. Blöd wird es nur, wenn sich die Probleme dann nicht lösen lassen. Kann durchaus passieren.

Deswegen sollte man von Anfang an ein Problem lösen, das so noch nicht existiert? Das - weils ja eh immer so ist mit den moslems und der kultur - auf alle Fälle und ohne Zweifel, auftreten wird. Was ist eigentlich mit den Moslems die sich von der Familie abwenden oder gegen den Willen der Familie eine Frau heiraten? Sind das Hirngespinste oder haben nur naive Optimisten dieses Gerücht in die Welt gestreut, dass es solche Moslems gibt?

Und vielleicht wird dein Freund dann auch wieder der Mann, der er eigentlich ist: Normal, nicht dauernd von Liebe sprechend, sondern mit seinen Kumpel auf ein Bier (was ja verboten wäre), und wenn er heimkommt wird er dich fragen, warum du nichts getan hast, wo du warst, mit wem du gesprochen hast. Und er wird dir vorschreiben, dass du das und jenes nicht mehr tun darfst, und so weiter. In kleinen Schritten natürlich. Denn er weiss genau, wie man mit einer europäischen Frau umgehen muss, damit sie dorthin kommt, wo eine Frau in seiner Kultur hingehört.

Ach hier wäre er wieder die Ausnahme, die Bier trinkt, obwohl es eigentlich verboten ist?

Dir ist bewusst das alles was du hier geschrieben hast, ebenfalls auf deutsche, österreichische, schweizer, britische, italienische, usw. Männer zutreffen könnte. Dass sie Anfangs mit Liebesbekäntnissen um sich werfen und später "ihr wahres Gesicht" zeigen. Diese Fälle gibt es auch nur all zu oft.

Da wären wir wieder an dem Punkt am besten einfach keinem Mann oder noch eher keinem Menschen mehr zu vertrauen! (Wie oft habe ich das Beispiel nun erwähnt?)

Es macht mich sprachlos, wie sehr du ihm, einen Menschen den du nicht kennst, den du nur aufgrund von Vorurteilen einzuschätzen vermagst, ein berechnendes und verlogenes Verhalten unterstellst.

Ich weiß, dass du tonton und auch wynnie mich nur vor einem möglichen Fehler bewahren wollt, aber 1. das kann mit jedem Mann/Frau passieren 2. sind es nur Vermutungen 3. Vertraue ich ihm und 4. muss ja doch ich selber die Erfahrung machen.

liebe grüße

midi

 

[wynnie]

Aber ich habe durch das schreiben hier auch erst gemerkt, wieviel eigentlich für mich spricht und dass ich lernen muss schlechte Gedanken loszulassen.

okay, das nehme ich Dir ab, daß Dir dies beim Schreiben für Dich klar geworden ist.

Versuche einfach Dein Glück, behalte allerdings die Erfahrungen (Keine Vorurteile, denn dazu war ich zu lange im arabischen Ausland, zu viele binationalen Beziehungen kennengelernt, die ebenfalls wie Du, im guten Glauben zugunsten ihres "Schatzes" aufgegeben haben und dann kam doch die Kultur dazwischen. Ein arabischer Freund, der so in seiner Deutschen Freundin verliebt war - und das war echt und er dann von seinen Eltern ins Heimatland eingeladen worden ist und 8o verheiratet zurück kam). Du kannst jetzt nicht mehr sagen, das hast DU alles nicht gewußt.

Viell. bist Du ja die Ausnahme mit dem Mann, der seine Kultur links liegen lassen kann...

Ach und noch was:

"Allah hat Dich geschickt?" Okay, wenn Du im arabischen Ausland bist und Dir KEIN Wechselgeld gegeben wird beim Einkauf, dann "hat Allah das gewollt". Ich habe mit meiner Freundin und ihrem palästinensischen Partner aus dem Libanon zusammen einen Unfall miterlebt, bei dem eine alte Frau unter die Straßenbahn geraten ist...während wir geschockt und betroffen waren, sagte er nur: "Allah hat das gewollt".

Allah hat immer alles gewollt...Wenn Dich das imponiert - mir nicht mehr, dazu habe ich einfach zu schlechte Erfahrungen gemacht.

Ich will nix Persönliches von Dir, keinen Angriff oder sonstirgendetwas. Ich habe selbst - immernoch - sehr viele Bekannte türkischer und arabischer Herkunft, die mir lieb und wichtig sind in meinem Leben. Ich bin auch fest der Überzeugung, daß unsere ausländische MitbürgerInnen unsere Gesellschaft bereichern - trotzdem gerade in binationalen Beziehungen kommen Probleme, die eine deutsche Frau gar nicht bedenkt, gar nicht auf die Idee kommt und manchmal wird man erst Jahre daraufgestoßen.

Sicher: Beim Deutschen treten auch Probleme auf, die ganz bestimmt nicht netter Natur sind, aber Probleme, die für uns "nicht fremd" sind.

1. das kann mit jedem Mann/Frau passieren 2. sind es nur Vermutungen 3. Vertraue ich ihm und 4. muss ja doch ich selber die Erfahrung machen.

Punkt 1. und 3. und 4. stimme ich zu. Punkt 2. nicht, dazu habe ich, wie gesagt zu lange im Ausland gewesen und erlebt. Wäre er hier geboren, würde ich sagen, okay, er ist zumind. weitgehend geprägt, aber nicht bei einem Menschen, der nur diese Kultur erlebt hat. Aber Du mußt Deine Erfahrungen selbst machen. Das Recht steht Dir einfach zu.
Auf jeden Fall wünsche ich Dir alles Gute und Deinem Liebsten einen guten Start ins Berufsleben.

wy.

 

[midi]

Hallo und danke wynnie!

"Allah hat Dich geschickt?" Okay, wenn Du im arabischen Ausland bist und Dir KEIN Wechselgeld gegeben wird beim Einkauf, dann "hat Allah das gewollt". Ich habe mit meiner Freundin und ihrem palästinensischen Partner aus dem Libanon zusammen einen Unfall miterlebt, bei dem eine alte Frau unter die Straßenbahn geraten ist...während wir geschockt und betroffen waren, sagte er nur: "Allah hat das gewollt".

Das hast du falsch interpretiert und ich wohl nicht ausreichend erklärt. Er meinte es nicht im Sinne von "Ich habe mich verliebt, was nicht sein sollte und es gibt eine schwere Situation na da muss Allah seine Hände mit im spiel haben, der will das so damit ich lerne/mich weiter entwickelt etc.!"

Es war von ihm gemeint: "Ich habe mir von Allah eine Frau mit gutem Herzen, die mich versteht, eine Frau die ich lieben kann und mit der ich eine ernste Beziehung führen kann, erbeten und gewünscht. und kurz danach lernte ich dich kennen und du erfüllst alles, was ich mir wünschte!"

Sicher: Beim Deutschen treten auch Probleme auf, die ganz bestimmt nicht netter Natur sind, aber Probleme, die für uns "nicht fremd" sind.

Ich glaube bei dieser Aussage verschätzt du dich und natürlich gibt es andere "fremdartige" Probleme aber ich bereite mich ja auch auf gewisse Weise darauf vor, was für Probleme auftreten könnten. Ich gehe nicht so blauäugig, wie du oder tonton oder andere Leser das wohl denken, auf die Sache zu. Ich mache mir viele Gedanken, was ich machen würde, wenn das und das passieren würde oder von mir verlangt.

Liebste Grüße

 

[wynnie]

Midi, Du machst das schon...und wenn es nicht klappen sollte, was niemand hofft, dann sind wir für dich da und haben offene Ohren, okay

Letztenendes: Probieren geht über Studieren...und das ist auch gut so:]

Bis dann

wy.