Heimliche Beziehung

[tonton]

Also: Ihr seid Anfang 20. Und demzufolge erwachsene Personen.

Und du schreibst, dass er nicht ausgehen dürfe?

Warum denn eigentlich nicht?

Du schreibst, dass es seinen Eltern nicht gefallen würde, wenn er eine Freundin hätte. Aber warum können sie ihm denn überhaupt vorschreiben, wie er lebt?

er ist doch erwachsen und für sich selber verantwortlich.

Und wenn Allah, wie er sagt, dazu geführt hat, dass er dich trifft, dann sollte es seinen Eltern doch nur recht sein, wenn ihr ein Liebespaar seid.

Oder ist da nicht doch noch etwas mehr Kultur aus seinem Bereich drin, die verhindert, dass er offen zu dir stehen kann?

Und du meinst, wenn ihr dann abhaut, ist dieses Problem gelöst?

Nach unseren Vorstellungen sollten erwachsene Menschen tun und lassen was sie wollen, und die Eltern haben nicht mehr vorzuschreiben, was der Sohn machen darf und nicht. Warum aber lässt er sich das vorschreiben?

Ist es wirklich nur der finanzielle Vorteil, der allenfalls wegfällt?

Nun, wie könntest du ihm denn sonst noch nützlich sein?

Wie sieht es denn mit Aufenthaltsberechtigung aus? Mit Arbeitserlaubnis nach dem Studium? Welchen Status hat er denn zur Zeit?

Was du tust, ist absolut dir überlassen. Doch schadet es nicht, aus der Dunstwolke der Liebe heraus zu kommen und auch ein wenig nüchtern zu überlegen, was werden könnte. Gesetz dem Fall, du heiratest und ihr habt Kinder und es steht eine Trennung an, dann bin ich mir nicht sicher, ob die Regeln seiner Kultur da nicht total durchschlagen werden.

Was das bedeutet, kann man in vielen andern Foren nachlesen.

Ob man sich das unbedingt antun möchte, oder seinen Kindern, das muss gut überlegt sein. Denn auch wenn du die Ausnahme bist und eure Liebe unerschütterlich und felsenfest, so weiss man nicht, was kommen wird.

Nur kann man sich kleinere oder grössere Probleme einhandeln.

Gerade auch dieses Forum hier zeigt ja, dass es nicht nur gut geht. und da muss ich nicht einmal ein Pessimist sein und ALLES negativ sehen und jedem misstrauisch begegnen: Es ist einfach eine Tatsache, dass heute mehr Ehen geschieden werden als geschlossen und dass Alleinerziehende die Regel bilden.

Warum darf man also die Zeichen nicht ernst nehmen, die man bereits sieht?

Warum kann sich jemand plötzlich so total ändern? Wie kommt es, dass er vor dir einen regelrechten Verschleiss an Frauen hatte, und nun nichts mehr in dieser Richtung durchblicken lässt, seit er dich kennt?

Wenn ich dich frage, wie oft du dich schon in deinem Leben geändert hast, dann ist diese Frage ernst gemeint. Kannst du deine Erziehung abstreifen? Das Verhältnis zu deinen Eltern ignorieren? Deine westliche Denkweise (Autonomie, Gleichberechtigung, etc.) über Bord werfen?

du kannst darauf wieder mit einem Rundumschlag antworten, wie es allgemein und überhaupt ist - oder, was mich mehr interessieren würde, wie DU dazu stehst.

Vermutlich wirst du darauf kommen, dass man sein Ich und seine Prägungen nicht einfach so abstreifen kann. Das kann soweit gehen, dass ein Mann die Frau permanent schlägt, sie aber sich niemals lösen kann. Warum das so ist?

Wenn du also zur Erkenntnis gelangen solltest, dass du morgen nicht aufstehen kannst und eine andere bist, dann wird das auch andern Menschen kaum gelingen. Und es wird um so weniger gelingen, um so stärker die Prägung, Erziehung, die Kultur, Religion ist.

Was ich meine: Prüfe vorher, wie es gehen wird. Solange ihr nur ein Paar seid, ist das eine Sache zwischen dir und ihm, und solltest du leiden, ist es nur dein Leiden. Wenn aber Kinder ins Spiel kommen, seid ihr auch für deren Wohl verantwortlich. So scheint es mir ratsam, doch etwas gründlicher nach zu forschen. Es kann sein, dass das euch noch mehr festigt.

Aber es kann auch sein, dass es nicht hält - möglicherweise hast du davor grosse Angst, weil du glauben kannst, dass es auch ganz anders sein könnte, als es dir erscheint. Aber eure Beziehung wird den Lauf nehmen, den sie eben nimmt. Da wird dir dein Optimismus nur eine begrenzte Zeit helfen, falls es schief läuft.

Du musst mir jetzt nicht jede Textstelle kommentieren. Wir sind hier nicht in der Schule und betreiben Textanalyse. Du musst dich auch nicht rechtfertigen. Du musst überhaupt nichts.

Aber etwas Realismus kann nie schaden...

 

[midi]

Ich antworte dir gerne auf jede Textstelle und zitiere diese ebenso gerne, damit leichter verständlich ist, worauf ich was antworte. Zumal du oft Fragen stellst und eine Frage in einem Text zu beantworten, ohne diese Frage hervorzuheben, kann zu missverständnissen führen meiner Meinung nach.

Also: Ihr seid Anfang 20. Und demzufolge erwachsene Personen.Und du schreibst, dass er nicht ausgehen dürfe?

Warum denn eigentlich nicht?

Du schreibst, dass es seinen Eltern nicht gefallen würde, wenn er eine Freundin hätte. Aber warum können sie ihm denn überhaupt vorschreiben, wie er lebt?

er ist doch erwachsen und für sich selber verantwortlich.

Und wenn Allah, wie er sagt, dazu geführt hat, dass er dich trifft, dann sollte es seinen Eltern doch nur recht sein, wenn ihr ein Liebespaar seid.

Oder ist da nicht doch noch etwas mehr Kultur aus seinem Bereich drin, die verhindert, dass er offen zu dir stehen kann?

Und du meinst, wenn ihr dann abhaut, ist dieses Problem gelöst?

Willst du mich durch diese Fragerei darauf stoßen, dass ich sage "Weil die Eltern in der Kultur viel Wert sind und das sagen haben" und du dann sagen kannst "Wenn dem so ist und er dabei auf sie hört, wieso sollte er sich, sollten sie dich nicht akzeptieren, sich gegen sie stellen?" ? Weil er die Disko nicht liebt und nicht sein Leben mit dieser Disko verbringen will und eine Disko einfach viele "Gefahren der Sünde" birgt. Wieso sollte er Streit mit den Eltern für etwas haben, dass ihm nichts bedeutet und das ihn auch nicht reizt. Und ja es gibt (auch junge) Menschen die interessieren sich nicht für Partymachen. Ich war noch nie in einer Disko, ich will es auch nicht. Ich war in meinem Leben 1 Mal angeheitert und zwar auf einer kleinen Feier. Richtig Party habe ich nie gemacht. Ich trinke seit 6Jahren keinen Tropfen Alkohol, weil das Zeug für mich nichts positives an sich hat. Und ich tue all dies nicht, obwohl ich dürfte und keinen Streit mit den Eltern hätte.

Er kennt meine guten und schlechten Seiten, seine Eltern nicht und ich bin mir sicher, dass er sagen wird "ihr tut ihr unrecht" sollten sie mich nicht akzeptieren weil ich eine "schlampige, unfamiliäre, spaß und sünde-liebende" Europäerin bin. Es geht darum, dass die Kinder das Wort der Eltern ernst nehmen, da die Eltern mehr erfahrung haben und länger im Leben stehen und "ihren Kindern nur das beste wollen". Er hat in meinem Fall allerdings mehr Erfahrung und Ahnung von mir, als seine Eltern, die nur ein Vorurteil gegenüber Europäern kennen. Und weil er ein Mensch mit Verstand ist, ist ihm das genauso bewusst.

Vielleicht wäre ihnen die Beziehung auch recht. Das Problem ist, mein Freund kann seinen Vater nicht einschätzen. Laut ihm, kann die Reaktion der Eltern alles umfassen von akzeptanz bis verstoß. Er kann es nicht einschätzen und das glaube ich, weil ich denke, dass es der Familie an Kommunikation fehlt und alle unter der Kontrolle des Vaters stehen. Und gleichzeitig weiß ich, dass mein Freund unter dieser Situation der Kontrolle des Vaters leidet. Du weißt nicht wie oft er sich negativ über seinen Vater äußert. Zb. meinte ich zu ihm "[...] du liebst deine Eltern doch und hast ihnen vieles zu verdanken [...]" Worauf er antwortete "Nein ich hasse meinen Vater [...]!" Er erwähnte bisher mit keinem Wort, dass er seine Familie liebt oder ihr für irgendetwas dankbar wäre.

Mein Freund verzichtet auf einen Heimatbesuch und darauf seinem Vater bei Erledigungen dort zu helfen, FÜR MICH. Weil ich in der Zeit, in der sein Vater fahren möchte, Geburtstag habe. Nur wegen dieses einen Tages, auf den er sich wohl sogar mehr freut als ich, möchte er lieber hier bleiben und ihn mit mir verbringen, als seine Freunde und Verwandte, die er nun seit 1 1/2 Jahren nicht gesehen hat, in der Heimat zu sehen und seiner vermeindlichen "Pflicht" dem Vater zu helfen, nachzugehen. Wieso macht er das deiner Meinung nach? Berechnung?

Und er hat auch oft erwähnt, dass wenn es jetzt mit den Eltern (Eltern kann man im Grunde auch mit "Vater" ersetzen) Probleme gäbe, er versuchen würde das auszuhalten, damit er seinen Abschluss machen kann. Er sagt klipp und klar "Mir ist jetzt an erster Stelle wichtig meine Ausbildung zu machen, dann mit dir eine Zukunft zu haben" Er setzt seine Prioritäten ganz klar und das finde ich Vernünftig!

Lieber 2Jahre durchhalten und im geheimen treffen und sich lieben und dann einen vernünftigen Abschluss haben, als jetzt alles über Bord zu werfen, wenn es im Moment doch so auch geht.

Ihm ist die Ausbildung sehr wichtig, denn ohne sie, wird er sich hier niemals behaupten können, wird seiner Familie(Mir+Kindern) nicht soviel bieten können, wie er möchte und wird im Grunde sein ganzes Leben von oben herab angesehen werden und mit Füßen getreten. Er bemüht sich seit er hier ist wahnsinnig, sich zu bilden, fuß zu fassen, anzupassen.

Mein Vater hat sich sehr oft schlecht über Moslems/Ausländer ausgelassen, weswegen ich anfangs ein wenig Sorge hatte, dass mein Vater schockiert reagieren könnte wegen meinem Freund. Aber er mag ihn sehr gerne, weil mein Freund ein solcher Ausländer ist, der sich bemüht sich zu integrieren, sich zu bilden, sich mit vielen verschiedenen Kulturen und Menschen umgibt, auseinandersetzt und befasst. Er befasst sich mit anderen Religionen, will diese kennen lernen, geht in Unterrichtsfächer die andere Religionen behandeln.

Nun, wie könntest du ihm denn sonst noch nützlich sein?

Wie sieht es denn mit Aufenthaltsberechtigung aus? Mit Arbeitserlaubnis nach dem Studium? Welchen Status hat er denn zur Zeit?

Da kann ich dir klip und klar sagen, dass dies kein Motiv ist! Außerdem hätten,wenn es so wäre, dass er mich bräuchte um hier bleiben zu können, die Eltern dann ja wohl mit sicherheit auch nichts dagegen. Soll er doch die blöde Europäerin verarschen um hier bleiben und sie finanziell unterstützen zu können. Aber wie gesagt, das steht gar nicht zur Debatte.

Warum darf man also die Zeichen nicht ernst nehmen, die man bereits sieht?Warum kann sich jemand plötzlich so total ändern? Wie kommt es, dass er vor dir einen regelrechten Verschleiss an Frauen hatte, und nun nichts mehr in dieser Richtung durchblicken lässt, seit er dich kennt?

Tja was soll ich antworten. Liebe könnte eine Veränderung bewirkt haben? Könnte das möglich sein?

Es scheint als wären für dich alle seine Handlungen, Aussagen etc. nur aus Berechnung. An Liebe glaubst du bei ihm anscheinend nicht. Ich habe, im gegensatz zu seinen Exfreundinnen ihn nicht sofort zu meinem Freund erklärt. Ich habe ihn so lange warten lassen, bis wir uns richtig kennen lernen konnten und Gefühle entstehen konnten.

Wenn ich dich frage, wie oft du dich schon in deinem Leben geändert hast, dann ist diese Frage ernst gemeint. Kannst du deine Erziehung abstreifen? Das Verhältnis zu deinen Eltern ignorieren? Deine westliche Denkweise (Autonomie, Gleichberechtigung, etc.) über Bord werfen?du kannst darauf wieder mit einem Rundumschlag antworten, wie es allgemein und überhaupt ist - oder, was mich mehr interessieren würde, wie DU dazu stehst.

Ich habe die Frage auch als ernst erachtet, ich wusste nur eben nicht in welchem Sinne du dies meinst.

Ich habe mich wahrlich im Leben schon oftmals gewandelt und auch meine Denkweisen. Es waren aber Entwicklungen. Aber wahrscheinlich ist das nicht, das was du erfragt hast. Deswegen fällt es mir schwer deine Frage zu interpretieren und zu beantworten.

Mein Freund betrachtet uns übrigens als Gleichberechtigt, ich darf sein Geld uneingeschrenkt nutzen, wir zahlen abwechselnd gemeinsames Essen, Besorgungen, er hilft mir mit meinem Haushalt und sagt, dass es sich anfühlt als wäre es auch sein Zuhause und es selbstverständlich wäre, dass er mir mit dem Haushalt hilft, aber das ist wahrscheinlich auch alles Berechnung seinerseits, wenn er mir mein Geschirr per Hand wäscht, weil er weiß, dass ich diese Arbeit hasse. Nicht dass er das tun würde, weil er mich liebt und mir was gutes tun will und mich unterstützen möchte.

Du wirst es mir wahrscheinlich nicht glauben, aber ich prüfe seit anfang an. Ich habe seine Aussagen sehr oft hinterfragt, ich habe meine Standpunkte von anfang an klar und deutlich geäußert. Aber jetzt habe ich aus dem Jahr für mich die Erkenntnis gezogen, dass ich ihm nun einfach vertraue und abwarten möchte. Was wirklich in 1-2Jahren sein wird kann man jetzt noch nicht wissen, ich kann nur abwarten und beobachten. Ich werde aber nicht den Teufel an die Wand malen, wenn sich jetzt noch nichts für mich zeigt, was für mich unlösbar oder tragbar wäre. Ich weiß wie er über die Kultur und die Familie redet und denkt, deswegen bin ich mir auch sicher seinen Worten bezüglich unserer Zukunft glauben schenken zu können und dabei sage ich nicht, dass er nicht auch geprägt ist. Aber diese Prägungen wirken sich nur positiv auf mich und unsere Beziehung aus.

Liebe Grüße

 

[tonton]

unter "in den Ausgang gehen" verstehe ich nicht einfach "Party und Disco". Vielmehr meine ich damit: Alles, was man gerne zusammen und mit den Freunden und Freundinnen macht, wie z.B. am See sitzen und bis tief in die Nacht philiosophieren, Kino besuchen, Reisen.

Nun, Sagen kann man viel - auf die Taten kommt es an. Und glaubst du wirklich, dass er seinen Vater nicht einschätzen kann? Meinst du nicht, dass er ihn sehr gut einschätzen kann und genau weiss, dass er nicht tolerieren würde, wenn sein Sohn als Freundin eine, wie du schreibst,

"schlampige, unfamiliäre, spaß und sünde-liebende Europäerin" hätte? Es wird wohl auch nicht fehlende Kommunikation sein, sondern DAS ist die Kommunikation. Ein hierarchisches System, wo das Familienoberhaupt sagt, wo es lang geht. Dass dein Freund darunter leidet, kann durchaus sein. Man entwickelt sich ja weiter und ist nicht immer einverstanden mit dem Denken der Eltern. Aber ganz sicher nimmt man es mit, prägt es einem.





Nun denn: Hat er den Besuch in der Heimat abgesagt, ist das schon passiert, oder spricht er davon, dass er das so machen möchte? Ich wäre ja gespannt, was dann wirklich daraus wird. Das wäre auch ein Punkt, wo du ein wenig erfahren kannst, was gesagt und was getan wird. Denn wenn er dann doch geht, ist es mit der Auflehnung doch nicht ganz so weit und der Einfluss seiner Familie sehr gross.





Nun, du schreibst auch, dass man den Begriff seiner Eltern durch "seinen Vater" ersetzen könnte. Heisst das nicht, dass seine Mutter also gar nichts zu sagen hat? Und wenn dem so ist, warum ist das so? Könnte das nicht auch ein Hinweis darauf sein, wie die Stellung der Frau ist?





Und Liebe kann wirklich Veränderungen hervorrufen - zumindest in der ersten Zeit. Irgendwann holt man sich dann aber wieder ein, und dann ist man wieder das frühere ich. Dieses Forum erzählt davon, wie aus Liebe Hass, Streit und Zerstörung entstehen kann. Natürlich lesen wir hier nur von den Schwierigkeiten, und ich möchte nicht bestreiten, dass es auch das Gegenteil gibt (ich kenn einige Paare in meinem Bekanntenkreis, die schon seit sehr langer Zeit zusammen sind). Man weiss nie, wohin es geht. Oder vielleicht doch? Wenn man weniger interpretiert, sondern mehr nüchtern analysiert. Denn man interpretiert ja immer so, wie man es gerne hätte...

​

 

[midi]

Hallo tonton,

er geht ja mit Freunden raus, auch mal bis 22,23uhr, aber da er Schule hat liegt es auch gar nicht in seinem Interesse solange draußen zu sein. Er darf halt nicht in Diskos, Bars etc. und reisen tut er auch, soweit es seine finanziellen Mittel hergeben. Er ist mit der Schule unterwegs oder aufgrund einiger Veranstaltungen die er durch seine privaten Projekte hat.

Nein ich denke nicht dass er seinen Vater einschätzen kann, aber ja ich denke, dass sein Gedanken bezüglich des Vaters eher in die Nichtakzeptanz meinerseits gehen. Dennoch ist er sich nicht sicher und kann ihn nicht einschätzen. Sie haben eine lange Zeit ohne den Vater gelebt und seit sie wieder mit ihm leben, leidet mein Freund darunter. Die Mutter hat sehr wohl was zu sagen, aber der Vater ist der stärkere Part. Gibt es in vielen nichtmuslimischen Familien genauso. Aber ja die Mutter ist weniger stark, weil sie abhängig von ihrem Mann ist und sie ganz bestimmt so geprägt ist eher nachzugeben. Und die Mutter wird sich wohl keinen Streit mit dem Vater antun bezüglich eines Mädchens dass in einer Gesellschaft aufwuchs, die in ihrer Kultur als "zu locker und sündig" angesehen wird. Letzendlich ist er der stärkere Part, weil sie von ihm abhängig ist. Und ja das mag kulturell so sein, allerdings kennst du mich noch nicht und wenn mein Freund solche Züge zeigen würde, würde ich zuerst gegensteuern und würden wir gar nicht auf einen Nenner kommen, dann passiert das, was in jeder anderen Beziehung mit Problemen auch passiert.

Nein es ist noch nicht so weit, aber ich werde dich gerne über den Ausgang unterrichten, wenn es soweit ist. Es ist nicht mehr lange bis dahin.

Keine Beziehung ist davor gefeit in die Brüche zu gehen oder ganz massive Probleme zu bekommen. Aber man sollte doch den Moment genießen und nicht schon von Anfang an überlegen "Was wäre wenn".. Wenn es soweit ist, dass mein Freund und ich heiraten würden, würde ich mir das natürlich sehr intensiv überlegen und auch durchgehen, was sein könnte, was bisher war, wie es sich auswirken könnte etc. Ich würde ihn fragen und würde mir das alles ganz genau überlegen, aber jetzt schon Probleme zu sehen, die auftreten könnten, aber es noch nicht sind, finde ich nicht nötig.

Beziehungsweise, jetzt kann ich mich trennen, wenn es massive Probleme gäbe, aber ich bereite uns keine disharmonie oder Probleme indem ich jetzt schon von allen schlimmen Fällen ausgehe, die im Falle einer Hochzeit auftreten könnten. Dennoch frage ich natürlich immer wieder nach, lass mir dinge erklären etc.

liebe Grüße

 

[midi]

tonton: Mein Geburtstag war zwar noch nicht, ist aber schon sehr nahe und mein Freund hat seinem Vater endgültig abgesagt.

So weswegen ich eigentlich hier schreibe:

Mein Freund macht mir derzeit etwas Sorge. Er meinte vorher zu mir, er weiß nicht was er will und er hat zurzeit auf nichts lust, er wäre faul und es ginge ihm alles nur noch am nerv.

Er meinte es nervt ihn einfach ALLES.

Ich war dann natürlich ein wenig besorgt, ob er auch unsere Beziehung meint und habe vorsichtig nachgefragt und darauf meinte er

"Nein unsere Beziehung ist das einzige was mich glücklich macht. Du! Nur du!"

Ist zwar schön, aber gleichzeitig macht es mir große Sorge, dass er mit seinem Leben nicht klar kommt. Er meint er weiß nichts vom Leben und er hat keine ahnung was er vom Leben will.

Er ist nun auch schon über 20 und sitzt noch immer in der Schule fest, dann will sein Vater ständig was von ihm.

Ich glaube mein Freund ist extrem genervt und gestresst von den ständigen Forderungen seines Vaters, sowie schulischer Stress und ich denke daher kommt auch seine derzeitige Lebenslustlosigkeit.

Ich habe ihm meine Hilfe angeboten, aber inwieweit ich ihm wirklich helfen kann, weiß ich nicht.

Das beste wäre für ihn wohl, wenn er seinem Vater grenzen aufzeigt etc.

Ich sage ihm das eh manchmal, wenn er sich grade wieder über seinen Vater beschwert, aber ich möchte mich da auch nicht zu sehr einmischen.

Wie kann ich ihm am besten unter die Arme greifen oder kann ich nicht mehr tun, als ihm so wenig stress und druck wie möglich zu machen?

Liebe Grüße

 

[tonton]

Keine Ahnung, wie du ihn unerstützen kannst. Wenn er nicht einmal selber weiss, was er will und was nicht, ist das etwas viel verlangt von dir.

Nun, ich sehe das leider nicht so optimistisch wie du. Ich meine, dass dieses genervt sein sich verstärken wird. Denn er muss einen Spagat vollbringen zwischen seiner Kultur (durch seinen Vater vertreten) und dem, was in Europa auch so verlockend ist (nämlich du).

Wenn er meint, dass ihn ALLES nervt, dann kann es doch nicht sein, dass die Beziehung zu dir ihn nicht nervt. Sonst müsste er sagen, dass ihn FAST ALLES nervt.

Aber es ist schon klar, dass er die Beziehung zu dir nicht einfach so hinschmeissen möchte, wenn er dich schon einmal an sich gebunden hat.

Vermutlich wird da noch einiges mehr herauskommen. Den Anfang hat er schon einmal gemacht mit seinem Lamento, dass er faul sei. Vielleicht ist das tatsächlich so? Vielleicht ist das Gesellschaftliche eben doch sehr wichtig, dass die Männer miteinander Zeit verbringen, Tee trinken, schwatzen - und dann wäre ja die Frau zu Hause, die den Laden schmeisst...

Vielleicht kannst du ihm helfen, indem du ihm gar nicht hilfst. Eine kalte Dusche ist meistens nicht schlecht, weil sie die Augen öffnet. Dann merkt er, dass er sich einklinken muss. Vorerst ist ja alles nur schönes Wort - aber was tut er wirklich?

Aber warum schreibe ich denn überhaupt? Denn wenn er morgen sagt, dass du ihn am besten unterstützt, in dem du arbeiten gehst und ihm das Geld rüberschiebst, so würdest du das doch glatt machen. Oder?

 

[midi]

Hallo tonton,

danke für deine Antwort.

Falls es zu einem Missverständnis kommt, das was ich im Beitrag zuvor schrieb bezog sich auf Nachrichten die wir miteinander geschrieben haben. Er war zu dem Zeitpunkt nicht bei mir, sondern zuhause!

Glaube mir, würde die Beziehung mit drunter fallen, würde er es sagen! Er ist sehr ehrlich, was für mich auch nicht immer toll ist.

Wenn mich was im Job nervt und verschiedenstes in der Wohnung, dann sage ich auch: mich nervt "einfach ALLES", aber ich meine die Beziehung zb. nicht. So sehr darf man sich dann auch wieder nicht auf ein Wort versteifen.

Er meinte dies nicht als gesellschaftliches attribut, sondern es nervt ihn, dass er angeblich so faul ist, weil sich immer mehr Druck anstaut.

Und wenn es in seiner Gesellschaft so wichtig wäre, wie du sagst, dann würde er das doch tun? Was hält ihn denn ab tee zu trinken, zu schwatzen etc.? Ach ja der Vater der ständig etwas von ihm möchte.

Ich verstehe nicht, wie er sich einklincken soll?! Wenn er bei mir ist, kochen wir gemeinsam, er wäscht mein Geschirr, das mir unlieb ist und hilft mir, wenn ich seine hilfe benötige. Zuhause springt er für seinen Vater hin und her und hilft seiner Mutter. Und die restliche Zeit sitzt er in der Schule meist bis spät abends.

Sein Vater könnte einen seiner Brüder fragen, die auch bereits in einem Alter sind in dem sie mithelfen und mitanpacken könnten, warum er das nicht tut, wissen mein Freund und ich nicht.

Was für eine kalte dusche braucht er?

Er ist schlicht überfordert und kommt nie zur Ruhe! Und das wächst ihm immer mehr über den Kopf. Ihm als Menschen aus Fleisch und Blut wächst der Stress über den Kopf, das hat nichts mit Kultur oder Religion oder unserer Beziehung zu tun!

Es würde mir auch alles zu viel werden, wäre ich an seiner Stelle!

Und ich habe angst, dass er irgendwann darunter zusammenbricht.

Aber warum schreibe ich denn überhaupt? Denn wenn er morgen sagt, dass du ihn am besten unterstützt, in dem du arbeiten gehst und ihm das Geld rüberschiebst, so würdest du das doch glatt machen. Oder?

Nein. Langsam machen mich deine haltlosen Unterstellungen wütend.

Bisher habe ich noch keines deiner Vorurteile bejaht, sondern sogar Gegenargumente angeführt, aber du hältst daran fest! Das ist ja wie ein Wahrsager, der 100 Möglichkeiten nennt und wenn der Gegenüber einmal Ja sagt heißts "Ich habe es Ihnen doch gesagt."

Liebe Grüße

midi

 

[Mara*]

Moslems entscheiden sich fast immer für ihre Familie, dessen solltest du dir bewusst sein, auch wenn ihr im Moment eine gute Beziehung habt. Es gibt natürlich seltene Ausnahmen. So wie die Beziehung mit euch beginnt gibt es dir einen Hinweis, dass er sich gegen dich entscheiden wird, was er im Moment bereits tut. Wenn du dir dessen bewusst bist, tut es weniger weh, wenn der Tag der Entscheidung fallen wird.

Mara

 

[midi]

Wie meinst du, dass der Beginn ein Hinweis ist?

Ich weiß was seine Beweggründe sind und kann diese vollkommen nachvollziehen. Wäre ich in seiner Lage, würde ich wohl genauso handeln und die Beziehung erst den Eltern öffentlich machen, wenn ich meine Ausbildung in der Tasche habe und mich dann im zweifelsfall von ihnen lösen.

Natürlich kann ich nicht wissen, wie es dann am Tag X sein wird, aber, ich sage es nur zu gerne, ich vertraue ihm.

Und wenn ich dann auf die Nase falle, dann habe ich es zumindest probiert und weiß für die Zukunft, worauf ich achten muss.

Aber und auch das sage ich nun schon zum zigsten Mal, ich werde nicht den Teufel an die Wand malen.

Aber natürlich überlege ich mir alle möglichen Situationen durch und natürlich habe ich diese im Hinterkopf, aber ich habe zuversicht, dass diese negativfälle nicht eintreten werden.

Und man darf die Möglichkeit nicht vergessen, dass die Eltern mich auch akzeptieren könnten..

Im Grunde werden wir es spätestens in 2Jahren wissen und bis dahin vertraue ich auf sein Wort und genieße die gemeinsame Zeit. Es kann in 2Jahren soviel passieren und ich möchte den Moment jetzt so genießen, wie er ist und nicht ständig die schlimmsten möglichen Szenarien überlegen.

Da werde ich nur verunsichert und traurig und es bringt zum jetzigen Zeitpunkt nichts.

Grüße

 

[Mara*]

Midi, ich wills dir bestimmt nicht madig machen, dir jedoch sagen, dass du laut seiner Religion nicht viel Wert bist. Ihr werdet bestimmt, ganz normal für dich und auch für mich, Sex miteinander haben.

Und wenn ich dann auf die Nase falle, dann habe ich es zumindest probiert und weiß für die Zukunft, worauf ich achten muss.

Das ist doch eine gesunde Einstellung!

Sei einfach wach und bewusst und feinfühlig dir selbst gegenüber und tu was dir gut tut; geh deinen Weg und sei dir bewusst, dass es, auch wenn es wirklich funktioniert, nicht unbedingt einfach wird, wenn die Familie dich nicht akzeptiert. Wieso sollte sie das in 2 Jahren tun? Du bist unrein für solche Leute und wirst nie den Rang erreichen - das zeigt sich bereits in der Angst deines Freundes, dass er verstoßen wird, wenn er eure Beziehung preis gibt; da hilft ihm auch seine finanzielle Unabhängikeit in 2 Jahren nichts.

Ist er so selbstbewusst, dass er den Ausschluss aus der Familie verkraften wird?

Davor hat er Angst und er weiß bereits, dass es so kommen wird, sonst würde er schon jetzt zu dir stehen.

Wieso meinst du Midi sollten dich seine Eltern jemals akzeptieren?

Du kannst dich darüber informieren, was Moslems für Wertvorstellungen haben.

google doch mal, damit du klarer siehst,

viel Kraft und Zuversicht und weniger Blauäugigkeit wünsche ich dir,

Mara

 

[midi]

Mara, glaubst du denn nicht, dass ich mich das gesamte letzte Jahr nicht informiert habe? Ich frage bei ihm nach, ich google, ich lese in verschiedenen Foren, auch Islamforen. Wenn mir etwas suspekt vorkommt, rede ich mit ihm. Ich muss ihm glauben und vertrauen und bin auch bereit dies zu tun.

Ich weiß nur, dass mir die Beziehung mit ihm bisher viel gebracht hat und ich nun glücklicher als jemals in einer Beziehung zuvor. Ich genieße es vollkommen und klar haben wir nicht nur Sonnenscheinmomente. Aber in welcher Beziehung gibts die durchgehend?

Ich vertraue ihm, er weiß, dass ich seine Worte sehr ernst nehme. Sollte er mich verarschen, dann ist er ein so charakterloser Mensch, dass er mir sowieso gestohlen bleiben könnte.

Mir ist auch bewusst, dass egal wie die Eltern reagieren, auch wenn sie mich/die Beziehung akzeptieren, es schwierig wird. Einfach aufgrund der verschiedenen Kulturen. Natürlich merke ich auch bei ihm, dass er aus einer anderen Kultur stammt und was anderes vorgelebt bekam/bekommt. Mir ist das alles vollkommen bewusst und es muss nicht jeder gutfinden, aber ich bin ein Mensch der sich auch liebendgerne zurücknimmt.

Man darf es in unserer Gesellschaft ja gar nicht laut aussprechen, aber ich persönlich wäre glücklich, Hausfrau (mit kleinem Nebenjob) und Mutter zu sein. Ich will keine große Karriere und absolute Unabhängigkeit. So war ich noch nie und auch wenn viele den Kopf schütteln bei meiner Ansicht, aber ich muss mit meinem Leben glücklich sein, nicht andere. Und dadurch passe ich natürlich auch in seine Planung, da er das natürlich bevorzugt und ich passe, so würde ich persönlich behaupten, sehr gut in ihr denken und in ihr Bild einer Frau die man heiraten kann.

Und weil er genau weiß wie ich bin, glaube ich auch, dass er seinen Eltern das auch gut argumentieren kann, da ich eben keinen großen "Freiheitsdrang" habe.

Ich habe übrigens ganz anderes vorgelebt bekommen. Meine Mutter ist sehr unabhängig, alleinerziehend mit Vollzeitjob und Haus.

Für andere ist meine Lebensplanung grenzenlos langweilig, die würden ersticken, ich finde darin aber meine Erfüllung und mein Glück.

Das Problem ist, eine Beziehung als solches ist nicht akzeptiert. Generell, auch wenn ich muslima aus dem Irak wäre und wir verliebt wären, wären wir nicht verlobt, würden sie eine Beziehung von grundauf nicht akzeptieren.

In 2Jahren, wenn er unabhängig ist, Geld verdient und co, kann er mich heiraten und mir was bieten. Kann er mir nichts bieten, will er mich nicht heiraten und solange er noch in der Ausbildung ist, kann er mir eben auch nichts bieten. Würde er heiraten bzw. sich verloben, könnte er die Ausbildung nicht weiterführen, seine Eltern würden sagen, er soll Geld anschaffen. Ich hoffe man versteht wie ich es meine.

Die Beziehung ist jetzt geheim, damit wir sie führen können, damit wir uns sehen können und damit er weiterhin seine Ausbildung machen kann. Entweder Ausbildung oder ich und ich verstehe ihn, dass er sagt "Lieber Ausbildung und ein paar Jahre Du im geheimen, als nur Du und ein schlechtes Leben in dem ich dir nichts bieten kann, mich unmännlich und schlecht fühle oder nur Ausbildung, aber ohne dich, die Person die ich liebe"

Die geheime Beziehung ist ein kompromiss um Ausbildung und Liebe zu vereinen, denn bei den Eltern, die über 30Jahre mit ihrer Kultur lebten, kann man nicht argumentieren, wie man es bei unseren Eltern tun würde.

Man muss ja nur umdenken, würde man nach 30Jahren pure emanzipierte Gesellschaft plötzlich in einer Gesellschaft leben, die nach ganz anderen Mustern lebt, würde man sich anpassen nach außen, aber im eigenen familiären Kreis wären die eigenen Denk- und Verhaltensmuster ja dennoch so wie man es die 30Jahre gelernt hat.

Wünsche dir was Mara

 

[sadpk]

liebe midi

ich war vor langer zeit während 5 jahren mit einem praktizierendem sunnitischen muslim zusammen. weil muslime wie wir alle auch individuen sind (ich finde das muslim-bashin hier etwas grenzwertig...), kann man vieles sicherlich nicht generalisieren. ich habe damals folgende erfahrung gemacht:

- die familien erwarten von den söhnen weiterhin ne menge, auch wenn diese finanziell unabhängig sind und ne eigene wohnung haben (mein ex musste jeweils für alle türkischen familien in der gemeinde die steuererklärung machen ?( )

- nur weil dich seine freunde kennen und akzeptieren heisst das noch lange nicht, dass die beziehung "gesichert" ist. mich haben sogar seine schwestern gekannt und sehr gemocht.

- solche söhne wie dein freund leiden enorm unter der situation, dennoch können sie sich selten daraus befreien, denn dies würde in den meisten fällen bedeuten, dass sie mit ihrer familie brechen müssen und dies tun nun mal die wenigsten. die zerrissenheit die du beschreibst ist eine enorme belastung und kann dazu führen, dass sie sich knallhart trennen und darauf ein langes drama folgt weil sie nicht konsequent sind

- es ist gut möglich, dass seine familie von dir weiss und eure beziehung stillschweigend akzeptiert. den söhnen werden voreheliche beziehungen erlaubt. geht es dann aber um die ehe, so hat der hase ganz anderst zu laufen...

- es kann dir niemand sagen, ob sich seine erwartungen an dich ändern würden wenn ihr heiratet. ich habe nicht alles durchgelesen, würdest du denn konvertieren wollen? ist er schiite oder sunnite? oder alevite? aus welcher bildungsschicht stammen seine eltern? hast du ihn schon mal gefragt, wie er eure tochter erziehen würde wenn ihr eine hättet?

und die sicherheit die du dir wünscht, wird es leider nicht geben. denn du stehst quasi mit ihm zusammen zwischen den stühlen. der einsatz ist also hoch und der ausgang höchst ungewiss...bei mir gings jedenfalls ordentlich in die hose

 

[midi]

Hallo sadpk,

danke für deine Worte!

Dass er immer bereitstehen müssen wird und helfen muss ist mir bewusst.

Als "gesichert" sehe ich die Beziehung sowieso nicht. Ich bin mir der ständigen Gefahr bewusst.

Ich durchdenke jede Nacht die Beziehung und auch was sein könnte. Aber natürlich stelle ich mir immer die schönstmögliche Situation vor und ich verliere niemals die Hoffnung bis es nicht anders kommt.

es ist gut möglich, dass seine familie von dir weiss und eure beziehung stillschweigend akzeptiert. den söhnen werden voreheliche beziehungen erlaubt. geht es dann aber um die ehe, so hat der hase ganz anderst zu laufen...

Ich kann mir vorstellen, dass das ein Grund ist, weshalb er es jetzt auch nicht probieren will ihnen zu sagen. Damit sie mich nicht als sein Spaßhäschen wahrnehmen, sondern dass er mich ihnen erst dann vorstellt, wenn er etwas ernstes mit mir aufbauen kann = Ehe. Ich weiß, dass er jetzt nicht heiraten will, weil er seine Ausbildung zuende machen möchte und das mit Ehe nicht möglich wäre.

Ich weiß dass es ihm recht wäre, dass er mich aber niemals zwingen würde zu konvertieren.

Ich kann mir vorstellen zu konvertieren, ja. Aber weil ich, das was ich bisher las und mitbekam, den Islam durchaus als eine Religion wahrnehme, die ich leben möchte. Bis es soweit wäre, würde ich mich aber um einiges mehr bilden wollen und wirklich mit voller überzeugung den Islam leben. Ich würde niemals wegen ihm konvertieren, aber er hat mich nunmal an das thema herangeführt, denn vorher hatte ich mit dem Islam niemals so intesiv zu tun. Das ist eine Lebensentscheidung und wird sicherlich erst in ein paar Jahren getroffen, wenn ich soweit bin und es mir gründlich durchdacht habe. Wichtig ist mir, dass ich mir die Religion von allen Seiten ansehe und bis ins kleinste Detail verstehe und nur wenn ich sie 100% für mich akzeptieren kann und leben will, werde ich konvertieren. Aber ja es ist durchaus im Bereich des Möglichen. Im Christentum fühle ich mich jedenfalls nicht richtig.

Er ist shiite.

Wie meinst du die Frage, wie er unsere Tochter erziehen würde? Mit welchen Wertvorstellungen?

Darf ich dich fragen woran eure Beziehung gescheitert ist?

Ganz liebe Grüße

 

[sadpk]

liebe midi

die diskussion über die erziehung einer vermeintlich gemeinsamen tochter gibt viel über die wertvorstellung eines muslimischen mannes preis. war bei uns jedenfalls so. allerdings denke ich, dass für dich nicht eventuelle wertvorstellungen auf seiner seite sondern viel mehr die unsicherheit und die geheimhaltung bedrohlich wirken, zumal du eine konversion nicht ausschliesst.

wieso es bei uns gescheitert ist, ist eine gute frage. rückblickend würde ich sagen, dass sein traditioneller (nicht religiöse!) hintergrund bei ihm zu einer gewissen unreife, grossem stress (da einziger sohn), enormen ängsten und daraus resultierenden aggressionen sowie zu einem enormen liebesmanko geführt haben. alles das gab eine hochexplosive mischung, an der ich mir die finger verbrannt habe

zudem habe ich unter anderem islamwissenschaften studiert und war gut informiert. ich konnte tradition vom glauben unterscheiden und habe vieles in frage gestellt, vorallem die in der tradition herrschende doppelmoral was männer und frauen betrifft. ich konnte mir übrigens anfangs eine konversion vorstellen. später dann nicht mehr, weil ich sah was gepredigt und was tatsächlich gelebt wurde. wobei eine religion ja nichts dafür kann, was die menschen mit ihr machen...

habt ihr eigentlich sex?

und kennst du das buch "die verlorenen söhne" von necla kelek? ist etwas tendenziös geschrieben, aber mir hat es sehr geholfen, die position der söhne in einer muslimischen familie zu verstehen...

herzlich,

sadpk

 

[midi]

Hallo,

Danke dir für deine ausführliche Antwort.

ich konnte tradition vom glauben unterscheiden und habe vieles in frage gestellt, vorallem die in der tradition herrschende doppelmoral was männer und frauen betrifft. ich konnte mir übrigens anfangs eine konversion vorstellen. später dann nicht mehr, weil ich sah was gepredigt und was tatsächlich gelebt wurde. wobei eine religion ja nichts dafür kann, was die menschen mit ihr machen...

Da sind wir einer Meinung. Das fällt mir auch enorm auf und lässt mich ebenfalls zweifeln.

Als Aussenstehender der wenig mit der Religion zu tun hat denkt man meist "die sind so strengreligiös". Hat man sich mal damit auseinander gesetzt merkt man, dass nicht der Islam dieses Bild prägt, sondern die Traditionen, die gelebt werden.

Ja wir haben sex.

Danke für den Tipp das werde ich mir mal näher ansehen!

Liebe Grüße

 

[sadpk]

liebe midi

leider halten sich traditionen hartnäckig, vorallem wenn jemand ordentlich davon profitiert

hat dein freund schwestern? wenn ja, wie ist sein verhältnis zu ihnen?

 

[midi]

Hallo.

Ja die Traditionen sind wirklich hartnäckig und Moslems die ihre eigene Religion entweder nicht verstehen oder falsch intepretieren.

Er erzählt mir vorallem vom kleinsten bruder und dann von den jugendlichen Brüdern. Von seiner kleinen Schwester und seinem kleinen Bruder erzählt er nicht so viel. Aber sie scheint ihn total lieb zu haben und er sie auch. Sie ist halt noch in dem Alter in dem es noch nicht um Jungs und solche Sachen geht.

 

[midi]

Hallo,

heute ein kleines Update.

Wir sind sehr glücklich miteinander und meine Unsicherheiten von Oktober sind vollkommen verschwunden. Ich habe über meine Ängste nachgedacht und auch mit meinem Freund darüber geredet. Wir konnten alles aus dem Weg räumen. Ich weiß nun mehr als damals und bin sicherer als damals. Überhaupt hat sich unsere Beziehung in der Zeit seit Oktober sehr gefestigt. Wir sind noch sicherer miteinander geworden und wir führen keine Streitereien mehr, sondern bereden alles in Ruhe. Missverständnisse können entstehen, werden aber schnell geklärt.

Nun erscheint mir die Zeit bis er fertig mit seiner Ausbildung ist auch nicht mehr so schwer und ich sehe sehr positiv in unsere gemeinsame Zukunft.

 

[midi]

Hallo,

nach langer Zeit nun ein großes Update.

Ich habe mich getrennt. Gründe: Im Grunde das was tonton sagte. Ja tonton ich entschuldige mich, du hattest wohl recht.

Es kam nie so weit, aber Ende Februar meinte er plötzlich er könne mich nicht heiraten und ich solle mir keine Hoffnung machen (nachdem wir bereits verlobt waren..)

Danach kam ein auf und ab. Schluss machen, wieder zusammen,...

Nachdem sich allerdings seine Meinung bezüglich unserer Zukunft nicht änderte und ich mich mit ihm immer unwohler und eingeengter fühlte und mir zuletzt auch nicht, selbst wenn er seine Meinung ändern würde, vorstellen konnte mein Leben mit ihm UND seiner Familie zu verbringen, beendete ich die Beziehung.

Ich war nicht mehr glücklich, nur noch wenn er bei mir war und das war er nicht so häufig. Er nahm sich wie er wollte seine Zeit für mich (auch wenns um telefonischen etc. Kontakt ging) was mich belastete, denn ich will in einer Beziehung meine Freunden und mein Leid teilen können, ohne dass der andere sich gestört fühlt.

Ich fühle mich befreit, glücklich und zufrieden. Bin richtig neu aufgeblüht.

Er hats nicht so gut überwunden. Es wechselte bei ihm zwischen flehen um eine weitere Chance und Vorwürfen wie schlecht ich nicht wäre. Es gipfelte nachdem ich auf seine letzte Bitte weiterhin verneinte darin dass er sehr respektlos wurde. Damit habe ich den Kontakt gekappt. Er hats immer wieder versucht, wir sprachen auch nochmal miteinander, aber das führte nur dazu, dass ich ihm mal sein mieses Verhalten an den Kopf knallte und er weiterhin betrübt ist. Wahrscheinlich erzählt er seinen Freunden, er hätte die Beziehung beendet, sein Ego hält es sicher nicht aus, dass ich so "dreist" war.

 

[Mara*]

Alle Achtung midi vor deiner Courage und dass du dir selbst treu bleibst!

Schließlich hast du sehr viel Kraft und Energie in die Beziehung gesteckt, alles versucht, geliebt und gelitten und nun ist der Ofen aus. Deshalb, so glaube ich, kannst du auch gut damit umgehen, da es ein Entwicklungsprozess war. Dein Ex-Freund hingegen ist wie vor den Kopf geschlagen, da er es nicht fassen kann in seinem Matchogehabe, dass du dich gegen ihn stellst, deine eigenen Wünsche und Vorstellungen verwirklichst und nicht mehr von ihm abhängig bist, gefühlsmäßig meine ich.

Ich wünsche dir, dass du stark bleibst und dich bald in jemanden verliebst, der dich genauso liebt und mit dem du glücklich wirst, vielleicht lieber keinen Moslem mehr, nur so als kleiner Vorschlag ,

liebe Grüße

Mara