Hoffnungslos - Tragödie

S

Silly

Benutzer
24. Juli 2003
32
0
0
55
Hi Forum

Na ja, ich will bloss meine Gedanken los werden, so langweilig sie auch für nen Aussenstehenden sind.

Eine Tragödie definiert sich durch mehrere Möglichkeiten aber alle Enden im Verlust. Deshalb schreibe ich hier unter "Gedanken". Hilfe gibts wohl keine ;(

Ich bin verheiratet, sie ist es auch, wir beide haben Kinder und siind auch da zuhause. Ich bin ihr Chef und ich liebe Sie. Verdammt wie sehr ich sie liebe. Sie ist das schönste Wesen das mir je begegnet ist, und das nicht mal physikalisch (obschon sie auch da einiges zu bieten hat, leider :-()

sie hat den "Beautiful Mind ".

So oder so, ich liebe sie unendlich, was sie für mich empfindet weiss ich nicht, aber das spielt ja auch keine Rolle.

Das aus uns nichts werden kann, bin ich mir voll Bewusst und sie auch. Ich habe gekündigt.

Trotzt all dem, würde ich gerne mir zu liebe wissen was sie für mich empfindet. Weshalb ? Ego ? Keine Ahnung ?

Bloss kann ich mich an niemanden wenden, so würde es mir doch sehr gut tun ich könnte mich mit der "betroffenen" darüber unterhalten, das geht leider nicht.

Silly

 
hy silly

das ist eine sehr, sehr traurige geschichte. aber weisst du, so traurig muss sie ja gar nicht enden. schau mal, wenn du bei deiner frau und den kindern bleibst, bist du unglücklich (denke ich mal, sonst hättest du dich nicht so dermassen verliebt). du musst aber schaun, dass du glücklich bist, egal was man dafür tun muss. das glück fällt einem selten einfach so in den schoss! also verpass deine gelegenheit nicht und sprich mit ihr. vielleicht geht es ihr ja genau gleich! und ihr könntet zusammen glücklich werden. in ein paar jahren schaust du zurück und kannst nur noch den kopf schütteln.... wie wär das?

liebe grüsse

mondkind

 
hallo

hast du denn wegen deiner liebe deinen job gekündet?

und sie weis nichts von deinen gefühlen? seit wann ist das jetzt schon so und warum kannst du nicht mit ihr reden?

du fühlst dich bestimmt ganz alleine. wie ausserhalb des normalen lebens, mit einem geheimnis, das für dich schrecklich ist und dir sehr weh tut.

versuch auszubrechen aus dieser "einsamkeit" und deine liebe für sie ein stück weit in dein leben zu integrieren.

vielleicht musst du troztdem mal mit ihr sprechen oder mit deiner frau...

alles gute

 
Na ja, das ist ein Gedanken an dem Du meistens aufwachst und einen Kaffee mit Schmetterlingen im Bauch trinkst.

Das würde ich wirklich gerne, aber um das rauszufinden ob es so kommen kann, baruche ich einen sechser im Lotto. Das haisst es steht viel zu viel für beide auf dem Spiel, dass das überhaupt ansprechbar wäre.

Ich liebe Sie wirklich und deshalb kann ich doch das gar nicht zulassen. Sie hat schon genug Probleme und braucht die meinen bestimmt nicht.

S.

 
Ja ich habe wegen dem den Job gekündigt. Ich kann es nicht weiter zulassen, dass ich solche Gefühle mit mir rumtrage, zumal ich mich unmöglich an jemanden wenden kann. Ich muss das vergessen und wieder den Rank finden. Ich kann es nicht ansprechen bei ihr, weil die Wellen die das geben würde, wenn sie es nicht mit diskretion behandeln würde, wären für uns beide zu hoh. Ich will auch nicht, dass sie bloss wegen meiner tolpatschigeit mich in jemanden zu verlieben, die mir so Fern ist, ihre Stelle verliert, denn das würde sie.

Ach ja, das geht seit knapp einem Jahr so. Wir hatten ein Wochenende mit der Firma zusammen und das hat mir den Rest gegeben.

Ich arbeite und lebe seit einem halben Jahr nur noch reduziert und bringe meine Leistungen nicht mehr und stelle mich wie ein verliebter teenie an (ich bin echt dankbar für dieses Gefühl, das hatt ich schon lange nicht mehr, somit weiss ich, dass ich noch lebe).

Die konsequenz ist mir klar geworden, da ich zumindest gegenüber meiner Familie und die ihrer die Verantwortung zu tragen habe und nicht einfach dazwischen gehen kann.

Bloss das Gefühl auf dem Arbeitsweg und zurück, dass werde ich nicht los. Es zereisst mich beinahe und dann am Abend bist Du so wie du zu sein hast das man sicher nichts bemerkt.

Scheisse, würde ich wieder was drumgeben jetzt ein teenie

zu sein und frei zu sein. Die Probleme sind die selben nur werden sie unendlich komplizierter.

S.

 
Hallo Silly,

Hut ab vor Deiner Konsequenz.

ich finde das klasse, dass Du die Verantwortung für Deine Familie übernehmen willst.....

Liebst Du denn Deine Frau auch????? oder ist es eine reine Kopfentscheidung, bei ihr zu bleiben.

Ich weiss aus eigener Erfahrung, dass es möglich ist gleichzeitig zu lieben und verliebt zu sein....

Viele Grüsse

Verlassen?

 
Lieber Silly,

es wäre doch besser, du hättest mit ihr gesprochen oder würdest das noch tun. Wenn sie nämlich deine Gefühle gar nicht erwidern und dir das so sagen würde, wäre das Problem doch schon fast gelöst, oder? Dann könntest du mit ihr abschließen und anfangen, dir die restlichen Gefühle "abzutrainieren". So aber wird sie immer in deinem Kopf herumspuken. Willst du lieber ewig still vor dich hin leiden? Geh lieber einmal in die Offensive. Das mit der mangelnden Diskretion ist doch bloß eine Ausrede! Frauen gehen meist sehr sensibel und behutsam mit so etwas um. Sie wird es nie und nimmer in der ganzen Firma herumerzählen! Und selbst wenn: Du arbeitest doch nicht mehr da.

Was sagt eigentlich deine Frau dazu, dass du so leidest? Wenn es sogar deine Leistungen im Beruf herabsetzt und dazu führt, dass du kündigst... Wie hast du vor deiner Frau die Kündigung gerechtfertigt? Meinst du, sie ahnt nicht irgendwas? Und glaubst du, ein trübsinniger, nervöser, gereizter, am Boden zerstörter Ehemann sorgt für Glück im trauten Heim?

Ich wünsche dir viel Kraft, du kriegst das schon hin. Dich hier zu melden, war der erste Schritt. :]

 
Hallo "verlassen"

Ich kann diese Frage wohl nicht so einfach beantworten.

Wir sind schon eine lange Zeit zusammen und da verändert sich die Liebe sehr. Es ist einfach eine andere Liebe, eine Mischung aus Liebe, Verbundenheit und Respekt für einander.

Das selbe gilt für die Kinder. Ich würde sagen es kommt genauer hin, wenn ich sage ich liebe meine Familie.

Die Konsequenz war eine reine Kopfentscheidung (so langsam werde ich auch wieder klarer im Kopf). Ich habe am Freitag mittag meinen Austritt bekannt gegeben. Das ganze war dann ziemlich hässlich. Ich habe sie seither nicht mehr gesehen und gesprochen und ich denke es war für sie auch einen ziemlichen Schock (so sah es aus). Wir konnten nicht miteinander reden, da der Sicherheitsdienst immer Anwesend war).

@Zitronenfrau

Ob Sie meine Gefühle erwidert oder nicht, löst mein Problem nicht, nämlich das ich sie Liebe und jedesmal wenn ich sie wieder sehe, die Gefühle neu aufkommen. Das einzige was von nutzen sein kann ist Distanz und Zeit.

Meine Frau versteht das ganze ziemlich gut, da ich zimelich ausgebrannt bin und sie das auch mitbekommen hat. Ich hatte mitunter auch gesundheitliche Probleme (nicht schwerwiegend, aber es zeigte sich einfach, dass ich überlastet war).

Anyway, ich habe jetzt ein Jahr Zeit mich meiner Familie zu widmen und einen neuen Job zu finden (das ist das positive an der Sache :)

Danke euch allen für die aufmunternden Worte.

Silly

 
Hi Silly.

Ich lese in mehr oder weniger regelmäßigen Abständen in diesem Forum, habe aber selbst noch nichts beigetragen. Nundenn, einmal muss der Anfang sein.

Deine Geschichte kam mir irgendwie unheimlich vor.

Denn es ist MEINE Geschichte. Fast bis ins Detail. Außer, dass ich meinen Job noch nicht gekündigt habe (das kann und werde ich auch nicht).

Nun, auch ich bin verheiratet (1 Kind), sie lebt in einer festen Beziehung. Ich bin nicht ihr Chef, aber irgendwie "rangmäßig höher", anders weiß ich das nicht zu formulieren.

Ich liebe diese Frau, genau wie Du diese andere Frau liebst. Ich habe dieselben Gedanken, habe Stress zuhause; meine Frau weiß allerdings nichts von dieser Geschichte. Wir verstehen uns gut und auch bei mir ist es so, dass ich meine Familie liebe.

Eben genau wie Du.

Auch für mich ist diese Frau unerreichbar, ich fahre jeden Tag mit diesem bestimmten Gefühl zur Arbeit (und auch nach Hause), kann kaum noch klar denken, wenn sie in meiner Nähe ist. Ich habe Schmetterlinge im Bauch (ich weiß, ich lebe noch...), sie geht mir nicht aus dem Kopf. Sie ist einfach so bildschön, so süß, so liebenswert.

Aber ich will jetzt nicht die ganze Seite mit Schwärmereien füllen, das nützt auch nichts.

Aber wie Du siehst - Du bist nicht allein mit Deinem Problem. Und ich auch nicht. Das gibt irgendwie Kraft. Zumal man als verheirateter Mann ja mit niemandem über das Thema sprechen kann ohne gleich befürchten zu müssen, dass man als schäbiger Ehebrecher abgeurteilt wird.

Ich weiß, ich werde niemals dieser Frau so nahe sein, wie ich das möchte. Und damit meine ich keinen Sex (das ist so bei mir, auch wenn es irgendwie wenig glaubhaft klingt). Ich möchte sie einfach halten, umarmen, küssen. Gegen dieses "Bedürfnis" kämpfe ich jeden Tag aufs Neue an.

Auch in Zukunft...

Lass den Kopf nicht hängen, ich versuche das Gleiche. Tu, was Du für richtig hälst. Mehr Tipps habe ich nicht, ich könnte selbst welche gebrauchen....

 
Hi Sid

Danke vielmals für Deinen Beitrag. Ich will jetzt nicht sagen es hat mich gefreut, aber es passiert offensichtlich anderen auch.

Meine Frau weiss natürlich auch nichts, was meiner Meinung nach besser ist, zumal ich ja nicht vorhabe mich zu trennen oder aehnliches.

Auch geht oder ging es mir keine Sekunde um Sex. Diesen Gedanken hatte ich bisher nie.

Ich habe Sie nochmals getroffen, weil sie mit mir sprechen wollte. Ich denke sie weiss es jetzt, obwohl ich es nicht ausgesprochen habe. Aber als ich ihr in die Augen sah, habe ich es gesehen, dass sie es weiss.

Vielleicht ist es auch besser so, es nicht auszusprechen. Ich denke sie empfindet für mich eine tiefe Freundschaft und das ist auch schön so. Ich gewinne jeden Tag an Distanz und das tut mir gut. Träumen werde ich wohl immer ein wenig. Ich denke es ist schöner einen unerreichbaren Traum zu haben, als einen Traum zu erreichen und ihn zu verlieren.

Die Kirschen in Nachbars Garten sind nicht besser, aber träumen darf man doch davon, oder ?

Ich wünsche Dir, dass Du einen Weg findest der für Dich stimmt und mit dem du Leben kannst.

lg

Silly

 
hab' diesen theard sehr aufmerksam mitverfolgt und möchte nun mal gerne meine meinung dazu äussern:

silly und sid,

ich finde es toll von euch, dass ihr so rücksichtsvoll seid und auf eure familien schaut.......das grenzt fast schon an selbstlosigkeit!

was mich wurmt in der ganzen angelegenheit ist, dass ihr beide von einer grossen, tiefen liebe spricht!

euch geht es, so wie ihr schreibt, nicht um sex sondern um liebe !

ihr beide habt ein gefühl in eurem herzen, das ihr beide nicht ausleben dürft oder könnt (oder wie immer ihr dem sagt!).

ihr beide liebt eure familien und das spricht für euch!

ihr tragt die verantwortung für eure geliebte familie und wisst das auch!

meint ihr zwei nicht auch, das nun mal der zeitpunkt gekommen ist, das ihr für euch schauen müsst?.......das geht auch, ohne das ihr eure familie vernachlässigt! (ich meine nicht fremdgehen)...

was ich nicht verstehe an der ganzen geschichte ist, wieso das ihr denkt, dass diese frauen unerreichbar für euch sind???!!!! wieso soll das so klar sein?!

so wie ich das sehe, seht ihr für euch die situation als ausweglos und klar (nämlich so: ich habe eine familie, da darf es keine andere frau geben!)!.....

wieso schafft ihr nicht in einem gespräch mit den für euch unerreichbaren frauen klarheit?.....was habt ihr zu verlieren?

euer ansehen in der firma etwa?...kann ich mir nicht vorstellen, denn silly verlässt die firma sowieso und auch bei sid kann ich mir das nicht vorstellen.......

könnt ihr mir das bitte erklären?

gruss

spacy

 
ich muss mich spacy irgendwo anschliessen... es wäre eine ganz andere sache, wenn es nur ein flüchtiges abenteuer wäre, aber das scheint es nicht zu sein. ihr beide seid definitiv nicht die ersten, die mit sowas zu tun haben und die sowas durchmachen...

ich bin nicht verheiratet, kann also auch nicht sagen, wie ich in so einer situation handeln würde, aber ihr habt meinen grössten respekt, dass ihr euch zum wohle eurer familie hinten anstellt, das würde nicht jeder machen...

die frage die ich mir stelle ist, ob es sich wirklich lohnt ?!?!?

man entwickelt gefühle, die in liebe hineinwächst, das kann man nicht einfach so ignorieren, so gern man das auch gerne hätte, und jeder beteiligte an der sache wird das irgendwie merken. wenn ihr euch sicher seid, dass es keine zukunft hat, dann okay... aber das scheint auch keine geschichte zu sein, die man mal eben vergessen kann.

ich stelle mir das irgendwie wirklich schwierig vor...

 
Hallo ihr Beiden

Zuerst @ Spacy

Kannst Du mir erklären, an was Du gedacht hast bei

"meint ihr zwei nicht auch, das nun mal der zeitpunkt gekommen ist, das ihr für euch schauen müsst?.......das geht auch, ohne das ihr eure familie vernachlässigt! (ich meine nicht fremdgehen)..."

Sorry, aber da komm ich nicht drauf :)

Weshalb ich denke, dass diese Frau für mich unerreichbar ist, kann ich auch nur für mich beantworten. Würde ich meine Liebe ausleben wollen und vielleicht auch können, müssten wir beide zwei Familien "zerstören". Da muss man sich vorher schon ein paar mal überlegen, ob man(n) das Recht dazu hat. Meine Kinder bedeuten mir sehr sehr viel, und solange ich mit meiner Frau keinen Knatsch habe, der den Kinder Schaden zufügt, habe ich auch diese Verantwortung zu tragen. Meine Frau kann gut auf sich selbst aufpassen und würde darüber hinwegkommen. Aber meine Kinder ?

Und sie hat auch Kinder, ich kann diesen Kinder nie einen Vater sein und will es ja auch nicht. Beziehungen mit Kinder werden sehr stark beansprucht, Beziehungen mit "Fremden" Kinder ... ??? Ich kann nicht einfach daher kommen, Kinder auf die Welt stellen und wenns mir nicht mehr passt abhauen. Sorry, aber dann kann ich mich nicht mehr im Spiegel betrachten. Ein solcher Schritt will überlegt sein und genau das fällt mir zur Zeit schwer. Stellt sich doch für mich die Frage "wieviel darf ich in einen Traum investieren ?". Oder kann ich auf solch einen Traum bauen ? Damit ich zehn Jahren vielleicht wieder verliebt dastehe in eine andere ? Das ist für mich ein wirkliches Problem. Ich weiss nicht mehr wo ich stehe, resp. stehe neben mir. Gefühle und Verstand machen etwas anderes. Und da bleibt die Selbstachtung auf der Strecke.

@LostHope Ich weiss es nicht ob es sich lohnt. Ich weiss aber auch nicht wann es sich lohnt. Vielleicht sehe ich in zehn Jahren zurück und bin froh. Jetzt weiss ich gar nichts mehr.

@Spacy sag mir wie geht das ohne das ich meine Familie venachlässigen muss. Eine Trennung ? Dann ist es doch schon geschehen, die Vernachlässigung. Oder ?

lg Silly

 
Ich kann es nur nochmals betonen, Silly und ich sind uns doch s e h r ähnlich.

Ich stehe auf den gleichen Standpunkten.

Ich liebe mein Kind, ich liebe auch meine Frau. Ich denke, ich habe ebenfalls genug Verstand im Hirn, diese (Familien-)Liebe nicht leichtfertig aufs Spiel setzen zu wollen.

Das hämmere ich mir jeden Tag aufs Neue in meinen Schädel.

...leider mit mäßigem Erfolg.

Es ist eben nicht leicht, wirklich jeden (Wochen-)Tag mit dieser anderen Frau zusammen zu sein, immer dieses Gefühl in der Magengegend, immer das Bedürfnis, sie zu berühren, ihr zu sagen, wie man für sie fühlt.

@Spacy: Dein Vorschlag, ihr alles zu sagen, klingt durchaus plausibel. Daran denke ich auch immer wieder.

Ich weiss aber nur zu gut, dass Frauen, noch bevor überhaupt eine Beziehung existiert, niemals den Satz hören wollen "ich liebe Dich!". Mag das auch noch so wahr sein, aber Liebe muss sich erstmal beidseitig aufbauen.

Wenn ich ihr wirklich etwas sage, dann ist die "Beziehung", die ich zu ihr habe dahin, da muss ich mir nichts vormachen. Ich glaube nicht, dass sie das in der Firma breittreten würde, trotzdem wäre ein vernünftiges Zusammenarbeiten doch nicht mehr mögllich. Denn ich rechne nicht damit, dass sie fühlt wie ich. Sie lebt schließlich auch in einer festen Bindung.

Mal abgesehen davon - und jetzt schweife ich ein wenig ab : irgendwo im Netz gibt es eine Seite, die erklärt, was während des "Verliebtseins" im Körper vor sich geht. Und dort wird erklärt, dass bestimmte Stoffe ausgeschüttet werden (nicht nur Adrenalin). Spätestens nach einem halben Jahr sei das Verliebtsein aber verflogen...heißt es da.

Ich habe jetzt fast ein ganzes Jahr voll. Soviel dazu. Verliebtsein kann einen verrückt machen. Total.

Und ich halte mich leider für "schwach". Wenn sie mir jetzt entgegenkommen würde, mir ähnliche Gefühle signalisieren würde, ich weiß nicht, ob ich da standhaft bleiben werde. Was die Sache mit dem Sex ausschließt. Aber dafür ist sie eh kein Typ (diese Typen Frauen sind nicht mein Typ).

@LostHope: Du sprichst mir (wahrscheinlich uns) aus der Seele. "Irgendwie schwierig", wie soll man es auch anders ausdrücken.

Aber es hilft, mal darüber gesprochen, in diesem Sinne hier geschrieben zu haben. Denn man hat schließlich niemandem, dem man so etwas anvertrauen könnte. Die (sehr wenigen) Menschen, denen ich diese Geschichte anvertrauen würde, kennen uns BEIDE (meine Frau und mich), sind außerdem auch verheiratet - was soll man da für Antworten erwarten... ;(

Danke für Eure Anteilnahme.

 
Dass die Phase der Verliebtheit nach spätestens zwölf Monaten "abgelaufen" sein soll, habe ich schon mehrfach gelesen, kann diese -sicherlich wissenschaftlich fundierte- Theorie aber NICHT bestätigen. Wahrscheinlich spielt dabei der regelmäßige Kontakt auf Arbeit eine Rolle, ich weiß es nicht. (Hey, dann müsste es ja für Silly noch Hoffnung geben, dass es sich sozusagen von selbst erledigt... ;) ) Aber auch bei anhaltender Nichterwiderung solcher Gefühle soll das hormonelle Flakfeuer ja nachlassen, weil es nicht mehr von Hoffnungen genährt würde. Meint die Wissenschaft.

Das wünsche ich jedenfalls euch beiden, sid und Silly, da für euch offenbar eine Trennung von euren Familien nicht in Frage kommt.

 
hallo

irgendwie freut es mich, dass ich diesen theard wieder in eine diskussion verwandeln konnte......eure aussagen, sid und silly zeigen mir persönlich auf, dass ihr euch wirklich mit der situation beschäftigt.......(war ja auch so schon klar)....

was ich damit meine mit dem

meint ihr zwei nicht auch, das nun mal der zeitpunkt gekommen ist, das ihr für euch schauen müsst?
Zum Vergrößern anklicken....
ich sag das jetzt mal ganz krass: ihr zwei sehnt euch nach einer frau, die euer herz erobert habt.

wahrscheinlich liegt ihr nachts in eurem bett und zermattert euch den kopf! dieses grübeln und studiern fängt morgens beim aufwachen bereits wieder an und wird intensiver, wenn ihr das haus verlässt und zur arbeit fahrt.......richtig?

dieser zustand kann kein dauerzustand sein, denke ich......dieses grübeln, studieren und sich immer wieder einreden, dass man diese gefühle nicht zulassen darf.....das alles sind "zutaten für eine innere zeitbombe"......irgendwann explodiert diese!

deshalb bin ich persönlich der meinung, dass ihr jetzt mal für euch schauen müsst.......bis jetzt waren familie, frau und kinder immer eine "ausrede" (fällt mir grad nichts besseres ein).......stellt euch mal euren gefühlen...nur für euch selber......nimmt euch mal zeit für euch und überlegt mal ganz bewusst, was ihr wollt........wenn ihr das wisst, dann könnt ihr dementsprechend was unternehmen und handeln.....ansonsten steht ihr zwei noch ewig zwischen stühlen und bänken und wisst nicht, wo ihr euch hinsetzen sollt!

nun zu diesem heiklen thema:

das geht auch, ohne das ihr eure familie vernachlässigt!
Zum Vergrößern anklicken....
dieses thema ist in der tat sehr heikel und ich möchte hier nicht als egoist und arrogant abgestempelt werden...........doch, meinem bruder ist das selbe passiert wie euch...nur war/ist er geschäftsinhaber und sie war angestellte. mein bruder war verheiratet und hat zwei kinder.........heute ist er mit der damaligen "angestellten" verheiratet........sie selbst hat auch drei kinder aus erster ehe...........

ich selbst war mehr die neutrale person und erste ansprechperson der kinder meines bruders....(bin patin des älteren und wohne nur 50 meter entfernt)......

ich sag euch jetzt mal was: kinder sind nicht doof.....die merken, wenn was nicht stimmt.......sie können nicht sagen, was es ist, doch die merken das.......der grössere kam öfters zu mir und sagte: papi lacht nicht mehr so viel, ist er traurig?

dies war, bevor mein bruder die liebe zu der angestellten gestand.......

den kindern geht es heute besser als damals.....heute können sie jederzeit zu meinem bruder, wann immer sie wollen.....natürlich ist auch die ex meines bruders fair und sieht ein, das die kinder nichts für diese situation können...für sie wie für die kinder war es eher eine erleichterung, als das ganze endlich mal ausgesprochen war........denn so konnten die kinder es für sich irgendwo "einordnen".....und grübelten nicht ständig über das warum und wieso....

deshalb die aussage: ohne die familie zu vernachlässigen.....

für die frau war es ganz klar hart und auch sehr verletzend.....

wenn ich heute mit der ex des bruders darüber rede sagt sie: was hätte ich tun sollen?....hätte ich um einen mann kämpfen sollen, der eine andere liebt?.....

eine beziehung lebt nicht durch "gernhaben".......eine beziehung braucht liebe.......und diese liebe empfindet ihr zwei nicht für eure frauen, sondern für die, mit der ihr zusammenarbeitet..............und das ist nun mal fact!

doch wie gesagt........IHR zwei müsst euch zuerst mal klar darüber werden, was IHR wollt.....und wenn ich das genau wisst......dann könnt ihr danach handeln oder konsequenzen ziehen.......das hat rein gar nichts mit übereilten entschlüssen oder so was zu tun.......

sorry, das wurde nun ein halber roman......

alles liebe

spacy

 
...aber ein sehr kluger und interessanter Roman :]

Es ist leider so, dass viele Menschen ihr Leben mehr schlecht als recht damit verbringen, den gesellschaftlichen und moralischen Normen zu entsprechen. Und während sie sich selbst zu ihrem Erfolg gratulieren, verdrücken sie heimlich eine Träne in Anbetracht der Dinge, auf die sie verzichten "mussten".

Silly und sid, auch wenn ihr eure (Kopf-)Entscheidung bereits getroffen habt, versucht noch einmal darüber nachzudenken. So felsenfest, wie es eure Beiträge vermuten lassen, scheint die Sache doch nicht zu stehen - sonst hättet ihr euch wohl kaum in dieses Forum begeben.

Also, wollt ihr lieber auf das Nachlassen der Gefühle warten oder ihnen nachgeben - das ist hir die Frage.

 
danke für dein kompliment zitronenfrau :schmatz:

es ist wirklich tragisch, wie sich manche menschen heutzutage immer noch in ein klischee stecken lassen......sei es aus "eigener" überzeugung, oder durch das eigene umfeld!

ich kann wirklich verstehen, dass sich die zwei ein gewissen machen und bestimmt studieren sie stundenlang über die momentane lage nach........doch dieses studieren bringt so leider nicht viel......(denke ich jetzt mal)

sid und silly......wenn ihr euch jetzt mal vorstellt, dass ihr weder frau noch kinder habt.......was würdet ihr dann tun?

liebe grüsse und schlaft gut

spacy

 
Hallo ihr Beiden

Ich will das nicht so stehen lassen. Ich finde es schön, dass manche Menschen

noch an eine gesellschaftliche Moral glauben, aber diese hat mit dieser

Sache wirklich nichts zu tun.

@Spacy

Dein Beitrag fand ich Super und hat mich wirklich zum nachdenken gebracht.

Ich finde es genial für Deinen Bruder, dass er diese Entscheidung gefällt hat

und Konsequent war.

Ich habe nicht zwischen Himmel und Hölle zu Entscheiden. Meine Frau ist

kein bösartiges Monster und sie bedeutet mir sehr viel. Vielleicht ist das

bei meinen Beiträgen wenig durchgekommen. Ich müsste mich Entscheiden für das

Eine oder Andere Leben. Aber ich muss mir auch den Konsequenzen bewusst sein.

Sei es finanzieller Art, Persönlicher Art und in der Liebe.

Ich kann auch das eine Leben, von welchem ich Träume auch nicht mit meinem

jetztigen Leben vergleichen. Eine langjährige Beziehung mit Kindern, verändert sich.

Das ist unumgänglich. Die Zärtlichkeiten werden den Kindern geschenkt. Die Eltern

werden etwas relitäts Naher oder böse gesagt jühler zueinander.

Ich habe mich einmal für meine Frau und für die Kinder entschieden. Ich finde

es nur zu recht, dass sie eine Chance kriegen.

Also Spacy: "WAS WILL ICH ?". Ich will glücklich sein. Ich will meine Kinder

und ich will aber auch meine Frau. Ich will auch die andere Frau. Geht nicht.

Also, weshalb will ich das. Weshalb habe ich mich in sie verliebt. Ich will

wieder Leben. Frei sein ? Lieben. Zärtlichkeiten geben und bekommen.

Kann mir das meine Frau nicht auch wieder geben ? Habe ich jemals sie gefragt

was eigentlich mit uns beiden Los ist ? NEIN !!! Wir sind seit einem Jahrzent zusammen,

das verändert den Menschen und die Beziehung. Ich habe für mich die Konsequenz

gezogen. Ich habe mich für meine Familie entschieden, aber auf Bewährung.

Ich will wieder zu meiner Frau finden und wünsche mir das sie es auch tut.

Dafür haben wir jetzt ein Jahr Zeit (viele haben und hatten diese Chance nicht).

Was würde ich tun wenn ich keine Frau oder keine Kinder hätte? Also vielleicht eine

Freundin ? Ich würde genau gleich handeln.

Hätte ich keine Freundin: Ich würde auch so handeln. Weshalb: sie hat auch eine Familie.

Wenn sie die Familie verlässt dann würde ich da stehen und versuchen sie für mich zu gewinnen.

Aber, wir beide müssen uns zuerst im klaren sein, ob wir dieses Leben das wir jetzt

haben so leben wollen, und das hat nichts mit der Liebe zu jemanden anderen zu tun.

Moral: Es geht nicht um Standards es geht nicht um Moral und es geht nicht um

"das gehört sich so". Es geht um Verantwortung die wir gegenüber jedem haben und

wahrnehmen müssen. Es geht darum die Konsequenz für sich und aber auch für andere

abzuwägen. Und darauf eine Entscheidung zutreffen.

Es geht nicht um die Moral, es geht um MICH !!! Schliesslich stehe ich mir selber

am nächsten. Nein, dann ist die Entscheidung nicht klar. Schliesslich habe ich

auch meine Gesetzte und meine Denkensweise. Die ist so, das nennt man eigenen

Charakter. Wenn ich diese Gesetzte verletzten würde, was habe ich dann noch ?

Nicht mal mehr mich.

Und das kann es ja auch nicht sein.

lg

Silly

 
Und ich wieder hinterher...

@Silly: also so langsam finde ich keine Worte mehr.

Ich wollte gestern auch schon eine Antwort tippen. Ging aber nicht, war nicht allein.

Aber diese Antwort wäre ähnlich Deiner ausgefallen.

Auch meine Frau und ich sind seit über einem Jahrzehnt zusammen. Auch sie ist sehr liebenswert, alles andere als ein Monster. Und sie bemüht sich am laufenden Band, mir alles recht zu machen. Die meiste Arbeit hat SIE mit dem Kind, da ich ja arbeiten bin den ganzen Tag.

Man kann es drehen und wenden wie man will, das Leben was ich habe, hat einfach alles was ich mir wünschen kann. Sollte man meinen.

Aber (da ist wieder das Aber!)... ich hatte heute einen fürchterlichen Tag auf der Arbeit. Heute ist mir "das alles" mal wieder so total auf den Magen geschlagen, dass ich kaum was essen konnte. Das sind nicht mehr nur Schmetterlinge, eher ein ganzer Bienenschwarm.

Da liegt das Dilemma: ich WEISS, dass ich diese Frau nie "haben" werde, auch weiss ich, dass mein jetziges Leben in Ordnung ist, dass meine Beziehung zu meiner Frau und meinem Kind prima läuft, ich habe keine Schulden, eine gesicherte Arbeitsstelle...

Doch ich liebe diese Frau. Maßlos. Ich kann dieses Gefühl nicht abstellen, obwohl ich es ja WILL.

@Zitronenfrau: die Antwort auf Deine Frageist mein vorheriger Satz. Ich warte darauf, dass diese Gefühle nachlassen (haben sie zwischendurch auch schon mal, fast bis zum Erlöschen, aber eben nur fast), weil ich meine Ehe nicht aufs Spiel setzen will .

@Spacy: nun, dass ich mich selbst in eine moralische Schublade schiebe, da ist was dran. Ich halte, bzw. hielt es (eigentlich) auch für falsch, Frau und Kind für eine andere zu verlassen.

Aber jetzt, wo ich selbst in dieser Situation stecke, von der ich NIE dachte, dass mir das passiert, denke ich -natürlich- anders. Aber wie ich oben geschrieben habe, es ist -genau wie bei Silly- nicht nur dieses Klischee, sondern auch die familiäre Fürsorge dabei.

Um auf Deine Frage zu antworten: wenn ich weder Frau noch Kind hätte, würde ich alles tun, um diese Frau für mich zu gewinnen. DANN ja. Wenn sie sich für mich entscheidet, wäre das IHR Wille. Ich hätte kein schlechtes Gewissen, eine andere Beziehung kaputtgemacht zu haben. Denn IST die Beziehung fest, kann ein Außenstehender sie nicht entzweien. IMHO.

Auch mir hat Deine Geschichte sehr gefallen, es ist ein Zeichen dafür, dass solche Situationen nicht zwangsläufig in Trauer und Hass enden müssen - vielfach ist das so.

Ich kann diesen Schritt nicht tun. Ich weiss nicht, auf was ich mich einlasse. Wenn die "Andere" mich abblitzen lässt (und davon gehe ich aus, siehe mein vorheriges Posting)....

Naja, jetzt hab ich Euch mal wieder ein bisschen meine Gedanken mitteilen können. Ich könnte noch soviel schreiben...

Eure Gedanken sind mir auf jeden Fall viel wert.

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück