Hoffnungslos - Tragödie

Hallo.

Möchte nur sagen dass wann Du gegen Deine Frau und Familie entscheidest, dann sei wirklich sicher dass das ist was Du willst. Später gibt es vielleicht kein Zurück mehr. Dein Herz spricht vielleicht gegen sie am Anfang aber das kann anders wieder kommen. Weiss ich selber aus Erfahrung.

Bin dieses Jahr auch verlassen worden..nach 17 Jahre Ehe. Wir haben auch 2 Kinder. Ich war auch kein Monster in unsere Ehe..habe mich auch immer bemüht dass alles perfekt läuft. Trotzdem ist es passiert. Er hat sich neu verliebt.

Er was so fest in seine Entscheidung weil er SIE so liebte und wollte sein Leben jetzt nur mit ihr verbringen. Er sagte dass er seine Gefühle nicht zwingen können...das sein Herz für SIE entschieden hat. Habe ich nach viele Monate akzeptieren müssen. Ich könnte nichts dagegen tun.

Ich habe mich auch neu verliebt. Und was ist dann passiert??? Er - der so fest in seine Entscheidung war hat plötzlich festgestellt dass er mich noch liebt und dass er solche Sehnsüchte nach uns hatte. Nach 7 Monate mit diese Frau zusammen, war alles aufeinmal anders. Er hat SIE aufgegeben und verlassen und wollte mich zurück. Ich konnte nicht mehr. Habe mich für meinen neuen Freund entschieden. Mein Mann ist dann zurück zu seine Freundin gegangen und sitzt jetzt zwischen 2 Stühlen. Mich liebt er und SIE liebt er. Ich weiss nicht wie seine Beziehung zu ihr jetzt steht, aber kann auch nicht so doll sein...es gab meinetwegen ein Bruch in ihre Beziehung. Sie sind doch wieder zusammen aber ob das klappt??? Sie ist auch nicht glücklich dass er sie verlassen hat..auch wann er doch wieder bei ihr ist. Er wartet jetzt auf mich..ob ich meine Beziehung aufgebe. Das kann doch nicht gut für ihn werden.

Habe irgendwie das Gefühl dass mein Mann doch irgendwann alleine da steht weil sein Herz plötzlich geteilt ist.

Er hörte auf sein Herz am Anfang aber war doch das falsche. Er dachte "SIE wäre es" aber am Endeffekt war es vielleicht doch eine Schwämerei. Mich hat er verloren. Er muss noch die Liebe seine Kinder zurückerobern nachdem er sie seit viele Monate wegen seine Neue vernachlässigt hat.

Bin verlassen worden und das war für mich so schrecklich am Anfang. Jetzt bin ich doch wieder glücklich...aber er? Wer weiss ob er jemals richtig glücklich sein kann. Er wollte glücklich sein. Ihn plagt jetzt so ein schlechtes Gewissen alle gegenüber.

Viele Grüße!

Käfer66

 
Hallo Käfer66.

Es ist wichtig, dass hier jemand auch mal die Gegenseite aufzeigt, nämlich wie es meistens läuft.

Und gerade eben weil ich weiß, dass eine Liebe zu einer anderen Frau so viel kaputt machen kann, weiß ich auch, dass ich deswegen nicht leichtfertig meine Familie aufs Spiel setzen werde (und wie ich Silly's Worten entnommen habe, er auch nicht).

Glaube mir - ich mache mir jeden Tag darüber Gedanken...dass ich meine Frau nicht verletzen möchte, dass ich meine Tochter aufwachsen sehen möchte -nicht nur wochenends-, dass meine Ehe fortbestehen soll so wie sie ist.

Aber dieses Forum heißt nicht umsonst LiebesKUMMER. Denn das ist es.

Deinem Ex-Mann wird es ähnlich ergangen sein. Er hat aber offensichtlich vorschnell gehandelt, ohne sich eben genug Gedanken über sein kommendes Leben ohne Dich und ohne Eure Kinder zu machen.

Liebe darf nicht blind machen. Es darf nicht sein, dass ich mich so sehr zu einer Frau hingezogen fühle, dass mir alles andere egal ist. Dann hätte ich zumindest kein Problem mehr, denn Frau und Kind wären mir dann ja gleichgültig.

Ich halte mich nicht für sojemanden. Und auch das ist Teil meines Problems....denn ich weiß um meine Situation hier UND um die Gefühle für die "Andere". Naja, vielleicht heilt die Zeit ja doch auch diese Wunde.

Alles Gute!

 
dass meine Ehe fortbestehen soll so wie sie ist
Zum Vergrößern anklicken....
sorry, doch so wie du fühlst, so kann doch deine ehe nicht auf dauer funktionieren, oder?

du liebst die andere frau doch....und das nicht erst seit ein paar tagen/wochen.......das ganze geht schon eine lange zeit..........wie also kannst du sagen, dass deine ehe genau so fortbestehen soll?.......sorry, doch das kann nicht sein, oder?

Ich finde es genial für Deinen Bruder, dass er diese Entscheidung gefällt hat
Zum Vergrößern anklicken....
mein bruder hat sich die sache alles andere als leicht gemacht....glaub mir, wenn ich sage, dass er vielfach nahe einem zusammenbruch nahestand......er fühlte plötzlich mehr für die angestellte, obwohl da nie was lief......und diesen gefühlen schenkte er monatelang keine beachtung; er unterdrückte diese gänzlich......natürlich merkte seine damalige frau, das was nicht stimmte.......doch sie konnte es nicht einordnen......dann kam ein geschäftsausflug........die angestellte wusste immer noch nichts von den gefühlen ihres chefs (meines bruders).......die beiden sassen beim essen nebeneinander und unterhielten sich über allgemeine sachen.........am schluss des tages fuhr er noch alle angestellten nach hause.......und sie am schluss.........da sprudelte auf einmal alles aus ihm heraus...........sie war geschockt.....hätte nie im leben gedacht, das er sich in sie verliebt hat und konnte sich das mit ihm auch nicht vorstellen..........die woche darauf blieb sie unter einem vorwand zu hause........dann kam sie wieder arbeiten, ging aber deutlich auf distanz........ende monat kam das, was kommen musste: sie kündigte ihre stelle........

für meinen bruder brach eine welt zusammen.......er konnte der frau seine liebe nicht zeigen und jetzt wollte sie nichts mehr mit ihm zu tun haben.......und mit niemandem konnte er reden, denn sonst hätte er nur auf unverständnis gestossen..........

nach drei monaten trafen sich die zwei zufällig im zoo....sie mit ihren kindern, er mit seinen.........so, wie mir erzählt wurde, wussten beide nicht so recht, wie sie sich nun verhalten sollen..........meinem bruder wurde das herz schwer...........naja, dann gab es eine weile wieder keinen kontakt, bis er ihr einen langen brief schrieb............und den rest könnt ihr euch vorstellen........

Ich habe nicht zwischen Himmel und Hölle zu Entscheiden. Meine Frau ist kein bösartiges Monster und bedeutet mir sehr viel
Zum Vergrößern anklicken....
auch die es meines bruders ist alles andere als ein monster!......er liebt diese frau heute noch auf eine art....doch nicht auf die art, die eine ehe "rechtfertigen" würde.......er hat riesengrossen respekt vor seine ex-ehefrau und heute sind sie die besten freunde.....

er hatte grosses glück, auf eine so verständnisvolle frau zu treffen, die ihn verstand......das gibt es selten und wenn ich ehrlich bin, dann wüsste ich nicht, ob ich persönlich diese güte und dieses verständis aufbringen würde oder überhaupt könnte......

zum schluss möchte ich nochmals sagen, dass es auch für meinen bruder alles andere als leicht war, diese situation zu bewältigen.........er hatte ein schlechtes gewissen, er konnte sich selbst kaum mehr im spiegel anschauen und trotzdem musste er sich eingestehen, dass er etwas tun musste.........ein "entweder oder"-entscheid musste gefällt werden............und das sah er erst nach langer zeit ein!

auch er setzte seine familie nicht leichtfertig aufs spiel....eher im gegenteil....

diese geschichte ist (gott-sei-dank) für alle "glimpflich" ausgegangen und ich bin mir durchaus bewusst, dass das nicht der alltag ist........

dennoch will ich euch, sid und silly, noch was mit auf den weg geben:

ich zwei liebt die andere frau, oder?

ihr unterdrückt die gefühle für eure familie und opfert dafür euer herz.........eigentlich eine selbstlosigkeit, die man bei vielen menschen vermisst.......doch seid ihr wirklich davon überzeugt, dass die zeit euch wieder zur "vernunft" bringen wird?

@silly

klar kann dir das deine frau wieder geben......die frage ist hier nicht, ob es dir deine frau wieder geben kann, sondern: willst du es überhaupt von deiner frau oder lieber von der anderen?

sorry, doch zärtlichkeiten kann ich mir vielerorts holen, doch am schönsten sind sie doch, wenn man sie vom geliebten menschen erhält, oder?

so, wiederum ein roman geworden.......sorry!

allen noch einen schönen tag!

lg

spacy

 
Hallo Sid8580!

Ja, das ist wirklich Liebeskummer wann man zwischen zwei Stühle steht. Verstehe ich sehr gut wie sehr Du auch leidest. Ich möchte wirklich niemand beurteilen...habe sehr viel gelernt in die letzte Monate durch mein eingen Kummer. Verstehe jetzt mehr wie stark neu entwickelte Gefühle für andere auch sein können. Das habe ich am Anfang auch nicht nachvollziehen können. Es gibt immer noch die moralische und sozialische Aspekte aber gleichzeitig sind Gefühle doch sehr stark. Es ist wirklich nicht leicht.

Finde ich auch klasse von Dir dass Du Gedanken machst über Deine Gefühle und gleichzeitig über Deine Ehe/ Familie- habe ich schon gelesen in die andere Threads die Du geschrieben hast. Du hast es nicht einfach aber gleichzeitig gehst Du nicht kopflos in eine neue Beziehung ohne darüber nachzudenken. Viele Menschen leiden sehr wann Du plötzlich nicht mehr da bist. Weiss ich selber. Du und Silly beide sind in Konflikt. Aber ist gut dass ihr nicht so impulsiv seid und etwas macht .... ohne darüber klar zu sein wie die Konzenquenzen aussehen können.

Das ist wirklich das Gegenteil was meinen ex-Mann getan hat. Er war wirklich blind und hat sich wirklich keine Gedanken gemacht...und am Anfang versuchte ich ihn zu sagen ob es ihn bewusst was er aufs Spiel setzt. Ihn war das egal...wenigstens damals. Vielleicht dachte er dass ich doch für ihn da sein würde wann er sich anders überlegt. Weiss ich nicht. Es gab Monate die ich ihn auch eine 2. Chance gegeben hätte. Aber irgendwann hat sich alles geändert. Ich habe alles akzeptieren müssen und habe weiter leben müssen- ohne ihn. Und bin jetzt selber in eine neue Beziehung..und bin wirklich glücklich dabei. So schlecht wie es mir am Anfang ging....so gut geht es mir jetzt. Nur er leidet jetzt.

Diese Gefühle in jemand neu verliebt zu sein kann ich wirklich gut verstehen. Jetzt auf jeden Fall. Kann langsam verstehen wie es meinen ex-Mann damals gegangen ist...wie stark die Gefühle sein können....auch wann das alles eine Tragödie ist wie es gelaufen ist. Aber vielleicht hätte das auch so sein müssen.

Er wollte zurück. Plötzlich stand ich da und müsste eine Entscheidung treffen. So viele Monate habe ich ihn zurückgewollt. Aber mein Herz schlägte für jemand anders als es so weit war, und ich habe auf mein Herz gehört und habe mich für meinen neuen Freund entschieden. Diese Entscheidung habe ich auch nie bereut. Mein ex-Mann tat mir auch leid weil ihn war zum 1. mal bewusst was geschehen ist. Aber das war seine Entscheidung.

Und jetzt wünsche ich nur dass er mit ihr weiter glücklich werden kann. Er hofft immer noch dass er und ich wieder zusammenfinden können. Das will ich nicht. Ich habe gelernt mit seine Entscheidung gegen mir zu leben und ich hoffe nur dass er das auch kann.

Ich hoffe auch für Euch dass ihr glücklich werden können...so oder so. Schlimmer wird es für Euch beide wann die Gefühle für diese Frauen nicht nachlassen... Manchmal sind die Gefühle nur am Anfang so stark.

Viele Grüße und alles Gute!

Käfer66

 
hallo käfer

zuerst einmal hut ab vor dem was du durchgestanden hast und vorallem, wie du mit dem ganzen umgegangen bist........

da muss ich dir wirklich ein riesiges kompliment aussprechen!

Manchmal sind die Gefühle nur am Anfang so stark
Zum Vergrößern anklicken....
dieser statz hat schon was, doch die beiden herren sid und silly haben, so wie ich gelesen habe, diese gefühle schon seit einem jahr............also kann man da nicht mehr vom anfang sprechen, oder?

die lage, in der sich die zwei befinden, würde ich als zermürbend beschreiben.........die zwei stehen wirklich zwischen bänken und stühlen und wissen nicht, wo sie sich hinsetzen sollen.........da die frau, die in ihrem herzen ist....auf der anderen seite die familie.....die ehefrau, mit der man schon so viel erlebt hat und die kinder, die einem so viel geben können.........das ist echt keine einfache entscheidung und das soll es ja auch nicht sein............doch irgendwann muss eine entscheidung getroffen werden und dann muss man konsequent sein........

silly hat sich für die familie entschieden und verlässt deshalb die firma, in der auch die geliebte frau arbeitet...........das ist für mich sehr konsequent und er hat sich in diesem falle für die familie entschieden.........

doch was läuft mit sid?....er, der immer noch den selben arbeitsplatz hat wie die andere frau?........

gruss

spacy

 
Hallo Spacy,

Danke erstmals für Dein Kompliment!!!

Ja, stimmt...nach ein Jahr kann man wirklich nicht mehr behaupten dass es nur ein Anfangsverliebtheit ist. Ist wirklich eine Tragödie was sie mitmachen und eine Entscheidung zu treffen...man trifft eine Entscheidung und später überlegt sich ob das doch die richtige Entscheidung war. In diese Fälle....steht die Frage was stärker ist. Sein Herz oder die Bindungen zu seine Familie. Nein, einfach ist es wirklich nicht. Wann man für sein Herz entscheidet leidet die Familie und man lebt doch ewig mit Schuldgefühle. Wann man für seine Familie entscheidet, bleibt sein Herz hängen. Aber Recht hast Du...konzenquent muss mein sein und zu seine Entscheidung stehen.

Deshalb leidet meinen ex-Mann jetzt. Er hat sich anders überlegt. Und steht doch auch zwischen Bänken und Stühle mit seine Gefühle. Vielleicht wann er am Anfang so intensiv überlegt hat wie Sid und Silly, wäre er heute nicht so extrem im Konflikt.

Sid hat es wirklich nicht leicht. Dort zu arbeiten wo sie auch ist. Aber noch etwas zu überlegen gibt es...wann man doch für die andere Frau entscheidet, soll man sich auch fragen- gibt es wirklich eine Zukunft mit diese Frau. Kann er mit ihr alt werden und glücklich bleiben? Niemand weiss wie eine Beziehung Jahre später aussehen kann. Eins weisst er, seine Ehe hat Bestand gehabt- wenigstens hat sie bisher noch gehalten. Seine Frau steht zu ihn, und er hat auch die Kinder als Beweis zu seine Liebe für seine Frau. Vielleicht ist diese Liebe nicht mehr so stark wie am Anfang aber sie gab es doch irgendwann. Aber eine gute Ehe gibt es heute auch seltener und wann man sie schon hat ist das auch sehr viel Wert! Man kann die Gefühle nicht erzwingen, aber vielleicht kommt es bei beide Männer wieder dass ihre Herzen auch für ihre Ehefrauen wieder schlagen können. Wann nicht, dann wissen sie Bescheid was zu entscheiden ist.

Auf jeden Fall sollen die beide Männer glücklich werden..und ich hoffe dass sie es schaffen!

Liebe Grüße!

Käfer

 
Das Problematische an der Geschichte ist, dass weder Silly noch Sid jemals mit dem Objekt ihrer Liebe gesprochen haben. Sie wissen absolut nicht, ob ihre Gefühle erwidert werden.

Insofern handelt es sich auch nicht um eine echte Entscheidung zwischen Ehefrau bzw. Familie und einer Freundin bzw. Geliebten, denn keine der beiden verehrten Damen hat den "Status" einer Freundin bereits erreicht. Und sich bei diesem Stand der Dinge gegen die Ehefrau bzw. Familie zu entscheiden, wäre fast schon selbstzerstörend, denn es hat doch sehr den Eindruck, dass in beiden Fällen die Liebe nicht erwidert würde.

Dieses schlimme Verliebtsein kann sehr lange andauern, wenn man nicht irgendwann einmal die emotionale Notbremse zieht. Gerade dadurch, dass es keine Gegenliebe gibt, wird das Objekt der Begierde immer weiter erhöht und immer mehr verehrt. Selbst wenn beide Damen noch so begehrenswert und nett erscheinen mögen - niemand kann sagen, wie sie sich im Alltagsleben mit Silly oder Sid verhalten würden. Ich vermute, bei Gegenliebe wäre der Zustand des Verliebtseins ganz normal nach ein paar Monaten vorbei.

Aber so ...

Es gibt da ein altes Sprichwort: Nichts brennt so heiß als heimliche Liebe von der niemand nichts weiß.

Das scheint hier der Fall zu sein.

 
ich habe mich in einer beziehung einmal in einen anderen verliebt. mir hat das offenen gespräche mit meinem partner sehr viel gebracht. von dem zeitpunkt an, als er es wusste und wir offen und ehrlich darüber sprechen konnten und er sich super verhalten hat, ist der lack an meinem geliebten ziemlich schnell abgebröckelt und ich war glücklicher mit meinem schatz als je zuvor.

diese ewige heimliche liebe zu jemandem der davon auch nichts weis, verhält sich wie schnuti das oben beschrieben hat.

wenn der partner davon weis, ist die liebe zur anderen person plötzlich relativ. so habe ich das jedenfalls erlebt.

 
Aber sie überlegen trotzdem was sie machen sollen...können sich wirklich vorstellen ihre Familien wegen diese Frauen zu verlassen. Sie haben es noch nicht getan aber ihre Gefühle für diese Frauen sind doch so stark dass sie ihre Gefühle ihre Familien gegenüber in Frage stellen. Auch wann diese "Liebe" heimlich ist, war es Silly stark genug sein Job ihretwegen aufzugeben. Aber wie ist es wann Silly und Sid ihre Gefühle diese neue Frauen erzählen und diese Frauen sie aber doch nicht wollen wegen ihre eigene Beziehungen. Trotzdem werden diese Männer ihre Gefühle diese Frauen gegenüber nicht weniger fühlen- im Gegenteil...das was man nicht haben kann ist interessanter als was man hat. Aber wann diese Frauen diese Männer doch die Liebe erwidern werden...sieht es vielleicht doch anders aus nach ein paar Monate...wie @Schnuti das geschrieben hat.

Die Ehefrauen zu erzählen...kann aber auch schief laufen. Oder? Wäre es nicht besser wann diese Männer ihre Frauen nichts erzählen? Besonders wann diese Männer vorhaben bei ihre Frauen zu bleiben. Könnte es sein dass die Ehefrauen dies auch als Bruch in der Ehe sehen....diese Tatsache dass ihre Ehemänner in andere Frauen verliebt haben (auch wann nichts gelaufen ist). Oder sehe ich das falsch?

Viele Grüße!

Käfer

 
Der Thread läuft und läuft.

@Kaefer: Danke vielmals das Du uns auch die andere Seite, nicht die Sonnen-Seite der Möglichkeiten aufgezeigt hast. Genau das will ich verhindern. Du bist offensichtlich

damit klar gekommen, wenn auch nur Schmerzhaft. Was mich interessieren würde,

wie Deine Kinder das erlebt haben resp. darauf regieren ?

@SID: Ich glaube langsam auch, dass Du mein Leben lebst. Sogar Dein Schreibstil ist

wie meiner :) Wir sind uns sehr aehnlich. Schön zu wissen, irgendwie.

@Spacy: Zuerst mal ein Kompliment. Deine Beiträge sind absolut genial. Ich finde es

Super von Dir, dass Du Dir ECHTE Gedanken darüber machst, obwohl es Dich ja

eigentlich gar nicht Betrifft. Schön, dass es das noch gibt.

Aber fertig mit den lobdudeleien.

"... liebt die andere frau, oder?" : Definitiv JA. Wenn SIE mir Ihre Liebe

gestehen würde, kann ich nicht sagen, ob ich so standhaft und konsequent

wie bisher bin. Deshalb habe ich den Job gekündigt (obwohl es der Arbeitsmarkt nicht

zulassen würde).

"doch seid ihr wirklich davon überzeugt, dass die zeit euch wieder zur "vernunft" bringen wird?": Nein, das bin ich nicht, aber ich hoffe es. Ich war davon überzeugt, aber

sie strebt eine private Freundschaft an. Sie lädt mich zu parties ein und will

mich auch sonst noch ab und zu sehen. Ich denke, wenn sich der Moment ergibt, werde ich

mit ihr über meine Gefühle sprechen. Klarheit und Konsequenz schaffen.

"willst du es überhaupt von deiner frau oder lieber von der anderen?

sorry, doch zärtlichkeiten kann ich mir vielerorts holen, doch am schönsten sind sie doch, wenn man sie vom geliebten menschen erhält, oder?"

Meine Frau hat jahrelang von mir Zärtlichkeiten und Liebe bezogen, mir sie aber verwehrt. Ich habe mir ihr viel darüber gesprochen, dass ich das auch brauche. Sie hatte keine Lust dazu. Ich weiss, dass sie mich liebt. Aber anyway, dass ist eine andere Story. Ich habe die Zärtlichkeiten und die Liebe eingestellt. Und das will ich wieder aufbauen.

Ich will die Liebe von meiner Frau und träume von der Liebe der anderen. Was hat

nun mehr Bestand ?

Ich pflichte "Käfer" bei. Unsere Beziehung hatte schon jahre Bestand und unsere Liebe

auch, obschon sie sich verändert hat.

@Schnuti: Du hast es in kurzen Sätzen absolut auf den Punkt gebracht, was wahrscheinlich

wir beide zur Zeit denken.

Ich denke auch, dass SID im grösseren Dilemma steckt, er muss noch eine Entscheidung

fällen. Irgendwann kann er damit nicht mehr leben, da seine Energie auch nicht

ewig Schöpfbar ist.

Mein Fazit: Ich Liebe die Frau wirklich. Unendlich. Ich will meiner Familie aber trotzdem

eine Chance geben und ich will meine Familie nicht wegen jemand anderen verlassen: aber es muss sich in unserer Beziehung einiges ändern. Und darüber muss ich mit meiner Frau

sprechen und ein Ziel setzen, damit wir gemeinsam dieses auch erreichen können.

Dieser gesamte Schlammassel muss ja selbst mir die Augen geöffnet haben, und es ist

offensichtlich, dass wenn ich es zulasse, mich derart in jemanden zu verlieben,

dass etwas mit unserer Beziehung nicht stimmt. Und da liegt der Hund begraben".

Ich pflichte Käfer auch bei, dass ein Gespräch über diese Liebe mit meiner Frau keinen

Sinn hat. Es würde sie nur verletzen und ihr vetrauen in mich ruinieren.

Ich versuche so zu handeln, dass ich dieses Vetrauen nach meinem besten wissen

und gewissen nicht untergrabe und auch entsprechend entscheide.

Silly

 
Hallo Silly,

Die Kinder sind 14 und 10- beide Mädchen. Die jüngere war wochenlang nur am weinen dass er uns verlassen hat und meine ältere hat lange gebraucht vor sie ihre Gefühle wegen alles geäussert hat. Sie ist dann auch zusammengebrochen. Sie wissen dass sie nicht schuldig sind aber dachten doch manchmal dass alles ihretwegen passiert ist. Ich sagte sie so oft dass es nicht an sie liegt und auch nicht an mir. Es hat lange gedauert bis beide das akzeptiert hat. Sie haben mir ihre Gefühle geäussert und inzwischen sind beide wieder glückliche Kinder. Sie haben gerlernt damit umzugehen auch wann es für sie schmerzhaft war. Er hat sie vernachlässigt und vermieden und das war das schlimmste von alles. Meine Grosse wollte eine lange Zeit nichts mit ihr Vater zu tun haben aber hat sich inzwischen Kontakt zu ihn wieder aufgenommen. Die beide lieben ihn noch, aber tun sich doch noch schwer mit seine neue Beziehung. Beide haben noch keine Interesse seine neue Freundin kennenzulernen. Er versucht jetzt mehr mit die Kinder zu machen aber ist immer noch nicht das was es sein kann. Diese versäumte Monate macht er auch zu schaffen und er hofft auch dass die Kinder ihn das auch mal verzeihen können. Die Kinder sind ihn gegenüber manchmal immer noch skeptisch aber kommen doch mit ihn wieder gut aus. Es ist nicht immer leicht.

Beide Kinder haben nichts gegen meine neue Beziehung- sie akzeptieren das ohne weiteres. Sie sehen dass ich auch wieder glücklich bin und für sie ist das auch nur positiv. Ich war lange sehr traurig und für die Kinder war das auch schwer zu verkraften.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Viele Grüße!

Käfer

 
Ja, der Thread läuft - aber vielleicht hilft die Diskussion ja auch ...

Ich kenne das, Silly, wie es ist, wenn man Liebe und Zärtlichkeit nicht geben kann bzw. wenn man sie vom anderen nicht erhält. Ist in meiner Ehe auch ein großes Problem. Habe mir nach über 16 Jahren Ehe einmal Zärtlichkeiten bei jemand anderes geholt - und hätte er gewollt, ich hätte Hals über Kopf meinen Mann verlassen. Zum Glück wollte er nur Freundschaft. Was habe ich am Anfang darunter gelitten - die Ablehnung vom Geliebten, die Ignoranz vom Ehemann.

Letztendlich habe ich beschlossen, meine Ehe zu retten und es ist nach einer Crashtour von nunmehr 7 Monaten gelungen, dass unsere Liebe wieder sehr schön ist. Nein, ich habe ihm nichts von meinem Seitensprung erzählt - damit hätte ich alles zerstört. (@manzana: Hut ab vor Deinem Partner, wenn er mit Dir hat darüber reden können und ihr es geschafft habt, gestärkt daraus hervorzukommen.)

Aber dennoch hatte ich mir für meine Ehe einen Termin gesetzt, denn es ist doch so: wenn man dazu bereit ist, sich gefühlsmäßig auf einen anderen Menschen einzulassen, ist in der Partnerschaft etwas nicht in Ordnung. Dies gilt es zu überprüfen und abzuwägen, was wichtiger ist: der Partner oder ein anderes Leben (unabhängig von einer dritten Person).

Hätte sich in unserer Ehe nicht alles zum Besseren gewendet (harte Arbeit, tat sehr weh), dann wäre ich gegangen. So oder so.

Davon abgesehen: Nicht nur Du oder Sid haben den Wunsch nach wahrer und großer Liebe. Auch Eure Ehefrauen haben ein Recht darauf. Und da sie sich für Euch entschieden haben, wollen sie von Euch geliebt werden. Und zwar ehrlich und ohne jeden Vorbehalt. Das haben sie verdient, denn sie schenken Euch ja auch ihre Liebe, ihr Leben, ihre Zeit.

Ich vermute, dass Ihr beide mehr wegen Eurer Kinder bei Eurer Familie bleibt, als wegen Eurer Partnerinnen. Trennungskinder leiden wirklich schlimm, ich sehe das bei den drei Kindern meines Bruders.

Muss Euch sehr bewundern. Es gibt einfach keinen Trost, nur den Hinweis darauf, dass auch andere unter solchen Problemen leiden.

Wünsche Euch viel Kraft und Glück. :trost:

Schnuti

 
Kaefer: Danke für das Feedback. Das will ich nicht und das haben weder meine Kinder noch ihre Kinder verdient.

Schnuti, es ist nicht nur wegen den Kindern. Es ist wegen der Frau. Und das man nicht Apfel mit Birnen vergeleichen kann. Mann kann unmöglich eine langjährige Beziehung mit einer beginnenden Liebe vergleichen. Wir haben in unserer Ehe viel durchgemacht, Fehler miteinander besprochen die wir machten und neue Wege gefunden. Für mich hat das sehrviel Substanz und Bestand. Und das verdient wie Du es gemacht hast doch eine Chance.

Und ja, die Diskussion hilft: SIe hilft mir meine Gedanken zu ordnen, na ja, eigentlich übernehmt ihr das Ordnen für mich. DANKE !!!

Silly

 
Hallo Silly,

Was Du durchmachst ist wirklich schwierig und ich finde es toll dass Du wirklich Kopf darüber machst und Deine Frau eine Chance gibst. Du liebst diese andere Frau und trotzdem verlässt Du Deine Familie nicht so kopflos und unüberlegt. Das verdient auch Hochachtung. Weil Gefühle doch so stark sein können. Habe selber erlebt dass das auch anders laufen kann...leider. Hoffe wirklich dass Du auch wieder Glück in Deine Ehe findest!

Viele Grüße!

Käfer

 
@all: seht es mir nach, wenn ich mich hin- und wieder wiederhole...

@Spacy: Du meinst, es könne nicht sein, dass ich will, dass meine Ehe weiter besteht, und zwar aus dem Grund weil ich eine andere liebe.

Ich denke, so einfach kann ich es mir nicht machen. Die mehr als zehn Jahre, die ich jetzt mit meiner Frau zusammen bin, waren "ziemlich gute" Jahre. Und auch jetzt ist es nicht so, dass wir uns bekriegen oder uns nicht mehr leiden können (klar, auch wir hatten zwischendurch mal Krach, aber Beziehungen wo das nicht ist, gehen öfters kaputt). Nein, es ist vielmehr alles "wie immer" (zumindest für sie, denn sie weiß ja von nichts).

Mit Deiner Feststellung hast Du Recht: ja, ich unterdrücke meine Gefühle. Weil mir meine Familie wichtiger ist als meine Gefühle für die andere.

Nur - von dieser Einsicht/Ansicht, mit der ich aufstehe und ins Bett gehe, verfliegt (leider) nicht die Liebe zu der "Anderen" (ich hasse dieses Wort...).

Da ist wieder das Bild, dass man zwischen Stühlen hockt...

Alle Fakten, alle Gedanken und Argumente, so deutlich und klar sie auch immer sein mögen, dass ich besser Vernunft walten lassen sollte, können gegen diese Gefühle für diese Frau nicht an. Und das seit nun knapp einem Jahr schon.

Ja, Spacy, ich hoffe , dass es mit der Zeit besser wird und ich zur Vernunft komme. ÜBERZEUGT sein kann ich nicht - dann wäre mein Problem halbwegs gelöst. Ich würde die Zeit bis zum Ende, das ich ja dann kennen würde, einfach durch Nehmen meines Kompletturlaubs verkürzen...

@kaefer: die Gedanken, die Du Dir für mich jetzt schon machst (ist sie die Richtige - gemeinsam alt werden), davon bin ich noch weit entfernt. Es ist einfach diese unbeschreibliche Liebe da, gegen die ich einfach machtlos bin.

@Schnuti: Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Und in diesem Zusammenhang kommt jetzt ein kleines Coming-out, zumindest was mich angeht:

Es wäre für mich sicherlich angebracht, dieser Frau alles zu beichten. Ich bekäme sofort eine Antwort (die kenn ich ja jetzt schon), es wäre RAUS. Ich muss mich damit abfinden, dass sie von mir nichts wissen will, und kann ihr fortan nicht mehr in die Augen sehen.

Und DAS könnte ich genausowenig ertragen.

Wahrscheinlich könnt Ihr das schwer nachvollziehen (vielleicht aber auch doch), aber von gerade DIESER Frau eine Abfuhr zu bekommen, das würde ich nicht verkraften. Das Starke Geschlecht ist manchmal reichlich schwach.......

Es gibt da ein altes Sprichwort: Nichts brennt so heiß als heimliche Liebe von der niemand nichts weiß.

Auch DAS ist eine von oben erwähnten Fakten, deren ich mir bewusst bin. Doch was nutzt es mir, dass ich weiss, dass es so ist?

Ich will mich jetzt nicht als den Allein-Leidenden hier hinstellen, versteht das bitte nicht miss. Ich möchte nur meine Gedanken sortieren und auf Eure ebenso eingehen.

In AkteX wurde in irgendeiner Folge mal festgestellt "man fängt an, das zu begehren, was man täglich sieht".

So ist es auch mir passiert. Mit einem Mal war sie da, diese Liebe. Ich konnte kaum einschlafen, wurde immer nervöser, bin dann um 2h aufgestanden und hab mich ins Wohnzimmer auf die Couch gelegt. Dann hab ich irgendwie noch 3 Stunden Schlaf zusammenbekommen, da wusste ich aber schon woran es lag. Da wurde das Bewusstsein so langsam in mir wach. Seitdem schlepp ich diese Gedanken mit mir herum und es ist eine Wohltat, hier mal darüber reden zu können.

Ich habe wirklich großen Respekt für Eure Gedanken und auch die Zeit, die Ihr uns opfert. Hier im Forum kann man offen reden - ohne dass man Angst haben muss, abgeurteilt zu werden.

@silly & kaefer: auch bei uns hätte ein Gespräch über die "Andere" keinen Sinn. Nie würde meine Frau mir abnehmen, dass ich das Gesrpäch nur deswegen mit ihr suche, um das alles zu vergessen. Nein, da kenne ich sie nur zu gut, sie würd meinen, das ist der Anfang vom Ende. Es gäbe nur Streit, vielleicht auch Schlimmeres.

@silly: ich glaube, wenn wir zwei uns mal irgendwo begegnen, ohne dass wir wissen wie wir aussehen, würden wir uns wohl über unserere Ähnlichkeit wundern. Anders kann ich mir diese doch auffällig vielen Gemeinsamkeiten nicht zusammenreimen.

Auch bei meiner Frau und mir war es so nach der ersten Zeit ähnlich wie bei Euch, was das Geben und Nehmen von Zärtlichkeiten anging. Heute will sie mehr von mir, was ich ihr teilweise nicht geben kann.

Ich hoffe, es ist noch etwas Energie übrig, um eine Weile im Rennen zu bleiben ohne schlapp zu machen.

So, jetzt mache ich Schluss für heute.

Zum Einen ist das hier von mir auch ein halber Roman geworden, zum anderen muss ich morgen früh raus und tippe schon knapp eine Stunde auf dieser unbequemen Notebooktastatur rum...

Danke.

 
Hallo Sid,

Alle Fakten, alle Gedanken und Argumente, so deutlich und klar sie auch immer sein mögen, dass ich besser Vernunft walten lassen sollte, können gegen diese Gefühle für diese Frau nicht an. Und das seit nun knapp einem Jahr schon.
Zum Vergrößern anklicken....
Du bist aber Vernünftig geblieben trotz Gefühle. Und das seit einem Jahr. Dass Du darüber Gedanken machst und auch hier schreibst zeigt auch deutlich dass Du vernünftig bist. Die Gefühle für sie sind doch da..aber wie schon sagte hast Du trotzdem keine Kopflose Entscheidungen getroffen.

Viele Grüße!

Käfer66

 
Hallo Sid,

ich habe jetzt einen vielleicht sehr komischen Vorschlag, weiß gar nicht, ob ich ihn sagen soll ... aber was solls:

Du hast die Rahmenbedingungen für Dich schon abgesteckt, Du willst Deine Familie nicht verlassen und Deine Liebe hat keine Aussicht auf Erfolg.

Nun gut. Bis jetzt bist Du heftig verliebt, aber Du versuchst ständig, gegen diese Liebe zu kämpfen. Lass es. Genieße diese Liebe doch einfach. Sie hat zwar viel mit Leid zu tun ... aber ist es nicht auch schön, zu solch intensiven Gefühlen fähig zu sein? Lebst Du nicht in der letzten Zeit unglaublich bewußt?

Vielleicht wäre Deine Liebe nicht mehr so stark, wenn Du mit ihr zusammen wärst. Vielleicht würden all Deine Vorstellungen und Leidenschaften wie ein Kartenhaus zusammenbrechen.

Liebe muss nicht immer Erfüllung bringen ... die Minnesänger im Mittelalter brachten die schönsten Liebesgedichte hervor - weil sie wegen unerfüllter Liebe so litten (naja, der Vergleich kommt davon, wenn man soetwas studiert hat). Auf jeden Fall sind Liebe und Leid schon uralte Themen.

Sieh es doch einfach als etwas Besonderes an, was Dir in Deinem Leben passiert ist.

Hoffe, meine Idee ist nicht allzu blöd. Manchmal passiert es nämlich, dass, wenn man sich seinen Gefühlen einfach hingibt, diese plötzlich langweilig werden ...

Nachdenkliche Grüße ?(

Schnuti

 
Hallo Schnuti,

Schön geschrieben! Deine Idee finde ich gar nicht so blöd!

Liebe Grüße!

Käfer

 
Hi Schnuti.

Ich bin für ALLE Tipps dankbar, da musst Du Dir wirklich keine Gedanken machen, dass ich losschimpfe. Ich denke, so bin ich nicht. Ich höre (lese) mir immer erstmal zu und versuche darüber nachzudenken, bevor ich antworte.

Lebst Du nicht in der letzten Zeit unglaublich bewußt?
Zum Vergrößern anklicken....
Du hast Recht. In Gegenwart dieser Frau fühle ich mich sowas von wohl, das kann ich gar nicht in Worte fassen. Wenn ich mit ihr spreche, geht's mir gut. Wenn sie lächelt oder auch herzhaft lacht, schmelze ich dahin. Und das fühlt sich gut an. Wahnsinnig gut sogar. (siehe auch Silly's und mein Posting "ich weiß ich lebe noch").

Ich genieße das. Nur, wenn da mal Tage dazwischen sind, wo ich sie kaum sehe/spreche, gehts mir mies.

So wie heute. Da ist jeder fast ausschließlich auf seiner Etage geblieben. Kein Wunder bei über 30°c im Büro.

Ich denke, Dein Vorschlag ist der einzig praktikable Weg für mich, alles andere ist zu verfahren und aussichtslos.

Warten wir es ab - die Sache geht -zumindest bei mir- auf die eine oder andere Art aus. Entweder es passiert nichts , daran muss/sollte ich arbeiten oder SIE zeigt auch irgendeine Art von Interesse. Dann wirds heikel für mich... :rolleyes:

 
guten morgen ihr alle

zuerst einmal zu dem:

oder SIE zeigt auch irgendeine Art von Interesse
Zum Vergrößern anklicken....
kann es sein, dass du hoffst, dass da irgend ein zeichen kommt?

dann zu dem:

Entweder es passiert nichts , daran muss/sollte ich arbeiten
Zum Vergrößern anklicken....
bin wirklich gespannt, wie du das anstellen willst.......einfach die gefühle auf dem off-knopf abstellen???

sorry, doch meiner meinung nach solltet ihr zwei wirklich mal reden mit diesen frauen!

dieser "zustand" kann doch nicht so weitergehen!

ich denke auch für eure familien...........momentan wissen sie nichts und ahnen auch von nichts.......doch ihr müsst doch mal für EUCH PERSÖNLICH klarheit haben!

vielleicht bin ich da zu hart zu mir selbst, doch diese unwissenheit würde mich fertigmachen.........einerseits die hoffnung, das die andere frau evt. doch auch gefühle für einen hat........andererseits die familie, die man nicht verlieren, resp. verletzen, will...........

klarheit habt ihr doch dann, wenn ihr wisst, was genau los ist in sachen gefühle bei den andern frauen.

denn dann könnt ihr weitersehen und gegebenenfalls konsequenzen zu ziehen, oder?

den ehefrauen würde ich auch nichts von diesen gefühlen beichten.......das würde wirklich nur verletzen........

so, einen schönen tag noch!

lg

spacy

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück