Ich kann mich nicht mehr auf Liebe/Sex einlassen...da so oft verletzt..

[Marylicious]

Hallo Zusammen

Ich hoffe jemand kann mir gute Tipps geben....

Durch all meine bisherigen Männererfahrungen, bin ich immer verletzt worden, sodass ich mich nicht mehr öffnen kann oder auf eine neue Liebe einlassen kann.

Das beinhaltet alle Verliebtheitsgefühle, wenn ich merke dass ich Gefühle für den neuen Mann anfange zu entwickeln, werde ich automatisch verkrampfter und kann es nicht auf mich zukommen lassen.

Das betrifft auch den Sex, ich kann mich nicht fallen lassen, geschweige denn mit jemandem Sex haben, da ich panische Angst davor habe verletzt zu werden. Ich bin in der ganzen Kennenlernphase einfach nicht genug locker und brauche vom Mann sofort das Gefühl.

Wobei Sex ohne Gefühle geht...nur möchte ich keine Affären oder ONS mehr.

Meine letzte Erfahrung hätte was sehr tolles werden können wenn ich nicht vorbelaset gewesen wäre...Ich hab ihn kennengelernt als es mir nicht so gut ging (wegen anderem Mann) er hat mich getröstet, und ich habe mich auf die Sache eingelassen ohne das ich mit dem Anderen wirklich abgeschlossen hatte. Ich hab ihn als Ablenkung gesehen. Auch habe ich ihm nicht erzählt dass ich gar nicht bereit war.

Er hat das ganze beendet, als er gemerkt hatte dass ich nicht wirklich bereit war....und wir blieben Freunde. (Zum Sex kams nie, da ich nicht bereit war).

Irgendwann hat er sich wieder gemeldet wir haben wieder ein bisschen angebändelt. Er hat mich unheimlich gerne und findet mich auch körperlich anziehend...und er wollte das wir es langsam angehen und wieder was miteinander unternehmen. Dies hat er mir auch bestätigt.

Ich habe Ihn gebeten, er solle mir ehrlich sagen, wenn er nicht mehr möchte, dies hat er dementiert. Wir hatten Kontakt oft. Nur sehen wir uns nicht so oft. Er weiss jetzt von all meinen früheren Erfahrungen, dass ich oft Verletzt wurde und möchte auch nichts überstürzen.

Nur hab ich jetzt unheimlich Lust auf Ihn, und es kommt nie zu einem Treffen, da wir beide viel zu Tun haben, und oft unterwegs sind.

Ich hab das Gefühl endlich bereit zu sein für mehr, nur hab ich ihm dies noch nicht mitgeteilt. Er weiss dass ich Gefühle für ihn habe.

Nur es kommt nie zu einem Treffen, und ich bin so ungeduldig. Er möchte mich ja auch Treffen, aber ich weiss nicht ob er jetzt nicht nur ne Spur langsamer fährt oder einfach nicht will.

Das hätte er mir aber wahrscheinlich gesagt, wie schon beim ersten Mal, nicht? keine Ahnung... Aber ich bin mir da schon 100% sicher dass er mir

nicht weh tun möchte, da er weiss was ich erlebt habe,und schon das erste Mal total ehrlich zu mir war, als er sich nicht sicher war, und mich dort noch nicht gekannt hat...

Er weiss auch das ich nicht so leicht zu haben bin, und einfach mal so Sex (Also Affäre) liegt nicht drin. Das weiss er.

Nun zurück zum eigentlichen Problem. Wie kann ich wieder Vertrauen aufbauen? jedesmal wenn ich jemanden kennenlerne, hab ich das Gefühl er wird mich doch eh verarschen. Das hatte ich bei IHM auch. Doch jetzt Vertraue ich ihm.

Aber einfach allgemein, wieso hören die Männer schon so früh (vor dem Sex) auf sich zu bemühen? Weil Sie nur auf Sex aus waren? Kann sein.

Wahrscheinlich gerate ich immer an die falschen unbewusst oder so hm

Alle meine Ex-Affären, sind bis heute noch single, haben keine feste Freundin...und wollen dies nicht unbedingt. Dort hab ich auch meistens schnell gemerkt, dass ich für sie nicht so interessant bin, und das Ganze schnell aufgeben.

Nur bei Ihm kann ich das im Moment nur schwer. Ich weiss dass es falsch lief am Anfang, das wurde geklärt. Nur jetzt weiss ich dass ich IHN 100% möchte. ich werde ihm aber nich nachlaufen. Ich hab aber gemerkt, dass ich immernoch sehr Angst davor habe verletzt zu werden, und das spürt man halt. Diese Angst werde ich wahrscheinlich auch nie verlieren können.

Es ist Also gut, wenn es nicht allzu schnell vorangeht, aber so wie jetzt geht es mir zu langsam. Nur tun kann ich nichts , ich muss warten und hoffen. (Natürlich auch gleichzeitig für neues offen sein).

Aber es geht mir nicht darum einfach eine Beziehung zu haben.

Ich will eine mit diesem Menschen weil ich Ihn Liebe.

Nun zur Frage? Wie kann man solche Verlustängste überwinden??

Mit viel Liebe? keine ahnung wie ich diese Ängste jemals überwinden werde.

Liebe Grüsse

Marylicious

 

[Kaleu]

Doch jetzt Vertraue ich ihm.

Zuerst mal, mach Dir bewusst, dass das ein Trugschluss ist. Dieses gefühl hast Du nur, weil er Dir aus der Entfernung ungefährlich ist und Dich nicht verletzen kann, da ja keine Beziehung besteht. Würde er Dir näher kommen, wären schlagartig Deine Ängste wieder da. Ich denke, er kann das ganz gut einschätzen und bleibt somit auf Sicherheitsabstand.
Statt zu warten solltest Du aktiv werden. Nicht aktiv auf ihn bezogen, sondern aktiv auf Dich bezogen. Indem Du überlegst wo Deine Vertrauensprobleme und Verlustängste herkommen. Es ist nicht ganz so einfach, zu sagen, ich wurde in Beziehungen immer enttäuscht. Hattest Du denn auch mal eine "gesunde" Beziehung? Die Frage die Du Dir beantworten musst lautet nicht - "Wieso bin ich immer an die falschen Männer gekommen" - die Frage lautet - "Wieso habe ich mir immer die Falschen ausgesucht?"

Da hast Du erstmal genug zu tun. Solange Du das nicht ein bisschen aufgeräumt hast (ohne ihn) hast Du auch mit ihm überhaupt keine Chance.

 

[wentress]

Hey!

Ich kenne da misstrauensgefühl auch sehr gut,daher weiss ich wie du dich fühlst.Leider gibts kein rezept dafür,warte einfach die zeit ab nach einer gewissen weile wirst du ihm auch vetrauen.

Du hast keinen andere wahl du musst warten und dich etwas locker verhalten.

wenn er dich wirklich mag habt ihr doch alle zeit der welt um genügend vertauen aufzubauen.

Das sit nicht einfach...lach...ich arbeite da auch grade drann da ich ebenfalls nur unehrliche männer hatte und kein vertrauen habe....ich wünsche dir alles gute und rede bei gelegenheit mit ihm darüber ;-)..lg

 

[Tylli]

Kaleu hat es in der Kurzfassung sehr gut formuliert. Dieses Misstrauen und diese Ängste gehen ausschließlich von dir aus. Und dort musst du Ursachenforschung betreiben. Und vielleicht auch nicht bloß auf Männer bezogen. Bist du sonst mal von einer Vertrauensperson (Mutter, Freundin etc) enttäuscht worden. Auch das hinterlässt Spuren.

Vielleicht aber mal noch ein Tipp in Bezug auf Männer. Sie verlieren irgendwann das Interesse, wenn du immer wieder nachforschst, ob sie dich denn überhaupt noch möchten. Das ist Quatsch!!! Kein Mensch wird sich mit einem anderen belasten, wenn er ihn nicht möchte. Aber mit diesen Fragen schreckst du Männer ab. Die Reaktion der Männer: Sie gehen. Deine Reaktion auf das Gehen: Du siehst dich wieder in deinem Glauben bestärkt, dass du nur Enttäuschungen mit Männern erlebst, dass sie dich immer wieder enttäuschen. Dabei enttäuschst du dich selber.

Merke dir: Niemand wird sich mit dir abgeben, wenn er dich nicht wirklich mag, Interesse an dir hat, mit dir zusammen sein will!!!

 

[-süße-]

hey.

ich weiß ganz genau, was du meinst.

ich mach gerade genau das gleiche durch. ich habe mich mal in einen mann verliebt, der einfach nix festes wollte, mir aber immer hoffnung gemacht hat. es hat ewig gedauert (1-2 jahre) bis ich über ihn hinweg war. in dieser zeit gab es ein paar typen, auf die ich mich einfach nicht richtig einlassen konnte. also mehr als affären waren das nicht.

inzwischen hab ich mich ziemlich geändert, nicht nur vom aussehen her, sondern auch vom charakter . ich geh nicht mehr dauernd weg und reiß irgendwelche typen auf.

ja, und endlich hab ich jemanden kennen gelernt, der ganz anders ist, als die ganzen typen, die ich davor so kennen gelernt hatte.

rein theoretisch könnten wir schon längst zusammen und glücklich sein, wenn da nicht meine panik vor dem erneuten verletzt werden wäre. =(

wie auch bei dir haben wir immer wieder kontakt, und wollen uns auch treffen, aber es klappt einfach nicht. =(

einen wirklichen rat, was du jetzt machen sollst, kann ich dir leider nicht geben. =(

 

[Marylicious]

@Kaleu: Nein hatte noch nie eine normale, gesunde Beziehung.

Mein erster "Freund" hat seine damalige 3-jährige Freundin mit mir betrogen.

Ich war nicht naiv oder blöd. Ich habe gewusst auf was ich mich einlasse...und es war mir egal, ob was draus wird...es wurde nichts draus, weils eine Fernbeziehung war...er hat die andere sowieso auch danach verlassen. Aber am Schluss muss ich sagen, dass ich gar nicht bereit war für eine solche beziehung. Mir gings nach dem Ende ziemlich schlecht und mies...ich hab mich über mich selber geärgert, wie ich mich auf so eine Sache überhaupt einlassen konnte. danach hatte ich was mit einem Typen zu tun, der mir von Anfang an sagte, er wolle nichts ernstes. Hab mich auf ihn eingelassen, in der Hoffnung dass er doch irgendwann dann interesse entwickelt. Natürlich wurde nichts draus....ich war enttäuscht. Kurz darauf hatte ich mit einem was, von dem ich am Anfang ziemlich überwältigt war. Aber kurz darauf hab ich gemerkt, dass er nicht tauglich ist, für was ernstes. hab trotzdem die Affäre weitergemacht. (Am Anfang hat er mir das Blaue vom Himmel gelogen). Irgendwann wollte er nicht mehr, da er sich in jemanden verliebt hatte. Ich war enttäuscht...

Ah ja. zwischen den beiden hatte ich mit jemanden eine kurze Sache, gleich am ersten Abend Sex, und dieser jemand wollte wirklich was von mir...nur hab ich von Anfang an gewusst dass ich nichts von ihm wollte, hab ihm das auch gesagt. Wir sind heute noch in Kontakt, einfach nur freundschaftlich.

Danach hatte ich lange zeit mit niemanden was (so 6 Monate). Dann eine kurze Affäre mit einem Typen, war auch schnell vorbei. Der Unterschied dieses Mal. Ich wollte keinen Sex, und hab dies auch gesagt. Ich bin sehr schnell drüber weggekommen. Nach ihm hatte ich eine kurze Partybekanntschaft, hat auch sehr schnell wieder aufgehört, da er mir ehrlich gesagt hatte dass er keine Beziehung möchte. Ich habs dieses mal nicht mehr so persönlich genommen. Er war ehrlich zu mir, jedoch war ich natürlich wieder enttäuscht, und es hat schon an meinem Selbstwertgefühl gezerrt.

Nur 1-2 Monate später habe ich meinen "jetzigen" kennengelernt. Ich hab mich auf Ihne eingelassen, weil ich den vorgerigen vergessen wollte. Ich hab einfach gedacht, ja was solls, dann hab ich wenigstens ein Wenig Ablenkung. An dem Abend als ich ihn kennengelernt habe, war ich sehr betrunken, und es ging mir echt mies, habe geheult wegen diesem anderen Typen. Er hat mich getröstet, war den ganzen Abend bei mir.

Danach hat er sich auch bei mir gemeldet. wollte was mit mir unternehmen.

Ich hab mich echt mies verhalten ihm gegenüber, habe ihn für einen Arsch gehalten.

Habe ihn dies auch spüren lassen. Das hat er natürlich auch gemerkt. Er hatte keinen Bock mehr auf mich. Er hat Am Anfang gedacht ich wäre die Richtige. Ich hab mich danach entschuldigt, und die Situation wurde besser. Jedoch ist mir klar, dass ich an mehr selbsbewusstsein gewinnen muss. und das weiss er auch.

Nun zu meiner Kindheit: alles Friede Freude Eierkuchen. Meine Eltern sind hier eingewandert, sie haben mich sehr konservativ erzogen. ich bin in einem "goldenen Käfig" aufgewachsen. Ich war ein ruhiges zurückgezogenes KInd. Meine Eltern hatten immer Angst es könne mir was passieren. Ich hatte nie wirklich "echte" Freunde und soziale Kontakte. Nur in der Schule. Danach hab ich Hausaufgaben gemacht. Kein Spielen mit anderen KIndern. Nichts. Ich hatte Angst meine Eltern zu Fragen, ob ich mit anderen Kindern spielen darf, es wäre nur ein Vorwurf gekommen, wieso ich das den machen möchte, ich soll lieber zuhause bleiben und "lernen".

Auch heute habe ich Mühe soziale Kontakte einzugehen, ich traue den Menschen einfach nicht. Ich hab viele FReunde, bin eigentlich beliebt. Aber wirklich nähere soziale Kontakte habe ich keine. Aufgrund meinen Eltern gehe ich manchmal auch nicht in den Ausgang, weil meine Mutter immer fragt wo ich bin und was ich mache und so weiter. jetzt ist es aber bereits besser. Ich sag nicht mehr wohin ich gehe, ich mache einfach. Ich hab aber immernoch das Gefühl, dass sie mein Leben weitgehend bestimmen und ich nicht so lebe wie ich das möchte. Ich möchte endlich mein Leben leben. Ich möchte selbst bestimmen was ich tue, und ich will endlich ausziehen.

Auch heute noch, kann ich mit meine Eltern über nichts reden. Ich wohne zuhause noch. Wenn ich einen "Freund" habe, hab ich das GEfühl, dass sie das nicht akzeptieren würden. Ich dürfte nicht bei Ihm Schlafen (Sie sind halt sehr konservativ), lehnen Sex vor der Ehe grundsätzlich ab usw.

Ich bin einfach in einem Zwieschpalt. Solange ich zuhause wohne (und das wird noch lange sein, da ich ja studiere) wird sich denke ich die Chance auf eine echte Beziehung nie wirklich ergeben, da ich sie immer anlügen müsste wenn ich einen FReund habe usw... das will ich nicht...

Ausserdem haben mich gewisse Worte meiner Mutter vor jahren sehr geprägt:

Sie hat gesagt, wenn ich jemals einen Freund haben sollte, der einer anderen Religion angehört! werde ich nicht mehr ihr Kind sein!! (p.s. wir sind eigentlich nur "katholisch")

Ich habe das damals nicht verstanden...wie kann eine Mutter nur sowas zu Ihrem Kind sagen?

Ich weiss dass ich das aufarbeiten muss. Ich habe bereits Kontakt mit einer Psychologin, und hoffe sehr dass ich durch ihre Hilfe das ganze aufarbeiten kann.

 

[Marylicious]

..und ausserdem hab ich ein so grosses Verlangen nach Sex mit ihm.

Ich weiss nicht ob es klug ist, sich darauf einzulassen, wenn Gefühle im Spiel sind?

Im moment ist es mir ziemlich egal ob was draus wird oder nicht....

ich hab einfach extrem Lust auf ihn...

hmm keine Ahnung? Eben irgendwie ist mir im moment recht egal ob was draus wird beziehungmässig. Ich mag ihn sehr, könnte mir mehr vorstellen, aber irgendwie möchte ich einfach nur Sex mal zuerst mit ihm haben, und danach schauen was sich so ergibt...

 

[Tylli]

Ich weiss nicht ob es klug ist, sich darauf einzulassen, wenn Gefühle im Spiel sind?

Ich nehm mal bloß den Satz... Lies ihn dir mal genau durch. Meinst du echt, dass dieser Satz, diese Formulierung okay ist? Wenn du so denkst, brauchst du dich nicht zu wundern, wenn alle deine Beziehungen schief gehen und du "wieder von den Männern enttäuscht wirst". Und du irrst: Nicht SIE enttäuschen dich, sondern DU dich selbst.

 

[Marylicious]

@tylli: Ich verstehe nicht ganz was du meinst....

Wieso ist denn dieser Satz nicht okay?

Ich hab einfach Angst dass es schiflaufen könnte...

Mit dem aktuellen hab ich ab und zu Kontakt...soll ich ihm denn jetzt sagen, dass ich unbedingt möchte....denn ich hab das Gefühl dass ich mich bereit fühle mich endlich auf ihn einzulassen. Aber wir sehen uns nicht mehr so oft, er weiss auch, dass ich schreckliche Angst davor habe verletzt zu werden...keine Ahnung.ich will schon 100%, aber dann wieder diese Angst abgewiesen zu werden...

Aber wann wird denn das endlich enden?

es gibt immer wieder Sitationen in denen ich zweifle. Nicht dass er nicht der Richtige sein könnte. Sondern viel eher dass ich wieder enttäuscht und verletzt werde....

p.s. ich glaube nicht dass es nur den eine Richtigen gibt. Beziehungen und Liebe entwickeln sich mit der Zeit, erst dann weiss man obs der oder die Richtige waren...

p.s. und ausserdem geht er halt immer ein bisschen auf Distanz, um mich nicht verletzen zu können. Soll ich ihm den jetzt einfach direkt sagen, dass ich endlich Sex möchte?? Ich denke er wird mir das nicht so abkaufen...

 

[Tylli]

Du bist der ideale Ja-aber-hätte-wäre-wenn-Typ.

Sicherheiten, dass es DER Richtige ist, wirst du NIE bekommen. Es gibt nichts, was dir 100%ige Sicherheit bietet. Bei keiner Sache, die du anfängst. Also nicht bloß in der Liebe.

Dein Grundproblem ist, dass du nicht loslassen kannst. Du klammerst dich an imaginäre Sicherheiten, wo eigentlich gar keine sind. Du willst kein Risiko eingehen. Das mag vielleicht daran liegen, dass du im "goldenen Käfig" aufgewachsen bist.

Meine Eltern hatten immer Angst es könne mir was passieren.

Genau - und diese Angst überträgst du auf dein Leben. Bloß nix falsch machen, bloß sich nicht mal entscheiden müssen - es könnte ja was passieren. :nono: Damit wirst du nicht weit kommen... Du kannst nix dafür, denn es ist deine Erziehung, bei der einiges falsch gelaufen ist. Aber du kannst versuchen, dein Leben JETZT zu ändern.

Wieso ist denn dieser Satz nicht okay?

Es ist das absolut Widersprüchlichste, wenn man etwas von jemandem will und dazu dann noch an Sex denkt und die Gefühle völlig außen vor lassen will. Zumal ja auch schon welche vorhanden sind. Und was ist auch dabei, wenn beim Sex Gefühle eine Rolle spielen? Umso schöner wird es.

Eben irgendwie ist mir im moment recht egal ob was draus wird beziehungmässig. Ich mag ihn sehr, könnte mir mehr vorstellen, aber irgendwie möchte ich einfach nur Sex mal zuerst mit ihm haben, und danach schauen was sich so ergibt...

Diese beiden Sätze widersprechen sich total. Einesteils ist es dir beziehungstechnisch egal - andererseits könntest du dir mehr vorstellen. Ja was denn nun? :schief:

Ich leg dir dringendst ans Herz, diese Widersprüche zu beseitigen. Dann wirst du auch mal Glück bei den Männern haben. Im Moment ziehst du sie an und stößt du sie gleichzeitig weg. Und auch wenn du das nicht aussprichst, sie merken es dir an. Letztendlich stoßen solche Widersprüche die Männer ab und sie haben bei dir das Gefühl, du meinst es nicht Ernst. Logisch, dass du kein Glück hast.

ausserdem geht er halt immer ein bisschen auf Distanz, um mich nicht verletzen zu können

Das mein ich. Er geht auf Distanz, weil er irgendeinen Widerspruch in dir merkt. Es kann auch sein, dass er selbst nicht verletzt werden will und deswegen auf Distanz geht. D.h. er investiert erst einmal nicht allzu viel Gefühle in die ganze Sache, weil er bei dir eine Unsicherheit merkt. Wer will sich schon gerne verletzen lassen? Und so wie du nicht verletzt werden möchtest, möchte er es auch nicht.

soll ich ihm denn jetzt sagen, dass ich unbedingt möchte....

Warum sagen? Bring ihn doch einfach in eine Situation, in der er entweder dir an die Wäsche geht oder wo du die Gelegenheit hast, ihm an die Wäsche zu gehen. Darüber reden würde ich nicht. Wenn du Glück hast, steht es dir im Gesicht geschrieben, was du denkst.

Beziehungen und Liebe entwickeln sich mit der Zeit, erst dann weiss man obs der oder die Richtige waren...

Richtig, und diese Zeit musst du einer Beziehung geben. Machst du das nicht, wird kein Mann der Richtige sein - einfach weil du es nie feststellen konntest.

Und was heißt "der Richtige"? Eine Beziehung müssen BEIDE gestalten. Da gibt es kein richtig oder falsch.

Ich könnte noch endlos so weitertexten, aber ich denke, meine offenen Worte haben dir schon ansatzweise gezeigt, worüber du dir mal ernsthaft Gedanken machen solltest.

 

[Marylicious]

danke für die Worte

Das mit dem Risiko stimmt absolut....ich möchte immer Sicherheiten haben...

Am Anfang hab ich ihm mal gesagt, wenn er keine Zeit hätte, dann würde ich mir

schon jemand anderen Suchen .... hmm...blöd. Das ganze war scherzhaft verpackt, aber das hinterlässt spuren. Oder ein anderes Mal als er im Militär war....hab ich ihn gefragt, obs noch andere sex Soldaten für mich gibt...hmm wie blöd ist das Anstatt mich auf ihn zu beziehen und mit ihm zu flirten, krieg ich wieder Angst, zeig mich kühl usw...

Mir wird gerade bewusst dass ich so viele Fehler gemacht habe...

Ich denke auch dass dieser Widerspruch in mir ihn sehr verunsichert...er hat mir auch mal den Vorwurf gemacht ich würde ihn nicht ernst nehmen usw....was ich natürlich tat, aber total das Gegenteil gemacht habe...hmm blööd

 

[Marylicious]

heute ist es wieder so schwierig....diese ungewissheit ob was draus wird...

ich glaub das erste mal zu wissen was ich will...und dann diese ungewissheit

wieso kann er nicht einfach sagen, was sache ist?? Ich werde ihn nicht mehr kontaktieren...nachdem ich ein mail geschrieben habe, ganz ungezwungen, ob wir wieder was zusammen machen, hat er mir überhaupt nicht geantwortet

ich glaube ich halte diese ungewissheit nicht aus....nur den kontakt möchte ich auch nicht verlieren....

 

[Tylli]

Am Anfang hab ich ihm mal gesagt, wenn er keine Zeit hätte, dann würde ich mirschon jemand anderen Suchen .... hmm...blöd.

Ja, blöd. Mach dir doch eine ganz einfache Regel zur Gewohnheit: Behandle andere immer so, wie du gerne behandelt werden möchtest. Dann wirst du nämlich auch mehr Sicherheit spüren, wenn der Partner dir mehr Zuneigung, mehr Liebe, mehr Vertrauen entgegenbringt. Bei solchen Sprüchen wie deinen hat niemand zu dir Vertrauen. Aber Vertrauen gehört nun mal zu einer Beziehung.

Du schreibst, du willst Sicherheiten. Ich denke mal, die Sicherheit für dich besteht darin, dass er dir nicht gleich wieder wegläuft. Er denkt genauso. Er will mit dir auch eine Beziehung haben, die nicht bloß aus 2 Dates und einer Bettgeschichte besteht. Aber meinst du nicht, dass dein oben genannter Satz seine Hoffnungen arg schwinden, dass du auch wirklich bleibst? Ich denke nicht...

Sicherheit erlangst du in Beziehungsfragen, wenn du dir mal überlegst, warum ein Mann mit dir zusammen ist. Es ist unter Garantie NICHT wegen deines netten Pos oder deines tollen Dekolleté. Wenn du das weißt, kannst du diese Punkte auch als deine Stärken ausbauen. Bist du eine gute Gesprächspartnerin (was Männer sehr schätzen), dann bleib es auch. Bau diese Fähigkeit aus. Oder überleg dir ganz einfach andere Sachen, warum er was von dir will.

Wenn du jetzt schreibst, dass er eh bloß Sex von dir will, hast du ein schlechtes Selbstbild. Dann bist du von dir überzeugt, dass ein Mann ja eh nur das Eine von dir will und du gar nix anderes wert bist. Aber das ist deine Denkweise, die dich da behindert.

diese ungewissheit ob was draus wird...

Du musst Geduld haben. Beziehungen müssen sich entwickeln. Wie alles im Leben. Überleg dir, wie eine Beziehung für dich sein sollte und lebe diese Vorstellung. Das ist schon mal der erste Schritt für ein bisschen Sicherheit.

 

[Marylicious]

lol ich weiss dass ichs mit meiner Denkweise voll verbockt habe...und nun ist er

halt auch verunsichert durch mein verhalten

Ich weiss das mit dme Selbstbild, weiss er halt auch. Ich weiss natürlich dass ich mehr Wert bin, nur vergess ich das manchmal ganz einfach und hab dann das Gefühl, dass mich eh alle nur für das Eine benützen möchten....oh gott...ich finds fast schon komisch wie ich mich verhalten habe am Anfang unseres Kennenlernens...

Naja, aus Fehlern lernt man ja nur

ich musste vorhin nur ein bisschen Dampf ablassen

Das Problem ist nur, dass er jetzt halt zurückhaltend ist....ach herrjeh....werde mal freundschaftlich mich wieder ein bisschen annähern...und Geduld haben

Weil beendet hat er das ganze nicht, und Männer melden sich ja immer wieder ...

 

[Tylli]

Ich weiss natürlich dass ich mehr Wert bin, nur vergess ich das manchmal ganz einfach

Wie kann man das "vergessen"?

Ich weiß nicht, aber kann es vielleicht sein, dass du mehr auf dich und deine Bedürfnisse achtest, wenn du mit einem Mann zusammen bist? D.h. dass du dich mehr als "dritte Person" beobachtest und ständig hinterfragst, ob du das jetzt in dieser Situation (wenn du mit ihm zusammen bist) auch wirklich willst? Dass du nicht loslassen und einfach mal die Situation genießen bzw. so nehmen kannst, wie sie ist? Ich hoffe, ich hab mich jetzt richtig ausgedrückt. Klingt ziemlich verworren.

Das Problem ist nur, dass er jetzt halt zurückhaltend ist....

Vielleicht taut er wieder auf, wenn du dich für deine Sprüche und dein Verhalten bei ihm entschuldigst? Wäre die kürzeste Form.

und Männer melden sich ja immer wieder ...

Sei dir da mal nicht soooo sicher...

 

[Marylicious]

Das triffts genau auf den Punkt....Das war so, ich konnte mich nicht wirklich fallen lassen, da ich mich immer gefragt habe, ob ich das wirklich will...bist du Psychologe?

Und dieses ob ich es wirklich will hab ich mir auch immer gestellt anstatt mich einfach zu fallen lassen. und dann kommen wir halt wieder zu diesem "Angst vor Verletzungen" usw.

hmmm ich hab mich damals mit einem langen Brief bei ihm entschuldigt für mein anfängliches Verhalten. Es hat ihn sehr beeindruckt.

Das mit den Sprüchen hat was....nach unserem letzten Treffen hab ich ihn auch gefragt, ob er mich weiterhin treffen möchte (sooo unnötig) und dann hab ich auch

irgendwie den Spruch gebracht dass ich ansonsten keine Lust mehr habe und schnell weg bin, wen er nicht abmacht oder handelt.....Darüber hat er sich auch sehr geärgert. Es würde mir ja doch nichts passen was er sagt usw. usw......

Das Problm ist, wenn wir uns Treffen is alles in Ordnung, aber halt die ganzen "unsicheren" SMS usw. haben ihn genervt....

Aber ich kann mich nicht immer und immer wieder entschuldigen, jeder hat Fehler klar, aber ich hab ihm danach mal ausdrücklich gesagt, wieso ich so bin, und das ich einfach so oft verletzt wurde, und deshalb so handle....er wollte mit mir darüber reden...es ist nie zustande gekommen....er sagt immer er meldet sich usw, und wir hören uns so weiter....

ich hab wirklich versucht an mir zu arbeiten, und dass geht sicher eine zeitlang...aber er WEISS das ich das ändern möchte und mich bemühe...nur braucht es halt Zeit.

Es ist aber trotzdem nicht fair mich zu ignorieren, er kann ja sagen wenn er nicht will (werde ihn nicht mehr fragen ob er noch möchte oder nicht ) Er möchte schon noch was machen, laut seinem letzten SMS...aber verstehst du es kotzt mich auch an im moment, da ich mich entschuldigt habe, und er gibt mir nicht wirklich die Chance zu zeigen, dass ich gewisse Teile meines Verhaltens geänder habe. Ich bin nun schon soweit, dass ich keine Vorwürfe mehr mache, wenn er nich sofort antwortet.

Ich mein auf meine letzte Frage, ob wir nächste Woche was unternehmen hat er nichts geantwortet....mit anderen hatte er auf seiner homepage geschrieben.

Es liegt nicht daran dass er keine Zeit hat....

Ausserdem hat er mir 2 Tage vor meinem Geburtstag geshrieben, und mich gefragt was ich mache, hat mir wieder ganz Vertraut erzählt was bei ihm so passier ist, dass er sein auto verkauft hat usw...also ganz banale Dinge....und am Geburtstag selber hat er mir nicht mal gratuliert....Taktik, oder was soll das? Er hats gewusst, er war sogar eigeladen usw..... Ich hab ihm danach auch keinen Vorwurf gemacht, hab so getan als wäre nichts...als wärs mir egal. Wenn ich ihm dies wieder Vorgeworfen hätte, wäre das falsch gewesen..

Verstehst du? Hab im moment das Gefühl egal was ich mache, es ist falsch....

hmm also ich glaube dass er sich schon wieder melden wird.

Ich finde es einfach schade, denn wir hatten ein gutes Verhältnis usw....keine Ahnung..

ich belästige ihn ja nicht, ich schreibe ihm nicht täglich..!

und ich hab das gefühl je netter ich bin, umso mehr entweicht er..

und wenn ich dann wider kühl und distanziert bin...interessiert er sich wieder

 

[Tylli]

bist du Psychologe?

Nein. Man macht halt mit den Jahren so seine Erfahrungen. ...und lernt daraus.

und dann hab ich auchirgendwie den Spruch gebracht dass ich ansonsten keine Lust mehr habe und schnell weg bin, wen er nicht abmacht oder handelt.....

Nur ein Kommentar: :mauer: :mauer: :mauer: Aber das wirst du mittlerweile schon selbst wissen. Im übrigeng ist es eine emotionale Erpressung. Ist dir das schon mal aufgefallen? :schief:

Darüber hat er sich auch sehr geärgert. Es würde mir ja doch nichts passen was er sagt usw. usw......

Mach dir mal mehr Gedanken, was er so sagt. Er sagt dir schon, was ihm nicht passt und was an deinem Verhalten nicht so ganz in Ordnung ist.

Aber ich kann mich nicht immer und immer wieder entschuldigen

Nein, das nicht, aber du kannst versuchen, dich zu bessern. Das erste wäre, wenn du solche Sprüche sein lässt. DENK sie dir doch einfach, aber sprich sie nicht aus. Ehrlichkeit ist nicht immer angebracht.

jeder hat Fehler klar,

Aber manchmal lohnt es sich, etwas gegen diese Fehler zu tun.

und er gibt mir nicht wirklich die Chance zu zeigen, dass ich gewisse Teile meines Verhaltens geänder habe

Was erwartest du denn von ihm? Wie soll er reagieren?

und am Geburtstag selber hat er mir nicht mal gratuliert....Taktik, oder was soll das?

Ja, das kann Taktik sein. Dass er dir damit seine Wertschätzung zeigt. Ignoriere es. Das kann zu Endlosdiskussionen und zu Endlosfrust führen. Es ist zwar sehr kränkend, aber du weißt nicht, ob er genau DAS erreichen wollte. Und dann freut er sich am Ende noch, wenn er sein Ziel erreicht hat.

Verstehst du? Hab im moment das Gefühl egal was ich mache, es ist falsch....

Dann mach es nicht für ihn sondern für dich. Sei nett und ihm und tu es für dich. Nämlich dass du dich darüber freust, wenn du mal nur nett gewesen bist und es geschafft hast, nicht so einen hässlichen Satz hinterher zu schieben. Und das wäre wirklich toll, denn es ist für dich schon zur Gewohnheit geworden, dein Misstrauen auszudrücken. Und diese Gewohnheit zu unterdrücken fällt schwer. Du kannst also zu Recht stolz auf dich sein, wenn du es mal nicht machst.

So wie du hier schreibst, machst du doch auch schon eine Veränderung durch. Und das ist toll!! Behalte es bei, dass du deine Fehler selbst erkennst. Das wird schon!!!

 

[Marylicious]

Ja, das kann Taktik sein. Dass er dir damit seine Wertschätzung zeigt. Ignoriere es. Das kann zu Endlosdiskussionen und zu Endlosfrust führen. Es ist zwar sehr kränkend, aber du weißt nicht, ob er genau DAS erreichen wollte. Und dann freut er sich am Ende noch, wenn er sein Ziel erreicht hat.

Sowas findest du wertschätzend? hmm Versteh ich nicht, wie schon von dir gesagt, finds eher kränkend

Stimmt nett sein ist immer gut Vorwürfe nerven

 

[Tylli]

Sowas findest du wertschätzend?

Eine Wertschätzung kann positiv sein. Dann wird er es in dem Sinne ausdrücken, dass er dir zum Geb gratuliert und dir ein schönes Geschenk macht oder Blumen schenkt oder irgendwas anderes.

Eine Wertschätzung kann aber auch negativ sein, nämlich dann, wenn er dich zu bestimmten Anlässen ignoriert. Wie eben wenn er dir nicht zum Geb gratuliert. Du hast dann bei ihm keinen hohen StellenWERT.

 

[Marylicious]

hmmm dafür hat er mir 2 tage zuvor für die bestandene Führerprüfung gratuliert

also muss da doch noch was sein

Deine Tipps und Erläuterungen haben viel Wahres dran