Ihr Ex

[pati14]

Hallo zusammen! Erstmal muss ich sagen, dass das echt eine tolle Seite ist!

Mein Problem niederzuschreiben, fällt mit echt nicht sehr leicht, aber ich hoffe, das ich hier auf jenige treffe, die dieses objektiv beurteilen können.

Also...ich bin seit ca. 14 Monaten (27 und 28 Jahre) mit meiner Freundin zusammen! Es ist soweit alles gut und wir schauen im Moment nach Wohnungen. Ich bin eigentlich auch sehr glücklich mit ihr nur es gibt da ein Problem. Und zwar ihr Ex. Sie sagte mir am Anfang unserer Beziehung, das sie Kontakt zu einem Mann hat, auf Freundschaftlicher Basis...da wusste ich aber nicht, das es ihr Ex ist, mit dem sie 9 Jahre zusammen war!

Dieser Kontakt spiegelt sich bei den beiden so, das die sich schrieben, telefonierten und auch sehr oft trafen (trafen vor unserer Zeit)! Als ich das dann erfahren habe, habe ich meiner Freundin gesagt, das ich das echt nicht wirklich gut haben kann und die Diskussionen nahmen ihren lauf! Die beiden treffen sich zwar nicht mehr, aber schreiben und telen öfters.

Ich sage dazu eigentlich nix mehr, wenn ich es nicht mitbekomme! Aber so bald das Thema präsent ist, kann ich es einfach nicht verbergen, das ich es nicht haben kann. Vor kurzenm haben wir IHN auf einem Fest getroffen...naja, die nachträgliche Reaktion war, das er sich total gut verhalten hat und ich halt nicht, obwohl ich ihm ganz normal die Hand gegeben habe!

Bei diesem Thema fliegen immer die Fetzen! Meine Freundin meint, ich reagiere kindisch, weil das alles doch schon soooooo lange her sei...aber ich kann es einfach nicht gut haben!
Ich kann das auch nicht abstellen und versuch auch einfach dazu nix mehr zusagen, aber bei so Sachen, wenn er vor mir steht, mehr als ihm die Hand geben kann ich in dem Moment nicht machen!

Wir diskutieren so oft darüber..naja, was heißt diskutieren...meistens heißt es, das es SIE nervt und ich aufhören soll! Auf meine Frage hin, was SIE umgekehrt davon halten würde kam nur.."Ich kenne das nicht, deswegen keine Ahnung!"...aber ich bin immer der Doofe! Weiß echt nicht, wie ich mich da verhalten soll!?!?!

Vielleicht hat ja jemand einen Tip für mich!? Wäre so Dankbar!

Liebste Grüße Pati

 

[Engel71]

Vielleicht hat ja jemand einen Tip für mich!?

Arbeite an deinem Selbstbewußsein. Aber das sagt einem schon der gesunde Menschenverstand.

Was ist eigentlich dein Problem?

Sie hat sich mit ihrem Ex getroffen und telefoniert öfters mit ihm. Ist gut mit ihm befreundet. Und das bereits

BEVOR sie mit dir zusammenkam.

WAS ist daran (d)ein Problem?

Weil es ihr EX ist? Ja und.

Oder ist es weil sie überhaupt mit einem anderen Mann außer dir Kontakt hat?

Wenn sie es heimlich machen würde und du es rausbekommen hättest, Ok, dann könnte ich den Affentanz verstehen, den du da veranstaltest. Aber so....

Mein Freund hat auch noch Kontakt zu seinen Exen. Ja und.

Da ist doch nichts dabei. Solange er es nicht hinter meinem Rücken macht, ist alles gut.

Bei diesem Thema fliegen immer die Fetzen! Meine Freundin meint, ich reagiere kindisch,

Stimmt, sehe ich genauso.

aber ich kann es einfach nicht gut haben!

Dann erkläre ihr (und wenn du dich an das Forum wendest uns auch) doch einfach mal warum.

Ich kenne das nicht, deswegen keine Ahnung!

Was kennt sie nicht, solche Eifersuchtsdramen die du da veranstaltest, oder dass ihre aktuellen Freunde Kontakt mit der Ex haben?

Falls ersteres, kann ich ihr da nur beipflichten. Ich kenne so etwas auch nicht. Das nennt sich nämlich in diesem Falle dann VERTRAUEN in den Partner. Falls dir das ein Begriff sein sollte.

 

[Moneypenney]

Hallo Pati,

ich kann dich gut verstehen, wenn gleich ich auch eher der Typ wie deine Freundin war.

Es war bei mir auch immer so, dass ich meinen besten Freund über meine Beziehung gestellt habe. Es war zwar nicht mein Ex-Freund, aber auch vor längerer Zeit mal jemand, der an mir interessiert war. Und auf dessen Gesellschaft ich immer viel gegeben habe. Er ist ein ziemlicher Frauenheld und deshalb für meinen Ex immer ein Riesenproblem gewesen, da er immer Angst hatte, mich auch mal "einzuwickeln".

Ich habe mich trotzdem immer mti ihm getroffen, bin mit ihm in die Sauna, weil ich der Meinung war: Friss oder stirb - es gab ihn auch schon vor dir, zwischen ihm und mir war nie etwas, wird nie etwas sein und in die Sauna sind wir jahrelang zusammen. Heute habe ich eine andere Haltung zu den Dingen und finde, ich habe nicht richtig reagiert.

Ich finde deine Freundin, genauso wie mich damals, ziemlich egoistisch. Sie macht ihr Ding und der Ex spielt als dritte Person zwischen Euch eine Rolle, die ihm nicht zu steht. Die er sich nicht nimmt, sondern die SIE ihm zuteilt.

Ein schönes Buch heißt "Wahre Liebe verletzt nicht". Und so denke ich heute auch. Eine Liebesbeziehung ist ein Geben und Nehmen und auch wenn man sich nicht selbst aufgeben soll, so ist es dennoch wichtig nach dem Partner und seinen Gefühlen zu sehen.

Heute treffe ich ihn nach wie vor, gehe aber nicht mehr mit ihm in die Sauna und das ist der Kompromiss, den mein Freund und ich geschlossen haben. Damit können wir beide gut leben und er hat das Gefühl, dass ich ihn und seine Gefühle ernst nehme. Und für mich ist es auch okay.

Zu sagen "Du verhältst dich kindisch" nützt nichts. Was für den einen ein Problem ist, kann für den anderen kein Problem sein. Du hast ein anderes Leben, andere Erfahrungen und die sollten berücksichtig werden. Und ein Kompromiss wäre die Lösung finde ich.

Aussagen wie: "Ich will nicht, dass du ihn triffst" sind schwierig.. Der Ton macht die Musik.

Aber ein "Ich fühle mich damit nicht gut und wünsche mir, dass du das berücksichtigst" sprechen davon, wie du dich fühlst.

Was sie damit macht und OB sie es berücksichtigt, das kann man dann sehen.

DU kannst sie nicht verändern und darfst sie nicht bevormunden. Aber über Deine Gefühle sprechen, das solltest du. Und wenn sie dich liebt, dann wird sie darauf Rücksicht nehmen. So sehe ICH das.

Was mir auch in den Sinn kommt: Kann es sein, dass sie es gerne mag, dass du um sie buhlst? Immerhin gibt es dir ein sehr unsicheres Gefühl und löst Verlustängste aus, die widerum dazu führen, dass du ihr zeigst, dass du eifersüchtig bist. VIelleicht provoziert sie das sogar?

Das sind nur Vermutungen, aber falls du das denken solltest, müsst ihr Euch dringend unterhalten, was das Grundthema Eurer Beziehung ist und wie sehr sie sich auf die Beziehung und dich einlassen möchte, schliesslich sollte irgendwann der Punkt erreicht sein, wo man einfach mal glücklich ist und Unsicherheiten aus dem Weg geräumt sind. Möglichst bevor ihr zusammenzieht... oder?

Was genau ist es eigentlich, was dich daran so stört, dass sie ihn trifft? Hast du das Gefühl er kann dir gefährlich werden?

Möglicherweise musst du auch üben einfach drüber zu stehen, wenn ihr ihn mal treffen solltet. Je selbstsicherer du auftrittst, um so weniger Angriffsfläche gibt es und sie merkt, dass sie den besseren, cooleren Typen bei sich hat. Grüß ihn doch freundlich und denk dir: Du kannst mir gar nichts, ICH bin ihr Freund. Dennoch muss geklärt werden, warum die Dinge so laufen, wie sie laufen.

 

[Schinken]

Kann dich verstehen. Für mich ist es nicht nachvollziehbar wie man mit einem Menschen den man geliebt hat plötzlich auf guter Kumpel macht. Hallo? Man hat sein Leben mit diesem Menschen geplant und dann spricht man so als wäre nie was gewesen? Das ist absurd.

Mal abgesehen davon, dass dies für mich gefühlsmäßig ein no-go wäre, besteht auch stetig ein Direktvergleich. Darauf hätte ich wirklich keinen Bock. Tipp kann ich dir keinen geben außer der Info, dass du nicht der Einzige bist der sowas völlig ablehnt

 

[Lil0310]

sehe ich genau anders, wie mein vorredner.man hat einen menschen mal sehr geliebt und viel mit ihm geteilt, wie traurig ist es eigentlch dann so jemanden vollkommen aus seinem leben zu verbannen, als hätte man nie was mit ihm zu tun gehabt. außer die beziehung ist vollkommen falsch gelaufen, man hat sich gegenseitig total verletzt oder ausgenutzt...was spricht dagegen mit jemanden danach noch gut befreundet zu sein, wenn es für beide seiten ok ist und keine partei mehr gefühle hat. Gefühle verändern sich, liebe kann zur freundschaft werden.Ich habe auch einen ex, mit dem ich gut befreundet bin und der mir als mensch (nicht als mann oder liebhaber) sehr viel bedeutet und ich würde mir den kontakt auch nicht verbieten lassen. wenn das jemand von mir vorlangen würde, dann wäre das aus rein egoistischen gründen und das würde mir gegen den strich gehen. jedoch wäre ich natürlich bereit für meinen neuen Partner den kontakt einzuschränken oder unnötige unangenehme begenungen zu vermeiden. Alles andere ist toomuch. dir lieber threadersteller kann ich echt nur raten, an deinem selbstbewusstsein zu arbeiten. Es wird einen Grund geben, warum sie mit dir zusammen ist und nicht mehr mit ihm und das solltest du dir vor augen fürhren. es ist DEINE Angst, warum du etwas dagegen hast.An dieser Angst musst du ansetzen. warum hast Du diese Angst. Angst die zu verlieren. warum? signalisiert sie soetwas?!

 

[Schinken]

Interessant ist, dass die wir können Freunde bleiben scheinbar vor allem ein Frauending ist. Wie gesagt für mich ist das völliger Müll und wer meint das wäre ein Minderwertigkeitstripp hat nicht mal im Ansatz verstanden worum es geht. Für die meisten Leute ist die Freundeskiste danach unvorstellbar und ich kenne auch so kaum jemanden der meint sowas auslebt.

 

[petra162]

ich finde es im Gegenteil (wenn nichts ganz schlimmes passiert ist) erschreckend, wenn Leute, die mir einmal sehr viel bedeutet haben, auf einmal verschwinden sollten. Mit einer Ausnahme bin ich mit all meinen Ex befreundet - daher kann es auch nicht nur ein "Frauendings" sein, denn es gehören ja auch die Männer dazu - und ich würde meinem Freund zu Liebe zB darauf verzichten, mit denen zu verreisen oder, wenn es später wird, dort zu übernachten. Aber sonstiger Kontakt? - sorry, da würde ich eher meine Beziehung zu meinem Freund überdenken und da hätte er es dann schwer. Fremdgehen kann ich sowieso jederzeit, dazu bräuchte ich keinen Ex. Und Männer können gehen, aber Freunde bleiben. Und wenn jemand ein Problem mit meiner Vergangenheit hat, dann muß er sich eben Jungfrau suchen. Also so lange Deine Freundin ehrlich zu Dir ist, kein Problem. Fände es nur schlimm, würde sie Dir Kontakt verheimlichen.

 

[Charlies_Berta]

Die Frage die sich bei solchen Themen eigentlich stellt ist doch - wer belastet mit diesem Thema eigentlich die Beziehung?

Nach allem was Du beschreibst, tut sie überhaupt nichts womit sie die Beziehung tatsächlich belastet. Du bist über alles in Kenntnis gesetzt, selbst der Ex hat akzeptiert, daß sie in einer Beziehung ist und geht auf Dich zu, sie scheint Dich für ihn in keinster Weise hinten an zu stellen und auf Dein Bitten hin hat sie bereits den direkten Kontakt mit ihm eingestellt.

Während Du das Kleinkind raushängen lässt und ein bisschen mehr willst und ein bisschen mehr und noch ein bisschen mehr. Ich will aber...

Wenn Du Jemand willst, den Du besitzen kannst, so richtig mit allem drum und dran, denk über einen Goldfisch nach. Bitte keine freilaufenden Tiere oder Vögel, da hättest Du laufend Angst dass die abhauen könnten. Fische wär wirklich was für Dich. Wenn die aus Deinem Glas flüchten, sterben sie. Da kannst Dich dann sicher fühlen.

Beziehung ist nicht den Anderen besitzen. Sie kommt Dir entgegen, Du ihr kein bisschen.

 

[Lil0310]

Ich glaub auch nicht, dass das ein frauendings ist. mein ex (mit dem ich jetzt auch gut befreundet bin) war mit all seinen ex`n befreundet. Und ich kenn auch noch andere Männer, die mit ihren exfreundinnen befreundet sind.Das ist wie alles im leben eine charaktersache.ansonsten kann ich nur charlies berta zustimmen. dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

 

[Schinken]

Ich stelle fest, 100% der Männer in diesem Thread sind dagegen,100% der Frauen dafür.

Mal für uns Männer zur Erläuterung, wie sieht das den aus? Hallo Schatz du hast zwar dein restlichen Leben mit mir geplant aber ich mach jetzt mal Schluss. Ok, wir können ja trotzdem beste Freunde bleiben. Klingt super. Ach ja das ist mein neuer Freund. Und der Abschuss ist dann noch wenn Lil0310 schreibt mit allen Ex´n. Waren das alles Sexbeziehungen? Viel Gefühle können ja nicht im Raum gewesen sein und Verletzungen gabs ja scheinbar auch nie. Respekt!

Langer Rede kurzer Sinn, auch wenn das Leute wie Berta vermutlich nicht begreifen können. Es gibt Leute für die ist eine Beziehung etwas mehr als zusammen wohnen und Sex, sondern da gehört auch ne Gefühlswelt dazu..ok ich weiss schrecklich altmodisch...und für diese Leute ist es nicht nachvollziehbar, wenn ich mit so jemandem plötzlich einen auf gut Kumpel mache. Der einzige Grund den Kontakt zur ner Ex zu halten wäre für mich, dass sie mir gefühlsmäßig ohnehin relativ egal war und ich bei Gelegenheit nochmal drüber rutschen möchte. Ich habe rein gar kein Interesse an Kontakt zu meinen Exfreundinnen.

 

[petra162]

sorry, ich sehe das ganz anders, gerade, wenn mir jemand am Herzen gelegen ist und es zwischen uns als Paar nicht geklappt hat, dann kann mir der Mensch trotzdem noch wichtig sein, eben weil er einige Zeit wichtiger Teil meines Lebens war. Oder soll ich jemand verteufeln, nur weil man sich in andere Richtungen entwickelt, man im Alltag nicht funktioniert…, dann soll ich den Menschen verteufeln und der darf nicht mehr in meine Nähe? Wohl sind eher nie Gefühle da gewesen, wenn ich aus irgendwelchen Rachegelüsten etc einen Menschen auf einmal ins Nirwana schicken soll. Es kommt auch immer darauf an, wie es endet, manchmal braucht es auch erst mal etwas Abstand, daß es zur Freundschaft wird. Aber für mich hat dieses ganze "es gibt nur mich, ich bin das Beste, vergiß Dein Leben vor mir gefälligst" Denken alleinig mit Besitzdenken zu tun.

 

[Schinken]

Wenn es es gibt nur mich ginge, dann würde es darum gehen, dass er generell ein Problem hat, dass sie sich mit Männer trifft aber das wurde nach mehrfachem erläutern immer noch nicht kappiert. Fruchtlos...

 

[Lil0310]

ja und weil aus deinem post, lieber schinken, auch die pure verletzung klingt. anscheinend hast du dich nur im streit von deinen exfreundinnen getrennt, wurdest verlassen, etc. du kannst dir wohl nicht vorstellen,d ass es auch paare gibt, die ohne verdruss und schmerz auseinander gehen, die sich als menschen immer noch respektieren und mögen oder nach einer gewissen zeit des abstands und ablösung es als freunde probieren wollen. Mein ex hatte 3 bezeihungen (6 jahre,10jahre und 4 jahre mit mir), von sexbeziehungen oder wenig gefühlen kann wohl nicht die rede sein, sondern wohl eher von erwachenen personen, die einen expartener nicht nur sehen, als eine person zum drüber rutschen (unterstes niveau, denn eine person, die man mal respektiert hat, behandelt man auch im nachinein nicht so), sondern eine person, die eine zeitlang im leben begleitet, mit der man viel geteilt hat, die wichtig war und aufgrundessen man den kontakt nicht verlieren will.

 

[pinot79]

hallo schinken

bin auch ein mann und sehe das ähnlich wie du aber ein wenig differenzierter.

habe zwar noch wenig kontakt zu zweien meiner ex(en) aber der hält sich stark in grenzen. (3-5 x pro jahr eine sms)

getroffen habe ich beide schon seit jahren nicht mehr. von freundschaft kann keine rede sein.

meine besten freunde waren nie meine partner oder sexbekanntschaften. das wird strikte getrennt und läuft bis jetzt wunderbar.

meine jetzige partnerin hat noch regelmässigen kontakt zu ihrem ex. (sandkastenbekanntschaft) sie fragt mich auch nicht jedes mal ob sie gehen darf oder so. sie belügt mich aber auch nicht und kommuniziert das sehr offen und nimmt damit den wind aus den segeln. Sie weiss auch von meinen ex(en), akzeptiert sms, hat aber bedenken angemeldet wenn ich sie jetzt treffen möchte. (passiert eh nie. eine ist verheiratet und die andere 1000km weit weg)

ich denke es kommt in dieser sache sehr stark auf das verhalten vom partner mit dem ex-kontakt an. wenn dieser part unehrlich ist, sachen verheimlicht, täuscht, evtl. sogar lügt usw. wird die akzeptanz natürlich stark nachlassen aber das hat dann primär nichts mehr mit dem ex zu tun sondern mit dem allg. verhalten in einer partnerschaft.

hoffe dir mit meiner sichtweise ein wenig geholfen zu haben.

 

[Lil0310]

Wenn es es gibt nur mich ginge, dann würde es darum gehen, dass er generell ein Problem hat, dass sie sich mit Männer trifft aber das wurde nach mehrfachem erläutern immer noch nicht kappiert. Fruchtlos...

ich glaube eher, du hast es nicht kapiert.....aber da hier auch nur eigentlich ein mann zu wort kam (threadersteller mal nicht mitgerechnet) - nämlich du - kann man auch sicher nicht von 100 % der mänenr reden....einzelmeinungen sind natürlich sehr interessant...ok, jetzt kam noch ein mann zu wort....ja, und genau darum geht es ja. ich würde mich auch nie so verhalten, alss dass der mensch, den ich aktuell liebe ein problem mit meinem ex als kumpel hat und würde auf jeden fall rücksicht nehmen.aber das macht ja die partnerin des threaderstellers ja auch. deswegen finde ich, liegt das problem weitesgehend eher bei ihm als bei ihr.

 

[petra162]

ich kann Lil0310 nur 100% recht geben.

 

[B52]

Also ich habe auch keinerlei kontakt zu meinen ex-freunden. Sehe darin auch keinen sinn und kann" schinken" nur zustimmen. Beziehung und freundschaft sind für mich zweierlei dinge und für mich ist es gefühlsmäßig auch nur schwer vorstellbar, vom einen ins andere zu rutschen. das hat auch nichts mit verteufeln, ins nirvan schicken oder rachegelüsten zu tun. Ich möchte denjenigen einfach nur neutral als ex-freund in erinnerung behalten. Allerdings muss ich auch sagen, dass natürlich keiner seinem partner verbieten darf, mit dem/der ex kontakt zu haben, für mich wäre es allerdings auch eine art liebesbeweis, wenn er es von selbst lässt, wenn er merkt, es verletzt mich und es gäbe immer wieder diskussionen.

B.

Ach ja, und ich bin eine frau ;-)

 

[petra162]

aber B52, wo ist dann die Grenze? Darf man dann zB auch Freundin, die den Freund nicht mag, nicht mehr treffen, denn sonst liebt man den Partner nicht genug? Ich sehe solche "Kontaktverbote" als extremste persönliche Einschränkung und würden mir nur zeigen, daß mein Partner mir 0 vertraut und mich 0 ernst nimmt.

 

[B52]

Es ist schon ein unterschied, ob es sich um den/die ex handelt oder freunde, familie etc...oder nicht? Also für mich schon. Und das hat für mich auch etwas mit einer ähnlichen wertvorstellung zu tun. Die sollte bei meinem partner und mir schon ähnlich sein. ich hatte in meinem leben schon so viele probleme wegen exen (von mir und vom partner) dass ich das irgendwann für mich so entschieden habe..

Wenn jemand so ein kontaktverbot schon gleich als "nicht trauen" ansieht, dann stimmt doch auch was nicht, oder?

B.

 

[Lil0310]

Ich glaube auch, dass das von Fall zu Fall, wie von Mensch zu mensch unterschiedlich ist. Ich bin eiegntlich auch nur mit einem Ex gut befreundet (die anderen hört man mal einmal im jahr), mit dem ich mich ab und zu treffe.Mir istd as davor auch noch nie passiert. Ich hab ihn mal sehr geliebt, aber die gefühle haben sich nach einer Zeit der ablösung geändert und trotzdem allem ist mir dieser Mensch als person immer noch sehr wichtig, ich möchte ihn ungern ganz verlieren. Und nein, ich habe keine Gefühle mehr für ihn, eher wie für nen vater (sind nur paar jahre auseinander, haha)- ist aber so.Mein Partner müsste nie Angst haben,d ass da wieder was läuft und ich würde wie gesagt auch rücksicht nehmen. Aber ein kontaktverbot geht garnicht. Ich würde meinem Partner ja auch nie verbieten freunde zu treffen -auch wenn hier natürlich keine vorherige sexuelle komponente liegt- entweder man mag einen menschen oder man mag ihn nicht - da macht es für mich so großen unterschied, ob dieser zu framily, zu freunde, zu expartnern, kollegen, etc. gehört. so viel muss man sich schon vertrauen. aber wie gesagt jeder sieht das anders und um daraus keine allgemeines diskussion zu machen und wieder auf den TE einzugehen. Also pati, du hast ein problem damit, sie nimmt aber schon rücksicht auf dich , der Ex als Kumpel ist so wie du ihn dargestellt hast auch keien Bedrohung (wenn der mal ne feste freundin hat, wär es wahrscheinlich noch weniger ein Problem für dich, oder?). lass den gefühlen a la "ich kann den nicht abhaben" einfach mal nicht so viel raum. Und wenn ds garnicht geht und du der meinung bist, dass deine und die wertevorstellungen deiner freundin soweit auseinaderdriften, dann musst du die konseqeunzen ziehen (was wegen diesem einen "Problem" aber echt schade wäre)