Internet-Liebeskummer...

[Spread your wings]

Hallo guten Abend Crying Soul,

Was mich einfach stutzig machst warum du keine Gefahr für deine Ehe siehst Was wäre denn wenn du den Kerl im Supermarkt kennengelernt hättest und ihr euch ab und an treffen würdet ... wäre das dann auch keine Gefahr für die Ehe ?

Ich mag erst die zweite Frage beantworten, weil es mir leichter erscheint, ok?

Eine "Begegnung im Supermarkt" hat für mich keinerlei Bedeutung, so angenehm sie auch verlaufen mag. Der ganze Aufenthalt dient doch nur dem Zweck, z.B. Lebensmittel oder meinetwegen auch Klopapier einzukaufen, und sollte ich da zufällig ins Gespräch mit einem fremden Mann kommen, kann das zwar durchaus anregend sein, und vielleicht sieht der auch noch super-sympathisch aus, weil er Grübchen hat oder fröhliche Augen mit gaaanz vielen Lachfältchen drumherum, und vielleicht hat er auch noch eine Stimme, die mich umhaut - aber es ist doch nur eine Supermarktbegegnung. Über die freue ich mich, vielleicht huscht mir allen Ernstes noch ein Lächeln übers Gesicht, wenn ich Stunden später zufällig noch einmal an diesen Mann denke - aber das war's dann auch schon wieder. Keinesfalls würde ich mich in den verlieben, bloß weil der mir irgendwie aufgefallen ist.

Dasselbe gilt für alle anderen potenziellen Kennenlern-Orte wie z.B. Bushaltestellen, Tankstellen, Bankschalter o.ä. Dazu wären diese Begegnungen doch viel zu flüchtig. Ich liebe es, mit wildfremden Menschen fröhlich zu plaudern (übrigens auch mit Frauen, sprich: anderen Kundinnen, Fahrgästinnen oder so) und ich kann mich darüber freuen. Ernsthaft nachdenken oder gar ins Träumen geraten - nein. Deshalb käme es auch zu keinerlei Treffen, selbst wenn der Kandidat mir beherzt seine Karte anbieten würde.

Wer in so einer Situation ernsthaft darüber nachdenkt, einem Treffen zuzustimmen, der sollte sich wirklich fragen, ob er nicht irgendwelche Defizite hat, die er auszugleichen versucht. Sei es nun ein rein körperliches Verlangen, sei es der Wunsch nach geistig-seelischem Austausch, sei es die Befriedigung der persönlichen Eitelkeit.

Nun zur ersten Frage, warum ich keine Gefahr für meine Ehe sehe.

Ich hatte schon in meinem ersten Beitrag an B52 angedeutet, dass meine Ehe etwas anders verläuft, als "man" sich das so vorstellt. Wir leben keine symbiotische Verbindung, in der man alles zusammen macht und immer zusammen auftritt, wo einer den anderen in- und auswendig glaubt zu kennen, sondern wir betrachten uns als eigenständige Persönlichkeiten mit unterschiedlichen Berufen, Freunden (klar haben wir auch gemeinsame Freunde, aber es hat eben auch jeder "seine eigenen"), unterschiedlichen Interessen und z.T. auch unterschiedlichen Lebensgewohnheiten. Ich bin mir durchaus bewusst, dass das den einen oder anderen irritiert, weil es gegen Konventionen verstösst und "man" das eben nicht so macht. Aber bei uns ist das eben so.

Wenn ich nun an meinen Brieffreund denke und die Entwicklung mit ihm, so kann ich mit Bestimmtheit sagen, dass ich ihm bereitwillig mehr und mehr Platz in meinen Gedanken eingeräumt habe, ich ließ es zu, dass er sich "breit machte" in meinem Leben und meinen Alltag beflügelte. Seine Briefen berührten mich auf eine ganz eigene Art, die mit meinem Mann und dessen Zärtlichkeit nicht im Geringsten was zu tun hatte. Ich kann es mir ja selber kaum erklären, warum das nicht kollidierte - denn ich habe so etwas ja noch nie zuvor erlebt.

Aber zu keinem Zeitpunkt sah ich eine Gefahr. Denn spätestens jetzt müssen wir definieren, was denn "eine Gefahr" für die Ehe ist. Ist es schon eine Gefahr, wenn ich einen anderen Mann anregend finde? Ist es eine Gefahr, wenn ich mich für sein Leben interessiere, was hat der bisher gemacht, was macht der beruflich, wie lange ist der verheiratet, hat er Kinder, was mag er gerne, was macht er in seiner Freizeit, welche Ansichten hat er zu dem oder dem Thema, wovon träumt er? Ist es eine Gefahr, wenn ich mich dabei ertappe, dass ich ihn gerne einmal persönlich kennenlernen würde, mit ihm ins Café möchte um dann bei einer Tasse Kaffee den Menschen an sich auf mich wirken zu lassen? Den echten Menschen, dessen Briefe mich schon so lange faszinieren? Ist es eine Gefahr für meine Ehe, wenn ich diesen Mann gerne umarmen und küssen möchte? Wo fängt der Seitensprung an? Wäre es eine Gefahr gewesen, wenn ich tatsächlich mit ihm geschlafen hätte?

Ich weiß es nicht, Soul.

Diese Fragen muss jeder für sich selbst beantworten.

Ich kann dir nur sagen, wann es für mich eine Gefahr gewesen wäre.

Nämlich dann, wenn ich meine Liebe zu meinem Mann verlieren würde, sprich: meinen Respekt seiner Persönlichkeit und seinen Bedürfnissen gegenüber, meinen Wunsch ihm eine souveräne, selbstbestimmte Partnerin zu sein und meinen Wunsch mit ihm genau das Leben zu führen, das wir beide uns wünschen.

Das alles wäre aber nicht in Gefahr gewesen, nicht einmal dann, wenn ich möglicherweise mit meinem Brieffreund ins Bett gegangen wäre. Das alles wäre dann in Gefahr gewesen, wenn ich es nicht mehr mit meinem Mann, sondern mit meinem Brieffreund hätte teilen wollen.

Liebe Grüße

Spread your wings





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Hallo guten Abend Mafalda,

du triffst mit deinen Überlegungen voll ins Schwarze!

Dass es dann immer gleich dazu kommen muss, dass wir uns verlieben, da liegt für mich der Hase im Pfeffer.

Für mich auch.

Ich kenne nicht zuletzt durch dieses Haustierforum durchaus einige nette andere Männer auch, aber die sprechen mich nicht die Bohne an - als Mann, wohlgemerkt. Als "netter Freund" natürlich schon.

Einfach den Kontakt als Bereicherung zu erfahren, ohne sich in eine Verliebtheit hereinzusteigern (sorry, gar nicht blöd gemeint, sowas passiert nicht nur Dir, Wings) - warum geht das nicht?

Das Wort "reinsteigern" scheint der Schlüssel zu sein.

Ich habe mich da in etwas reingesteigert und dabei das rechte Augenmaß verloren. Zu meiner Ehrenrettung möchte ich aber anfügen, dass er ja auch nicht dafür gesorgt hat, dass das alles auf einer rein freundschaftlichen Ebene bleibt. Actio=Reactio, wir haben uns da gegenseitig hochgeschaukelt, auch er hat sich wohl einfach fallengelassen und die Schmetterlinge im Bauch genossen.

Was, wenn es sich um eine eloquente und wortgewandte Frau (ich nehme mal an, Du stehst rein auf Männer?) gehandelt hätte?Hätte Dir dies genauso viel Freude bereitet - wohl kaum...

Bleibt die Frage, was macht den Unterschied, wenn es ein Mann ist?

Natürlich mag ich auch wortgewandte Frauen - aber die sprechen mich tatsächlich auf einer anderen Ebene an... =)

Nein, da mache ich mir nichts vor, das hat natürlich ganz klassisch mit dem Männchen-Weibchen-Schema zu tun. Zunächst fand ich ihn ja wegen seiner Beiträge toll, das hatte ja noch gar nichts mit mir zu tun, dann habe ich mich gefreut, dass ich ein paar PNs mit ihm austauschen konnte, das hat mir echt geschmeichelt, dass ein - in meinen Augen - so ein toller Mann mit mir Kontakt hält, und schließlich wurde es sehr schnell sehr persönlich. Da hätte ich allen Ernstes noch nicht einmal von "verliebt sein" gesprochen, da war ich erst einmal nur fassungslos. Ich werde nie vergessen, dass ich wie bekloppt auf den Monitor starrte, dass ich meinen Herzschlag fast schon unangenehm stark spürte und den Kopf schüttelte.

Bis ich endlich bemerkte, dass wir uns nur mehr unabhängig von diesem Forum schrieben und unseren ganz eigenen Kontakt aufgebaut hatten, und vor allem, welche Intensität das alles pötzlich annahm, war's eben auch schon zu spät.

Und ich konnte ja auch nicht ahnen, wie sich das alles entwickeln würde. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, das alles "aus Vernunftsgründen" abzubrechen, dazu war es zu schön, zu einzigartig und hat mich zu sehr verzaubert.

Liebe Grüße

Spread your wings

 

[darling85]

spielt ja auch keine rolle in deinem fall, weil du kein treffen willst/wolltest und egal ist wer am anderen ende der leitung sitzt.

Wieso schreibst du das?

Wenn du mein Eingangsposting aufmerksam gelesen hast, weißt du, dass ich mich sehr gerne möglichst schnell mit ihm getroffen hätte, er jedoch seine Bedenken angemeldet hat. Und wie kommst du darauf, dass es mir egal sein könnte, wer am anderen Ende der Leitung sitzt?

er war verliebt in den kontakt mit dir, bis es ihm zu langweilig wurde.

Zu langweilig, zu anstrengend... woher soll ich das wissen?

Er spricht ja nicht mehr mit mir. ;(

sorry, ich dachte ihr hattet überhaupt kein treffen in erwägung gezogen, um eure ehen nicht zu gefährden. das habe ich falsch verstanden.

wer weiß... oder einfach auch zu riskant, und er möchte seine ehe und familie, nicht aufs spiel setzen.

lg

 

[B52]

Wie kommst du denn darauf?Hast du denn nicht gelesen, was ich bereits zu meiner Ehe geschrieben habe?

Weisst du , was du geschrieben hast, klingt alles ganz schön, aber man hat eben denoch das gefühl, dass da was bei euch nicht stimmt.

Irgendwie passt das bei dir nicht zusammen. Einer hinsicht erzählst du uns, dass eure ehe ein level hat, das andere gar nicht erreichen und auf der anderen seite bist du total gefühlsverwirrt wegen einer puren internet bekanntschaft??? Versteh ich nicht!

B.

 

[Spread your wings]

aber man hat eben denoch das gefühl, dass da was bei euch nicht stimmt.

"Man" hat das Gefühl?

Ich glaube eher, DU hast das Gefühl, dass da was nicht stimmt.

Aber dafür kann ich doch nichts, B52, ich kann doch nicht wissen, was DU glaubst, wie eine Ehe aufgebaut sein muss. Oder warum dir manches fremd erscheinen mag.

Einer hinsicht erzählst du uns, dass eure ehe ein level hat, das andere gar nicht erreichen und auf der anderen seite bist du total gefühlsverwirrt wegen einer puren internet bekanntschaft??? Versteh ich nicht!

Was verstehst du daran nicht?

Ich schrieb es ja bereits mehrfach - meine Ehe hat damit gar nichts zu tun.

Ich habe mich ja auch nicht wegen eventueller Ehe-Problemen hier angemeldet, sondern - wir erinnern uns - deswegen:

„Wie gehe ich damit um, dass er mich so einfach aus seinem Leben gekickt hat?“

Liebe Grüße

Spread your wings

 

[B52]

Ich glaube eher, DU hast das Gefühl, dass da was nicht stimmt.

Nein, ich bin hier nicht die einzige, die das so sieht- hast du ja sicher gelesen ;-) Ich glaube, wie schon weiter oben angeführt, dass du dir etwas vormachst. Du denkst: ach meine beziehung läuft doch super, ich hab mich eben nur mal eben in einen typ, der toll schreiben kann verknallt, weil mein mann mir das eben nicht geben kann. Tangiert aber meine ehe keinswegs. ich kann das auseinanderhalten.

kann mir eben nicht vorstellen, ass du dich genauso zu deinem mann verhälst, wenn du verknallt in eine anderen bist, als wenn du es nicht wärst. Klar rein oberflächlich schon, aber wenn dein herz für einen anderen schlägt, wie kannst du da deinem mann in die augen schauen? Fühlst du dich dabei nicht irgendwie heuchlerisch? Ich mein das nicht böse, aber ich frag mich das halt, wie man das kann. Es ist doch unaufrichtig, findest du nicht?

Ich schrieb es ja bereits mehrfach - meine Ehe hat damit gar nichts zu tun.Ich habe mich ja auch nicht wegen eventueller Ehe-Problemen hier angemeldet, sondern - wir erinnern uns - deswegen:

„Wie gehe ich damit um, dass er mich so einfach aus seinem Leben gekickt hat?“

Für mich hängt das auf jeden fall zusammen. Aber wenn du wirklich nur einen rat willst, wie du mit dem kontaktabbruch umgehen sollst? Na dann, tu dir was gutes, lenk dich ab, kümmer dich um deinen mann (oops, schon wieder das- aber der spielt ja keine rolle;-))

Ich denke eben, wenn man mit einer situation nur schwer umgehen kann, muss man immer fragen, wieso man eigentlich in diese hineingeraten ist- wobei wir m.E. eben doch bei deiner ehe wären

B.

nachtrag: Ich bekämpfe bei mir lieber die ursachen, nicht die symptome...

 

[barfuss]

So toll deine -wirklich lobenswerte- Orthographie auch sein mag, deine Texte nerven mich mit der Zeit und ich hab echt keine Lust, mehr davon zu lesen. Ich glaube, Du hast Dich verliebt, weil du mit deinen Texten bei ihm auf „offene Ohren“ gestoßen bist

Du hast viel mehr aus der Sache gemacht als er, das ist ganz deutlich. Ich weiß aber, wie schwierig es ist objektiv zu bleiben, wenn es um einen selbst geht.

Hier z.B:

Ich fuhr in den Urlaub und versuchte, vom Urlaubsort aus den e-Mail-Kontakt aufrecht zu erhalten.

Und wie war der Rest des Urlaubs? (oh nein, hätt` ich bloß nicht gefragt, jetzt kommt gleich wieder ein beschönigter Text )

Eine seiner „Ermahnungen“ von Anfang August, das alles doch nicht so schwer zu nehmen, hatte ich stets im Hinterkopf

Da sagt er`s und Du verstehst seine Worte nicht, weil Du durch deine Brille nicht mehr so gut gucken kannst Ok.

also schrieb ich fröhliche, lustige Urlaubsmails, er sollte ja bloß nicht denken, dass ich da schwermütig am Strand liege.

Lagst Du schwermütig am Strand? Und genau darum geht es mir bei deinen Texten. Du wirkst unecht, aufgesetzt und blind… auf mich. So unauthentisch. Du bist (ohne diese Maske(rade)?) bestimmt ne tolle Frau, da steckt viel mehr, das Du dir ansehen könntest.

Gleichzeitig fiel mir auf, dass er in keinster Weise unbeschwert antwortete, auf alles, was ich ihm schrieb, kam irgendetwas Blödes, Ernsthaftes zurück.

Na. Wer weiß, was Du ihm geschrieben hast les` deine Nachrichten an ihn doch noch einmal (wenn Du sie denn noch hast). Außerdem darfst Du nicht vergessen, dass er aus seiner Situation heraus schreibt. Vielleicht hatte er beruflichen, familiären oder anderen Stress. Und Du schreibst ihm aus dem Urlaub aufgesetzte fröhliche, lustige Urlaubsmails. Wie ein Teenie, die sich um nichts sorgt.

Nach den Briefen, die er mir geschrieben hat, kann ich nicht glauben, dass ich so gar keine Spuren auf seiner Seele hinterlassen habe, dass er mich nicht vermisst.

Auch darum geht es Dir wohl vordergründig und das macht den meisten Schmerz. Dein großes Ego. Du erwartest seine Wertschätzung. Aber frag Dich mal, was ist diese Wert? Von einem Menschen, der Dich nicht kennt, dich nie lachend, sprechend, schimpfend, wütend gesehen hat? Er kennt Dich nicht, er hat auch nur ein selbstgemaltes Bild von Dir. Bestimmt brennen ihm Dinge auf der Seele, wenn er reif genug ist, dann schau er sich an was mit ihm geschieht und findet Lösungen. Das könntest Du auch tun.

Es geht nicht darum, Lebensentwürfe komplett über den Haufen zu werfen und auch noch beteiligte außenstehende Personen ins Unglück zu stürzen.

Was denn sonst?! Wenn Du ihn getroffen hättest und ihr Euch verliebt hättet, wäre es doch genau so gekommen? Oder wie war deine Vorstellung wie es weitergegangen wäre?

Das hat mit echtem Fremdgehen noch gar nichts zu tun

Gegangen bist Du mit ihm auch nie. Aber Du hast Dich wohl Fremdverliebt. Das ist ja eigentlich alles nicht so schlimm, wenn Du daraus nicht ein „amour fou“ ein Drama machen würdest und stattdessen mal ehrlich zu Dir bist und deine Traumschlösser mal Traumschlösser sein lässt. Ab und zu kann man da ja mal hin, sich inspirieren lassen… und so

Warum ich als Mensch plötzlich so eine "Bedrohung"

DU bist nicht die Bedrohung, die Situation mit Dir aber schon. Lass ihn, er zieht die Handbremse, das ist sehr klug von ihm.

Im real life habe ich oft nicht die Möglichkeit, mich auf eine "mit schönen Worten und Formulierungen ausstaffierte" Sprache zu besinnen

Du hattest so viel Möglichkeit ihm zu schreiben, warum solltest Du keine Möglichkeit haben, Dich aufs schreiben zu besinnen? Ich vermute nach wie vor, dass es die Bestätigung ist, die Du so gerne hättest aber eigentlich nicht nötig hast. Nutze doch einfach Foren, um das auszuleben. Schreibe Tagebuch, erfinde Geschichten, schreibe Liebesgeschichten. Es gibt so viele Möglichkeiten, das auszuleben. Du brauchst ihn nicht und auch sonst niemanden, der Dir sagt was Du kannst und was Du bist. Mach es, weil Du von Dir überzeugt bist, aber binde das niemandem auf die Nase und versuche nicht immer von Dir zu überzeugen. Das ist anstrengend.





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Ah ja. Ich achte ja immer gerne auf die Benutzernamen und finde in den allermeisten Fällen passen diese Namen dem Schreiber und seinen Sorgen. Dein Benutzername passt auch...

Spread your wings and fly away

No one can hold you back now, baby

Follow your heart, it knows the way

So spread your wings and fly now, baby

Fly fly fly

 

[Crying Soul]

Hallo guten Abend Crying Soul,

Ich mag erst die zweite Frage beantworten, weil es mir leichter erscheint, ok?

Eine "Begegnung im Supermarkt" hat für mich keinerlei Bedeutung, so angenehm sie auch verlaufen mag. Der ganze Aufenthalt dient doch nur dem Zweck, z.B. Lebensmittel oder meinetwegen auch Klopapier einzukaufen, und sollte ich da zufällig ins Gespräch mit einem fremden Mann kommen, kann das zwar durchaus anregend sein, und vielleicht sieht der auch noch super-sympathisch aus, weil er Grübchen hat oder fröhliche Augen mit gaaanz vielen Lachfältchen drumherum, und vielleicht hat er auch noch eine Stimme, die mich umhaut - aber es ist doch nur eine Supermarktbegegnung. Über die freue ich mich, vielleicht huscht mir allen Ernstes noch ein Lächeln übers Gesicht, wenn ich Stunden später zufällig noch einmal an diesen Mann denke - aber das war's dann auch schon wieder. Keinesfalls würde ich mich in den verlieben, bloß weil der mir irgendwie aufgefallen ist.

Dasselbe gilt für alle anderen potenziellen Kennenlern-Orte wie z.B. Bushaltestellen, Tankstellen, Bankschalter o.ä. Dazu wären diese Begegnungen doch viel zu flüchtig. Ich liebe es, mit wildfremden Menschen fröhlich zu plaudern (übrigens auch mit Frauen, sprich: anderen Kundinnen, Fahrgästinnen oder so) und ich kann mich darüber freuen. Ernsthaft nachdenken oder gar ins Träumen geraten - nein. Deshalb käme es auch zu keinerlei Treffen, selbst wenn der Kandidat mir beherzt seine Karte anbieten würde. Wer in so einer Situation ernsthaft darüber nachdenkt, einem Treffen zuzustimmen, der sollte sich wirklich fragen, ob er nicht irgendwelche Defizite hat, die er auszugleichen versucht. Sei es nun ein rein körperliches Verlangen, sei es der Wunsch nach geistig-seelischem Austausch, sei es die Befriedigung der persönlichen Eitelkeit.

Es ging mir viel mehr darum, dass der Unterschied in der realen gegen die Internetwelt liegt.

Ich hoffe das dieses in meinm vorigen Posting klar wurde, dass es mir darauf ankommt.

Evtl. hatte ich mich da unklar ausgedrückt. Das ist mir aber schon bei der Sache aufgefallen woher der Typ nun kommt. Es ist ja auch irgendwie egal wo man den jenigen trifft, in den man sich verknallt.

Dadurch das es in einem Haustierforum passiert, wirds aber auch nicht moralischer.

Sie : "Ah, du Schatz ich hab da mit jemden geschlafen den ich aus nem Hobbykochforum kenne"

Er : "Na zum Glück wars kein Typ aus nem Erotik / Flirtchat dann hätte ich dich nämlich sofort verlassen."

Ich seh aber zw. deinem Verhalten auch wenns nur per Internet stattgefunden hat, nicht wirklich etwas anderes als das was du beschrieben hast. Also nach dem was du aussagst hast du selber Defizite, die du durchs Internet ausgeglichen hast.

Nun zur ersten Frage, warum ich keine Gefahr für meine Ehe sehe.Ich hatte schon in meinem ersten Beitrag an B52 angedeutet, dass meine Ehe etwas anders verläuft, als "man" sich das so vorstellt. Wir leben keine symbiotische Verbindung, in der man alles zusammen macht und immer zusammen auftritt, wo einer den anderen in- und auswendig glaubt zu kennen, sondern wir betrachten uns als eigenständige Persönlichkeiten mit unterschiedlichen Berufen, Freunden (klar haben wir auch gemeinsame Freunde, aber es hat eben auch jeder "seine eigenen"), unterschiedlichen Interessen und z.T. auch unterschiedlichen Lebensgewohnheiten. Ich bin mir durchaus bewusst, dass das den einen oder anderen irritiert, weil es gegen Konventionen verstösst und "man" das eben nicht so macht. Aber bei uns ist das eben so.

Das ist ja auch soweit sehr gut für eine Beziehung, wenn man immer noch eine gewisse Eigenständigkeit behalten kann. Man sollte nicht immer aufeinander hocken. Nur die Frage ist eben wo beginnt die Gefahr für die Ehe.

Ich weiß es nicht, Soul.Diese Fragen muss jeder für sich selbst beantworten.

Ich kann dir nur sagen, wann es für mich eine Gefahr gewesen wäre.

Nämlich dann, wenn ich meine Liebe zu meinem Mann verlieren würde, sprich: meinen Respekt seiner Persönlichkeit und seinen Bedürfnissen gegenüber, meinen Wunsch ihm eine souveräne, selbstbestimmte Partnerin zu sein und meinen Wunsch mit ihm genau das Leben zu führen, das wir beide uns wünschen Das alles wäre aber nicht in Gefahr gewesen, nicht einmal dann, wenn ich möglicherweise mit meinem Brieffreund ins Bett gegangen wäre. Das alles wäre dann in Gefahr gewesen, wenn ich es nicht mehr mit meinem Mann, sondern mit meinem Brieffreund hätte teilen wollen.

Sicherlich ja, nur wenn eine meine Partnerinnen mit so etwas angekommen wäre, ich glaube da wären bei mir doch die Sicherungen durchgebrannt. Ich meine wenn ich mich in jemanden anderen verliebe, dann wage ich zu bezweifeln, dass man als Partner Luftsprünge macht. Wo fremdgehen aufhört muss jedes Paar für sich selber definieren. Nur was mich irritiert, du scheinst hochgradig in den Haustierforumstyp verknallt zu sein, was für mich schon heißt das du mit ihm vieles teilen wollen würdest. Negierst dann aber doch genau das zu wollen ...
Soviel Respekt scheint deinem Mann gg. über aber gar nicht mehr gegeben zu sein. Ich hab das Gefühl du hast dir bei beiden Kerlen damals jeweils die Rosinen rausgepickt. Ich empfinde dein Verhalten gg. über deinem Mann jedenfalls als Respektlos. Ich mein wo fremdgehen anfängt, da muss man sich als Paar einig sein. Sobald ich mich aber in jmd. anderes verliebe (und das kann passieren, ganz klar), sollte ich mir überlegen wen ich denn eigentlich will und das auch Konsequent beibehalten. Man kann sicht nicht von beiden das beste holen. Da denke ich hintergeht man seinen Partner mit, auch wenn die Fremdgehdefinition in der Beziehung sehr offen und "großzügig" ist.

Liebe Grüße,

Crying Soul

 

[Rosenkatze]

Liebe Spread your wings,

ich finde deinen Tread sehr hilfreich und es tut gut, Ihn zu lesen, vielen Dank!

Zudem habe ich auch nicht den Eindruck, dass etwas nicht stimmen mag oder etwa nervt

Du musst nicht rechtfertigen, warum Du denkst wie Du denkst oder fühlst wie Du fühlst. Wenn es für Dich stimmig ist, ist das alles was zählt.

Ich kann Dich da gewissermassen nachvollziehen. Selbst wenn es gegen die Statistik und Althergebrachtes verstossen sollte, aus jeder Verbidnung - vorallen Dingen wenn Sie so wunderbare Gefühle weckt wie bei Dir - kann alles denk- und Vorstellbares geschehen. Und wenn es eine Supermarktbekanntschaft, ein Startreffen oder eine Internetbekanntschaft ist. Wo Wesen mit schlagenden Herzen hinter oder vor sitzen, können auch Herzen schlagen.

Wie Du damit umgehst?

Du nimmst die Liebe und die Sehnsucht mit! Den Schmerz auch, denn man bekommt nichts umsonst - aber ich glaube Du würdest den "Handel" wieder eingehen, oder?

Eigentlich bauchst Du Dir diese Frage gar nicht stellen, oder?

Ich danke Dir, dass Du meine Sicht um deine Sichtweise erweitert hast!

Liebste Grüsse!

Rosenkatze

 

[Spread your wings]

Hallo B52!

Nein, ich bin hier nicht die einzige, die das so sieht

... und das beruhigt dich ungemein, nicht wahr?

Ich glaube, wie schon weiter oben angeführt, dass du dir etwas vormachst. kann mir eben nicht vorstellen, ass du dich genauso zu deinem mann verhälst, wenn du verknallt in eine anderen bist, als wenn du es nicht wärst.

ich frag mich das halt, wie man das kann.

Weil nicht sein kann, was nicht sein darf?

Ich finde, du schließt einfach von dir auf mich.

Natürlich sollte man, wenn man auf Beiträge eingeht, bei sich bleiben und aus eigener Erfahrung sprechen - aber sich selber ad absolutum setzen? Seine eigene Denk- und Fühlweise als die einzig Wahre postulieren und alles, was davon abweicht, bewerten und ggf. verurteilen? Also ich weiß ja nicht...

Deshalb kann ich deinem Ansatz von "heuchlerisch und unaufrichtig" auch nicht folgen.

Denn du unterstellst mir damit, ich würde meinen Mann belügen, wenn ich ihn anstrahle, wenn ich nett zu ihm bin, wenn ich ihn küsse, und vermutest wohl auch noch, dass ich genau dabei an den anderen Mann denke? Ganz ehrlich, ich kann mir nichts Grässlicheres vorstellen, als beim Küssen an was anderes zu denken. Da stört mich ja schon der Gedanke an den Job, an die Wäsche oder den überfälligen Anruf bei meiner Mutter. Wie könnte ich da an den anderen Mann denken?

Aber wenn du wirklich nur einen rat willst, [...] kümmer dich um deinen mann

Donnerwetter, wie originell!

Ich denke eben, wenn man mit einer situation nur schwer umgehen kann, muss man immer fragen, wieso man eigentlich in diese hineingeraten ist- wobei wir m.E. eben doch bei deiner ehe wären

Ja, B52, das habe ich mittlerweile verstanden, dass dir dazu nicht mehr einfällt.

Trotzdem danke!

Liebe Grüße

Spread your wings





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Hallo barfuss!

So toll deine -wirklich lobenswerte- Orthographie auch sein mag

Oh, danke.

Hoffentlich mache ich mich nicht schon wieder allein deshalb verdächtig, weil ich relativ wenige Rächtschraibfeler mache. Schön, dass es dir aufgefallen ist!

deine Texte nerven mich mit der Zeit und ich hab echt keine Lust, mehr davon zu lesen.

Na - dann lass' es doch ganz einfach!

Und wie war der Rest des Urlaubs?

Klarer Fall von OT, oder?

Du wirkst unecht, aufgesetzt und blind… auf mich. So unauthentisch.

Das tut mir Leid und ich fühle mich auch schon ganz schlecht deswegen.

Nur sehe ich im Moment keine Möglichkeit, daran etwas zu ändern, weil ich gar nicht weiß, was du unter "authentisch" verstehst.

Die Beschreibung "blind" verstehe ich auch nicht.

Vielleicht ein Rechtschreibfehler, und es sollte eigentlich "blond" heißen?

Das wäre ok, ich bin nämlich blond.

Vielleicht hatte er beruflichen, familiären oder anderen Stress.

Ich glaube, ich schrieb es bereits - ein Hinweis von ihm hätte mir genügt.

Eben genau das, dass er wohl einiges um die Ohren habe und er nicht so unbefangen antworten könne, weil er mit den Gedanken woanders sei. Wäre sicherlich auch nicht schön gewesen, aber ich hätte gewusst, woran ich bin.

Und Du schreibst ihm aus dem Urlaub aufgesetzte fröhliche, lustige Urlaubsmails. Wie ein Teenie, die sich um nichts sorgt.

Du, stell' dir vor, selbst Erwachsene sollen ja im Urlaub hin und wieder mal einen Anflug von Unbeschwertheit erleben! Soviel zum Stichwort "Teenie", das ja scheinbar ein Schlüsselbegriff in diesem Thread ist.

Du erwartest seine Wertschätzung. Aber frag Dich mal, was ist diese Wert?

Ganz ehrlich?

DAS ist mal ein Gedanke, mit dem ich wirklich etwas anfangen kann.

Ich habe mich tatsächlich noch nie gefragt, was es denn wert sei, wenn ausgerechnet er mich liebt und an mir hängt. Jetzt, so spontan, kann ich nur sagen, dass es wohl mit meiner Wertschätzung ihm gegenüber zu tun hat. Ist es denn nicht logisch, dass wenn man sich in jemanden verliebt, dieser Jemand und seine Meinung sehr wichtig wird? Und dass man dann schon gerne möchte, dass der andere genauso begeistert von einem ist, wie man selber von ihm?

Bestimmt brennen ihm Dinge auf der Seele, wenn er reif genug ist, dann schau er sich an was mit ihm geschieht und findet Lösungen.

Du, das sei ihm ja auch unbenommen.

Mir ging es ja auch gar nicht darum, dass er überhaupt über sein Leben nachdenkt und - möglicherweise - entscheidet, dass der Kontakt zu mir eher eine Belastung geworden ist, als noch weiterhin eine Bereicherung zu sein wie bisher. Mir tut es weh, dass er sich einfach "tot stellt", das hat so etwas von "nix hören, nix sehen, nix sprechen", weißt schon, diese drei Affen. So ein Verhalten finde ich unreif und kommt gleich hinter Türe zuknallen oder Telefonhörer auflegen.

Ich bin also nicht einmal mehr ein Gespräch wert.

Das könntest Du auch tun.

Deshalb habe ich mich hier angemeldet.

Wenn Du ihn getroffen hättest und ihr Euch verliebt hättet, wäre es doch genau so gekommen? Oder wie war deine Vorstellung wie es weitergegangen wäre?

Auch das hatte ich schon einmal geschrieben - ich wäre nie davon ausgegangen, dass wir gemeinsam völlig durchdrehen. Ich wollte den Mann kennenlernen, der hinter diesen wunderbaren warmherzigen Briefen steckt. Erstmal nichts weiter. Alles Weitere hätte sich ergeben - und ja, es hätte natürlich auch völlig daneben gehen können. Aber das kann man doch nicht im Voraus wissen.

DU bist nicht die Bedrohung, die Situation mit Dir aber schon.

Hmmm... das hätte ich so nicht erwartet.

Schließlich hat er den Kontakt zu mir wochenlang sehr wohl auf die Reihe gekriegt.

Du könntest insofern Recht haben, als dass er tatsächlich immer häufiger geklagt hat, wie angespannt seine häusliche Situation sei und er hätte kaum einmal eine ruhige Minute für sich. Vielleicht war einfach das Ende der Fahnenstange erreicht und er konnte einfach nicht mehr. Trotzdem bleibt der bittere Nachgeschmack, dass er mich "einfach so gekickt" hat, nachdem ich ihm doch mal eine ganze Menge bedeutet habe.

Nutze doch einfach Foren, um das auszuleben.

Aber bitte nicht hier, oder wie?

Anfangs hast du doch geschrieben, dass du nichts mehr von mir lesen magst...

Spread your wings and fly away No one can hold you back now, baby

Follow your heart, it knows the way

So spread your wings and fly now, baby

Fly fly fly

Das finde ich sehr schön, stammt das aus einem Lied? Und wenn ja, aus welchem?

A propos Benutzernamen: barfuss schreibt sich eigentlich mit einem "ß" am Ende.

Bloß wegen der Rächtschraibung, nä?

Ich danke dir für deinen Beitrag, der mir zeigt, dass du über mich nachgedacht hast... auch wenn ich das nicht immer so schön finde, was du über mich schreibst... *duckundwech*

Liebe Grüße

Spread your wings





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Hallo Crying Soul!

Dadurch das es in einem Haustierforum passiert, wirds aber auch nicht moralischer.

Die ganze Angelegenheit ist moralisch bedenklich, ich weiß.

Aber wer frei von Sünde ist, der werfe den ersten Stein...

Sie : "Ah, du Schatz ich hab da mit jemden geschlafen den ich aus nem Hobbykochforum kenne"

Er : "Na zum Glück wars kein Typ aus nem Erotik / Flirtchat dann hätte ich dich nämlich sofort verlassen."

HA - da haben wir es, das böse böse Missverständnis!

Aus deinem amüsanten Dialog schließe ich, dass du dieselbe Auffassung von einer "guten Ehe" vertrittst wie beispielsweise B52. Nämlich, dass man sich alles, und zwar ausnahmslos alles!, erzählt, richtig? Sieh mal, und genau das sehe ich ja ganz anders.

Ich bin allen Ernstes der Ansicht, dass man seinem Partner nicht alles erzählen muss, und dass man sich verliebt hat, schon gleich dreimal nicht.

Was soll das bringen? Ich kann nicht einfach so aufhören, verliebt zu sein, und meinen Partner muss diese Neuigkeit unheimlich wehtun. Ich frage mich bei solchen Dingen dann schon, welchen Wert hat die Aussage für meine Partnerschaft? Ist es für mich und meinen Umgang mit dem Partner wichtig, dass ich einen anderen Mann kennengelernt habe?

Nun, wenn ich dank des anderen Mannes zu der Überzeugung gelange, meine bestehende Ehe nicht mehr fortführen zu können, dann schon. Dann träume ich von dem einen und empfinde mein Leben an der Seite des anderen als qualvoll. Dann muss ich reden und ggf. auch handeln.

Was hat mein Brieffreund nun aber bei mir bewirkt? Dass ich gut drauf bin, dass ich meinen Job und den privaten Alltag "mit links" händel, dass ich eine positive Ausstrahlung habe, dass einfach Energien freigesetzt werden, vergleichbar mit einer ordentlichen Vitamin-Spritze oder so. Wenn man verliebt ist, dann hat die Seele Urlaub. Deswegen hat man zwar trotzdem mal ein Problem zu lösen oder auch Ärger zu verarbeiten, aber man sieht alles irgendwie optimistischer.

Deswegen ist Verliebtsein ja auch so kostbar.

Das gibt's nicht um jede Ecke.

Wenn Menschen statt dessen eine Pille einwerfen könnten - ich glaube echt, dass die Pharma-Industrie sich die Hände reiben würden. Verliebtsein ist sooooo schön und tut sooooo gut, kein Wunder, dass man mehr davon haben möchte oder aber wenigstens den Zustand erhalten möchte.

Also nach dem was du aussagst hast du selber Defizite, die du durchs Internet ausgeglichen hast.

Ja das stimmt, das habe ich doch schon geschrieben.

Ich glaube, dass er ein sehr kluger, warmherziger, humorvoller Mann ist, der wunderbare Briefe schreiben kann. Dass dann irgendwann ein Schuss Romantik sowie eine Prise Erotik dazukam, das Ganze garniert mit seinem Foto und dieser unglaublichen Stimme... ja, das habe ich dann tapfer ertragen. Wer A sagt, muss auch B sagen.

Nur was mich irritiert, du scheinst hochgradig in den Haustierforumstyp verknallt zu sein, was für mich schon heißt das du mit ihm vieles teilen wollen würdest. Negierst dann aber doch genau das zu wollen ...

Moooooment, wo ich habe ich negiert, dass ich mit ihm schlafen wollte?

Ich habe sogar selber geschrieben, dass ich mich verzehrt habe vor Sehnsucht nach ihm. Ich hab' das dann aber nicht mehr weiter angesprochen, als ich gemerkt habe, dass er da ziemlich heikel drauf reagiert. Und demzufolge hätte es - wäre es zu einem Treffen gekommen - natürlich nicht in einem schäbigen Stundenhotel geendet, sondern manierlich in einem Café oder so.

Also ein klitzekleines bisschen Selbstbeherrschung darfst du mir schon zutrauen... =)

Soviel Respekt scheint deinem Mann gg. über aber gar nicht mehr gegeben zu sein.

Naja, Soul, das ist wieder Ermessenssache, nicht wahr?

DU findest, dass ich nicht respektvoll bin, ICH sehe das ganz anders.

Ich hab das Gefühl du hast dir bei beiden Kerlen damals jeweils die Rosinen rausgepickt.

Mal ganz provokant gefragt: Und wenn es so wäre? Darf ich das nicht?

Aber ich kann dich (und alle anderen Leser, die sich hier tapfer durchquälen) beruhigen - die Rechnung geht offensichtlich nicht auf. Es scheint nicht möglich zu sein, dieses sagenhafte Glück, das ich ein paar Wochen lang genießen durfte, dauerhaft aufrecht zu halten. Und wer sich so ungeniert wie ich die Taschen vollpackt, der muss dann auch damit rechnen, dass er eines Tages wie ein Häuflein Elend endet. Und genau so bin ich bei euch angekommen - ein verheultes Nichts, das mit seinem Schicksal hadert.

Ich bin gerade mal 10 oder 11 Tage bei euch angemeldet, habe mir hier die Seele aus dem Leib geschrieben und stelle immer mehr fest, wie gut mir dieses Forum tut. Es ändert nichts an meinen Gefühlen für diesen Mann, mir wird immer noch warm ums Herz beim Gedanken an ihn, ich bin voller Zärtlichkeit für ihn und er fehlt mir immer noch so sehr.

Aber ich bin vom sinnlosen Grübeln wenigstens schon einmal ins Nachdenken gekommen, ein kleiner aber feiner Unterschied. Und das habe ich u.a. solchen Menschen wie dir, lieber Soul, aber auch den etwas bissigen Bemerkungen von B52 oder barfuss zu verdanken... und die PN'ler nicht zu vergessen... :schmatz:

The show must go on.

Stay tuned.

Liebe Grüße

Spread your wings





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Liebe Rosenkatze!

Du nimmst die Liebe und die Sehnsucht mit! Den Schmerz auch, denn man bekommt nichts umsonst - aber ich glaube Du würdest den "Handel" wieder eingehen, oder?

Mein erster Impuls war zu schreiben: Ja, ich würde das wieder machen! :]

Im zweiten Moment bin ich aber sofort nachdenklich geworden und weiß, dass ich eben noch meinen Brieffreund im Hinterkopf habe. Soll heißen: Alles, was ich im Moment fühle und denke, hat ja nur mit ihm zu tun :verliebt: . Und so einen Menschen treffe ich so schnell nicht wieder, dafür ist er für mich zu einzigartig, zu besonders, zu kostbar.

Schöne Briefe schreiben können andere Männer vielleicht auch.

Solche Briefe schreiben kann nur er.

Deshalb antworte ich lieber: Nein, liebe Rosenkatze, vorerst nicht.

Liebe Grüße

Spread your wings

 

[Roya]

Offtopic:

Wenn das jetzt hier zum Schlagabtausch wird, mach ich hier dicht.

Ignoriert einander, wenn ihr nicht lesen wollt, was der andere schreibt und nichts zusagen habt als eloquentes "Bäbäbä".

Im Übrigen schreibt man barfuss im Schweizer Deutschen sehr wohl mit Doppel-s.

 

[barfuss]

Das tut mir Leid und ich fühle mich auch schon ganz schlecht deswegen.

Dir ist nicht schlecht und Dir tut nichts leid. Du denkst nur sehr schlecht. Ich habe das alles nicht geschrieben, damit Du dich schlecht fühlst. Ich dachte, ne Frau in deinem Alter, die vorgibt so Selbstbewusst und klar zu sein versteht, was ich sagen wollte. Aber ich sag ja, Du bist blind.

Du, stell' dir vor, selbst Erwachsene sollen ja im Urlaub hin und wieder mal einen Anflug von Unbeschwertheit erleben! Soviel zum Stichwort "Teenie", das ja scheinbar ein Schlüsselbegriff in diesem Thread ist.

uhh, Unbeschwertheit ist doch geil... vor allem im Urlaub. Wolltest Du mir jetzt eins auswichen? Wieso erzählst Du nichts von deiner echten Gefühlslage im Urlaub? Du hast weiter oben selbst geschrieben, dass Du ihm mit deinen Mails nur etwas vormachen wolltest, er hatte Dich ja "ermahnt" Das meine ich mit blind, Du bist blind, was die Realität angeht, Du bist ne Darstellerin. Daher auch so eine pampige Antwort, wahrscheinlich noch ins Fäustchen lachend, gelle?

Aber bitte nicht hier, oder wie? Anfangs hast du doch geschrieben, dass du nichts mehr von mir lesen magst...

Das habe ich nie gedacht oder gesagt. Wenn ich etwas nicht lesen will, dann tue ich das auch nicht. Andere mögen das wiederum. Mach Dir mal um mich keine Sorgen. Wenn Du mich fragst, ich finde sogar, Du könntest hier für viele eine Hilfe sein. Du schreibst gerne, nützliche Infos hast Du auch parat?! Ich bin einfach nur gerne ehrlich und schreibe meine Gedanken wie sie kommen und denke dabei, sie könnten nützlich sein.
Ich habe gerade noch einmal alle Beiträge in deinem Thread gelesen, da waren so viele nützliche Beiträge mit wirklich objektiver, realistischer Sicht, zB die von Pitsch und andere. Du hast auf alles eine Antwort und nimmst Dir damit selbst jeden Wind aus den Segeln, Hilfe anzunehmen. Vielleicht brauchst du auch keine Hilfen sondern Publikum für deine Gedanken über Dich selbst. Das wär ja auch gar nicht schlimm… schlimm ist, wenn man nicht ehrlich mit sich, zu sich und zu anderen sein kann...

Na ja. Auf den Rest geh ich jetzt auch nicht mehr ein, weil mir das alles zu viel blabla ist und zu wenig echt.

Wünsche Dir noch weitere Anregungen zu deinen Sorgen

Bis dann...





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Noch etwas. Ja das Lied ist cool. Ist von Queen, eigentlich aus "deiner Zeit". Kann man sich übrigens bei Youtube anhören. hier mal ein Ausschnitt der deutschen Übersetzung, weil`s so schön passt :

Seit er klein war

Hatte er überhaupt kein Glück

Nichts fiel ihm leicht

Jetzt war es Zeit

Er machte seine Gedanken auf

Dies könnte meine letzte Chance sein

Sein Boss sagte zu ihm jetzt hör mal Junge

Du träumst immer

Du hast keinen richtigen Ehrgeiz du willst nicht weit weg

Sammy Junge weisst du nicht wer du bist

Warum kannst du nicht in der Emerald Bar glücklich sein

So Schatz

Breite deine Flügel aus und fliege weg

Fliege weg weit weg

Breite deine kleinen Flügel aus und fliege weg

Fliege weg weit weg

Nimm dich zusammen

Weil du weisst du könntest es besser machen

Darum bist du frei

Mach schon Schatz

Übrigens, wäre ich wohl nicht ICH, wenn ich barfuss richtig geschrieben hätte Irgendwie passt es doch -fast- immer...

 

[wynnie]

der Thread hier ist echt ein Hamma. Fragestellerin fragt - User antworten und Fragestellerin kontert und kontert und kontert. Ich frage mich, um was es hier eigentlich gehen soll. Was ist die eigentliche Fragestellung...wobei kann man helfen, wenn die Fragestellerin sowieso alles besser weiß...es ist so offensichtlich, daß die Ehe im Eimer ist...da hilft auch eine Zahl von 17 nix mehr

Der Wunsch, ihm nahe zu sein, kam irgendwie von ganz alleine

diese Lüge ist die gravierendste und ich verstehe nciht, daß Wings, wenn schon abgeklärt das selbst nciht stutzig macht. Selbstverständlich kam es von ganz alleine, aber eben nicht ohne Motiv. Der Mann mit den schönen Worten hätte möglicherweise bei mir nix ausgelöst, aber bei Dir...es hat in Dir etwas getriggert...selbstverständlich fehlt in der Ehe eine ganze Menge...und richtig ist auch die Konterei, daß ein Partner nicht alles abdecken kann, aber deswegen verliebt man sich nicht in einem Mann, den man real nicht kennengelernt hat...möglicherweise hat er Mundgeruch oder ist real ekelig...wer weiß das schon...

Wenn einem in der Ehe Tanz fehlt, kann man zur Tanzschule, wenn einem Interlektualität fehlt, kann man das auch mit Freundinnen erfüllen oder durch eine Literaturkreis oder weiß der Geier...

Also, die Biochemie im Hirn mag zwar ganz alleine durchgedreht sein, aber nicht motivlos...

ich hoffe daß du den mann vergessen hast mittlerweile. Er ist verheiratet und schläft mit seiner Frau nachdem er sich Appetit über ein Tierforum geholt hat...soweit zur Warmherzigkeit dieses exellenten Mannes - er will nicht mehr und damit Basta!

C´est la vie!

w.

 

[Spread your wings]

Ich frage mich, um was es hier eigentlich gehen soll. [...] es ist so offensichtlich, daß die Ehe im Eimer ist...

Hallo wynnie,

siehst du, und genau darum ging es ja eben nicht.

Leider haben sich manche User an der Vorstellung festgebissen, dass mein "richtiges Problem" wohl eine eventuell kaputte Ehe ist, und ich vermute mal, dass der Tenor deshalb nicht in Richtung "Internet-Liebeskummer" geht. Naja, sei's drum.

ich hoffe daß du den mann vergessen hast mittlerweile.

Nein, wynnie, leider nicht.

Es gibt aber auch nichts Neues zu berichten, keinerlei Lebenszeichen von ihm.

Es wird langsam leichter, der quälende Schmerz bohrt nun nicht mehr sooo akut.

Es wird wohl irgendwann durchgestanden sein.

Hängt vielleicht auch ein bisschen von der Tagesform ab, das kennt ja jeder, dass man nun auch nicht jeden Tag gleich gut drauf ist. Manchmal fühlt sich mein Leben schon wieder "ganz normal" an, so wie in der Zeit, bevor der Kontakt enger wurde, und dann wiederum gibt es Situationen, da genügt eine winzige Kleinigkeit und er erscheint sehr plastisch vor dem geistigen Auge. Irgendwas, was mich dann eben sehr stark an ihn erinnert. Aber gut, da muss ich jetzt eben durch.

Liebe Grüße

Spread your wings

 

[sunshine_girl]

Hallo spread your wings!

Wenn ich deine Ehe mal aussen vor lasse sehe ich folgendes: Du hast dich in etwas verrannt! Nicht mal in den Mann an sich, sondern in seine Art sich auszudrücken. Er hat in dir etwas geweckt, was du sehnlichst vermisst hast. Das willst du jetzt natürlich ungern wieder hergeben und deswegen steigerst du dich meiner Meinung nach extrem da rein. Außerdem wird es dir wohl schwerfallen zu akzeptieren, dass das von seiner Seite wohl nicht besonders ernst gemeint war. Finde dich damit ab ...du bist weder die Erste, noch die Letzte der sowas passiert.

Doch auch ich denke, dass du dir mit aller Macht einreden möchtest wie herrlich deine Ehe ist und das es da gar nichts gibt, was dir fehlt. Ich vermute dein Partner würde auch denken, dass bei euch irgendwas nicht stimmig sein kann, wenn er wüsste wie "besessen" du von einem Kerl bist, den du nicht mal kennst.

Anstatt jetzt noch wochenlang einem "Gespenst" nachzujammern solltest du dein Hauptaugenmerk vielleicht mal wieder auf das richten was du vor der Nase hast. Die unnütze Energie die du für Gedanken an den anderen verschwendest könntest du auch sinnvoller nutzen. Dein Ego wird es wohl überleben, dass du von einem Unbekannten abserviert wurdest.

 

[Spread your wings]

Hallo sunshine_girl!

Anstatt jetzt noch wochenlang einem "Gespenst" nachzujammern...

Ohje, bloß nicht! Nein, ganz bestimmt, das habe ich nun wirklich nicht vor!

...solltest du dein Hauptaugenmerk vielleicht mal wieder auf das richten was du vor der Nase hast.

Mach' ich ja schon, ich bin ja nun Gott sei Dank nicht in einen Dornröschenschlaf gesunken...

Dein Ego wird es wohl überleben, dass du von einem Unbekannten abserviert wurdest.

Ja, sunshine_girl, das geht in etwa in die Richtung, in die barfuss schon gedacht hat, nicht wahr? Das ist für mich ein völlig neuer Aspekt, ihn quasi wie einen "Fremden" zu betrachten, der vorher nicht zu meinem Leben gehört hat und nun eben auch nicht mehr. In den knapp drei Monaten hat es sich angefühlt als sei er real, als sei er ein Teil meines Lebens... deshalb fällt es mir immer noch so schwer, mit einem Achselzucken über ihn hinwegzugehen. Ich seh' das übrigens mit dem Ego nicht so, das klingt ja fast so, als sei ich "beleidigt, weil er es gewagt hat, den Kontakt abzubrechen"... ... nein, natürlich nicht beleidigt, nur traurig eben...

Aber es wird schon!

Andere haben's schließlich auch geschafft! arty:

Liebe Grüße

Spread your wings

 

[Rosenkatze]

Liebe Spread your wings,

ja,.. ich habe doch auch ihn damit gemeint! Es gibt immer nur Einen von jeder Sorte...

Auffallend finde ich, auch wenn es tatsächlich eigentlich nix mit deinem Ziel oder Bedürfnis zutun hat, warum Du uns hier schreibst- dass man wohl ziemlich schnell das ausschliesst oder verurteilt, was man nicht kennt. Oder sich nicht vorstellen kann.

Das ist auch verständlich, aber es hilft glaube ich den Antwortsuchenden nur "begrenzt".

Ich kenne es auch nicht, in deiner Form liebe Spread your wings. Bin weder verheiratet, noch wundere ich mich zurzeit über einen Kontaktabbruch. Ich kann mir aber vorstellen, dass die Vorstellung von einer "Beziehung/ Ehe" sehr wohl auch anders sein kann, als das bisher in unserem Kulturkreis bekannte Schema.

Ich fand einen Satz von Dir ziemlich merkenswert... ich weiss nicht mehr wo er steht, aber Du sagtest in etwa, dass dein Partner nicht dafür da ist, um lebenslänglich deine aufkommenden Bedürfnisse zu stillen!

Und ich finde das sollte man ganz klar unterstreichen!

Es ist eine Wunschvorstellung, dass ein Partner das schaffen kann. Aber ein Partner kann es schaffen, die verändernden Bedürfnisse des Partners und seine eigenen zu akzeptieren, und zuzulassen. Sich selbst und dem Gegenüber erlauben, glücklich zu sein- ohne Kompromiss.

Und ich glaube, dass eine Verbindung, eine Beziehung, Partnerschaft und Liebe auf ganz anderen Ebenen möglich ist.

Irgendwo erwähntest Du noch, dass es dein jetziger Partner ist, mit dem Du solche Erlebnisse wie Begenungen mit deinem Brieffreund, mit Ihm, also dem Partner teilst- nicht etwa mit dem Brieffreund.

Das ist ein Unterschied.

Es ist eine Geste der bedingungslosen Annahme, nicht wahr?

Wer sagt dass Liebe einfach ist?

Sekbstverständlich ist Sie nicht. Ist Sie nie.

Und doch gibt es Wesen, die bereit sind, Liebe selbstverständlich und bedingungslos zu geben.

Glaube an Dich, und an das, was du in der Welt siehst!

Dein Brieffreund war nicht umsonst da und wird seinen Platz in deinem Leben, deinen Träumen oder sonstwie- einnehmen! Alles hat seinen Grund.

Alles Liebe!

Rosenkatze

 

[sunshine_girl]

ich weiss nicht mehr wo er steht, aber Du sagtest in etwa, dass dein Partner nicht dafür da ist, um lebenslänglich deine aufkommenden Bedürfnisse zu stillen

Ich bin auch der Meinung, dass ein Partner das nicht schaffen kann und auch nicht schaffen muss. Das wäre ein wahnsinnig Druck, an dem wohl so ziemlich jeder scheitern würde.

Aber ein Partner kann es schaffen, die verändernden Bedürfnisse des Partners und seine eigenen zu akzeptieren, und zuzulassen. Sich selbst und dem Gegenüber erlauben, glücklich zu sein- ohne Kompromiss.

Das klingt theoretisch super, aber in der Praxis ist das sehr schwer umzusetzen. Es kommt eben ganz darauf an welche Bedürfnisse der Partner woanders stillen möchte. Außerdem sind die meisten Menschen sehr viel toleranter, wenn es um etwas geht das sie wollen. Wenn's aber darum geht dem Partner das Gleiche zuzugestehen dann sieht die Welt plötzlich ganz anders aus.

Ich denke das hier ist so ein Fall. Du liebe spread your wings bist dir nämlich selbst nicht sicher wie dein Mann diese Geschichte mit der Brieffreundschaft aufnehmen würde, sonst müsstest du nicht den Mantel der Verschwiegenheit darüber ausbreiten. Dieser Brieffreund hätte durchaus eine reelle Bedrohung für eure Partnerschaft werden können, wenn er sich nicht zurückgezogen hätte. Vielleicht gar nicht mal, weil du dann Hals über Kopf in seine Arme geflüchtet wärst, sondern weil dein Mann sich eventuell gefragt hätte, ob er es nötig hat dich auf diese Art und Weise zu teilen.

 

[Spread your wings]

Liebe Rosenkatze,

Und ich glaube, dass eine Verbindung, eine Beziehung, Partnerschaft und Liebe auf ganz anderen Ebenen möglich ist. Es ist eine Geste der bedingungslosen Annahme, nicht wahr?

... genau so ist es.

Ich habe gelernt anzunehmen, was mein Mann mir anbieten kann.

Und nicht mehr einzufordern, was er eben nicht bieten kann.

Wer sagt dass Liebe einfach ist?Sekbstverständlich ist Sie nicht. Ist Sie nie.

Und doch gibt es Wesen, die bereit sind, Liebe selbstverständlich und bedingungslos zu geben.

Ich freue mich wirklich sehr, Rosenkatze, dass du bereit bist, das was ich geschrieben habe, genau so und nicht etwa anders aufzufassen. Das gibt mir das Gefühl, kein Alien zu sein, bloß weil ich in meiner Partnerschaft einige schmerzhafte Lernprozesse durchlaufen musste und nun einiges anders sehe als vielleicht noch vor fünf oder zehn Jahren. Liebe ist sooo vielfältig und zeigt sich so unterschiedlich wie eben die Menschen selber vielfältig und unterschiedlich sind. Es ist für mich ein Zeichen von "nicht über den Tellerrand schauen wollen", wenn jemand sich beharrlich weigert, andere Lebens- oder Liebesmodelle als das eigene zu akzeptieren. Womit ich wieder bei meinem Morgenstern wäre...

Glaube an Dich, und an das, was du in der Welt siehst!Dein Brieffreund war nicht umsonst da und wird seinen Platz in deinem Leben, deinen Träumen oder sonstwie- einnehmen! Alles hat seinen Grund.

Auch hier kann ich dir nur von Herzen zustimmen.

Der Schmerz über den Verlust wird zwar nur langsam weniger, aber er wird nunmal weniger. Und ich glaube felsenfest daran, dass ich irgendwann soweit sein werde, nicht mehr den Verlust zu betrauern, sondern aufrichtige Freude und Dankbarkeit zu verspüren, dass ich wenigstens ein paar Wochen lang diesen wundervollen Briefkontakt genießen durfte, der mich erfüllt hat und mir einen schönen Sommer beschert hat.

Liebe Grüße

Spread your wings

 

[sunshine_girl]

Es ist für mich ein Zeichen von "nicht über den Tellerrand schauen wollen", wenn jemand sich beharrlich weigert, andere Lebens- oder Liebesmodelle als das eigene zu akzeptieren.

Was andere denken ist auch nicht wichtig. Du führst eine Beziehung mit deinem Mann und nicht mit uns. Wenn ihr Beide zufrieden seit mit eurem Zusammenleben, dann ist doch alles gut. Nur frage ich mich warum du dann Dinge vor ihm verheimlichst? Es sei denn ihr habt euch darauf geeinigt so etwas nicht miteinander zu besprechen.

 

[Spread your wings]

Hallo guten Abend sunshine_girl!

Das klingt theoretisch super, aber in der Praxis ist das sehr schwer umzusetzen.

Das stimmt, es ist schwer - aber es ist möglich.

Was auch immer mein Partner braucht um glücklich zu sein: Ich habe nicht das Recht, es ihm zu verweigern. Ich habe allerdings das Recht zu entscheiden, ob ich das mittragen kann oder nicht. Leider fällt mir jetzt bloß ein blödes Beispiel ein, bitte verzeih': Wenn mein Partner glaubt, er sei glücklich, wenn er sich jeden Abend hemmungslos betrinkt, habe ich nicht das Recht, ihm das zu verweigern. Ich habe aber das Recht zu gehen. Und wenn ich Kinder habe, habe ich sogar die Pflicht zu gehen, um meine Kinder vor dem trinkenden Vater zu schützen, das können diese nämlich nicht selber.

Es kommt eben ganz darauf an welche Bedürfnisse der Partner woanders stillen möchte.

Finde ich z.B. gar nicht.

Es kommt meiner Meinung nach eben nicht darauf an, welche Bedürfnisse er hat, sondern warum er sie hat und wie wir das gemeinsam lösen können. Und glaube mir: Es gibt nichts, wirklich gar nichts, worüber man mit seinem Partner nicht reden könnte. Das setzt allerdings eine unbedingte Bereitschaft zum Verstehen und ein gewisses unkonventionelles Denken voraus. Ich nenne das in meiner Partnerschaft gerne "um die Ecke denken", das heißt nichts anderes als: die Möglichkeit zulassen, dass alles irgendwie ganz anders ist (als z.B. bei anderen Leuten).

Wenn's aber darum geht dem Partner das Gleiche zuzugestehen dann sieht die Welt plötzlich ganz anders aus.

Da hast du völlig Recht. Das ist genau das, was ich jedenfalls erst lernen musste.

Du liebe spread your wings bist dir nämlich selbst nicht sicher wie dein Mann diese Geschichte mit der Brieffreundschaft aufnehmen würde, sonst müsstest du nicht den Mantel der Verschwiegenheit darüber ausbreiten.

Nein, hier irrst du dich.

Der Grund, warum ich meine Internet-Freundschaft nicht großartig erzählt habe, ist ein denkbar einfacher: Ich würde ihm zumuten, dass ein anderer Mann etwas kann, das er nicht kann - nämlich diese zauberhaften Briefe schreiben, die mich so umgehauen haben. Nur um eines klarzustellen: Mein Mann ist keineswegs ein eindimensionaler Idiot, wir sind beide Akademiker, aber das "Schöngeistige", um es mal ein bisschen ironisch auf die Schippe zu nehmen, das liegt ihm nun einmal nicht so. Dafür hat er Trillionen anderer Dinge an sich, für die ich ihn liebe und schätze und die ihn zu einem einzigartigen Partner für mich machen. Warum soll ich also hergehen und ihm in dieser Hinsicht weh tun? Er weiß ja, dass er da nicht mithalten könnte. Also habe ich geschwiegen und dieses Prickeln für mich behalten. Vielleicht kann man es sogar mit Selbstbefriedigung vergleichen: Ich mache es, es tut mir gut - und ich nehme meinem Partner nix weg. Und bitte jetzt nicht gleich wieder motzen im Sinne von: Frage dich, was dir fehlt, wenn du dich selbst befriedigst...

Gleichzeitig war mir diese Brieffreundschaft aber auch nicht "gefährlich genug", um deshalb meine Partnerschaft zu beenden. Ich hab's ja schon an Crying Soul geschrieben - man muss eben fein säuberlich unterscheiden, wo man etwas als Bereicherung empfindet (und es einfach nur genießt) und wo man etwas als so wichtig einstuft, dass man nicht mehr schweigen kann, wo man vielleicht gegen seine Überzeugung lebt und anfängt zu schauspielern.

weil dein Mann sich eventuell gefragt hätte, ob er es nötig hat dich auf diese Art und Weise zu teilen.

Das klingt für mich wieder nach diesem vermaledeiten "Besitzdenken", im Sinne von: Du gehörst mir und ich will nicht, dass du da mit einem anderen rummachst und dem vielleicht sogar einen kleinen Platz in deinem Herzen einräumst. Der darf dir nicht wichtig sein, und du darfst dich nicht über den freuen. So denkt mein Mann nicht. Er weiß, welchen Wert er für mich hat und dass er nicht so mir-nichts-dir-nichts "ausgetauscht" werden würde. Dennoch sind wir beide der Ansicht, dass wir einander nicht alles zumuten müssen.

Liebe Grüße

Spread your wings