Junge Geliebte

[sunshine_girl]

Man kann durchaus Verständnis für Situationen aufbringen die man nicht selbst erlebt hat ...wäre ja schlimm wenn nicht. Lies dir mal deine überheblichen Beiträge vom letzten Jahr durch, dann verstehst du vielleicht warum ich deine Art zu schreiben nicht so prall finde.

Seine Frau tut dir leid? Ihr zu stecken, dass du eine Affäre mit ihrem Mann hast basierte doch nicht auf der Mitleidsebene. Du leidest und dein Selbstbewusstsein ist im Keller und da hilft es doch ungemein wenn man der Gegenspielerin eins an den Latz knallt. Die Hölle hättest du ihm selbst heiss machen können ...abgesehen davon hat dich niemand gezwungen dich auf ihn einzulassen. Am Anfang kamst du dir ja auch noch total toll und überlegen vor ...sowas ändert sich dann eben, wenn man merkt, dass man doch keinen besonderen Stellenwert hat. Dass das weh tut steht außer Frage ...eine schlechte Verliererin muss man deswegen aber nicht sein. Denn im Grunde hat hier nur einer was gewonnen ...ER.

 

[*Rina27*]

Liebe Anna,

DAnke für deine Worte. Das unterstützt mich sehr.

 

[Amor nascosto]

Hallo Rina 27,

du hast für dich einen Weg gefunden um "stark" aus der Sache rauszukommen.

Aber, deine Beweggründe seine Frau zu informieren finde ich auch nicht in Ordnung. Du hast ihr bescheid gegeben damit sie ihm die Hölle heiß macht und er sich von dir "emotional" löst, weil du es wenn du ehrlich bist anders nicht geschafft hast. Ganz egal wie seine Frau sein mag, egal was in der Ehe schief läuft, es geht dich nichts an. Warum lag dir soviel daran, dass er nicht in den höchsten Tönen von dir schwärmen wir muss doch auch dir klar gewesen sein. Also warum ist es dir so wichtig bei seiner Frau gut dazustehen? Es ist vorbei und alles andere kann dir doch Wurscht sein. Aber an deinem handeln sieht man dass du nicht so stark bist wie du dich gibst und dein handeln ein reines "reinwürgen" war, weil dein Ego verletzt ist. Du hast von Anfang an gewusst er ist verheiratet und wenn man, nicht vöölig kopflos ist und weiß dass man nicht die Erste ist. Wie kann man dann nur eine Sekunde sein gesagtes, sein getanes ernst nehmen und glauben er verlässt seine Frau nach 30 Jahren. Du bist jung er im gesetzten Alter, was glaubst du wie gut du sein Ego aufpoliert hast?

 

[barfuss]

...mhm...am Freitag ist mir endlich der Kragen geplatzt - habe seiner Frau eine SMS geschrieben, dass sie ich ihren Göttergatten behalten kann.

Die Idee, für klare Fronten zu sorgen find ich ja richtig gut. Nur die Art und Weise wie Du vorgehst, Rina, ist total >unreif< . Da hast Du Dir wohl selbst n Ei geschossen. „Dass die ihren Göttergatten behalten kann“ heisst, ich habe all die Monate versucht ihn zu bekommen. Diese viele Sorgen und Kämpfe sollen für nichts gut gewesen sein? Dir ist der Kragen geplatzt, weil das die letzte Möglichkeit ist, ihn doch noch an Dich zu reißen. Indem Du die Frau auskicken willst. Das ist die letzte Möglichkeit.

Sie hat mich binnen 5 min. zurückgerufen und mich zur Rede gestellt (ich dachte eigentlich, dass sie nicht den Mut dazu hat und vorerst ihm mein Sms weiterschickt) cool.

Die ist halt reif die Frau. Hattest Du auch Mut, den Typen so die Pistole auf die Brust zu setzen?

naja egal, am Samstag Abend hat sie mir dann SMS geschickt, dass sie ihn behalten wird und sowie so nie vorhatte ihn zu verlassen;

Na ja, ein wenig wirst Du schon etwas erreicht haben. Sie ist garantiert verletzt, aber wenn sie Dich zur Rede stellen kann, dann wird sie das auch mit ihm machen. Wie das weitergeht, weiß niemand.

und dass ich nur ein kleines ABenteuer rein sexueller Natur gewesen bin und so weiter und so fort (ja sie hat mich an meiner Achillessehne getroffen!!!

Sag mal, was hast Du mit ihm am meisten genossen?

Aber wer austeilt muss auch einstecken können! - ich weiß) - Habe ich zurückgeschrieben, dass ich sehr froh bin dass er wieder zu ihr zurückgefunden hat und ich ihnen aufrichtig alles Gute wünsche.

Nein, Du kannst nicht einstecken, von Dir schieben, ja, auf Andere. Du benimmst Dich gerade wie ein trotziges, kleines Mädchen.

Puhh, meine Nerven. Naja, meine hauptsächliche Ambition sie zu kontaktieren war, dass sie ihm ordentlich die Hölle heiß macht, und dass er mich zu hassen beginnt, damit unsere emotionale Verbindung abbricht.

Genau das Gegenteil von dem, was Du sagst, meinst Du. Wenn er Dich schon nicht liebt, dann soll er Dich hassen. Er soll also immer noch Gefühle für Dich haben. Wenn nicht mit Liebe, dann eben mit Hass. Das solltest Du Dir echt mal überlegen, denn exakt das macht Dich von ihm abhängig und Du kommst erst recht nicht los. Nicht nur das, Du machst Dich zum Depp.

- Er hätte mich niemals aufgegeben, von ihm aus wäre es noch jahrelang dahingelaufen.

Warum soll er etwas aufgeben, dass er gar nicht aufgeben möchte und ihm zugute kommt? Wenn Du etwas nicht mehr willst, dann musst Du das schon Selbst durchziehen, Du bist über 30, das ist nicht seine Aufgabe. Er ist doch nicht dein Papa, der solche Dinge für Dich erledigt, oder?

Meine MEinung ist, wenn ich als Geliebte mir meinen LIeben mit seiner Gattin teilen muss, dann kann sich die werte Dame auch den Schmerz des Betrugs und des Kummers mit der Geliebten teilen.

Das ist ein ziemlich bösartiger Gedanke. Die Ehefrau teilt nicht das Leben mit Dir. Sie hat ja gleich für Klartext gesorgt. Du eierst seit Monaten rum. DU wolltest ihr bewusst deinen Schmerz spüren lassen, damit Du das nicht alleine ertragen musst. Sie kann für all dieses ganz und gar nichts und die einzig mitfühlenswerte Dame in dem ganzen Spiel. Ja sie hat jetzt ganz bestimmt Schmerzen. Sind Deine dadurch weniger geworden oder fühlst Du Dich sogar noch schlechter? Gut wär, wenn Du Dich noch schlechter fühlst, dann tust Du so was vielleicht nie wieder.

Fast belustigend finde ich es, beide sind wir gekränkt, sie wurde betrogen, ich wurde ausgenutzt- aber beide wurden wir angelogen

Ich finde das alles andere als lustig, eher traurig. So ein Stress hätte man auch vermeiden können, wenn man ein wenig klar denkt und fühlt. Ja Du wurdest ausgenutzt und angelogen. Ja, sie wurde betrogen und angelogen. Ja, ihr seid beide gekränkt. Sie wird sich jetzt um ihr Leben kümmern, am besten versuchst Du da nicht reinzupfuschen. Lenk deinen Focus lieber mal auf dein Leben….

der feine Herr ist trotzdem fein raus.

Er wird die Verantwortung für sein Handeln schon tragen, er ist ja alt genug

Bin so froh, dass ich ihn los bin. -

Ich glaube nicht, dass Du froh bist. Du bist bestimmt gespannt, was jetzt noch kommt, oder? (<- kannst mich gerne korrigieren, aber nur wenn’s ehrlich ist, ja )
Ich frage deswegen:

Er hatte nicht mal den Mut einen Komentar dazu abzugeben...Naja egal...

Weil, Du erwartest ein Kommentar. Seine Aufmerksamkeit. Heute, Morgen. Übermorgen…
Ich bin aber auch gespannt, wie das weitergeht :]

 

[sunshine_girl]

Meine MEinung ist, wenn ich als Geliebte mir meinen LIeben mit seiner Gattin teilen muss, dann kann sich die werte Dame auch den Schmerz des Betrugs und des Kummers mit der Geliebten teilen.

Ich finde die ganze Aussage sowas von sinnfrei. Du musstest dir deinen Lieben mit seiner Gattin teilen? Na auf das schmale Brett hättest du auch im Vorfeld kommen können. Oder dachtest du sie löst sich in Luft auf, wenn du die Arena betrittst? Andersrum wird wohl ein Schuh draus ...sie muss plötzlich ihren Ehemann mit einer anderen Frau teilen.

Die "werte Dame" ist aber nicht diejenige die dir den Schmerz zugefügt hat. Nur deinem Ex-Lover kannst du nicht die Stirn bieten, weil du noch viel zu abhängig von ihm bist. Und welcher Betrug? Du bist die Geliebte und wusstest auf was du dich einlässt ...die Ehefrau ist die Betrogene. Du scheinst eure Rollen irgendwie zu vertauschen.

 

[Loreia]

Also, dass du ihr die SMS geschrieben hast, um ihn loszuwerden, glaube ich auch nicht ganz. Für mich hört sich das eher nach einem letzten Versuch an, ihn an dich zu binden. Vermutlich hast du ihr die SMS in der Hoffnung geschrieben, sie möge ihn zum Teufel jagen. Ich kann dich schon verstehen, wieso du ihr auch etwas von dem Schmerz aufhalsen willst und du sie so gar nicht magst. Ihm kommst du nicht an, weil es ihm im Endeffekt egal ist, was du tust und ob er dich hat oder nicht. Deshalb versucht du auch gar nicht ihm eins reinzuwürgen. Bei ihr erhoffst du dir da schon mehr Chancen. Ausserdem ist sie dein Feindobjekt, immerhin ist sie mit dem Mann, den du "liebst" verheiratet. Vor allem, weil sie dir eben geschrieben hat, dass du sowieso nur ein Sexobjekt warst und dir damit klar gemacht hat, dass sie in der besseren Position ist und du verloren hast. Aber du hast schon auch recht. Die Frau ist wirklich erbärmlich, wenn sie sich von dem Trottel so behandeln lässt. Du darfst aber trotzdem nicht vergessen, dass nicht sie es ist, auf die du wütend sein solltest. Es ist viel mehr er, der dir das angetan hat und du selber. Lass sie einfach aus dem Spiel, egal wie erbärmlich und naiv sie ist und konzetrier dich darauf, ihn endlich loszusein und dein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen.

 

[Sendepause]

Hi Sunshine - Girl! Natürlich ist seine Frau nicht dämlich! Glaubst du etwa, er nimmt sich ein Dummchen als Gattin? Sicher nicht. Aber sie ist offenbar dumm genug, dass sie ihm die Geschichte, die er ihr über mich erzählt hat glaubt. (Die hat nach einem Tag mit einem 3-seitigen SMS zurückgeschossen, - wobei ich da gar nicht mehr drauf eingegangen bin.) - Ich wollte auch gar nicht mehr drauf eingehen, dass ich über 250 SMS von ihm erhalten habe, dass wir 4 x die Woche über 30 min. telefoniert haben, dass wir uns im 2 - 3 Wochen - Takt regelmäßig gesehen haben, dass er mich ja sooo lieb hat etc...usw. usf. - gar nicht mehr mitteilen, WEIL ER mich ja sowieso schon bei ihr durch den Dreck gezogen hat. ABER! Wir beider (er & ich) wissen alleine wie "der Hase lief" - ALSO wie NAIV bzw. eigentlich auch sehr edelmutig (dass sie ihn behält) ist diese FRAU?

Edelmutig ist sie bestimmt nicht, nur wird sie ihm glauben wollen, dazu hängt sie vermutlich auch finanziell an ihm, also wäre sie doch doof das hinzuschmeissen wenn er ihr weiter alles in den Rachen wirft.

Sie wird schon noch drauf kommen, glaub mir

Ich bin selbst in der gleichen Situation wie du, abgesehen davon das ich noch nicht soweit bin diesen Schritt zu machen und ich diesen Mann schon 7 Jahre kenne und schon immer etwas da war!

Finde ich toll das du dich so weit durchgebissen hast.

 

[barfuss]

ja sunshine, völlig Sinnfrei. Stimmt, irgendwie ist da ein Rollentausch... jedenfalls in ihrer Phantasie und absolut realitätsfern. Hm.

Diesen Teil der Aussage fand ich Aufschlussreicher

dann kann sich die werte Dame auch den Schmerz des Betrugs und des Kummers mit der Geliebten teilen.

Du, Rina, wolltest unbedingt, dass auch ein Anderer den Schmerz spürt. Weisst Du nicht wie der Schmerz sich anfühlt? Dass man das auch alleine aushalten kann, ohne dass man davor Todesangst haben muss?! Komm, sei wütend, traurig, enttäuscht, kaputt,, fertig, am Ende usw, aber schalte dein Gehirn nicht ganz aus, damit Du nicht wild um Dich schlägst, planlos und berechnend. Mach Dir keinen zusätzlichen Stress und beende Du das Ding am besten...
Mehr kann ich dazu nicht sagen

 

[heartflower]

rina, fang an ehrlich dir gegenüber zu sein! es ist kein problem, schwach zu sein, du musst niemandem gegenüber so stark sein, wie du immer versuchst zu sein.

ja, du hast jetzt getan was du getan hast. es zu bewerten bringt wenig, ich sage immer, es kommt drauf an, von welcher seite man es betrachtet. vielleicht hast du der ehefrau sogar geholfen eine lüge aufzudecken, die sie sonst viel später entdeckt hätte usw. aber wie alle schon sagen, das ist nicht deine geschichte.

konzentriere dich auf dich.. er ist nur ein austauschbarer spieler... frag dich, warum du in dieser affärengeschichte gelandet bist, warum du es wolltest, warum du dachtest, dass du stark genug sein würdest.. erforsche dich und lerne, mit deinen kürzlich gemachten erfahrungen umzugehen. solange du an ihnen wächst, ist nichts verloren.

alles liebe

 

[montez]

Hab mal hier mitgelesen und will es für mich auf den Punkt bringen.

Du bist das klassische Beispiel, warum du es nie über eine Affaire hinausgeschafft hast bei einem erwachsenen Mann.

Du verhälst dich absolut pubertär und stampfst wütend mit dem Füsschen auf.

Er ruft dich ein paar Mal an, sagt was schönes und deine ganze Welt dreht sich nur um ihn.

Dann willst du mit dem Kopf durch die Wand, und bist ganz bestürtzt, weil du aufeinmal feststellst, du bist nur die Geliebte??

Wie alt bist du?14?

Und das ganze krönst du damit, seine Frau zu kontaktieren......

Damit hast du den ersten Preis gewonnen, du arme, verurteilte und von der Welt gehasste Geliebte.....

Also gehen wir nochmal an den Anfang zurück.

Und was müssen wir da feststellen?

Du wusstest von Anfang an um seine Situation....

Hat dich nicht eine Sekunde davon abgehalten, dich da in vollem Bewusstsein reinzustürzen.....

Verantwortlich will du jetzt jeden dafür machen....seeeehhhrr erwachsen.

Und sich gross zu fühlen, weil man anschl. versucht die Familie zu zerstören hat was von "Verhängnisvolle Affaire" in deiner kleinen Welt.

Um dann im Forum umdich zu hauen, weil du für diese schwache Nummer keinen Applaus bekommst ist echt übel.

Du bist alt genug, wusstest worauf du dich einlässt.Was du draus gemacht hast ist dein eigenes Problem, das du nicht gelöst bekommen hast und deshalb ein wenig übers Ziel geschossen bist.

Ja, das bestätigt dir selbst, du hast kein Selbstwertgefühl.

Solltest du dran arbeiten und beim nächsten Mal vielleicht vorher drüber nachdenken.

 

[*Rina27*]

Liebe Mitlesende

Vielen Dank für eure zahlreichen, offenen und kritischen Antworten.

Ja, es war falsch seine Frau zu involvieren. Trotzdem bereue ich es nicht.

Ich mag mich auch nicht mehr rechtfertigen, warum ich es getan habe. Aber ich hatte meine Gründe:

dass sie ihm die Hölle heiß macht

dass ich sie verletze

dass er den Kontakt zu mir abbricht

..infantil, hinterhältig und unüberlegt von mir - aber ich konnte nicht mehr, ich fühlte mich so "handlungsunfähig", etwas akzeptieren zu müssen (dass er seine Ehe nicht aufgibt), was ich eigentlich nicht (mehr) akzeptieren will - machte mich mich seelisch fertig. (das gebe ich ja auch offen zu) - ER hat mich hingehalten, angelogen und ausgenützt - und trotzdem habe ich ihn so geliebt; und ich habe mich auch in jeden Moment seines Daseins von ihm geliebt gefühlt -, der tägliche Dialog mit ihm fehlt mir unheimlich. Ich hätt nicht gewusst, wie es anders machen sollte, um von ihm wegzukommen. Trotzdem und nach wie vor: "Ich vermisse ihn".





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





...und ja, es ist total strange und fast schon grotesk - ich ziehe nur Männer an, die verheiratet und jenseits der 40 sind.- ich verstehs nicht.

 

[AnnA30]

Guten Morgen Rina,

trotzdem hat ja jeder Mensch die Wahl, auf wen er sich einlässt, oder nicht.

Also wem sowas gleich zweimal passiert, dem kann man nu echt nicht mehr helfen...

Schmerzen dürftest du in der geliebtenzeit wohl genug gehabt haben....

 

[troja2]

Hallo Rina,

ich kann Dich gut verstehen. ich bin ähnlich vorgegangen und mein Ziel war einfach und allein: Die Sache zu beenden. Es ist schmerzhaft. Denn vom Herzen haben wir diese typen ja nicht ganz ausgeschlossen. Aber denk immer an die Verletzungen, die Du täglich erlebt hast. Ich leide jetzt, weiß aber, dass das mein letztes Leiden sein wird. Und ich wusste, was für ein Schmerz mich ewartet. Wir müssen da durch.

troja

 

[barfuss]

Liebe Rina,

ja, das fühlt sich alles schlimm an: hassen, lieben, Unsicherheit, die Welt nicht verstehen, verzweifeln, traurig sein, enttäuscht usw... Das wird Dich aber nicht umbringen. Ich finde, Du erkennst ja schon, dass Du Dich unreif verhällst, dass Du gebundene Männer ab 40 anziehst. Ich glaube, Du weisst nur noch nicht wieso und warum und stellst Dir wohl auch noch gar nicht die Frage.

Es gibt in der Psychologie ein paar Theorien dazu. Wenn man Interesse hat und Selbstreflektiert genug ist, dann kann man sich auch selbst helfen.

Es gibt nämlich viele Menschen, die sich selbst zerstören, indem sie immer wieder nach einer bestimmten Liebe jagen, die nie da war. Auch hier im Forum ziemlich oft zu beobachten. Das ist alles vielleicht unbewusst und verinnerlicht. Sie könnten glauben, dass die Liebe genau da ist, wo sie sie nicht bekommen können. So wiederholen sich Muster aus der Kindheit, und mit dieser Ablehnung liefern sie sich dann auch noch den Beweis, dass das alles ist, was für sie da ist. So entsteht ein Kreislauf. Meistens ist bei diesen Menschen so, dass sie, wenn sie "echte" Liebe bekommen, sie zurückweisen, weil wer sollte sie schon lieben. Da muss am Selbs, am Selbstwert und am Selbstbewusstsein gearbeitet werden, um dem ein wenig zu entkommen. Auch bei einer (angeblich) "harmonischen" Familie passiert es oft, dass Eltern versuchen, einen Menschen aus einem Selbst zu machen, deren Wertemaßstab aus Erfolg bspw. besteht. Der Mensch (das Kind, das Selbst) wird dabei nicht gesehen. Es ist Tatsache, dass viel Kinder, die sich eigentlich nach Liebe sehnen mit materiellen Dingen, käuflichem befriedigt werden und auf andere Art und Weise. Selbst schwache Eltern, die den Kindern keine Liebe geben konnten (<- so entstehen auch viele Schuldgefühle, wenn die Eltern schwach sind, dann liegt es am Selbst, denkt das Kind) So kommt, dass auch das lieben schwerfällt, wenn man es nicht gelernt hat. So entsteht auch eine Wut und daraus Handlungen, die die Eltern zwingen sollten, sie zu lieben. Das kann man oft bei Kindern und auch bei Erwachsenen beobachten, auch einige hier im Forum. Und so fällt vielen schwer, ein eigenes Leben aufzubauen, zu erwachsen, erkennen usw.

hm. Nicht leicht das Alles, aber viellecht ne Anregung.

 

[Wissenmachtahhhh]

Rina27

Upgrades sind von geliebten begehrt, aber so hard es tönt

Männer sind wie Hünde und Sie verlassen ihren lieben Pinkelbaum nicht!!

Dies obwohl Sie sehr gerne ander Bäume auch anpinkeln.



Du hast den Upgrade versucht und somit ihn in eine kurzfristige missliche Lage geführt.

Mehr als das hast Du nicht erreicht!!

Such Dir Singles aus für langfristigen Beziehungen.

Ich weiss der verheirateten Market scheint auf ersten Anblick einfacher oder verlockender aus.

Das ist vor allem darauf zurückzuführen dass verheiratete Männer besser lügen können

(Sie müssen es lernen um zu ueberleben!!)



Es ist aber nicht so.

Q.E.D.

 

[*Rina27*]

He is back

Knapp 3 Wochen hat er auf mich geschmollt - letzten Mo. hat er sich gemeldet.

Hatte ziemlichen Krieg zu Hause. Scheidung kommt nach wie vor nicht in Frage. ABER: Er kann nicht ohne mich. Naja eigentlich vermisst er den Sex mit mir, und die Gespräche...war ja klar.

Naja egal, bin über ihn emotional hinweg. Obwohl ich ihn doch gern wiedersehen würd.

Ich weiß auch nicht. Werd sicher wieder rückfällig. Ich werds lassen.

 

[barfuss]

Naja eigentlich vermisst er den Sex mit mir, und die Gespräche...war ja klar.

Ja genau. Der hat jetzt bestimmt ordentlich Zoff und Ärger zu Hause und möchte, dass ihm jemand (<- willst Du "jemand" sein?) ein wenig ablenkt, tröstet und befriedigt, bis sich zu Hause die Wogen etwas glätten und er nach dem Reden und dem Sex ein wenig zufriedener und befreiter ist.

Ich weiß auch nicht. Werd sicher wieder rückfällig. Ich werds lassen.

Bist Du schon mit ihm verabredet? Wenn Du das wirklich lassen willst, dann lass es. Lüg` dich damit aber nicht selbst an. Dann kannst Du Dich ja auch ablenken... zb, indem Du Dich um Dich kümmerst, statt um ihn. Dafür sorgst, dass es Dir gut geht, statt ihm. Wenn Du ihn noch nicht lassen willst, dann könntest Du auch das offen und ehrlich tun. Du riskierst aber, dass Du noch mehr Leid erfahren wirst... aber das scheinst Du noch zu brauchen

 

[*Rina27*]

Liebe "Barfuss"

Ich kanns wahrscheinlich noch nicht lassen...der REIZ ist schon wieder da. Ich bin eh blöd, ich weiß, eh.

Momentan telefonieren wir wieder & SMS`en Das war ein regelrechter Entzug, die 3 Wochen Funkstille. Ich glaub ich bin ein "LIebes-Junkie"! (falls es sowas gibt...? haha)

Naja ich bin ja nicht "jemand" - sondern naja..eh schon wissen...er hat sich anscheinend recht wohlgefühlt bei mir, (dass er sich überhaupt nach meiner Interaktion noch meldet ist auch nicht ganz normal - eigentlich, oder?)

 

[barfuss]

Ich glaub ich bin ein "LIebes-Junkie"! (falls es sowas gibt...? haha)

So verschieden also die Vorstellungen von Liebe (oder Leid?), gelle

Ich kanns wahrscheinlich noch nicht lassen

Na, das ist auch schon ein riesen Schritt, wenn man sich das ehrlich eingesteht. Dann lesen wir bestimmt bald wieder etwas von Dir, wenn Du wieder lie.... ähhh... leidest... ähhh liebst... ähhh????

 

[*Rina27*]

mhm...hab mir jetzt mal meine Threads durchgelesen. Bitte, ich war ja echt komplett "GAGA" und nicht ganz bei Trost. Sehs nach der "Auszeit" etwas objektiver. Vielleicht gelingt mir mit ihm "Freundschaft plus", wenn nicht...naja geschiehts mir recht, das ich wieder leide. Möcht euch dann aber nicht mehr volljammern. *schäm*

Mal sehen. LG