Krankhafte Panik oder normale Bedenken?

[_ich_]

Es hat ja nicht mal auf kurze Sicht funktioniert....

Ich weiß auch nicht, ich hätte es schön gefunden, wenn es hätte funktionieren können und bin jetzt ziemlich enttäuscht.

Im wahrsten Sinne des Wortes.

Scheiß Tag.

Naja, ich hoffe, du kannst dich von deinen Dingen etwas ablenken, ich werde das jetzt auch mal versuchen.

Macht ja irgendwie mehr Sinn, als hier zu sitzen und traurig zu sein.

 

[_ich_]

Hallo.

Also, vorab: ich habe mich am Samstag für meine Ausdrucksweise vor einer Woche entschuldigt.

Irgendwie hatte ich ein übles Gewissen, dass ich ihn so zur Sau gemacht habe.

Aber ich war halt sauer...

Habe ihm gesagt, dass mir das leid tut, dass ich nur will, dass er weiß, dass ich es nicht so gemeint habe, dass ich NIE wieder was von ihm hören will, dass ich nichtsdestotrotz aber denke, der Kontaktabbruch war erstmal die richtige Entscheidung, dass mir das "Wie" aber von meiner Seite aus leid tut.

Er ist scheinbar noch immer ziemlich sauer darüber, denn es kam zurück, dass ihn das sehr getroffen hat, er nichts mehr dazu sagen möchte, weil er mich nicht verarscht hätte (ich hatte gesagt, er soll sich jemand anders suchen, den er verarschen kann...) und dass es ihm jetzt egal sei, ob ich das glaube oder nicht, er sich aber auch irgendwann gerne noch mal treffen würde um über alles zu reden, dass ich mich dann einfach melden soll, wenn ich das will.

Klar, sinnlos dieses Gespräch, wusste ich auch vorher, aber mein eigenes Gewissen ist etwas ruhiger.

Irgendwie habe ich ein Problem, jemanden so abzuservieren.

Kann ich irgendwie nicht, mir tut das dann jedes Mal furchtbar leid und ich kann auch schlecht mit sowas abschliessen, wenn es im Streit auseinander geht.

Naja.

Jetzt geht es mir etwas besser, wer weiß, wie lange das vorhält...

Mir hat die ganze Sache jedenfalls gezeigt, dass ich irgendwie an meinem Leben grundsätzlich etwas ändern muss, mir ein Hobby suchen sollte oder so.

Ich hänge hier seit fünf Jahren in dieser Stadt (weitestgehend allein) und wenn dann SOWAS ist, falle ich in ein derartiges Loch, dass ich mich fühle, als hätte ich überhaupt nichts erreicht im Leben.

Trotz Eigentumswohnung und gutem Job und guten Freunden (die leider hier fast alle nicht wohnen...).

Irgendwie, als würde mir eine "Basis" fehlen.

Läuft ja irgendwas falsch bei mir.

Naja, das ist so der Stand der Dinge.

 

[Charlies_Berta]

Läuft ja irgendwas falsch bei mir.

Tut's auch, Deine Erwartungen an eine Beziehung sind unerfüllbar hoch und wenn der Andere sie nicht erfüllt, dann will er Dich nur verarschen. Eine sehr einseitige Betrachtung. Auf jeden Fall ein Zeichen dafür, daß Deine Beziehung etwas kompensieren soll und gezwungenermaßen muss, was Dir selbst fehlt. Wird nur leider nie funktionieren, wenn Du nicht herausfindest, warum Du Dich unvollständig fühlst.
Bitte missversteh mich nicht, diese Beziehung lief überhaupt nicht rund und daran hatte er einen evntl. noch größeren Anteil als Du, doch zeigte sich eben weil Du ein solches Extrem gesucht hast ziemlich genau Dein Anteil und auch Deine Defizite die er stopfen sollte. Kein Partner könnte das und der denn Du jetzt hattest erst recht nicht.

Beste Gelegenheit um Dich selbst kennenzulernen.

 

[_ich_]

Ja, ich habe in den letzten Tagen auch intensiv mit meinem besten Kumpel und auch mit einem Exfreund von mir genau darüber gesprochen.

Scheint schon so zu sein, dass ich irgendwie "außerhalb" von mir suche.

Es ist bisher immer so gewesen, dass es in meinem Leben erst richtig "krachen" musste, bis sich etwas geändert hat, bis ich aus mir heraus auch etwas ändern konnte.

Sieht man ja hier schon wieder..... ums Verrecken nicht einsehen wollen, dass das keinen Sinn hat, aber dafür tagelang herum liegen und heulen.

Und IHN dann auch noch anmaulen.

Schon dämlich...

In den letzten Jahren ist das schon VIEL besser geworden.... als ich am Anfang hier her kam... oweia... ich sage es mal so: Arbeit, allein zuhause, Arbeit, allein zuhause..... am Wochenende dann in die alte Heimat gefahren.

Bin irgendwie "vereinsamt", kam aber auch nicht aus meiner Haut, hatte glaube ich schon so etwas wie eine Sozialphobie entwickelt, da es mir selbst zu unangenehm war, hier einkaufen zu gehen....

Irgendwann dann depressiv...

Dann irgendwannnoch den verrückten Borderliner gehabt, daran irgendwie festgehalten....

Tja, und jetzt habe ich mich soweit aufgerappelt, merke aber auch, dass ich irgendwie "weiter" kommen muss/will.

Bin aber völlig unsicher, in welche Richtung das nun gehen soll...

Ganz komisch.

Wegen ihm....

Hm... ja, zur Erklärung:

ICH bin in meiner ganzen Persönlichkeit relativ extrem.

Von meinem Aussehen her aber ÜBERHAUPT nicht, man würde mir das nicht zutrauen, ich sehe, lieb und unschuldig aus.

Denke, das daher schon so einige Probleme kommen bezgl. der Partnerwahl.

Hinzu kommt, dass ich niemals jemanden ansprechen würde.

Denke, ich habe mich bisher etwas zu sehr darauf ausgeruht, dass meistens andere auf mich zugekommen sind, um in Kontakt zu kommen.

Bei ALLEN sozialen Kontakten.

Ich tu mich schwer damit, von mir aus auf andere zuzugehen.

Muss ich jetzt wohl mal tun, denn ich habe seit zwei einhalb Jahren an mir herumanalysiert und bin zwar weiter gekommen, aber habe mein soziales Umfeld hier trotzdem nicht großartig ausbauen können.

Irgendwas fehlt tatsächlich und klar wäre es schön, eine funktionierende Partnerschaft zu haben, allerdings nicht um jeden Preis.

Und irgendwie muss man sich ja auch allein genug sein (denke ich).

 

[_ich_]

Hallo.

Ich wieder mal.

Also:

Ich habe tatsächlich keinen grossartigen Kontakt mehr zu ihm gehabt in den letzten vier Wochen.

Noch einmal wegen einem Handy, was er von mir noch hatte, was ich ja eigentlich persönlich irgendwann abholen wollte, ihn dann aber gebeten hatte, es mir zu schicken.

Seinerseits kam ja nicht viel rüber.

Weder hat er sich mal dazu herabgelassen, mir etwas zu diesen ganzen Lügen zu sagen, noch hat er irgendwelche Anstalten gemacht, etwas zu klären.

Habe das dann auch abgehakt, nur noch auf das Paket mit dem Telefon gewartet, ihn mal daran erinnert (facebook, wo ich mich eigentlich abgemeldet hatte, seine Nummer hatte ich gelöscht).

Bin davon ausgegangen, ihm sei das dann auch egal, sonst hätte er sich ja mal dazu bequemt, sich irgendwie zu melden....

Heute dann der Knaller: Paket ins Büro gekommen, Handy drin, ein Shirt, was er mir mal geschenkt hatte, was aber noch bei ihm liegen geblieben ist und ein Brief.

Er wollte sich entschuldigen, er sei enttäuscht, dass wir uns nicht mehr sehen würden, ich hätte ihm mit meinem Verhalten deutlich gezeigt, dass ich mit ihm nichts mehr zu tun haben will, ihn würde das sehr stören, er findet, dass ich eine tolle Frau sei, er würde gerne mit mir befreundet bleiben, er würde auch immer noch von mir träumen, ihm würde es nicht gut gehen so, er wüsste aber auch, dass seine Lügen eine äußerst schlechte Grubdlage gewesen seien, um darauf etwas aufzubauen.

Hat mir dann noch gesagt, er hätte meine Nummer nicht mehr, weil sein Handy wieder kaputt war, er konnte sich nicht melden.

Hat mir die Nummer dann noch mit rein geschrieben, falls ich mich dich noch mal melden möchte, er würde mir soviel sagen wollen, aber er wüsste auch nicht, ob ich das überhaupt noch hören will....

Und am Ende dann, dass er mir alles Glück der Welt wünscht und er mich nicht vergessen wird.

Und ich bin jetzt wieder verwirrt und komme mir vor wie die Böse.

Die ganze Zeit ging es mir gut, jetzt denke ich wieder, dass ich das zumindest noch gerne vernünftig klären würde.

Sehr passend, zwei Tage, bevor ich in den Urlaub fahre, zum allerersten Mal ganz alleine, weil mein Dad, dem ich den Hotelaufenthalt eigentlich geschenkt hatte vor zwei Wochen einen Herzinfarkt hatte und nicht fliegen darf...

Oh Mann.