Kummer in Beziehung

[annkatrin]

Hallo liebe Leute,

ich schreibe weil ich so unglücklich bin und es zum Teil auch an mir liegt...

Ich bin seit über einem Jahr mit meinem Freund zusammen, ich liebe ihn sehr. Das Problem ist das wir in bestimmten Dinge sooo unterschiedlich sind. Eigentlich könnte ich ja einfach nur glücklich sein mit ihm, er hat so viele gute Eigenschaften die ich sehr schätze...das Problem ist das er deutlich weniger Liebe braucht wie ich. Ihm fällt es oft sehr schwer mir zu sagen was ich ihm bedeute, oder es wird ihm zuviel wenn ich es ihm so oft sage. Er hat mir gesagt dass er das nicht gewohnt ist und das auch nie von seinen Eltern gelernt hat. Ich habe auch immer das GEfühl das es ihm schnell zuviel wird wenn wir uns öfter sehen oder ich viel Zeit mit ihm verbringen will. Ihm macht es nichts aus wenn wir uns mal länger nicht sehen...und ich habe das Gefühl es gibt kein richtiges "wir". Er ist immer lieb zu mir, aber manchmal hält er mich irgendwie auf Distanz.

Leider bin ich da genau das andere Extrem, ich brauche soo viel Zuneigung und liebe Worte usw. Ich glaube das ist auch nicht normal, aber das war schon immer so...auch meine Eltern turteln ständig noch herum. Es ist nicht so das ich es nicht ständig versuche, aber ich bin einfach so wahnsinnig unglücklich..ich weiss nicht warum, aber ich fühle mich dann immer so schlecht und ungeliebt, obwohl ich eigentlich weiss das er mich wirklich liebt... Es tut mir einfach weh oft so zurückgewiesen zu werden...ich weine so oft und weiss nicht was ich tun soll. Ich will ihn nicht verlieren, aber ich will auch nicht weiterhin so unglücklich sein. Wir waren deswegen auch schon mal getrennt, aber haben dann ganz schnell gemerkt dass wir nicht ohne einander können. Die Zeit ohne ihn war furchbar schrecklich.

Ich würde gerne versuchen zu lernen damit umzugehen..zu akzeptieren das er mich liebt auch wenn er mir das nicht immer zeigen kann. Leider gelingt es mir nicht...und ich stresse ihn sehr oft deswegen, was so auch nicht weitergehen kann. Dabei weiss ich dass er sich schon Mühe gibt etwas aus sich herauszugehen... Aber ich fühle mich trotzdem oft einsam.

Vielleicht geht es ja jemanden genauso...mir wäre einfach sehr geholfen wenn mich jemand versteht oder auch nur eine Meinung dazu hat.

Danke.

Liebe Grüsse

 

[Libelllo]

Hey du!

Das ist eine wirklich fiese Situation in der du dich befindest, ich kann dich sehr gut verstehen! Nicht zuletzt deshalb, weil meine Beziehung genau deswegen vor einigen Wochen in die Brüche gegangen ist.

Auch in meiner Beziehung sind praktisch 2 Extreme aufeinander geprallt, allerdings war ich da derjenige, der so gefühlt hat wie du. Es ist schrecklich, wenn man merkt, dass das gegenüber nicht diese Sehnsucht nach einem verspürt, nicht so soviel Interesse und Aufmerksamkeit benötigt wie man selbst. Eure Beziehungssituation kann ich trotzdem schlecht beurteilen. Was heißt denn bei euch Zeit miteinander verbringen? Bei meiner Ex und mir waren es 6-8 Stunden am WE, unter der Woche zwar in der Schule, aber da wollte sie null Körperkontakt. Da schmerzt es natürlich doppelt, wenn man selbst aufs Wochenende hinfiebert und merkt, dass das dem anderen lange nicht so wichtig ist...

Ich kann dir nur sagen unter der Situation auch sehr gelitten zu haben und es gab keinen Ausblick auf Verbesserung. Weißt du, Menschen sind wie sie sind und für Menschen wie deinen Freund und meine Ex würde es eine 180 Wendung bedeuten, wenn sie uns so viel entgegenbringen wollten, dass es für uns wenigstens ausreichend ist. Du scheinst sehr zu leiden und Hand aufs Herz: Glaubst du ihr BEIDE könntet euch jemals soweit verändern und aufeinander zugehen, dass du GLÜCKLICH bist? Ich habe meine Ex-Freundin auch wirklich unglaublich geliebt und ich habe auch jetzt noch mit allem zu kämpfen, aber leider gibt es da einen Spruch, der wirklich zu 100% stimmt: Was sich liebt, muss noch lange nicht zusammen passen. Und wenn das der Fall ist, sind Streitigkeiten und Missverständnisse vorprogrammiert. Geh also bitte tief in dich und überleg, ob du eine Beziehung auf dieser Basis weiterführen möchtest, ob du deine Traurigkeit abstellen kannst und mit seiner Liebe, die er dir geben kann, leben kannst.

Grüße, Libelllo

 

[barlita]

Hallo annkatrin,

wenn ich Deinen Beitrag so lese, denke ich mir, der könnte auch von mir sein. Bei mir ist es genau das selbe. Wir hatten uns auch schon getrennt und merkten, dass wir nicht ohne einander können, aber wenn ich ein paar Tage bei ihm bin, scheint es, als wäre ihm das zuviel. Allerdings sagt er das nicht direkt, sondern er läßt es mich spüren, indem er total abweisend wird und nicht mehr mit mir redet, das ist das schlimmste für mich.

Letzte Woche zum Beispiel wurde er operiert und muß nun eine Zeit auf Krücken gehen. Ich habe wirklich alles getan, eingekauft, gekocht, ihm das Essen gebracht, ihm geholfen, sich zu waschen. Zuerst war er auch dankbar, aber plötzlich am Sonntag hat er nichts mehr gesagt und mich sozusagen weggestoßen. Wir haben nun seit Montag keinen Kontakt mehr, er hat sich nicht mehr gemeldet.

Sorry, ich weiß es ist Dein Thread, aber ich mußte es einfach loswerden. Ich kann Dich echt gut verstehen, aber ich weiß auch nicht, was ich Dir raten soll. Mir wurde schon so oft gesagt, vergiß ihn, er ist Deiner Liebe nicht wert. Aber ist es nicht jeder wert, geliebt zu werden? ?(

Wie alt ist Dein Freund? Meinst Du, er könnte sich noch etwas ändern? Ich für meinen Teil habe da leider die Hoffnung aufgegeben, obwohl er es mir schon oft versprochen hat. Wenn sie sich nicht ändern können, haben wir nur zwei Möglichkeiten: Entweder wir akzeptieren sie so, wie sie sind oder wir müssen uns trennen.

Ich weiß, dass das keine guten Aussichten sind, aber letztendlich mußt Du für Dich entscheiden, ob Du so weitermachen willst und kannst.

Ich wünsche Dir viel Glück. :trost:

 

[annkatrin]

Hallo...

danke für Eure lieben Antworten!!!!

Libello: es tut mir sehr leid dass Deine Beziehung auseinander gegangen ist...fühl dich gedrückt :trost:

Darf ich fragen wie das gekommen ist..war es von Dir aus?

Barlita: es tut mir auch sehr leid dass Dein Freund so abweisend zu Dir ist... Er redet einfach nicht mehr mit Dir, also er ignoriert Dich total? Das ist ja schlimm.... Kann er sein Verhalten wenigstens begründen, also sagt er warum er so ist?

(hast du eigentlich einen eigenen Thread, ich würde da gerne mal reinschauen...)

Mein Freund und ich können zum Glück mittlerweile sehr gut darüber reden, was nicht immer so war. Er erklärt mir immer wieder warum er oft so SChwierigkeiten mit viel Nähe hat ...er hatte ne echt schwere Kindheit und war schon immer auf sich alleine gestellt. Er kennt soviel Liebe und Zuneigung nicht, deshalb macht es ihm oft Angst denn er hat sehr große ANgst verletzt zu werden...

Leider kann ich - obwohl ich das alles weiss und er sich sehr bemüht- nicht dagegen an und fühle mich trotzdem oft so einsam und ungeliebt. Was nicht so ist , aber ich fühle dann einfach so. Es liegt auch viel an mir, ich brauche sehr viel Aufmerksamkeit--ich versuche schon herauszufinden warum das bei mir so extrem ist, aber ich weiss es einfach nicht.

Ja du hast Recht, entweder wir aktzeptieren das so, oder wir trennen uns. vielleicht passen wir einfach nicht zusammen, aber vielleicht gibt es auch einen Weg, dass er und ich glücklich werden können...ich will ihn nicht verlieren ohne alles versucht zu haben. Ich kann uns nicht einfach so aufgeben...dazu liebe ich ihn zu sehr.

Ich habe in meiner Beziehung einfach das Geühl, nichts mehr objektiv, realistisch sehen zu können, deshalb bin ich sehr sehr dankbar wenn ich hier Leute finde die auch in so einer Situation sind und mich verstehen können.

Liebe Grüsse

 

[Optimist]

Hallo Annkatrin,

ich war, und werde bestimmt mal wieder so sein, in meinen Beziehungen lange Zeit wie dein Freund. Ich hab viel darüber nachgedacht warum das so ist, ich denke es ist ein recht simpler Vorgang: Umso mehr der eine sich bemüht und seiner Liebe Ausdruck verleiht, umso mehr hat der andere das Gefühl er wäre auf der sicheren Seite, er hat den den anderen sicher in der Tasche und muss sich keine Mühe mehr geben. Das kann man bestimmt auch durch viel Lebenserfahrung kompensieren, aber ein natürlicher Vorgang ist es bei den meisten Männern nicht. Das man sich bewußt macht was man am anderen hat, jeden Tag neu, ihn deshalb auf Händen trägt und solcherlei. Das ist in 90% aller Beziehungen die Ausnahme. Also, ich kann dir nicht genau raten woran es liegt, aber es sind oft die Männer die aus diesen Gründen verlassen werden, die dann vollkommen ausrasten und erst dann vermissen was sie hatten. Nicht das du Schluss machen sollst, aber ich würde mich interessant machen. Geh mit Freundinen aus, zeige ihm das du ein interessanter, attraktiver Mensch bist, auch ausserhalb eurer Beziehung und zeig ihm auch mal die kalte Schulter, wenn du dich schlecht behandelst fühlst. Aber laufe ihm um Himmels Willen nicht nach.

Das wäre mein Rat, ob er ein guter ist...dazu kenne ich euch zu wenig. Aber mich als Mann reizt das 1000 mal mehr als eine Frau, von der ich weiss das sie mich über alles liebt und mit der ich machen kann was ich will. Männer sind leider Jäger, und wenn ich meine Partnerinn jeden Tag jagen muss, dann bin ich glücklich!

Alles Gute!

 

[*kira*]

weiss genau wie du dich fühlst... war auch schon in so einer beziehung! umso mehr er sich von mir distanzierte desto mehr ich mich an ihn gehängt! er hat mich zu einer person gemacht die ich eigentlich gar nicht bin... einer eifersüchtigen klette habe natürlich vorallem mir die schuld gegeben und mich selber immer gefragt wiso ich ihn so einenge und so viel fordere....

mittlerweile bin ich in einer beziehung in der er genau so viel zeit mit mir verbringen will und so viel gefühl zeigt wie ich... jetzt bin ich auch völlig entspannt wenn wir uns mal ne zeit lang nicht sehen!

Ob du damit leben kannst, dass er mehr freiraum braucht als du und seine gefühle nicht so offen zeigen kann, kannst nur du entscheiden....

manchmal ist es auch ganz gut wenn man sich nicht allzu oft sieht... hält die beziehung länger frisch... =)

 

[barlita]

Hallo annkatrin,

mein aktueller Thread ist "Ist es zu spät, um zu kämpfen?!? Kannst ja gerne mal reinschauen.

Wir haben uns jetzt seit Montag nicht mehr gesehen und auch keinen Kontakt mehr. Er hat mir also auch immer noch nicht gesagt, was er für ein Problem hat. Ich könnte mir vorstellen, dass er darauf wartet, dass ich mich melde, aber das werde ich jetzt erst mal NICHT tun!

Ich habe ihm schließlich nichts getan, da muß jetzt schon was von ihm kommen.

Es ist bei ihm so ähnlich wie bei Deinem Freund, er hatte auch eine schwierige Kindheit und hat nie diese Liebe erfahren. Er hatte vor 10 Jahren noch dazu einen schweren Autounfall, bei dem er fast ums Leben gekommen wäre und da war keiner für ihn da.

Ich weiß nicht, ob das immer noch Auswirkungen auf sein Verhalten hat, aber es könnte schon sein.

Wie läuft es jetzt bei Euch? Ich finde Optimist hat recht, wenn Du das Gefühl hast einsam und ungeliebt zu sein, dann geh raus. Laß ihn mal für eine Zeit links liegen und amüsier Dich. Vielleicht merkt er es dann.

Alles Liebe :schmatz:

 

[aniram]

liebe annkatrin

ich war in der gleichen situation wie du. seine zurückhaltung hat meine unsicherheit geschürt. dementsprechend habe wahrscheinlich unbewusst "geklammert". nicht im sinne von immer bei ihm sein, sondern ich wollte mehr bestätigung und anerkennung. das ergebnis ist, dass mein ex sich von "heute auf morgen" von mir getrennt.

auch er ist jemand, der gefühle nicht so zeigen kann. wobei das nicht ganz wahr ist. 2 1/2 jahre unserer beziehung konnte er das sehr gut. da ging ich aber so ziemlich meinen weg. ich denke mal, dadurch fühlte er sich freier und konnte somit seinen gefühlen auch eher freien lauf lassen.

heute weiss ich, dass ich ihn nicht dauernd hätte fragen sollen....oder irgendwas fordern von ihm (ich dachte zwar es hilft ihm). ich hätte ihn lieber mal sein lassen sollen und die situation so akzeptieren sollen. sie kommen nämlich schon wieder auf einem zu, aber halt dann wenn sie sich nicht an die wand gedrückt fühlen.

konzentriere dich nur auf dich. nicht aufmüpfig oder trotzig. ganz normal. versuche das leben zu geniessen und messe es nicht an seinen launen. mach deinen gemütszustand nicht von seinem abhängig.

das ist das was ich dir auf den weg geben kann.

:trost:

lg

aniram

 

[Libelllo]

Ja, hier ähneln sich die Situationen schon sehr Sie hat sich von mir getrennt. Hatte zwar schon Wochen bevor Schluss war auch mit dem Gedanken gespielt und zum Ende hin schon wöchentlich, aber zwischen denken und tun liegt halt noch ein meilenweiter Unterschied

Wenn man jemanden liebt, dann erträgt man halt manchmal mehr als eigentlich gut ist... Ich habe zwar immer davon gesprochen, dass ich gekämpft habe die letzten Wochen unserer Beziehung, aber bei solchen Charakteren ist eben genau DAS der Fehler. Da sollte man sie tatsächlich links liegen lassen, anstatt seine Bedürfnisse ständig zu äußern und seine Liebe offener zu zeigen als jemals zuvor. Aber ich bin ehrlich: Mit so einem Menschen meine Zukunft verbringen? :nono: Wer das als nervtötend und einengend empfindet, wenn der Partner zeigt, was man für ihn übrig hat.... ich weiß ja nich!

Das solche "Kopfmenschen" auch nie so eine enge Bindung zu einem haben können, wie man selbst, habe ich dann auch gleich mal erfahren: 3 1/2 Wochen nach Beziehungsende sind sie dann wieder glücklich in einer neuen Beziehung. Und Tage nach der Trennung noch von Liebe und möglicher Beziehung in der Zukunft zu sprechen leider geht das Wort "Liebe" oftmals nicht so tief bei "denen" wie bei "uns". Sorry für diese trennenden Worte, aber, es gibt leider wirklich den Gegensatz "Gefühlsmensch" und "Kopfmensch"...

LG, Libelllo

 

[aniram]

ja da magst du recht haben.

ein kopfmensch gibt, unbewusst, einem gefühlsmenschen keine chance. das liegt daran, dass beide auf total gegensätzliche weise an die dinge rangehen.

entweder kann ein gefühlsmensch das so akzeptieren und wartet bis der kopfmensch auf ihn zukommt....oder der kopfmensch lernt sich zu öffnen, was eher schwieriger ist.

ich habe das 3 jahre mitgemacht. wie gesagt, so lange ich meinen weg ging, habe ich die schönsten liebeserklärungen und bekenntnisse erhalten. viel gefühl. kein witz! ich könnte euch geschichten erzählen wie aus dem kitschigsten roman. ja, der kopfmensch konnte 2 1/2 jahre lang seine gefühle sehr offen zeigen.

tja, dann wars mal umgekehrt. ich hätte gefühle gebraucht. das ging dann nicht mehr.

vielleicht sollten wir uns entsprechende partner suchen.... ?(

lg

aniram

 

[Libelllo]

Ja da hast du recht! Am Anfang meiner Beziehung konnte sie auch noch durchaus Gefühle zeigen, da wurden liebe SMS geschrieben und viel Aufmerksamkeit geschenkt, alles ungezwungen. Natürlich merkte man schon, dass es dem Gegenüber schwieriger fällt als einem selbst. Tja und wie du schon sagst, irgendwann kam da ein Umschwung, vll. wurde man fordernder o.ä. und mit einem male kann der geliebte Partner weder nette SMS schreiben, noch mal zärtlich sein und dann heißt es "ich kann meine Gefühle halt nicht so offen zeigen". Völlig unverständlich für einen, aber Tatsache ist ja, dass sie sich bei dem geringsten Gegenwind, bei dem Geringsten Anschein der Einschränkung der eigenen Freiheit, in ein Schneckenhaus verziehen und eine dicke Mauer um sich herum aufbauen. Und dann stürzt alles ein wie ein Kartenhaus. Ich denke trotzdem, dass wir froh sein sollten zu diesen "Gefühlsmenschen" zu gehören, denn, wenn ihr ersteinmal wen gefunden haben, der ähnlich fühlt wie wir, dann haben wir mit Sicherheit eine intensivere und auch erfüllendere Beziehung als eben diese "Kopfmenschen". Tja, schon scheiße, dass man das nicht mal auf Anhieb sieht zu welcher Art Mensch das Gegenüber gehört

Lg, Libelllo

EDIT: Ach und annkatrin, halt uns doch mal bitte auf dem Laufenden. Und lass dich nicht zu verunsichern von unseren Kommentaren! Ich kann bei mir auf jedenfall schonmal behaupten, dass ich da an wen wirklich extremes geraten bin. Wenn man in einer Beziehung schon länger leidet und keine Aussicht auf Besserung in Sicht ist, dann bin ich zwar für Trennung, aber ich kenn das ja mit den Gefühlen...

 

[annkatrin]

Hallo ihr,

danke für die vielen lieben Antworten. :schmatz:

Anscheinend haben mehrere Menschen dieses Problem...und es tut echt gut darüber zu reden, naja zu schreiben. Sorry das ich jetzt erst schreibe, aber mein PC spinnt total herum.

Bei mir läufts wie immer, es ist nichts besonderes vorgefallen, aber bin einfach ziemlich unzufrieden und unglücklich. Bei mir war es übrigens genauso, die erste Zeit wo wir zusammen waren hat er mich regelrecht mit Liebesbeweisen überschüttet.....so etwas habe ich vorher noch nie erlebt. Naja mit der Zeit wurde es immer weniger...und ich sehne mich immer noch so nach dieser Zeit zurück. Schon komisch das es ihnen am Anfang noch keinen Streß macht.

Manchmal ist er echt schizophren...einmal ist er so liebevoll und sagt mir ständig wie sehr er mich liebt, und dann hat er wieder Phasen wo er sich voll zurückzieht und dann kommt nix von ihm.. X(

Aber mies war er noch nie zu mir. Er kuschelt sich auch wenn wir daheim sind immer zu mir hin, auch in der Nacht umarmt er mich ganz lieb...

Wie gesagt ich weiss gar nicht mehr ob ich oder er nen "Knacks" hat...vielleicht verlange ich auch einfach zuviel. Ich sage ihm fast immer wenn wir uns sehen oder hören das ich ihn lieb habe... ISt das zuviel? Er nämlich findet das glaub ich ziemlich erdrückend..

Hm, wenn ich mich auch etwas zurückziehe, viel mit Freunden unternehme und ihn mal nicht ständig zeige wie sehr ich ihn liebe - wie optimist vorschlägt- glaubt ihr das bringt was? Aber da müsste ich mich ja irgendwie verstellen und das macht mich dann auch wieder nicht glücklich. Aber vielleicht fühlt er sich dann nicht so unter Druck gesetzt und kommt mehr auf mich zu...Ach ich weiss ja auch nicht...

Zum Beispiel habe ich heute mit ihm telefoniert...ich hätte mich einfach gerne schön mit ihm unterhalten, aber habe gemerkt das er nicht allzu viel Lust hatte zu reden...es ist dann immer so komisch, so gezwungen alles. Es ist das Gefühl den anderen ständig zu überforden mit den einfachsten Dingen, das mich so fertig macht.

Manchmal zweifel ich sehr stark daran dass ich jemals mit ihm glücklich werden kann... Ich kann es nicht einmal direkt auf den Punkt bringen was mich an ihm stört, er macht ja nichts schlimmes... Irgendwie macht mir das alles Angst.

Barlita; Hat sich Dein Freund inzwischen schon gemeldet? Ich hoffe es geht dir einigermaßen gut!!!!

Libello: Ja du hast Recht, wenn man in einer Beziehung schon so lange leidet dann ist es besser sich zu trennen...aber das schwere dabei ist das es auch soviele wunderschöne gemeinsame Stunden gibt...ich weiss einfach nicht was das Richtige ist und hoffe dass ich es bald herausfinden werde. Wie auch immer das gehen soll.

Viele liebe Grüße an Euch alle!!!

 

[GordonCK]

Also ich kann eurer Theorie von "Gefühlsmensch" und "Kopfmensch" sogar etwas abgewinnen, das grosse ABER ist jedoch, das ihr nicht alle Menschen in zwei Kategorien werfen dürft.

Denn wenn es nach euch ginge bin ich ein Gefühlsmensch, bin aber weder ein Klammerer, oder jemand der ständig Liebesschwüre hören will oder sagt, noch der eine Frau auf Händen trägt. Ich sehe eine Beziehung als lockerer Zweckgemeinschaft und brauche viel Freiraum und lasse viel Freiraum. Das heisst auf schnulziges, anhängliches fahre ich auch nicht ab. Bin ich deswegen doch ein Kopfmensch ? Würde ich dann aber so leiden um verlorene Liebe ? Ich habe meine letzte Partnerin mit dem Kopf ausgewählt, obwohl mir ein Signal meines Herzens zunächst sagte, sie sei nicht die richtige...... ich wollte aber jemand, der vielleicht nicht ständig von den Blicken der anderen Männer durchbohrt wird. Also eine kopfentscheidung mit der sich mein gefühl auch abfinden konnte.

Ihr dürft das nicht so konservativ sehen. Es gibt viele Mischungen zwischen kopf und gefühl. Der eine arbeitet da und dort mit dem kopf und das herz kommt später noch hinterher. Andere lassen sich von ihrem herz täuschen und entscheiden sich vom kopf her später dagegen.

Meine ex ist ein gefühlsmensch, die gar nicht in der lage ist eine Beziehung richtig zu beenden, sie zögert das ganze bis zum unerträglichen hinaus, bis man ihr diese Entscheidung abnimmt. Ist sie deshalb ein Kopfmensch ?

Ne ne Leute, so einfach ist das wirklich nicht. Zumal ihr ex ein gefühlskalter Mensch ist und sie mit ihm schluss gemacht hat weil er sich nicht mehr um sie bemüht hat.

Hier also schon drei Beispiele, die die ganze Sache komplizierter darstellen als sie von euch beschrieben wurde.

Ich muss doch sehr bitten. Wenn ich meinem Kopf nicht sage, jetzt versuch diese Frau zu erobern, dann passiert gar nix und am Anfang sagt mein Herz noch gar nix zu den Menschen. Ich weigere mich echt mich in solch eine Gruppe gesteckt zu werden. Ich entscheide viele mit dem Kopf und das Herz kommt bei mir erst später. So ist es nun mal bei mir. Bin ich jetzt kopfmensch ? Nein, gefühlsmensch, weil ich doch mit einer Frau glücklich sein kann wenn es passt bis zum ende meiner Tage. Oder ist es nicht doch wieder eine Kopfsache zu sagen, ich brauche letztlich nur eine Frau um glücklich zu werden, obwohl meine Gefühle auch andere Frauen attraktiv finden und ich mir mit denen auch etwas vorstellen könnte ?

Hoffe habe euch hier alle mal zum nachdenken weiter animiert und auch Verwirrung gestiftet =)

schöne grüsse

 

[barlita]

Hallo annkatrin,

nein, er hat sich nicht gemeldet, ich bin wie immer auf ihn zugegangen und er hat jetzt, zwei Monate, nachdem er mir so viel versprochen hat, gestern wieder Schluß gemacht. Nun ja, ich habe es kommen sehen, ich hätte es eigentlich längst wissen müssen, dass er sich nicht ändert. Wie dem auch sei, Du kannst Dir denken, dass es mir schon besser ging. Jetzt bin ich wieder da, wo ich vor 3 Monaten schon mal war und ich muß nun wieder die ganze Sch... durchmachen.

Ich weiß, was Du damit meinst, Du sehnst Dich nach der Zeit zurück, als er noch aufmerksam war und Du nicht um jede Art von Aufmerksamkeit betteln musstest. Mir ging das im letzten Jahr ähnlich. Hast Du schon mal versucht, mit ihm darüber zu reden? Was sagt er dazu?

Ich weiß, dass ich keine große Hilfe bin, bräuchte momentan selbst welche. :heulen:

 

[dark_teatime]

hallo leute

gleich mehrere von euch beschreiben das, was auch ich erlebt habe/immer noch erlebe. meine freundin war anfangs auch total anhänglich, sehr eifersüchtig (ich eher weniger), und zweisamkeit war ihr total wichtig. und im verlauf der jahre hat sich das gewendet: ich kriege immer weniger "liebesbeweise" von ihr, sie spricht gefühle kaum noch an, ich muss alles erraten was in ihr vorgeht. und zärtlichkeiten scheint sie auch kaum mehr zu brauchen.

jetzt ist sie ein halbes jahr im ausland, und umso mühsamer ist für mich die situation: sie scheint mich nur selten zu vermissen, und wenn, dann sagt sie es mir nicht (was doch für mich eine sehr schöne sache wäre, das einmal wieder zu hören), oder nur wenn ich sie danach frage, jedenfalls nie von selbst. man muss dazu sagen, wir steckten/stecken derzeit in der krise, waren kurz getrennt und sind jetzt dabei die beziehung wieder zu reparieren. das steht aber in einem andern thread...

was die kopfmensch <--> gefühlsmensch - sache angeht:

ich selbst würde mich ansonsten eher als kopfmensch bezeichnen, löse alle anderweitigen probleme immer mit dem kopf, bin kein grosser praktiker, etc., während sie eher der bauchmensch ist, der etwas chaotisch veranlagt ist und in den tag lebt ohne gross an die zukunft zu denken. trotzdem bin ich es derzeit, der von den gefühlen kontrolliert wird, während sie das ganze relativ kühl und distanziert angeht.

aber wie anderweitig schon gesagt worden ist: ich habe auch gemerkt, je mehr ich probleme anspreche oder dinge fordere, umso weniger kann sie das geben. sie verschliesst sich dann, fühlt sich in die enge getrieben und will nur noch weg. ich habe das erkannt und versuche, nichts mehr zu fordern, damit von ihr aus etwas kommt (ist ein harter job, immer aufpassen was man tut und sagt). das problem dabei ist nur, dass ich mir dabei total ausgeliefert vorkomme: denn sie kann jetzt quasi durch ihr verhalten meines steuern, ob bewusst oder unbewusst. ich muss quasi auf alles verzichten, um einen bruchteil von dem was ich früher hatte, doch noch zu bekommen. und auch nur wenn sie gerade lust hat.

es macht mir im moment ziemlich zu schaffen, immer das gegenteil von dem tun zu müssen, was ich möchte, um eventuell etwas zurückzubekommen. gibts leute, die dieses problem auch kennen und gelöst haben in dem sinn, dass die beziehung jetzt wieder so funktioniert wie früher? also nicht durch trennung oder einer gibt einfach in allen punkten nach, sondern es funktioniert wieder gleichberechtigt und ausgeglichen? oder ist das eine illusion?

 

[Libelllo]

Die Begriffe scheinen etwas missverständlich zu sein.

Ich wollte auf keinen Fall mit "Kopfmensch" ausdrücken, dass diese Art Mensch, so facettenreich sie auch sein mögen, KEINE Gefühle entwickeln oder dergleichen. Natürlich haben sie die auch, sogar ganz große (wage ich anhand meiner Ex zu behaupten)! Aber, und das wollte ich ausdrücken, sie können ihren Gefühlen nur sehr selten Ausdruck verleihen! Und im Gegensatz dazu stehen wir "Gefühlsmenschen", die wohl die gleichen Gefühle in sich drin haben, aber eben diese Gefühle auch oft nach außen tragen. Denn das ist unser Weg, Liebe auszuleben. Und da gehts dann halt leider nicht gut. Denn das sind leider zwei komplett gegensätzliche Lebensphilosophien. Sieht man doch sehr gut an darkteatime, den ich in Sachen Liebe ganz klar der Tendenz "Gefühlsmensch" zuordnen möchte, auch, wenn er es selbst vll nicht so sieht :] . Er würde es gerne hören, dass die Partnerin ihn vermisst, also ihre Gefühle auch mal nach außen trägt, denn da sind sie sichtbar. Und er fühlt sich nicht gut, dass sie eben solcherlei Dinge selten bis garnicht tut.

Genau das gleiche Problem hatte ich doch mit meiner Ex auch, man hat das Bedürfnis zu schmusen und zu kuscheln, abr man merkt, dass man selbst immer nur die treibende Kraft dabei ist. Es kommt zwar eine Reaktion darauf, aber von selbst kam sie selten mal auf die Idee einen in den Arm zu nehmen oder dergleichen. Und so verhielt es sich auch in allen anderen Bereichen in denen man seine Liebe äußern kann. Diese Bezeichnung Kopfmensch ist also tatsächlich schlecht gewählt, denn damit spricht man einer Person ja quasi Gefühle ab. Diese Menschen haben auch Gefühle, aber eben in sich drin!

Und deshalb funktioniert sowas auch nicht in einer Beziehung. Und ich wage auch zu bezweifeln, dass das Problem jemals lösbar wäre. Darkteatime, alleine die Tatsache, dass du zurücksteckst und weder Bedürfnisse äußerst noch du SELBST bist, kann dich nicht glücklich machen! Es mag sein, dass sie nach solch einer Aktion wieder aus sich herauskommen, aber das kann nie von Dauer sein. Sobald du wieder deine Gefühle in voller Stärke äußerst, wieder DU SELBST bist, wird wieder eine Mauer aufgebaut und Schneckenhaus verkrochen. Es ist, natürlich nur nach meiner Erfahrung, tatsächlich ein Teufelskreis. Ich möchte dir deine Beziehung nicht schlechtreden oder sogar zur Trennung raten, sondern dir möchte ich den gleichen Gedankenanstoß geben wie Annkatrin. Wenn du damit leben kannst, dass in deiner Beziehung niemals DIE liebe ausgelebt werden kann, die du eigentlich bräuchtest, dann fühe sie weiter. Es wird ein städniges Wechselspiel zwischen Freude an Tagen, in denen sie mehr aus sich herausgehen kann und an Tagen, in denen sie wieder fest verschlossen ist sein. Und eben das hat mich fertig gemacht, das geäußerte Gefühle einen Menschen einengen können, ja, sogar verschrecken.

Denn deine Partnerin merkt natürlich, dass sie dir niemals das geben kann, was du brauchst! Eine richtige Scheißsituation...

Lg, Libelllo....

 

[dark_teatime]

hallo libello,

hast recht, sie merkt es, nicht zuletzt weil ich ein relativ offener mensch bin und es ihr eben auch sage (resp., ich gebs zu, manchmal vorwerfe).

Wenn du damit leben kannst, dass in deiner Beziehung niemals DIE liebe ausgelebt werden kann, die du eigentlich bräuchtest, dann fühe sie weiter.

Was mich dabei sehr stört: das war früher, in den ersten 3-4 jahren unserer beziehung anders! es ist nicht so, dass diese gefühl und v.a. die zärtlichkeiten nie da gewesen wären. ich frage mich eben, ob das zurückkommen kann, oder ob sie ein anderer mensch geworden ist...

Es wird ein städniges Wechselspiel zwischen Freude an Tagen, in denen sie mehr aus sich herausgehen kann und an Tagen, in denen sie wieder fest verschlossen ist sein. Und eben das hat mich fertig gemacht, das geäußerte Gefühle einen Menschen einengen können, ja, sogar verschrecken.

das wird mich dann auf dauer wohl auch fertig machen. mal abgesehen davon dass ich dann ihren launen uasgesetz bin: wie kann es sein, dass ich, durch das zeigen/ansprechen von gefühlen, die partnerin von mir wegtreibe? warum muss ich mich "rar" machen und zurücknehmen, um sozusagen ihre "nachfrage" zu steigern? ich finde es _krank_, wenn es wirklich darauf hinausläuft, dass die beziehung gleich funktioniert wie die freie marktwirtschaft: angebot verknappen um den wert des gutes oder die relative nachfrage zu erhöhen! schliesslich gehts doch hier um beziehung und gefühle und LIEBE???

 

[barlita]

Libello, Du hast recht. Ich für meinen Teil habe nun leider herausfinden müssen, dass wohl eine Beziehung zwischen einem "Kopfmenschen" (mein Ex) und einem "Gefühlsmenschen" (ich) nicht gutgeht.

Ich habe auch versucht, mich zurückzuziehen, obwohl ich ihm gerne gezeigt habe, was er mir bedeutet, aber von ihm kam nichts dergleichen. Nun ist es so, dass er wieder Schluß gemacht hat und ich nichts dagegen unternehmen kann. Ich war auch oft unglücklich in der Beziehung, aber jetzt, nachdem sie vorbei ist, kann ich nicht behaupten, dass es mir besser geht.

Ich habe eingesehen, dass ich ihn nicht ändern kann, dass das nur geht, wenn er es will und das tut er nicht.

Ich konnte auch nicht mehr ich selbst sein, passte immer auf, was ich sage und tue. Das ist auf Dauer ziemlich unbefriedigend.

Er hatte mich in der Hand, er wußte, dass ich irgendwann wieder ankomme, so mies er sich auch oft mir gegenüber benommen hat und das ist genau das Problem. So kann eine Beziehung nicht mehr gleichberechtigt geführt werden, wenn immer nur der eine nachgiebt.

Nun ja, ich denke, auf lange Sicht gesehen, ist es besser für uns beide, dass es vorbei ist, wenn es auch sehr weh tut, weil ich bis zum Schluß gehofft habe, er würde wenigstens versuchen, sich zu ändern.

 

[dark_teatime]

ganz so wild ist es bei uns noch nicht, ich muss schon auch sagen, dass sie sich ab und zu auch mühe gibt. aber manchmal spielen sich die sachen nur intern bei ihr ab, weil sie ja nicht drüber redet. ich kann also gar nicht so genau wissen, was sie dauernd denkt und wie's ihr geht. wenn ich danach frage weicht sie aus.

ich muss also, solang sie weg ist, einfach grundsätzlich das positive annehmen und ihr sozusagen kredit geben. viiiiiiel kredit. aber an tagen wie heute wills mir einfach nicht gelingen...

 

[annkatrin]

Hallo an alle,

wie geht es Euch heute so.....bin heute total fertig. Ganz schrecklich. Hab das Wochenende mit meinem Freund verbracht, war eigentlich ganz schön...außer mal wieder das blöde Gefühl!!! Wollte z.B. heute noch ein bischen mehr mit ihm kuscheln, aber er hatte keine Lust dazu bzw. es war ihm dann irgendwann genug. Er sagt das dann zwar schon ganz lieb, aber es tut mir trotzdem weh. Er erklärt mir immer dass er mich überalles liebt, aber einfach manchmal bzw oft nicht so das Bedürfnis danach hat und überfordert ist wenn ich soviel Zuneigung von ihm verlange. Und ich habe halt sehr oft das Bedürfnis dannach. Er tut mir richtig leid, wenn er mich ganz traurig anschaut und meint: Süsse, ich gebe dir wirklich alles was ich kann und versuche alles das du glücklich bist, aber es reicht dir einfach nie. Ich wünschte mir so sehr ich könnte damit einfach zufrieden und glücklich sein und denke mir dann immer das geht schon...aber das tut es nicht. :heulen:

Ich bin wirklich keine Klette (wir sehen uns 2-3 x in der Woche und das ist angesichts seiner Arbeitszeiten echt ok) und auch gar nicht eifersüchtig, aber ich habe immer eine solche Sehnsucht nach ihm...ich liebe ihn einfach mit allem was ich habe. Es ist bei mir wie am ersten Tag..ich habe immer noch oft dieses kribbeln und könnte ihn ständig bei mir haben.

Barlita: es tut mir sehr sehr leid dass Du das schon wieder durchmachen musst.... :trost:

Warum hat er Schluss gemacht? Hat er es begründen können? Ich würde Dir jetzt gerne ein paar trostende Worte schenken, aber sitze selbst grad da und bin am heulen...Glaubst Du er hat wenigstens versucht sich zu ändern? Ich glaube dass viele Menschen so etwas viel zu schnell versprechen ohne sich bewusst zu sein dass es ihnen womöglich nie gelingt sich zu ändern.

Mein Freund hat mir nichts mehr versprochen, er will es mir zeigen dass er sich ändern kann und keine Konflikt mehr scheut (früher war es undenkbar mit ihm richtig zu diskutieren, jetzt klappt das wunderbar)...er hat damals auch total unerwartet und ohne Vorwarnung Schluss gemacht...ich hoffe das mir das nie wieder passiert, aber die Angst ist da.

Dark_teatime:

es macht mir im moment ziemlich zu schaffen, immer das gegenteil von dem tun zu müssen, was ich möchte, um eventuell etwas zurückzubekommen. gibts leute, die dieses problem auch kennen und gelöst haben in dem sinn, dass die beziehung jetzt wieder so funktioniert wie früher?

Ja, das kenne ich gut. Ich habe manchmal das Gefühl wenn ich etwas distanzierter zu ihm bin, kommt er etwas mehr auf mich zu. ISt aber nicht immer so..und ich halte das auch selten länger als ein paar Tage durch. Ich will und kann mich einfach nicht dauernd so verstellen. Dass Zuneigung oder Liebe einen MEnschen so zu schaffen machen kann, das er sich dadurch eingeengt oder bedroht fühlt ist für mich nur schwer nachvollziehbar...aber es ist bei manchen so.

Das die Beziehung dadurch wieder genauso funktioniert wie vorher glaub ich allerdings nicht, aber würde mich gerne vom Gegenteil überzeugen lassen...hihi

Ich glaube das jeder MEnsch unterschiedlich stark ausgeprägte Bedürfnisse hat, was das angeht. Was den einen zufriedenstellt, ist dem anderen viel zu wenig, oder einem anderen wieder viel zu viel. Bis jetzt habe ich in meinen Beziehungen immer einen Mittelweg finden können...aber wenn zwei solche Extreme aufeinander treffen wird es ziemlich schwierig. Die Hoffnung das er sich ändert habe ich aufgegeben..ich will auch von einem Menschen nicht verlangen sich total zu verändern, denn er muss ja auch noch glücklich dabei sein. Ich weiss wie sehr er bereits jetzt schon an sich arbeitet.

Es gibt da diesen Spruch von Gandhi: Sei du selbst die Veränderung, die du dir wünscht für diese Welt.

Naja, passt vielleicht nicht ganz, aber ich habe darüber nachgedacht. Ich glaube ich muss versuchen mit seiner Art klarzukommen (denn er ist es wirklich Wert) oder ich trenne mich von ihm...einen anderen Weg sehe ich nicht.

Oh mann, jetzt hab ich ganz viel Zeug geschrieben, bin heute bißchen verwirrt...

Liebe Grüsse an Euch alle + und ist super sich mit Euch so auszutauschen :schmatz: