Langzeitsingles und die Hoffnung auf die Liebe!

Original von XYQW7Schön Elvis, wenn Du Dich zu den Wundern zählst.
Bin ich das nicht?

Original von XYQW7Für mich bist Du eher der Zweckoptimist, der irgendwelche Ratschläge aus Ratgebern zum Besten gibt und jeden Langzeit-Single als selbstverschuldeter, unmotivierter Tölpel abstempelt.
Abstempeln liegt mir fern, kann sein dass das so rüberkommt. Da kann ich nichts machen, denn man liest oft das, was man lesen will.

Ich benutze nichts als mein eigenes Gehirn wenn ich hier schreibe. Weder erhebe ich Anspruch auf Richtigkeit noch auf inhaltliche Qualität. Was mir vorkommt wie der Weisheit letzter Schluß muss natürlich noch lange nicht jedem so vorkommen.

Schade, dass du simple Wahrheiten pauschal als falsch abtust, wie oft ein Rat gehört wurde sagt nichts über die Richtigkeit seines Inhalts aus.

Original von XYQW7Bitte nicht persönlich nehmen, aber mir gefällt echt nicht, wie Du immer auf den Personen "rumprügelst", die ihre Mühe bekunden, auf ihren Schwarm zuzugehen, mit ihr was zu unternehmen etc.
Es muss dir auch nicht gefallen, das is doch dein Recht. Ich nehms nicht persönlich, dafür versteh ich deinen Frust viel zu sehr.

Das ich auf Personen rumprügele ist mir neu. Wieso sagt mir das denn keiner, wenn es so ist? Das ist nicht meine Absicht und wenn es dennoch so rüberkommen sollte, dann tut es mir leid. Manchmal enstehen Missverständnisse weil man durch Texte nur schwer mitteilen kann, welche Emotionen man transportieren will.

Original von XYQW7Ich weiss, Du meinst es eigentlich nur gut, aber ich persönlich kann mit diesen 0815 Ratschläge wie "Du musst Dich halt ändern", "Du musst halt die Initiative ergreifen", "Du solltest zeigen was Du willst" etc. einfach nichts mehr anfangen...
Konntest du denn damit schonmal was anfangen?

Hast du das auch alles zur Genüge ausprobiert?

Warum gibt es deiner Meinung nach so oft in Foren die von dir sogenannten 0815-Ratschläge, wenn man mit ihnen doch "nichts anfangen" kann?

Komischerweise hat es bei mir selber funktioniert. Da ich nur auf meine Erfahrung zurückgreifen kann um zu helfen, rate ich eben Menschen, denen es so geht wie mir, dass sie das ausprobieren, was mir auch geholfen hat.

Weißt du ich versteh dich leider allzu gut(auch wenn du das vielleicht nicht glauben wirst) und deine Wut über Pseudoratschläge kenne ich doch von mir selber auch. ABER: Es ist mir erst gelungen, mehr Erfolg zu haben nachdem ich einfach mal Ratschläge ausprobiert habe und mich anders verhalten habe. Ganz einfaches logisches Gedankenspiel:

Du willst etwas von einer Frau. Bisher wolltest du das schon oft und es hat nie geklappt, obwohl es bei 99% aller Menschen um dich herum schon lange klappt. Folgerung: Das Hindernis steckt irgendwo in dir selbst. Das Aussehen wird es nicht sein nehm ich mal an. Deswegen ist es das Verhalten. Was sollte es sonst sein? Ein Fluch? Ein Aussätzigenschild? jahrelanges Pech?

Daraufhin gibt es eben nur die Möglichkeit, deine Vorgehensweise zu überdenken. Wenn du darauf keine Lust hast, dann ist das verständlich, weil es nicht gerade leicht ist, eingefahrene Eigenschaften umzupolen.

Aber dann jammer auch nicht. Was willst du denn hören? Welche Ratschläge würdest du annehmen? Oder nimmst du generell nur Ratschläge an, die du nicht als Ratschläge erkennst?

Original von XYQW7Ich bin wie Ich bin, halt ein wenig schüchtern und im Umgang mit Frauen, die mir was bedeuten relativ unerfahren und tolpatschig, aber Ich werde mich sicher nicht verstellen, nur um eine Frau abzubekommen, dieses Theaterspielen hab ich hinter mir!
Na wenn du so bist wie du bist und so bleiben willst, warum soll sich denn was ändern? Natürlich besteht die Chance, dass eine Art Engel dich aus deinem Pech befreit. Darauf hab ich auch unbewusst gewartet. Aber willst du wirklich dein leben mit Warten verbringen?

Original von XYQW7In Deinem Ratgeber steht da sicher jetzt: "Du sollst Dich nicht verstellen, nur anders verhalten..." :rolleyes: Ich hoffe die Ironie ist spürbar.
Ich besitze keinen Ratgeber.... :p

Alles was ich anderen empfehle hab ich mir durch Gespräche und Erfahrungen selbst überlegt.

Warum hörst du denn nicht auf, Ratgeber zu lesen, wenn es dir nicht hilft?

Ein wenig traurig finde ich deine zynische Verbitterung, du schreibst die Antwort auf deine Frage hin und behauptest sie sei ironisch. Ist sie nicht, aber wenn man frustriert ist, ist sowieso alles falsch und keiner kann einem helfen und Sätze wie dieser werden als Spott und Hohn aufgefasst, während einem die schlichte Wahrheit entgeht.

Junge du hast das nicht verdient so zu leiden.

Original von XYQW7Ich bin nun auch seit 3 Jahren Single und hatte noch nie eine ernsthafte Beziehung und auch noch nie Sex. Zusammen mit meinen unglücklichen Lieben ergibt sich so ein Hintergrund und ein Verhalten Frauen gegenüber, das mir echt zu denken gibt.
Mir gings doch bis vor kurzem ganz genauso.

Wie sieht denn das Verhalten aus, über das du nachdenkst?

Und war es nicht so, dass du bist wie du bist? Warum dann über Verhalten nachdenken? Siehst du darin keinen Widerspruch?

Original von XYQW7Ich verstehe mich mit den meisten Menschen eigentlich auf Anhieb super, aber die klassische "guter Freund"-Masche ist alles, was ich in einer Frau erwecken kann.
Was tust du um eine andere Masche zu erwecken?

Original von XYQW7Mir gelingt es einfach NICHT, das Interesse einer Frau auf einer nicht nur freundschaftlichen Ebene zu wecken
Erzähl mal was du da schon versucht hast!

Original von XYQW7und für Affären etc. fehlt mir die Erfahrung sowieso.
Ja heißt das, du brauchst erst Erfahrung um eine Affäre zu haben? Ist das nicht unmöglich? Ist die Reihenfolge da nicht ein wenig durcheinander?

Original von XYQW7Und mittlerweile weiss Ich echt keinen Rat mehr, über das Verlieben an sich mache ich mir nicht mehr so viele Gedanken:
Ja denn du hast ja bereits jeden Ratschlag auf Herz und Nieren geprüft, seh ich das richtig?

Original von XYQW7die letzten 3 Jahre konnte (wollte?) ich mich nicht verlieben, aber seit kurzem ist wieder eine Frau in mein Herz geschlichen.
Ja zum Glück hat die Liebe nichts mit dem rationalen Willen zu tun.

Und es wäre traurig, wenn es einem Menschen gelingen würde, sich die Liebe selbst zu verbieten.Ich kenn da so Kandidaten. Die werden ihres Lebens nicht mehr froh. Was sollte der Lebenssinn sein, wenn nicht andere Menschen und die Bindung zu ihnen?

Verbitterung ist der Anfang vom Ende.

Original von XYQW7Ich denke also, Langzeit-Single-Dasein trübt nicht unbedingt die "Fähigkeit", sich zu verlieben, aber sicher den generellen Umgang Frauen gegenüber, die mehr als nur freundschaftlich interessieren... Wie dem auch sei, das ist eine andere Geschichte...
...die mich sehr interessieren würde....hast du einen Thread?

 
Hallo Elvis, eigentlich wäre da eine PM angebracht, aber ich kann mich durchaus öffentlich bei Dir entschuldigen :] Dass Du niemandem absichtlich zu Nahe treten willst, ist mir natürlich klar, ich selber versuche das auch zu vermeiden. Verbittert bin, da hast Du recht, deshalb kamen mir Deine Posts verschiedentlich in den falschen Hals, da sie immer so "banal" klingen und wirklich aus einem x-beliebigen 0815 Ratgeber kommen. Von denen lese ich übrigens keine, da ich keinen Cent dafür ausgeben will. Wenn Du jedoch dann ein Post von mir so gut auseinander pflückst wie oben, da ist Dein 0815 dahin und die Kommentare hilfreich. Warum nicht gleich so?

Gruss

Christian

 
Ich bin auch ein Langzeitsingle aber ich denke ich hab mein Langzeitsingledenken überwunden.

Und ich finde, Elvis hat einfach recht! Ich kann mich auch noch ein wenig an seine Beiträge erinnern, als er sich auch so wie ihr jetzt fühlte.

Alles was einem Hindert sind Hemmungen und Schüchternheit. Darum schiebt man es meistens Auf das Aussehen oder auf die Vergangenheit.

Und zu sagen, dass man halt eben schüchtern ist und man diesen "Charakterzug" nicht ändern will, ist absoluter Quatsch. Schüchternheit ist Angst, und Ängste muss man überwinden!

Was ich euch empfehle ist ein Buch über Selbstliebe zu kaufen und diese dann auch zu lesen. Auch wenn ihr findet, das sei unter euren Niveau.

Und ein Flirtratgeben wäre auch nicht schlecht. Nicht dass ihr ohne nicht in der Lage wärt zu flirten, aber solche Bücher versetzen einem in Flirtstimmungen.

Und wenn man mit Frauen spricht, spricht man nicht mit ihnen, um sie ins Bett zu kriegen oder eine Beziehung aufzubauen. Man spricht mit ihr aus Spass und weil Frauen nun mal schön sind! ^^

Das Flirten ist eigentlich mehr eine Einstellung. ^^ Finde ich. Also geh nicht weg um eine Frau zu finden sondern um Spass zu haben. Im Endeffekt macht es dann sowieso am meisten Spass, wenn Frauen auch anwesend sind. xD

Und noch was:

"Nett-sein" heisst nicht, dass du dich der Frau unterwerfen und immer nur ja sagen sollst! Du darst deine Meinung sagen, auch wenn sie nicht der Meinung ist. Frauen sind keine höheren Wesen als Männer ( auch keine niederere xD)!

Naja, also mehr fällt ir nicht ein. :party:

Okay, ich muss editieren weil mir nochwas einfällt: Das Aussehen. Seht euch Paare an. Seht mal ausnahmsweise nicht nur die Frau, sondern mal den Mann an. Man wird merken, dass der gar nicht so gut aussieht. Diese Männer hätten auch denken können "ich bin nicht attraktiv genug und viel zu nett, ich kreig eh nie eine" und dann wöre er wahrscheinlich auch in diesem Thread und würde sich beklagen. :D

naja, das wären meine Gedanken dazu...

 
Hi oniot,

Deinen Beitrag fand ich sehr gut. Wie aus dem Leben. Hast Du zufällig auch konkrete Buchtips parat. Es gibt soviele Bücher, die absoluter Müll sind und nur Phrasen enthalten.

Danke

rstonline

 
Nur mal so nebenbei...ich würde mich jetzt auf längere Zeit nicht als schüchtern bezeichnen. Ich kenne auch andere die nicht schüchtern sind. Und trotzdem hat es bei mir/ihnen nicht geklappt. Also so einfach ist das Ganze nicht. Va. wenn man zeitweise schon kurz vor einer Beziehung stand, und es dann doch nichts wurde, kann man das nicht verallgemeinern. Es mag auf einige, ja vllt. den Großteil der Dauersingles zutreffen. Das gebe ich zu. Nicht auf alle aber! :]

 
Ändert eure Einstellung Leute! Nehmt das Schicksal in eure eigenen Hände! Wartet nicht darauf, dass am Tag X. DIE Traumfrau in euer Leben tritt.

Ihr müsst eine Beziehung nicht suchen. Ihr müsst sie finden!

 
oder gefunden werden :)

das gibt es auch. Meistens dann, wenn man gar nicht damit rechnet

 
Original von JaneMeistens dann, wenn man gar nicht damit rechnet
Solche Sätze hab ich schon oft gehört :rolleyes: das ist wohl der Standard-Tröster-Spruch. Nur dass er einem das Gefühl gibt, zuviel zu erwarten, weil ja eben nix passiert. Das klingt so wie "du darfst eben nicht damit rechnen", d.h. "du erwartest einfach zuviel". Schwacher Trost......

Original von OniotAlles was einem Hindert sind Hemmungen und Schüchternheit.
Es gibt auch Leute, die trotz Rückschlägen immer noch auf andere zugehen, weil es ja sein könnte, dass es diesmal klappt. Und trotzdem klappts nicht, weil der-/diejenige kein Interesse an einem hat. was kann man da denn noch tun? Ich glaube, das ist noch viel frustrierender, als wenn man einfach "nur" zu schüchtern ist.

Vielleicht kann man da wirklich nur noch aufs Schicksal vertrauen :tink:

 
Original von kafiguiEs gibt auch Leute, die trotz Rückschlägen immer noch auf andere zugehen, weil es ja sein könnte, dass es diesmal klappt. Und trotzdem klappts nicht, weil der-/diejenige kein Interesse an einem hat. was kann man da denn noch tun? Ich glaube, das ist noch viel frustrierender, als wenn man einfach "nur" zu schüchtern ist.

Vielleicht kann man da wirklich nur noch aufs Schicksal vertrauen :tink:
naja, ich seh mich mal als bsp dafür an, ich geh nachwievor auf mädels zu usw. ich denke ich muss dir recht geben. das ganze kann ich nur machen, weil ich von keiner mehr will, oder für keine bis jetzt gefühle habe. wenn der nächste hammer kommen sollte, dann glaub ich fall ich auch in ein loch.

aber ich wills mal nicht verschrein.

 
das ist wohl der Standard-Tröster-Spruch
ich will hier niemanden trösten. Aber mir ist es tatsächlich so gegangen. Ich war fast 5 Jahre solo und bekam eines Tages eine mail von einem alten Bekannten. Der zieht nun in ein paar Monaten zu mir :verliebt:

 
na ich sag's ja, es soll doch noch Wunder geben :yeah:

herzlichen Glückwunsch, das freut mich natürlich für dich!

(Das ist jetzt nicht ironisch gemeint, gell :) )

 
danke :schmatz:

in den 5 Jahren davor habe ich mir natürlich auch so meine Gedanken gemacht... Kinder bekommen? Mann fürs Leben? Es war wie verteufelt, von mir wollte NIEMAND, absolut NIEMAND was. Ich bekam richtig Torschlusspanik.

Jetzt habe ich zwar eine glückliche Beziehung, aber wir leben in einer Gesellschaft der Unverbindlichkeiten und in einer, in der es auf Selbstverwirklichung ankommt. Die Garantie, dass wir ewig zusammenbleiben, ist zwar für mich im Moment zu 100% gegeben. Aber statistisch gesehen kann es passieren, dass es halt nicht klappt und der Traum vom Mann des Lebens sich halt jetzt mit diesem Mann nicht verwirklichen lässt. Auch wenn ich das nicht hoffen will, denn ich habe mich selten so wohl gefühlt in einer Beziehung.

Aber es ist halt so: Die Zahl der Singles wird immer größer, die Zahl der Scheidungen auch. Und auch, wenn einem die Umwelt das nicht selten vermittelt - Man ist als Single kein schlechterer Mensch als jemand, der in einer Beziehung steckt

 
ich möchte auch noch folgendes Beispiel als Vergleich heranziehen...

ihr werdet arbeitslos und dürft wieder eure Lieblingsgespräche der Marke "wie verkaufe ich mich" dem Arbeitsamt gegenüber stellen... ABER... ihr lauft mit eurem ALG I nach einem Jahr in eine gewisse finanzielle Unsicherheit, wenn es ausläuft... werdet deshalb von Arbeitsamt so unsanft und roh behandelt mit ähnlichen Sprüchen wie "ja dann müssen sie beherzigt auf die Firmen zugehen und initiativ bewerben", "seien sie nicht so schüchtern und werden sie aktiv" etc.

Klar ist das nicht direkt vergleichbar aber stellt Euch vor, die Zwangslage würde Euch von aussen dazu zwingen, dass ihr bewußter auf die Menschen zugeht als hättet ihr keine andere Wahl.

Was also hindert euch aktiv auf die Menschen zuzugehen und was könnt ihr maximal verlieren?

Ihr müsst nicht wie auf der Börse mit einem möglichen Verlust eures Wertes rechnen, wenn ihr mal spekulativ schaut, was bei einem möglich in Betracht kommenden Menschen passiert, wenn man mal versucht sich dieser zu nähern.

PS ich hatte auch bevor ich in meiner letzten Beziehung gelandet war einige Fehldates... und dachte mir über diese oh gott, auf was hast Du Dich da denn eingelassen? Dennoch ist faktisch positiv zu werten, dass ich diese Schritte auf diese Menschen zugemacht, denn ansonsten hätte ich nicht festgestellt, dass sie nicht zu mir passen und ich nicht weiter mir die Mühe geben sollte, mich diesen Menschen weiterhin zu nähern.

Mein Entfliehen der Singlewelt kam auch eher unbedacht... manchmal passiert es echt, dass man mal wieder meint, dass man gedanklich einen Menschen gefunden hat, der auf der selben Wellenlänge wie Du.

Krampfhaft suchen und auf Biegen und Brechen die Singlewelt verlassen kann auch nicht glücklich machen. Bedenke halt auch mal, dass es auf diesen Planeten vielleicht nur eine Handvoll Menschen gibt, die zu Dir wirklich passen. Diese unter rund 4,5 Milliarden Menschen des anderen Geshlechtes unseres Planeten rauszufinden ist auch nicht der leichteste Weg. Ich weiss, dass dies jetzt alles sehr theoretisch gesprochen ist. Aber bedenkt halt auch, dass ihr ja eigentlich in der Beziehung das Glück für Euch sucht, was also bringt es sich dann mit einem Menschen eine Beziehung zu teilen, der gar nicht zu einem passt?

Ich find auch, dass man als Langzeitsingle überbewertet, was es heißt in einer Beziehung zu stecken und was es heißt Single zu sein. Das Glücklich Fühlen des Menschen muss auch bei sich selbst beginnen... sonst wären wir ja vom Anfang an unserer Kindheit ja auch total unglücklich nicht gebunden zu sein oder? Und dennoch war das damals gar nicht der Fall, im Gegenteil damals sind wir noch ohne dass wir es wussten auch sehr vertrauensvoll unserer Umwelt begegnet, also glaub ich eher dass man nur nicht bewußt nach wie vor die Mittel angewandt hat auf unsere Aussenwelt zuzugehen. Ich denke wirklich in jedem von uns steckt die Kraft sich unserer Aussenwelt zu öffnen und zu schauen, was man damit erreichen kann. Es ist aber auch nicht das schlechteste ein Single zu sein.

Einen schönen Gruß in die morgentliche Runde :)

Solary.

P.S. Jane wär man ja nicht so knackig jung ...*flöt* was wird aus unserem Teegespräch? :D

 
Hallo ihr lieben Singles,

ich geb jetzt mal einfach mein Senf auch dazu.

Wenn ich ein Single wäre, würde ich mir die Ratschläge von Elvis zu Herzen nehmen, da steckt viel dahinter!

@ Elvis

:super:

LG

 
um mal auf den beitrag von solary zu kommen. ich finde aber auch, dass man singlesein richtig bewerten kann, sollte man mal liiert sein. doofer vergleich, aber passt finde ich: einer der dauernd cola trinkt, kann auch nicht beurteilen, ob es gut ist, mal nur wasser zu trinken.

wie sagt meine mutter immer: sie versteht nicht, warum man es nicht einfach mal drauf ankommen lassen kann. damit meint sie aber nicht mich, sondern eher die mädels. es gibt soviele singles aber grad bei uns bocken die mädels oft. soll kein vorwurf an irgendwen sein, aber ich merks bei uns einfach.

ich sehs ja an meiner schwester. die ist 19, hatte n paar wochen einmal nen freund, des wars. seitdem ist absolute sense. die, von denen sie was möchte, sind für sie unerreichbar. und diejenigen, die sie anhimmeln, will sie nicht, obwohl sympathie vorhanden.

da auch mein 18 jähriger bruder seit längerem single ist, fragt sich natürlich meine mutter schon was da los ist. das problem ist, ich kann es ihr von mir aus nicht sagen, zumindest für mich. :D

die scheisse ist schon das, was meine mutter damit sagen will. früher hat man es halt einfach mal probiert. es kann sich ja auch was entwickeln. welches mädel ist denn heut noch bereit, von sich mal in der hinsicht beziehung was auszuprobieren? machen se das öfter, stehn se als schlampen da.

wenn ich meinen bekanntenkreis näher durchleuchte, da gibts mädels, die haben schon jahrelang ne beziehung. was mit 23 nicht unbedingt selbstverständlich ist. denen würd ich auch zutrauen, dass es für ewig hält. die andern haben mal hier was, mal da, aber so richtig ernst und länger wirds bei denen nie. und wünschen tun se sich sowieso nur die dreamboys. und erwischen se einen, isser n arsch und es is wieder sense, weil mit nem arsch wollen se nix zu tun ham.

ich will jetzt nicht sagen, dass mein bekanntenkreis da irgendwie repräsentativ ist. aber ich denke genau das spiegelt sich in der gesellschaft wieder. deswegen hat man auch keine garantie jmd. zu finden, auch wenn man aktiv ist (so wie ich :] ).

klar, gabs auch früher keine garantie, aber die chancen standen viiiiel höher, dass man jmd. findet. vllt. war man früher auch einfach viel bereiter, probleme in kauf zu nehmen, toleranter zu sein, usw.

ich weiß jetzt zwar nicht, wie ich da drauf komme, aber ich habs einfach mal geschrieben.

 
Statistisch gesehn gibt es ja mehr Frauen als Männer, frage ich mich nur wieso sich hier mehr Männer "ausheulen". *fg*

Die Idee mit dem an sich etwas ändern finde ich nicht schlecht, nur muss man sich erst einmal bewusst machen was man änder sollte. Bzw was einen wirklich unglücklich macht!

Ich glaube das Singel sein an sich macht einen nicht "unglücklich". Die Gedanken die ihr euch über andre macht, sind das was euch krank macht. Ihr fragt euch ständig, "was mache ich nur falsch", oder "wieso klappt es bei dem und bei mir nicht" usw. Das ganze frist sich richtig schön in euch rein und sorgt für eine negative Grundeinstellung. Und sowas sieht man Menschen nun mal an, man nennst das ganze Ausstrahlung. ;)

Das heisst, akzeptiert dass ihr Singel seit, haltet euch dies nicht ständig vor als währe es etwas schlimmes. Versucht glücklich zu Leben ohne zu erwarten das man nur glücklich in einer Beziehung sein kann, das ist totaler Blödsinn. Eine Beziehung wird auch nur dann glücklich wenn man mit sich zufreiden ist und nicht ständig sich an irgend etwas fest hängt.

Was passiert das passiert und was nicht eben nicht. Wie ich oben schon sagte, eine auf Krampf herbei geführte Bezihung, wird nie richtig funktionieren. Alleine so eine aktive Suche halte ich für falsch. Sieht für mich aus als währe es das einzige Lebenziel, irgend einen festen Partner zufinden. Wer weiter nichts mit seinem Leben zu machen gedenkt, den bemitleide ich.

Das ihr an euch etwas ändern müsst, wenn ihr "verzweifelt" seit ist klar nur eben nicht euren Charakter oder euch irgendwie verstellen. Eine positivere Lebenseinstellung, seine "Fehler" und Maken akzeptieren und lernen damit umzugehen reicht schon.

 
Original von nautiIch glaube das Singel sein an sich macht einen nicht "unglücklich". Die Gedanken die ihr euch über andre macht, sind das was euch krank macht. Ihr fragt euch ständig, "was mache ich nur falsch", oder "wieso klappt es bei dem und bei mir nicht" usw. Das ganze frist sich richtig schön in euch rein und sorgt für eine negative Grundeinstellung. Und sowas sieht man Menschen nun mal an, man nennst das ganze Ausstrahlung. ;)
Solche Gedanken bekommt ja jeder mal. Wenn man sich um eine Stelle bewirbt und es klappt nicht, ist man frustriert. Wenn ein Stürmer ein Jahr lang nie ein Tor schiesst, ist er frustriert. Wenn ein Mensch lange keine Beziehung hat, ist er auch frustriert.

Original von nautiDas heisst, akzeptiert dass ihr Singel seit, haltet euch dies nicht ständig vor als währe es etwas schlimmes. Versucht glücklich zu Leben ohne zu erwarten das man nur glücklich in einer Beziehung sein kann, das ist totaler Blödsinn. Eine Beziehung wird auch nur dann glücklich wenn man mit sich zufreiden ist und nicht ständig sich an irgend etwas fest hängt.
Ich würde sagen nicht Single-Sein ist das Schlimme, sondern die Gefühle von Einsamkeit, die dazu kommen. Von Alibi-Beziehungen, nur um nach Außen zu zeigen, dass man "irgendjemanden" hat, halte ich gar nichts. Das ist doch irgendwie blöd. Da kann man ja gleich Single bleiben. Bißchen Verknalltheit sollte anfangs schon dabei sein! ;)

Original von nautiWas passiert das passiert und was nicht eben nicht. Wie ich oben schon sagte, eine auf Krampf herbei geführte Bezihung, wird nie richtig funktionieren. Alleine so eine aktive Suche halte ich für falsch. Sieht für mich aus als währe es das einzige Lebenziel, irgend einen festen Partner zufinden. Wer weiter nichts mit seinem Leben zu machen gedenkt, den bemitleide ich.
Stimmt schon irgendwie, aber wer hat nicht das Langfristige Ziel, eine dauerhafte Partnerschaft zu haben - die auch gut funktioniert. Wer ist mit 40 oder 50 ist gerne Langzeit-Single? Stelle ich mir nicht so prickelnd vor, da immer noch auf der Suche zu sein. Irgendwie auch beängstigend! 8o

Es muss ja nicht immer die Traumfrau vor einem stehen, aber als unerfahrener Typ würde es vielleicht auch helfen, wenn wenigstens mal eine nette Knutscherei zu Stande kommt! =)

 
also manchmal frage ich mich schon...ist jetzt ned bös gemeint...aber es gehört zu den menschlichen urinstinkten, dass man sich fortpflanzt...dazu gehören partnerschaften usw...auf dauer kann mir nmd erzählen, dass es einem nix ausmacht...der muss schon anderweitig so abgelenkt sein, sei es durch was auch immer, dass er eh keine zeit mehr hat, ein normales leben zu führen und überhaupt mal an freizeit zu denken...und das mit der positiven lebenseinstellung...hm ja klar ist das für andere anziehender...aber kein mensch würde mich als griesgram bezeichnen, das war ich noch nie, eher schon immer das gegenteil...es mag vllt alles jetzt negativ daherkommen was ich schreibe...aber ich wehre mich ehrlich gesagt immer gegen ne gewisse art von kommentaren...zumal ich mich selber auch schon geändert habe! ohne das, was ich auf lange zeit will.

nix für ungut freunde der sonne! =)

 
Bin auch so ein Langzeitsingle^^ Genaugenommen 20/20 Jahren^^ und JA wenn ich ehrlich bin es macht mich total fertig.

Es ist garnicht der Vegleich mit den anderen, nein eigendlich denke ich dass ich mehr oder weniger gut im Rennen liege. Bekannte von mir haben selber noch keine Beziehungserfahrung.

Was mich fertig macht ist eine tiefsitzende Sehnsuch nach Nähe und allem was dazugehört.

Retrospektiv betrachtet denke ich weniger das es an meinem Auftreten an sich liegt.

Klar ich bin schüchtern, und es fällt mir schwer neue Kontakte zu schliessen, ist ein Gespräch aber erstmal eröffnet kann ich ganz charmant, witzig, nett usw sein. Auch der zweite Schritt(die Frage nach der Handynummer/Date was auch immer) fällt mir unglaublich schwer. In dieser Hinsicht habe ich noch an mir zu arbeiten.

Der Hauptgrund für mein Singledasein ist, denke ich, einfach dass ich bisher zuwenig Menschen vorallem weiblichen Geschlechts kennengelernt hab.

Schon auf der Schule hatte ich nur einen kleinen alternativen Aussenseiterfreundeskreis der immer nur unter sich blieb.

Mit Ausgehen war nich viel los, so habe ich meine gesamte Jugend auch kein Mädel kennengelernt das nicht eine Klassenkameradin war.

Erst im letzten Jahr habe ich angefangen mal in die Disco zu gehen, musste aber einsehen das es nicht wirklich was für mich ist, und neue Leute hab ich da auch nicht kennengelernt.

Insgesamt habe ich mich 2mal verliebt, 2mal mein Glück versucht und 2mal eine Abfuhr bekommen. Eigendlich nicht unbedingt etwas worüber ich mich großartig beschweren sollte. Wieviel geischeiterte Beziehungen und Körbe haben "normale Leute" in dem Alter hinter sich?

Ich bin doch insoweit optimistisch das ich schon denke dass ich auch mal "eine abkriegen" könnte, soo schlimm bin ich auch nicht, aber auf der anderen Seite packt mich im Moment die Panik: Wo zum Teufel soll ich die Richtige kennenlernen.

In Richtung soziales schauts bei mir im Moment nämlich schlecht aus.

Nach der Schule ist mein ganzer Freundeskreis praktisch verschwunden: mit einem der letzten hab ich mich verstritten die anderen sind alle weggezogen.

Da ich auf dem Dorf wohne ist ne Zufallsbekanntschaft sehr unwarscheinlich, die Disco hier ist ein nazitreffpunkt und ich geh sowieso nich gern in die Disco(vorallem allein nicht), Vereine gibts hier nur ein wenig Sport(bei denen ich auf keinen Fall mitmachen möchte), und ne Arbeit hab ich zur Zeit nicht.

Klar im Oktober fängt mein Studium an, und ich hoffe starkt das man da mal endlich fündig wird ;) trotzdem kann ich die Zeit bis dahin ja nicht zuhause vergammeln, vorallem da ich zur Zeit wirklich 0(Null) Freunde/Bekannte in der Nähe hab. Ob ich ne passende Beschäftigung für die zwischenzeit finde steht auch in den Sternen^^

Denn wenn das so weitergeht kann ich die nächsten Monate vor mir hinleben ohne wirklich in Kontakt mit anderen Menschen (meines alters und oder weiblich) zu kommen, nichmal Blickkontakt wär da drin.

Die letzten Monate hat sich sowas schon angedeutet, das soll bedeuten das ich bis auf 4 Praktikantinnen(auf meiner Zivildienststelle was ich mittlerweile auch schon hinter mir habe) das letzte 3/4 Jahr kaum mit Frauen meines Alters Kontakt hatte und das obwohl ich auch ein paar mal ausgegangen bin.

Bin deswegen total deprimiert und auch ein wenig panisch. Kein Plan wie ich die nächsten Monate überleb.

 
Naja, also hör mal...überleben wirst sie ja wohl? :tink: Red mal kein Scheiss. ;)