Leben mit den Kindern meines Freundes

[swisspinup]

Nach sovielen unglücklichen Beziehungen mit zu einer festen Beziehung, unfähigen Kerlen..habe ich vor 3 Monaten endlich den Mann meines Lebens kennengelernt...

oder so dachte ich auf jedenfall.

2 kinder..mädchen, 5 und 10, aus seiner vorherigen Beziehung sind mit dabei...und sind zum grossen problem geworden.

ich wusste doch von anfang an dass er kinder hat..aber ich konnte mir nie vorstellen was da auf mich zukommen würde.

und jetzt, nach 3 monaten bin ich am ende meiner kräfte, habe das gefühl wir hätten schon zig jahre beziehung hinter uns..

wir sind schon nach einem monat zusammengezogen..war vielleicht falsch...aber so ists jetzt halt...

und die beiden mädchen sind je eine woche bei uns, eine woch bei ihrer mutter..

also 7 tage am stück...

konnte mir nie vorstellen wie hart es ist, zu teilen...zu wissen, dass man nie an erster stelle steht..zu spüren wie die eifersucht in dir aufsteigt..und das gegenüber zwei mädchen..

fühle mich als monster und unfähig..

habe das gefühl dass mich das alles total überfordert..und habe so eine grosse angst, diesen mann zu verlieren...

weiss wirklich nicht ob ich mich and diese gefühle gewöhnen kann...

ob ich es aushalten kann, dass die grosse tochter ständig an ihm "klebt"..ständig auscheckt wie sie ihn für sich alleine haben kann und mich mit unheimlich "kalten" und durchdringenden blicken straft.

er sieht das nicht, für ihn sind seine töchter natürlich perfekt und würden mich niiieee so ansehen. aber das ist so..tagtäglich..

dann kann ich auch stundenlang alleine auf dem stuhl sitzten und sie drei sitzten zusammengekuddelt auf dem sofa..und niemand merkt wie traurig ich bin..

das sind ganz viele so kleine details die mich völlig runterbringen..

und schlussendlich weiss ich gar nicht mehr wer ich bin und was ich da eigentlich zu suchen habe...fühle mich völlig überflüssig und ungeliebt.

das alles hat dazu geführt dass ich einfach keine geduld mehr habe mit den bieden und oft falsch reagiere und einfach nicht mit ihnen klarkomme..

die kinder sind das wichtigste in seinem leben..und ich komme einfach nicht damit klar...

ich fúhle mich unendlich einsam und alleine gelasen mit dieser erfahrung...und würde mich sehr freuen wenn mir jemand vielleicht seine erfahrung mitteilen könnte...

ich danke euch...

 

[MinasTesoro]

Hallo swisspinup,

war nicht dieses Verantwortungsvolle, Väterliche ein Teil dessen, was ihn zum Traummann machte? Klar, leicht ist dies für Dich nicht, immerhin musst Du um seine Liebe gemeinsam mit 2 Kindern buhlen, aber so oft Du auch zurücksteckst, wo kann er sich ausruhen, fallenlassen, anlehnen? Bei Dir, oder? Die Kinder geben ihm Halt, machen ihn stolz, sind seine Verantwortung. Ist Dir eigentlich klar, welche Stärke er aufbringt und dennoch auch ein bisschen Anspruch auf die Liebe einer Frau haben möchte? Hast Du dies nicht vorher gewusst?

Hey, Kinder können unglaublich sein, wenn sie Angst haben, die Aufmerksamkeit zu verlieren, kann er dies nicht steuern, feste Zeiten für Dich/Euch einführen und die Kinder da mit einbeziehen? Ist Dein Gefühl schon einmal sachlich besprochen worden und habt ihr mal versucht, das Ganze sinnvoll zu planen und den Kindern auch vorzuleben?

liebe Grüße

 

[mendalay]

wir sind schon nach einem monat zusammengezogen..war vielleicht falsch...aber so ists jetzt halt...

Ich denke ihr hättet euch Zeit lassen sollen dieses Schritt zu gehen....

Ihr braucht eh sehr viel Zeit um an dieser Beziehung zu wachsen....

Du bist leider die 2.Geige, aber glaube mir daran wirst du dich gewöhnen müssen und auch die Kinder müssen sich nun knall auf Fall daran gewöhnen müssen dass da nun noch eine andere ist, die der Papa liebt.

Das ist für euch alle nicht so leicht.

Aber was ihr machen könnt ist , dass ihr die freie Woche die ihr habt dopplet geniesst und die Woche wo die Kinder da sind du eben zurückstecken musst, denn auch sie müssen ihren Vater nun teilen, aber ich denke dass sie sich nach einiger Zeit wie du damit arangieren werden ...

Lasst euch einfach bitte Zeit, die braucht es wirklich !!!

 

[swisspinup]

vielen sachen habe ich vorher nicht gewusst..noch nie hatte ich einen freund mit kindern...bin zwar 30 und habe viele und komplizierte beziehungen hintermir..aber das ist einfach manchmal zu viel für mich.

er kann nicht verstehen wie ich eifersüchtig sein kann, aber das ist irgenwie ein gefühl das hochkommt ohne zu wollen. und wenns dann mal da ist..macht es alles kapputt.

mit ihm zu sprechen sit unglaublich schwierig in diesem tema..

er sagt einfach nur, dass ich damit klar kommen muss oder die koffer packen kann..so kurz und streng.

die kinder sind sein leben..und wenn ich da teilnehmen will ok, sonst halt einfach nicht.

und dass macht das ganze nicht einfacher..

....ich bin halt einfach keine mama..und habe halt einfach keine Muttergefühle mit diesen kindern..und weiss auch gar nicht ob das überhautp so sein soll..

 

[abetterway87]

Hallo,

ich habe zwar keine Erfahrungswerte, da ich noch keine Kinder habe, und auch keinen Partner mit Kind. Aber ich kann dir schreiben was mir zu deiner wirklich traurigen Situation einfällt.

Du bist überfordert, und dein Partner weiß nicht wie es ist, er hat die kinder immer schon gehabt und du nicht. Ihr seid früh zusammen gezogen, du hast sie immer um dich. Rede mit ihm. Er kann nicht von dir verlangen das du dich voll um seine Kinder kümmerst. Es sind seine Kinder! Das heißt jetzt nicht das du sie ignorieren sollst, was eh nicht geht wenn sie dich anschauen. Aber du musst dich daran gewöhnen und das braucht Zeit.

Machst du auch einmal etwas alleine mit den Kindern?

Macht ihr zusammen etwas?

Sag deinem Traummann das es dich auch noch gibt. Das er dich nicht vernachlässigen kann.

Ich kann verstehen das die Kinder sein ein und alles sind, aber er hat auch dich, und er hat auch eine gewisse Verantwortung gegenüber dir.

Ich würde es ihm genau so sagen wie du es hier geschrieben hast, vielleicht schreibst zu es ihm auf und zeigst es ihm. Oft sagt ein Brief oft mehr als Worte. Oft kommen Gefühle besser rüber und sag ihm das du ihn einigermaßen verstehen kannst das er die Kinder liebt, aber frag ihn auch wie er sich fühlen würde wenn er in deiner Situation wäre.

Alles Liebe

abetterway

 

[swisspinup]

zeit und reden...sind wohl die einzigen sachen die was bringen...

ich danke euch für eure antworten...

 

[windspiel]

Willst Du bemuttert werden in der Zeit, in der die Kinder da sind oder gönnst Du Deinem Mann das Glück, dass er wenigstens die halbe Zeit des Monats seine Kinder hat...

Um anders zu fragen: Willst Du lediglich, dass er tut, was Du willst oder liebst Du ihn ganz und gar.

Denn wer richtig liebt, der gönnt dem anderen die glücklichen Momente (die nicht unbedingt immer mit Dir zusammenhängen müssen).

Klar dass die Mädchen Angst haben, Du könntest Ihnen den Papa rauben, wenn Du solche Gedanken hegst. Sie haben ihn noch viel nötiger als Du. Und sie können nur entspannt mit der Situation/mit Dir umgehen, wenn Du es ihnen vorlebst, ohne Eifersucht. An deiner Stelle würde ich in der ersten Zeit den 3en das Feld überlassen und mich erst nach und nach mit dazusetzen. Damit sich alle daran gewöhnen.

Es stimmt wirklich, was er sagt: Du musst damit klarkommen, er muss gar nichts tun. Wie soll er Dir entgegenkommen? Noch weniger die Kinder sehen, wo doch seine Papazeit schon halbiert ist?

 

[Tylli]

Du schreibst gar nichts über die Kinder. Wie ist dein Verhältnis zu ihnen?

Ich hab die Erfahrung gemacht, wenn man mit dem Mann klarkommen will, muss man sich zuerst mit den Kindern verstehen. Du kommst nur über die Kinder an ihn heran. Anders wird es kaum gehen, denn dann ziehst du wieder die Eifersucht der Kinder auf dich. Was du ja jetzt mehr oder weniger schon erlebst...

Und du musst die Kinder auch als eigenständige Persönlichkeiten wahrnehmen. Sie sind nicht das "Anhänsel" des Vaters oder bilden mit ihnen eine Einheit, sondern sind "Mäuschen X" und "Mäuschen Y". Mit all ihren Eigenheiten.

Aber verstehen kann ich dich. Sie fechten mit dir Revierkämpfe aus und du hast das Gefühl, dass du einsam und alleine dastehst. :trost: Aber eine Familie erobern ist echt ein schwieriges Unterfangen.

 

[Seepferd]

Hallo

Eine recht schwierige Situation für dich.Ich glaube die Kinder brauchen ihn mehr als du.Du bist erwachsen sie sind halt Kinder.Versuch mit den Kindern Kontakt zu bekommen über spielen was unternehmen usw.Klink dich auch nicht so aus dem Familienleben aus.Gönn den Kindern auch mal die Zweisamkeit mit ihren Vater.Ich find es gut von ihm ,das er so zu den Kindern hält.Er könnte dir mehr helfen dich in der Familie wohlzufühlen.Ihr meistert das!!!

Lg

 

[swisspinup]

das ist genau die antwort die ich hören muss von seiner familia.

die mädchen brauchen ihren vater ja mehr als ich.

natürlich...aber ich bin am anfang einer beziehung mit einem mann und wird sind uns immer noch am kennenlernen.

irgendwie denke ich ist es doch normal brauch auch ich meine zeit mit dieser person...

anyway...werde wohl einfach einstecken müssen oder mich wieder in mein solo leben zurückziehen. was ich ganz sicher weiss..ist dass ich alleine da nicht durchkommen kann...

 

[trändli]

Nun, so hart seine Aussage klingt, aber er hat recht. Entweder "nimmst Du ihn an mit seinen Kindern und arrangierst Dich" oder lässt es bleiben. Anders gehts nicht.

Auch wenns Kacke ist :-(

Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir klar wirst, das die beiden Mädchen ihre Familie verloren haben. Für Kinder in dem Alter muss es ziemlich schlimm sein, zu wissen, dass sich Mami und Papi nicht mehr lieben. Und auch das sie darum kämpfen, die Liebe des Vaters zu behalten.

Wenn ich an Deiner Stelle wäre, würde ich mich evt. mal entweder mit entsprechender Literatur zum Thema "schwierige Kinderbeziehung" etc. eindecken (gibts ja massig davon) und selbst "versuchen" - oder dann direkt zu nem (Kinder)Psychologen gehen und praktische Ratschläge holen.

Wenn die Mädchen erstmal kapiert haben, das Du keine Kunkurrenz bist für sie sondern quasi "im gleichen Boot sitzt", dann wird sich bestimmt alles einrenken.

Natürlich brauchst auch Du Deine Zeit mit Deinem Freund. Aber in den Augen der Kinder willst Du ihnen blos den Vater wegnehmen (und Du weisst auch nicht, was sie von der Mutter erzählt kriegen). Und es ist an Dir, ihnen zu zeigen, dass dies nicht der Fall ist. Das Du ihre "Freundin" bist und nicht die böse Stiefmutter aus Aschenbrödel...

 

[saalana]

Hey Swisspinup

Du erinnerst mich an mich Als ich etwa 23 war, war ich mit einem ganz, ganz tollen Mann verlobt. Er war schon geschieden, eine Tochter, 5 Jahre alt. Die war dann jedes Weekend FR-SO und immer in den Ferien bei uns. Am Anfang war's nicht so ein Problem für mich und ich habe sie geliebt, als wäre es meine eigene Tochter.

Sie jedoch hatte ein Mega Problem mit mir (was ich aus heutiger Sicht, die Sicht einer zweifachen Mutter, auch endlich verstehe!). Sie war extrem eifersüchtig auf mich. Alles was ich gekocht habe, hat sie nicht gegessen. Papi ist dann nachts aufgestanden um ihr etwas zu kochen... Hat mich natürlich schon wütend gemacht. Wenn ich ihren Vater angefasst habe, hat sie laut zu schreien angefangen. Abends wollte sie nicht ins Bett gehen, da ihr Papi ja dann Zeit mir mir hätte verbringen können... Also macht man ein Riesentheater bis mindestens 1 Uhr oder 2 Uhr nachts!!!! Und immer, wenn er sich aus dem Zimmer schleichen wollte, fängt man wieder an zu schreien. Ok, sie hatte ihn dann schlussendlich so weit, dass ER immer bei ihr im Bett übernachtet hat und ich ganz ALLEINE, in unserem Doppelbett, schlafen musste und mir wie das dritte Rad am Wagen vorkam. Und plötzlich war ICH eifersüchtig auf SIE, meine grosse Konkurrenz... Er hat auch immer zu ihr gehalten, nicht zu mir. Das hat mich sehr verletzt (vermutlich da ich von meinem eigenen Vater nie Liebe bekommen habe und neidisch auf die Kleine war). Kindisches Verhalten, aber damals wusste ich es nicht besser... Auch die Bedürfnisse eines kleines, scheidungstraumatisierten Mädchens, dessen Eltern kein einziges Wort mehr miteinander sprachen, konnte ich nicht so ganz nachvollziehen, obwohl ich es eigentlich hätte müssen!!!

Aufgrund dieser Probleme mit dem Mädchen habe ich diesen ansonsten superlieben Mann (kein einziges Mal Streit in fast 3 Jahren!!) dann leider verlassen, als er wiedermal auf ihrer Seite stand und mich alleine lass... Ich bereue dies heute noch!

Deshalb hier mein Tipp an dich:

Du bist ja schon ein wenig älter als ich damals. Lass dir 2-3 Wochen Zeit, nochmals gut zu überlegen, ob du diesen Mann wirklich willst, ob er es wert ist, das alles mitzumachen. Wie ich verstanden habe, ja.

So, falls du zu einem JA kommst, dann geht kein Weg daran vorbei, dich auch in seine Töchter zu verlieben. Du kannst nicht nur diesen Mann lieben, und seine Töchter als "notwendiges Übel" anschauen!!! Ihn gibt es auf lange Sicht nur im Dreierpack!

Falls du ihn behalten möchtest, und seinen Respekt, dann musst du das endlich erkennen und akzeptieren können. Und dich genau so sehr wie er auf seine Töchter freuen. Dich freuen, dass sie bald kommen, und niemals denken "Oh nein, jetzt kommen die wieder!!"

Unternimm auch mal was alleine mit den beiden, oder mal mit der Kleinen (Kasperlitheater?), und dann mal was mit der Grossen (Reiten, Kino?). Lass aber auch den Vater mit den Girls was zu dritt machen.

Seh sie nicht als Konkurrenz an. Sondern als riesengrosse Bereicherung für dein Leben!!! Solange sie spüren, dass du sie nicht liebst, sondern nur als Konkurrenz ansiehst, wird auch von ihnen keine Liebe kommen! Gib ihn uneingeschränkte Liebe, zeig ihnen jedes Mal, dass du sie magst / oder noch besser liebst und dich freust, sie zu sehen!!! Du wirst nicht ihre Ersatzmutter, aber hoffentlich mal eine ganz liebe Freundin für sie, der sie immer und zu 100% vertrauen können.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Liebe, das so realisieren zu können!

Wenn du es möchtest, dann schaffst du das

Für weitere Fragen bin ich jederzeit für dich da.

Hug, saalana

 

[Tylli]

aber ich bin am anfang einer beziehung mit einem mann und wird sind uns immer noch am kennenlernen

Das ist nicht ganz richtig. Du musst auch eine Beziehung zu den Kindern aufbauen. Wenn du das nicht machst, wird das nix. Kinder muss man unabhängig vom Mann erobern. Das wird bei dir nicht anders sein.

Sicherlich gibt´s die drei nur im Dreierpack, aber vergiss bitte nicht, dass die Kinder nicht der Vater sind. Jede hat eine eigene Persönlichkeit. Und mit der musst du klarkommen.

Natürlich sollest du dir ernsthaft überlegen, ob sich so ein "Investment" lohnt. Das Herz eines Kindes erobern, ist nicht einfach - aber sie sind treuer als jeder Mann...

 

[mendalay]

er sagt einfach nur, dass ich damit klar kommen muss oder die koffer packen kann..so kurz und streng.die kinder sind sein leben..und wenn ich da teilnehmen will ok, sonst halt einfach nicht.

Ihr hättet nicht gleich zusammenziehen sollen...dann hättet ihr euch besser kennengelernt und du hättest dich stückweise an die kinder ranführen können....

Ihr wohnt nun quasi den halben Monat zusammen.

Du musst dich arrangieren...dir bleibt nichts anderes übrig!!

 

[Tylli]

wir sind schon nach einem monat zusammengezogen..war vielleicht falsch...aber so ists jetzt halt...

Kann es vielleicht sein, dass du einfach zu ungeduldig bist? Sicherlich musst du dich erst einmal an diese Situation gewöhnen - aber die Kinder auch an dich. Und das schaffen sie nicht in vier Wochen. Dafür ist die Zeit einfach zu kurz.

und die beiden mädchen sind je eine woche bei uns, eine woch bei ihrer mutter..also 7 tage am stück...

Kann es vielleicht sein, dass von der Mutter aus noch gegen "die Neue" des Vaters gestichelt wird? Die Kinder müssen nur merken, dass sie ein Problem damit hat, dass ihre Kinder sozusagen quasi eine neue Mutter vorgesetzt bekommen und schon stehen sie voll hinter ihrer Mutter und wollen die Neue wegekeln.

 

[Isabel]

hmm ... ich weiß nicht, ob dir mein feedback helfen kann. aber ich möchte dir gern schildern, wie ich die sache einschätze nur anhand deiner bisherigen erzählungen:

also du bist das "swisspinup" und ich schätze mal, du bist gedanklich noch nicht in den dreißigern angekommen. du bist jung, die welt steht dir offen, du hattest bisher pech mit männern, mit den "unfähigen kerlen", wie du sie nennst und möchtest nun endlich einmal eine beziehung mit einem ernstzunehmenden mann.

das setzt voraus, dass dieser einen gewissen reifegrad erreicht hat. und das hat dein familienvater: er hat lebenserfahrung und reife. so einen freund hattest du noch nie und das gefällt dir an ihm: er ist vermutlich viel ernster als alle bisherigen, er ist verlässlich, treu, zuverlässig. mit dem kann man was anfangen.

aber andererseits möchtest du dein leben genießen. du bist jung und hast dir bisher noch nicht vorstellen können, wie es wäre, selbst eine familie organisieren zu müssen. bisher warst du selbst das kind in deiner familie. das ist jetzt nur eine unterstellung, eine grobe einschätzung von mir. bitte hänge mich nicht an details auf. danke.

dein freund ist vater. das hast du dir am anfang easy vorgestellt. vater sein ist doch was schönes. ich weiß nicht, was er erlebt hat in seiner ehe und ich weiß nicht, ob du alles weißt. aber da sind kinder in einer traumatischen ausnahmesituation. kinder, die nicht so richtig wissen, wohin sie gehören. kinder, die nur sehen: alles ist anders und da sind fremde menschen in meinem leben. kinder, die sich damit abfinden müssen, dass nichts mehr so sein wird, wie es einmal war, für die nichts in ordnung ist und deren "nest brennt", wie grillcat es sehr anschaulich einmal beschrieben hat, wie sich kinder in umbruchsituationen fühlen.

das sind nicht deine kinder und ich schätze mal, es kann dir egal sein, wie sie sich fühlen. denn sie werden ja ohnehin mit aufmerksamkeit überschüttet: auf sie wird rücksicht genommen, auf dich nicht. und jeder sagt: die armen kinder und niemand sagt "armes swisspinup".

na dann, sag ich das hier: du armes wesen! es muss furchtbar sein, von einem tag auf den anderen erwachsen sein zu müssen! klar kann das dein freund nicht verstehen, er ist schon seit vielen jahren erwachsen und kann sich ev. gar nicht mehr daran erinnern, wie es war, wenn er sich als konkurrent von kindern gesehen hat.

und jetzt verlangt er von dir, dass du dich wie eine erwachsene verhältst. er nimmt an, da du dreißig bist, bist du schon genauso reif und gedanklich schon so weit wie er. aber ich weiß und du weißt und alle, die es betrifft, wissen: erwachsen wird man nicht durch das alter, oh nein. erwachsen wird man durch erlebnisse und erfahrungen und: es ist so: kinder machen einen erwachsen und sie machen einen alt.

jetzt bist du mit einem schlag vom kind-dasein zum erwachsenen geworden, in die situation "hineingestoßen" worden. das ist krass. und ich weiß nicht, ob du das schaffst oder ob dich die situation ein leben lang überfordern wird.

dein freund hat sich dafür entschieden, seine kinder nicht im stich zu lassen. ich weiß nicht, wie viele väter das tun würden. es gibt bestimmt viele, die sich lieber auf die neue frau konzentrieren würden und die kinder bei der mutter lassen würden. wäre dir so ein freund lieber - der sich nicht um die kinder kümmert, sondern mehr um dich? der hätte aber dann einen völlig anderen charakter ...

dass du niemals die konkurrenz von kindern sein darfst und dass du dich mit dieser familie auseinandersetzen musst und dich um die freundschaft dieser kinder, um ihr vertrauen und um ihren respekt bemühen musst, das weißt du alles.

aber ich glaube eher, du willst nicht. du weißt, dass das viel bis unmöglich viel arbeit ist, du weißt nicht, ob du jemals erfolg haben wirst, du weißt nicht, wie du das anfangen kannst, du weißt, dass du keine hilfe haben wirst und allein auf dich gestellt bist, du weißt nicht, ob du das schaffst, ob du jemals dazu imstande sein wirst und ob dir das nicht alles zuviel werden wird.

willkommen in der welt der erwachsenen. sie ist brutal und sie ist kalt. man muss um alles kämpfen und sich um alles bemühen: aufmerksamkeit, liebe, respekt, ansehen. um alles. wenn die kindheit endgültig vorbei ist, dann wird dir nichts mehr geschenkt, du musst dich um alles bemühen und alles ist arbeit, arbeit, arbeit. und die kindheit kommt nie mehr zurück.

die alternative ist: kind bleiben und leben wie peter pan.

wie immer du dich entscheidest: ich wünsch dir alles beste und dieser familie auch, von herzen,

Isabel

 

[saalana]

Bravo Isabel,

das war der besten Eintrag, den ich in diesem Forum jemals gelesen habe. Chapeau.

Ich hoffe, Swisspinup kommt auch zu dieser Einsicht. Der Freund ist wirklich ein toller Vater, ein serh guter, zuverlässiger, einfühlsamer Mann. Solche gibt es nicht so viele (in meinem Bekanntenkreis höre ich oft von Vätern, die sich nie melden, teilweise nicht mal Geburtstag etc.) Dieser Mann hat bestimmt einen guten Charakter.

Swisspinup, hast du die Einträge gelesen, hast du deine Meinung schon etwas geändert? Oder gibst du auf?

Ich hoffe, dass du es schaffst. Ev. mit Hilfe einer guten Therapeutin, jemandem wie Isabel?

Herzliche Grüsse und viel Kraft und Liebe,

saalana

 

[alim]

Ich sehe das anders als die meisten hier.

Klar ist er Vater zweier Kinder; und du hast das zu akzeptieren. Aber schliesslich möchte er auch eine Beziehung zu dir (so hoffe ich doch) und das heisst für mich, ihr müsst zusammen an eurer Situation arbeiten. Sich zurück zu lehnen und sagen, dass ist dein Problem, ist keine Antwort, die ich mir von einen mich liebenden Mann erwarte. :nono:

Im Grunde genommen, muss du nicht eifersüchtig/sauer auf die Mädels sein, sondern auf ihn. Er setzt sich zu wenig mit dir und der gesamten Situation auseinander.

Und nein, ich würde jetzt nicht versuchen, eine "Beziehung" zu den Mädels aufzubauen. Der Schuss geht garantiert nach hinten los.

Und ja, ich spreche aus Erfahrung. War letztes Jahr in der gleichen Situation wie du. Mein Freund hat mich aber immer auf die gleiche "Stufe" wie seine Töchter gestellt. Sie waren nicht mehr oder minder Wert als ich.

Red mit deinem Freund und sucht zusammen einen Weg. Ansonsten wird es nicht funktionieren....

 

[Vivien]

Hallo swisspinup,

ich habe lange überlegt, ob ich dir schreiben soll, weil ich selber die Erfahrung Freund mit Kindern nie gemacht habe. Allerdings ist meine längste Freundin seit mehr als 2 Jahren mit einem Papa von 3 Mädchen im Alter von ca 5, 11 und 13 zusammen. Sie hat ihn während seiner Scheidung kennen gelernt, sie passen super zusammen und ich schreibe dir mal, was mir bei den beiden aufgefallen ist:

Für die Kinder waren die Scheidung und ein damit verbundener Ortswechsel sicher nicht leicht, aber beide Elternteile haben neue Partner, vertragen sich und alle Beteiligten wollen das Beste für die Kinder.

Der Freund ist mittlerweile in das Haus meiner Freundin gezogen und die Mädchen sind alle zwei Wochen ein paar Tage da. Sie haben natürlich viel Aufmerksamkeit bekommen, aber es war auch von Anfang an klar, dass ihrem Papa seine neue Freundin wichtig ist - so ungefähr wie Alim das beschrieben hat. Es gibt keine Rangordnung. Es wird mit den Kindern sehr viel unternommen, aber das wird gemeinsam als Familie gemacht und dabei hat jeder ein Mitspracherecht.

Vor dem ersten Treffen mit den Kids war meine Freundin natürlich nervös, aber die Kinder waren nicht negativ eingestellt und mittlerweile haben sie ein sehr enges Verhältnis. Sie wenden sich gern an sie, besprechen alle Probleme als Familie gemeinsam, wenn sie mal was sagt gilt das genauso wie wenn der Papa was sagt, weil beide an einem Strang ziehen und wenn man alle fünf trifft, sieht man, dass sie glücklich sind.

Meine Freundin ist natürlich nie in Konkurrenz zu der leiblichen Mutter, aber sie spricht auch von "unseren" Kindern (das sagt auch der Papa der Kinder so), die "Große" hat im Haus gerade ein eigenes Zimmer bekommen, und auch wenn es manchmal anstrengend mit den 3 Mädels ist, so ist sie sehr froh über den "Familienzuwachs".

Von dem was ich so hautnah mitkriege, leben die beiden mit den 3 Kindern eindeutig alim's Modell: Die Kinder sind wichtig, haben einen unverrückbaren Platz im Leben von Papa und neuer Freundin, aber das Leben als Familie bestimmen alle 5 gemeinsam. Jedem ist seine Wichtigkeit/sein fester Platz in der Familie bewusst und daher gibt es auch keine Konkurrenzkämpfe, sondern es hat sich aufrichtige Zuneigung entwickelt.

Was ich geschrieben habe, bringt dir wahrscheinlich nicht sehr viel an praktischem Rat, aber ich kann gut verstehen wie du dich fühlst, und ich glaube auch, dass dein Partner ein wichtiger Knackpunkt sein wird in dem weiteren Weg, den ihr für euch findet.

Ich wünsch dir auf alle Fälle alles Liebe!

 

[julchen76]

...er sagt einfach nur, dass ich damit klar kommen muss oder die koffer packen kann..so kurz und streng.die kinder sind sein leben..und wenn ich da teilnehmen will ok, sonst halt einfach nicht.

und damit hat er auch recht!!!

versetze dich mal 25 jahre zurück und versuche die sache mal aus der kinderperspektive zu sehen.die eltern der beiden haben sich getrennt. für kinder ist sowas immer schwierig, weil sie eben beide elternteile lieben und beide brauchen. sie haben einfach nur angst ihren papa ganz zu verlieren.und du bist die, die ihnen diese angst nehmen muss. du bist die erwachsene und solltest in der lage sein, ein vertrauensverhältnis mit ihnen aufzubauen.

wenn du dich durch streiterein und durch irgendwelche eifersüchteleien auf die stufe der kinder begibst, werden sie vor dir keinen respekt haben und du wirst mit ihnen nie klarkommen. du musst ihnen immer das gefühl geben, dass du sie verstehst, ihnen immer wieder das gefühl vermitteln, dass du für sie da bist. sag ihnen dass du ihren vater auch sehr lieb hast-eben wie erwachsene sich lieb haben, aber ihnen den niemals wegnehmen möchtest. rede mit ihnen so, dass sie es als kinder eben verstehen können. versuch den beiden einfach eine freundin zu sein. dann werden sie dich auch gerne anzunehmen.

und im übrigen...wenn du mit seinen kinder nicht klarkommst und die situation nicht so akzeptierst , wie sie ist bzw.nicht an dir arbeitest, ist diese beziehung jetzt schon zum scheitern verurteilt. Ich denke Mutter-/Vaterliebe wiegt mehr als jede andere form der liebe. Eine neue partnerin, die mit dieser situation umkann findet er allemal,aber seine kinder sind eben seine kinder und durch nichts und niemanden zu ersetzen.

arbeite an dir!...redet miteinander!...und es wird gut gehen

ich hab mir nicht alle antworten durchgelesen...hoffe, hab nichts geschreiben, was hier schon 100 x geschrieben wurde.

ich hoffe, ich bin dir nicht zu nahe getreten.aber denk mal drüber nach

lg julchen