Leben mit den Kindern meines Freundes

Irgendwie ist mir das alles nicht mehr aus dem Kopf gegangen, und mir ist noch ein Aspekt dazu eingefallen, der sich eher wieder mit alim deckt, als mit den anderen Meinungen:

Ich bin zB Mama und liebe mein Kind über alles aber auch meinen Mann, und ich würde sagen, die beiden sind das Wichtigste in meinem Leben. Mein Mann ist aber nicht nur Teilnehmer, sondern wir alle sind eine Einheit als Familie.

Hätte ich durch Unglück oder Trennung einen neuen Partner, so würde ich mir wieder eine große Liebe mit ihm wünschen und ihn nicht aus meinem Leben missen wollen. Klar gäbe es mich niemals ohne mein Kind, aber ich würde der neuen großen Liebe denselben Platz einräumen wie jetzt meinem Mann (nur hypothetisch gesprochen und hoffentlich für immer nur Theorie).

Daher kann ich deinen Frust total verstehen. Es ist klar, dass die Kinder und er zusammen gehören, aber du solltest genauso dazu gehören, und wenn er dir das Gefühl gibt, es zählen immer nur die Kinder für ihn, finde ich das auch nicht richtig. Ich hoffe, ich konnte rüberbringen, was ich meine: Ich liebe mein Kind so sehr und trotzdem habe ich auch ein Recht auf mein Leben mit meinem Partner. Mein Kind ist hilfloser, braucht mich oft mehr, aber unser Leben findet GEMEINSAM statt und nicht so, dass ausnahmslos mein Kind für mich zählt.

Ich vergleich es mal mit Frauen, für die mit der Geburt NUR mehr ihr Baby zählt und wo der Mann dann irgendwann auch eifersüchtig wird, wenn sich das nicht wieder einspielt. Vielleicht geht es dir genauso. Ich will einfach nur sagen, die Balance muss stimmen. Er sollte die Kinder super wichtig finden, aber auch dich, denn schließlich bist du auch seine Liebe, und du hast mE auch das Recht drauf, nicht ausgeschlossen bzw ignoriert zu werden.

 
@Vivien

Nach 3 Monaten Beziehung ist das alles ein bissel viel verlangt. Und ein Zusammenhehörigkeitsgefühl entsteht nun mal nicht in Null-komma-nix. Auch eine Mutter hat eine "Eingewöhnungsphase" auf das eigene Kind - nämlich die Schwangerschaft.

Aber schon nach 3 Monaten ein komplettes Familienleben zu verlange, halte ich für sehr übertrieben. Zumal auch Kinder eine längere Zeit brauchen, um sich an neue Personen zu gewöhnen. Vor allem wenn sie noch nicht mal immer da sind.

Und was du geschrieben hast, betrifft das Mutter-Dasein mit dem eigenen Kind. Ist etwas völlig anderes.

 
@Tylli:

Ich hab nicht gemeint, dass das nach 3 Monaten schon funktionieren soll, das muss sich langsam entwickeln, das ist eh klar.

Ich bin nur nicht sicher, dass die WEICHEN für eine innige Familienbeziehung gestellt sind, wenn so ein Stufen/ bzw Rangdenken herrscht. Was ich geschrieben habe betrifft das Mutter-Dasein mit eigenen Kind UND EINEM Partner. Es wäre klar, dass dieser mich nur mit Kind bekommt, aber ich würde meine Liebe nicht so rangreihen, denn die Liebe zu Kind und Partner ist einfach anders.

In jedem Fall würde ich beide nebeneinander lieben und nicht den Partner im Abseits stehen lassen. Bei meiner Freundin und ihrem Freund (wie oben beschrieben) hat es zB so funktioniert. Er liebt seine 3 Mädchen auch über alles, aber er war VON ANFANG auch an ihrer Seite und hat die Mädels sehen lassen, dass sie ihm auch sehr viel bedeutet. Das ist für mich schon ein Unterschied zu swisspinup, wo es bei mir ein bisschen so rüber kommt wie "sieh zu, dass du mit ihnen kannst oder geh".

WIch bleibe daher dabei, wenn er dich, swisspinup wirklich liebt, sollte er nicht nur den Mädchen bei der Umstellung helfen, sondern dir genauso, denn mütterliche Freundin wird man nicht über Nacht und eine Partnerschaft ist schließlich da, um Probleme gemeinsam zu meistern.

 
Ich bin nur nicht sicher, dass die WEICHEN für eine innige Familienbeziehung gestellt sind, wenn so ein Stufen/ bzw Rangdenken herrscht.
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Da nehm ich mal das Zitat...

...er sagt einfach nur, dass ich damit klar kommen muss oder die koffer packen kann..so kurz und streng.die kinder sind sein leben..und wenn ich da teilnehmen will ok, sonst halt einfach nicht.
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Das sagt ein Mann, der keine Kompromisse mehr eingeht, weil er einfach die Schn... voll hat vom Rumgezicke der Frauen. Damit muss keine Bestimmte gemeint sein. Aber er ist an einem Punkt, an dem er die Kinder über alles stellt und eine neue Frau hat sich danach zu richten - oder sie geht. Das klingt hart, aber ich kann´s verstehen.

Was ich geschrieben habe betrifft das Mutter-Dasein mit eigenen Kind UND EINEM Partner.
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Betrifft aber nicht die TE...

 
Aber er ist an einem Punkt, an dem er die Kinder über alles stellt und eine neue Frau hat sich danach zu richten - oder sie geht. Das klingt hart, aber ich kann´s verstehen.
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Ich kann's als Mutter eigentlich nicht verstehen. Ist aber wahrscheinlich wirklich keine Beziehung wert, denn Kompromisse sind nun mal die Grundlage für jede Beziehung. Startschwierigkeiten mit Kindern sind kein Rumgezicke, sondern wie sie einem begegnen hängt eben vom Vater auch ab und wenn der sich für die neue Partnerin nicht auch bei den Kindern nicht stark macht, werden sie sie nie akzeptieren. Schon die Kleinsten haben schnell den Dreh raus, wie sie einen gegeneinander ausspielen können, wenn man nicht an einem Strang zieht (und das ist nicht negativ gemeint, sie handeln natürlich im Eigeninteresse).

Betrifft aber nicht die TE...
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Die betrifft halt das Vater-Dasein mit Partnerin, ich denke die Analogie ist da.

 
Ist aber wahrscheinlich wirklich keine Beziehung wert, denn Kompromisse sind nun mal die Grundlage für jede Beziehung.
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Mag sein. Aber es gibt auch Männer, die haben nicht nur die Friede-Freude-Eierkuchen-Welt kennen gelernt. Und es mag auch Männer geben, die bisher die (neue) Partnerin an die erste Stelle gestellt haben und damit immer wieder gehörig auf die Schn... geflogen sind. Dann entstehen solche Einstellungen wie "erst die Kinder, dann die neue Partnerin". Für mich völlig nachvollziehbar.

Schon die Kleinsten haben schnell den Dreh raus, wie sie einen gegeneinander ausspielen können
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Lach, deswegen ist es ja auch immer empfehlenswert, zuerst das Herz der Kinder und dann das Herz des Mannes zu erobern. ;) Umgekehrt kommt es zu Machtkämpfen.

 
Ich vergleich es mal mit Frauen, für die mit der Geburt NUR mehr ihr Baby zählt und wo der Mann dann irgendwann auch eifersüchtig wird, wenn sich das nicht wieder einspielt... Ich will einfach nur sagen, die Balance muss stimmen.
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wenn du den eintrag von swisspinup liest, dann liest du, dass die kinder eine woche da sind und eine woche nicht. sie hat also zwei wochen im monat den neuen freund für sich allein.

mein verehrten damen, es ehrt euch, dass ihr so viel engagement in dieses thema legt und man sieht: es ist brissant. allerdings hat sich die TE nicht mehr zu wort gemeldet.

interessant wäre schon zu wissen, ob sie an ihrem eigenen thread noch interesse hat ...

 
das ist ja toll roya wie du da auf mir rumhackst..

ich habe am wochenende keine zeit auf internet zu gehen, ich habe mich um die kinder und meinen freund gekümmert. und nein, ich schreibe hier nicht um streicheleinheiten zu kriegen, aber auch nicht um fertigemacht zu werden.

kritik ist immmer gut...aber als "weiblich peter pan" abgestempelt zu werden finde ich nicht gerade produktive kritik..sondern eher einwenig billig.

ich weiss genau was ich will, bin schon lange kein peter pan mehr.

lebe seit 9 jahren in spanien und wohne seit ich 19 jahre alt bin alleine.

habe mich selber durchs leben geschlagen und gelitten und geheult..alleine.

habe wichtige personen verloren in meinem leben..habe gekämpft und mich durchgeschlagen. bin keine verwöhne super lady und der nick ist nur ein nick, der mit einem teil meiner arbeit zu tun hat.

also bitte...objektiv bleiben..wenn ich das so sagen darf.

scheinbar habe ich mich nicht korrekt ausgedrückt, oder einige personen haben mich nicht richtig verstanden.

anyway...

 
oje … na komm, beruhig dich mal. niemand will dich persönlich angreifen, und alles was hier geschrieben wird, ist reine spekultation. schon dass sich so viele mit deinem thema beschäftigen, ist doch ein kompliment für dich. denn es zeigt, dass deine sorgen den anderen nicht egal sind.


 und wenn du genau liest, wirst du feststellen, dass auch niemand geschrieben hat, du wärst ein kind, das nicht erwachsen werden kann. sondern: du hast die wahl.


du hast immer die wahl, ob du trotzig reagieren möchtest und um dich schlägst und dann schmollst und dich persönlich beleidigt fühlst - oder ob du darüber nachdenkst, ob in dem einen oder anderen satz, den jemand an dich richtet, ein brauchbarer ansatz und vll sogar eine perspektive dabei ist, die dir bisher nicht geläufig war.


 auch das ist eine frage der reife: wie man mit kritik umgeht und was man daraus macht. du hast die wahl, jeder hat die wahl, jeden tag. nur die kinder nicht, sie haben keine wahl. sie leben einfach in den tag, sie sind da und müssen alles hinnehmen, was kommt. ohne wahl. denk doch mal nach …

 
ich denk ständig darüber nach..den ganzen tag, einen nach dem anderen...und jeden tag versuchs ich besser zu machen. und wäre ich nicht bereit erwachsen zu werden, dann wäre ich schon lange nicht mehr hier..hier mit dem dreierpack.

und falls nicht auf kritik oder denkanstösse aus gewesen wäre, hätte ich hier auch nicht geschrieben...

 
Helfen dir denn unsere Postings überhaupt weiter? Oder sagst du "Nö, alles schon bekannt, da kommt nix neues."?

 
na also und ich geb dir recht: du wärst nicht mehr hier und nicht mehr bei dieser familie, wenn du nicht durchhaltevermögen hättest. Ich weiß ja nicht, was du als kind erlebt hast, vermute aber einen zusammenhang: und wie man sozialisiert wird, kann man sich nicht entziehen.


 aber es ist nicht aller tage abend: jeden tag aufs neue sich zu bemühen und sein bestes zu geben ist das einzige, das du tun kannst. mehr kann niemand von dir verlangen. ich würde dir wirklich wünschen, dass es dir gelingt, die herzen aller zu erobern, dann werden alle probleme lösbar.


 diese zeit mit den kindern vergeht, doch sie prägt eure gesamte beziehung, auch die zeit danach. wie waren deine letzten tage mit den kindern? erzähl doch bitte mehr, dann können wir - kann ich - dich besser einschätzen und vll werden dann auch die ratschläge für dich brauchbarer.


 es ist eine harte prüfung, ich wünsch dir das beste,


Isabel

 
natürlich helfen die postings weiter...denke mal alle neuen ideen oder auch nicht neuen ideen helfen irgendwie weiter...

habe einfach einwenig das gefühl, dass ich trotzdem halt alleine da stehe.

aber das ist einfach so, und wie ihr ja alle sagt: da musst du einfach durch und klappe halten...

und ehrlich gesagt denke ich nicht dass das so sein sollte...

aber eben, anyway...

 
die letzten tage?...ich komme am abend um 20h erste vom arbeiten heim..dann gehen wir normalerweise die kinder abholen, bei der grossmutter...

mein freund arbeitet auch, und nach der schule gehen sie erste mal dahin...

manchmal werde ich freudig begrüsst, manchmal nicht mal "mit dem arsch" angeschaut..

aber da muss ich wohl durch...

dann gehts heim und zuhause aufs sofa und fernsehen...abendessen, fernseher immer noch an...und dann auf dem sofa mit dem papa bis um 23h....

ich finde das nicht toll..aber ich mische mich da nicht mehr mit ein...

habe das am anfang gemacht und da gabs immer nur streit.

ich denke die kinder brauchen mehr schlaf...und auch ich fände es auch toll, wenigsten 1h am tag mit ihm einwenig zeit zu haben...alleine...

aber das geht nicht...er muss selbst wissen was er will für seine kinder..

denke aber leider, dass das verwöhnen und alles erlauben, nicht die beste erziehung ist..

dann sitze ich also alleine auf dem stuhl am esstisch..und warte ab...oder versuche mich zu beschäftigen...wäsche waschen..aufräumen..und so weiter..

alles einwenig einsam...

 
habe einfach einwenig das gefühl, dass ich trotzdem halt alleine da stehe.
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Das Gefühl wird nicht von heute auf morgen verschwinden. Kann es aber auch sein, dass du zu ungeduldig bist? 3 Monate - das ist echt keine lange Zeit.

Konzentrier dich aber mehr auf die Kinder, gewinne ihr Herz. Dann wirst du auch den Mann kriegen.

Ich finde es von dir sehr mutig, dass du dich darauf eingelassen hast. Ich stell mir das sehr schwer vor. Ähnlich wie ein Balanceakt: Auf der einen Seite musst du die Kinder von dir überzeugen - auf der anderen Seite willst du aber auch eine gute Partnerin für den Mann und Vater sein. Das Eine schließt das andere nicht aus, aber beides unter einen Hut zu bekommen, ist nicht so ganz einfach.

aber das ist einfach so, und wie ihr ja alle sagt: da musst du einfach durch und klappe halten...
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Klappe halten... Ich weiß nicht... :schief: Ich war noch nicht in so einer Situation, aber ich würde schon sagen, dass auch der "Dreierpack" dir ein Stück entgegenkommen sollte. Schließlich bist du auch eine Persönlichkeit, die Respekt und Achtung verdient. Und total verbiegen solltest du dich nicht. Du gibst dich damit selber auf.

 
das ist aber schön sagst du das (der dreierpack sollte auch ein stück entgegen kommen etc.)....

ich bin auch ein mensch mit gefühlen und es allen recht zu machen, aber keiner kümmerst sich um dich, das ist ganz schön hart. und dass alle wichtiger sind als du..das ist auch hart...

 
denke aber leider, dass das verwöhnen und alles erlauben, nicht die beste erziehung ist..
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Da wirst du in der kurzen Zeit kein Mitspracherecht kriegen.

dann sitze ich also alleine auf dem stuhl am esstisch..und warte ab...oder versuche mich zu beschäftigen...wäsche waschen..aufräumen..und so weiter..alles einwenig einsam...
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Gibst du dir mit diesem Satz nicht schon selber eine Antwort, wie es weitergehen wird?

 
nein, da werde ich wohl lange kein mitspracherecht kriegen...

denkst du wirklich dass das immer so sein wird?...werde ich immer da alleine sitzten müssen...?

 
Ich muss ehrlich sagen, das klingt ja alles wirklich nicht schön.

ich meine, kinder hin- oder her, aber wenn das so abläuft wie oben beschrieben, dann kann das wohl niemand gut heißen.

Ich kann deinen unmut sehr gut verstehen und auch, dass du kurz vorm hinschmeißen der ganzen geschichte bist. Vor allem, wenn mit ihm nicht einmal zu reden ist.

Gut, dass er dich nach 3 monaten noch nicht in die kindererziehung mit einbezieht versteh ich schon auch ein wenig, aber bis 23 uhr tv kann ja wohl nicht gut sein?

Wahrscheinlich wirst du nicht umhin kommen, ihn zur wahl zu stellen, ich würde versuchen ihm einen vorschlag zu machen, wie das ganze entspannter für dich aussehen könnte (und auch besser für die kinder), wenn er da zu keinem gespräch bereit ist und auf seine meinung beharrt, dann macht das in naher zukunft keinen sinn mit ihm.

Er sollte schon bereit sein mit dir zusammen und den kindern ein "miteinander" zu entwerfen, so wie es im moment läuft, gehts den bach runter..

Wie sind denn die wochen ohne kinder? versteht ihr euch da- wie läuft da die kommunikation?

B.

 
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