Maneater...

Liebe lasola, nein, kam's nicht. :) Du hast ja möglicherweise auch Recht, vielleicht gibt's diesen Ansatz wirklich nicht. Ich will mich nur nicht so schnell geschlagen geben. Meiner Freundin aber auch den betroffenen Männern zuliebe.

Sonst geh ich irgendwann wirklich hin und werde zu einer Art Kassandra für die jeweils Angebeteten. Was, fürchte ich, ein wenig peinlich wäre...

 
mit zeitverschwendung meinte ich nicht unbedingt meine zeit obwohl das wohl auch grösstenteils zutrifft, sondern ihre zeit denn sie kommt ja zu keinem ziel.

gibt es bei deiner freundin auch männer die ein wenig hartnäckiger sind, nachfragen? wenn ja hast du mit ihnen gesprochen und wie schätzen sie sie ein?

ich habe das zweifelhafte vergnügen das ihre ex danach mit mir sprechen wollen was ich aber ablehne, mit ihren freundinnen spreche ich schon wenn es sich ergibt.

momentan habe ich sowas wie einen backflash und mache mir weider meine gedanken. sie hat die kommunikation zeitweise zu mir fast völlig eingeschränkt ausser auf der nonverbalen ebene das sendet sie manchmal starke signale aus. momentan läuft ausser der nonvebalen kommunikation auch wieder smalltalk. das ganze ist manchmal echt belastend, da sitzen 4 - 10 leute an einem tisch und wir zwei bilden ein vakum das die diskussion ersterben lässt oder es bilden sich zwei gruppen. ihr freund sitzt dazwischen merkt gar nichts oder will nichts merken, manchmal denke ich ihm ist das wichtigste das er seine attraktive freundin hat und ihr inneres berührt ihn gar nicht, ebenso beneidenswert wie bemitleidenswert.

 
Bei meiner Freundin gibt's einen, der ihr ganz besonders treu die Stange hält. Er ist wohl auch derjenige, der sie am besten kennt und einschätzen kann. Das ist ihm aber, wie dir, keine besonders grosse Hilfe.

Meine Freundin und er waren bis vor einem Jahr ein Paar (wart ihr denn auch mal zusammen?), und mit ihm nahm die Misere im Grunde ihren Anfang. Eigentlich war für meine Freundin schon nach relativ kurzer Zeit der Ofen aus, die beiden passten nicht so richtig zusammen (was aber nichts heissen muss: Mein Mann und ich passen eigentlich auch nicht zusammen :D ), aber er liess einfach nicht locker. Also wurde daraus eine On/Off-Beziehung: Er kämpfte, sie liess sich erweichen, es funktionierte wieder nicht, sie trennte sich, er kam wieder an.

Erst war ich sauer auf IHN und der Meinung, er solle sie doch einfach in Ruhe lassen und akzeptieren, dass es nicht passt. Bis ich feststellte, dass meine Freundin, sobald ER anfing, sich zurückzuziehen, den Spiess einfach umdrehte. Es war also ein ständiges Hin- und Her mit vielen Unterbrüchen bis zur "endgültigen" Trennung.

Endgültig in Anführungsstrichen, weil er danach zum Mann wurde, auf den man zurückgreifen kann: Meine Freundin verliebte sich neu, wollte in dieser Zeit nichts mehr von ihm wissen, dann war der Lack beim Neuen ab, und sie nahm den Kontakt zu ihm wieder auf. :mauer:

Das war der Moment, als ich zum ersten Mal auf SIE wütend wurde. Sie versuchte, sich mit dem Argument rauszuwinden, sie habe eben doch noch Gefühle für ihn, aber in Wirklichkeit war er einfach der Verlässlichste und Pflegeleichteste von allen. Der alles mit sich machen liess und sie auch noch verstand. Brr, mich schüttelt's!

Die Geschichte ist noch länger, aber ich will jetzt nicht aus dem Nähkästchen plaudern. Nur so viel: Bei ihm sind solche Backflashes bis heute an der Tagesordnung. Ich hab ihn schon lange nicht mehr gesprochen, aber ich bin mir sicher, dass er sie immer noch liebt (Wie lange geht das bei dir schon so?). Er kennt sie abgesehen von ihren Freundinnen mit Abstand am besten, ihr Inneres, ihre Unzulänglichkeiten und wäre bereit, das alles zu akzeptieren. Damit kann er aber, wie du siehst, keinen Blumentopf gewinnen. Es ist eine v.a. für ihn sehr traurige und zermürbende Geschichte, die leider keinen Anlass zur Hoffnung gibt.

 
könnte meine geschichte sein.

wir waren viel zusammen aber nie richtig, ich hab ihr wohl auch zu früh meine liebe gestanden, wenn ich das nicht gemacht hätte wäre ich sicherlich eine einfach affäre von ihr geworden und das wollte ich nicht. in der nacht als ich ihr meine liebe gestand hat sie mich als mülleimer benutzt. d. h. sie hat mir all ihre probleme erzählt (abtreibung, ungesundes sexleben, beziehung zu den eltern, unverabeitet grosse liebe).

jetzt läuft es so das in den pausen ich immer weider aktuell werde aber sie sich nicht traut denn sie weiss das bei mir mehr tiefe vorhanden ist und es zu mir eigentlich keine ausreden gibt. die beziehungen die sie hatte waren mit verheirateten männern mit kindern, momentan dessen angestellter (typ spätpubertierender kindskopf, nichts fürs leben) und ein typ der auch nicht weiss was er will, also alles beziehungen bei denen schon von anfang an das ende absehbar ist.

bei uns geht das seit dem liebesgeständnis jetzt schon 1.5 j.

Bei ihm sind solche Backflashes bis heute an der Tagesordnung. Ich hab ihn schon lange nicht mehr gesprochen, aber ich bin mir sicher, dass er sie immer noch liebt (Wie lange geht das bei dir schon so?). Er kennt sie abgesehen von ihren Freundinnen mit Abstand am besten, ihr Inneres, ihre Unzulänglichkeiten und wäre bereit, das alles zu akzeptieren. Damit kann er aber, wie du siehst, keinen Blumentopf gewinnen. Es ist eine v.a. für ihn sehr traurige und zermürbende Geschichte, die leider keinen Anlass zur Hoffnung gibt.

geht mir auch so:mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

 
Wie sich die Bilder manchmal gleichen... Wie hat sie denn auf dein Liebesgeständnis reagiert?

Meine Freundin war sich nämlich im ersten Moment sicher, dass sie ihn auch liebt, und hat ihm das auch so vermittelt. Worauf ich hinaus will: Sie hat ihn getäuscht, zwar nicht bewusst, aber sie HAT ihn getäuscht. Hat deine von Anfang an mit offenen Karten gespielt (Stichwort: Beziehungsunfähigkeit)? Oder liess sie dich ebenfalls glauben, du seist die grosse Liebe?

Du sagst, sie TRAUT sich nun nicht mehr. Ich glaube, du machst dir da was vor. Wenn diese Frau ähnlich gestrickt ist wie meine Freundin, dann sind da jegliche Hemmschwellen abgebaut. Sie kennt dich in- und auswendig und weiss, welche Hebel sie bewegen muss. Es ist ihr schlicht zu langweilig. Entschuldige, wenn ich das so hart sage, aber es ist genau das, was ich bei meiner Freundin und ihrem Ex beobachte. Für den kleinen Kick zwischendurch reicht's zwar allemal (macht deine ja auch, du sprichst von nonverbalen Signalen), aber für das grosse Ganze ist der Zug abgefahren.

Es ist schon viel zuviel passiert: Zuviele Ent-Täuschungen (im Wortsinn!), zuviele Demütigungen, leere Versprechungen, das Verhältnis zwischen den beiden wurde schleichend vergiftet. Mal ehrlich: Könntest du ihr noch vertrauen? Dass du es gerne willst, ist mir klar, aber KÖNNTEST du es wirklich?

Er konnte es nämlich nicht, auch wenn er es noch so sehr wollte. Sie spürte sein Misstrauen, seine defätistische Haltung. Wie prickelnd das ist, weisst du aus eigener Erfahrung.

Ich glaube, das einzige, was hilft, ist konsequente Entgiftung. Kontaktabbruch. Aber wahrscheinlich trage ich da jetzt Eulen nach Athen. :trost:

 
Warum redest du denn überhaupt noch mit ihr darüber? Lass sie doch ins Leere laufen und hör dir das Ganze nicht mehr an. Dann muss sie nämlich mal selber ihren Kopf anstrengen und sich mit der Sache auseinandersetzen. Vielleicht kommt sie dann mal drauf, dass da was nicht stimmen kann...

 
Neee, das ist einer der typischen Fälle, bei dem es nichts bringt wenn sich alle raushalten. Das klingt vielleicht überheblich, aber hier funktioniert "da wird er/sie schon selbst dahinterkommen" nicht.

Das hintergründige Problem ist nämlich ein anderes. Ihre Freundin sieht nicht "wie" es denn anders gehen soll, und weil sie kein wie sieht, wird sie nie was ändern und das obwohl sie sehr wahrscheinlich einen gar nicht geringen Leidensdruck verspürt.

Ich will da mal einen Vergleich hinzuziehen. Ihr wisst ja, ich hab's immer so mit Essen.

Wenn ich 2 riesige Teller vor mir habe und auf dem einen sind Schnitzel, aud dem anderen findet sich Korn, Hefe, Wasser, und 'ne Kaffeemühle, dann ess ich jeden verdammten Tag Schnitzel. Selbst wenn sie mir zum Hals raushängen, selbst wenn ich darüber jammer, ich ess jeden Tag Schnitzel. Weil ich gar nicht weiss - WAS Brot überhaupt ist. Ich hab nie welches probiert. Und ich weiss schon gar nicht wie das gemacht wird. Sicher, ich hab mal die getreidekörner probiert, aber die waren eklig.

Jetzt hält sich jeder andere respektvoll zurück. Alle schütteln zwar mit dem Kopf und sagen, wieso backt der Idiot sich nicht'n Brot, er ist doch selber Schuld, er hat doch alles was er braucht. Und weil ja alle so viel Respekt vor mir haben, will mir keiner unterstellen, dass ich vielleicht gar nicht weiss, was Brot ist und wie ich mir das Backen kann. Alle gehen voller menschlicher Achtung davon aus, naja, das weiss doch JEDER!

DANKE! Und ich muss weiter Schnitzel futtern bis sich abnippel...

 
Naja, Kaleu, ich stimme dir teilweise zu. Ich hab den Eindruck, dass sie nicht mal (von allein) merkt, dass da was nicht stimmt. Und DARAUF muss sie erst einmal kommen.

Wie man wieder von diesem Beziehungs-Hopping wegkommt, tja, dafür kann sie sich ja dann Hilfe holen. Und eben ihre Freundin um Rat bitten.

 
Dass sie es selber machen muss, da bin ich mit Dir auf einer Wellenlänge. Nur muss man dazu erstmal 'ne Alternative sehen. Und manchmal rutscht man so tief in eine Situation rein, von der man merkt, dass sie einem gar nicht gut tut, aber aus der man nicht mehr alleine rausfindet, einfach weil man gar keine Alternative dazu sieht.

Und da braucht es dann wenigstens einen Menschen, Freund, Freundin, Eltern, Therapeut, der einem sanft aber auch bestimmt 'ne Alternative zeigt. Gehen muss man den Weg natürlich dann alleine.

An der Stelle trennt sich oft die Spreu vom Weizen, vor allem was Freunde, aber auch Partner angeht.

 
@Kaleu: Jetzt muss ich fast kichern. Ja, wir meinen beide daselbe.... =) Ich hoffe salsolakali sieht noch durch. ;)

 
Wie ist denn das bei euch Frauen? Also unter uns Männern wäre das glaub' ein absolutes no go, einen Freund dazu bewegen zu wollen, sein Beziehungsleben zu ändern. So gesehen: Du kannst nichts für sie tun, ausser sie bittet dich darum. Das einzige was du allenfalls tun kannst, wäre auf kultureller oder politischer Ebene für die Verbreitung deiner Wertvorstellung aktiv werden.

 
Also sorry, wenn ich einen guten Freund hätte, und der hat alle halbes Jahr 'ne Andere und ich merke, dass es ihm nicht gut geht damit, dass er zwar vordergründig sagt "Hey, ist doch cool", ich aber merke, er fühlt sich gar nicht wohl so, er schafft es nur nicht mal eine Beziehung aufzubauen, die Bestand hat...

...also ehrlich...den würd ich mir aber mal beiseite nehmen. Was wär ich denn für ein Freund wenn ich ihm wie seine Kumpels auf die Schulter klopfe und sage "Cool, alles halbe Jahr 'ne Andere, Du hast es drauf!"?

 
@Kaleu: Ich denke auch, dass man eine/n Freund/in doch ein ganzes Stück ins Gewissen reden kann.

Umgedreht ist es ja genauso: Da kommt ja auch die Freundin an und jammert immer bei ihr rum. Das muss sie sich ja auch anhören. Warum soll sie dann nicht sagen können: "Hey, hör auf mit dem Beziehungs-Hopping!"? Dazu sind doch Freunde einfach da, um auch mal den anderen zu unterstützen. Naja, bei manchen scheint´s mit Frauen nicht zu klappen, aber mit Freunden offenbar auch nicht... :schief:

 
@Kaleu&Tylli: Kann eure Motivation schon nachvollziehen. Selber war ich jetzt noch nie in dieser Situation. Aber: Wenn ihr's schon versucht habt: Gab's denn wenigstens einen Fall, wo's auch was gefruchtet hat?

 
Oh, da hat sich ja in der kurzen Zeit verdammt viel getan! Kaleu, dein Gleichnis mit Schnitzel und ungebackenem Brot ist Weltklasse! Du bist wohl der erste, der mich im direkten Bezug auf diese ganze verfahrene Situation zum Lachen gebracht hat. :schmatz:

Im Grossen und Ganzen geht's doch darum: Meine Freundin merkt schon, dass was nicht stimmt. Aber sie kommt von alleine nicht auf's Pferd. Ob ich ihr auf's Pferd helfen kann, weiss ich nicht. Ich möcht aber zumindest versuchen, ihr dabei behilflich zu sein. Und darum red ich auch weiter darüber. Wie Kaleu sagt: Es bringt nichts, wenn sich alle raushalten. Sowas geschieht doch sonst schon zur Genüge. Das kann's doch nicht sein: Hintenrum lästern und vornerum buckeln. Null Profil, null Stehvermögen. Möglichst die Klappe halten, damit's für alle Beteiligten möglichst bequem bleibt. Ist das die gängige Vorstellung von Freundschaft? Na, da bedank ich mich aber! :schief:

Versteht mich nicht falsch, es geht mir überhaupt nicht darum, anderen meine Wertvorstellungen auf's Auge zu drücken. Die muss jeder für sich selbst festlegen.

Aber ich bin ganz persönlich der Ansicht: Eine Freundschaft definiert sich im Wesentlichen darüber, dass man für andere da ist, und wenn ich merke, jemand versteigt sich in was und findet von selbst nicht mehr raus, dann versuch ich, Hilfestellung zu leisten. Das hat für mich dann auch kein Verfallsdatum (also nicht: Jetzt hat sie's zweimal nicht kapiert, also hat's bei dritten Mal keinen Wert mehr).

 
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anderen meine Wertvorstellungen auf's Auge zu drücken
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Nö, nö, das denken wir nicht.

Es ist ja okay, dass du dich so für deine Freundin engagierst.

Meine Freundin merkt schon, dass was nicht stimmt
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Ich glaub, mir ist ein Stück entgangen... :schief:

Tja, dann kann ich eigentlich nur sagen, dass du ihr die Liebe vorleben musst. Ihr die Liebe ZEIGEN, wirst du ja schlecht können. ;)

Oder ihr ins Gewissen reden, dass sie sich nicht gleich zu 100% in eine Beziehung eingeben soll. Aber ob sie das versteht? Verstehen will? Oder du musst ihr erklären, dass man eine Beziehung GESTALTEN muss und dass es dazu Zeit braucht.

Bloß wenn ich ehrlich sein soll, wird das nix bringen, denn das wirst du ihr schon alles erzählt haben.

Oder sprich doch mal mit ihr darüber, WIE sie sich eine Beziehung vorstellt. Wie eine Beziehung ihrer Meinung nach sein sollte.

Hat sie dir auch schon mal erzählt, was sie sich so von dem jeweiligen Mann verspricht? Redet sie da gleich von Heirat und Kinderkriegen? Vielleicht weiß sie gar nicht so richtig, wie sie mit dem Mann weiterleben soll bzw. will?

Nun ja, diese Fragen kann man endlos weitertreiben...

 
Nö, nö, das denken wir nicht.Nun ja, diese Fragen kann man endlos weitertreiben...
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Da hast du Recht. Und irgendwann landen wir bei: Wo kommen wir her, wo gehen wir hin? :D Der menschliche Verstand ist das wahre Perpetuum Mobile!

Redet sie da gleich von Heirat und Kinderkriegen?
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Jep, exakt. Haus, Hund, Kinder, in der Art. Schon mit zwölf hat sie deklamiert, dass sie in der Familie ihre Erfüllung sieht. Wenn das nicht so wäre, würde ich mir vielleicht nicht so viele Gedanken machen. Es gibt ja auch die Unnahbaren, Unbeständigen, die Zigeunerseelen, für die das Modell "Feste Beziehung" nicht geeignet ist. Ist ja soweit in Ordnung. Nur: Was sie seit 2 Jahren treibt, ist ihren ursprünglichen Bedürfnissen so diametral entgegengesetzt, das stinkt einfach zum Himmel.

Wenn ich bedenke, dass ICH mich immer für den Freigeist per se gehalten habe, der nicht in die Beziehungsschublade passt - und ein paar Jahre später bin ich eine der wenigen in meinem Freundeskreis mit dem Prädikat "Ehegattin".

Leute, der Mensch wird mir ein ewiges Rätsel bleiben. Ich enstpann mich jetzt mal und mach mir ein Feierabendbier auf. :D

 
Es gibt schon Gesprächstechniken, mit denen du deine Chancen verbessern kannst, das Gespräch in Richtung grössere emotionale Tiefe zu steuern. Versteht mich jetzt bitte nicht falsch: Natürlich sollst und kannst du keinesfalls als Freundin in eine Art Therapeutenrolle schlüpfen; und schon gar nicht kann es angehen, sie auf irgendeine Weise manipulieren zu wollen. Aber es gibt Techniken, die unter Umständen helfen können, Leerläufe und Missverständnisse zu vermeiden und direkter auf den Kern der Sache hinzusteuern. Als Mann kann ich mich natürlich eh nicht dazu äussern, wie Frauen unter sich miteinander umgehen. Aber lass mich mal so fragen: Wenn ihr darüber redet, wie verläuft denn das Gespräch? Versucht sie dir auszuweichen? Dreht ihr euch im Kreis? Kommt ihr immer nur bis zu einem bestimmten Punkt und dann nicht mehr weiter?

Würde es dir ev. etwas bringen, das Gespräch mit ihr in einem Rollenspiel mit einer anderen Freundin oder mit deinem Partner mal durchzuspielen? Oder ev. sogar hier? Sind nur mal so Gedanken.

 
ich meld' mich jetzt auch mal kurz zu diesem thema. ich selbst habe auch eine maneater-phase durchgemacht. es war mir die ganze zeit bewusst was ich tue und dass es mir nicht gut tut. ich wurde ein emotionaler eisblock. es hat mir nichts ausgemacht, anderen das herz zu brechen und von einem bett ins nächste zu hüpfen. ich habe die nächte durchgefeiert und mich von nichts und niemandem überzeugen lassen, dass mir das nicht gut tut und ich bremsen soll. ganz im gegenteil - solche reaktionen von meinen freunden haben das ganze nur noch verschlimmert. aber ich wusste es die ganze zeit selbst und wusste auch, dass es eine phase ist. ich habe mir selbst gesagt, dass ich damit aufhören werde. irgendwann war es dann soweit, dass ich, wenn ich über mein leben nachdachte, einfach nur noch hätte kotzen können. tja, und genau diesen punkt muss deine freundin erreichen. sie hat eine blockade, ist gefangen in mauern, die nur sie selbst einreissen kann. es kann gefährlich sein, sie darauf anzusprechen. vorallem solltest du das nicht zu oft tun. mein bester freund hat das damals getan - die konsequenz: ich habe über ein halbes jahr nicht mehr mit ihm gesprochen. ich dachte ich sei im recht und er dürfe mir nicht vorschreiben wie ich zu leben habe. eine kindische trotzreaktion meinerseits, zugegeben. aber in dieser situation handelt man nicht nach dem verstand. was evtl. helfen kann, ist, wenn du deiner freundin das "normale" wieder näher bringst. sie ist dabei sich zu verlieren und braucht einen roten faden an den sie sich halten kann. leb ihr vor, was sie verloren hat. zeig ihr wie eine richtige beziehung funktioniert. (du bist ja in einer funktionierenden beziehung.) lass sie spüren, dass es MEHR gibt. tief im innern weiss sie das auch, sie hat es bloss verdrängt. aber bitte nerv sie nicht. psycho-gequatsche hat mich immer abgeschreckt und ich bin davongerannt. sowas will man nicht hören. sei ihr roter faden und sei da. sie muss letztlich den weg selbst finden.

 
@ginalunaXX

bist ein schlaues mädchen, die emotionalle intelligenz hat bei dir gesiegt. guter beitrag

 
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