meine gedanken über meine beziehung

hm hab nu bisschen was geraucht und es kommt irgendwie so, wie ich es schon ahnte.. nun versinke ich extrem in einzelne szenen und ich muss mich immer wieder ablenken und mir sagen, dass das nix bringt. aber ich glaube auch, das gehört mit zur verarbeitung, oder? ich mein das is schon ein teil davon und nicht nur selbstmitleid...

diese gedankenblitze in denen man versinkt ist echt krass.. jedes mal ne kleine zeitreise und bla.. ich hatte das immer geliebt wenn sie nicht da war und ich so immer näher an ihr sein konnte.. sie hat es zwar nicht gemocht wenn ich geraucht hab.. aber naja sie hat es akzeptiert.. denn das hab ich eh nur selten gemacht..

es is irgendwie erstaunlich wie unterschiedlich mich das betrifft. als sich die kollegin meldete (die ich von hier kenne), musste ich so extrem mit der fassung ringen am telefon.. per sms wars dann vorbei und es ging echt gar nicht mehr...

jetzt schreibe ich mit 2 anderen und auch über das thema aber irgendwie schreibt sich das mit denen ganz anders.. irgendwie abgeklärter auch wenn es mich grad wieder runterreisst..

ich hoffe die nächste zeit übersteh ich gut und generell.. kanns mir nicht leisten im job deswegen probleme zu kriegen... mein chef weiss zwar gezwungender maße bescheid, aber trotzdem...

 
so wird aus dem beziehungs- ein trennungstagebuch ;)

die nacht war ziemlich durchwachsen.. konnte einigermassen einpennen so gegen 12 glaub ich und war um 4 etwa wach.. bis 9 wars dann n ewiges hin und her. musste dann aufstehen weil es an der tür klingelte - der postbote mit etwas, was ich für meine ex ersteigert hab.. danke -.-

jetzt bin ich irgendwie da, wovor ich so angst habe.. ich bin zwar nicht alleine aber es gibt niemanden, auf den ich mich freuen kann zu sehen.. ob msn oder live. da überkommt mich zwangsläufig dieses dauergefühl von einsamkeit. wieso kann ich mich nur über meine freundin (generell) freuen? ich weiss noch zu gut wie es früher war, als wir uns kennen gelernt haben. endlich habe ich mich wirklich gefreut nach hause zu kommen. von diesem menschen zu hören wie es ihm geht und zu erzählen, wie es mir geht, wie der tag war. klar wir waren da noch lange nicht zusammen aber es war gleich ein gefühl des vertrauens, verborgenheit und zuwendung.

irgendwie brauche ich dieses gefühl um für mich wirklich glücklich zu sein, ohne dass es diesen grauen schleier um alles hat. jetzt seh ich mich wieder total am anfang von dem allen. aber mein erstes ziel ist es nun, meinen kopf und vorallem mein herz frei zu bekommen. leider hilft mir das rauchen nicht dabei, da es alles nur verschlimmert. aber war auch zu erwarten...

naja.. nachher kommt noch der teppich fürs wohnzimmer. gestern beim msn wurde ich indirekt alle 5 minuten an meine ex erinnert.. sei es smilies die ich sah, und welche die wir nur uns zuschickten (als ich nach einem gesucht hab), oder auch an der schreibweise einiger dinger... früher haben wir festgestellt, als wir uns stück für stück gebeichtet haben dass wir mehr für einander empfinden.. dass wir eben immer "ohman" z.b. geschrieben haben.. teilweise echt nicht mehr wie nur das wort.

heute kommt noch eine kollegin von früher vorbei, aber den tag über bin ich nun alleine (nu is grad der teppich gekommen..)

 
ich habe so einen unstillbaren drang mich mit anderen frauen abzulenken obwohl ich weiss, dass es nicht gut ist. ich hab diesen drang bisher nie so verspührt wie jetzt. heute kommt eine kollegin vorbei mit der ich früher was hatte. da sie aber einen freund hat, wird da nix passieren.

hm ich erkenne immer mehr, wie ich in alte muster zurück falle. sie sind zwar nicht schlecht aber wenn ich jetzt so weitermache wie ich vor der beziehung aufgehört hab. dann hab ich einfach das gefühl als würde die zeit stehengeblieben sein und das darf nicht sein. da ich im vergleich zu früher nun einen job habe, setze ich mich auch selbst unter druck. denn ich will nicht auf arbeit mir irgendwas anmerken lassen, insbesondere, weil mein chef darüber bescheid weiss.

die woche ist ja nun komplett vollgestopft mit unernehmungen, also von heute bis samstag. ich hoffe einfach dass ich das packe und nicht plötzlich von gefühlen eingeholt wäre und abkacke. das wäre mir einfach nur peinlich. ich bin nicht der typ der offen sagt wie es ihm geht.

naja... werd mich nun um meine wohnung kümmern, denn in 2h kommt der besuch.

 
tjoa also mit rauchen gehts definitiv nicht, das zieht mich konsequent noch mehr runter. aber das ist im endeffekt auch gut so. denn ich wollt mich eh mit sport ablenken und das geht ja mit dem kram nicht :)

gerade hat mir meine ex noch ne kurze mail geschickt.

ich hatte zuvor noch mal eine geschrieben, bevor ich von dem ganzen scheiss ne ahnung hatte. und sie lässt sich nur drüber aus, was ich mir "ausmale". naja, die denkt wohl ich bin sonst wie krank *g* aber ich hab mit sehr vielen punkten drin recht, nur das war immer eines ihrer probleme. sie hält sich lieber mit gedanken auf, die ihr besser gefallen und versucht gar nicht erst, das irgendwie objektiv zu sehen.. (typisch krebs?)

das gute ist an allem aber noch, dass ich jetzt eine seite an ihr kennen gelernt hab, (wie so vielen in solchen situationen) die man gar nicht mehr lieben kann. sie ist übers WE zu einem völlig anderen mensch geworden und das macht mir fast schon angst. aber naja, genug drüber gequatscht, führt ja zu nix...

ich vesuche einfach von hier an einen kompletten strich zu ziehen und nur noch vorn zu schauen. nicht nach hinten an die erinnerungen... hoffe mal dass ich das so gut packe, ohne zu verdrängen..

 
hm ich überlege meiner ex zum "abschied", also mit der rücksendung ihrer klamotte noch einen brief zu schreiben. keinen schulzigen sondern über die gedanken, die ich habe. der wird alles andere als schön ausfallen - soll er auch nicht. mit der zeit wurden mir immer mehr sachen bewusst...

ich habe dir vertraut, auch wenn ich ein schlechtes bauchgefühl bei dir hatte. immer wieder hab ich gesagt, nein, sie verdient dein vertrauen. im endeffekt hast du keine beweise für ihre unehrlichkeit, nur unstimmigkeiten und leere worte und versprechen. wie oft hast du mir gesagt, dass du mich liebst, nie verlieren möchtest, nie mich hintergehen würdest. ich soll dir vertrauen... du meintest sogar, dass es manchmal gut wäre, auch mal blind zu vertrauen. ich kann es nicht fassen, wie du noch in den spiegel schauen kannst. jetzt versteh ich auch, warum du dich ohne dein makeup so unwohl fühlst. wenn ich mit soetwas falschem in mir leben müsste, könnte ich mich sonst auch nicht wohlfühlen. all das sagtest du auch, als du scheinbar schon den neuen hattest.

wie oft habe ich dir zu gehört und war für dich da, wollte dir helfen. sogar als du über l* schlecht gesprochen hast und sie als votze bezeichnet hast. nie habe ich ein schlechtes wort über sie verloren, weil ich wusste, dass sie, egal obs mal scheisse läuft, immer noch wichtig für dich ist.

dass du das alles gemacht hast, obwohl du von meiner vergangenheit wusstest, von meinem problem wirklich zu vertrauen, macht dich zu einem wirklich hinterhältigen menschen. menschen wie du, die nur vor problemen davon laufen, so lange sie es können - oder bis sie mit dem rücken zur wand stehen, werden noch viel scheisse im leben erfahren müssen. und jedes mal wenn du in den spiegel schaust, jedes mal wenn du eine schlechte erfahrung sammelst. werde dir bewusst, was für ein verlogener und egoistischer mensch du bist.

erinnerst du dich noch wie du meinetst, wie scheisse du das eigentlich von j* findest, dass sie so kurz nach der trennung nen neuen hatte? immerhin war sie so ehrlich und hat im guten schluss gemacht. oder als ich dir von einer ähnlichen geschichte von mir damals erzählt habe mit n* und t* .. naja, da fandest du mein verhalten auch scheisse. aber einen unterschied hat es damals schon gegeben. ich hatte einen arsch in der hose und habe mit ihr kurz darauf noch mal gesprochen.

ich habe mitlerweile noch einiges mehr über dich erfahren. das ganze ausmass deiner verlogenheit wurde mir immer mehr bewusst und nun erklärt sich mir auch endlich dein verhalten. mir wurde auch klar, warum du dich damals bei mir wieder gemeldet hast. du kamst aus der klinik und warst alleine. niemand war wirklich für dich da. du hast mich in so vielen dingen belogen und hintergangen in den letzten wochen unserer beziehung, dazu war bei mir bisher noch kein mensch den ich kannte, fähig. ich kann einfach nicht verstehen, wie du noch in den spiegel schauen kannst. kommt dir da nicht selbst das kotzen? ich erwarte keine dankbarkeit was ich in der beziehung gemacht habe. allerdings hätte ich von dir ein längst überfälliges erwachsenes verhalten erwartet.

dass du bis heute kein wort mehr drüber verloren hast, zeugt wirklich davon wie armseelig du bist. allerdings bin ich auch froh drum, denn mitlerweile ist nur noch hass und verachtung da, wo vorher meine liebe zu dir war. finde mal einen, der die dinge für dich getan hat wie ich. du wirst in zukunft noch oft erleben, wie du auf die fresse bei kerlen fällst. du bist wirklich sehr naiv in gewissen dingen und mit l* an deiner seite, wird das noch extremer.

auch wenn ich immer wieder an schöne zeiten an dich erinnert werde, so bin ich froh, dass es nur 11 monate waren, die ich in diesen haufen scheisse gesteckt habe. jetzt kann ich wieder nach vorne blicken und mir wurde so oft bewusst, dass ich zu dir nie wieder vertrauen aufbauen hätte können.

so mal eine version.. schaun wa ma

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
ja das kann man so sagen... aber naja, leben geht weiter, auch wenn man ma wieder alleine is ..

 
geht es dir denn mittlerweile wieder etwas besser`? das so eine wunde nicht schnell verheilt ist klar... aber vielleicht blutet sie ja schon nicht mehr...

wenn du verstehst;)

 
hey never

naja, die trennung an sich ist weniger das problem. ich vermisse wenn dann nur die zeit die schön war. der mensch der sie jetzt ist, ist nichts was ich wieder will.

daran woran ich so zu knabbern hab ist die tatsache, wieder niemanden an meiner seite zu haben. wärend meine ex (auch durch mich) wieder ein leben erlangt hat, was ihr freude bereitet, steh ich wieder dumm dar... naja :)

 
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