Mist gebaut, bitte um Meinungen

Ich muss gestehen, ich hab jetzt nicht alles gelesen.. *schäm*

Aber was du da schreibst, Freddy, mir gehts grad so ähnlich und das tut einfach so weh, auch wenn man weiß, dass es vielleicht wirklich besser so ist, wie es ist..

Und dann denk ich immer, dass das alles einfach nur so ungerecht ist, wenn man dann Paare und Familien sieht, bei denen alles klappt und gut ist und schön und so.. Und bei einem selber einfach nie was klappt und wenns kurz schön war, viel zu schnell vorbei geht.. ;( ;( ;( ;( ;( ;(

Gleich fang ich auch wieder an zu heulen, furchtbar..

Lass Dich mal knuddeln ;)

 
hiho,

miraluna immer schön zu lesen was du schreibst. :)

klar kann keiner was dafür das sie einfach nicht genug empfindet um etwas festes zu wollen.

doch trotzdem kommen immer wieder die fragen, wär es anders gelaufen

wenn ich einige "fehler" nicht gemacht hätte.

und ich sag halt ja es hätte anders kommen können.

aber wahrscheinlich hätte es sich einfach nur länger rausgezögert.

an ihr hätte sich ja nix geändert.

und freunde werden, die zeit wirds zeigen, ist nicht gerade ne stärke von mir

mit ner ex befreundet zu sein.

aber sie ist ja nichtmal eine richtige ex, also mal schaun.

wobei ich da echt nicht dran glaube, also von ihrer seite her.

die ist nur froh wenn sie einfach nix mehr von mir hört.

Hi KissOfHope,

ist ja auch viel zu lesen, nicht schlimm.

ja das es wohl das beste ist bringt mir auch wenig,

und ich weis genau das ende war besser wie in ein ewiges hin und her zu kommen.

doch man wünscht sich einfach sie hätte es genauso gewollt wie man selbst.

einfach so schwer zu verstehen das es doch sooooo schön für sie war und

dann doch nur immer rückzieher gemacht hat.

das nicht verstehen ist halt so schwer.

naja andere paare sehen ist schon manchmal seltsam ja.

vorallem wenn man bei einigen nicht versteht wieso das bei denen funktioniert.

selber war man auch kurz mehr als glücklich und trotzdem reicht es nicht.

echt seltsam.

laß dich auch mal drücken, wir packen das schon. ;)

 
So wie du alles beschrieben hast wäre die trennung letztendlich unvermeidlich gewesen, daher finde ich es bringt nichts wenn du dir vorwürfe wegen deiner "fehler" machst, obwohl ich immer noch nicht finde, dass du was falsch gemacht hast. Ja gut du hättest dich im ein paar situationen anders verhalten können und dann hätte sie es vllt noch länge versucht, aber dann wärst du nicht du gewesen und sie hätte sich in jemanden verliebt der sich verstellt nur um ihr zu gefallen, meiner meinung nach kann sowas noch viel weniger funktionieren...

Kümmer dich jetzt um dich, dass du abschliessen kannst, was danach passiert, ob ihr freunde werdet oder nicht, wird sich irgendwann zeigen und ist momentan auch nicht wichtig, jetzt geht es erstmal nur um dich und dass du dich wohl fühlst!

 
Hi,

naja direkt Vorwürfe mache ich mir nicht.

Und verstellen will ich mich ja sicher nicht, das ich mich so verhalte wie ich bin ist schon ok. :)

Nur manchmal muß man sich halt auch selber interresant halten.

Und der Frau nicht das Gefühl geben das es selbstverständlich ist das ich sie mag.

Letztendlich hätte das hier sicher nichts gebracht.

Aber in Zukunft möchte ich schon etwas weniger abrufbereit sein, auch wenn mir das

wieder sehr schwer fallen wird wenn ich jemanden wirklich mag.

Muß mir einfach mehr Zeit für mich lassen und nicht eine Frau zum Mittelpunkt machen.

Finde ich schon wichtig das ich das mal schaffe.

Nachdem ich gestern und heute mal geschafft habe auszuschlafen gehts mir wieder besser.

Körperlich nicht mehr so fertig und das wirkt auch etwas auf die Psyche.

Ja was kommen wird keine Ahnung, eigentlich auch egal im Moment.

Weiterhin nicht melden, den Drang hab ich grad gar nicht so stark, kommt ja eh keine Antwort. ;)

Und wüßt auch gar nicht was ich mit ihr reden will.

Irgendwie auch schön grad machen zu können was ich will.

Bei schönstem Wetter den ganzen Sonntag faul daheim liegen und keiner sagt was. :)

Nicht das ich das immer mache, aber ich bin schon ein Mensch der auch gern mal

allein ist und keine Rechenschafft schuldig ist.

Wobei Grillen heut auch prima wäre, ach mal sehen was der Tag so bringt.

LG Freddy





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Tja der Tag ist so gut wie vorbei.

War noch mit nem Kumpel und seiner Familie Eis essen, war prima mit den Kids.

Sonst nen recht gemütlichen gemacht bischen TV und Computer gespielt.

Und eigentlich alles ok, Sie natürlich immer mal in den Gedanken,

aber meist mit dem Gefühl das es so ok ist.

Tja und jetzt vorm schlafen... da vermisse ich Sie.

Ja es ist ok, aber Sie fehlt mir halt.

Ich weis das ist gar nicht schlimm und wird noch weniger werden.

Ach war einfach schön mit ihr, nur einfach zu kurz.

Na morgen wird ein neuer schöner Tag. :)

Auch ohne Sie, auch mit den Gedanken an Sie,

Sie wird mich halt noch eine Weile im Kopf begleiten ob ich will oder nicht.

Jetzt noch "Walk the line" fertig schaun, ein toller Film!!!

Schlaft gut!

 
Tag 13 ohne Sie zu kontaktieren.

Tag 11 ohne Ihr über den Weg zu laufen.

Hab mir gerade nochmal die ganze Textwüste hier durchgelesen.

Tut gut und Danke für all die Antworten!

Ist mir wirklich eine große Hilfe alles von der Seele schreiben zu können.

Gestern war ich sehr wütend mal wieder, auf mich auf Sie auf alles.

Am meisten darauf das Sie nicht aus meinem Kopf verschwindet.

Ich bin so froh das meine Freunde fast immer für mich Zeit haben,

wenn ich nicht allein bin kann ich wenigstens etwas abschalten und

habe nicht dauernd diese Gedanken im Kopf.

Das Kopfkino wird langsam echt anstrengen, immer wieder die gleichen Gedanken.

Es dreht sich nur im Kreis.

Und wenn ich mich dann mit den Gedanken erwische "Kann es denn wirklich nichts

mehr werden?", "Vermisst Sie mich denn nicht auch?", dann werde ich wütend auf mich.

"Nein das wird nix mehr!!!"

Und dann werd ich traurig wie jetzt.

Wie hat Sie immer gesagt "Vermissen ist ein Arsch!" Und ja das ist er.

Wenn man weiß das Vermisste kommt wieder ist es doch ganz ok.

Aber jemanden vermissen der einen nie mehr sehen will,

nein das ist echt schrecklich.

Ich will diese Gefühl nicht mehr...

Da muß ich wieder an den Sohn meines Freundes denken.

"Kann man mit seiner Seele über das Gehirn bestimmen?

Und selber entscheiden was man macht?"

Seine Antwort war schön.

"Klar ich bin mein Gehirn also entscheide auch ich." :)

Doch wer entscheidet über die Seele?

Also ich über meine gerade sicher nicht, Sie läßt mein Gehirn

Achterbahn fahren bis es kotzt.

Und weil ihr mal gemeint habt ich schreib hier nur in den 10 Minuten

in denen es mir gut geht.

Irgendwie schreib ich hier fast nur wenn ich grad heulen muß. :)

Ja ich vermisse Dich noch immer, doch eines Tages wird auch das

Vergangenheit sein.

Eines Tages werde auch ich ohne Dich im Kopf aufwachen.

Eines Tages kann ich es auch so gut abhaken wie Du.

Und ich werde mich mit Freude an unsere Zeit erinnern können.

Doch bis dahin werde ich noch einige Taschentücher brauchen.

Ich hab mich so in Dich verliebt und du wolltest es nie wahr haben.

Ich wünschte mir es wäre wirklich so, doch wie hätte ich mich

bitte nicht in Dich verlieben sollen???

So wie du warst mußte es passieren.

Doch warum hört es jetzt nicht auf? Es gibt keinen Grund mehr

verliebt zu sein. Wieso sehen ich mich nach dir?

Alles was du mir noch geben kannst ist Ablehnung.

Ohje sind meine Gedanken wirr wie immer.

Manchmal kommt es mir vor als würde ich gern in dieser Trauer baden,

gerne den armen Verlassenen spielen.

Doch ich will diese Rolle nicht, ich will glücklich sein.

Einfach glücklich und zufrieden mit mir, so wie davor, so wie die

letzten Jahre, doch ich habe wieder Zweisamkeit geschmeckt,

Liebe empfunden und gegeben.

Eine Frau kennen gelernt die ich so gern habe.

Der Weg zurück fällt mir so schwer, ihn als Weg nach vorne zu sehen noch mehr.

Ich glaub das war genug für heute.

Mal schaun das ich jetzt auf andere Gedaneken komme.

Froh nachher noch zu nem Freund zu schauen.

Bis später ihr Gedanken, bleib fern so lang ihr wollt...

 
neee ich finde nicht, dass du dich gerne in deiner trauer suhlst und den verlassenen spielst, du erwartest nur zu schnell zu viel, aber ich kann deine ungeduld verstehen...

tja leider kann ich nach wie vor nicht mehr sagen als abwarten und tee trinken...

ist sicher nicht schlecht, wenn du nicht immer gleich springst sobald dich jemand interessiert. aber nicht, weil du dich interessanter machen sollst, sondern einfach auch nur für dich selbst. es ist wichtig, dass du nicht gleich alles stehen und liegen lässt, denn es gibt auch noch dich und deine interessen und wünsche, darauf solltest du sicherlich achten.

ach du machst das schon, einsicht ist der beste weg zur besserung ,-)

hoffe heute ist ein besserer tag bei dir, lg miraluna

 
Morgen,

ich mein das ist ja gar nicht so das ich meine Interessen nicht weiter lebe.

Hab nur von Haus aus einfach wenig fest verplante Zeit und kann machen was ich will. :)

Und wenn ich verliebt bin und Sie mich gern sehen will, na dann macht man doch worauf man grad Lust hat. ;)

Und ja der Tag ist gut!

Tag 14 ohne Kontakt auf zu nehmen.

Tag 0 ohne Sie zu sehen.

Ohja hab Sie aufm Arbeitsweg aus der Ferne geshen und was soll ich sagen,

mir wars sche... egal!

Kein plan ob Sie mich gesehen hat, ist mir aber auch egal.

Mir gehts deswegen nicht schlechter oder besser.

Und das fühlt sich gut an. :)

Hab leider noch was von ihrem hund bei mir entdeckt, aber naja das leg

ich ihr demnächst mal vor die Tür und gut.

Auf das es ab jetzt nur noch aufwärts geht!

Die richtige Einstellung für mich hab ich jetzt glaub gefunden. ;)

Hab Sie ja immer noch oft in Gedanken, aber da denke ich das richtige für mich.

LG Freddy

 
natürlich kannst du das machen, war ja deine idee dass du nicht mehr so abrufbereit sein möchtest, und ich denke auch, dass das gut ist. das heisst ja nicht, dass du die frau dann ständig versetzen sollst.

heute ist also ein guter tag, das freut mich für dich :D

 
Ja bisher ist der Tag gut. :)

Die viele Arbeit hilft da natürlich auch prima.

Aber am besten finde ich das wenn ich an Sie denke nen Weg gefunden habe

das ich immer schmunzeln muß und mir denken kann wie gut das es vorbei ist.

Mal schaun wie lang das anhält.

Mir auch egal ob die Gedanken da etwas gemein sind, ich muß ja nur noch

an mich denken. ;)

 
Und ich denke halt trotzdem immer noch an Sie.

Gestern Abend vorm Schlafen noch so viel an Sie gedacht, doch ich konnte nicht weinen.

War seltsam nicht zu weinen, ohne Emotion über Alles nachzudenken.

Doch heute funktionieren die Gedanken nicht mehr ganz so gut.

Egal wie oft ich mir bewußt mache warum das mit Uns nicht geht und das

es doch einfach keinen Sinn macht mit ihr, trotzdem werde ich das Gefühl nicht

los das ich Sie sowas von gern habe, ich vermisse Sie einfach sehr.

Es tut immer noch weh das Sie keinen Kontakt zu mir aufnimmt, nicht das

Bedürfnis hat mit mir zu kommunizieren.

Aber ich kann nicht weinen...

Ja hab heut wieder viel zu viel Zeit in der Arbeit, mein Kopf ist nicht beschäftigt.

Da beschäftig er sich selber...

Und wünscht sich Etwas das unmöglich ist und von dem er weis das es nicht gut für ihn wäre.

Denn Sie will mich nicht, Sie empfindet nichts für mich und selbst wenn Sie kann mich

nicht mehr in ihre Nähe lassen, nie mehr Glück empfinden wenn Sie mich sieht.

Und ich trauere mal wieder dieser kurzen Vergangenheit nach anstatt in die Zukunft

zu blicken, einer Zukunft mit allen Möglichkeiten, nur nicht mit der einen Möglichkeit.

So jetzt einfach mal direkt an Dich, wenn ich dir schon nicht wirklich schreibe dann wenigstens hier.

Hi ...,

wie gehts dir? Wie gehts deinem Hund?

Seine Ohren endlich komplett verheilt?

Ja ich denke noch oft an Euch, frage mich wie es Euch geht.

Ob du wirklich glücklich bist so wie es jetzt ist, oder nicht doch

ein klein wenig Sehnsucht hast und mich vermißt.

Ob dir wirklich alles egal ist und du einfach gar nix für mich empfindest.

Ob du nach deinen Gefühlen handelst oder einfach deshalb weil du

denkst das es das Beste für Dich oder Mich ist.

Oder ob du wie so oft dich nicht entscheiden kannst was du willst,

und dieser Weg der einfachste für dich ist.

Nach dem Motto aus den Augen aus dem Sinn.

Ich würde Dich dies alles so gern fragen, doch selbst bei einer Antwort

wäre ich mir nicht sicher ob das der wirkliche Grund ist den du nennst.

Ja auch bei mir ist einiges verloren gegangen. Zumindest der Glaube

daran das du die Dinge so meinst wie du Sie sagst.

Du hast so oft deine Meinung geändert, an einem Tag war alles so toll

für Dich, am anderen wolltest am liebsten Allein sein.

Freund ja Freund nein, Beziehung nein Beziehung ja.

Kontakt ja Kontakt nein, du hast mich lieb nein du hast mich lieb ja.

Wie soll ich da je wissen was du wirklich denkst.

Wenn du anscheinend für dich nicht weißt was du willst.

Ich weis ich sollte mir das nicht denken, sondern einfach wissen du magst mich nicht mehr,

aber trotz allem bin ich mir da nicht sicher, auch wenn du dich nie meldest.

Ich bin mir so unsicher wie du dir immer warst.

Und ich hoffe ich ich werde das bald aktzeptieren können, auch wenn es mir schwer fällt.

PAUSE





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Ja meine Gedanken sind täglich bei dir, egal was ich mache.

Ob ich versuche daran zu denken was mir an dir ja eigentlich nicht paßt

und das es doch nur gut sein kann für mich wenn dieses Hin und Her vorbei ist.

Oder wenn ich an die schöne Zeit denke, an die vielen kleinen dinge die

ich so sehr an Dir mag. Du bist so ein liebenswerter Mensch, doch mich

findest du nie mehr liebenswert.

Ich komme nicht damit klar das du für mich keine Rolle mehr in meinem Leben

spielen sollst/wirst, das ich für Dich einfach ein Fremder bin. Was heißt

Fremder, eher ein Mensch den du einfach nicht mehr kennen willst.

Ich bin über jeden Tag froh an dem ich Dich nicht kontaktiere,

und traurig das du Dich nicht meldest.

Ist ist so egal ob das für mich gut ist damit ich endlich von dir los komme,

denn in meinen Träumen möchte ich einfach nur bei dir sein.

Ich kann dich so wenig verstehen, dein ganzes Verhalten nicht kapieren,

und doch möchte ich dir mein ganzes Verständnis schenken.

Zu Dir halten, deine Entscheidung respektieren, will das es Dir gut geht.

Doch mir geht es einfach nicht gut, ich finde nicht den richtigen Weg,

weis nicht wo nach Vorne ist, laufe gegen eine Wand nach der anderen.

Versuche es doch immer wieder nicht an Dich zu denken.

Ich weiß doch selber nicht wie du es geschafft hast so weit in mein Herz zu kommen.

Du weißt doch wie zurückhaltend ich war, ich hatte Angst mich zu verlieben, die

Befürchtung das es mit uns nichts werden kann und du gerade nur Ablenkung suchst.

Und ich habe es trotzdem zugelassen...

Du hast mir geschrieben du hast mir vertraut und Nähe zugelassen und ich

habe alles zerstört. Ja ich weis das, doch ich habe dich auch an mich ran gelassen,

mich so verletztbar gemacht und ich wurde verletzt und zwar sehr.

Ich weis nicht wie du dich fühlst, ich hoffe besser wie ich.

Ich werde dir immer alles Gute wünschen und du wirst mir immer wichtig sein.

Ich hoffe nur ich bin eines Tages nicht mehr verliebt in Dich.

Und ich weis das wird kommen, doch ich kenne mich und werde lang brauchen.

Und ich verstehe es nicht, du drehst dich weg lehnst mich ab und ich

will dich nur noch mehr, ja das alte Spiel der nicht Verfügbarkeit...

Du spielst es so viel besser wie ich.

Ich lasse meine Gefühle alles entscheiden, du deinen Kopf???

Mir kommt es oft so vor.

Du kennst mich ja, ich kann dir unendlich lang schreiben, mich x mal wiederholen.

Doch es ist nur ein erbärmliches Flehen, ein jämmerlicher Akt der Verzweiflung.

Und das stößt dich gleich noch viel mehr ab, ich bin nicht der starke Kerl

um den du kämpfen muß, nicht unerreichbar für dich.

Du mußt nur schnippen und ich bin für dich da...

Auf den Punkt gebracht einfach langweilig, nicht erstrebenswert.

Und dann traut er sich auch noch so ne Scheiße zu bauen, nein danke den brauchst du nicht.

Kannst ja sicher jederzeit den nächsten haben, ohja das kannst du.

Du bist sehr hübsch und kannst jedem das Gefühl geben das er etwas besonderes ist.

Etwas besonders Tolles oder besonders Schlechtes...

Ich bin das Schlechte! Und so fühle ich mich auch.

Du gibst mir dieses Gefühl, du hast immer noch so große Macht über mich.

Ja ich muß davon los kommen, nicht darauf hoffen das du mir das

Gute Gefühl wieder gibst das wirst du nicht.

Doch ich habe so Angst, wenn ich das Schlechte Gefühl verliere jedes

Gefühl für dich zu verlieren.

Auch wenn es das Ziel ist, aber ich bin halt ein Träumer, wünsche mir

eine Zukunft in der du vorkommst.

Es wird Zeit die Tastatur ruhen zu lassen.

Machs gut, drück deinen Hund von mir.

Ich vermisse Euch.

 
Tag 20 ohne Kontaktversuch...

Tag 6 ohne ihr übern Weg zu laufen.

Am Wochenende hab ich mich mal ganz gut abgelenkt und entspannt.

Sie war recht wenig anwesend in meinem Kopf und ohne einen großen Gefühlsausbruch.

Trotzdem fühlt es sich heut so an als hätte sich nicht viel geändert.

Die Sehnsucht ist da und alles um mich herum scheint so bedeutungslos.

Und vor Wochen hatte ich noch so "gute" Vorsätze.

Ihr zeigen das es mir gut geht und sie sieht was sie da aufgibt.

Und Tag für Tag komme ich mir unatraktiver vor.

In meinem Zustand heute hätte Sie sich nie für mich interresiert.

Hmm auch ne Lösung damit sowas nicht mehr passiert...

Hmm ich laß meine komischen Gedanken heut wohl lieber bei mir.^^

 
Tag 27 ohne Kontaktversuch...

Tag 13 ohne ihr zu Begegnen...

Sind jetzt dann 6 Wochen ohne das Sie mich kontaktiert hat.

Und wie gehts es mir.

Es wird besser, aber vorbei ists noch nicht.

Denke immer noch täglich und oft an Sie, aber die Gefühle die dabei aufkommen halten sich sehr in Grenzen.

Gestern hab ich seit langem mal wieder geweint, aber eher wegen Selbstzweifeln als Liebeskummer,

oder einfach ne Mischung aus beidem.

Momentan weiß ich wie es weiter geht, allein halt.

Wie gesagt mein Gehirn arbeitet immer noch an der Sache und versucht vergeblich das in rationale Gedanken zu packen.

Hoffe es erkennt endlich das dies sinnlos ist. :)

Und dabei switchen die Gedanken schon oft recht hin und her,

von was ich vermisse, zu warum es gut ist das es so ist und ach so toll war sie nun auch nicht.

doch am ende kommt dann immer raus das ich sie halt vermisse,

aber es ist wie es ist.

wie ich weiter mache? ja allein halt und schaun was kommt.

ob ich noch irgendwann nen kontaktversuch unternehme weis ich noch nicht,

es kommt mir aber oft in den sinn.

doch will ich da echt bereit sein mit ihr einfach bekanntschaftlich zu sein

und das bin ich noch nicht ganz.

weiter demnächst....

 
Tja und heute habe ich Sie dann doch mal wieder auf dem Arbeitsweg gesehen.

Sie mich zum Glück nicht.

Nicht weil ich nicht will das Sie mich sehen muß. Das ist mittlerweile echt ihr Problem.

Wenn ich Sie sehe ist das nicht so schlimm für mich, doch wenn Sie mich sehen würde und sich dann wieder

wegdreht... damit hätte ich glaub immer noch ein großes Problem.

Ja Sie kann mir damit immer noch wehtun wenn Sie mich so behandelt als wäre ich etwas Schlimmes für Sie.

Ich bekomms einfach nicht in meinen Kopf das Sie wirklich so von mir denken kann.

Und ich weiß halt auch einfach nicht was Sie denkt und fühlt...

Das es mit uns nix mehr wird ist mir mittlerweile sehr bewußt.

Es macht halt wenig Sinn wenn einer nicht so fühlt oder kann.

Und ich war halt noch nie der Typ für sowas "Lockeres", ich möchte das die Frau

in die ich verliebt bin halt auch ganz zu mir steht und ähnlich fühlt.

Wir beide haben uns da in etwas verrannt weil es für uns beide einfach schön

war jemanden zu haben und ich hab mich halt dann dummerweise echt verliebt...

Kann man nix machen, aber für Sie wars halt einfach echt nie mehr wie eine

schöne Zeit, das Sie mich mochte ok, aber verliebt war Sie wohl nie richtig.

Was Sie zu mir immer gesagt hat das ich doch gar nicht verliebt sei, mir es nur

gefällt jemanden zu haben der da ist, galt wohl für Sie selber.

Ich habe mich jetzt fest dazu entschlossen Sie irgendwann zu kontaktieren.

Auch wenn ich nicht davon ausgehe das Sie mir antworten wird.

Oder doch warten bis man sich irgendwann mal richtig über den Weg läuft?

Und Sie dann ansprechen?

Ach ich bin mir da so unsicher...

Auch ein Grund warum das mit uns nichts mehr wird, ich würde es eh nie

mehr schaffen mich normal zu verhalten ihr gegenüber sondern immer

daran denken nix falsch zu machen, und dann passiert das erst recht.

Aber ich würde gern wieder normalen bekanntschaftlichen Kontakt zu ihr haben.

Eine richtige Freundschaft wird wohl schon von meiner Seite nicht möglich sein,

glaube nicht das meine Gefühle für Sie da nicht wieder hochkommen würden.

Aber wenn man sich auf der Straße trifft würde ich Sie halt gern grüßen wie

jeden Bekannten und mal kurz stehen bleiben und ein Schwätzchen halten.

Ob Sie das je kann... keine Ahnung, habe so Bedenken das Sie mich halt

einfach gelöscht hat.

Und es nie mehr den Freddy für Sie geben wird... nichtmal als Bekannten,

wenn dann nur als den bösen Freddy und darauf kann Sie gut verzichten.

Ich weis es echt nicht wie ich das machen soll, ich mein ich weis ja wie genervt

Sie von ihrem Ex war wenn er sich wegen irgendwas gemeldet hat.

Sie will einfach nur das man Sie in Ruhe läßt.

Und ich weis ich sollte das respektieren, doch ich will Sie nicht ganz aus

meinem Leben verlieren.

Ja das hab ich doch schon...

Und warum mir das so wichtig ist?

Wenn ich so in die Vergangenheit blicke, ich bin mit keiner meiner Exen noch

richtig dick befreundet, aber richtig böse Spannungen gibts da auch nicht.

Man hat sich halt aus den Augen verloren und ok.

Bei ihr will ich das nicht, Sie ist ja nichtmal eine Ex von mir.

Wir haben uns kennengelernt und waren uns halt sympatisch.

Haben etwas versucht was wohl zum Scheitern verurteilt war.

Ich mag Sie einfach, also ich meine als Mensch, Sie ist mir wichtig,

möchte wissen das es ihr gut geht.

Ach wahrscheinlich komm ich einfach nicht damit klar das mich jemand erst so mochte

und ich jetzt der größte Arsch für Sie bin.

Wie man hier mal wieder sieht, meine Gedanken fahren weiter Karussel,

und ich VERMISSE SIE SO SEHR.

Also sicher nicht der Zeitpunkt um Sie zu kontaktieren und einen neuen Schlag abzubekommen.

Na dann bis zum nächsten mal.

 
Wird Zeit hier mal wieder zu schreiben.

Mal ganz nüchtern der Stand der Dinge.

Vor 2 Wochen habe ich Sie mit ihrem Neuen gesehen und da konnte ich nicht anders als ihr zu schreiben...

Und Sie hat sogar geantwortet.

Nach dem SMS Wechsel kann ich mir jetzt ganz sicher sein das ich für Sie einfach nur noch ein ********* bin mit dem Sie nie wieder etwas zu tun haben will.

Und ich wurde bestätigt darin das Sie schnell wieder einen Neuen haben wird.

Ist ja nichts schlimmes dabei wenn man sich bald wieder neu verliebt,

ist ihr Ding und ich weiß nun wenigstens das ich echt nix besonderes für Sie war.

Egal was Sie je gesagt hat.

Aber gar nicht viel zu ihr.

Wie geht es mir?

Auf diese Frage habe ich zur Zeit keine Antwort.

Ja ich kann nicht beantworten wie es mir geht.

Gut wäre eine Lüge, beschissen entspräche auch nicht ganz der Wahrheit aber schon eher.

Es ist so wechselhaft.

Die meiste Zeit lebe ich vor mich hin ohne größers Empfinden.

Doch alle paar Tage bekomm ich einen heftigen depressiven Schub.

Ich so unzufrieden mit mir selber, ärgere mich über mich selbst, weiß nicht wohin mein Weg führen soll und fühle mich so verloren.

Kann nicht glücklich sein und erkenne den Sinn nicht.

Ich bekomme die ganze Sache nicht verarbeitet, verstehe mich selbst so wenig wie ich mich verhalten habe und habe Angst das nie in den Griff zu bekommen.

Ich schaffe es allein einfach nicht die Kurve zu kriegen, mich endlich mal wirklich aufzuraffen und alles in die Hand zu nehmen um mein Leben zu ändern.

Doch das sind nur immer einige Stunden, danach lebe ich vor mich hin und weiß doch das alles gar nicht so schlimm ist.

Mir geht es doch eigentlich gut, habe super Freunde und eine tolle Familie.

Habe ihnen allen erzählt das ich zur Zeit öfter mal so depressive Schübe habe und jetzt machen Sie sich alle Sorgen um mich und kümmern sich so liebevoll um mich.

Es tut gut zu wissen das man vielen Menschen so wichtig ist, doch gleichzeitig komme ich mir so schlecht vor, so schwach.

Ich will nicht das Sie sich Sorgen machen, ich will ihnen keine Last sein.

Ich will wieder ich sein, glücklich mit mir wie ich bin.

Es ist einfach so ein Hin und Her, ein Kreislauf der immer wieder beim traurig sein endet.

Meine Gedanken sind oft so negativ, dann wieder positiv und zurück.

Ich kenn mich so nicht kein klares Bild von mir zu haben.

Ich weiß ich muß es schaffen positiv zu denken und nach vorne zu schauen.

Aber so oft wenn ich mir etwas vor nehme bekomme ich es dann nicht hin und fühle mich wie ein Versager weil ich nichts gebacken bekomme.

Ich bin so froh das meine Familie jetzt bescheid weiß und ich hoffe Sie können mir helfen wieder auf die richtige Bahn zu kommen.

Ich will Dinge wieder allein geregelt bekommen und stolz auf mich sein können.

Und ich möchte diese wirren Gedanken los werden.

Auch endlich die Gedanken an die ganze Sache, ich will aktzeptieren können wie ich war, wie alles gelaufen ist.

Aber ich verstehe es einfach nicht und habe Angst davor wieder so zu sein falls ich wieder eine Frau kennen lerne.

Ich habe Angst davor nocheinmal Gefühle zu zu lassen und denke mir es könnte das beste für mich sein wirklich das allein sein für mich zu aktzeptieren,

obwohl ich doch so gern nicht allein wäre.

Heute werde ich seit langem mal wieder ausgehen mit paar Freunden.

Ich hoffe es wird ein schöner Abend, ich hoffe ich kann einfach mal etwas glücklich sein und Spaß haben.

LG an alle Freddy

 
WOW!

Lieber Freddy,

ich habe hier gerade deine Geschichte gelesen. Den Anfang en detail, dann zwischengelesen.

Ich dachte, das könnte von mir stammen!!!

Das war gerade wirklich wie ein Spiegel für mich und weißt du, wenn ich das so lese, dann tut es mir unglaublich leid, dass DU dir Vorwürfe machst, dass DU dich schlecht fühlst. Und ich will dir aus der Sicht einer Frau sagen, dass nicht ALLE Frauen einen Mann wollen, der sich irgendwie interessant macht und dass nicht alle Frauen einen Mann quasi wegschicken, nur weil er seine Gefühle auf den Tisch packt.

Man liest das ja immer wieder...melde dich nicht so oft, sag ihm/ihr nicht, was du empfindest etc pp. Mich versunsichert das auch immer wieder aufs Neue, da ich eher der Typ Mensch bin, der gerne sagt, was er fühlt und keinen Bock auf irgendwelche Spielchen hat...

Was ich eigentlich sagen will: Wenn es Liebe ist, dann kann man nicht wirklich etwas falsch machen.

Und ich finde es wichtig, dass du dir einmal Gedanken darüber machst, ob du nicht vielleicht einfach so reagiert hast (Alk, ständig SMS etc), weil sie sich nicht an dich rangelassen hat und dich das verzweifelt gemacht hat. Hätte SIE sich etwas anders verhalten, dann wärst du vielleicht auch nicht so "abgegangen", denn wenn man sich der Zuneigung des Gegenübers wirklich sicher sein kann, ich denke, dann fällt es einem auch nicht so schwer, sich nicht zu melden, oder auf Abstand zu gehen.

Sie hat sich ja permanent ambivalent verhalten, dir Brocken hingeworfen, dich rangezogen, weggeschubst usw. usw.

Also mach dir bitte nicht solche Vorwürfe...aber wie es hier im letzten Beitrag anklingt, bist du da ja auch schon (zumindest etwas) drüber weg, von daher ist mein Beitrag vielleicht auch überflüssig, aber ich wollte es dennoch noch einmal loswerden.

Ich denke, du bist auf dem richtigen Weg, denn ich denke, wenn sie dich lieben und schätzen würde, hätte auch sie sich anders verhalten bzw. ich vermute fast, dass sie große Probleme mit sich hat. Oder aber sie hat einfach ein ganz anderes Nähebedürfnis als du. Es gibt eben Menschen die brauchen und wollen mehr Nähe und andere weniger.

Und ich vermute, glücklich hätte dich am Ende nie gemacht, da sich dieses Problem auch in einer Beziehung nicht plötzlich gibt...weißt du, wie ich meine!?

Sei nicht so streng mit dir - Verliebte machen einfach "komische" Sachen...

Ach und wegen der Besoffski-Kisten. Kann passieren. Passiert auch Frauen - ich will hier keine Namen nennen :)

Besser ist, man lässt es, dann gibt es für einen auch kein bösese erwachen... :super:

Du bist auf einem guten Weg für dich selbst!

Lieben Gruß vom glühenden Herzen

 
Hi Glühendes Herz,

danke für deine Antwort. :)

Dachte eigentlich nicht das sich das ganze noch jemand durch liest.

Und ja wirklich glücklich geworden wäre ich mit ihr nie, diese Nähe Abstand Spiel hätte Sie sicher nie abgestellt.

Das ich das nicht mitspielen kann hab ich ja gesehen.

Nur leider eben nicht selber rechtzeitig erkannt, bzw. einfach nicht selber die Konsequenzen ziehen können.

Immer wenn ich auch nur versucht habe auf Abstand zu gehen hat Sie sofort Nähe gewollt und ich konnte Sie ihr nicht verwehren.

Denn ich wollte ja selber Nähe.

Ich bin froh das das vorbei ist.

Auch wenn ich täglich an Sie denke, dann geht es darin doch immer nur um mich, versuche zu begreifen warum ich mich so verhalten habe.

Wie ich es schaffe nicht mehr mit mir spielen zu lassen.

Wie ich es schaffe die ehrlichen Absichten zu erkennen.

Sie zu verstehen versuche ich schon fast nicht mehr, denn das werde ich eh nie.

Dabei kommen halt einfach oft Selbstzweifel auf und da werd ich dann doch gelegentlich sehr traurig.

Aber Vorwürfe das ich Ihr etwas angetan habe mach ich mir gar nicht mehr.

Da hat Sie ihren Beitrag selbst dazu geleistet und wirklich was getan habe ich ihr nicht.

Und ja Sie hat viel dazu beigetragen das ich so abgegangen bin am Schluß, ich war fix und fertig.

Mich jetzt als schlimmen verrückten Mensch dar zu stellen ist ihr Ding.

Wenns ihr damit besser geht wen juckts.

Ich brauch mir einfach keine Gedanken mehr machen wie es Ihr geht, was für Sie das Beste ist.

Sehr schön zu hören das es auch andere Frauen gibt.

Na hoffentlich lauf ich da mal einer über den Weg. :)

Und mit der Liebe hast auch recht, wenn es bei beiden richtig Funkt läuft sowas ganz anders.

Dieses Sie kann gerade keine Beziehung haben hätte ich von Anfang an anders bewerten müssen.

Normal ist das gar nicht mein Ding da überhaupt so früh drüber zu reden.

Man verkuckt sich, verliebt sich und irgendwann ist es einfach eine Beziehung, darüber muß man doch normal nicht reden.

Bei so einer Aussage weiß ich nächstesmal hoffentlich noch was ich machen muß.

Abstand!!!

Wenn jemand Zeit für sich braucht um mit irgendwas fertig zu werden, dann wird Sie die bekommen,

und sicher nicht mit mir als Tröster.

Naja bei mir gehts Stück für Stück aufwärts.

Die depressiven traurigen Momente die ich habe sind in dem Moment selber oft heftig,

aber nicht so oft als das ich mir wirklich Sorgen mache.

In dem Moment selber natürlich schon, aber das bekomme ich auch noch in den Griff.

Wenn ich den Beitrag von vorgestern lese, ja zu dem Zeitpunkt war ich etwas traurig.

Echt danke für deine Antwort!

LG Freddy

 
Hallo Freddy,

ich hab mir Seite 1 vollkommen durchgelesen, Seite zwar gar nicht und Seite 3 nur kurz überflogen :cool: uhi.... :D

So, mal ehrlich, was willst du von ihr? Das mit euch wäre wahrscheinlich eh nie gut gegangen. Und das mit dem Sex, also wirklich, ich bitte dich. Was ist das denn für eine!

So wie du sie beschreibst, ist sie ne ganz schöne Zicke und eingebildete Kuh. Sorry, für den Ausdruck. Wie kann man bei sowas sauer auf dich sein? Ich will damit sagen, du hast NIX falsch gemacht, du bist deinen Gefühlen gefolgt und das ist gut so!

Aber du bist wirklich auf nem guten Weg. Du schaffst das!

 
Hallo Tante,

gar nicht mehr dran gedacht das ich über den Sex so viel geschrieben habe.

Ja wenn ich daran denke weiß ich genau das es gar nicht gepaßt hat mit uns.

Eigentlich hätte ich schon nach den ersten Aussagen über Sex von ihr wissen müssen das das mit uns nix werden kann.

Denn so ein bischen sollte man da ja schon auf einen Nenner kommen. :)

Was ich von ihr wollte ist echt ne gute Frage, was ich von ihr will weiß ich, nix!

LG Freddy und danke für die Antwort

 
Morgen,

muß hier mal wieder einen Rat einholen.

Auch wenn ich nicht mehr so oft an Sie denke und die Inhalte der Gedanken sich sehr geändert haben,

trotzdem denke ich täglich zumindest kurz an Sie.

Ich hätte jetzt dann echt mal gern einen Tag an dem Sie gar nicht in meinem Kopf auftaucht.

Doch ich weiß nicht wie ich das hinbekommen soll, ja ablenken und so weiter mach ich ja, aber das hilft nur bedingt.

Sie wohnt einfach direkt bei mir um die Ecke.

Schon jeden morgen wenn ich zur Arbeit gehe besteht die Möglichkeit ihr (so wie gestern) über den Weg zu laufen.

Ich habe meine Zeiten alle so angepaßt das ich ihr eigentlich nicht begegnen sollte, doch auch Sie kann mal früher oder später unterwegs sein.

Das Problem ist aber eher, dadurch das ich aufpasse wann ich aus dem Haus gehe denke ich automatisch an Sie...

Ich kann ja leider auch ihre Wohnung von meiner aus sehen, ich schaue zwar nicht rüber, aber auch dieses bewußte nicht hinschauen läßt mich zumindest immer mal kurz an Sie denken.

Und ich hätte halt echt gern mal nen Tag ohne Sie.

Ich will nicht das Sie weiter in meinem Kopf rumhängt, Sie hat da nichts mehr verloren.

Umziehen steht eigentlich nicht zur Auswahl auch wenn ich da sogar mal paar Tage ernsthaft drüber nachgedacht habe.

So schlimm ist es dann aber auch nicht.

Wär mal Zeit für nen Urlaub um mal länger weg zu kommen, das wird aber frühestens im August was.

Für jeden Tipp wäre ich dankbar.

LG Freddy

 
Hi Freddy,

Ja schwierig...Ich würde sagen, du musst erstmal einfach damit leben, dass sie noch immer wieder in deinem Kopf auftaucht und du, wenn auch nur kurz, täglich an sie denkst.....helfen wird dir da nur die Zeit....

Weißt du, das was du über die depressiven Phasen geschrieben hast, geht mir momentan genauso....du hast mir aus der Seele geschrieben....

Ich hoffe, dass du einfach bald jemanden Neuen findest, dem du dein Herz schenken kannst. Dann wird es dich eh nicht mehr stören, ob du sie triffst oder treffen könntest, weil es dich nicht mehr berühren wird....

Alles Gute dir!

 
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