Mixed Single?!

[Tricky]

Hallo ihr Lieben,

ich fange mal vorne an und hoffe, dass ich mich relativ kurz fassen kann:

Ich habe nun seit zwei Jahren mit einem Mann zu tun, es hat alles mit Sex angefangen. Da wir etwa 700km voneinander entfernt leben, sehen wir uns nicht allzu häufig. Mit der Zeit haben sich bei uns beiden Gefühle eingeschlichen, was an sich ja auch nicht schlecht ist. Doch er will einfach keine Beziehung. Wir haben jeden Tag Kontakt, lieben uns (und sagen es auch) und haben ausgemacht, einander "treu" zu sein. Aber offiziell sind wir (auf seinen Wunsch hin) beide Single.

Und das begreife ich einfach nicht, ich kriege nicht in meinen Kopf hinein, was der Sinn dabei ist, "ich liebe Dich" zu sagen und "treu" zu sein, wenn man doch Single ist und keine Beziehung hat.

In einer Zeitschrift habe ich kürzlich von den "Mingles" gelesen, kurz für "Mixed Singles". Das sind wohl überwiegend Männer, die sich einfach nicht festlegen wollen, sich aber dennoch nach Liebe und Zweisamkeit sehnen.

Ich kann damit überhaupt nichts anfangen und komme mit der Art "meines Mannes" auch überhaupt nicht zurecht. Denn wenn wir zusammen sind legen wir eindeutiges Pärchenverhalten an den Tag. Aber immer, wenn das Thema "Beziehung" aufkommt, macht er dicht. Sagt, er werde darüber nachdenken und ist sich einfach zu unsicher.

Was soll ich denn damit anfangen?

Das Problem, welches ich damit habe, ist, dass ich einfach nichts in der Hand habe. Versteht ihr, was ich meine? Ich habe keinen festen Freund, den ich an meiner Seite weiß, sondern - ja, was habe ich denn? Und was soll ich damit anfangen?

Soll ich darauf warten, dass sich etwas tut? Oder soll ich ihm die Pistole auf die Brust setzen?

Fakt ist, dass ich mich mit der jetzigen Situation einfach unwohl fühle. Ich liebe ihn sehr und brauche ihn auch, aber im Hinterkopf habe ich immer den Gedanken, dass er sich die Rosinen rauspickt, ohne wirklich die Verantwortung einer Beziehung tragen zu wollen. Und das ist mir gegenüber doch nicht fair, oder?

Manche werden sicherlich sagen: "Wenn Du das mit Dir machen lässt, selbst Schuld" - ja, das stimmt auch. Ich lasse es mit mir machen, weil ich keine Ahnung habe, was ich tun soll. Ihm Zeit geben zu erkennen, was er will? Wieviel Zeit denn noch? Ihn zu einer Entscheidung zwingen? Dann hätte ich ihn quasi zu einer Beziehung mit mir überredet, auch nicht prickelnd...

Was soll ich eurer Meinung nach mit dem Kerl anfangen? Ich bin einfach überfordert, denn ich verstehe ihn einfach nicht...

Liebe Grüße

 

[Charlies_Berta]

Das Problem, welches ich damit habe, ist, dass ich einfach nichts in der Hand habe.

Jetzt wo Du's sagst:

Denn wenn wir zusammen sind legen wir eindeutiges Pärchenverhalten an den Tag.

Wir haben jeden Tag Kontakt, lieben uns (und sagen es auch) und haben ausgemacht, einander "treu" zu sein.

Stimmt - Du hast ja NICHTS! Schrecklich.

Also Du musst ihn unbedingt zwingen, mit Dir gemeinsam einen Vertrag aufzusetzen, den Du bei Gericht einklagen kannst und der ihn dazu verpflichtet, jederzeit dafür zu sorgen, daß sich das Niemals verändern darf. Ist ja sonst kein Zustand. Jeden Tag sehen und gemeinsam 'ne gute Zeit haben, sich lieben und das jeden Tag sagen und sich wie ein Paar verhalten. Das ist doch ohne Vertrag alles nichts wert!

In einer Zeitschrift habe ich kürzlich von den "Mingles" gelesen, kurz für "Mixed Singles". Das sind wohl überwiegend Männer, die sich einfach nicht festlegen wollen, sich aber dennoch nach Liebe und Zweisamkeit sehnen.

Kleiner Tip, wenn Du Dir Deine Beziehungen so richtig versemmeln willst, dann richtest Du Dich nach Psychologietips aus der Brigitte und packst Deinen jewiligen Kerl direkt in die Schublade die in der aktuellen Ausgabe gerade eröffnet wurde

 

[Tricky]

Ich weiß ja nicht, inwiefern hier Sarkasmus angebracht ist. Denn wirklich weiterhelfen tut mir Dein Post nicht...

 

[Skade]

Hallo Tricky,

Ich würde ihn darauf ansprechen, was er nun wolle.

Er hält dich warm, sprich, wenn er jemand kennenlernt, kann er sagen: Ja, ich bin single.

Verschwende nicht noch mehr Zeit mit ihm, stell ihm die Frage, wenn er will, dann ok, wann nicht, dann zieh dich zurück. Vielleicht bringt in das ins Grüblen, was er genau will.

LG Skade

 

[tonton]

Es stimmt doch gar nicht, dass du keinen festen Freund an deiner Seite hast. Denn immer, wenn ihr zusammen seid, legt ihr Päärchenverhalten an den Tag. Was ist daran falsch.

Die Frage ist nur, wie das nachher wieder über die 700 Km mit dem Freund an der Seite gehen soll. Und Sex über diese weite Strecke scheint auch ein leichtes Problem zu sein. Es könnte ja darum sein, dass er die Beziehung mit dir im Moment der 700Km-Distanz ganz auf das Ideale verlegt, so wie ihr da auch nur schreiben könnt, keine Körperlichkeiten austauschen.

Und wenn ihr in dem Moment eben nicht zusammen seid, dann ist es doch einfacher, mit einer Frau in der Nähe zusammen zu kommen und die Zeit zu überbrücken. Das muss ja nicht gleich eine Beziehung sein, denn die hat er ja mit dir.

 

[Tricky]

Er hält dich warm

Dieser Gedanke kam mir auch schon. Und ehrlich gesagt behagt er mir gar nicht, was nicht weiter überraschend ist. Aber wovor hat er denn Angst? Selbst wenn wir eine Beziehung führen würden, könnte er doch jederzeit aussteigen.

Verschwende nicht noch mehr Zeit mit ihm

Ganz ehrlich, ich denke so oft, dass das doch alles Zeitverschwendung ist. Ich bin fast 27 Jahre alt und müsste mich doch langsam mal in die richtige Richtung bewegen, was meine Zukunft angeht. Ich möchte irgendwann eine Familie haben. Was bringt mir dann derzeit ein Mann, der mich zwar liebt, aber nicht einmal eine Beziehung eingehen möchte!? - ist dieser Gedankengang zu krass?

Vielleicht bringt in das ins Grüblen

Vielleicht. Aber darauf kann ich nicht hoffen, denn er ist nicht der Typ, der um eine Frau kämpft. Eher die Sorte "Wenn eine Trennung das Beste für Dich ist, werde ich das akzeptieren". Wenn ich also das ganze "Ding" beende, muss ich mir im Klaren darüber sein, dass er eben nicht mit Rosen vor meiner Haustür steht...





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Es könnte ja darum sein, dass er die Beziehung mit dir im Moment der 700Km-Distanz ganz auf das Ideale verlegt

Damit macht man es sich aber ziemlich einfach.

Und wenn ihr in dem Moment eben nicht zusammen seid, dann ist es doch einfacher, mit einer Frau in der Nähe zusammen zu kommen und die Zeit zu überbrücken. Das muss ja nicht gleich eine Beziehung sein, denn die hat er ja mit dir.

Eine Gespielin für zwischendurch quasi? Soweit kommt es noch, das würde ich nicht mitmachen. Never. Außerdem passt es nicht zu der "Treue", die wir ausgemacht haben. Sex mit anderen ist tabu - trotz Singledasein. Kommt nur mir das total strange vor???

 

[Skade]

Er muss es dir ja nicht sagen, dass er jemand anderes hat.

die Sorte "Wenn eine Trennung das Beste für Dich ist, werde ich das akzeptieren".

Der feine Herr, ha! Er will den Schlussstrich nicht ziehen, damit er keine Verantwortung hat und die Entscheidung ihm abgenommen wird.

 

[Tricky]

Er muss es dir ja nicht sagen, dass er jemand anderes hat.

Sicher, das muss er nicht. Vermutlich würde er es auch nicht tun. Aber ich muss einfach davon ausgehen, dass er es nicht tut, denn haltlose Unterstellungen würden mir in der jetzigen Situation auch nicht weiterhelfen.

Ehrlich gesagt glaube ich aktuell sogar, dass da irgendwas nicht stimmt, denn sein Verhalten ist in den letzten Tagen sehr merkwürdig. Aber das gehört eigentlich nicht zum Thema und ich versuche sehr, mich davon nicht beeinflussen zu lassen.

Der feine Herr, ha! Er will den Schlussstrich nicht ziehen, damit er keine Verantwortung hat und die Entscheidung ihm abgenommen wird.

Er will sich die Hände nicht schmutzig machen. Anfang des Jahres gabe es einen riesengroßen Krach, den er provoziert hat, solange, bis ich ausgerastet bin, woraufhin ER dann meinte, er könnte mein Verhalten nicht mehr ertragen. Soviel also dazu. Sollte er sich je dazu entschließen, mich nicht mehr "zu wollen", wird er es so drehen und wenden, bis er der edle Ritter ist, der der Dame nicht schaden möchte. Oder bis ich das Biest bin, das er nicht ertragen kann. However, das weiß ich, das berücksichtige ich.

 

[Skade]

Was für ein merkwürdiges Verhalten den, wenn ich fragen darf?

Naja, wenn er sich schon komisch verhält... kann schon etwas dahinter stecken.

Wie gesagt, ich würde ihn darauf ansprechen, damit du endlich weisst, woran du bist und damit du deine Zukunft planen und vorwärts gehen kannst.

 

[Rundo]

Hand auf´s Herz: Was willst du mit diesem Typen wirklich anfangen?

Von Anfang an stand fest, dass es "nur" Sex sein soll. An diese Spielregeln hält er sich noch immer. Auch wenn mittlerweile Gefühle eine Rolle spielen. Aber ein "Ich liebe dich" muss deswegen noch nicht in einer Beziehung enden. Das will er nicht. Das zeigt und sagt er dir eigentlich sehr deutlich.

Du solltest z.B. diesem provozierten Streit eine wesentlich größere Bedeutung beimessen. Wer so wie er agiert und reagiert, ist ein Mensch, der keine Verantwortung übernehmen will. In Beziehungsfragen ist dir das vielleicht schon aufgefallen. Aber er würde auch so im Alltag reagieren. Willst du mit so einem Menschen eine feste Beziehung haben? Vielleicht noch zu ihm ziehen? (Denn er würde niemals zu dir oder irgendwo anders hinziehen!!!) Alles für so einen Menschen aufgeben, bei dem du nie weißt, ob er am Ende wirklich zu dir steht, wenn es darum geht, mal Verantwortung zu übernehmen? Spinn einfach mal weiter, was alles passieren kann, wenn ein Mensch keine Verantwortung übernehmen will, sondern sich immer versucht, aus allem rauszuwinden...

 

[Tricky]

Was für ein merkwürdiges Verhalten den, wenn ich fragen darf?

Wir haben eigentlich sehr regelmäßigen Kontakt. Aufgrund Arbeitszeiten/Uni nicht sonderlich viel, aber regelmäßig. Nun war es in den letzten Tagen so, dass er sich kaum gemeldet hat. Freitag Abend konnte ich ihn ab ca. 22 Uhr gar nicht mehr erreichen und er hatte sein Handy ausgeschaltet, was total unüblich ist. Habe natürlich versucht, nichts hineinzuinterpretieren - und es insgeheim natürlich doch getan. Samstag gegen 17 Uhr hat er sich dann gemeldet, er sei eben erst aufgestanden und habe sein Handy gegen 01 Uhr ausgeschaltet, um in Ruhe schlafen zu können (wobei sich hier die Frage stellt, warum das nötig ist, denn von mir kann er sich gar nicht durch SMS oder Anrufe gestört fühlen). Es kamen sofort Sachen von ihm wie "Willst Du mir was unterstellen" und "Wenn Du mir was sagen willst, tu es direkt". Nunja, ich blieb cool und ging darauf nicht weiter ein, bot ihm dann an, am Abend zu telefonieren, da ich nur wenig Zeit hatte, was er begrüßte. Gegen 22 Uhr teilte er mir dann mit, dass er nun schlafen gehe. Aha. Um 01 Uhr schlafen, um 17 Uhr aufstehen und um 22 Uhr wieder schlafen. Ooooookey...

Sagte ihm dann postwendend, dass ich mich selbst verarschen kann. Ist doch so.

Heute morgen dann um 8 Uhr eine sülzige Msg von wegen, er liebe mich und wolle sich nicht streiten. Von mir keine Reaktion bis jetzt und von ihm auch überhaupt nichts (das Ganze über WhatsApp, er war seitdem auch nicht mehr online).

Mag für manche nun nicht weiter "auffällig" sein, subjektiv betrachtet aber sehr merkwürdig.

 

[Endboss]

Nichts gegen solche Beziehungen .. aber wenn jemand mehr will und Ernst machen möchte, dann klappt sowas nicht.

Daher würd ich dir auch Raten, ihn mal zur Rede zu stellen.

Erzwingen kannst du nichts .. aber vielleicht kriegst du was Brauchbares aus ihm heraus, was dir hilft, deine nächsten Schritte zu planen.

Für mich klingt das ganze "Ich liebe dich" Gesäusel und das Beharren auf den Singlestatus sehr komisch.

EDIT: Argh .. diese Textkommunikation voller Misstrauen, passiv-aggressiv und so undurchsichtig .. ich hasse es.

Möglichst schnell raus da.

 

[Skade]

Nein Tricky, ich finde das auch sehr merkwürdig. Du kennst ihn am besten, 2 Jahre sind schon etwas, und da merkt man eine Veränderung doch schnell. Dein Bauchgefühl ist hier richtig.

Naja, er wolle nicht streiten. Schön den Problemen aus dem Weg gehen und weiterhin bekommen, was der Herr will. Pff! Eine typische Ausrede.

 

[Tricky]

Hand auf´s Herz: Was willst du mit diesem Typen wirklich anfangen?

Ich weiß es nicht... Denn wenn wir wirklich eine Beziehung eingehen würden, müsste er sicherlich mehr Einsatz zeigen - das klingt jetzt irgendwie blöd. Anders formuliert: in einer Beziehung sollte man sich anders verhalten als wir es jetzt tun. Intensiver sozusasgen.

Aber er würde auch so im Alltag reagieren.

Wie meinst Du das? Gib mir mal ein Beispiel.

Vielleicht noch zu ihm ziehen? (Denn er würde niemals zu dir oder irgendwo anders hinziehen!!!)

Witzig. Wir haben darüber gesprochen und es steht für ihn tatsächlich außer Frage, seine Heimat zu verlassen. Obwohl es für ihn wesentlich einfacher wäre, denn ich müsste mein Studium in Deutschland abbrechen und in Österreich fortsetzen - was bei Jura nicht ganz so einfach ist. Aber auch hier sagt er, dass er mir das nicht zumuten könne und dann mit solchen "Plänen" lieber warten würde, bis ich mein Studium beendet habe. Ich bin im vierten Semester. Im vierten. Das dauert noch mindestens drei Jahre - und das weiß er auch.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Erzwingen kannst du nichts .. aber vielleicht kriegst du was Brauchbares aus ihm heraus, was dir hilft, deine nächsten Schritte zu planen.

Ich möchte auch nichts erzwingen, denn wenn ich als Ergebnis eine Beziehung bekäme, wäre die für mich irgendwie nichts wert, da sie ja eben erzwungen ist. Eine "rosarote Brille"-Beziehung ist sowieso nicht mehr drin, denn dazu hat er mich bereits zu lange hingehalten. Nichts mehr mit Schmetterlingen, verlieben, lieben, Beziehung. Der Zug ist abgefahren.

Für mich klingt das ganze "Ich liebe dich" Gesäusel und das Beharren auf den Singlestatus sehr komisch.

Danke. Ich hatte zwischendurch wirklich die Befürchtung, dass nur ich das Ganze nicht so richtig verstehe. Es tut mir echt gut, dass auch andere sein Verhalten dezent merkwürdig finden, dann brauche ich zumindest nicht mehr an mir selbst zu zweifeln.

Es ist doch im Grunde so. Er sagt a), will aber nicht B) sagen. Oder?

EDIT: Argh .. diese Textkommunikation voller Misstrauen, passiv-aggressiv und so undurchsichtig .. ich hasse es.Möglichst schnell raus d

Wie meinst Du das genau???

Naja, er wolle nicht streiten. Schön den Problemen aus dem Weg gehen und weiterhin bekommen, was der Herr will. Pff! Eine typische Ausrede.

Das heißt für mich, dass er wohl weiß, dass sein Verhalten zumindest merkwürdig war und er mir eine Erklärung schuldig ist. Diese will er aber nicht abgeben, vielleicht aus Unlust, vielleicht mangels guter Argumente. Wer weiß...

 

[Skade]

Im Alltag reagieren würde er so, wenn ihr zum Beispiel gemeinsame Entscheidungen treffen müsst. Das könnten ganz banale sein, wie Ferienplanung, was es zu Essen gibt , eine Wohnung suchen,...

Ja er weiss, dass er dir eine Erklärung schuldig ist. Er aber nicht darüber reden möchte, da es dich aufregen würde. Wer streitet schon gern?

 

[Charlies_Berta]

So, jetzt kommst mal vom schwammigen "Ich hab nix in der Hand" zu dem worum es Dir konkret geht. Dann ist auch ein bisschen leichter nachzuvollziehen wo der Schuh drückt.

Wobei ich ja mal sagen muss, daß der Satz "Ich hab nix in der Hand" tatsächlich jetzt Sinn macht. Oder anders gesagt, daß es nicht halten wird, weißt Du längst und Du weißt genauso, sobald Du anfängst es ernster werden zu lassen, ist es vorbei und davor fürchtest Du Dich.

Sein wir mal ehrlich, Du bist soweit, daß die Beziehung sich weiter entwickeln müsste, wie auch immer das nun aussieht, während er alles so lassen will.

Das wird nix mehr und das weißt Du auch längst. Sonst würdest Du den Thread gar nicht erst aufmachen. Bei euch scheint die Frenbeziehung nicht nur äusserlich, sondern auch emotional statt zu finden. Und irgendwann muss man mal ein Stück zusammenrutschen. Da rutscht aber nix. Und zumindest einer will nicht rutschen. Und wird auch nicht rutschen. Ob Du nun wartest oder Pistolen auf Brüste setzt oder Nudelsalat verzehrst ist einerlei. Weils an Dir nicht liegt und auch nicht in Deiner Hand. Nur ist seine noch viel leerer als die Deine.

 

[tonton]

Keine Ahnung, warum du meinst, dass du mit dein2n 27 Jahren so langsam wissen müsstest, wo du entlang gehen kannst. Quasi auf die grosse Lebenserfüllungsspur einschwenken und ihr dann brav bis ans Ende folgen...

Vielleicht ist das Leben nicht so linear, und man wird öfter überrascht: Dass die grosse Liebe mit 700 Km Distanz dazwischen unglaublich sein kann, so anders, als bei allen andern - weil man eben 700 Km mit Liebe überbrückt, sich vertraut, einander genügt in den wenigen Augenblicken, in denen man sich dann wieder sieht.

Und vergisst dabei, dass das eigentlich gar keine Beziehung ist. Jedenfalls keine, die dich in deinen Wünschen nach Kindern, Haus und Hund weiter bringt. Oder wollt ihr das mit 700 Km Distanz dazwischen machen? Kinder in die Welt stellen ist dadurch ja keinesfalls verunmöglicht, die Fragen kommen erst, wenn sie einmal da sind und er sie hüten müsste (Es wird bald Babyphones geben, die auf diese Distanz arbeiten [endliche konnte ich mal diesen Witz anbringen!])

Ist es nicht gerade diese Distanz, die alles unglaublich schwierig macht? Keine richtige Kommunikation, keine Möglichkeit, beiläufig mal zu kuscheln, keine Körpersprache - immer nur abmachen, wann kommuniziert wird. Und alles an dieser Kommunikation aufhängen.

Da kann schon mal der Wunsch entstehen, zu kuscheln in der Nähe und mit jemandem, mit dem man auch schnell ein Bier trinken gegangen ist und nicht noch einmal einen Monat warten muss.

Letztliche ist die Frage, ob es nur diesen einen fernen Mann auf dem Planeten gibt für dein Liebes- und Beziehungsglück. Gut scheint es ja nicht gerade zu gehen, wenn jetzt schon so viele Fragen offen sind. Wie wäre das erst, wenn ihr in der selben Wohnung sitzen würdet?

 

[Endboss]

Es ist doch im Grunde so. Er sagt a), will aber nicht B) sagen. Oder?

Genau.

Also vielleicht bin ich da etwas altmodisch, aber ich bin der Meinung, dass wenn jemand "verliebt ist, dass es doch dann nichts Schöneres geben kann, als mit der Person eine liebevolle Beziehung einzugehen.

Auf der einen Seite ist er zu unsicher für eine Beziehung und auf der anderen Seite haut er "IchLiebeDich"-Sprüche raus, als wären sie im Sonderangebot. Das finde ich nicht sehr einleuchtend und deutet darauf hin, dass er entweder eine spezielle Auffassung von Liebe hat oder eben nicht wirklich so fühlt und dich damit bloss für den Moment ruhigstellen will.

Wie oft sehr ihr euch überhaupt?

Und wie verhält er sich im Alltag? Du merkst doch sicher, ob er die Zeit und die Gespräche mit dir wirklich geniesst oder ob er das alles möglichst schnell hinter sich bringen will.

Wie meinst Du das genau???

Ja ich finde diesen Umgang schrecklich innerhalb einer Beziehung. Dieses ständige gezielte provozieren/ignorieren/überwachen von Onlinezeiten/usw

Ich habe das auch schon erlebt und es ist einfach nur ermüdend für beide Seiten.

Er verhält sich ganz offensichtlich verdächtig. (falls er keine seltene Schlafkrankheit oder gerade Überlebenswoche bei der Armee hat oder ein Junkie ist.)

Statt dies zu erklären und dich zu beruhigen, greift er dich an und will mit "Willst Du mir was unterstellen" sogar einen Streit anzetteln.

Meiner Meinung nach reagiert jemand, der verliebt ist und nichts zu verbergen hat, anders.

Der ganze Umgang zwischen euch hört sich absolut unharmonisch an und ist von Unsicherheiten und Misstrauen geprägt.

Dann kommt noch die Distanz dazu. Siehst du da echt eine Zukunft?

Ich befürchte, dass er keine sieht.

Er weiss, dass es noch min. 3 Jahre dauert, bis du ernst machen kannst und zu ihm ziehen könntest.

Das kommt ihm gerade recht. Bis dahin wird sich das schon erledigt haben.

 

[Charlies_Berta]

Der ganze Umgang zwischen euch hört sich absolut unharmonisch an und ist von Unsicherheiten und Misstrauen geprägt.

Find ich einen ganz wichtigen Satz von Endboss. Seh ich auch so.

Dafür hat's Ursachen. Einerseits die permanente Unsicherheit in der er Dich schweben lässt und Dein Versuch dem irgendwie entgegen zu wirken.

Ist nicht so, daß man das nicht beheben könnte, aber dazu müsste es ein echtes aufeinander zu gehen und vor allem Nähe geben. Aber bei euch ist da nix. Nur Gerangel. Du versuchst ihn ranzuziehen, er versucht abzuhauen. Bei dem Abstand (der ihm auch sehr recht zu sein scheint) kannst Du das in Tonne kloppen.Warum hälst Du eigentlich so dran fest? Wirkt schon krampfhaft. So als musst Du unbedingt noch gewinnen. Schön ist daran doch schon längst nichts mehr.

 

[Tricky]

und Du weißt genauso, sobald Du anfängst es ernster werden zu lassen, ist es vorbei und davor fürchtest Du Dich.

Natürlich fürchte ich mich davor. Wenn "keine Beziehung" das Ende bedeutet - sofern ich denn konsequent wäre -, muss ich mir überlegen, ob ich in der Lage bin, zu beenden.

Du hast in einem anderen Thread etwas sehr Gutes über das Thema "Obsession" geschrieben, bei dem alles in mir die Hand gestreckt, genickt und "hier" geschrien hat. Ich liebe diesen Mann und brauche ihn. So sehr, dass das "Übel" in Kauf nehme, dass es mir nicht unbedingt gut tut, in dieser "Schwebe" zu leben. So empfinde ich es zumindest.

Sein wir mal ehrlich, Du bist soweit, daß die Beziehung sich weiter entwickeln müsste, wie auch immer das nun aussieht, während er alles so lassen will.

Auch wenn es mir nicht schmeckt, Du hast es sehr gut auf den Punkt gebracht. Er könnte vermutlich ewig so weiter machen, während ich äußerst unzufrieden und auch unglücklich mit der Situation bin.

Das wird nix mehr und das weißt Du auch längst. Sonst würdest Du den Thread gar nicht erst aufmachen. Bei euch scheint die Frenbeziehung nicht nur äusserlich, sondern auch emotional statt zu finden. Und irgendwann muss man mal ein Stück zusammenrutschen. Da rutscht aber nix. Und zumindest einer will nicht rutschen. Und wird auch nicht rutschen.

So habe ich es noch nie gesehen. Wie müsste es denn in Deinen Augen aussehen, wenn er emotional an mich heranrutscht?

Weils an Dir nicht liegt und auch nicht in Deiner Hand. Nur ist seine noch viel leerer als die Deine.

Und was ist die logische Konsequenz daraus?

Wisst ihr, am meisten an der ganzen Geschichte ärgert es mich, dass ich weiß, dass es nicht läuft, wie ich es gerne hätte und auch nichts tun kann, um es in die "richtige Richtung" zu lenken, aber nichts dagegen mache. Es also quasi mit mir machen zu lassen, obwohl ich es besser weiß.