muss loslassen schaffe es aber nicht

[sloopy1110]

hallo und guten morgen,nach fast 4 wochen melde ich mich nun wieder .so genau weiss ich nicht was ich schreiben soll.als erstes mal,ich bin nicht zu ihm gefahren.nach mehreren gesprchen ist mir klar geworden das ich ihn nicht sehen will nur weil ich es will,sondern wenn dann sollte er es doch auch wollen.somit fiel dann die entscheidung nicht hinzufahren.ihm das zu sagen war schwer . aber ich bin´dann noch einen schritt weitergegangen und hab ihn angerufen und gesagt das er zu seiner freundin gehen soll ,ihm gesagt das er zu seinerentscheidung stehen soll die er getroffen hat und ihn gebeten mich gehen zu lassen.die reaktion war gleich null aber ich habe mich sehr zurückgezogen von ihm .keine sms beantwortet und auch sehr wenig bis gar keinen kontakt.nun war ich auch fast 2 wochen im urlaub und schrieb ihm vorher melde dich nicht ,wenn doch erwarte keine antwort.naja ein paar sms kamen aber hab fast nicht geantwortet.fiel mir zwar schwer aber naja .gestern dann kurz mit ihm geredet am abend.irgendwie ist mir klar geworden das es den c. den ich liebte nicht mehr gibt.warum?er ist wieder komplett in sein altes leben zurückgekehrt.wieder nur ein workaholik für den nur arbeit zählt.der mensch der sich immer zeit genommen hat, mir gedichte geschrieben hat ,mir jeden wunsch von den augen abgelesen hat,diesen mann gibt es nicht mehr.wir konnten gestern kaum reden.meistens nur schweigen welches zeigt wie tief und unüberbrückbar diese kluft zwischen uns schon geworden ist.ich hatte gehofft eine spur auf seiner seele hinterlassen zu können doch es ist mir wohl nicht gelungen.die chance ihn nochmal zu sehen geht auch gegen null was ich sehr schade finde.aber den mann den ich lieb hatte gibt es eh nicht mehr und es würde dann wohl ein fremder vor mir stehen.es ist viel zeit vergangen.zuviel wahrscheinlich.so an dieser stelle erstmal ein cu zusammen und bis bald vielleicht.was bleibt nach so langer zeit?

SEHNSUCHT ;ERINNERUNG;STILLE;SCHWEIGEN;SCHMERZ;TRAUER

 

[sloopy1110]

hallo an alle nach fast 8 wochen melde ich mich mal wieder und möchte euch berichten.was ist passiert in den letzten wochen.eigentlich nicht wirklich viel und doch haben sich die ereignisse an manchen tagen überschlagen.die letzten wochen haben wir versucht eher freundschaftlich miteinander umzugehen.auch wenn das nicht immer geglückt ist.auf beiden seiten nicht.mal brach er daraus aus und schrieb dann wieder liebe dinge und mal ich.immer wieder die achterbahn hoch und runter.ich hab viel nachgedacht und überlegt ,viel mit freunden geredet und letzten freitag war es dann soweit.hab mich endlich getraut mal ganz offen mit ihm zu reden.ich hab ihn gefragt bist du glücklich?liebst du sie?die antworten auf diesen fragen haben weh getan und mich in meinem entschluss bestärkt endlich endlich diese traurige geschichte zu beenden.ein freund meinte vor kurzem zu mir mensch eure geschicht muss doch ein happy end haben ich liebt euch über alles und quält euch so sehr.ich sagte dann nur das ich nicht mehr an dieses happy end glauben kann.ich hab aufgegeben ,zu kämpfen und zu hoffen.freitag,ich hab mit ihm geredet sehr offen und ehrlich.ihm gesagt wie sehr mich die situation belastet und das ich nicht mehr kann .mein arzt meinte nur ,nachdem ich neue tabletten geholt habe,eine zum schlafen abends und eine zum wach werden morgens,das ich das nicht mehr lange durchhalte.irgendwie hat mich das sehr erschreckt.und es war klar es muss etwas passieren.wir haben geplant uns bald zu sehen ,am 7.11. und ich habe ihm eine frist bis dahin gesetzt.eine entscheidung verlangt.habe ihm gesagt das ich mit allen konsequenzen ihn verlassen werde dann ,auch wenn ich an diesem tag fast daran zerbrochen bin, ihm das zu sagen tat unendlich weh.doch weiss ich das es richtig ist.er hat mir so oft seine freundschaft angeboten die letzten monate,doch ist mir klar geworden das ich das nicht kann ,meine,unsere gefühle würde diese freundschaft immer belasten.ich weiss das ich ihn ganz will,als mann an meiner seite,als partner für mein leben ,und das kann er mir nicht geben.weil er diesen einen schritt den es nur braucht nicht gehen kann.seit über 12 monaten dreht sich mein leben nur um ihn.das dabei freunde und auch familie auf der strecke bleiben war mir nicht bewusst ,und musst ich nun leider hart feststellen.heute ist nun der 7.10. ,4 wochen nur noch,eigentlich wenige tage und stunden nur.momentan sind wir uns sehr nah reden viel auch über die letzten monate,was passiert ist und warum .oft enden diese gespräche in tränen auf beiden seiten .wir haben sehr engen kontakt und es ist schön ihm nochmal so nah zu sein .aber unsere zeit ist wohl vorbei .ich denke das meine entscheidung ihn aufgeweckt hat das es so wie es war nicht ewig weitergehen kann hat er wohl nun auch gemerkt.niemand versteht warum ich noch einmal zu ihm fahre.aber wisst ihr ,es ist wichtig für mich .wenn ich nicht fahre würde ich mich immer fragen was wäre gewesen wenn?und so werde ich wieder in einen zug steigen der mich zu ihm bringt.was wird passieren dann?ich weiss es nicht.irgendwo tief in mir ist noch ein stück hoffnung was mich treibt.die hoffnung das er wirklich aufwacht .und merkt das er dabei ist mich zu verlieren.aber diese hoffnung ist wohl trügerisch.und wenn ich an diesen tag denke und ihn mir vorstelle endet er immer mit einem leb wohl.doch weiss ich in mir das diese entscheidung das richtige ist und ich endlich diesen teufelskreis durchbrechen muss.mein herz wird dort bleiben bei ihm ,ich will es nicht mehr haben es ist sowiso zerbrochen.ich weiss das manche mich verstehen werden das dieses band was uns verbindet immer noch da ist und jeder streit und jede krise es noch stärker gemacht hat .nun stehe ich kurz davor dieses band zu durchschneiden und den menschen der mir das liebste auf dieser welt ist zu verlassen.manchmal hasse ich mich weil ich seine freundschaft nicht annehmen kann,dann wüsste ich wenigstens ab und zu wo er ist und wie es ihm geht.manchmal frage ich mich wie ich die nächsten tage schaffen soll aber immer wieder wird es morgens hell auch wenn noch so viele tränen geflossen sind in der nacht.ich habe angst,das ich eine falsche entscheidung getroffen habe,angst vor dem tag der so bald kommen wird.angst ihn zum letzten mal zu hören zu sehen.angst die letzte mail zu bekommen,die letzte sms den letzten anruf und dann?stille

doch ist das nicht besser als sich jeden tag neu zu belügen ?ihm sagen zu wollen das ich ihn liebe es aber nicht getan habe um diese wackelige freundschaft nicht zu gefährden.mich vor mir selbst verstecken und alle gefühle ganz tief vergraben.kann man so leben?ich weis es nicht.habe keine antworten mehr

wenn ich mir das so durchlese ist es sehr verworren,aber ich lasse es einfach so stehen und hoffe ihr könnt was damit anfangen.bitte erspart mir gute ratschläge die habe ich zuhauf bekommen.vielleicht schick mir der ein oder andere von euch ein bisschen kraft und mut.oder auch ein wenig verständniss.das brauch ich jetzt so sehr was wohl auch der grund warum ich mich nochmal gemeldet habe.es ist schwer alleine das alles durchzustehen und die gewissheit auch ihn bald zu verlieren und noch mehr alleine zu sein dann tut sehr weh.

noch ein kleiner spruch an den ich oft denke

"stille kann man icht überhören

und ich weiss du liegst jetzt irgendwo wach

denn herzen können nicht lügen

und auch gebrochene schlagen noch"

 

[sloopy1110]

hallo zusammen,

ich bin immer oder auch noch da und hab mal wieder das bedürfnis zu schreiben was hier so passiert.noch 4 tage dann geht mein zug richtung norden,zu ihm.der kontakt ist immer noch sehr eng und nah.

langsam mischt sich ein gewisser abschiedsschmerz hinein.wir versuchen nicht über nächste woche zu reden und ich trau mich auch nicht ihn zu fragen ob er da sein wird.manchmal kommen andeutungen von seiner seite aus aber ich will da nichts hineininterpretieren.ganz sicher werde ich erst sein können wenn er am mittwoch wirklich vor mir steht.nach fast 8 monaten sehen wir uns nun wieder.wie wird das sein?

kann man denn eine trennung so planen?zu wissen bald ist dieser tag nun da und dann zu gehen.ist das nicht total bescheuert?vorhin rief er an und es ist immer noch so schön seine stimme zu hören.es wird sehr ruhig werde ab nächste woche und ich hab angst vor dieser stille.so lange zeit so viele monate war er immer da ,immer konnte ich anrufen und mit ihm reden.das schlimme ist das er kämpft und kämpft und es mir dadurch noch schwerer macht meine entscheidung konsequent durchzuziehen.diese woche hat er sogar ein video bei youtube für mich gemacht,als ich das gesehen habe brachen erst mal alle dämme :-(

er bittet mich zu bleiben ,bittet um noch eine chance.aber was bringt das?ich hoffe ich habe genug kraft um die nächsten tage zu überstehen.

nun wünsche ich euch ein schönes wochenende

liebe grüsse sloopy

 

[Jude_24]

Hallo ihr lieben,

Ich bin einwenig verzweifelt. Schon über 1 Monat ist es aus. Wenn ich das überhaupt als eine Trennung ansehen darf.

Ich habe mich letzten April in den Freund meines Ex-Freundes verliebt. Er ist aber 14-jahre älter als ich. Sprich ich 24ig er 38ig. Jedenfalls bestand zwischen uns schon immer diese Spannung. Sie war einfach da.

Er war jedoch in jemand anders verliebt(ebenfalls sehr jung 23ig) Sie wollte aber nicht. Ich habe das akzeptiert. Stand ihm zu Seite, half ihm über den Schmerz zu reden. Ich war einfach immer da. Irgendwann im Im Mai entschied er sich einen Strich zu ziehen, und sie nicht mehr zu sehen. In dieser Zeit(die dauerte etwa 2 Monate) kamen wir uns sehr nahe. Da gab es diesen Abend, er war bei mir, wie schon so oft. Ich bin eingeschlafen auf dem Sofa neben ihm. Als ich erwachte spürte ich das er mich berührte. Von da übernachtete er jede Nacht bei mir. Irgendwann schliefen wir miteinander. Ich hatte das Gefühl das er mich nun doch endlich liebte.

Nicht lange. Dan kam sie wieder ins Spiel. Ich weiss ab diesem Zeitpunkt hätte ich einen Strich ziehen müssen, aber ich schaffte es nicht. Ich habe ihn so sehr geliebt. Und ich wollte nicht aufgeben. Er versprach mir soviele Dinge. Irgendwann kam er nur noch um mit mir zu schlafen, und ich liess es zu. Immer wieder. Ich liess es sogar dan noch zu als er mir sagte das er bei "Ihr "schon paar Mal übernachtet hatte. Es fällt mir schwer das in Richtige Worte zu fassen...aber im Endeffekt war es die Hölle...ich liebte ihn, aufrichtig und ehrlich...sie kam und nahm ihn wenns ihr gerade so passte. Und ich wusste das ich niemals eine Chance hatte gegen Sie.

Wisst ihr, er sagte manchmal Dinge zu mir wie: "Du bist eine bildhübsche Frau, und jedesmal wenn ich dich sehe kann ich nicht anders" Oder " Ich liebe es neben dir einzuschlafen" Oder "es wird bestimmt alles gut werden" "Ich möchte das du glücklich bist"

Mitte Januar dan der Höhepunkt, wir hatten anfangs Jahr ausgemacht das wir uns einen Monat nicht sehen und er klare Gedanken fassen kann. Plötzlich stand er dan vor meiner Tür. Ich schlief mit ihm, kaum war er fertig stand er auf und liess mich wie ein Stück scheisse zurück. " Er dürfe das nicht mehr, es sei aus zwischen uns, es gehe nicht mehr, er mache mein Leben kaputt etc" Am nächsten Tag wollte ich ihn anrufen, und mit ihm sprechen. Da war er bei "Ihr", ich flehte ihn an mit mir zu sprechen. Er hängte das Telefon auf, seit dem ist Funkstille...ich habe bis auf letzte Woche nichts mehr gehört.

Sagt mir wie kann man das?? Wie kann man jemandem so weh tun. Wie konnte er mich so benutzen? Und vorallem wie kann er von "Ihr" sagen das sie die grosse Liebe sei wenn er gleichzeitig mit mir schläft und nicht einmal im Stande ist zu warten? Er überbrückte also die Zeit lieber mit mir bis "Sie" ihn ran liess? Wie kann man nur?

Er sagte soviele Dinge zu mir, es war teilweise so wunderschön mit ihm/uns. Und er hat ein paar Mal geweint als ich ihm sagte er müsse mich in ruhe lassen damit es mir wieder besser geht.

Seine Reaktion:" Er könne nicht, und er wolle nich.t"

Soviel Worte jedesmal die mir Hoffnung gaben er würde mich auch lieben, irgendwann. Aber nun stehe ich da, ich habe ihn verloren. Und ich habe keine Kraft mehr zu kämpfen.

Das schlimme ist ich weiss ganz genau das er jetzt mit "Ihr" schläft, ich glaube kaum das sie zusammen sind, aber ich denke sie schlafen miteinander. Und er tut alles für sie, und sie nutzt ihn seit mehr als einem Jahr aus.

Ich kann ihn nicht gehe lassen...ich leide wahnsinnig darunter. Nicht weil er mich nicht lieben kann sondern weil er mich dermassen ausgenutzt hat. Keines seiner Versprechen ist wahr. EIne Freundschaft wollte er. Er wollte mich nicht gehen lassen. Uns Zeit geben.

Als ich mich diese Woche zu einem Sms durchgerrungen habe, um ihn zu fragen ob wir irgendwann wieder normal miteinander umgehen können kam die knappe Antwort: "Ich weiss es nicht. Und momentan besser nicht."

Wie soll ich das verstehen? Ich bin ihm doch so egal. Ich denke einfach das er mich nicht länger benötigt. Er hat nun ja was er wollte.

Wie kann ich ihn loslassen. Ich leide so sehr. Manchmal denke ich ob ich einfach warten sollte, bis die Geschichte mit "Ihr" durch ist.

Dabei hat er es nicht verdient. Ich habe ihn nicht angelogen und ausgenutzt...wohl einfach nur zu sehr geliebt...

Danke für Tipps oder einfach ein paar gut gemeinte Ratschläge, ich wäre unglaublich froh

eure Jude24