Over - wenn die richtige Entscheidung getroffen werden muss

[LittleCherry]

Hallo ihr zwei,

danke für eure Kommentare.

Nunja... wie wir verblieben sind?! Das ist eine gute Frage. Zunächst einmal sagte er, wollte er die Feiertage und den damit verbundenen Urlaub nutzen, um über all das nachzudenken. Eben weil auch er nicht weiß, was eine richtige und gleichzeitig für uns machbare (im Sinne von Wollen und Zufriedenheit) Entscheidung wäre. Er sagte selbst, er glaube nicht, dass es bei Freundschaft bleiben würde.

Im Grunde hatte sich das aber an dem gleichen Abend noch erledigt. Wir haben uns geküsst. Und zusammen dagelegen und geredet. Es halt wirklich einfach nur genossen.

Wisst ihr... der Grund für meinen absoluten Cut war ein Kuss. Nachdem wir uns erst einmal eine Weile lang als 'Freunde' getroffen hatten, hatte er mich an einem Abend wieder geküsst und das hatte für mich alles so durcheinander gebracht und mich zu dem Cut gebracht. Jetzt wo ich diesen wieder gelöst habe, war er sich natürlich unsicher... WAS ich jetzt eigentlich will.

Verständlich. Letztlich weiß ich es ja nicht einmal selbst.

Aber ich will aufhören mich das zu fragen. Ich will es viel lieber rausfinden. Und das kann ich nur, wenn ich Risiken eingehe.

Im Grunde kann ich mir denken, wenn er nach dem Urlaub zu mir kommt, werden wir uns wohl wieder küssen. Und wir werden uns näher kommen. Und ich weiß, dass da eigentlich seine Frau ist und die Ehe um die er eigentlich kämpfen wollte?! Aber das ist seine Baustelle. Ich weiß, das klingt hart.

Ich muss für mich meinen Weg finden. Momentan möchte ich bei ihm sein. Ob ich das auf Dauer SO will, wie es im Moment ist, werde ich sehen. Ich muss für mich einfach einen Weg finden.

Und solange ich die Situation noch realistisch einschätze und ich mir nichts vormache... denke ich ist das auch ok so. Ich habe nicht das Ziel ihn zu erkämpfen.

Ich schätze er muss selbst erst mal rauskriegen was er will. Ob er beides will, ob das mit mir ernster wird und er seine Ehe aufgibt (was ich nicht glaube) oder ob er merkt, was er da eigentlich tut und sich irgendwann wirklich um seine Ehe kümmern wird?! Ich werde es sehen.

Ich mache die Sache mit, weil ich das Gefühl habe, dass er ehrlich zu mir ist. Das ist alles was ich von ihm fordere.

Alles andere muss ich für mich selbst ausmachen.

Und sicher... ich werde darunter leiden. Aber wie Berta schon gesagt hat, es wird Zeit für mich mal etwas zu spüren. Ich habe mich in meinem ganzen Leben immer vor diesen Gefühlen gedrückt.

Ich bin jung. Da muss ich durch

Ich kann euch beiden nur raten:

Tut das, hinter dem ihr stehen könnt! Vergisst nie die Realität! Träumt euch die Dinge nicht schöner als sie sind. Nehmt sie auch aus der vernünftigen Perspektive wahr, aber letztlich entscheidet nach eurem Gefühl, was ihr vertreten könnt.

Ich kann nur immer wieder sagen: Solange die Fronten klar sind, ist alles erlaubt.

@Renja, es klingt wirklich sehr körperlich. Vielleicht will er dir damit aber auch einfach ein Kompliment machen. Du weißt es nur, wenn du es ansprichst.

Es endet immer wieder dabei, dass man mit einander reden muss.

Und das ist es, was ich an meinem kleinen Arschi so mag Er redet darüber, er versucht mir nichts schön zu reden. Er verspricht mir nichts. Er sagt mir seine Zweifel, aber auch seine Wünsche. Er gibt zu, dass es egoistisch ist. Aber er gibt mir die Wahrheit und somit das was ich brauche um für mich frei zu entscheiden.

Ob ich das auf dauer wirklich einfach genießen kann, wird sich zeigen. Aber ich will es versuchen. Ich bin 23 Jahre alt und muss aufhören alles mit dem Kopf zu klären.

Joa... das war jetzt sehr viel.

Liebe Grüße

Cherry

 

[MisterZ]

Und wir werden uns näher kommen. Und ich weiß, dass da eigentlich seine Frau ist und die Ehe um die er eigentlich kämpfen wollte  moralisch nicht unbedenklich. Aber was hat das Wort Moral beim Geschlechterkampf verloren? Wohl nichts…

 

[LittleCherry]

@Mister Z

Natürlich ist das ganze moralisch bedenklich. Absolut.

Dieses Wort hat aber nicht nur beim... wie du es nennst Geschlechterkampf verloren. Wir Menschen tuen ständig Dinge, die moralisch eigentlich verwerflich sind.

Weißt du, diese Moralfrage sehe ich ehrlich gesagt auch kaum als mein Problem an. Es ist eher seines. Ich habe ihm früher schon oft gesagt, dass er sich lieber auf die Ehe konzentrieren sollte.

Ich habe nie um seine Aufmerksamkeit gekämpft. Er kam immer wieder zu mir. Er muss das für sich entscheiden.

Leider ist Treue in fast allen Beziehungen nicht das, was man immer denkt. Aber ich kann seine Situation nachvollziehen. Vielleicht ist er ein *********, vielleicht ist er aber wirklich gefühlsmäßig überfordert.

Ich weiß nur, dass ich verliebt bin und ihn gerne bei mir habe. Ich weiß dass es diese Frau gibt und ich wünsche ihr auch nichts schlechtes. Aber zur Zeit kriegen die zwei sich irgendwie nicht eingespielt.

Ich werde sehen was die Sache noch mit sich bringt.

Liebe Grüße

Cherry

 

[frei]

schade cherry, ich war am anfang von dir wirklich sehr begeistert..wie stark du warst!

jetzt hast du es leider aufgeben - ich denke, er wird sich wieder nicht entscheiden und du wirst die schöne affaire bleiben!

und damit wirst irgendwann DU nicht mehr umgehen können! er schon, er hat ja beides...dir wirds des herz brechen vllt. nicht für den moment, aber auf dauer!

hätte dir eher zu deinem ersten weg geraten!!!

 

[Charlies_Berta]

Diese Affäre hat nunmal zwei Seiten. Die eine Hälfte die Dir gut tut und die andere Hälfte die Dir eben nicht gut tut. Genieß beide Hälften. Von der einen hast Du was, während der anderen wächst Du.

Fakt ist, Du steckst da nunmal drin und mal eben aussteigen ist nicht mehr drin. Das zu akzeptieren, und das hast Du, ist der erste Schritt. Na klar kannst Du jetzt vernünftig sein und sagen, da kommt nix bei raus. Nur wirst Du wie gesagt nicht dahinter stehen weil Dir die Erfahrung fehlt und Du noch gar nicht weißt wie sich das anfühlt. Das einzige was Du tun solltest ist, die Augen offen halten und nicht naiv werden, aber bisher tust Du das nicht. Damit wirst Du 'ne steile Lernkurve haben.

Genieß mal den angenehmen Teil von diesem Techtelmechtel und denk dabei ein bisschen dran, daß es in einer richtigen Beziehung noch viel mehr davon gibt.

Wird schon

 

[barfuss]

Hi LittleCherry,

ich fange mal mit einer Frage an. Wie alt ist der Typ überhaupt? Ich frage, weil ich mich schon wundere, was eine erst 23 jährige junge Frau -der alle Türen und Tore noch offen stehen- von einem verheiraten Mann mit Frau und Kriese will? Eine ziemlich gängige Kombi für einen Typen, der sich ne Zweitfrau anschafft oder gerne anschaffen würde. Der Mann wär schonmal nichts für mich, aber ich bin ja auch nicht verliebt

Seine Signale waren eigentlich nicht zu übersehen und ich war mir so sicher, dass ich endlich mal erleben darf, wie das ist, wenn Gefühle erwidert werden.

Wenn ich das alles lese, denke ich, dass Du dieses Gefühl von erwiderter Liebe erleben möchtest, und schon ne ganze Menge auf ihn projizierst. Ich würde dir empfehlen, bei dir zu bleiben, zu schauen ob die Liebe wirklich erwidert wird, die du dir so sehr wünschst. Du fühlst dich aber doch momentan nicht gut. Tut dir die Liebe gut? Von einem vergebenen Kerl, der um seine Frau kämpft?

Der Mann war immer ehrlich zu mir. Er erklärte mir, dass es zuhause nicht so gut liefe, er verwirrt sei, weil da Gefühle für mich wären, er aber seine Ehe nicht aufgeben und darum kämpfen will.

Ja, das hört sich so an, als sei er ganz ehrlich. Das sind viele Männer zu ihren Affären, sie sagen meist klar, was sie wollen und was nicht. Manche Frau interpretiert dann anders… aber um andere geht es ja jetzt nicht

Ich glaube nicht, dass er dich liebt. Er mag dich bestimmt als eine Freundin, weil er offen und ehrlich mit dir ist und -mal unter uns...- auf Sex mit dir hofft er bestimmt auch.

Erkennst Du, was er von dir möchte? Erkennst Du, was Du von ihm möchtest?

Ah ja, wie ich aufs projizieren komme, deine Gefühle. Schau mal hier:

Es kam zu Küssen, aber bei ihnen blieb es auf. Wir wollten beide nicht mehr

Aber naiver Weise dachten wir, wir könnten mit weniger ebenso glücklich werden

Ich schätze ihn so sehr. Und ich weiß, auch für ihn war es schwer.

Auch wenn wir immer ehrlich und mit offenen Karten gespielt haben, dachten wir, wir könnten uns belügen und so tun als würde Freundschaft reichen... süß naiv von uns.

Süß, naiv von dir
Nach diesen o.g. Dingen (Du hast bestimmt noch mehr von diesen in Gedanken), horch mal in dich und frag dich mal, ob du das alles wirklich so realistisch siehst, wie Du dir denkst. Klar scheinst Du zu sein, erkennst, verstehst und akzeptierst die Situation. Mir kommt vor, Du schaust zu wenig auf deine Gefühle und sagst sogar ständig, dass er genauso fühlt. Also schau dir an, was er –vermeintlich- fühlt und nimm diese Gefühle an, als deine ganz eigenen.

Ich habe die Situation so gesehen wie sie ist, ohne rosarote Brille, ohne die Hoffnungen in meinem Kopf, ohne die Träume in meinem Herzen.

Ich vermute eben genau das Gegenteil. Muss natürlich nicht so sein, aber denken tust Du ja gerne, also kannst Du auch mal dort ein wenig knabbern.

Weißt Du um die Hoffnungen in deinem Kopf, um die Träume in deinem Herzen?



Na dann…





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Zuerst dachte ich, Du stellst all diese Fragen im ersten Beitrag, weil DU dich in dieser Situation befindest. Bis ich dann geschnallt habe, dass gar nicht Du die vergebene bist :]

Befindet sich ein Mensch in einer Beziehung zu einer Person und verliebt er sich neu... ist die Beziehung damit an ihrem Ende? Ist die neue Liebe ein Zeichen von fehlenden Gefühlen? Oder ist es eine Hürde, eine schwere Zeit, ein Stein auf dem Weg der Beziehung.

Jetzt verstehe ich auch deine ganzen Fragen. Du willst unbedingt seine Motive wissen und wie es weitergehen könnte? weil du total unsicher und verunsichert bist. Kannst Du ihn vielleicht offen Fragen? Manche Menschen können solche Fragen beantworten, viele aber auch nicht, weil sie ein schlechtes Gewissen bekommen, wenn sie andere *verletzen* oder selbst keinen Plan haben. Spiel für dich aber gar keine Rolle. Du bist zu sehr bei ihm, stelle dir die Fragen doch selbst?

 

[LittleCherry]

Hallo ihr drei und danke für eure Antworten.

Ok, fang ich mal vorne an:

@frei

Ich denke auch nicht, dass er sich irgendwann für mich entscheiden wird. Die Frage ich nur, ob ich ihn überhaupt vor eine Entscheidung stelle oder? Bis jetzt tue ich das nicht. Von daher muss er sich diese Frage gar nicht stellen. Ob ich irgendwann mit dieser Situation nicht mehr klar komme und daran 'kaputt' gehe, werde ich sehen. Aber Berta macht auf etwas sehr richtiges aufmerksam... etwas was ich lange auch nicht wahrhaben wollte. Nur weil ich WEIß was auf mich zukommt, kann ich mich denn noch dagegen entscheiden, einfach weil man gewisse Dinge auch einmal mal FÜHLEN muss, damit man sich zu gewissen Entscheidungen entschließen kann.

@Berta

Ich werde es genau so tun. Ich werde nicht naiv und blind durch die Gegend laufen und mir unrealistische Dinge erträumen bzw. erhoffen. Denn dann wird alles zu einer Qual. Aber ich will es auf mich zukommen lassen so wie es nunmal geschied. Mit den guten und den schlechten Seiten und meinen Weg und mich selbst dabei finden

@barfuss

Danke. Das sind viele Gedanken die du dir gemacht hast.

Ich verstehe das meiste und kann aber denk ich zum Glück bei einigen Sachen widersprechen. Ob das letztlich auch nur ein Schutz ist?! Das kann ich natürlich nicht ausschließen.

Aber gut, er ist Mitte 30. Das erst einmal zu deiner Frage. Desweiteren... naja was will ein Mädchen mit 23 von einem verheirateten Mann?! Nun sagen wir mal so, ich habe mich verliebt. Da spielen manche Faktoren keine all zu große Rolle mehr. Und es fällt mir schwer der Einstellung nachzukommen: "Du bist so jung, du kannst was besseres haben" wenn ich grade nunmal verliebt in ihn bin.

Ich verstehe deine Überlegungen bezüglich der Projektion. Ich weiß, dass meine ganzen Wir-Sätze dazu verleiten so zu denken. Aber ich habe nur deshalb in Wir-Form gesprochen, weil es Dinge waren über die wir geredet haben, Dinge die er mir so gesagt hat und die ich auch so empfunden habe. Als ich den Cut forderte und wir darüber gesprochen haben, war er es, der zugab, irgendwie gehofft zu haben auf Freundschaftlicher Basis klappt das. Ich habe, auch wenn es so klingen könnte, also nicht projeziert sondern ihn dann wiedergegeben, wenn ich das auch so sah und dann das 'Wir' verwendet.

Natürlich kann es immer noch sein, dass er all diese Sachen gesagt hat, weil er geahnt hat, dass ich diese so auch hören will. Es kann also immer noch sein, dass er mich von vorn bis hinten verarscht. Dessen bin ich mir bewusst. Ich will ihm aber vertrauen- also tu ich das.

Du schreibst "Ich glaube nicht, dass er dich liebt!" - Um Gottes Willen, das glaube ich auch nicht

Ich liebe ihn auch nicht. Ich bin verknallt, ja sogar eher verliebt. Aber letztlich brauche ich selbst noch Zeit. Das alles war immer mit so viel Vernunft und Klärungsgesprächen zu gange, ich wollte nicht fühlen was ich fühle... ich muss meine Gefühlswelt erst einmal richtig erleben und zulassen. Vielleicht stelle ich fest, dass ich viel zu viel projiziert habe. Dass er nicht halb so toll ist, wie ich dachte?! Gut, dann werde ich das feststellen Aber ich brauch Zeit. Und ich will mich einfach mal darauf einlassen und sehen was passiert.

Was er fühlt... da kann ich natürlich auch wieder nur sagen was er mir gesagt oder rübergebracht hat. "Ich hab mich in dich verliebt". Das waren seine Worte. In wie weit all das auch 'nur' ein Reinsteigern in eine Wunschsituation ist. Ob die Krise zu Hause der Grund ist und er sich eigentlich in etwas verrennt, in etwas angenehmeres, schöneres... das kann sein! Natürlich. Das habe ich ihm auch schon gesagt Da bin ich ganz böse angeguckt worden.

Du siehst, ich schätze mich eigentlich immer noch realistisch sein, was mein Bild über die Situation betrifft.

Denn wenn ich eben nur ein 'schöner Traum' bin, glaube ich nicht, dass ihm das so bewusst ist. Sonst wäre er halt wieder das Arsch,- aber ich will ihm ja vertrauen.

Was ich sagen will ist, ich spreche hier selbst nicht von Liebe. Ich bin verliebt in ihn ja. Ich weiß nicht wie stark seine Gefühle für mich sind, das ist aber ok für mich. Ich werds merken, mit ein bisschen mehr Zeit.

Und die will ich mir nehmen. Ich will ihn weiter kennenlernen und sehen wo das endet. Ganz ohne dass ich falsche Dinge projiziere. Deshalb hoffe ich ehrlich gesagt, dass du Unrecht hast

Dein letzter Post ist vollkommen richtig. Ich bin so ein Mensch. Als ich in die Situation kam, hatte ich schreckliche Angst. Ich hab eine Liebesstory in der Richtung nach der anderen gegooglet in der Hoffnung dass mir die Erfahrungen anderer helfen können, meine Situation besser einzuschätzen. Deshalb auch all diese Fragen. In der Hoffnung das greifbar machen zu können, was vor mir liegt. Aber das klappt nicht. Natürlich nicht! Genau deshalb muss ich mir meine eigene Story schreiben und die Erfahrungen selbst machen.

Ich würde ihn all das gern fragen, aber wie du schon sagst, es bringt die Person in unangenehme Situationen und irgendwie habe ich immer nur gefragt und gesagt und gefragt... ich will ihn jetzt einfach kennenlernen. Ihn ein paar mal sehen ohne das Thema schon wieder anzusprechen. Es einfach auf mich zukommen lassen.

Sop, ich hoffe ich hab alle Fragen beantwortet

Liebe Grüße

Cherry

 

[barfuss]

Liebe Cherry,

ich mag Dich, bzw, wie und was Du schreibst. Daher interessiere ich mich für dich. Außerdem finde ich dich so reif und klug mit einer tollen Einstellung und wahrscheinlich einem tollen Charakter. Ich halte dich für einen guten Menschen... Du weißt so viel.... wenns um Andere geht . Dennoch... nachdem ich mir nun auch deine vergangenen Threads durchgelesen habe, bin ich nicht -wie sonst üblich- Bertas Meinung, dass Du das genießen solltest. Was sollst Du genießen? Die unerfüllte Sehnsucht, Hoffnungen auf ein Lebenszeichen, ab und zu mal?

Nun gut. In deinen Beiträgen schreibst Du sehr ehrlich deine Gedanken, daher fällt es mir leicht, deine Gedanken- und damit verbundene Gefühlswelt ein wenig nachzuvollziehen. Ich finde es schon sehr auffällig, wie Du dich immer und immer wieder in Typen verliebst, die unerreichbar sind. Angefangen beim Lehrer, wegen dem Du 3 jahre leidest, wegen dem Typen im Urlaub und jetzt noch ein vergebener.

Ich finde, wenn man nicht erkennt und einfach so weitermacht, können die Jahre schnell hin sein. Möchtest Du das? Was bringt es? Erkenntnis? Wenn nicht, was dann? Dann lebst Du dieses seltsame Muster einfach weiter, oder wie? Du willst doch aber auch geliebt werden?

Mehr habe ich auch nicht zu sagen, momentan, habe noch nicht alle Beiträge von dir durch . Ich würde dem zugrunde gehen und mich davon befreien. Du bist aber Du, und wirst schon deinen Weg gehen, dessen bin ich mir sicher. So oder so Aber Ideen kann man sich ja anhören, gelle.

Ich zitiere mal einige Auszüge aus deinen Beiträgen... und stell Dir einfach mal vor, ich hätte diese Sorgen so mitgeteilt,. was würdest Du mir raten?

Ich war drei Jahre lang verliebt. Und ich habe drei Jahre lang gelitten. Das war keine leichte Zeit. Mir war damals genauso klar wie dir, dass es sinnlos ist. Das es sich um eine einseitige 'Liebe' handelt.

Willst du wirklich ein solches Doppelleben führen? Überleg dir das selbst. Du wirst dich hassen, irgendwann.

Die letzte Woche war schrecklich. Nicht wegen dir. Wegen vielen anderen Dingen. Ich hätte jemanden gebraucht.Jemanden wie dich, der lächelt und ich wieder etwas schönes sehe.

Ich habe dir Leid gebracht und ich hoffe, dass du mir dieses verzeihst. Bitte vergeb mir all diese Grübelein.

Bitte tu es einfach.Ich starre schon den ganzen Abend auf mein Handy / Vier Tage lang hoffe ich es / Trotzdem! Lass mich hier nicht so sitzen. Sonst war das alles umsonst...

Danke. Wenn auch nur so wenig. Es ist alles was ich erwarten darf... und doch schon wieder zu viel. Zu viel Schmerz

Ich habe das Gefühl, ich werde niemals eine solche Beziehung führen, wie die meisten da draußen. Inzwischen habe ich mich damit abgefunden, es fühlt sich so an als ginge es gar nicht anders....Es ist merkwürdig und schwer zu beschreiben.

Nichts desto Trost hat dieser Mann etwas, obwohl er so unscheinbar und beinahe unsichtbar ist, was mir keine Ruhe lässt.

Ich habe eine solche Sehnsucht ihn zu sehen und kennenzulernen. Als wüsste ich tief im Herzen, dass er irgendwas zu geben hat, was ich unheimlich stark begehre.

Aber mein Problem ist einfach: Ich kann diese Gefühle zu diesem fremden Mann nicht einschätzen, es fühlt sich nur an, als wäre er mir unheimlich vertraut, als müsste ich ihn bloß dazu kriegen, sich an mich zu erinnern. Mich macht die Sache deshalb so fertig, weil es überhaupt nicht zu mir passt.

Das passt nicht zu dir? Sei ehrlich mit Dir! Wenn ich dich lese, denke ich, die hat aber massive Probleme entweder mit Nähe und Beziehung, oder Perfektionismus, Angst vor Liebe? Sich ungeliebt fühlen und diese Bestätigung holen? Erlerntes und verinnerlichtes. Auf jeden Fall halte ich dieses Muster für das eigene Wohl und das Leben ungesund und denke, Du bist in diese Richtung noch ziemlich blind, weil Du dich zu wenig mit Dir beschäftigst, dich aber lieber mit den Motiven des anderen beschäftigst. Verständlich? Mein Eindruck.

 

[Charlies_Berta]

bin ich nicht -wie sonst üblich- Bertas Meinung

Doch, bist Du, wie sonst üblich auch.

Was sollst Du genießen? Die unerfüllte Sehnsucht, Hoffnungen auf ein Lebenszeichen, ab und zu mal?

Ganz genau. Denn das ist mehr als jedes Mal vorher.

Ich finde es schon sehr auffällig, wie Du dich immer und immer wieder in Typen verliebst, die unerreichbar sind.

Irrtum, dieser hier ist erreichbar. Im Gegensatz zu allen vorher kann man ihn anfassen. Natürlich ist die Wahrscheinlichkeit, daß daraus eine gesunde Beziehung entsteht gleich Null, aber das spielt überhaupt keine Rolle, denn im Gegensatz zu allen Geschichten vorher handelt es sich hier um einen realen Menschen und es geht um echte Gefühle die beim anfassen und auch beim vermissen und der Sehnsucht entstehen.
Im Normalfall würde ich Dir liebe Cherry das gleiche raten, was Dir alle anderen hier raten, Finger weg. Nur mach ich bei Dir eine ganz große Ausnahme. Du bist aus einer Traumwelt in der Du unerreichbare Männer anschmachtest während Du Dein Leben rational vor Dich hinlebst in die Realität gekommen, wo das alles irgendwie zusammengehört und unter einen Hut muß. Die Ratschläge die Du hier bekommst sind allesamt weise, sehr weise sogar. Und genau deswegen rate ich Dir dazu, sie nicht zu befolgen. Denn eins kannst Du perfekt, das Leben nach auswendig gelernten Regeln leben damit Dir bloß nie mal was wirklich weh tut. Aber das ist alles noch nicht Deins. Sondern nur was auswendig gelerntes.

Frag mal Barfuss ob sie ohne ihre miserablen Beziehungen soweit gekommen wäre wie sie heute ist.

Dennoch sind ihre Gedanken sehr wertvoll. Und dennoch wird wenn Du diese Affäre jetzt aufgibst das für Dich einen Rückfall bedeuten. Denn Du wirst nicht anschliessend reif sein und eine richtige Beziehung anstreben sondern Du wirst Dich rational dazu zwingen von diesem Mann fern zu bleiben und ihn aus der Ferne anschmachten und gar nichts kann sich verändern.

Und deswegen sag ich - genieß es - alles. Auch die Sehnsucht, auch das Leid und den Kummer und die Trauer. Weil es REAL ist. Weil Du so wirklich lernen kannts wer Du bist. Oh, Du wirst sicher eine große Kiste Taschentücher brauchen. Aber die brauchten wir alle!

 

[eifra]

Ich habe dieses Thema nur kurz überflogen. Und war begeistert vom Anfang. Bin jetzt aber schockiert.

Es gibt genügend Singles auf dieser Welt. Vor allem in deinem Alter. Warum zum Teufel willst du einen verheirateten Mann? Um zu wissen, wie es ist, zu fühlen? Am Ende wirst du nur wissen wie es ist, nicht zu bekommen, was du liebst ... äh, begehrst. Liebe heißt loslassen können. Liebe heißt, den geliebten Menschen zu schützen. Vor allem vor einem Fehler. Vorm Fremdgehen mit dir, zum Beispiel. Du liebst diesen Kerl nicht.

Kehr um und hör wieder auf deinen Kopf. Such dir einen lieben Single, der bereit für eine neue Beziehung ist. Glaub mir, so ein Mann kann dich genau so faszinieren wie ein verheirateter Mann. Kann die Sehnsucht in dir entfachen und dir mit seiner Nähe den Atem rauben. Aber so ein Mann hat einen unheimlichen Vorteil: Er hat mehr Zeit für dich. Und er ist erreichbar.

 

[LittleCherry]

@barfuss

Vielen Dank für deine ehrlichen Worte.

"Du weißt so viel.... wenns um Andere geht" ... ja manchmal merke ich, wie leicht es mir fällt, anderen Tipps zu geben, ihre Situationen aus Perspektiven zu sehen, die ihnen nicht ganz klar war.

Und dann merke ich, wie ich versuche das gleiche bei mir zu machen und es drunter und drüber geht.

Ich merke auch, dass sich bei mir ein Muster zu erkennen gibt, was ich aber auch nicht wirklich so stehen lassen will. Ich weiß nur nicht, ob das Schutz ist. Kann ich schlecht beurteilen.

Sicher war ich auch schon in andere Jungs verknallt. Nach der Sache mit meinem Lehrer hatte ich auch soetwas wie... naja nennen wir es Vorstufe zur Beziehung. Ich habe zwei Jungs näher kennengelernt. Mit 17 lernte ich einen Mann (27) kennen. Wir verbrachten zwei Monate zusammen und dann habe ich 'schluss' gemacht. (ich bezeichne das ungern als Beziehung, im Grunde lernten wir uns grade erst kennen) weil es nicht passte. Dann nach ca. 2 Jahren schwärmte ich für einen Freund meiner besten Freundin. Ich lernte ihn kennen und verguckte mich. Das ganze ging ein halbes Jahr. Auch wenn ich viel Zeit mit ihm verbracht habe, blieb es eine einseitige Sache (trotzdem war es im Grunde jemand reales mit potenzieller Chance). Dann war ca. 4 Jahre funkstille in meinem Herzen Und dann der Urlaub vor zwei Jahren... eine Sache die mich wirklich aus den Schuhen geworfen hat, ja. Ich bewundere diesen Mann immer noch. Aber das ist für mich nun ein Teil meiner Vergangenheit.

Als ich dann den jetzigen Mann kennengelernt habe, habe ich mir zuvor ja noch gar nicht viel dabei gedacht. Ich wusste ja fast 2 Monate lang nicht, dass er verheiratet ist... und wegen der Signale dachte ich ja wirklich, es könnte etwas daraus werden...

Was ich sagen will ist, ich weiß dass ich unheimliche Angst davor habe, mich auf die Liebe einzulassen. Und vielleicht suchte ich unbewusst deshalb gern Leute, wo es eigentlich nicht geht. Aber als ich mich in ihn verliebt habe, wusste ich ja gar nicht, dass es nicht gehen wird. Schwierig...

Woher diese Angst kommt, weiß ich übrigens auch nicht. Ich bin kein Scheidungskind, habe keine starken Verlustängste, eine sehr innige Bindung zu Eltern, Schwester und Freunden. Aber wenn es um die Liebe geht werde ich gleich skeptisch, kritisch und fange an zu grübeln.

Vielleicht ist es bei mir überreizt?! Manchmal denke ich, mit meinen 23 Jahren hätte ich mehr Erfahrungen sammeln müssen als ich es habe. Und jetzt hab ich Angst davor?!

Ich weiß nicht.

Die Zitate... ja. Die regen sehr zu denken an. Ich werde sie mir noch ein paar Mal durchlesen und schauen ob mir etwas dazu einfällt. Im Moment ist es schwer, sie objektiv zu sehen und einen 'Rat' zu geben.

@Berta

Ich geh schon mal Taschentücher kaufen

@eifra

Ich liebe ihn nicht. Vollkommen richtig. Wie soll ich auch? Ich kenne ihn dazu viel zu wenig.

Wenn ich ihn liebe, ja vielleicht lasse ich ihn dann aus Liebe gehen. Das ist gut möglich. Auch wenn ich diese Sicht von Liebe nicht immer für realistisch halte. Tief in uns drin, sind wir uns IMMER selbst am nächsten. Das ist normal und gesund, nur moralisch oft verwerflich und deshalb reden wir uns ein, es wäre nicht so.

Es mag so viele Männer geben ja. Aber ich habe mich nunmal verliebt. Ich weiß nicht ob das alles so gekommen wäre, wenn ich am Anfang gewusst hätte, dass er vergeben ist. Aber das habe ich nicht. Und die Gefühle sind inzwischen nunmal da.

Ich habe auch gar nicht gesagt, dass ich im Moment auf eine Beziehung aus bin. Ich weiß nicht was kommen wird. Ganz ehrlich!

Ich will es aber grade auch gar nicht wissen. Weil ich es irgendwie leid bin, mir immer alles vorher zurecht zu denken.

Ich werde es auf mich zukommen lassen. Wenn ich zu sehr drunter leide, werde ich schon aufhören. Dann ist es vielleicht schmerzvoller als wenn ich es jetzt lassen würde aber: Da muss und will ich jetzt durch. Klingt naiv, ist es vielleicht auch... aber wahrscheinlich ist es zeit endlich mal ein wenig naiv zu werden.

Liebe Grüße und weiterhin danke für eure Denkanstöße.

Ich behalte jeden von ihnen im Kopf. Auch wenn ich im Moment nach meinem Bauch handle. Mein Kopf hat noch was zu sagen, und auch die, die mir davon abraten seid sicher ich bleibe vorsichtig

und wenn ihr wollt: Euch auf dem Laufenden.

Cherry

 

[barfuss]

Doch, bist Du, wie sonst üblich auch.

Machst Du dich über mein deutsch lustig :nono: klingt auch lustig ... im nachhinein

Frag mal Barfuss ob sie ohne ihre miserablen Beziehungen soweit gekommen wäre wie sie heute ist.

Nein, wäre ich nicht. Ich habe sie gebraucht um zu lernen und zu erkennen, daher habe ich mir die Mühe gemacht, LittleCherry ein wenig dabei zu unterstützen. Ich verstehe dein Vertrauen in sie :]
Liebe Cherry,

Manchmal denke ich, mit meinen 23 Jahren hätte ich mehr Erfahrungen sammeln müssen als ich es habe.

Hast Du auch. Du bist schon klarer als manch Ü30`er. Das ist aber nicht so wichtig. Du stehst noch total am Anfang. Irgendwie bringt die Berta mich auch immer zum nachdenken . Es ist schon logisch, wenn sie sagt, dass Du das mal erleben musst. Aber wirklich müssen? Dein obiger Beitrag könnte dir dabei helfen. :super:

 

[Charlies_Berta]

Weil ich es irgendwie leid bin, mir immer alles vorher zurecht zu denken.

Und das ist auch gut so. Lass Deinen Bauch mal machen, auch der muss ein bisschen lernen. Du bist 23. Scheiss auf die Vernunft!

 

[Isolde 70]

Es gibt hierzu interressante Ratschläge.

Meiner wäre:

Du bist mit Sicherheit bei einem freien Mann besser aufgehoben. Da Du jetzt aber gedanklich nur noch ihn siehst, nimmst Du leider niemand Anderen in Deiner Nähe wahr, der frei wäre.

Es wird wohl dann darauf hinaus laufen, dass Du dich darauf einlässt.

meine Erklärung hierzu ist:

Menschen wählen das oder den Weg, was ihnen vertraut ist, dass sie am meisten kennen. Das bereitet ihnen Sicherheit und weniger Angst. Weil es sich vertraut anfühlt, können sie damit umgehen.

Es ist verdammt schwer, alte Muster, denen einen Sicherheit geben, zu durchbrechen. Es sei denn, ihnen ist es bewußt und sie versuchen sich dieser Herrausforderung zu stellen.

Erst dann, können sie dagegen angehen. Auch dann noch ist es ein langer schwieriger Weg mit vielen Steinen, die beseitigt werden müssen.

 

[LittleCherry]

@barfuss und berta

Ich würde einer Person, die in meiner Lage ist sagen: Wenn du dich darauf einlässt, wirst du nur noch verletzter sein, wenn es mal vorbei ist.

Er wird sich nicht für dich entscheiden, warum sollte er?! Er kriegt ja beides.

Ich würde es sagen, weil ich es immer und immer wieder gelesen habe. Weil ich lange darüber nachgedacht habe wie die Menschen so ticken (Wobei ich an der Stelle betonen will, dass ich Verallgemeinerungen so gut wie möglich meiden will. Ich will nicht alle Menschen über einen Kamm scheren. Aber im Grunde gibt es oft Muster, die einem helfen gewisse Situationen besser und realistischer zu betrachten.)

Aber ich kann keine Tipps geben, weil ich irgendwas selbst erfahren habe. Weil ich es gefühle habe...

Ich denke das ist hier mein größtes Problem. Ich möchte nicht mehr nur sehen was es alles gibt. Ich will es einfach mal spüren. Und egal wie das für mich ausgeht ich weiß: Ich werde deshalb nicht sterben. Ich entschließe mich auch nicht zu einem Drogenkonsum, der mich mein Leben lang schädigen wird. Ich entschließe mich, eine Erfahrung zu machen, solange wie ich sie gesund erleben kann.

Es ist schon merkwürdig, wenn man so vieles tut, was man nie von sich gedacht hatte. Aber hier kommen Bertas Worte wieder ins Spiel: Ich lerne mich selbst kennen.

Ich hab tierische Angst vor all dem. Aber das ist gut. Das zeigt mir, dass ich nicht blind in die Situation gehe. Aber ich will rein! Ich will wissen wie das wird, was daraus wird.

Und ich bin sehr dankbar, dass ich hier mit euch schreibe. Denn bis vor wenigen Tagen hing ich total in der Luft und wusste überhaupt nicht, wie ich ihm gegenübertreten soll, wenn wir uns das nächste mal sehen! Das hat mich sehr beschäftigt.

Ich weiß es immer noch nicht - aber das ist egal. Ich werde es sehen, wenn er vor mir steht.

@Isolde 70

Vollkommen richtig. Menschen handeln nach vertrauten Mustern. Und meists gehen sie auch den Weg des geringsten Widerstands.

Auch wenn das in meinem Falle jetzt vielleicht wirr klingt, man eigentlich sagen müsste, ich mache es mir grade leicht und gehe mein altes Schema, so tue ich im Grunde genau das nicht.

Mein Schema wäre gewesen: Auf meinen Kopf hören, die Sache abtun, ihm ewig hinterher zu trauern, aber ohne etwas davon zu haben und festzustellen dass ich mit NICHTS dastehe. Keine Erfahrungen, null. Und die Sache in meinem Kopf unter: "Da kam ein Kerl, die Sache wurde schwierig, du hast alles fallen lassen, du bist allein - gut so!" abgebucht.

Da hätte ich meine Sicherheit gehabt. Und keine Angst.

Jetzt aber gehe ich einen für mich absolut neuen Weg. Ich hab keine Ahnung welcher das ist, er ist ja neu. Aber ich hab Angst und ich bin unsicher. Und ich werde sehen wie viele Steine auf meinem Weg so rumliegen.

Morgen werd ich mehr wissen, schätz ich.

Liebe Grüße

Cherry

 

[sunshine_girl]

Mein Schema wäre gewesen: Auf meinen Kopf hören, die Sache abtun, ihm ewig hinterher zu trauern, aber ohne etwas davon zu haben und festzustellen dass ich mit NICHTS dastehe. Keine Erfahrungen, null.

Aber was hast du jetzt? Ok, erstmal gehöriges Gefühlschaos. Ob das ein Gewinn ist musst du selbst entscheiden. Auch jetzt stehst du im Grunde mit nichts weiter da als all deinen Gefühlen die raus wollen, aber die du scheinbar nicht leben willst, weil du Angst hast. Wovor hast du Angst?

Übrigens gibt es Erfahrungen im Leben die man nicht unbedingt machen muss. Das kleine Liebchen eines Mannes zu werden, der nicht weiss was er will oder mehr haben möchte, als er bewältigen kann ...ist für mich etwas worauf ich dankend verzichten kann. Aber auch hier ist es allein deine Entscheidung was du machst. Du bist noch jung und musst auf deine eigene Nase fallen.

Stürz dich rein und guck was am Ende bei rauskommt. Nur steiger dich nicht so rein in deine aufkeimende Affäre ...sie ist sicher nicht bedeutungsvoller als irgendeine von den zahlreichen anderen banalen Affären die es auf der Welt gibt. Geniesse es wenn du meinst nicht die Finger von ihm lassen zu können und fertig.

 

[LittleCherry]

Aber was hast du jetzt? Ok, erstmal gehöriges Gefühlschaos.

Gefühlschaos? Im Moment nicht nein. Ich bin unheimlich ruhig und ich denke auch nicht 24 Stunden an ihn, trauer allein in meinem Zimmer oder sonst was.

Darum geht es mir nicht.

Das kleine Liebchen eines Mannes zu werden, der nicht weiss was er will oder mehr haben möchte, als er bewältigen kann ...

Ob ich das wirklich werde?! Ich weiß es nicht. Diese Wege habe ich für mich offen gelassen.

Stürz dich rein und guck was am Ende bei rauskommt. Nur steiger dich nicht so rein in deine aufkeimende Affäre ...sie ist sicher nicht bedeutungsvoller als irgendeine von den zahlreichen anderen banalen Affären die es auf der Welt gibt.

Vollkommen richtig. Und auch nur weil ich mir sicher bin, dass ich kein Mensch bin der sich in soetwas reinsteigert, und nur solange wie das so ist, werde ich das auch durchziehen - ziehe ich das durch.

Ich erhoffe mir daraus keine Beziehung, ich erhoffe auch nicht, dass er sich irgendwann so in mich verliebt und sie verlässt. Nein. Denn würde ich das erhoffen, würde ich mich mit der Sache nur selbst verletzten. Weil ich sicher bin, dass er all das nicht tun wird.

Deinen Satz fand ich schon passend "Stürz dich rein und guck was am Ende bei rauskommt." genauso werd ichs machen

Und deine Signatur stimmt vollkommen. Erfahrung ist eine nützliche Sache !

Liebe Grüße

Cherry

 

[Isolde 70]

Hallo Little Cherry

Ich dachte bei Dir an das Muster, dass Du dir "immer" jemd. aussuchst, wo Du nicht glücklich werden kannst. Egal ob Du dein Kopf benutzt oder jetzt eben einfach mal nicht.

Du suchst Dir Männer nach dem Muster aus, wo es Schwierigkeiten geben wird, richtig glücklich sein zu können, Männer mit denen Du nicht wirklich leben kannst.

Egal, ob Du jetzt fühlen, was Reales haben willst oder nicht, das ist ja auch o.k.

Deshalb passt er ja wieder in Dein Muster, es ist von Anfang an problembehaftet.

Du wirst mit ihm die Liebe nicht, wie mit jemd. der frei ist, leben und genießen können. Das ist dein Muster. Völlig egal, ob er sich dann eventuell später für Dich entscheidet oder nicht.

Mir geht es jetzt nur um das Muster.

 

[LittleCherry]

Ich dachte bei Dir an das Muster, dass Du dir "immer" jemd. aussuchst, wo Du nicht glücklich werden kannst.

Ich kann nachvollziehen, dass man das denken kann. Aber ich glaube das nicht.

Denn ich habe nicht gewusst, dass er verheiratet ist, als ich mich in ihn verliebt habe.

Ich war früher mal in meinen Lehrer verliebt ja. Und auch irgendwie... verschossen in einen Kerl im Urlaub.

Aber das waren die beiden einzigen Male, die klar unglücklich bedeuteten.

Ich war wie gesagt aber auch schon in Jungs verknallt, die ich von Freunden kannte und hatte zwei 'Beziehungen' mit Männern die etwas für mich empfunden haben, wo es letztlich aber einfach nicht geklappt hat.

Deshalb würde ich bei mir nicht behaupten, dass ich mich wirklich nach den Männern orientiere, wo klar ist, dass es nichts wirds.

Liebe Grüße

Cherry

 

[barfuss]

Ich würde einer Person, die in meiner Lage ist sagen: Wenn du dich darauf einlässt, wirst du nur noch verletzter sein, wenn es mal vorbei ist.

So wird es wohl auch kommen. Aber vor Leid hast Du ja keine Angst Musst Du auch nicht, denn wenn Du anschließend die Nase voll hast, weißt Du wieder ein Stück mehr um dich und deine Wünsche und Bedürfnisse. Vor allem weißt Du, was Du nicht mehr möchtest Ja, so könnte es kommen... die Berta meint das wohl auch so. Es gibt aber auch Menschen, die da nie rauskommen, egal wie häufig sie leiden, Sie begehen immer und immer wieder die selben Fehler und machen sich keine "Gedanken", je mehr sie (wieder) erleben, umso mehr rutschen sie da rein. Daher finde ich das schon wichtig, wenn man viele Ideen und Anregungen schon im Kopf hat, dass man doch auch ein wenig rational an die Sache geht und sich sagt, Nein, das tue ich mir nicht an und lass ich mir nicht antun. Oder geht das mit 23 nicht?