Sehnsucht

Liebe Sybille,

ich habe gerade mal die Beiträge zu deinem thread gelesen. Ich finde es toll, das du wieder anfängst auszugehen. Vielleicht findest du so ein bisschen Ablenkung.

Es tut immer sehr sehr weh jemanden den man liebt zu verlieren. Und Trauer braucht eben ihre Zeit.

Es ist jetzt vielleicht ein blöder Vergleich, aber wenn jemand stirbt spricht man ja von einem "Trauerjahr". Ich glaube das ist gar nicht so dumm. Denn von dem Zeipunkt des Verlustes muss man alles einmal ohne den geliebten Menschen durchmachen. Wie zum Beispiel Weihnachten. Das erste Weihnachten ohne ihn und man denkt bestimmt die ganze Zeit: Letztes Jahr war er noch da.

Und gegen diesen Schmerz kann man sicher auch nicht so viel tun. Leider muß man da durch. Ich wünsche dir alle Kraft der Welt.

@Gueder

Ich finde es sehr schlimm was dir passiert ist. Und auf jeden Fall ist Gesundheit das Wichtigste. Aber du musst auch verstehen, wie sich jemand mit Liebeskummer fühlt. Das ist auch eine Krankheit die unendlich weh tut. Und man sieht einfach keinen Ausweg. Das hat auch überhaupt nichts mit Selbstmitleid zu tun. Denn dann braucht man sich nur die Kinder in Afrika anzusehen. Dann kann auch ein schwer krebskranker Mensch sagen: Na schön, ich hab Krebs aber leide keinen Hunger.

Das kann man alles nicht vergleichen. Und Liebeskummer kann auch krank machen. Es braucht seine Zeit bis man darüber weg ist.

Und ich bin froh, das ich dieses Forum gefunden habe. Denn es gibt mir die Kraft mein Leben vielleicht auch ohne meinen Freund lebenswert zu finden.

Ich habe jetzt irgendwie die Sicherheit in dieses Forum zu gehen und da sind Leute da.Und vielleicht gibt es etwas ähnliches auch für dich. Ich meine Gleichgesinnte, wo du merkst das du nicht allein bist mit deiner Krankheit.

Liebe Grüsse

Laura

 
hallo katja und broken wing

vielen dank an euch und die aufmunternden worte.

die euphorie vom wochenende ist noch nicht ganz verflogen und ertappe mich doch immer wieder beim grüblen.

im moment kommts mir so vor, als ob ich mich selbst belüge, ihn, die wunderschönen jahre mit ihm und den ganzen schmerz einfach ignoriere. ich gehe jeden tag arbeiten, witzle mit meinen arbeitskollegen (sie sind sicher dankbar, dass ich nicht mehr so miesepetrig bin) und werde am wochenende sogar nach münchen reisen. es ist so, als ob er nie dagewesen wäre, gar nicht existiert und ich deshalb auch nicht traurig sein kann. morgen sind es drei wochen, seit ich ihn das letzte mal gesehen haben, wir die letzte nacht zusammen erlebt haben (oh, wie schön wars doch ihn zu spüren, die küsse, das halten und erleben.).

es ist, als ob ich den weg geradeaus laufe, keinen blick nach rechts, nicht nach links und schon gar nicht nach hinten.. als ob ich davonrenne, vom schmerz und ihm davonrenne und nichts mehr wissen will.

das gefällt mir überhaupt nicht und trügt. den etwas verdrängen bringt doch überhaupt nichts, es holt mich ein, dass weiss ich. vielleicht ist das im moment einfach der überlebenstrieb, damit ich nicht einbreche? ich weiss es nicht. seine fotos, die briefchen und erinnerungen hab ich alle in einen kleinen karton getan, verschlossen und unter dem bett versteckt, damit ich ihn nicht immer sehe.

hab mir gerade überlegt, ob ich vielleicht ein foto angucken sollte von ihm, sozusagen als kleine prüfung für mich.. ist wahrscheinlich eine nicht so gute idee.

seine mails habe ich alle gelöscht, dabei haben wir uns zu beginn soviel geschrieben, auch als er für ein halbes jahr im ausland war. es ist nichts mehr da. eben, als ob er nie existiert hat! bin ein wenig konsterniert, weil ich mich so gar kenne und auch nicht mag!

lieben gruss an euch alle.

 
Liebe Sybille!

Wie du dich verhälst ist glaube ich ganz normal. Zeiten der Trauer und Zeiten der Verdrängung in denen es einem zumindest oberflächlich einigermaßen gut geht wechseln sich ab. Du solltest da nicht so mit dir hadern. Ist halt wie ne Achterbahn. Überleg mal woher solltest du die Kraft nehmen zu trauern, wenn du deiner geschundenen Seele nicht auch mal eine Auszeit gönnen würdest? Außerdem ist alles noch so frisch bei dir. Die Zeit wird sehr bald kommen, in der du die Kiste unter dem Bett hervorkramen und dich ausgiebig mit ihr beschäftigen wirst sobald du das Bedürfnis hast sehr traurig zu sein.(also meine Formulierung finde ich jetzt gerade blöd)

Naja und wenn du dich dann so richtig in deinem Leid sudelst wirst du ja sicher jemanden haben, der dich dann am Schopf packt und wieder herauszieht, oder? ;)

Nur so eine Frage: Hast du Gefühl ihm nicht gerecht zu werden, wenn du nicht "ausreichend" trauerst?

Mir geht es seit ein paar Tagen ganz gut Wobei ich auch das gefühl habe, dass der Schein trügt. Naja meine Selbstanalyse scheint zu wirken. Ich habe mich nachdem ich von meinen Eltern zurückkam auch noch nicht bei meinem Ex gemeldet. Und ich mache viel Sport. Gestern und heute habe ich Volleyballmannschaften ausprobiert. Morgen kommt noch eine dran. Und den fälligen Großeinkauf habe ich auch ohne ihn und sein Auto bewältigt. Ich habe einfach eine Komilitonin von mir gefragt, die ich flüchtig kenne. Hab mich dann mit einem Eis bei ihr bedankt. Und heute nach dem Training habe ich mich gezwungen nicht noch kurz bei ihm vorbeizuschauen, weil die Halle ganz in seiner Nähe war. War zwar nicht einfach, aber jetzt bin ich stolz darauf! An dieser stelle muss ich mich mal selbst loben! :klatsch:

Ich glaube ich komme jetzt ihn eine Phase, in der ich ihn ein bißchen meiden will und auch kann. Zumindest hoffe ich das.

Naja genug von mir. "Spielst" du deinen Freunden eigentlich auch ein bißchen was vor, so wie du es mit deinen Arbeitskollegen machst?

Ich kenn dich ja nicht aber ich denke du bist ganz ok so wie du bist! :)

Bis dahin...

 
liebe broken wing

danke für dein schönes mail.

ob ich ihm nicht gerecht werde, wenn ich nicht ausreichend traurere ? nein, ich denke, dass ist ihm wohl auch lieber, wenn ich nicht nur weine oder traurig bin. wahrscheinlich bestätigt es seine entscheidung noch.

wahrscheinlich ist es aber so wie du meinst, dass ich eine keine verschnaufpause brauche und deshalb alles ein wenig auf die seite schiebe.

im moment ist es wohl für uns beide am besten, wenn wir uns nicht "hören" oder "sehen". wir könnten beide rückfällig werden und davor hat er sicher auch angst. ich auch.

es ist einfach so, dass ich zu beginn der trennung doch sehr verschlossen war, auch bei der arbeit, hab mich in meinem büro verschanzt, kaum noch mit den anderen gesprochen. nur kann dies ja kein dauerzustand sein, bzw. ich verantwortung trage für das team. sie sind ja auch wirklich ganz lieb mit vielen flausen im kopf.

ich habe übrigens deine selbstanalyse gelesen und möchte dir gerne antworten. werde mich diese woche noch bei dir melden.

vor etwa drei stunden hab ich was zu essen bestellt per kurier, ist immer noch nichts gekommen. werde heute wohl wieder mal hungrig ins bett!

dein mail hat mir sehr gutgetan. wünsche dir eine gute nacht :trost:

lieber gruss sibi

 
Wenn das essen nicht kommt freu dich doch daran, dass du Apetit hast! ;) :)

P.S. Hab gerade das Gefühl, dass wir es doch irgendwie schaffen könnten! Was meinst du?

 
hi ihr lieben

hab heute mit der schwester meines Ex gesprochen, da wir am wochenende zusammen nach münchen fahren.

ich konnte es natürlich nicht sein lassen und hab nachgefrag, was er den so meint dazu, wollte einfach hören, ob er vielleicht nach mir gefragt hat. kaum war die worte gesprochen, hätte ich mich wieder ... können. sie hat mir dann erzählt, dass er am wochenende nach luzern gehen wird. einerseits meine heimatstadt, auch wohnt dort einer seiner besten freunde und auch die frau, mit der er mich damals betrogen hatte. und wie kann es wohl anders sein, fühlte ich wieder tausend stiche im herz und wurde rasend eifersüchtig, obwohl ich doch nur annehme, dass er SIE treffen wird und dies vermutlich gar nicht so ist und ausserdem gehts mich ja auch gar nichts mehr an. ich war also kurz davor, wieder in ein seelisches tief zu fallen. aber halt: hatte dann ein kurzes gefecht mit mir selbst. ihr kennt das bestimmt auch. bildlich: teufel auf der rechten seite, wütend, eifersüchtig und traurig und engel links, der die ganze situation analysiert und versucht, den schwammigen und einseitigen blick zu klären und beide in einem grossartigen kampf, wer den nun siegen wird. hoffe, ihr versteht was ich meine ?

ich muss jetzt einfach ehrlich sein mit mir und sagen, dass es mit viel viel besser geht, seit wir nichts mehr voneinander hören oder uns sehen. diese ewigen hoffnungen und erwartungen werden sich eh nicht erfüllen. und ausserdem gehts mir da vielen wie euch: möchte ich ihn jetzt überhaupt noch zurück, wäre eine "als ob nichts gewesen wäre" beziehung überhaupt möglich: NEIN, ist es nicht, den das erlebte ist jetzt auch ein teil seiner und meiner geschichte und macht die ganze liebesgeschichte sehr schwerfällig.

die letzten wochen waren eine katastrophe, ein bild des jammers. die leeren rotweinflaschen stapeln sich in der küche, ein halbvoller aschenbecher eine seltenheit und eine katastrophale ernährung. und so kann es ja nicht ewig weitergehen. ich will doch nicht zugrunde gehen, nur weil EIN mann nicht mehr mit mir zusammensein will. aus welchem grund auch immer.

ich habe seit heute wieder nierenschmerzen, und dies ist ein alarmzeichen für mich, da ich sehr anfällig bin. so quasi wie : hey sibylle, jetzt reichts aber.

das alles macht mich sehr kämpferisch. ich will es schaffen ohne ihn, ich will mein leben wieder geniessen können, ich will auch wieder liebevoll an ihn denken können, aber doch nicht den blick nach vorne verlieren und ich möchte eines tages unsere liebesgeschichte betrachten können ohne in tränen auszubrechen, sondern mit einem gefühl von schöner erinnerung und viel viel liebe.

ich habe etwa vor zwei wochen, während eines grossen tiefs, ein photo gemacht von mir mit einer polaroid-kamera. eingefallenes gesicht, bleich und grosse leere augen, ein gesicht ohne leben und vorallem ohne lebensfreude. das bin ich jetzt und dass will ich aber nicht mehr sein.

was ich heute eigentlich sage wollte ist, dass ich nicht aufgeben will und kämpfe, nicht mehr um ihn, aber um mich selbst und nicht seinetwegen, sondern meinetwegen !

ich wünsche euch allen eine gute nacht. sibi

 
hallo meine lieben

ich meld mich mal wieder persönlich zu meiner geschichte.

zwei super schöne wochen habe ich erlebt, nicht mehr jeden morgen als ersten an ihn-denken-zu müssen, ohne schwermütiges gefühl einschlafen und irgendwie richtig glücklich allein.

seit er sich vor etwa knapp zwei wochen gemeldet hat mit einem belanglosem sms, beschäftigts mich wieder gewaltig.. am donnerstag hab ich ihm ein mail (ich war sehr nett) geschrieben. er sollte mir was senden, dass ich unbedingt brauche (!!!, ich trottel) er hat mir dann prompt innert zehn minuten zurückgeschrieben und konnte es nicht sein lassen zu schreiben, dass er müde sei vom gestrigen ausgang mit der berliner-praktikantin.

das hat gesessen und ich ärgerte mich gewaltig über ihn, warum er den dies unbedingt schreiben musste. entweder will er mir extra weh tun oder er hat wie schon oft nicht viel überlegt und gar nicht daran gedacht, dass mich seine worte verletzen, null einfühlungsvermögen.

nun gut, habe das mail schnell schnell gelöscht und versucht, diese ausgangsgeschichte mit dieser frau nicht hochzuspielen.

am sonntag hab ich dann seine schwester gesehen und sie erzählte mir, dass er sehr viel mit dieser frau unternimmt und sie sogar am mittwoch bei ihm gekocht hat!

das war eindeutig zuviel. ich habe gestern wieder geweint und kann das ganze einfach nicht verstehen und bin dermassen wütend auf ihn und auf mich selbst, dass ich noch immer wein wegen ihm.

knapp zwei monate sind es her, seit er mir schrieb, dass wir beide versuchen sollen, mal ALLEINE zu sein und dies auch packen werden.

und jetzt ist schon ein neue an meinem platz. ach, das tut mir richtig weh und ich fühle gefühle in mir, die ich niemanden wirklich anvertrauen möchte.

heute hab ich all die bitterbösen gedanken niedergeschrieben und samt den fotos von ihm und mir auf dem balkon verbrannt. dazu ein glas rotwein getrunken...

ich bin auch wütend auf mich selbst, stelle unsere beziehung in frage und frag mich stunde für stunde, ob ich mich so in ihm getäuscht habe und was unsere beziehung überhaupt ausgemacht hat. wars den wirklich liebe oder war ich für ihn einfach nur eine kleine freizeitbeschäftigung, weil nichts anderes zu haben war? warum fast drei jahre meines lebens an seiner seite und nun so ein ende. keine kommunikation mehr möglich und diese blöden "hässlichen gedanken" meinerseits.

er ist in meinen augen keinen schritt weitergekommen. seine depressionen wird er weiterhin wegkiffen und um nicht die einsamkeit aushalten zu müssen, dieses gefühl der leere,hat er sich schon nach zwei monaten eine neue angelacht. eigentlich sollte es mich ja nicht mehr interessieren "dürfen", aber ich kann einfach nicht loslassen und dabei wärs doch so wichtig, dass ich mich einfach auf mich konzentriere. ich drehe mich im kreis und komme irgendwie nicht richtig weiter.

ich bin viel weggegangen, habe nächtelang getanzt und auch sehr nette männer kennengelernt, aber ich bin einfach nicht soweit, mich mit irgendjemanden auch nur ein bisschen näher einzulassen. ist ja wenigstens schon was, dass ich mir diesen raum lassen und mich nicht in irgendwas reinstürze.

wichtig wäre ja, für mich den seelenfrieden zu finden, aber diese bösen gedanken vergiften mich richtig und nisten sich ein in mir und sind einfach nicht wegzukriegen.

wie soll ich da bloss rauskommen..?

sibylle

 
Hab deine Geschichte jetzt kurz durchgelesen!

Ich denke nach zwei Monaten, ist es auch noch normal "traurig" zu sein und wegen ihm zu weinen! Du hast ihn nun mal auch aufrichtig geliebt! Ich dachte auch ich steh, dass alles schneller durch...letzte Woche am Donnerstag dachte ich "jetzt hab ich's geschafft! ich hab ihn fast vergessen!" :nono: Tja, dass war eine GROSSE Lüge...hab es mir nur eingeredet und am Wochenende bin ich dann auch in ein RIESENGROSSES Loch gefallen! Also, wichtig! Trauer zulassen solange sie auch geht...sonst verdrängt man alles nur und auf einmal kommt ALLES hoch! Besser Stückchen für Stückchen verdauen... :]

Wünsch Dir viel Kraft!!!!!!! :trost:

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück