Sie ging fremd mit Absicht schwanger zu werden

[Toschi71]

Hallo zusammen

Ausgangslage:

Meine Frau und ich sind seid 11 Jahren verheiratet. Wir haben schon viel probiert, damit sie schwanger wird. Auch Insemination machten wir, klappte aber nicht.

Mein Problem ist, dass ich eher keine Kinder will, es aber aus Liebe zu Ihr probierte. Je länger wir probierten, je mehr blockierte mich ihre, wie ich heute sage, Obsession ein Kind zu bekommen.

Eines Tages erzählte sie mir vor einigen Jahren, dass eine Arbeitskollegin mit einem Mann verheiratet sei, der vor lauter Job auch keine Kinder wollte, Diese Kollegin liess sich dann von einem fremden Mann schwängern. Ihr richtiger Ehemann sah seinen Fehler dann ein, akzeptierte und adoptierte das fremde Kind. Ich habe meiner Frau schon damals gesagt, dass sowas für mich NIE in Frage kommen würde. Wenn sie von einem anderen schwanger sei, hiesse das für mich unwiderruflich die Scheidung. Das war für sie absolut klar!

Seit 2 Jahren haben wir nun keinen Sex mehr. Nicht schön, und nicht mein wirklicher Wunsch. Weil ich auch nicht auf Sex verzichten kann, masturbierte ich oft am Internet, was sie auch wusste (ok, nicht genau wann und wo, aber grundsätzlich).

Was auch noch wichtig ist: Wir verstehen uns sonst im Leben super. Und das betont auch sie! Nur im Sex ist einfach tot.

Meine Frau ist 38, ich bin 41.

Der Mann mit dem sie fremdging ist 51, geschieden und hat schon eigene Kinder.

So nun was passierte:

Am Samstag hat sie mir nun bei einem Glas Wein auf eine von mir eher beiläufig gestellte Frage "ob sie schon mal Sex mit einem anderen Mann gehabt habe" geantwortet: "Ja und lächelte dazu". Erst machte es mir nicht sehr viel aus, wusste ich doch irgendwie, dass sie nicht ohne Sex sein kann. Ich hakte nach und wollte es genauer wissen. Da erzählte sie mir, dass das erste mal mit dem Mann (sie ist 38, er ist 51) noch geschützt mit Kondom stattfand, also einfach Sex zur Luststillung. Sie hätten dann aber beide HIV Tests gemacht, da sie ihm eröffnete dass sie schwanger werden wolle.

Warum macht da ein Mann mit? Aus Liebe nach einigen Wochen kennen und wissen, dass die Geliebte verheiratet ist? Ich kann das auch als Mann nicht verstehen.

Nun, sie trafen sich dann öfters (immer wenn ich beruflich im Ausland war), und haben GV gehabt, immer mit dem Ziel, dass sie schwanger wird! Wow, schon krass für mich ;-(! Ich habe ihr gesagt, dass einfach Sex zur Luststillung mich nicht stört, auch jetzt noch nicht. Ev. könnte das sogar ein Spiel in der Sexualität werden. Aber dass sie es darauf abgesehen hat, schwanger zu werden schockierte mich total. Sie musste doch aus meinen Aussagen wissen, dass in dem Moment wo sie sich das erste mal "f*****" liess ohne Kondom, die Chance besteht dass sie schwanger wird, und ich dann unwiderruflich die Scheidung will! Irgendwie will sie aber diesen Gedankengang nicht wahrhaben oder blendet ihn aus.

Im Moment ist die Situation so:

Wir beide überlegen uns folgendes:

Kann Sie ihre Obsession/Toschlusspanik unbedingt ein Kind haben zu wollen (egal von wem) und sich darauf konzentrieren schönen Sex mit mir zu haben, welcher ev. ein Kind entstehen lässt oder auch nicht.

Ich überlege mir, kann ich wollen wieder mit Ihr Sex zu haben, mit dem Risiko/Chance dass es ein Kind geben wird, das ich dann auch akzeptiere.

Wenn wir beide diesen Schritt gehen können, wird es noch was, und sonst trennen wir uns.

Warum schreibe ich das alles hier? Ich weiss nicht, wie ich mich verhalten soll. Wie soll ich das fremdgehen mit der klaren Absicht schwanger zu werden von einem "fremden" Mann einordnen? Ist das noch zu retten für uns?

Ich bin Euch dankbar (vorallem sehr gerne auch von Frauen die den Kinderwunsch ja auch kenn), was Ihr darüber denkt, und wie ich weiter entscheiden soll?

Danke

 

[Mafalda]

Hm ganz schön schräg, das Ganze, aber so kann das Leben ab und zu auch mal sein..

Vielleicht setzen wir hier mal an:

Weder scheint sie damit leben zu können, dass Du keine Kinder möchtest, noch Du damit, dass sie welche will.

Trotz Unterschieden im Kinderwunsch zusammenzubleiben ginge aber nur, wenn sie Dir zuliebe auf ihren Kinderwunsch verzichten würde. Dies will/kann sie nicht. Dir trotzdem ein Kind "unterzujubeln"ob von Dir (auch mit Deinem Pseudo-Einverständnis) oder jemand anderem halte ich für unfair gegenüber dem evtl. neuen Lebewesen, dass dann ausbaden muss, dass ein Elternteil es nicht wollte.

Ich hoffe, es ist nicht schon ein zuuu lange schwelender Machtkampf zwischen Euch, aber leider klingt es so.

Zwei Jahre ohne Sex (warum ist sie nicht so konsequent, Dich zu verlassen?), ihr Fremdgehen und die "geheimen" Pläne Deiner Frau, sowie die Tatsache, dass Dir das reine Fremdgehen offensichtlich nichts ausmacht ... das klingt für mich nicht mehr nach einer Ehe auf Augenhöhe, mit gegenseitigem Respekt und gegenseitiger Rücksichtnahme und schon gar nicht nach Liebe.

Bist Du sicher, dass Du meinst, was Du sagst, wenn Du mit ihr "schönen Sex, egal ob ein Kind dabei entsteht oder nicht" haben möchtest?

Wolltest Du das Kind nicht eher vermeiden? Oder soll es, wenn, dann wenigsten Deins sein? Warum kannst Du Dir keine Kinder vorstellen und liebst aber eine Frau mit großen Kinderwunsch? Da sind offenbar trotz allem guten Verstehens (?) Welten zwischen Euch. Ich kann mir wirklich vorstellen, dass Du mit Deinem "eigentlich nicht, höchstens ihr zuliebe" und sie mit ihrem "unbedingt" Euch gegenseitig in die Extrempositionen manövriert habt

Schon mal überlegt, ob die Trennung nicht das beste für Euch wär? Bitte lasst das unschuldige Wesen Kind da raus. Lieber es entsteht unter den Umständen erst gar nicht und wird nicht in dieses Schlamassel geboren. Ehrlich wäre es meiner Ansicht nach, wenn Deine Frau sich trennt und einen neuen Partner sucht, der sich auch Kinder wünscht, wenn ihr dies so wichtig ist. Wobei sie da auch etwas Glück zu braucht, und dieses Glück hat nicht jeder. Vielleicht hält sie Dich daher noch fest.

 

[Toschi71]

Weder scheint sie damit leben zu können, dass Du keine Kinder möchtest, noch Du damit, dass sie welche will.

Ja hier ist ein grosses Problem, das stimmt absolut. Dieses Problem haben wir in langer Diskussion eruiert, und das führte wohl auch zu unserer Sexlosigkeit, welche gemäss Ihrer Aussage sie zum fremdgehen brachte. Ich stelle mir dann nur immer die Frage, warum dann gleich inklusive schwanger werden wollen???

Für mich steht auch das neue Lebewesen an erster Stelle. Aus meiner Sicht war das Verhalten meiner Frau enorm egoistisch und unverantwortlich dem neuen Kind gegenüber. Das Risiko, dass weder ich noch der andere für das Kind schauen muss/will, ist sie bewusst eingegangen. Hat sie mir so bestätigt.

Ich hoffe, es ist nicht schon ein zuuu lange schwelender Machtkampf zwischen Euch, aber leider klingt es so.

Ein Machtkampf zwischen uns kann ich definitiv nicht ausmachen. Wie gesagt, eigentlich ist unsere Beziehung sehr harmonisch. Verlassen hat sie mich aus meiner Optik darum nicht, weil es ja nicht sicher war/ist dass sie schwanger wird. Falls nicht, hätte sie mich dann ja immer noch - sprich wäre abgesichtert.

Bist Du sicher, dass Du meinst, was Du sagst, wenn Du mit ihr "schönen Sex, egal ob ein Kind dabei entsteht oder nicht" haben möchtest?Wolltest Du das Kind nicht eher vermeiden? Oder soll es, wenn, dann wenigsten Deins sein? Warum kannst Du Dir keine Kinder vorstellen und liebst aber eine Frau mit großen Kinderwunsch? Da sind offenbar trotz allem guten Verstehens (?) Welten zwischen Euch. Ich kann mir wirklich vorstellen, dass Du mit Deinem "eigentlich nicht, höchstens ihr zuliebe" und sie mit ihrem "unbedingt" Euch gegenseitig in die Extrempositionen manövriert habt

Als wir uns kennen lernten war Kinder kriegen noch kein Thema. Das wurde dann nach und nach eines, und je länger es nicht klappte, je mehr merkte ich, dass ich lieber keine Kinder möchte - bin aber in dieser Frage ehrlich auch noch hin und hergerissen. Aber weil ich nicht 100% überzeugt bin, fände ich es unverantwortlich welche auf die Welt zu stellen, und dann mal schauen ob ich es schön fände. Was wenn nicht? Ist ja kein Auto, das man wieder verkaufen kann!

ICH habe an Trennung gedacht, bzw. stehe nun davor zu entscheiden, Kinderwunsch erfüllen wollen, oder Trennung. Ganz klar für mich. Wenn meine Frau entschieden hätte, oder noch entscheidet, dass sie die Trennung will, weil sie Kinder haben möchte mit einem Mann, würde ich das akzeptieren. Ja, wäre hart, aber ich würde es sofort und 100% akzeptieren.

 

[schneeweißchen]

Naja, Sex ist ja eigentlich dazu gedacht, um Kinder zu zeugen. Daher schlafen wir miteinander. Das ist etwas animalisches und folgt den Urinstinkten.

Das ist schon seit Millionen von Jahren so. Wenn eine Frau mit einem Mann Sex hat, ist der höchste Lustgewinn normalerweise auch, Sex, ohne Kondom zu haben und in einem Zeitraum, in dem die Wahrscheinlichkeit gross ist, in der es zur Befruchtung kommt. Das ist der Non-Plus-Ultra-Kick. Alles Andere ist von Vernunft gesteuert. Auch schön, aber von der Vernunft geleitet.

Wenn eine Frau einen agilen Mann sieht, so ganz nach ihrem Geschmack, wo der Geruch, Stimme und Ausseres stimmt, der brau noch nicht mal viel zu sagen, und sie mit ihm ins Bett geht, dann mit dem Ziel ein Kind zu bekommen. Das liegt in der Natur der Sache. Alles andere ist anerzogen und vom Kopf gesteuert. Von daher macht deine Frau die natürlichste Sache der Welt.

Wenn du gegen Kinder bist und Angst vor der Zeugung hast, wird mit dir der Sex auch weniger aufregend sein. Es fehlt halt das kleine Quentchen mehr, welches die Sache richtig aufregend macht.

 

[Roya]

Offtopic:

Hallo Toschi71 und alle anderen, die nicht zitieren können,

ihr könnt folgendermaßen die Zitierfunktion verwenden.

Entweder ihr kopiert den Text in euren Beitrag, markiert ihn dann und klickt oben rechts auf die kleine Sprechblase

oder ihr macht es genau umgekehrt.

Erst

anklicken und zwischen die Klammern den zu zitierenden Text einfügen.

Alternativ, aber etwas komplizierter:

Im Beitrag auf "mit Zitat antworten" klicken.

Dann hinter den Satz, den man kommentieren will, [ / quote] ohne Leerzeichen tippen.

Will etwas weiteres zitieren, vor den Satz das kopieren, was ganz am Anfang des zitieren Beitrages steht, also z.B.

kopieren und wieder hinter das Zitat ein [ /quote ] setzen

Wichtig ist, das jeder Zitat mit einem [ quote] (ohne Leerzeichen) beginnt und mit einem [ / quote] (mit Schrägstrich und ohne Leerzeichen) aufhört.

Will man mehrere Leute zitieren, klickt man beim jeweiligen Beitrag einfach auf die Sprechblase mit den Anführungszeichen und dem Plus, ganz rechts unterhalb eines Beitrages:

und beim letzten Beitrag, den man zitieren will, auf "Mit Zitat antworten".

Das, was nicht zitiert werden soll, einfach löschen.

 

[Mafalda]

Als wir uns kennen lernten war Kinder kriegen noch kein Thema. Das wurde dann nach und nach eines, und je länger es nicht klappte, je mehr merkte ich, dass ich lieber keine Kinder möchte -

Vielleicht doch, weil es für sie so wichtig war und alles andere in den Hintergrund rückte?

Deine Einstellung lieber von ganzem Herzen ein Kind oder gar nicht finde ich grundsätzlich gut.

Wenn Du aber doch noch hin- und hergerissen bist, wie Du schreibst, könntest Du Dir vorstellen, Dich mit diesem Thema noch einmal - für Dich selbst - grundlegend auseinanderzusetzen?

Ich kenne andererseits viele Fälle, wo mindestens ein Partner eigentlich (oder jetzt noch) keine Kinder wollte, dann passierte ein kleiner Unfall und als das Kleine erstmal auf der Welt war, waren genau diese Leute die begeistersten Mütter/Väter...

Schon mal mit Kinder zu tun gehabt?

Mal auf eins aufgepasst längere Zeit?

Wenn es organische Zeugungsprobleme bei Euch gab (Stichwort Insemination), was haben die Ärzte Euch gesagt?

 

[Toschi71]

ich bin Patenonkel eines reizenden Mädchens meiner Schwester. Ab und zu mit ihr zusammen zu sein macht Spass. Aber immer dann stelle ich mir vor, ich hätte das Tag für Tag - und da wird es mir irgendwie komisch, so dass ich denke, will ich das wirklich?

Insemination probierten wir in einer Zeit, wo ich in einem BurnOut war. Die Tests meiner Spermien waren gut, aber einfach viel zu wenig. Spätere Tests attesitierten mir aber vollkommene Gesundheit.

Ja, ich habe auch schon davon gehört, dass Väter/Mütter plötzlich 100% sich änderten. Nur, wird das auch so sein bei mir, und was, wenn nicht? Ich denke meine Frau spielte auch etwas auf diese Karte und hoffte, er wird sich dann schon einrenken, wenn ich erst mal schwanger bin (aber eine Vermutung von mir).

Ja, das auseinandersetzen für mich, ist ja was wir abgemacht haben. Nur wenn ich nun zum Entscheid komme nein, heisst das Trennung/Scheidung. Wahrlich keine einfache Entscheidung die mich völlig schafft zur Zeit !!!

 

[schneeweißchen]

Warum willst du dich scheiden lassen? Bist du der Meinung, es wird mit der nächsten Frau besser?

Du müsstest dir überlegen, wo und warum liegt die Schuld bei dir und wo bei deiner Frau. Oder liegt es an euch beiden, dass es nicht mehr so ist, wie du es dir vorgestellt hast. Und bist du der Meinung, dass du das Ruder noch mal rumreißen kannst und ihr in Zukunft in Zufriedenheit leben könntet?

 

[Toschi71]

Ist die Schuldfrage die richtige?

Ich denke ich will nach vorne schauen, und überlegen, ob ich ihr a) vergeben kann, und B) ich kinder will und freude daran haben könnte.

Alles andere führt nach meinen Gedanken heute leider nicht weiter, bzw. in die Trennung. Weil sie will es wohl einfach zu sehr, ihr innerer weiblicher Wunsch (bin ein Mann, kann es nicht genau sagen).





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Eine weitere Nacht (seit Samstag deren 2), in welchen ich kein Auge zugetan habe ist heute morgen zu Ende gegangen. Ich musste um 04.00 Uhr los, denn ich hielt es nicht mehr aus neben meiner Frau im Bett zu liegen, sie die sich ein Kind von einem anderen Mann wünscht(e).

Nun, haben dann heute morgen früh zusammen telefoniert. Nun sagte sie mir, dass es als es mit dem anderen anfing einfach schön gewesen sei. Er habe ihr das Gefühl eine Frau zu sein gegeben etc. das ganze halt wie immer. Irgendwie verständlich, irgendwie aber auch einfacher als Neuer - da sind die Rosen halt roter und schöner ;-(.

Nun sie ging nun nicht fremd um "nur" schwanger zu werden, sondern es war eine andere Beziehung. Sie sagt zwar auf meine Frage ob sie ihn liebt(e) - mhh weiss nicht, vielleicht... - aber ich glaube das war oder ist noch Liebe.

Es tut weh, und ich weiss dass ich entscheiden kann/muss, aber kann man denn das nicht kitten? Der Kopf sagt nein - das Herz sagt, gib uns nach 11 Jahren Ehe noch eine Chance. Es ist so schwierig.... shit!!! ;( Ich wäre so gerne der harte Mann, der nun einfach sagt "ok, das wars, pack deine Sachen und Tschüss". Aber der war ich noch nie.... ! Tja, hilft ev. der Spruch - kommt Zeit kommt Rat?

 

[Summerheart]

Warum willst du dich scheiden lassen? Bist du der Meinung, es wird mit der nächsten Frau besser?

Ja genau darum geht es doch. Das er mit seiner nächsten Partnerin eine Frau gefunden hat die vielleicht ebenso denkt wie er ist doch genau das worum es geht... die Lösung quasi. Meinst du jetzt er soll zu seiner Frau halten weil ja eigentlich jede Frau früher oder später einen Kinderwunsch obsessiert?

Ich würde es ausprobieren an deiner Stelle. Was hast du schon zu verlieren? Eine Frau die so ziemlich jedes Eheversprechen gebrochen hat das ihr euch einst bei der Trauung gabt? Eine Frau die einen anderen liebt und eine Beziehung neben eurer führt? Das kann doch unmöglich dein Wunsch nach dem Rest deines Lebens sein. Ich bewundere Manchmal wieviel Durchhaltevermögen manche Leute besitzen.

Meine Entscheidung wäre einfach und nüchtern.

LG

 

[Charlies_Berta]

Irgendwie verständlich, irgendwie aber auch einfacher als Neuer - da sind die Rosen halt roter und schöner

Ich finde das in diesem Fall sehr stark vereinfacht. Zwar ist dieses Argument tatsächlich oft treffend, versetzt man sich aber in die Situation innerhalb der Beziehung tatsächlich 2 Jahre lang keinen Sex zu haben, geht das Gefühl begehrenswert zu sein verloren. Es spielt keine Rolle aus welchem Grund nun auch immer, ungestillte Bedürfnisse lassen sich schlicht und einfach nicht rational wegdiskutieren. Da können die Gründe noch so verständlich sein.

 

[Toschi71]

Wollte weder vereinfachen noch angreifen oder vorwerfen. Klar, 2 Jahre ohne sind für beide nicht einfach. Es wäre auch sehr einfach zu sagen ICH hätte gar nie gewollt. Klar hätte ich auch gewollt, aber sie blockte sehr oft auch ab (verständlich mit meiner Geschichte mit vor dem PC auf Pornoseiten zu sein), und darum kam es auch nicht zu Sex. Ich arbeitete ehrlich an meinem Problem und besuchte mehrerer Therapeuten und Selbsthilfegruppen. Nur ist dieses Problem nicht so einfach wegzukriegen, wünsche es echt niemandem.

Hätte sie einfach Sex gesucht, dann könnte ich das nun verkraften, das weiss ich. Aber eine Beziehung, ev. sogar Liebe und der Wunsch von diesem neuen Mann schwanger zu werden, ich glaube das muss ich nicht einfach so akzeptieren, auch wenn ich mit meinem Problem der ursächliche Auslöser bin.

Hätten wir beide, wie wir es uns bei der Trauung versprochen haben, wirklich 100% gewollt, hätte es nicht so weit kommen müssen.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





In unserer Situation könnte nur noch helfen, wenn wir uns beiden gegenseitig vergeben, und wie einen Neuanfang machen.

Irgendwie würde ja das Gelübte der Ehe so was vorsehen, oder nicht? (bin nicht katholisch oder gläubig!)

Kann man das? Sprich, kann meine Frau das ehrlich, mit allem was passiert ist?

Wie ist Eure Meinung dazu?

 

[SeaLife]

Hi Toschi

Er habe ihr das Gefühl eine Frau zu sein gegeben etc

Ihr lebt schon so lange abstinent, da wundert es mich nicht, dass sich Deine Frau nicht nur wegen dem Kindermachen auf einen anderen Mann einlässt.

aber kann man denn das nicht kitten?

Gibt es da noch etwas zu kitten? Deine Frau will auf biegen und brechen ein Kind. Sie geht u. a. fremd in dem Wissen, dass Du bei einer Schwangerschaft Dich scheiden lassen willst. Für sie ist der Kinderwunsch so extrem gross, dass sie dafür auch in Kauf nimmt, dass eure Beziehung auseinandergeht.

ich kinder will und freude daran haben könnte

Mmh, dieses Thema besteht zwischen euch schon länger und bis jetzt konntest Du noch nicht wirklich 100 % Ja sagen. Fängst Du jetzt an Dich zu verbiegen um die Beziehung zu retten?

Hätten wir beide, wie wir es uns bei der Trauung versprochen haben, wirklich 100% gewollt, hätte es nicht so weit kommen müssen.

Wie kommst Du jetzt darauf?

Jeder verändert sich im Laufe der Jahre. Die einen finden immer wieder den Weg zueinander, andere nicht. Da kannst Du Dich nicht einfach so an einem Versprechen festhalten. Veränderungen finden statt, ob Du willst oder nicht.

 

[Charlies_Berta]

Irgendwie stört mich Deine wohl unabsichtliche Egozentrik und auch die darin liegende Stoik. Du kommst völlig in Dir gefangen rüber und da ist absolut kein Platz für Deine Frau. Und auch wenig Platz für Gefühle, Mitgefühl und Bedürfnisse.

Insgesamt erweckst Du bei mir den Eindruck nach "Ich bin halt so, was soll ich machen. Das ist alles gottgegeben und unveränderlich und wenn meine Frau sich ihre Bedürfnisse woanders stillt, dann ist das auch okay, was soll ich schon machen"

Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren als hättest Du überhaupt kein Gefühl und in Folge auch kein Mitgefühl oder Empathie. Wäre ich Deine Frau wäre ich daran längst zugrunde gegangen. Du kommst rüber wie tot.

 

[Toschi71]

Wow hoppla - das sitzt.

Danke aber für das direkte Feedback.

Ich weiss, dass ich viel Gefühl habe, aber ich kann sie nicht richtig zeigen. Ein altes, mir eigentlich bekanntes Problem.

Daran muss/will ich arbeiten!

 

[Charlies_Berta]

Ich denke da brennts am Meissten. Du bewertest total rational. Selbst jetzt noch wo alles nicht nur hochkritisch ist sondern bereits eskaliert ist. Irgendwie sitzt Du dennoch seelenruhig in Deinem Schaukelstuhl und überlegst was wohl das Beste wäre, was das Richtige wäre. Und übersiehst, daß "das Beste" und "das Richtige" euch überhaupt erst in diese Lage gebracht haben.

Ich kann mir vostellen und ich kann gut nachfühlen wie es ihr geht. Ihr fehlt das Unüberlegte,das Unvernünftige, das Lebendige, einfach Gefühl, Leben, Liebe, Leidenschaft.

Wär ich sie, würd ich mich fragen, was ich eigentich noch tun muss, bis der Kerl mal aufwacht.

 

[Toschi71]

Ich glaube Du hast recht. Staune wie Du mich aus meinen wenigen Zeilen die es eigentlich sind, so schnell und genau definieren kannst.

Weisst Du, was sie am Sonntagmorgen - Samstagnacht begann alles - zu mir sagte, als ich die ganze Nacht nicht schlafen konnte und auf der Couch in der Stube lag und sie runter zu mir kam? "Sie sei überrascht und hätte gar nicht gemerkt, was sie mir eigentlich überhaupt bedeute. Jetzt wo es mich so total mitnehme, merke sie das erst!" - Paff, Deine Analyse - sorry wenn ich schon wieder so rational bin ;-)

Und, was kann/soll ich aus Deiner Sicht jetzt tun? Bin bereit zu versuchen und ihr zu beweisen, dass ich mich änderen kann/will!!! Hast Du eine geniale Idee, denn die braucht es glaube ich jetzt, und war enorm schnell ;-)!!

 

[Charlies_Berta]

Naja, zuerst mal wär's ein Anfang wenn Du etwas aus der Haut fährst, allein damit man merkt, daß Du noch am Leben bist. Wie das aussieht ist eigentlich gleichgültig. Nur sollte es irgendwie echt sein. Erzähl mir nicht, daß in Dir nicht Wut, Angst und Verzweiflung brodeln.

 

[Toschi71]

und wie das brodelt!!! :evil: :schief: 8o

 

[Charlies_Berta]

Find ich erschreckend, daß man das nicht merkt. Du nicht?

Das bedeutet nichts Anderes, als daß Du nach Außen nicht der Mensch bist, der Du im Inneren bist. Kein Mensch will aber langfristig mit 'nem Schauspieler zusammen sein, besonders nicht wenn er so gefühlskalt wie Du rüber kommt. Das ist tatsächlich wie tot sein. Die Sache mit dem Kind ist übrigens das Gleiche. Bewertet man rational, rein rational, muss man sich immer gegen ein Kind entscheiden. Es kann zu keinem anderen Ergebnis kommen. Der Wunsch ein Kind zu haben entsteht immer aus einem Gefühl und einem Bedürfnis. Gefühle und Bedürfnisse sind aber nicht rational. Glücklicherweise.

Wenn Du tatsächliche die Beziehung zu ihr retten willst, wird Dir das nur auf einer emotionalen Ebene gelingen. Nur ist Deine Herangehensweise schon wieder völlig falsch. Es geht nicht darum, rational zu entscheiden, daß es "besser" wäre emotional zu werden, weil das die Beziehung rettet. Das wäre der selbe Mist.

Tu nicht das, was Du Dir im Kopf zusammenzimmerst, sondern das was Dir Deine Gefühle sagen. Schrei Deine Frau an, heule, bettel auf Knien, was auch immer. Nur zeig, daß da Leben in Dir ist. Das wäre ein erster Schritt.

Du erträgst es nicht neben Deiner Frau zu liegen? Was tust Du? Du schleichst Dich davon und machst alles mit Dir selber aus. Wieso weckst Du sie nicht? Morgens um 4 und sagst was Du gerade fühlst?