Sie ging fremd mit Absicht schwanger zu werden

[Toschi71]

Danke, hast mich glaub wachgerüttelt! ;-)

Nach Deinem Posting habe ich echt zu grübeln begonnen - nicht sehr lange aber ich habe begriffen, dass ich immer rational entscheide! Gefühle stehen bei mir hinten an.

Also habe ich die Tat ergriffen.... bin losgefahren und liess eines unserer gemeinsamem Lieder laufen, und rief sie kurz an - wollte nur kurz mitteilen dass ich das Lied höre - und schon überkam es mich! Ich musste weinen während dem fahren auf der Autobahn und am Telefon mit ihr. ICH! weinen? wow! Ich kannte mich selbst nicht mehr. Ok gutes aber kurzes Gespräch, bei welchem ich meinen Gefühlen echt freien Lauf liess. Von Sorge, über Angst, Wut und Verletzung habe ich gesprochen. Frisch von der Leber weg, wie Du es mir empfohlen hast! DANKE!!!

Dann nächster Schritt - kaufte 11 Rosen, für jedes Ehejahr eine - eine Karte, und fuhr 100 km zu ihr an den Arbeitsplatz, und überbrachte die Rosen! Sie hat sich gefreut und schon wieder angerufen... ;-)

Wir gehen nun heute Abend in Ruhe, gemütlich was essen. Wir haben viel zu besprechen. Also "Charlis Berta", wenn ich mit meiner Frau zusammen bleibe, und es wirklich klappen sollte mit unserer Zukunft, so hast DU das geschafft! Schon heute vielen Dank.

Ok, der Weg ist noch weit, aber eine erste kleine Kehrtwende scheint gemacht. Vergeben, das wird noch ein grosses Stück, aber das packen wir!

Und nun kommen sicher dann die, welche mir prophezeien, dass ich es bereuen werde. *smile* - Ich glaube an eine Zukunft, also packe ich sie. We'll see...





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Danke, hast mich glaub wachgerüttelt! ;-)

Nach Deinem Posting habe ich echt zu grübeln begonnen - nicht sehr lange aber ich habe begriffen, dass ich immer rational entscheide! Gefühle stehen bei mir hinten an.

Also habe ich die Tat ergriffen.... bin losgefahren und liess eines unserer gemeinsamem Lieder laufen, und rief sie kurz an - wollte nur kurz mitteilen dass ich das Lied höre - und schon überkam es mich! Ich musste weinen während dem fahren auf der Autobahn und am Telefon mit ihr. ICH! weinen? wow! Ich kannte mich selbst nicht mehr. Ok gutes aber kurzes Gespräch, bei welchem ich meinen Gefühlen echt freien Lauf liess. Von Sorge, über Angst, Wut und Verletzung habe ich gesprochen. Frisch von der Leber weg, wie Du es mir empfohlen hast! DANKE!!!

Dann nächster Schritt - kaufte 11 Rosen, für jedes Ehejahr eine - eine Karte, und fuhr 100 km zu ihr an den Arbeitsplatz, und überbrachte die Rosen! Sie hat sich gefreut und schon wieder angerufen... ;-)

Wir gehen nun heute Abend in Ruhe, gemütlich was essen. Wir haben viel zu besprechen. Also "Charlis Berta", wenn ich mit meiner Frau zusammen bleibe, und es wirklich klappen sollte mit unserer Zukunft, so hast DU das geschafft! Schon heute vielen Dank.

Ok, der Weg ist noch weit, aber eine erste kleine Kehrtwende scheint gemacht. Vergeben, das wird noch ein grosses Stück, aber das packen wir!

Und nun kommen sicher dann die, welche mir prophezeien, dass ich es bereuen werde. *smile* - Ich glaube an eine Zukunft, also packe ich sie. We'll see...

 

[Toschi71]

Ja Charlis_Berta, Du hattest recht. Wenn ich Gefühle zeige, wenn ich aus mir rausgehe wirkt das bei meiner "noch" Frau.

Ich hatte sie verloren bzw. sie ist verloren. Ev. kann ich sie noch zurück gewinnen.

Sie meinte gestern Abend, dass sie mich immer noch liebe, und das eigentlich nie das Problem gewesen sei. Was ihr fehlte bzw. was sie nicht mehr wollte, war mein Problem mit dem Internet (Pornos schauen im Internet sehr exzessiv). Der Kopf sage auch jetzt noch: "verlass ihn, der packt dieses Problem nie", und das Gefühl sage "er ist ein super Mann, den liebst Du doch".

Meine Gefühle sind enorm, immer noch. Von Angst, über Wut, Ekel (dass sie es mit einem anderen getrieben hat) bis hin zu absoluter Liebe und sie erregt mich als Frau auch. Ich habe aber Angst, dass ich es nicht packe zu akzeptieren, dass sie es mit einem anderen Mann getrieben hat. Werde ich hier beim "Liebe machen" in Zukunft den Kopf ausschalten können? Ich will es probieren, das ist klar.

War ein super Gespräch während mehreren Stunden. Eine Aussage blieb noch in meinem Kopf haften, die ich (wohl wieder zu rational denkend ;-)), noch nicht einordnen kann. Meine Frau sagte gestern ernst und überzeugt: "Ich bereue an der ganzen Geschichte nur eines: Dass ich damals als ich mit dem anderen angefangen habe ohne Gummi zu schlafen, hätte ich Dich informieren und unsere Beziehung beenden sollen!". Wie soll ich das bereuen verstehen, auch auf Nachfrage konnte ich das noch nicht einordnen.

Mache ich mir hier zu viel Gedanken, und soll das einfach links sein lassen?

Hat das noch Relevanz, oder ist hier wieder mein "Rationalist" am Werk?

Ich bin noch unsicher, das sagte ich Ihr auch. Was meint Ihr, wie soll ich mich weiter verhalten? Danke für Eure Feedbacks....

 

[Charlies_Berta]

Das Wichtigste was Du über Deine Gefühle lernen solltest ist, daß die Zeit brauchen. Lass ihnen die. Das ist nicht wie bei Ratio. Schnell mal hier ein Etikett drauf, schnell mal da ein Etikett drauf, alles in eine Schublade stecken damit alles seine schöne Ordnung hat. Gefühle sortieren sich selbst - wenn man sie lässt. Lass sie doch mal.

Ja, Du steckst in absolutem emotionalen Chaos. Lass das erst mal so. Leb's aus. Lass Deine Wut raus indem Du einen Boxsack vermöbelst. Kleb das Bild von Deiner Frau drauf und das von ihrem Lover. Alles ist erlaubt solange Du Niemandem damit schadest. Alles. Kauer Dich mit dem Kissen in die Ecke wenn Du Angst hast und verzweifelt bist. Heul Dir die Seele raus. Und rede immer wieder mit Deiner Frau. Aber nicht über das wie es weiter gehen soll, sondern um ihr zu beschreiben wie Du fühlst. Redet darüber wo ihr heute seid, nicht darüber wie es morgen sein soll. Das wird sehr viel verändern. Sie wird wahrscheinlich das gleiche durchmachen wie Du. Es braucht jetzt erstmal nur Zeit. Mehr nicht.

Die Sache mit den Pornos, die Sache mit dem Kind, das ist alles die gleiche Baustelle. Eine gesunde Sexualität scheinst Du zu haben. Nur lebst Du sie an der völlig falschen Stelle aus. Die Frage nach dem Warum wird sich noch stellen, aber heute doch noch nicht. Trotzdem sollte Dir klar sein, daß Du Deine Sexualität doch gar nicht unterdrücken willst. Du willst sie doch ausleben. Das reicht erstmal als Information. Lass die Dinge so stehen, versuch sie nicht wieder in Schubladen zu stecken, damit alles seine Ordnung hat, sondern gib den Dingen Zeit sich selbst zu sortieren.

Ich habe aber Angst, dass ich es nicht packe zu akzeptieren, dass sie es mit einem anderen Mann getrieben hat.

Na endlich mal ein bisschen Wut. Das ist Schritt 25. Um den brauchst Du Dir heute keine Gedanken machen. Im Moment bist Du bei der Wut. Und im Moment kannst Du es ihr nicht verzeihen. Punkt!

Dort bist Du gerade. Nur dort. Morgen ist morgen. Morgen schaust Du wo Du morgen bist.

Das sortiert sich selbst, wenn Du es zulässt. Zulassen bedeutet, nicht selbst sortieren.

 

[Toschi71]

Hey wieder ein WOW. Wie schaffst Du es mich so genau zu verstehen? Ich habe schon viele Therapien (2 Therapeutinnen, 2 Therapeuten und 1 Selbsthilfe-Männergruppe) gemacht, und meine Frau wusste auch von diesen. Aber noch niemand, ja NIEMAND, hat nach so kurzer Zeit und das noch über ein Forum, den wunden Punkt zu 100% getroffen! Uff, ich bin total erstaunt, aber extrem froh!

He, weisst Du, dass du ev. im Moment dran bist meine Beziehung zu retten? Und wenn das nicht klappt sicher aus mir einen anderen Mann zu machen?

Ja ich werde den Gefühlen Zeit geben. Ja ich werde weiterhin meine Gefühle Ihr gegenüber äussern. Sei es die Wut, sei es die Angst usw. Mann, das wird eine harte Zeit, aber ich bin bereit sie zu durchleben. Zeit, ja Zeit heilt bekanntlich Wunden, und ich habe meiner Frau auch gesagt, dass hier eine grosse, sehr grosse Wunde übrigbleiben wird (bei mir weil sie fremdging, und bei Ihr ist es, weil ich nicht von den Pornoseiten wegkam bisher!). Aber eine geheilte Wunde zeugt davon, dass man Lebenserfahrung gesammelt hat, und das soll bekanntlich auch attraktiv machen ;-).

Ich schreibe hier sehr offen, und das ganz bewusst.

1.) Finde ich alle anderen können und dürfen aus meiner Situation lernen oder ev. profitieren.

2.) Internet Pornosucht ist ein RIESENPROBLEM in unserer Gesellschaft, und wir/ich wollen uns dem noch nicht bewusst sein. Vielleicht helfe ich so jemanden der diese Texte mal liest auch weiter, wie Du es im Moment mit mir machst.

Ich bin offen und froh, über jeden weiteren Hinweis/Feedback, und werde weiter berichten. Leider habe ich zur Zeit ausser meiner Frau und nun dieses Forum (oder Dich Charlies_Berta) mit dem ich so offen über meine Situation sprechen kann (ich weiss, auch wohl eine Folge meiner Rationalität) ;-)

Danke!

 

[Charlies_Berta]

He, weisst Du, dass du ev. im Moment dran bist meine Beziehung zu retten?

Nein, das tue ich mit Sicherheit nicht. Das kann ich nicht. Niemand kann das. Du nicht und Deine Frau auch nicht. Lerne zu verstehen. Eure Beziehung ist tot. Das war sie von Anfang an. Wenn Du die retten willst, werdet ihr in der selben zähen Masse landen aus der ihr gekommen seid. Lerne zu verstehen, was eine Krise bedeutet. Eine Krise bedeutet, daß das was seit Monaten und Jahren unausgesprochen unter dem Teppich schwelt und sich verändern muss, an die Oberfläche tritt. Wenn Du jetzt den Teppich wieder drüber ziehen willst, hast Du den gleichen Mist wieder und die Krise wird sich wiederholen. Es kam bei euch zum absoluten bruch. Der lässt sich nicht kitten. Eure Beziehung so wie sie war, ist tot und muss zu Ende sein. Für immer. Das bedeutet nicht, daß ihr keine neue aufbauen könnt. Doch der Tag ist noch nicht gekommen. Im Moment baut ihr durch diesen Bruch einen gesunden Abstand auf, damit jeder zu sich selbst finden kann. Daraus lässt sich irgendwann echte Nähe, echte Intimität und eine echte Beziehung aufbauen. Ob das geschieht, kann keiner vorhersagen, das ist auch nicht nötig. Es geht immer nur um heute, es geht immer nur um Jetzt. Und das was heute ist. Morgen ist morgen. Das ist egal.

Und wenn das nicht klappt sicher aus mir einen anderen Mann zu machen?

Hier hast Du gleich 25 Fallstricke eingebaut. Niemand kann aus Dir Jemand machen, der Du nicht bist. Nichtmal Du. Aber wenn Du willst kannst Du aus Dir den Mann machen, der Du bist. Da innendrin. Das wär schon viel und ist ein gutes Stück Arbeit. Ist aber zu schaffen. Andere vor Dir haben's gemacht und Andere nach Dir werden's machen. Ob Du der mann sein willst, de Du bist musst Du entscheiden. Nicht ich. Auch kein Therapeut.Aber es scheint Dir gut zu tun Dir selbst ein Stück näher gekommen zu sein.

Internet Pornosucht ist ein RIESENPROBLEM in unserer Gesellschaft, und wir/ich wollen uns dem noch nicht bewusst sein.

Ach was, das denkst Du gerade weil's Dich erwischt hat. Internetpornos sind kein Problem. Flucht ist das Problem. Nicht der Ort an den man sich flüchtet ist problematisch, sondern der Grund warum man glaubt flüchten zu müssen. Der eine zieht sich Pornos rein und findet den Ausstieg nicht mehr, der Andere vögelt sich durch sämtliche Betten. Der nächste nimmt Tabletten, Drogen, Alkohol und Millionen träumen davon Superstar zu werden und von Dieter Bohlen ein Kind zu bekommen. Doch letzten Endes tun alle das gleiche. Sie fliehen vor sich selbst, ihrem eigenen Leben, ihren Ängsten, Gefühlen, Defiziten. Wenn Dieter Bohlen und Internetpornos verboten werden, ändert das auch nichts. Nur wenn's im eigenen Leben knallt und Flucht nicht mehr funktioniert, dann ändert sich was. Und immer nur bei einem selbst.

 

[Toschi71]

Eure Beziehung ist tot.... Wenn Du jetzt den Teppich wieder drüber ziehen willst... Eure Beziehung so wie sie war, ist tot und muss zu Ende sein. Für immer.

Ja genau das habe ich verstanden. Ich will nicht retten, ich will aufbauen, ich bin hier absolut einig mit Dir. Ok, im Gefühl arbeite und will ich noch daran arbeiten, aber im Kopf weiss ich, dass Neues aufgebaut werden muss.

Hier hast Du gleich 25 Fallstricke eingebaut. Niemand kann aus Dir Jemand machen, der Du nicht bist. Nichtmal Du. Aber wenn Du willst kannst Du aus Dir den Mann machen, der Du bist.

Ja, nur ich kann das machen, das weiss ich nun auch. Therapien usw. helfen nur, wenn ich es auch 100% will. Genau das fehlte auch meiner Frau, zu merken dass ich es will. Ich bin aber noch der Ansicht, dass man sich vornehmen darf, wer man werden will, auch was die Gefühle etc. betrifft. Sich vorstellen, wie man gerne sein möchte ist ja nicht grundsätzlich schlecht? Also ich für mich ein Mann, der Gefühle kommunizieren und äussern kann und will.

Ach was, das denkst Du gerade weil's Dich erwischt hat. Internetpornos sind kein Problem.

Ja, nicht die Pornos sind das Problem. Ich wollte die auch nie abschaffen oder verbieten. Wenn das so rübergekommen wäre, hätte ich mich schlecht ausgedrückt. Spannenderweise habe ich mit meiner Frau auch darüber gesprochen. Sie ist sich bewusst, dass eine gesunde Nutzung dieser Pornos gar nichts Verwerfliches anzuhaben ist. Bei mir waren sie die Flucht, wie Du das schreibst. Ich bin vor dem Ausdrücken meiner Gefühle geflohen, und das führte dazu, dass meine Frau sich das gesucht/geholt hat, worauf sie auch Anspruch und Lust hat.

Ich sage aber, dass genau diese Fluchten ein enormes Problem in unserer Gesellschaft sind, leider. Sonst hätten wir nicht so viele Alkoholiker, BurnOuts etc.

Ich gebe mir Zeit ;-) - auch wenn ich offen gesagt, schon noch lieber die Abkürzung über meine Analsyse/Rationalität nehmen würde. Ich weiss aber durch Dich nun auch, dass es diese Abkürzung nicht gibt. Hier hast Du mir die Augen geöffnet. Uff, das wird happig werden... aber ich will da durch!!!

 

[Charlies_Berta]

auch wenn ich offen gesagt, schon noch lieber die Abkürzung über meine Analsyse/Rationalität nehmen würde.

Gewohnte Pdade sind immer sehr anziehend. Das ist nciht schlimm, das Wichtigste ist Dir einzugestehen, daß Du dazu neigst und Dir wenn es passiert immer wieder bewusst zu machen, wo's Dich hin bringt.

Also ich für mich ein Mann, der Gefühle kommunizieren und äussern kann und will.

Wirst Du dann wirklich ein Anderer? Oder schlicht und einfach nur mehr Du selbst als vorher?

 

[Toschi71]

Wirst Du dann wirklich ein Anderer? Oder schlicht und einfach nur mehr Du selbst als vorher?

Hast recht, ich werde dann ICH!

Weisst Du was? Bin irgendwie gespannt wer das eigentlich ist *smile* - durch meine Flucht weiss ich das doch irgendwie gar nicht, oder?

PS: Melde mich am Nachmittag wieder, kann nun nicht mehr. Danke für Deine Antworten, die tun gut!





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Oh je, so viele Fragen in meinem Kopf!!! Ist das normal? Ich leide.... *sneef*

Was meinst Du, soll ich meiner Frau jeweils offen sagen, wenn ich den Kampf gegen Pornoseiten besuchen gehabt bzw. ev. auch verloren habe und wieder davor landete? Genau dieser Kampf, bzw. meine Unfähigkeit das in den Griff zu bekommen führte ja dazu, dass sie einen anderen Mann suchte (heute weiss ich, dass es nicht als fremdgehen zu bezeichnen ist, sondern sie hatte/hat einen anderen Mann). Was meinst Du?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ein weiterer Abend voller Diskussionen und Offenbarungen geht zu Ende.

Ja, es scheint ihr zu schaffen zu machen, wenn ich plötzlich offen und ehrlich meine Gefühle kund tue. Irgendwie schon noch komisch, dass es mir gut tut, ihr anscheinend nicht!?

Einzige Zweifel den ich habe, und da gebe ich auch offen meine Gefühle bekannt: "Kann ich Dir, Charlies_Berta vertrauen, oder bin ich auf dem Holzweg mit meinen Gefühlen offen zu zeigen?". Ok, Du wirst antworten: "Hat Dich der andere Weg zu Erfolg gebracht, oder in die Scheisse wo Du steckst?" ;-(

Nun, die Beziehung ist tot! Da hast Du recht, denn sie will im Moment auch keine Zärtlichkeiten von mir. Würde sie es vom anderen Mann wollen? (Diese Frage getraue ich nicht zu stellen, denn sie wäre wohl nicht wirklich gut am Platz)!

Nun, hoffe ich kann wenigstens ein wenig die Augen schliessen heute Nacht, denn in den letzten 4 Nächten seit Samstag habe ich 2 nichts geschlafen, eine mehr oder wenig ok, und eine so so la la. Melde mich morgen wieder.

Gruss

 

[Guest]

"ein richtiger Mann zeugt einen Mann. "

das ist die Aussage eines Klischees. Ein richtiger Mann übrigens zeugt einen Mann, heiratet, gründet eine Familie, baut ein Haus und pflanzt einen Baum-

Du bist kein richtiger Mann, weil Du Deine Frau nicht schwängerst. Übrigens, wenn eine Frau nicht schwanger wird, liegt es

meist am männlichen Samen, der da unfruchtbar ist. zeugt ein Mann nur Mädchen, ist das auch mannesbedingt, zeugt ein Mann nur Jungen, zeugt das von einem richtigen Mann.

so: und jetzt ? ............fühlst Du Dich als Mann wie viel mal schlecht ?

Mann, Deine Frau ist eine Egoistin. Sie will !!!!!!! ein Kind. .....Und das !!!!! obwohl ihr 11 Jahre verheiratet seid und

keine Kinder bisher angeklopft haben. .........bist jetzt immernoch ein Mann ? Und sie eine Frau ? seid ihr immernoch

Mann und Frau ?

ich weiß, wie schwer es ist für eine Frau, kinderlos zu bleiben. Aber außer außereheliche Verbindungen zu Männern einzugehen, die --------buuuuuu potent genug sind------Kinder zu zeugen finde ich einfach ungenial.

Genial wäre es, wenn der Kinderwunsch, der unbedingte, besteht einen Frauenarzt aufzusuchen, der gewillt ist,

zu helfen.

deine Frau versteh ich insoweit, dass sie endlich mal einen Mann haben will, der ein Mann ist und keine Memme, der

hier Hilfesuchend Gleichgesinnte finden will, die ihn darin bestärken, sich seines Mannes sein, zu erinnern.

Du musst nur eines tun: Deiner Frau klar machen, dass es Frauen und Männer gibt, die einfach kinderlos sein müssen um vielleicht eines zu tun, für Kinder da zu sein. wie wärs mit einer Patenschaft eines Kindes in Afrika ? ........ganz ohne den eigenen Egoismus zu befriedigen, der da heisst: Ein Mann und eine Frau, die da eine Ehe eingehen, MÜSSEN eine Familie gründen.

Müssen sie ?

Wenn sie nicht dazu "berufen" sind ?

 

[Charlies_Berta]

Einzige Zweifel den ich habe, und da gebe ich auch offen meine Gefühle bekannt: "Kann ich Dir, Charlies_Berta vertrauen, oder bin ich auf dem Holzweg mit meinen Gefühlen offen zu zeigen?". Ok, Du wirst antworten: "Hat Dich der andere Weg zu Erfolg gebracht, oder in die Scheisse wo Du steckst?"

So werde ich sicher nicht antworten. Ob Du mir vertraust spielt keine Rolle. Für mich nicht und für Dich auch nicht. Für mich klingt es aber so, als ob Du nicht von Vertrauen redest, sondern davon, daß ich wüßte was "das Richtige" für Dich ist. Das weiß ich nicht, kann ich nicht wissen. Das musst Du selbst herausfinden. Wenn Du Garantien suchst, solltest Du Dir einen neuen Herd kaufen. Da gibt's Garantien. Für die nächsten 2 Jahre. Die Garantie bedeutet aber noch lange nicht, daß Dir der Herd gefällt oder Du mit ihm glücklich wirst. Garantien, Sicherheit oder den "richtigen" Weg gibt es nicht und solange Du das suchst, wirst Du Dich immer nur von Dir wegbewegen und das Gleiche tun wie immer. Hat's Dir was gebracht?

Wenn Du mit Gewalt Deine Beziehung retten willst, wird das nicht klappen. Und wenn Du Vorhersagen willst, ruf bei Astro TV an. Wenn Du einfach nur das machen willst, was ich oder irgendwer sonst Dir vorpredigt und darauf vertrauen willst, daß die besser wissen als Du was gut für Dich ist, wirst Du nie Dein eigenes Leben leben, nie herausfinden wer Du bist, nie herausfinden was Du eigentlich willst. In gewisser Hinsicht ist sich von anderen an die Hand nehmen lassen auch nur Flucht vor sich selbst.

Nun, die Beziehung ist tot!

Das ist normal. Und das ist gut. Der alte Mist muss erst mal völlig den Bach runter gehen, damit man nicht auf die Idee kommen kann, das wieder zu kitten. Wo Neues entstehen soll, muss das Alte weichen.

Ihr habt's jahrelang vor euch hergeschoben. Keiner hat sich wirklich die Mühe gemacht mal hinzusehen was da weh tut. Wenn man das was weh tut vor sich herschiebt, wird's nunmal ein Berg. Eure Beziehung mag tot sein. Ihr Beide als Menschen steht aber erst am Anfang. Was ihr draus macht, weiß ich nicht.

Irgendwie schon noch komisch, dass es mir gut tut, ihr anscheinend nicht!?

Das kann ich nicht beurteilen. Frag sie. Eine wichtige Frage.

 

[Toschi71]

Guten Morgen ;-)

Ja ein Mann zeugt ein Mann, schönes Klischee, welches immer noch in unsere Gesellschaft rumgeistert. Wir haben viel probiert in den 11 Jahren, um ein Kind zu kriegen (auch wenn ich mal mehr mal weniger dafür tat). Wir haben es mit Insemination 3x probiert, ich habe meine Spermien mehrere Mal testen lassen, und sie waren immer ok. Kann sein, dass es meistens am Mann liegt, hier wahrscheinlich nicht, oder nicht nur. Meine Frau hatte auch Zysten welche sie operativ entfernen lassen musste. Vielleicht kommt es ja daher, dass wir kinderlos sind? Ich finde die Frage der Schuld aber eine doofe, nicht angebrachte Frage.

Ein Mann und eine Frau, die da eine Ehe eingehen, MÜSSEN eine Familie gründen.

Müssen sie ?

Wenn sie nicht dazu "berufen" sind ?





Nur wenn sie nicht berufen sind, und das feststellen, müssen sie dann auch zusammen bleiben? Das ist nämlich die Frage, welche sich meine Frau stellt - und irgendwie auch berechtigt. Ok, klar, wenn man heiratet sollte man kinderlos bleiben (aus welchem Grund auch immer) als Variante einberechnen, aber das ist schon viel verlangt. Ja eine Egoistin ist sie, kann man nicht wegdiskutieren.





Der alte Mist geht im Moment den Bach runter. Wir/ich sind uns im klaren, dass wir uns angelogen haben. Die Masken sind gefallen, brutal gefallen. Was daraus wird?





Meine Gefühle, auch wenn andere mich nun Memme nennen, zu äussern, tut gut. Meine Frau findet es auch gut, aber hat natürlich mit dieser neuen Offenheit zu beissen. Bisher war Ihr Mann immer der, der schluckte, auf die gemeinsame Harmonie achtete! Gestern habe ich das erste Mal wirklich auf den Tisch gehauen, die Türen zugeknallt, und das noch wegen eigentlich einer Bagatelle ;-)! Aber es hat gut getan ))))!!! Ob sie diesen neu entstehenden, offenen Mann noch lieben könnte, mag oder will, das ist ein anderes Kapitel.





Schade, dass man so vieles immer erst im Nachhinein merkt. Warum nicht früher, damit man es noch korrigieren könnte? Warum habe ich nicht früher auf den Tisch gehauen? Vielleicht eine Aufforderung an andere, die hier mitlesen oder das mal lesen werden. Packt es an, flüchtet nicht! Führt zu keinem guten Ende ;-(

 

[Charlies_Berta]

Meine Gefühle, auch wenn andere mich nun Memme nennen, zu äussern, tut gut.

Sieh's als Kompliment. Das machen nur die, die den Arsch nicht in der Hose haben das gleiche zu tun.

Ich finde die Frage der Schuld aber eine doofe, nicht angebrachte Frage.

Sehr gut, völlig albern seine Zeit damit zu verschwenden.

Deine neue Antwort gefällt mir. Du bringst gerade Deine Stärke, Deine Ratio mit Deinen Gefühlen überein. So kommst Du weiter. Es ist nicht wichtig wo die Reise hin geht. Es ist wichtig ob sich die Schritte passend anfühlen.

Bevor ich's vergesse, Du hast jetzt auch einen Bezug zu Deiner Frau. Fällt Dir das auf? Der war vorher nicht da.

 

[Toschi71]

Bevor ich's vergesse, Du hast jetzt auch einen Bezug zu Deiner Frau. Fällt Dir das auf? Der war vorher nicht da.

Wo habe ich einen Bezug zu meiner Frau, der Dir aufgefallen ist? Ich bin auch Deiner Meinung, das schon.

Gestern Abend haben wir noch ein wenig gekuschelt, und ich habe sie dabei gestreichelt. So in der Art gab es das schon Ewigkeiten nicht mehr. Heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich das ja noch können, und gar nicht so schlecht.

Ich glaube sie braucht nun auch sehr viel Zeit. Wird auch für sie nicht einfach sein, das was alles passiert ist einfach so wegzutun (mit mir vor dem PC, ihr unerfüllter Kinderwunsch bisher, das mit ihrem Lover/neuen Freund/möglicher Vater der Kinder) usw.! Warum habe ich ein Interesse in mir zu wissen, wie es beim Sex zwischen ihr und ihm war? Ich weiss, schräg, aber es ist in mir. Ok, ich hoffe ehrlich gesagt ich kann das bald ablegen.

Am Wochenende haben wir vor wegzureisen in ein kleines Hotel. Wir brauchen beide Erholung und Schlaf. Dass sie mitkommt oder gar den Vorschlag gemacht hat stimmt mich sehr verhalten optimistisch ;-). Aber da ist Angst und Trauer, dass es nicht klappen könnte. Ich weiss, doof, aber es ist halt mal da!

Eine Gefühlsachterbahn seit Samstag, was ich mir nie im Leben hätte vorstellen können. Echt Wahnsinn, und ich hoffe ich finde da als neuer Mann (Mensch ;-) wieder raus. Es ist aber harte, schwere Arbeit, das kann ich also sofort unterschreiben.

Bis bald...

 

[Charlies_Berta]

Wo habe ich einen Bezug zu meiner Frau, der Dir aufgefallen ist?

Nun, Du beschreibst Gefühle, die Du gegenüber Deiner Frau hast. Wie auch immer die sind, es geht nicht darum welche Gefühle das sind, sondern darum, daß Du sie anerkennst und beschreibst. Es gibt da kein "gut" oder "schlecht". Ausserdem hast Du Verständnis für die Gefühle Deiner Frau.

Du bist jetzt wieder in Beziehung zu Deiner Frau. Das warst Du vorher nicht. Deswegen bist Du rüber gekommen wie tot. Du hast über Dich geschrieben als etwas völlig in sich Abgeschlossenenes und Deine Frau war nur so ein Ding da aussen um Dich rum. Das war sehr unagenhem. Das hat sich jetzt spürbar verändert.

Ich denke, Du dürftest das auch fühlen können, wenn Du Dich selbst mit Dir noch vor ein paar Tagen vergleichst.

Vielen Menschen passiert das, wenn sie den Bezug zu sich selbst immer mehr verlieren, sie verlieren dann nicht nur den Bezug zu sich und ihren eigenen Gefühlen, sondern auch den zu ihren Mitmenschen, ganz vorne dran der Partner. Ich nenne die dann liebevoll Zombies. Eigentlich könnten sie auch umfallen weil sie total leer und innerlich längst tot sind. Ich vermute, daß sie dazu zu faul sind oder es einfach vergessen. Also das Umfallen.

Für Dich ist wichtig, was mit Dir passiert und warum. Und welche Folgen das im Aussen hat. Indem Du den Bezug zu Dir selbst wieder hergestellt hast und Deine Gefühle akzeptiert hast, Dich selbst akzeptiert hast, konntest Du in Folge Deine Gefühle nach aussen tragen. Das wiederum führte dazu, daß Du mit anderen Menschen wieder in Beziehung trittst.

Worauf ich hinauswill - es fängt innendrin an. Immer da. Das aussen passiert dann von allein. Nur diese Richtung funktioniert, die Gegenrichtung funktioniert nicht.

Mach Dir nichts draus, mit dem Versuch die Welt von aussen nach innen in Ordnung bringen zu wollen, bist Du nicht allein. Das versuchen seit Menschengedenken schon immer so 99,9995% der Menschen. Alles Pfeiffen

 

[Toschi71]

Wie Innen, so aussen - Kennst Du den Film "Der Film DEINES Lebens" von Thomas und Irene Frei? - der Film ist absolut empfehlenswert!!!

Hier geht es auch um "wie Innen, so Aussen" - und ich trampe trotzdem voll rein ;-).

Ich arbeite an mir, und verändere dadurch mein Aussen. Genau das passierte in den letzten Tagen. Ich mache weiter, das garantiere ich, denn der Weg zeigt nach oben. Alleine, mit meiner Frau, mit anderen Menschen oder wie auch immer, ich gehe nach oben, das will ich! Wenn der Weg nur nicht so hügelig wäre und so viele up and downs hat !

Ich hoffe ich darf weiterhin hier etwas schreiben, und Du antwortest mir ab und zu? DANKE, nur schon für das was bis jetzt mit Deinen Inputs für mich getan hast. :klatsch:

 

[Charlies_Berta]

Wenn ich da bin, antworte ich auch. Ich bin nur nicht immer da.

 

[Toschi71]

Keine Angst, ich stütze nun nicht nur auf Deine Aussagen ab, nein. Aber sie tun gut, weil Du so offen und direkt bist!

Nun, diese Woche wünsche ich niemandem, auch nicht meinem Feind. Wow, einerseits was ich über mich lernen durfte, den Weg den ich denke nun eingeschlagen zu haben um zu mir zu finden, und andererseits der Umgang mit den ganzen Gefühlen etc.

Meine offenere oder gar offene Art mit meinen Gefühlen umzugehen zeigt Wirkung bei meiner Frau. Für mich ist klar, unsere alte Beziehung ist tot. Die werden wir nie mehr kitten können! Doch ich arbeite am Aufbau einer neuen, anderen und besseren Beziehung zu meiner Frau. Sie zeigt auch Anzeichen in diese Richtung, gibt aber auch offen zu, dass die Gefühlswelt, Durcheinander, Chaos und Schocks dieser Woche bei ihr enorm zugesetzt hätten. Das kann ich sehr gut verstehen, denn bei mir auch. Heute morgen hat sie mir aber noch einmal bestätigt, dass sie wohl am Montag mit dem anderen Mann telefonischen Kontakt hatte, und ihm eröffnete, dass sie mir nun alles erzählt hätte, und ein Sch... Wochenende verbracht habe. Sie sagte mir aber auch, dass sie auch ihm gesagt habe, dass sie keine 2 Männer brauche, und es mit mir wohl (sie ist sich noch unsicher) probieren wolle. Sie sagte mir auch, dass ich im Dezember ohne Probleme auf eine Auslands-Business Reise gehen können ohne immer Angst zu haben, dass sie gleich zum anderen rennen werde. Mein Kopf sagt mir, dass es so ist. Die Gefühle sagen das noch nicht... was ich ihr auch sagte. Sie hat natürlich nun Mühe damit, denn sie muss hier lernen, dass meine Verletzungen und das missbrauchen meines Vertrauens auch nicht einfach so wieder hergestellt sein können.

Gestern Abend nach meiner Schule gegen 22.00 Uhr, schlug ein Hammer auf mich ein. Ohne dass ich es wollte oder daran dachte, merkte ich urplötzlich, dass ich genau während den Abenden in der Schule zig-mal hintergangen wurde. Uff, das fuhr ein, tat weh, erweckte enorme Wut in mir. Einerseits auf mich, andererseits auf sie! Ich wäre fast bereit gewesen, den Bettel hinzuschmeissen. Doch das Gespräch anschliessend zu Hause mit ihr, das ich zuerst gar nicht wollte, dann aber doch stattfand, half mir sehr. Es wird noch viele solcher Momente brauchen, um zu verarbeiten, loslassen zu können und nach vorne zu schauen für die neuen Ufer die angefahren werden können (zusammen oder alleine, wer weiss...).

Nun werden wir uns erst mal etwas Zeit nehmen am Wochenende, und Samstag Sonntag in ein Wellness Hotel fahren zum Kraft tanken. Kraft haben wir enorm viel verloren, beide zusammen. Ich z. Bsp. habe diese Woche 4kg abgenommen! Ich hoffe das mit dem Wochenende ist eine gute Idee, mein Bauch sagt mir ja... der Verstand hat etwas Bedenken. Mhh.... wie Du auch schon sagtest, man soll das "Jetzt" leben, und nicht gestern oder morgen. Das mache ich nun, und ich gebe zu, es tut gut!

PS: Sorry wegen den Links, gebe zu habe die Regeln für das Forum nicht gelesen. Wollte damit aber keine Werbung oder so machen. I am sorry.

 

[Charlies_Berta]

Nun werden wir uns erst mal etwas Zeit nehmen am Wochenende, und Samstag Sonntag in ein Wellness Hotel fahren zum Kraft tanken. Kraft haben wir enorm viel verloren, beide zusammen.

Klasse! Ihr habt das Zeug diese enorme Krise zu meistern. Ihr macht bis dato alles aber sowas von richtig.

Jetzt nutzt Beide dieses Wochenende als Pause. Wirklich als Pause. Zeit zum abschalten. Zusammen. Und jeder für sich. Keine Diskussionen, keine Erklärungen, keine Rechtfertigungen. Nur Ruhe und Frieden damit alles sich sortieren kann.

Aus euch kann noch richtig was werden

 

[Toschi71]

Wow, solche Worte aus Deiner Tastatur? Du kannst ja richtig aufbauend sein und nicht nur direkt und "brutal"

Du weisst hoffentlich wie ich das meine!?

Ja wir werden uns Zeit nehmen für uns, jeder für sich und erholen uns hoffentlich ein wenig. Ich gebe zu, ich freue mich darauf und schaue nach vorne... alles andere bringt wenig.

Wünsche Dir/Euch hier ein schönes Wochenende, melde mich nächste Woche wieder. Danke für die grosse Unterstützung die ich hier erfahren durfte. Gebe zu, belächelte vorher solche Foren immer ein wenig. Nun weiss ich, dass so ein Forum einem Menschen enorm helfen kann (schaut mich an), und hoffe dass meine Offenheit auch hier, mal irgendjemandem helfen kann.

Gruss

Toschi

 

[Toschi71]

Guten Morgen, nach einem eher sonnigen Wochenende. Wir haben die Zeit genutzt. Das Wochenende war wirklich gut, aber es braucht enorm viel Zeit, das habe ich auch eingesehen.

Einige Gedanken, die mir über das Wochenende so durch den Kopf gehen.

Meine frau hat am Samstagabend spät auch eingesehen, dass unsere alte Beziehung tot ist. Das machte sie enorm traurig, obwohl sie definitiv auch dazu beigetragen hat. Sie liebt mich noch, aber nicht mehr aus tiefstem Herzen, denn dafür sei viel kaputt gegangen in den 2 Jahren ohne Sex und Zuneigung meinerseits. Sie schliesst aber nicht aus, dass es nicht wieder so werden könne, wie vorher!

Sex hatten wir keinen, eher Petting (ein bisschen wie Teenager ). Aber es war schön. Sie gibt offen zu, dass sie im Moment noch eine Blockade habe. Auch weil es nicht auszuschliessen wäre, dass sie nun doch noch plötzlich schwanger würde von mir. Auf die eine Seite kann ich genau das nicht verstehen (so im Stil Frauen eben) - auf die andere Seite bin ich absolut auch Ihrer Meinung, dass ein Kind nicht die Lösung sein kann, ein Beziehung zu retten.

Dazu kam, dass ich Angst bekommen habe, dass ich wieder einmal meine "verkäuferischen" Fähigkeiten und Argumentationen auspackte, und so versuchte zu überzeugen, nur weil ich die Verlustangst nicht akzeptieren will. Das habe ich ihr auch gesagt. Ich will, wenn unsere Beziehung weitergeht, nur eine die ohne Masken, mit absoluter Offenheit und Ehrlichkeit stattfindet. Alles andere haben wir gehabt.

Also das Wochenende hat im Rückblick gut getan. Nicht so enorm, wie ich mir das erhofft hatte vielleicht, aber es war gut. Wenn ich mich nicht ganz täusche, hat es meiner Frau besser gefallen, und ihr wirklich gut getan.

Doch bleiben bei mir viele Fragen noch offen, welche noch einige Stunden zu diskutieren geben:

- Warum möchte ich so genau wissen, wann meine Frau mit dem Fremden (weiss noch nicht mal seinen Namen), wie und was gemacht hat?

- Wo war ich beschäftigt, als die beiden jeweils ein Treffen zusammen hatten?

- Wie oft haben Sie es zusammen getrieben?

- Überfordere ich meine Frau, wenn ich meinen ganzen sexuellen Wünsche/Bedürfnisse äussere? Das hat sich in den Gesprächen schon gezeigt, dass ich

hier viel mehr "Ansprüche" an den Sex stelle als sie. Kann das zum Stolperstein werden? Aber ich will meine Bedürfnisse äussern.

- Wie lange werde ich wohl warten müssen, bis sie sich entscheidet? Im Moment habe ich das Gefühl, dass sie weder weiss, ob es gut kommen kann mit

mir, noch ob sie den seit einer Woche eingeschlagenen Weg gehen kann/will?

- Schön war, dass sie mir erzählte, dass sogar der Fremde mal zu ihr sagte: "Setz Dich mit Deinem Mann zusammen. Ihr habt eine ganz spezielle

Beziehung, welche er so noch bei niemanden gesehen habe. Es funktioniere sexuell nicht, aber sonst hätten wir eine Super Beziehung. Redet

zusammen!". Tat ich ihm wohl unrecht, als ich dachte er hätte alles daran gesetzt dass meine Frau schwanger wird, und er sie behalten kann?

Mein Weg der Offenheit, meine Gefühle sofort zu äussern ohne Rücksicht auf die Folgen, tun gut. Sie kommen bei meiner frau an, und ich glaube auch selbst, dass ich noch nie so gute eigene persönliche Aussichten in die Zukunft hatte, wie nun. Seit letztem Dienstag bin ich ein anderer Mensch geworden. Auch wenn es ein innerer Kampf ist und bleibt, nicht wieder in die alten rationalen, analytischen Muster zu verfallen!

So, hoffe ich langweile nicht, aber es tut mir irgendwie auch gut, das jeweils hier schreiben zu dürfen.