Sie ging fremd mit Absicht schwanger zu werden

[Charlies_Berta]

Ich find's gut, daß Du die Fragen die Du hast klar benennen kannst. Dir kann geholfen werden.

- Warum möchte ich so genau wissen, wann meine Frau mit dem Fremden (weiss noch nicht mal seinen Namen), wie und was gemacht hat?

Das ist so'ne Egokiste. Die meissten haben dieses Problem. Es hat damit zu tun, daß Dein Alleinstellungsmerkmal verloren gegangen ist. Du machst jetzt den fehler aus Egogründen in Konkurrenz mit dem Affärenpartner zu treten. Fast jeder macht diesen Fehler und es ist so ziemlich das Dümmste was man machen kann. Konkurrenzdenken hat immer was mit Egobefriedigung zu tun, das Ego selbst aber macht gute zwischenmenschliche Beziehungen unmöglich.

Der Grund warum Dich das so beschäftigt ist simpel, weil Du glaubst je mehr Du über die Details weißt um so genauer kannst Du herausfinden wo der Andere "besser" war, damit Du das aushebeln kannst um Dein Alleinstellungsmerkmal zurück zu gewinnen. Das Ergebnis wird aber nur sein, daß Du Dir alles in den schlimmsten Farben ausmalst und Dich das massiv beeinflussen wird und Du gar nicht mehr zurecht kommst. Das Wichtigste ist, Dein Ego tatsächlich zu ignorieren dabei, damit Du gar nicht erst in versuchung kommst Dich zu vergleichen oder in Konkurrenz zu treten. Die Zwangsgedanken kannst Du vorerst rational aushebeln indem Du Dir sagst, daß dieses Wissen nutzlos ist. Es bringt nichts in der Vergangenheit zu wühlen und jedes Detail zu zerlegen. Das lenkt Dich nur vom Heute ab und da gehört Dein Fokus hin. Schau auf das was funktioniert, nicht auf das was nicht funktioniert hat.

- Wo war ich beschäftigt, als die beiden jeweils ein Treffen zusammen hatten?

Das ist im Grunde das Gleiche, in diesem Fall nur kein Konkurrenzdenken sondern Sicherheitsdenken. Genauso unsinnig. Energieverschwendung da Gedanken dran zu verschwenden. Kommen die Gedanken zwangsweise, versuch sie auszuhebeln und nicht weiter zu verfolgen. Mit der Zeit lässt es von alleine nach.

- Wie oft haben Sie es zusammen getrieben?

Das gleiche wie oben, unnötiges und schädliches Konkurrenzdenken.

- Überfordere ich meine Frau, wenn ich meinen ganzen sexuellen Wünsche/Bedürfnisse äussere?

Ja, damit überfrachtest Du im Moment alles. Schritt für Schritt, okay? Deine neue Offenheit in allen Ehren, aber lerne auch mal auf die Bremse zu treten. Das ist nicht leicht, wenn alles anfängt aus einem heraussprudeln zu wollen, aber das ist noch zu früh und Du setzt alles unter einen enormen Druck. Da wird Deine Frau nicht mitkommen. Nimm an der Stelle mal ein bisschen den Druck raus. Denk mal drüber nach, ihr hattet gar keinen Sex. Es wär doch für den Anfang schon viel, wenn ihr überhaupt wieder ein regelmässiges Sexleben findet, oder nicht? Überfrachte das nicht gleich mit irgendwelchen Anforderungen. Sowas muss wachsen. Und das wächst langsam und nur aus Vertrauen. Ich wär mir da auch nicht so sicher, daß Deine Frau sich da durchaus mit der Zeit noch verändert. Also, tritt da mal auf die Bremse.

Wie lange werde ich wohl warten müssen, bis sie sich entscheidet?

Hat sie doch schon. Ist sie ausgezogen? Wenn Du weiter so einen völlig unnötigen Druck ausübst, gefährdest Du alles.

Im Moment habe ich das Gefühl, dass sie weder weiss, ob es gut kommen kann mit mir, noch ob sie den seit einer Woche eingeschlagenen Weg gehen kann/will?

Woher auch? In einer gesunden Partnerschaft weiß nach 25 Jahren keiner der beiden Partner ob er morgen noch mit dem anderen zusammen sein will. Alles Andere ist unrealistisch.

Ich habe es zu Anfang schon geschrieben, nur das Heute existiert. Morgen ist Morgen.

Dein Verlustängste sind enorm, lass Dich von ihnen nicht vereinnahmen, der daraus resultierende Druck ist viel zu groß und der tatsächlichen Situation völlig unangemessen.

 

[Toschi71]

Ja diese Verlustängste könnten viel kaputt machen. Ich muss und will dagegen kämpfen. Schon nicht einfach aber, einfach den Schwamm drüber zu fahren und alles was war in der Vergangenheit zu lassen. Werde mir Mühe geben.

Ich will ja auch Geduld zeigen, und sie nicht überfordern. Das habe ich gemacht mit meiner ganze Offenheit zu meinen Wünschen, Bedürfnissen und Gefühlen. Dafür merkte sie, dass ich noch lebe, und nicht ein Roboter bin. Ein Mann, der sie gerne hat und nicht verlieren möchte, bzw. etwas Neues aufbauen will.

Angst habe ich vor mir selbst, dass ich diesen Wunsch plötzlich nicht mehr habe, sprich sie mir immer wie fremder und uninteressanter vorkommt. Irgendwie ist hier so ein Gefühl, dass wenn es zu lange dauert und wir diesen Drive Neues aufzubauen nicht beibehalten können, mir dann genau das passiert. Der Drive kann nicht so weiter gehen, denn jeden Abend 2 und mehr Stunden über uns zu diskutieren, das halte weder ich, noch sie aus. Hier muss irgendwie und wann auch wieder Vertrauen entstehen, sowie ein gutes Gefühl einfach zusammen zu sein. Mhhh warum ist das auch immer so schwierig!??

Ich kämpfe mit mir, um sie, für uns... aber es kostet Kraft. Sehr viel Kraft. Und das tut es auch bei ihr. Schön war, dass sie am Freitag noch mit ihrer besten Freundin ausging um etwas zu trinken (ich weiss, falscher Gedanke, aber als Info vielleicht wichtig: Genau bei so einem Treffen lernte sie den anderen Typ kennen). Sie hat dann aber 2 mal angerufen, um mir zu versichern dass sie nicht mit dem Typ weg sei, sondern wirklich mit der Freundin, und ich mir keine Sorgen zu machen brauche! Irgendwie süss und nett zugleich.

Sie sagt auch immer, dass sie es enorm schmerzt und kaputt macht, wenn sie sieht dass ich leide. Das reisse Ihr das Herz raus! Und doch hat sie mir das alles angetan, und kann sich noch nicht für mich entscheiden. Daraus werde ich auch noch nicht schlau.

Nun, kommt Zeit, kommt Rat. Ich konzentriere mich auf den Moment. Versuche nur das Jetzt zu leben, und nicht in der Vergangenheit oder in Erwartungen in der Zukunft. Uff... aber es kostet Kraft. => Ich will es aber, ich weiss dass ich das packe! :super:

 

[alpha]

Nur mal so am Rande:

Was meinen Sie wie sich das anfühlt, als Frau, da oben im Bett alleine zu liegen und zu wissen, dass der Eheman unten gerade vor dem PC sitzt und onaniert, mit all den Weibern die ihn mehr antörnen als man selbst?

Und was meinen Sie wie sich das anfühlt, alleine zu liegen und keine Zährtlichkeiten mehr zu erhalten weil es mit dem Sex nicht klappt?

Jedes mal als sie einen Ständer hatten beim Anblick einer dieser Pornomädels, haben Sie ihre Frau betrogen. Da gibt es nichts schönzureden.

Jetzt rechnen Sie doch mal nach wie oft Sie sie schon hintergangen haben.

Und wenn Sie wissen wollen was sie mit ihrem Nebenbuhler getrieben hat, denken Sie daran was sich bei Ihnen mental abgespielt hat wärend Sie an sich selbst Hand anlegten. Möchten Sie ihr das auch in allen Einzelheiten erzählen? Möchten Sie, dass sie das weiß?

Alles was sie Ihnen erzählen würde, würde Bilder in ihrem Kopf entstehen lassen. die sind schlimmer als Ihr eigenes Kopfkino, weil bestätigt. Glauben Sie mir, diese bestätigten Bilder tun mehr weh als die eigenen Vorstellungen. Ich spreche da aus eigener Erfahrung. Sie brennen sich ein und schießen quer zu den unerwartesten Momenten. Jedes mal kostet es mich Kraft sie zu überwinden.

 

[Toschi71]

Hallo Alpha, danke für Deine Nachricht!

Ja, ich bin überhaupt nicht stolz, auf was ich alles gemacht habe während Stunden. Ja so weit musste es kommen, weil ICH mich so verhalten habe. Ja, das tut weh, enorm weh und das tut mir auch sehr sehr Leid!

Aber leider habe ich es nun mal gemacht. Und leider muss ICH mich nun verändern, und das tut auch weh, und es braucht viel Kraft. Dass ich es wissen wollte im Detail, was meine Frau mit dem anderen machte habe ich oben geschrieben, aber eben so habe ich geschrieben, dass ich nun verstanden habe, dass es der falsche Weg ist. Vorne liegt die Zukunft, und da können meine Frau und ich hoffentlich noch etwas aufbauen zusammen. Wenn wir es mit viel viel diskutieren nicht mehr hinkriegen, dann darum, weil es schon lange kaputt oder tot war!

Ich wünsche Ihnen, dass Sie die Kraft finden es zu überwinden, oder vielleicht noch mehr. Hoffentlich finden sie die Kraft loszulassen, zu akzeptieren dass das was passiert ist, nicht mehr änderbar ist. Und daraus die Kraft zu schöpfen, Neues aufzubauen, ob mit, ohne oder mit neuem Partner. Wer weiss?

Ich kämpfe für mich, und für eine neue Beziehung zu meiner Frau. Ob wir es packen weiss ich nicht, ich weiss aber, dass ICH es zu MIR packen werde!

Beste Grüsse und Danke noch einmal für Ihren Input.

 

[Mara*]

Das sehe ich jetzt aber vollkommen anders alpha. Selbstbefriedigung ist in meinen Augen ein himmelweiter Unterschied, als jemanden zu betrügen mit einer anderen Person.

Selbstbefriedigung finde ich in Ordnung, jeder kann es tun, wie es ihm Spaß macht und hat meiner Meinung nach nichts mit dem Sex mit meinem Partner zu tun, das sind zwei unterschiedlich Sachen. Die Gedanken und Phantasien sind für jeden Menschen frei und jeder darf über seinen Körper selbst bestimmen.

Was sind denn das für Ansichten alpha? Wie hälst du es selbst mit der Selbstbefriedigung?

Mara

 

[Charlies_Berta]

Ja diese Verlustängste könnten viel kaputt machen. Ich muss und will dagegen kämpfen.

Funktioniert nicht. Wer sich mit seinen Ängsten anlegt, verliert. Akzeptanz. Es geht immer nur mit Akzeptanz. Akzeptieren, daß Du Verlustangst hast und Dich von ihr nicht vereinnahmen lassen, eventuell einfach mal was ganz anderes machen oder im schlimmsten Fall tatsächlich mal aushalten hilft mehr.

Der Drive kann nicht so weiter gehen, denn jeden Abend 2 und mehr Stunden über uns zu diskutieren, das halte weder ich, noch sie aus.

Miteinander reden ist okay, wie wär's mal mit einer längeren Pause? Damit jeder sich erstmal zur Ruhe kommen kann? Das was ihr da beredet ist sehr intensiv, da braucht es auch Zeit, damit das jeder Einzelne für sich verarbeiten kann. Vielleicht solltet ihr einfach mal ein paar Tage lang jeder für sich sein. Allerdings nicht um in alte Muster zu fallen sondern um gesund zu verarbeiten und zur Ruhe zu kommen. Vorher nebeneinander her leben und jetzt in's andere Extrem fallen ändert nichts, es ist einfach nur die Gegenrichtung. Macht mal Pause.

sprich sie mir immer wie fremder

Sehr gut. Du fängst an sie als eigenständigen Menschen wahrzunehmen. Ihr fangt an euch zu differenzieren. Das ist ein gutes Zeichen. Auch wenn es Dir Angst macht. Die zähe Masse die ihr vorher Beziehung nanntet und in der ihr Beide gefangen wart, ließ keinen Raum für Individualität. Der entsteht jetzt wieder. Eine gute Beziehung basiert darauf, daß der Andere anders ist.

 

[Toschi71]

Selbstbefriedigung ist in meinen Augen ein himmelweiter Unterschied, als jemanden zu betrügen mit einer anderen Person.

Mara, wenn die Selbstbefriedigung um sich selber zu befriedigen ist, bin ich 100% einverstanden. Wenn aber der Partner Lust auf mich hat, ich aber aus welchen Gründen auch immer die Selbstbefriedigung vor dem PC (mit anderen Frauen) )wähle, wird es kritisch. Und genau das tun leider sehr viele Männer heutzutage. An Stelle mit der Frau 2 im Ehebett geilen Sex zu haben, der beide erfüllen wird, flüchten sie vor den PC. Die Frauen im Internet sagen eben nicht nein, oder mach das oder so wäre es schöner Schatz. Das ist leider halt oft vordergründig einfacher, als mit der eigenen Frau beschäftigen.

Darum denke ich, muss man es gut auseinanderhalten, und wie so oft gibt es kein nur schwarz oder nur weiss.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Wer sich mit seinen Ängsten anlegt, verliert.

Ok, werde ich probieren. Deine Ratschläge waren ja schon oft sehr gut.

Vielleicht solltet ihr einfach mal ein paar Tage lang jeder für sich sein. Allerdings nicht um in alte Muster zu fallen sondern um gesund zu verarbeiten und zur Ruhe zu kommen.

Das kommende Wochenende bin ich von Freitagmorgen bis Samstagabend spät auf Geschäftsreise. Da werden wir mal etwas Abstand voneinander haben wenigstens. Sollte es noch mehr brauchen, nehme ich gerne Deinen Rat von hier wieder zu Hilfe. (Für diese 2 Tage muss ich noch akzeptieren, dass ich Angst habe, dass sie es nutzen könnte um ihn zu treffen. Mein Kopf sagt mir 100%, nein sie macht das nicht, sie hat es auch so gesagt und versprochen. Aber da sind noch so einige komische Gefühle )

Sehr gut. Du fängst an sie als eigenständigen Menschen wahrzunehmen. Ihr fangt an euch zu differenzieren. Das ist ein gutes Zeichen. Auch wenn es Dir Angst macht. Die zähe Masse die ihr vorher Beziehung nanntet und in der ihr Beide gefangen wart, ließ keinen Raum für Individualität. Der entsteht jetzt wieder. Eine gute Beziehung basiert darauf, daß der Andere anders ist.

Ja, nur dass ich im Moment für sie sehr viel anders geworden bin. Sie fragt sich, wie es sein kann, dass ich noch vor 2 Wochen gar nichts von ihr wissen wollte, und heute sogar feststelle, dass sie neue Jeans trage. DAS mache ihr nun Angst. Sie ist sich unsicher, ob sie dem Wandel glauben darf, oder ob das nur ein sehr gutes Ablenkungsmanöver von mir ist. Ich glaube dieser sehr schnelle Wandel - dank Deiner Hilfe Charlies_Berta - macht ihr am meisten zu schaffen. Ihr Kopf sagt ihr, dass sie mir keine weitere Chance mehr geben darf. Die Gefühle und IHRE Verlustängste wollen mich aber behalten. Auch sie ist in einem riesen Klinch.

Ich wollt ich könnte Ihr dabei helfen! Aber genau das habe ich in der Vergangenheit mit meinen rationalen Argumenten gemacht, und es hat in die Katastrophe geführt! Also was bleibt mir..... ? Warten.

 

[alpha]

Hallo Mara.

Genauso wie eben Toschi sagt:

"Mara, wenn die Selbstbefriedigung um sich selber zu befriedigen ist, bin ich 100% einverstanden. Wenn aber der Partner Lust auf mich hat, ich aber aus welchen Gründen auch immer die Selbstbefriedigung vor dem PC (mit anderen Frauen) )wähle, wird es kritisch."

Es gibt viele Gründe für Selbstbefriedigung die völlig in Ordnung sind, allerdings dann nicht mehr, wenn der Partner dann zu kurz, bzw. gar nicht mehr miteinbezogen wird.

---------

Toschi,

reden ist wunderbar, unbedingt notwendig, aber auch sehr anstrengend. Man muss das richtige Maß finden. Bei uns war es anfangs so, dass ich jede Gelegenheit dazu nutzte. Irgendwann fragte mein Mann mich ob wir jeden schönen Moment mit Diskusionen beladen müssen. Im ersten Mom. war ich etwas vor den Kopf gestoßen, aber er hatte Recht! Seit dem wählen wir gemeinsam eine Zeit aus zum reden und halten uns den Rest frei für neue schöne Erlebnisse. Die brauchen wir, da die letzten 2 Jahre so viel Schmerz beinhaltet haben.

Ab und zu breche ich mal ein, ich habe aber meinen Ehemann an meiner Seite der mich wieder hält. Die Abstände werden immer größer und ich überwinde es leichter.

Unsere persönliche Katastrophe fing damit an, als die Komunikation zwischen uns nicht mehr funktionirte, bzw. zum erliegen kam und genauso wurde sie beendet als sie wieder zwischen uns zustande kam. Jetzt räumen wir das zerbrochene Porzelan auf und sind auf dem besten Wege, unsere früher so erfüllende Liebe, wieder zu leben. Hätte nie gedacht, dass das noch möglich wäre, war aber auch nie bereit aufzuhören darum zu kämpfen.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

"Für diese 2 Tage muss ich noch akzeptieren, dass ich Angst habe, dass sie es nutzen könnte um ihn zu treffen."

Du musst ihr vertrauen! Es geht nicht anders.

Bedenke sie hat sich dem Anderen erst zugewendet als bei dir nichts mehr zu holen war. Er war ein Ersatz für DICH!

Wenn du aber jetzt da bist...und auch bleibst...wenn es nicht nur ein "Strohfeuer" ist...

Es wird dauern bis sie dem Neuen traut, sich damit zurechtfindet und sich darauf einlässt.

Sie wird Angst haben es landet alles wieder beim Alten, das ist normal. Nicht mal du bist dir da sicher!Du sagtest ja selbst:

"Angst habe ich vor mir selbst, dass ich diesen Wunsch plötzlich nicht mehr habe, sprich sie mir immer wie fremder und uninteressanter vorkommt. Irgendwie ist hier so ein Gefühl, dass wenn es zu lange dauert und wir diesen Drive Neues aufzubauen nicht beibehalten können, mir dann genau das passiert".

Wie Chalies Berta sagte, heute ist heute und morgen ist morgen, über ungelegte Eier mache ich mir keinen Kopf. Wir sind für jeden schönen Tag zusammen dankbar, es ist ein neuer Stein im Fundament unseres "Neuen Hauses".
Du solltest auch darüber nachdenken ihr die Möglichkeit zu geben, sich ordentlich von dem Anderen zu verabschieden.

Sie wird es irgendwie abklären müssen und es wäre schön, wenn du es ihr sozusagen "erlaubst" und sie nicht zwingst es hinter deinem Rücken zu tun.

 

[Toschi71]

Ja wir haben in den letzten 1,5 Wochen enorm viele Stunden zusammen gesprochen. Ich merkte selbst gestern Abend, dass ich es nicht mehr kann. Die Kraft fehlt uns im Moment. Heute Abend haben wir es einfach so belassen, ok auch weil ich mich etwas abweisend verhielt. Auch ich kann zur Zeit nicht mehr geben. Ich habe im Moment auch etwas den Mut und Wille verloren, mich 100% für einen Neuaufbau einzusetzen. Ich habe ehrlich gesagt Angst, dass ich am Schluss dennoch ohne sie dastehe (sie hat sie immer noch nicht entschieden, ob sie will oder nicht!), und das kann ja dann auch dazu führen, dass alles wohl schön ist was wir nun tun, aber am Schuss trotzdem alles fertig ist.

Ja ich weiss, der Moment gilt. Ja ich weiss, die Beziehung war tot! Aber trotzdem darf ich doch auch Hoffnung hegen, oder?

Nun, ich muss loslassen können, Verlustängste akzeptieren. Oh wenn doch alles nicht so schwer wäre!

Ich lese gerne von Dir alpha, dass es bei Euch doch noch geklappt hat. Oh wie gerne würde ich das irgendwann hier auch schreiben können... *sneef*. Wünsche Euch auf jedenfall weiterhin alles Gute! ;-)

Ich denke, etwas mehr Abstand kann bei uns nicht schaden zur Zeit, auch wenn dabei das Risiko des sich abkapseln, akzeptieren der Trennung besteht. Ist das dann ev. schon der Weg Richtung absolute Trennung, sprich dass wir es nicht gepackt haben etwas Neues aufzubauen?

Fragen über Fragen, hört das irgendwann auf? Ich suche nach Kraft, aber die ist schwer zu finden. Gehe nun mal schlafen, das gibt ja bekanntlich auch etwas Kraft *smile*. Gute Nacht, und danke für Eure Feedbacks, Meinungen, Anregungen und Tipps. Ich kann es zur Zeit definitiv gebrauchen.

Merci!!!

 

[alpha]

Guten morgen! Hoffentlich gut geschlafen!

Was wäre denn, wenn du deiner Frau, meinetwegen auch nur auszugsweise, die Gespräche die du hier im Forum geführt hast mal zeigen würdest?

So wie wir hier, die dich dadurch etwas kennenlernen, meinst du nicht auch, dass auch Sie manches besser nachvollziehen könnte?

Allein deine Teilnahme an solchen Gesprächen, signalisiert doch, wie sehr es dich beschäftigt und dass du eigntlich gewillt bist auch was zu tun. Vielleicht meldet auch sie sich an, mit einem eigenen Thread... ?

Allein Bertas "Psychotritte", die so den Nagel auf den kopf teffen...die bleiben bestimmt auch bei Ihr nicht unerhört! Da bin ich mir sicher!

Was meinst du?

 

[Toschi71]

Hallo alpha, je einigermassen gut.

Meine Frau weiss, dass ich hier schreibe, sie weiss dass mir Berta brutale Psychotritte gegeben hat (vielen herzlichen Dank Berta! ) und sie hat auch schon einige wenige Passagen hier mitgelesen.

Ich will keine Geheimnisse mehr vor ihr haben, denn das hat zum totalen Chaos geführt.

Ich überlasse es aber ihr, ob sie noch viel mehr lesen will, oder gar mitschreiben will. Zur Zeit sieht es nicht so aus.

Dein Vorschlag alpha, dass sie sich vom anderen korrekt und sauber verabschieden darf, werde ich ihr vorschlagen. Obwohl, wenn ich nur schon daran denke, uff! Aber ich glaube auch, dass sie das machen dürfen muss. Ok, sie hat am Montag des ersten Wochenendes, wo sie mir alles gebeichtet hat, mit ihm telefoniert. Das sagte sie mir auch, und sie habe ihm dort eröffnet, dass sie mir nun alles gesagt habe. Wie sie da aber verblieben sind, das weiss ich nicht!?! Meine Frau sagt nur immer, dass sie nicht 2 Männer gleichzeitig bräuchte, und ich mir darum keine Sorgen zu machen brauche, dass sie mit dem anderen noch mal was habe. Ausser es sei aus mit uns, dann sähe es anders aus.

Kann und darf ich ihr das so glauben?

Ja, heute morgen sagte sie mir, dass es ihr auch besser gehe, wenn sie sehe, dass es mir besser geht. Hoffentlich auf dem Weg zu einer gemeinsamen neuen Zukunft?

 

[alpha]

...bin gespannt ob ich das mit dem zitieren richtig gemacht habe...

Kann und darf ich ihr das so glauben?

Ich denke schon. Sie hätte eigentlich doch schon längst Schluss machen können und hat es trotzdem nicht getan, obwohl es zwischen euch so eingefahren war. Wäre doch unlogisch das jetzt zu tun, wenn eine Chance besteht, dass noch was wird!

Wenn das diskutieren mal schwer fällt, finde ich schreiben ganz gut. Habe ich auch öfters mal gemacht.

Wie man so sagt: "verba volant, scripta manent"!

Als Schreiber formuliert man anders als wenn man redet und als Leser ist man ungleich aufmerksammer dabei, als Zuhörer.

Abgesehen davon, wird man nicht dauernd untebrochen!

Ja, heute morgen sagte sie mir, dass es ihr auch besser gehe, wenn sie sehe, dass es mir besser geht. Hoffentlich auf dem Weg zu einer gemeinsamen neuen Zukunft?

Finde ich toll, diese Aussage. Für mich klingt das nach zusammengehören!

Wenn man sich entfremdet, gewinnt das Ego an Macht und dem ist es ziemlich egal wie es dem Anderen geht solange es selbst befriedigt wird.

Ist m.E. ein zeichen der Liebe, wenn man das eigene Befinden an das des anderen koppelt.

...hurraa...es hat funktioniert!...das zitieren! :klatsch:

 

[Charlies_Berta]

So, Du magst Psychotritte von der Psychotante? Kannst Du haben, es sind nämlich wieder welche fällig. Du hast etwas überhaupt nicht verstanden. Du sollst nicht machen was ich Dir sage, sondern Du selbst herausfinden wer Du bist und was für Dich richtig ist. Davon entfernst Du Dich gerade wieder. Der Anfang war gut, aber jetzt verfranst Du Dich zwischen Ratschlägen im Forum, Deinen Verlustängsten, Deiner Frau, den Wünschen Deiner Frau und Deiner Beziehung. Und wo bist Du? Es geht um Dich. Nur um Dich. Hör auf draussen alles in irgendwelche Bahnen lenken zu wollen und dafür Ratschläge die nie so gemeint waren, zu missbrauchen. Das ist nämlich Dein altes Muster. Auch wenn Du es jetzt anders einsetzt, nutzt Du trotzdem wieder das gleiche schädliche Muster. Hör auf Deine Beziehung kontrollieren zu wollen. Das kannst Du nicht. Und jeder Versuch wird darin enden, daß es immer schlimmer wird.

Heute Abend haben wir es einfach so belassen, ok auch weil ich mich etwas abweisend verhielt.

Hier merkst Du bereits das erste Ergebnis. Frust. Du erreichst nicht was Du willst, in dem Tempo was Dir vorschwebt und in Folge bist Du frustriert. Es gibt schlicht kein Ziel zu erreichen! Und dementsprechend auch kein Tempo. Es gibt nur einen Weg zu gehen, der nie aufhört. Dich zu finden, Dein Leben zu leben. Es gibt keine Beziehung zu retten.

Bei Dir entsteht ein Bild. Du stellst Dir vor, wie Du Deine Beziehung rettest und versuchst dieses selbst erfundene Ziel mit aller Gewalt und allen Mitteln zu erreichen. Das kannst Du aber knicken. Selbst wenn Deine Frau Dir morgen die große Liebe verspricht und daß sie für immer mit Dir zusammen bleiben wird, wird Dir das nie die Sicherheit geben die Du Dir daraus erhoffst. Das Gefühl was Du suchst, kann nie von Deiner Frau oder Deiner Beziehung kommen. Nur aus Dir.

Auch ich kann zur Zeit nicht mehr geben.

Dann akzeptier das. Nimm Dir eine Pause wenn Du leer bist. Es geht um Dich. Nur um Dich! Es gibt Niemanden der von Dir erwartet etwas zu tun, was Du nicht kannst. Niemand will das von Dir. Nichtmal Deine Frau. Diesen Druck machst nur Du Dir selbst. Er existiert in Wahrheit aber nicht, dieser Druck den Du auf Dich und sie ausübst existiert nur in Deiner Phantasie. Er ist das Resultat Deines Wunsches möglich schnell das von Dir erfundene Ziel zu erreichen, was Du nie erreichen kannst und was Dir nie das geben kann, was Du suchst.

Was hast Du's eigentlich so eilig? Was ist denn danach? Wenn Du das Ziel erreicht hast? Was kommt denn dahinter, daß Du's so eilig hast? Möglichst schnell die Krise überstehen, damit alles wieder in gewohnte Bahnen gebracht werden kann und Du wieder da ankommen kannst, wo Du es gewohnt bequem hast?

Du bist schon mittendrin. Du hast die neue Beziehung schon lang. Da kommt nichts mehr. Es gibt kein danach. Du bist am Anfang des Weges den man Leben nennt und dieser Weg wird nie enden.

Ich habe im Moment auch etwas den Mut und Wille verloren, mich 100% für einen Neuaufbau einzusetzen.

Niemand hat gesagt, daß Du irgendwas aufbauen sollst. Eine Beziehung wächst. Oder nicht. Die baut man nicht auf. Das was Du tust ist etwas nach Deinen Vorstellungen erzwingen zu wollen. Das wird Dir nur Kraft rauben und nie funktionieren. Deine Frau fühlt sich wahrscheinlich bereits bedrängt. Ich kann mir vorstellen, daß sie einerseits ganz glücklich ist, daß Du doch nicht so tot bist, andererseits aber zutiefst verunsichert welchen neuen Druck das plötzlich auslöst.

Ich habe ehrlich gesagt Angst, dass ich am Schluss dennoch ohne sie dastehe

Da ist es wieder. Das Ziel. Es gibt kein Ziel, kein Schluss. Nichts was Du erreichen kannst oder was es zu erreichen gäbe.

(sie hat sie immer noch nicht entschieden, ob sie will oder nicht!)

Doch, hat sie, das hab ich Dir auch schon gesagt. In jeder Sekunde entscheidet sie das. Und sie ist doch da. Und sie kann sich immer umentscheiden. Immer. Bis an Dein Lebensende. Du suchst bei Deiner Frau. Du suchst dort an der falschen Stelle. Es geht um Dich. Das was Du suchst, kann nur aus Dir kommen. Deine Frau kann Dir das nie geben. Nie.

Nun, ich muss loslassen können, Verlustängste akzeptieren. Oh wenn doch alles nicht so schwer wäre!

Es ist nur schwer, weil Du nach wie vor an der falschen Stelle suchst. Nochmal, das was Du suchst, such in Dir. Nicht da draussen. Deine Verlustangst wird massiv abnehmen, sobald Du merkst, daß Du ohne Deine Frau immer noch Dich hast. Bis dahin ist Deine Frau leider nicht mehr als Dein Besitz und Du kannst sie so nicht als eigenständigen Menschen sehen und vor allem als solchen lassen und akzeptieren. Deine Frau darf sich doch gar nicht entscheiden. Du hast doch das längst für sie übernommen weil Du es nicht akzeptieren kannst, daß sie tatsächlich jeden Augenblick einfach gehen darf. Das darf sie. Liebe kann nur da entstehen wo Freiheit ist. Freiheit kommt aus Dir selbst.

Ich denke, etwas mehr Abstand kann bei uns nicht schaden zur Zeit, auch wenn dabei das Risiko des sich abkapseln, akzeptieren der Trennung besteht. Ist das dann ev. schon der Weg Richtung absolute Trennung, sprich dass wir es nicht gepackt haben etwas Neues aufzubauen?

Und wieder dreht es sich nur um das erfundene Ziel. Siehst Du eigentlich ausser Deinem so sehnsüchtig erwartetem Ziel irgendwas? Siehst Du, daß Du längst die Beziehung hast? Siehst Du, daß Deine Frau doch da ist? Siehst Du, daß Du Dich in etwas reinsteigerst, Abstand und Ruhe brauchst um wieder zu Dir selbst zu finden?

Existiert irgendetwas ausserhalb Deines Tunnelblicks? Alles, aber auch alles, selbst eine Pause die Du Dir nimmst, wird von Dir als Mittel zum Zweck missbraucht. Du willst keine Pause, obwohl Du eine bräuchtest. Du willst eine Pause, weil es für Dich ein Werkzeug ist um Dein Ziel zu erreichen. Lass das und nimm Dir endlich eine Pause weil Du erschöpft bist. Mach Pause weil Du Pause machen willst. Und dann nimm die Pause. Es ist egal was nach dieser Pause ist. Wenn Du das machst, kannst Du Dich um Dich kümmern und Deine Verlustängste spielen dann eine untergeordente Rolle, weil Du mit Dir beschäftigt bist. Doch wenn Du Dir nur eine Pause nimmst, weil es das Richtige ist um zu erreichen was Du erreichen willst, werden Deine Verlustängste nur zunehmen.

Du bist völlig von dem "Ich muss alles richtig machen sonst geht sie fremd" Gedanken ferngesteuert. Lass das. Immer wenn Du das merkst, wechsel die Richtung. Weg von ihr, hin zu Dir. Von Dir bist Du längst wieder meilenweit entfernt. Jetzt halt nicht rational sondern als Nervenbündel. Trotzdem wieder völlig von Dir weg. Auch der Kontakt zu Deiner Frau der da entstanden ist, geht schon wieder verloren. Jetzt geht's nicht mehr um zwei Menschen sondern nur um diesen Betonklotz Beziehung den Du eeeeeeeenldich in Form gießen willst und wo eeeeeeeeendlich Du und Deine Frau drin stecken und sich keinen Milimeter bewegen können.

Klingt für mich wie eure Beziehung vorher. Die versuchst Du wieder zu errichten. Nur in einer anderen Farbe.

Du hast die neue Beziehung längst. Die alte ist tot und muss tot bleiben. Es gibt kein Ziel zu erreichen, keinen Neuanfang zu machen, es gibt nur einen Weg zu gehen, hin zu Dir. Und der wird nicht aufhören. Niemals.

Fragen über Fragen, hört das irgendwann auf?

Sobald Du anfängst diesen Weg zu gehen ohne ein Ziel erreichen zu wollen.

Ich suche nach Kraft, aber die ist schwer zu finden.

Du suchst ja an der falschen Stelle.

 

[Toschi71]

Hallo Berta, also grad so hätten die Tritte auch nicht ausfalllen müssen. Die Worte von alpha haben auch mal gut getan, zwischendurch.

Aber Du hast schon recht. Ich hätte gerne mehr, ehrlich gesagt, alles unter Kontrolle. Dabei habe ich es wohl schon, was ich will. Ich bin nämlich auf einem Weg zusammen mit meiner Frau in die Zukunft. Was ich gerne möchte, wäre schon heute steuern zu können, wohin sie und ich an der nächsten Wegkreuzung des Lebens abzweigen werden, nämlich beide in die gleiche Richtung. Doch dann wären wir es, und nicht jeder eigenständig der an der Kreuzung einen Weg einschlagen würde, und das hatten wir in der toten Beziehung ja schon mal.

Also, ich gehe in mich. Ich achte noch viel besser auf meine Gefühle, meine Bedürfnisse und was ich brauche. Nur stellt sich mir hier gleich die Frage: "Kommt das dann nicht sehr egoistisch bei meiner Frau an?" Wenn ich nun so auf mich achte - zum Beispiel Pause mache wenn ich spühre ich brauche eine - das kann ja dann auch als sehr egozentrisch angesehen werden von ihr? Ich weiss, hier spielt Verlustangst auch eine Rolle, klar. Aber ist ein Paar nur ein willkürlich aus 2 100% einzelnen Ego's zusammen gestelltes zufälliges Dings? Oder heisst eine Beziehung zu haben, nicht auch gemeinsame Ziele, Wünsche, Visionen etc. zusammen zu verfolgen?

Ich werde mir sofort wieder Mühe geben, auf mich zu achten, in mich zu hören. Ich will diese Fortschritte weiterführen, und nicht wieder an die alte Stelle kommen. Das habe ich mir selbst geschworen. Ich spühre, dass ich mir, uns und meiner Frau einfach Zeit geben muss. Komme, was dann kommen werde...!

Im Moment kämpft auch meine Frau gerade extrem. Sie rief mich eben an, und sagte: "ich musste mit einer Arbeitskollegin einfach raus am Mittag, sind zusammen essen gegangen. Das hat gut getan". Normal geht sie nicht weg um was Mittag zu essen. Interessant, oder schön ist auch, dass sie mir anruft um mir zu sagen, dass sie nun doch nicht früh am Nachmittag Arbeitsschluss habe, sondern bis am Abend arbeite. Einfach dass ich das wisse, und kein Angst zu haben brauche. Soll ich das nun positiv bewerten, oder ist das eher negativ, weil meine Ziele/Wünsche etc. bei ihr als Druck ankommen?

 

[alpha]

Als ich fremd ging, es ausgestanden war und ich wieder da war, hatte ich das unbedingte Bedürfniss meinem Mann zu komunizieren, dass er sich nun keine Sorgen mehr machen muss, wenn er mal nicht weiß wo ich bin. Er hat nie gefragt, aber ich wollte es ihm selbst sagen! Es hat mich nicht eingeengt, im Gegenteil. Ich dachte mit Freude daran etwas tun zu können, dass das verletzte Vertrauen zwischen uns wieder aufbauen kann.

 

[Charlies_Berta]

Hallo Berta, also grad so hätten die Tritte auch nicht ausfalllen müssen.

Bin ich für Dein Seelenheil verantwortlich?

ie Worte von alpha haben auch mal gut getan, zwischendurch.

Und weil Du von Jemand schon Streicheleinheit bekommen hast, erwartest Du die jetzt von Jedem? Du hast doch welche bekommen.

Ich hätte gerne mehr, ehrlich gesagt, alles unter Kontrolle.

Du wirst weder jemals irgendwas unter Deine Kontrolle bringen können, noch wird jemals irgendwas unter Deiner Kontrolle funktionieren. Allein der Kontrollversuch, verhindert, daß Du damit glücklich sein kannst. Weil Du gar keine Zeit dafür hast um auch nur einen Augenblick zu geniessen, Du musst ihn ja kontrollieren. Vertrauen und Loslassen sind Deine Großbaustellen.

Was ich gerne möchte, wäre schon heute steuern zu können........und das hatten wir in der toten Beziehung ja schon mal.

Merkst Du, daß Du Deine alte Beziehung wieder errichten willst? Da wusstest Du was morgen ist und das hättest Du gern wieder.

Ich achte noch viel besser auf meine Gefühle, meine Bedürfnisse und was ich brauche. Nur stellt sich mir hier gleich die Frage: "Kommt das dann nicht sehr egoistisch bei meiner Frau an?"

Nur wenn Du direkt oder indirekt Deine Frau dafür verantwortlich machst, Dir diese Bedürfnisse zu erfüllen.

Wenn ich nun so auf mich achte - zum Beispiel Pause mache wenn ich spühre ich brauche eine - das kann ja dann auch als sehr egozentrisch angesehen werden von ihr?

Es redet doch Niemand von einer Beziehungspause. Einfach mal einen Gang zurückschalten, oder zwei. Du sollst Deine Frau nicht ignorieren. Nur einfach mal alles ruhen lassen um Ruhe zu finden. Nimm doch einfach mal den Turbo raus, das wär schon viel. Was soll daran egozentrisch sein, wenn Du ko bist? Wenn Du ko bist, bist Du ko.

Erst kommst Du, dann Deine Frau. Für Deine Frau kommt erst sie, dann Du. Lernt erstmal das, da habt ihr genug zu tun. Die Königsdisziplin ist das dann überein zu bringen. Fangt an der Basis an, nicht an der Spitze.

Aber ist ein Paar nur ein willkürlich aus 2 100% einzelnen Ego's zusammen gestelltes zufälliges Dings?

In den meissten Beziehungen, leider ja. In den glücklichen nicht, da haben Egos nichts zu suchen. Dafür muss man aber erstmal in der Lage sein, seine eigenen Grenzen zu finden und sich von seinem Partner zu differnzieren. Bei euch ist das alles zu stark vermischt. Du bist bisher überhaupt nicht fähig Dich von Deiner Frau abzugrenzen und kannst noch nichtmal Deine eigenen Bedürfnisse benennen, geschweige denn dazu stehen ohne zu erwarten, daß sie Dir erfüllt werden. Das musst Du aber können um überhaupt in Beziehung mit einem anderen Menschen treten zu können.

Es gab relativ am Anfang einen Punkt wo Du Dir selbst nah gekommen bist und in Folge auch in Beziehung zu Deiner Frau getreten bist. Leider hat sich das wieder verloren und Deine Frau ist derzeit wieder mehr so'n Objekt geworden. Vor lauter Ziel was Du erreichen bist, ist da im Moment gar kein Platz für einen anderen Menschen.

In einer gesunden Beziehung existieren Ich, Du und Wir zu jedem Zeitpunkt gleichwertig und ständig nebeneinander. Bei euch ist mal Ich, mal Du, mal Wir und keiner weiß so richtig was eigentlich was ist und wann und was das ganze soll.

Anfangen kannst Du nur beim Ich. Was ist dieses Ich eigentlich? Was bin ich? Wer bin ich? Wo hör ich auf? Das Du entstehst automatisch auf diesem Weg, weil das Du einfach nur das Ich eines Anderen ist. Versteht man das Ich, versteht man auch das Du. Das Wir ist die Beziehung und die Verbindung zwischen Ich und Du.

Alles auf einmal wirst Du nicht schaffen und wenn Du an der Spitze des Berges anfangen willst, einfach weil Du's eilig hast, wird am Ende nur das raus kommen, was Du schon hattest. Dann halt in pink statt malve.

Soll ich das nun positiv bewerten, oder ist das eher negativ

Es ist keins von Beiden. Es ist nur was es ist.

Interessant, oder schön ist auch

Wenn Du es schön fandest, warum kannst Du es dann nicht einfach schön finden? Musst Du erstmal fragen gehen ob Du's schön finden darfst? Warum redest Du nicht mit Deiner Frau darüber? Warum gibst Du ihr kein Feedback? Musst Du erstmal Dritte fragen wie eine Beziehung nun richtig ist? Und wenn es Jemand im Forum doof findet, ist es dann für euch auch doof?

Sag Deiner Frau, daß Du das schön fandest. Und dann frag sie ob sie das gerne macht oder für sie aus einem Gefühl sie müsse das machen entstanden ist.

Dafür brauchst Du schonmal alles. Erstmal das Ich, was einfach akzeptiert, daß es den Anruf als schön empfunden hat, zeitgleich aber unsicher ist und dazu steht.

Dann die Beziehungsaufnahme zum Du. Zum ersten bekommt das Du eine Rückmeldung und kann dadurch verstehen was in dem Ich vorgeht und zum zweiten bekommt das Ich eine Rückmeldung wie das Du darüber denkt.

So entsteht ein Wir zusätzlich zum Ich und Du.

Das ist alles. Das ist Beziehung. Das ist das ganze Geheimnis. Da gibt's nichts aufzubauen. Das kannst Du heute alles schon haben.

 

[alpha]

Berta, Toschi soll sich selbstverständlich finden, außer Frage, aber er will auch seine Frau finden.

Er könnte jetzt total auf Egotrip gehen, in die Wüste oder als Eremit auf den Berg.

Er hat aber berechtigte Zweifel, ob dann, wenn er sich gefunden hat er seine Frau noch wird wollen, oder sie ihn.

Da er aber, so wie es ausschaut, sehr gerne noch mit seiner Frau zusamensein möchte, stellt sich doch die berechtigte Frage ob es nicht möglich wäre diesen Weg gemeinsam zu gehen?

Man findet sein Ich auch durch die Spigelung in dem Anderen.

 

[Toschi71]

Bin ich für Dein Seelenheil verantwortlich?

Nein, ICH!!!

Und ich habe auch verstanden und begriffen, dass ich nicht kontrollieren kann, soll und will! Nur das umzusetzen ist noch nicht so einfach. Ok, einfacher als man denkt. Ich bin dabei...!

Und weil Du von Jemand schon Streicheleinheit bekommen hast, erwartest Du die jetzt von Jedem?

Nein, Erwartungen führen zu nichts, das habe ich gelernt und weiss ich. Ich weiss auch, dass ich hier schon wieder von meinem ICH abweichen würde.

 

[schneeweißchen]

Ich frage mich auch so manches Mal, ob dieser ganze Selbstfindungstripp nicht an der Sache vorbei geht. Dann ist jeder für sich und die Gemeinsamkeit wird aussgehebelt und aufgehoben. Sich selbst finden mit Partner und Gemeinsamkeit ist natürlich ideal.

Ganz in die Askese zu gehen ist nur für spezielle Individualisten möglich. Und selbst da hat mir mal jemand gesagt, es gibt nichts Schöneres als ein Leben zu zweit. Wenn man die schönen Momente teilen kann.

 

[Charlies_Berta]

Man findet sein Ich auch durch die Spigelung in dem Anderen.

Ja, so man's finden will. Dann ist es egal wie, dann führt jeder Weg zum Ich.

Er könnte jetzt total auf Egotrip gehen, in die Wüste oder als Eremit auf den Berg.

Sicher. Oder seine Frau in eine Beziehung quetschen. Der tatsächliche Egotrip findet jetzt statt, in diesem Moment. Die unbedingte Erwartung was seine Frau alles zu leisten hat.

aber er will auch seine Frau finden.

Das ist doch okay. Das geht nur nicht mit Gewalt. Das muss sie entscheiden und das kann sie nur, wenn sie es nicht muss. Derzeit muss sie aber.

Das tönt so einfach. Darf oder kann es so einfach sein?

So einfach ist es aber. Und nur wenn es so einfach bleiben darf, kann es funktionieren.