Sie ist fremdgegangen...

[Haski]

Ich bin kein Weichei. Ich bin psychisch höchst belastbar. Ich habe und ich bin stolz. Aber am Wochenende hat sich alles verändert. Meine Frau hat mir gestanden, mich betrogen zu haben.

Ich weiß nicht ob Sie es vielleicht besser hätte für sich behalten sollen. Es ist für mich wie ein Schlag ins Gesicht. Ich habe Sie so sehr geliebt. Nichts und niemand konnte uns aufhalten. Wir hatten eine so innige Beziehung, haben uns immer völlig blind vertraut und für uns beide war klar, das es fremdgehen nicht gibt, dass wir so etwas unserem Partner niemals antun wollten. Wir kennen uns ziemlich genau 10 Jahre. Seit 5 Jahren sind wir verheiratet. Wir haben einen kleinen Sohn (3). Natürlich war es nicht immer einfach aber wir haben immer an unserer Beziehung und unserer Ehe gearbeitet. Wir haben Kompromisse gefunden und uns durchgeschlagen. Ich war so Stolz mit und auf meine Frau. Sie ist klug, schlagfertig, stolz und überdurchschnittlich schön. Nun hat Sie einen fremden Mann unsere Mauer durchbrechen und in unser Reich eindringen lassen.

Als ich Samstag Abend am Flughafen ankam, war niemand da. Das ist schon komisch und mir war klar, das etwas passiert ist. Meine Frau hat mich noch nie versetzt ohne eine SMS oder anzurufen. Zuhause läuft mir in der Regel als erstes unser kleiner Sohn entgegen. Auch das war nicht der Fall. Meine Frau saß weinend im Wohnzimmer und mein erster Gedanke drehte sich um unseren Sohn. Sie sagte: es geht ihm gut. Ich habe ihn zu meinen Eltern gebracht, weil wir zusammen sprechen müssen.

Und dann hat Sie es mir erzählt !

Erst mal habe ich gar nichts gesagt. Ich habe Sie gefragt, warum? Was hat Dir gefehlt?

Sie konnte es nicht erklären. Es sei einfach so passiert. So einen blöden Schwachsinn habe ich von Ihr noch nie gehört! So etwas passiert doch nicht einfach so.

...Ach ich hab mich da aus versehen auf den ********** eines in der Gegend rumsitzenden Mannes gesetzt und dann dachte ich, dann kann ich ja auch gleich noch ein Paar mal aufstehen und mich wieder setzen, wenn sich das gerade so ergibt... Oder wie?!

Ich habe getobt und sie angebrüllt. Meine Frau hat schrecklich geweint und mich angefleht. Sie hat gesagt es täte ihr so furchtbar leid, sie wisse nicht, warum sie es getan hat. Ich habe mich das erste Mal in meinem Leben nicht beherrschen können. Die Gläser in der Vitrine haben gescheppert. So laut war ich. Ich glaube meine Frau hatte das erste Mal richtig Angst vor mir.

Das hab ich gar nicht gewollt und ich würde ihr niemals etwas tun. Ich bin so enttäuscht von ihr. Ich weiß nicht, was ich falsch gemacht habe. Gerade in letzter Zeit lief alles hervorragend. Sowohl beruflich als auch unsere Ehe. Es gab überhaupt keine Anzeichen, dass etwas nicht stimmt...

Ich bin dann einfach gegangen. Am Sonntag war sie nicht zuhause. Ich habe mir einige Klamotten geholt und bin in meine Firma gefahren. Ich habe da einen Sanitätsraum, Dusche und auch eine kleine Küchenzeile. Für eine Woche genügt das.

Ich bin zu tiefst verletzt und ich vermisse unseren Sohn und meine Frau. Es tut mir leid, dass ich sie so angebrüllt habe aber ich möchte, dass SIE MICH um Verzeihung bittet.

Ich habe Sie immer gut behandelt und es hat ihr an nichts gefehlt. Sie konnte mit mir über alles sprechen, was wir auch bisher immer getan haben.

Ich will wissen wer es war und hoffe, dass es nicht mein bester Freund war, mit dem sie sich gut verstanden hat. Ich will wissen wann und wo es passiert ist, was sie an hatte von oben bis unten und ich hoffe, sie hatte nicht dieses ganz besondere Paar Stöckelschuhe an, das ich so scharf an ihr finde. Ich will wissen welche Unterwäsche, Nagellack und Parfüm sie trug und der ganze Dreck fliegt in den Müll !

Sollte ich IHN kennen, hoffe ich, dass er sich nicht traut, mir noch ein einziges Mal unter die Augen zu treten.

...und wenn ich ehrlich bin, habe ich Angst davor, das es meiner Frau zu anstrengend ist, zu versuchen, unsere Verbundenheit wieder herzustellen und ich habe Angst davor, das ihr ihr es vielleicht nicht verzeihen kann. Ich hoffe, das ich ihr irgendwann wieder vertrauen kann. Sie hat sich seit dem nicht gemeldet !

Nun bin ich für's erste fertig. Hat nicht geholfen. Jetzt habe ich zusätzlich noch ein Gefühl von Scham...

 

[Angie4]

Ach ich hab mich da aus versehen auf den **************** eines in der Gegend rumsitzenden Mannes gesetzt und dann dachte ich, dann kann ich ja auch gleich noch ein Paar mal aufstehen und mich wieder setzen, wenn sich das gerade so ergibt... Oder wie?!

Zuerst mal tut mir leid dass du so was durchmachen musst. :trost:

Ich finde aber du hast richtig reagiert. Soll sie sich jetzt wo du nicht mehr bei ihr bist Gedanken über alles machen.

Wenn sich die ganze Wut bei dir ein bisschen gelegt hat, versuche nochmals mit ihr über alles zu reden.

Wie ich verstanden habe das ist nur eine einmalige Geschichte oder hat sie es mehrmals mit ihm getrieben?

 

[medeor]

Es tut mir sehr leid, das Dir das passiert ist, auch wenn Du nichts dafür kannst. Ich finde man kann jetzt noch nicht soviel dazu sagen. Natürlich soll Dir der Trost der Welt zukommen, aber so wie Du es schreibst ist ja noch alles unklar.

Wie Du schon sagst, so etwas passiert ja nicht einfach so,... irgendwie hat es ja angefangen, sich entwickelt, und dann ist es passiert. Auch wenn sich vielleicht alles innerhalb eines Tages abgespielt hat.

Der letzte Absatz bei Dir ist sehr wichtig. Sie hat sich bis jetzt nicht gemeldet (muss nichts heissen, aber kann). Hat sie Angst vor Dir? Denkt sie Du willst bestimmt nicht mehr? Will sie vielleicht gar nicht mehr?

Du zweifelst ob Sie die Kraft hat alles wieder zu kitten. Ja, das kann schon sein. Wir kennen euch ja nicht. Das hast Du geschrieben. Irgendwie wirst Du ja darauf gekommen sein.

Versuch halt, sobald es geht, die Gedanken wieder zu ordnen.

Kann es eben doch sein, das sie nicht glücklich war, und dort etwas gesucht hat, was ihr fehlte (Du kamst vom Flughafen? Bist Du oft weit weg? Oder war das nur Zufall?) und hast nichts gemerkt die ganze Zeit?

Es ist auf jedenfall Zeit für ein Gespräch. So kann es ja nicht weitergehen. Hier im Forum kann man Dich nur unterstützen. Aber all die wichtigen Fragen in Deinem Leben momentan werden hier nicht beantwortet. Wir können nur die Antworten besprechen.

Auffallend finde ich, das sie euren Sohn schon vorsorglich zu den Eltern gebracht hat. Das hat sich ja im Nachhinein als richtig herausgestellt. Aber Ok, Du darfst natürlich in einem gewissen Maße Deiner Wut auch freien Lauf lassen. Angst sollte man aber vor Dir trotzdem nicht haben. Sie hat Dich ja auch nicht abgeholt. Irgendwie ist das merkwürdig. Man hat den Eindruck sie hat die Hinrichtung der Beziehung nur noch entgegengenommen. Das Kind wurde vorsorglich geschützt. Nur, wenn das so sein sollte, dann wusste sie das vermutlich schon vorher das es sich so abspielen wird, bzw ahnte es. Vielleicht irre ich mich auch. Möchte Dir nur Denkanstösse geben.

 

[marv_71]

hallo haski,

ich kann nicht nachvollziehen wie es dir geht,...... und es gibt erlebnisse die wir für uns behalten sollten,... wie man eben an deiner situation sieht.

aber versuche dich einmal in die lage deiner frau zu versetzen,.... versuche diese situation mit ihren augen tz betrachten und vielleicht kommst du der wahrheit näher.

ich kann schon verstehen das es im moment ein wenig komisch klingt,.... die fragen die DU dir stellen solltes ist nicht,.. ,mit wem, wie oft und was sonst noch da oben steht,.... sonder was hat deine frau dazu veranlasst. diese frage ist viel wichtiger und ich kann dir sagen sie schmerzt genauso wie all die naderen fragen die du ihr stellen willst.

das es bei euch in letzter zeit super gelaufen ist,..... schön,.... aber sieht das deine frau auch so?

ich kann dich bis zu einen gewissen grad verstehen,..... doch schon um der liebe zu euren sohn,.... solltest du EUCH eine ehrliche chance geben. kannst das nicht ist das auch zu verstehen. aber bleibt euch treu und seit ehrlich zu euch.

deine frau hat angst vor dem was vor ihr liegt,.... sie hat gewusst was passieren wird, doch gerade jetzt wo sie dich am meisten braucht,... hast du sie alleine gelassen. bedenke bitte folgendes. SIE hat es dir gesagt,....wie ich schon sagte,... ist nicht immer gut, aber frag sie doch einmal warum sie es dir gesagt hat.

ich bin nicht in deiner lage und kann daher so leicht darüber schreiben,... eben ohne emotion, ..... versuche eine gesprächsbasis zu finden,.... geh mit ihr in ein kaffee,... und rede mit ihr in ruhe darüber.

ich finde das verhalten deiner frau in keinster weise für in ordnung,.... doch in unserer gesellschaft ist ein mann der seine frau betrügt ein toller hecht,... ein frau hingegen die ihren mann betrügt, eine........!!!!!

ich finde keiner hat das recht den anderen zu betrügen.

ich hoffe und wünsche mir für euch das ihr eure basis nicht verloren habt und die liebe diesen stein überwindet. das hat sich euer sohn verdient.

und noch eines,.... ist dieser stein aus dem weg,..... darf er nie wieder ins spiel gebracht werden,... das ist verdammt schwierig und verlangt dir viel ab,.... aber die liebe ist und bleibt ein wundbares gut das behütet gehört, tag und nacht.

marv

 

[Haski]

Nein. Sie hat keine Angst vor mir und das muss sie auch nicht. Ich konnte meine Stimme nicht wirklich kontrollieren. Ich habe nicht die ganze Zeit gebrüllt. Nur einen kurzen Moment. Aber sie ist zusammengezuckt.

Das Sie unseren Sohn "gesichert" hat ist nichts besonderes. So etwas ist nicht für seine Ohren bestimmt. Wir haben Probleme immer alleine besprochen. Ich denke, dass sie sonst so lange hätte warten müssen, bis er im Bett gewesen wäre und das konnte sie wohl nicht. Außerdem kennt Sie mich. Gerade das Thema fremdgehen war eine wichtige Geschichte zwischen uns. Das sie es nun doch getan hat, verstehe ich nicht. Und ich denke, sie hat nur dafür gesorgt, das ich auch die Möglichkeit habe, meine Wut heraus zu lassen. Ich kann doch die Mama, die wichtigste Person für unseren kleinen, nicht vor unserem Sohn anschreien. Schon garnicht als Papa, die zweitwichtigste Person.*

Ich weiß nicht genau, ob ich noch will. Ich liebe sie. Ich bin stolz auf sie. Aber ich bin nicht verzweifelt. Ich kenne meinen "Marktwert" und ich erwarte einfach eine Bitte um Verzeihung.

Mir geht es eigentlich darum, dass ich spüren möchte, das es ihr Leid tut. Sie soll nicht zu Kreuze kriechen. Ich will nicht ihren Stolz brechen oder sie demütigen. Aber ich hoffe, das sie erkennt, dass sie mir weh getan hat und sie darf jetzt auch etwas leiden.

Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass Sie nicht glücklich gewesen ist. Das passt einfach nicht zu unserer Beziehung. Außerdem gab es schwierige Zeiten, in denen wir beide nicht wirklich glücklich waren. Wir haben darüber gesprochen und schon hat es wieder funktioniert. In letzter Zeit war alles in bester Ordnung.

Ich bin zwei bis drei mal im Jahr für ca eine Woche nicht da. Wenn wichtige Messen anstehen. Ich denke, das kann man verkraften. Außerdem haben wir dann telefoniert und/oder SMS geschrieben. Vor der Geburt unseres Sohnes habe ich meine Frau einfach mitgenommen.

Dass sie mich nicht abgeholt hat, verstehe ich. Als ich kam hat sie ja schon geweint. Das wäre sonst schon am Flughafen passiert. Ich glaube ihr, dass es ihr leid tut aber es genügt mir nicht. Ich will Details und ich will wissen, warum.*

 

[Angie4]

Ich glaube ihr, dass es ihr leid tut aber es genügt mir nicht. Ich will Details und ich will wissen, warum.*

Und wenn du das mal alles erfahren hast, wie geht es dann weiter?

Willst du ihr verzeihen und weiter machen oder geht es dir nur um das dass sie bereut und dich um Verzeihung bietet und du ihr danach die kalte Schulter zeigst?

 

[marv_71]

haski, ein wort von mann zu mann,.... sorry für den spruch.

du sagst du liebst sie immer noch,.... gut das ist der erste schritt.

du sagst sie soll nicht zu hreuze kriechen,... gut das ist der zweite schritt.

aber was soll das gerede über "marktwert", ich kann es verstehen das du verletzt bist.

ich bin auch viel unterwegs und es ist immer wichtig ! aber was ist den nun mit deiner frau. sieht sie das auch so? oder muß sie das so sehen wie du?

immernih bist du mit deiner arbeit der,... der die brötchen verdient. sorry das ich nun ein wenig ausser mir bin.

aber gerade ich als mann,... kann diese verhalten nicht mehr hören.

ich mache gerade auch keine leichte zeit durch und glaube mir ich bin der,... der auch viel scheisse gebaut hat,... und erst jetzt draufkommt was ich nicht alles falsch gemacht habe.

aber wenn du sagst, du liebst deine frau,... dann finde einen weg der es IHR ermöglicht dir die sache zu erklären und komm vom hohen roß herunter.

ich will ihr verhaltren nicht gutheissn, aber etwas muß es da geben das sie sich gehen hat lassen.

und mal ehrlich!!!! wo fängt der betrug an. wenn ich mit einer fremden ins bett gehe oder wenn ich nur daran denke, .... das ich nun mit der fremden wilden sex haben könnte. für mich ist beides betrug.

also,...... tief durch atmen und einmal bei ein paar bierchen darüber nachdenken.

du sagst ihr habt immer einen weg gefunden darüber zu reden,.... gut das ist nun der wichtigste schritt der euer leben verändern kann

und zuguter letzt nicht vergessen,.... ehrlich bleiben,....

marv

 

[Haski]

Siezte ich wirklich auf dem hohen Ross ?

Ich schrieb doch schon, dass ich Angst habe. Es ist möglich, dass sie nicht versucht, einen Kampf aufzunehmen.

Sie hatte doch die Möglichkeit, mir zu sagen, warum. Aber die Antwort war halt unbefriedigend und so etwas kenne ich nicht von ihr.

Ich weiß nicht worauf sie wartet.

Meine Frau hat ebenfalls einen guten Job. Sie kann jeder Zeit wieder anfangen. Es ist nur nicht notwendig und Sie möchte sich lieber noch ein wenig um unseren Sohn kümmern. Es war so besprochen. Sie weiß genau, dass sie Ihre Entscheidung diesbezüglich jederzeit hätte ändern können.

Ja. Ich verdiene die Brötchen. Das kann aber kaum ihr Problem sein. Ganz im Gegenteil. Ich habe mit meinem Geschäftspartner letztes Jahr eine Insolvente Firma dazu gekauft. Das war ein großer Schritt, den ich vorher mit ihr besprochen habe. Ich habe alle Vor- und Nachteile (auch Konsequenzen in unserer Beziehung flossen mit ein) aufgezählt. SIE hat gesagt: mach es ! Das bedeutete für einige Zeit ne Menge Arbeit. Seit ca 6 Monaten brummt der Laden.

Ich habe sogar die Freiheit zu sagen, dass ich mir einfach mal ein Paar Tage Zeit nehme um etwas mit meiner Frau und unserem Sohn zu machen.

Ich gebe Ihr nicht das Gefühl Nutzlos zu sein. Das wäre auch völliger Unsinn.

Mit "Marktwert" wollte ich nur zum Ausdruck bringen, das ich ihr nicht nachlaufen werde. Wenn sie tatsächlich für sich entscheiden sollte, einen Schlußstrich zu ziehen, dann werde ich nicht kriechen.*

Wer hat hier denn wen betrogen ? Ich habe Ihr meine Gefühle, Wünsche und Unzufriedenheit auch immer gesagt. Ich habe nicht die nächstbeste aufgerissen, wenn mal etwas nicht gepasst hat.

Ich gehöre übrigens nicht zu den Männern, die denken, das man sin toller Hecht ist, wenn man nebenbei noch die ein oder andere flach legt. Ganz im Gegenteil.

Natürlich will ich ihr NICHT die kalte Schulter zeigen.

 

[Angie4]

Natürlich will ich ihr NICHT die kalte Schulter zeigen.

Ok du möchtest also das mit ihr nochmals besprechen und ihr diesen Fehltritt verzeihen?

Sie meldet sich aber nicht und du verstehst nicht wieso?

Gerade in letzter Zeit lief alles hervorragend. Sowohl beruflich als auch unsere Ehe. Es gab überhaupt keine Anzeichen, dass etwas nicht stimmt...

Es war einfach zu Perfekt um Wahr zu sein.

Kann es sein dass du nur dachtest es ist alles Perfekt und dabei nicht gemerkt hast dass deine Frau unzufrieden ist?

Wenn du dir jetzt im Nachhinein Gedanken machst, kommt dir ev. was in den Sinn dass du doch übersehen hast?

 

[SeaLife]

Hallo Haski

Es tut mir leid, dass Du das erleben musst.

Ich kann Dir einfach nur sagen, dass in jeder Beziehung das Fremdgehen früher oder später einmal zum Thema wird...

Und ich kann mir auch gut vorstellen, dass Dir Deine Frau nicht einmal so genau sagen kann, warum es passiert ist. Denn wenn es passiert, läuft es meistens auf der Gefühlsebene ab. Dazu braucht man keine stichhaltigen Gründe.

Unser Kollegenpaar hat sich nach 20 Jahren zusammenleben wegen einem Ausrutscher getrennt. Sie konnte ihm die zwei, drei Stunden nicht verzeihen. Und auch sie hatten Kinder.

Ich will nichts beschönigen. Nicht dass Du mich falsch verstehst.

Aber vielleicht sollte man die eigene Sicht ein wenig verändern und das Ganze anschauen, nicht nur diese paar Stunden.

das ich ihr nicht nachlaufen werde. Wenn sie tatsächlich für sich entscheiden sollte, einen Schlußstrich zu ziehen, dann werde ich nicht kriechen

Es geht hier nicht ums kriechen. Aber vielleicht könntest Du ihr ein Zeichen geben, dass Du bereit bist, weiterzumachen?

Ich denke, falscher Stolz kann hier mehr kaputt machen als kitten.

Alles Gute

 

[Naila]

entschuldige bitte, aber hier kommt mir der kalte kaffee hoch.

ich kann mir kaum vorstellen, dass die ehe so toll lief, wie du uns hier darstellst.

über den "marktwert" zu spekulieren und sich den kopf darüber zu zerbrechen, was sie bei diesem "ereignis" trug - ist - mit verlaub - kindergartenniveau und selbstkasteiung ...., wenn es denn tatsächlich um eine fast perfekte ehe geht.

du führst dich auf, wie ein trotziger junge, dem man sein spielzeug weggenommen hat.

damit möchte ich dir keinesfalls zu nahe treten.

Mit "Marktwert" wollte ich nur zum Ausdruck bringen, das ich ihr nicht nachlaufen werde.

solche aussagen sind doch schwachsinn, und daraus spricht gekränkte eitelkeit.
lasst euch einfach ein wenig zeit und irgendwann kann man das gespräch miteinander suchen.

vielleicht findet man einen gemeinsamen weg, um zu verzeihen.

dennoch respekt vor deiner frau! sie hat den mut gehabt, es dir zu sagen und weiß ganz genau,

was sie auf´s spiel gesetzt hat. so ehrlich ist nicht jeder partner.

 

[flummi71]

Also,

ich kann mich meiner Vorrednerin nicht anschließen, außer in ihren letzten Sätzen.

Haski,

dass du gekränkt bist, einen emotionalen Ausfall hattest indem du eben Laut geworden bist, ist in dieser Situation nicht ungewöhnlich. So sind es ja auch Gefühle die sehr stark verletzt wurden, ich möchte nun auch nicht in deiner Haut stecken und würde wahrscheinlich auch nicht den ersten Schritt tun wollen. Und natürlich will mal Anfangs wissen was sie nun trug, wie sie sich verhalten hatte etc.

Aber das bringt dich nicht wirklich weiter!

Es sind erst ein paar Tage vergangen und ich würde auch noch ein bisschen abwarten und die Zeit nutzen um mal die ganze Beziehung Revue passieren lassen. Ist vielleicht doch irgendwo was vorgefallen, hatte deine Frau mal kleine Zeichen gegeben, wenn auch nur nebenbei..???

Bei dir hängt da sehr viel dran mit eurem Sohn und eure langen Beziehung. Ihr solltet mit ein bisschen Abstand das Gespräch suchen, um sachlich der Sache auf den Grund zu gehen. Irgendwas wird sie dir schon sagen... irgendwas muss ja in ihr vorgegangen sein damit sie einen Seitensprung wagt. Ob du es am Ende verzeihen kannst liegt sicherlich an euch beiden. Komm erstmal zur Ruhe und kläre das nach einer Pause, ebenfalls in Ruhe...

Nehme dir die Zeit, weil durch dieses Gefühlchaos durch das man geht verliert man schnell mal den Überblick und sagt, bzw. schreibt Dinge die man mit klarem Kopf eben nicht schreiben würde. Drum fand ich das mit dem kalten Kaffee eben auch nicht so passend zu deinem doch sehr traurigen Thema!

Ich wünsche dir auf jedenfall viel Glück!

 

[Naila]

Ich bin kein Weichei. Ich bin psychisch höchst belastbar. Ich habe und ich bin stolz.

flummi, wenn manN einen thread so einleitet, in dem es - eigentlich - um eine großartige beziehung geht, dann ist es eben mit dem kalten kaffee so!
ich kann durchaus nachvollziehen, dass Haski verletzt ist.

aber irgendwie kommt hier auch so ein wenig - und NEIN, ich schreibe nicht, was ich jetzt denke - typisch mann durch.

nur nicht den ersten schritt tun in seinem verletzten stolz! und ist es wirklich so verdammt wichtig, was sie anhatte? sie wird selber wissen, dass sie, sollte die ehe bestand haben, diese klamotten nie wieder tragen wird.

die viel wichtigere frage ist doch, WARUM sie es getan hat. und da wäre es mir scheißegal, ob ich verletzt bin oder nicht, aber ICH wollte es wissen und würde daher auch auf sie zugehen und nicht zwangsläufig warten, bis sie kommt. sicher ist sie jetzt durch das auftreten von Huski auch etwas verunsichert - selbst schuld (kann manN hier denken). aber geht es wirklich um eine schuldfrage???

die frage ist doch, ob er sich - irgendwann - vorstellen kann, zu verzeihen.

 

[Ditta]

Dass Du ausgerastet bist kann ich verstehen. Auch dass Du völlig vor den Kopf gestossen bist kann ich nachvollziehen. Dass Du Eure Beziehung aus Deiner Sicht als hervorragend bezeichnetest, auch verständlich, denn für Dich lief es ja hervorragend. Trotzdem möchte ich Dir ein paar Denkanstösse geben.

Nun hat Sie einen fremden Mann unsere Mauer durchbrechen und in unser Reich eindringen lassen.

Kann es sein, dass sich Deine Frau wie eingesperrt gefühlt hat? Du sprichst da von "unserer Mauer", das kann doch nicht sein, dass durch eine Beziehung eine Mauer entsteht? Innerhalb der Mauer gibt es ja nur Dich und Euren Sohn. Und Du kannst mir nicht erzählen dass Du alle Bedürfnisse Deiner Frau befriedigen konntest (ich meine damit nicht Sex!), dies kann kein Mensch, einem anderen alle Bedürfnisse stillen!

Sie konnte es nicht erklären. Es sei einfach so passiert. So einen blöden Schwachsinn habe ich von Ihr noch nie gehört! So etwas passiert doch nicht einfach so.

Doch, so etwas passiert einfach so. Wahrscheinlich hat sie sich wieder als Individuum wahrgenommen gefühlt und nicht nur als Teil Eurer Festigung. So wie Du dies beschreibst, kommt es mir vor, wie wenn ihr auf einem hohen Berg in einer uneinnehmbaren Burg gelebt hättet. Weisst Du, welche Einsamkeit dort herrschen kann? Wenn Ihr niemanden in Eure Burg einlässt?

Meine Frau hat schrecklich geweint und mich angefleht. Sie hat gesagt es täte ihr so furchtbar leid, sie wisse nicht, warum sie es getan hat.

Es tut mir leid, dass ich sie so angebrüllt habe aber ich möchte, dass SIE MICH um Verzeihung bittet.

Was hat sie denn getan? Nicht um Verzeihung gebeten? Dich nicht angeflehnt? Nicht gesagt, dass es ihr Leid tut? Du willst doch nur Dein verletztes Selbstwertgefühl gestreichelt haben. Dir geht es nicht darum, was Deine Frau fühlt! Du siehst nur Dich.

Mir geht es eigentlich darum, dass ich spüren möchte, das es ihr Leid tut. Sie soll nicht zu Kreuze kriechen. Ich will nicht ihren Stolz brechen oder sie demütigen. Aber ich hoffe, das sie erkennt, dass sie mir weh getan hat und sie darf jetzt auch etwas leiden.

Wie du mir, so ich dir, ist das Dein Verständnis von Liebe und Partnerschaft? Da tust Du mir schrecklich Leid! Bei solch einem Partner neben mir würde ich erfrieren.

Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass Sie nicht glücklich gewesen ist.

Ich schon!

Siezte ich wirklich auf dem hohen Ross ?

Ja Du sitzt auf dem hohen Ross! (Übrigens, siezst Du Dein Ross?)

Sie hatte doch die Möglichkeit, mir zu sagen, warum. Aber die Antwort war halt unbefriedigend und so etwas kenne ich nicht von ihr

Für Dich war die Antwort unbefriedigend, weil sie nicht das sagte, was Du hören willst! Was soll sie Dir denn noch sagen, wenn Du gar nicht hören willst, was sie sagt und fühlt, sondern nur das, was Du hören willst?

Denk einmal darüber nach. Vielleicht kommst Du der Sache, warum, eine Spur näher.

 

[Grillcat]

Moin!

Bei manchen Beiträgen gruselts mich! Es wird spekuliert, Haare werden gespalten, Aussagen werden analysiert usw. usw. usw.. Alles in allem weder hilfreich noch zielführend.

Derjenige der schon mal betrogen wurde, dessen heile Welt von der einen Minute zur anderen zerstört wurde, wird es sicherlich verstehen können. Alle anderen sollten doch bitte mal erst denken und dann schreiben.

Und an unsere Kämpferinnen der Gleichberechtigung, Feministen, andere Verfechter der Frauenrechte und sonstige Hobby-Analysten des geschriebenen Wortes, erstmal ist es völlig Latte, welche eventuellen Gründe hierfür seine Frau hatte, sondern es geht zunächst mal einfach um die Tatsache, dass sie ihn betrogen hat. Also, um den Grund aus dem der Husky schreibt.

Alle die sowas schonmal erlebt haben, können sich sicherlich noch an diese Geschichte erinnern, denn, sowas vergißt man nie.

Der Schmerz wird sicherlich im Laufe der Jahre weniger, aber ob man es wieder auf die Reihe kriegt, liegt weitgehenst an den Protaganisten selbst.

Dazu ist der Weg der Kommunikation nicht zu unterschätzen, doch, wie ist die erste Zeit nach der Erfahrung? Schmerzvoll, Vorwurfsvoll und -wie schon gesagt-, auch irrational. Ich tendiere auch dazu, -soweit eben möglich-, Abstand zu empfehlen um überhaupt erstmal ein Gespräch möglich zu machen.

Denn eigentlich ist wirklich noch zu viel zu unklar.

Hat sich deine Frau verliebt? Oder war es nur der berüchtigte ONS?

Du erwartest, dass deine Frau auf dich zukommt? Ist sie doch bereits. Du bist halt nur abgehauen. - War übrigens das Beste was du meiner Ansicht nach tun konntest -! Nur, und da nur du hier zur Verfügung stehst, kann ich dir raten den 2ten Schritt zu gehen. Du solltest schon in Erfahrung bringen, wie sich deine Frau die Zukunft mit dir vorstellt?! Davon kannst du dann dein weiteres Vorgehen abhängig machen.

Eine so lange Beziehung schmeißt man nicht aus verletztem Stolz oder was auch immer einfach weg. Das macht kein Mensch.

LG

Grillcat

 

[Haski]

Ihr versteht mich einfach nicht richtig. Wenn ich von unserer Mauer spreche, dann ist das keine Mauer, die sie nicht verlassen kann.

Selbstverständlich kann ich nicht alle Bedürfnisse meiner Partnerin befriedigen. Das ist doch ganz klar. Es wird auch immer Dinge geben, die Frauen nur mit ihren Freundinnen besprechen werden und /oder können oder mit den Eltern oder sonstwem.

Ich bin davon überzeugt, das meine Frau im umgekehrten Fall ebenfalls ganz furchtbar gekränkt wäre. Sie würde auch alles wissen wollen. Und wehe dem, ich würde es ihr nicht genau erzählen. Und ich weiß auch, dass sie mir eine sehr lange Zeit nicht mal bis vor die Tür trauen würde. Sie würde Handyrechnungen kontrollieren, usw.

Wenn ihr etwas gefehlt hat, dann hatte sie doch die Wahl !

Mit mir darüber sprechen oder fremdgehen und das was gefehlt hat woanders holen.

Man hat immer die Wahl zwischen richtig und falsch.

Und noch etwas im Bezug auf die Fragen warum, mit wem, was hattest du an, etc.

Für einige mag so etwas unwichtig sein. *Für mich aber eben nicht. Nebenbei bemerkt ist meine Frau für mich KEIN Spielzeug.

Ja, für mich war die Antwort unbefriedigend. Ich werde doch wohl genau wissen dürfen, wie es dazu kommen konnte. Ich finde das ist sie mir schuldig. Auch damit ich dafür Sorgen kann, dass eben eine solche Situation nicht mehr passiert, weil ich ihr gerne das geben möchte, was sie sich bei dem anderen geholt hat.

Ja. Ich bin gekränkt. Es muss wohl irgendetwas geben, was ich übersehen habe oder für unwichtiger eingestuft habe als meine Frau.

Wie Du mir so ich Dir... Okay. Wenn man es so liest, könnte man es so interpretieren. Ich bin aber nicht nachtragend. Wenn es geklärt ist dann ist die Sache vom Tisch. Und fertig.

Den Rest mach ich mit mir selbst aus. Ich kann durchaus verzeihen und das möchte ich auch. (obwohl ich fest überzeugt bin, dass SIE mir so etwas nicht verzeihen würde). Ich habe heute morgen den ersten Schritt gemacht und Sie angerufen. Das ist jetzt 2 1/2 Stunden her. Sie ist nicht rangegangen und es passiert nichts.

 

[141093]

Ja, für mich war die Antwort unbefriedigend. Ich werde doch wohl genau wissen dürfen, wie es dazu kommen konnte. Ich finde das ist sie mir schuldig. Auch damit ich dafür Sorgen kann, dass eben eine solche Situation nicht mehr passiert, weil ich ihr gerne das geben möchte, was sie sich bei dem anderen geholt hat.

Naja, sie wird wohl Gründe gehabt haben, die Details zu verschweigen. Kann ja auch sein, dass sie einfach Angst hatte, weil eben tatsächlich ein Bekannter involviert ist und/oder sie sich nicht sicher war, ob Du dann vollständig ausrastest (kein Vorwurf).

Ich denke dass Du ihr jetzt die Hand reichen und ein ganz klein wenig mehr Verständnis zeigen musst, um ihr so eine Umgebung zu schaffen, die es ihr leichter - oder erst möglich - macht sich zu öffnen.

 

[Roya]

Ich finde dein Handeln von hinten bis vorne verständlich und -wenn man es so sagen kann- richtig.

Wichtig ist aber, dass ihr irgendwie wieder in einen Dialog kommt. Ich denke, du hast den ersten Schritt gemacht und sie angerufen, jetzt kann sie sich mal melden.

Das hat nichts mit gekränktem Stolz zu tun, sondern ist einfach auch notwendig dafür, dass du das Gefühl bekommst, dass sie aus mehr als nur aus Scham geweint hat.

Du brauchst nach dieser Sache das Gefühl, dass ihr noch etwas an dir liegt, dass sie kämpfen will, sonst bleibt immer ein schaler Nachgeschmack.

Das mit dem "Wer? Was?" etc. kann ich gut verstehen, aber deine Frau anscheinend noch nicht. Ich denke, sie hat Angst, dass Details alles noch schlimmer machen und sieht nicht, dass deine Phantasie die Sache viel schlimmer ausmalen könnte als sie in Wirklichkeit war.

Ich denke, das wirst du ihr schon vermitteln können, wenn ihr noch einmal miteinander redet.

Auf der anderen Seite wirst du akzeptieren müssen, dass es Fragen geben wird, auf die sie dir keine Antwort geben kann, einfach weil sie es selber (noch?) nicht weiß. Es ist alles noch sehr frisch und emotional und Reflexion dauert und ich weiß gar nicht, ob sie dazu gerade in der Lage ist.

Geht dir vielleicht sogar ähnlich.

 

[B52]

Ich werde doch wohl genau wissen dürfen, wie es dazu kommen konnte.

das vielleicht schon, aber details über was genau zwischen den beiden war, bringt euch in der beziehung ja nicht weiter, sondern verstärkt nur deine verletzung und treibt euch eher auseinander.

Auch damit ich dafür Sorgen kann, dass eben eine solche Situation nicht mehr passiert, weil ich ihr gerne das geben möchte, was sie sich bei dem anderen geholt hat.

Und was machst du, wenn es etwas war, was du ihr nicht geben KANNST? (z.B. Das NEUE, das kribbeln im bauch etc..)

B.

 

[Haski]

Wenn es das neue ist, das Kribbeln, das verliebt sein, dann kann ich nur sagen: armes Ding. Dann such dir mal schön alle paar Monate einen neuen. Denn wenn man sich etwas kennt und die ersten Dinge anfangen zu nerven, etc. ist das Kribbeln vorbei.

So wie neu verliebt ist es niemals wieder. Ich kann mich noch daran erinnern. Ich weiß noch wie schön es war, wie sie mich angehimmelt hat, wie süß sie gewesen ist und ich kann mich noch dran erinnern, das es mich damals voll erwischt hat und das ich grenzenlose Energie hatte, weil ich kurz ihre Stimme gehört habe oder abends mit ihr verabredet war. Das volle Programm.*

Dieses Gefühl kommt niemals in dieser Form mit der selben Partnerin wieder. Aber ich kann mich noch gut erinnern.

Heute hingegen sind wir uns so vertraut (gewesen...?!). Ich kenne Sie und das hat auch seinen Reiz. Ich weiß wie sie reagiert und kann in ihrem Gesicht und an ihrer Art lesen. Wir verstehen uns in der Regel ohne Worte.*

Ich finde dieses Kribbeln auch toll. Aber kann man es genießen, wenn man auf der anderen Seite den Partner enttäuscht ? Ich könnte das nicht.

Ich habe immer noch keine Reaktion. Ich verstehe das nicht.*

Ach. Alles Quatsch. Meine Frau setzt doch für dieses Kribbeln nicht alles auf's Spiel. Unser Sohn steht bei ihr an erster Stelle. Sie nimmt ihm doch wohl nicht den Papa weg. Nur weil sie dieses Gefühl mal wieder haben möchte.

Ich kann schon garnicht mehr denken !