Streit in einer Beziehung

[lacy]

bei uns spielt auch immer eine rolle, um was gestritten wird, wenns banale sachen sind, dann lass ich ihn stampfen und zicken wie er will und dann beruhigt er sich auch wieder. darüber will ich dann auch nicht diskutieren. wie du sagst, es ist seine art, sich abzureagieren.

wenn er mich verbal angreift, dann bleibe ich erstmal ruhig und sachlich und sage ihm aber auch, dass ich die schuld nicht in meinem verhalten sehe und er sich mal gedanken machen soll und da wird er dann beleidigend und sehr wütend. wenn er mich dann beleidigt, dann frage ich, ob er das wirklich so sieht, was er mir dann im moment auch bestätigt und dann fallen dann sätze wie: verreise! er wolle mich nicht mehr, er wirft mir worte an den kopf, die niemals auf mich zutreffen, vonwegen ich sei langweilig, zickig, egoistisch... usw. und das verletzt mich sehr. auch wenn er es nur in der wut sagt und eigentlich nicht so meint. es bleibt immer ein wenig von diesen verletzungen und mittlerweilen nehme ich ernst, was er sagt.

und eben, beim letzten streit bin ich dann auch verreist, habe nicht mal sehr viel dazu gesagt. nur, dass ich eine entschuldigung erwarte, egal, wie lange es dauert aber diesmal werde ich die schuld nicht auf mich nehmen.

nein, wenn der streit vorbei ist, kann ich nicht gut mit ihm darüber sprechen, er denkt, der streit ist vorbei und alles in ordnung, ich möchte die sache jedoch ausdiskutieren und wissen, woran es liegt, dass es wieder soweit kommen musste. und er hat dann das gefühl, er werde wieder angegriffen auch wenn ich ihm sage, ich habe mich hier und hier falsch verhalten, wie siehst du es? wo können wir uns beide verbessern? er gibt seine fehler nicht gerne zu und bestätigt dann nur meine aussage, dass ich mich falsch verhalten habe und was ich besser machen soll.

ich habe meinen ex freund viel zu spät verlassen, nicht mal aus dem grund, dass er handgreiflich wurde, sondern weil er mich ins gesicht mehrere male angelogen hat. dass er mich geschlagen hat, habe ich ihm immer wieder vergeben, er kehrte die sache jeweils so, dass ich ihm glaubte, es war nur meine schuld, dass es soweit kam.

naja...

mein jetziger freund ist, man kann so sagen, relativ unselbstständig, wenn ich etwas nicht tu, dann machts seine mutter. mit diesem thema will ich nun gar nicht anfangen ich weiss, von sich aus wird er niemanden aufsuchen, aber er wird mir die "erlaubnis" geben, jemanden für ihn zu finden.

obwohl, ich werde ihn fragen, ob er sich gedanken darüber macht, eventuell suche ich einige adressen raus und er entscheidet.

ja ich bin sozusagen an dem punkt angelangt, wo ich sagen muss: früher oder später nimmt es ein ende...

ich habe die hoffnung beinah verloren, dass ichs länger durchhalte.

schön, dass ihr reden konnt und einander respektiert! streiten gehört zu einer beziehung, ich denke, umgehen kann mans nicht, aber man muss lernen, miteinander umzugehen und den respekt zu wahren.

 

[Tylli]

mein jetziger freund ist, man kann so sagen, relativ unselbstständig, wenn ich etwas nicht tu, dann machts seine mutter. mit diesem thema will ich nun gar nicht anfangen ich weiss, von sich aus wird er niemanden aufsuchen, aber er wird mir die "erlaubnis" geben, jemanden für ihn zu finden.obwohl, ich werde ihn fragen, ob er sich gedanken darüber macht, eventuell suche ich einige adressen raus und er entscheidet.

Ich glaube, ich komm langsam dahinter, was bei dir nicht stimmt.

Diese Sätze klingen so für mich: Früher hat Mutti alles für ihn geregelt, nun bist du dafür da. Gab es früher von seiner Mama Widerspruch, weil irgendwas nicht ging, stellte er sich bockig - und Mutti gab nach. Und das versucht er auch bei dir. Ich denke auch, dass er auch ein ganzes Stück die Achtung vor Frauen verloren hat. Sie springen ja immer, wenn er ein bissel rumzickt. Und das rumzicken wird auch immer schlimmer werden. Als nächstes werden Gegenstände durch die Gegend fliegen und dann ist es nur ein kleiner Schritt bis zu den ersten Schlägen.

Er ist bisher immer wie ein Prinz behandelt worden - und seine Partner (in dem Falle du) macht das auch weiter mit. Er bräuchte eine Frau, die zu ihm sagt: "Mach doch deinen Kram alleine." und ihn dann auch mit dem Kram sitzen lassen würde.

Liebe Lacy, das hat nix mit Liebe zu tun, wenn du ihm alle Wege ebnest. Er ist und bleibt unselbständig. Und irgendwann wird ihm die Selbständigkeit fehlen. Überleg doch mal, was passieren würde, wenn ihr zusammenbleiben, heiraten und Kinder kriegen würdet. Der Mann wäre mehr als eine Doppelbelastung und du würdest dich nur noch einschränken und seelisch verkümmern. Er würde als Pascha immer schlimmer werden und du würdest zu einem kleinen schreckhaften Mäuschen mutieren. Willlst du das?

Hier im Forum wirkst du eigentlich sehr selbständig und mit beiden Beinen im Leben stehend. Ich kann mir echt nicht vorstellen, dass du dir das weiter antun willst. Mir geht es dabei nicht alleine um das Gestreite. Es ist auch die unselbständige Art, die dich immer mehr fertig machen wird. Und das hast du wahrlich nicht verdient!!!!!!!!

 

[lacy]

tilly du hast absolut recht...

eigentlich wünsche ich mir einen mann und nicht einen freund, der wie ein eigenes kind behandelt werden will, ich wünsche mir jemanden, der mir den rücken stützt, der mich unterstützt und mir eine hilfe sein kann. nur gebe ich mich selber immer wieder in diese rolle. du hast recht, wenn du sagst, dass seine mutter sofort springt, wenn er etwas braucht.

mir fällt das alles erst jetzt so richtig ein.. er hatte nie einen vater, der ihm die grenzen zeigte, der ihn zum mann erzog und seine mutter hatter er mit 13 im griff. er hat die achtung vor frauen vielleicht wirklich verloren. (zu den frauen, die ihn lieben und für ihn da sind auf jeden fall...)

ich denke nicht, dass er mich schlagen würde. wenn er das bedürfnis hat, dann boxt er in die wand und schlägt da seine hand wund.

ich liebe meinen freund sehr und wenn er gut drauf ist, ist er der liebste und grosszügigste mensch überhaupt! dann behandelt er mich wie eine prinzessin deshalb kann ich ihn nicht einfach gehen lassen und ein schimmer hoffnung bleibt doch noch...

habe mal zu ihm gesagt: schatz, ich bin nicht deine mutter und möchte dich auch nicht wie ein kind behandeln, und du möchtest von mir auch nicht bemuttert werden. dann zeig mir, dass ich dich nicht so behandeln muss. ich denke, das hat ihn ein wenig nachdenklich gemacht.

hm... eigentlich bin ich in dieser beziehung verloren. wenn ich denke, was er alles noch nicht kann und noch lernen muss... und ich ihm nichts sagen darf, weil er sonst ausrastet... ich wüsste gar nicht, wie ich das anstellen sollte...

 

[kleines mädl]

sorry, aber schon allein dass DU ihm einen therapieplatz besorgst is für mich unglaublich. er soll sich selbst drum kümmern! er ist der, der sich nicht unter kontrolle hast.

warum tust du das? er denkt sich doch nur "ach die olle will dass ich mich in therapie begebe, also soll mir die olle einen platz besorgen"

na sehr toll...

und glaub mir, aus erfahrung weiß ich, dass egal ob er dich wie ne prinzessin behandelt, er auch eine sehr ungute seite hat. die immer schlimmer wird.

ich dachte auch, hey, wenn er mich mal nicht unter aller sau runterputzt is er doch ein superlieber kerl. aber was hat man im endeffekt davon? rein gar nix. heut denk ich mir wieviel zeit ich eigentlich vergedeut hab. in der zeit hätt ich leben können, glücklich sein können.

ich will dir nix ausreden. weiß zu gut wie es is jemanden zu lieben bzw. nicht gleich alles hinzuwerfen. aber ER sollte für die beziehung kämpfen und nicht du. also sollte er sich die therapie gefälligst selbst suchen...

 

[Tylli]

ich denke nicht, dass er mich schlagen würde. wenn er das bedürfnis hat, dann boxt er in die wand und schlägt da seine hand wund

Glaub mir, das wird schlimmer... Schau dir mal Serientäter an (ob Kindesmißbrauch oder Vergewaltigung)... Da ist auch immer eine Steigerungsform drin. Und so wird es auch bei dir werden, wenn er sich nicht helfen lässt. Es ist nämlich schon die Regung in ihm vorhanden, jemandem Schmerzen zuzufügen. Jetzt ist es noch er selbst, den er verletzt...

hm... eigentlich bin ich in dieser beziehung verloren. wenn ich denke, was er alles noch nicht kann und noch lernen muss... und ich ihm nichts sagen darf, weil er sonst ausrastet... ich wüsste gar nicht, wie ich das anstellen sollte...

Werd Lehrerin und Psycho-Tante, dann weißt du es...

Wenn er beziehungstechnisch nicht mal so richtig auf die Schn... fällt, wird er es nie lernen, was er alles in eine Beziehung investieren muss. Mit "mal ein bissel lieb sein" führt man keine Beziehung. Das scheint ihm aber noch nicht klar zu sein. Er glaubt wahrscheinlich, dass sein Verhalten, was er bei Mutti an den Tag gelegt hat, auch für ne Beziehung gut ist.

er hatte nie einen vater, der ihm die grenzen zeigte, der ihn zum mann erzog und seine mutter hatter er mit 13 im griff

Sorry, für ne schlechte Kindheit hab ich null Verständnis. Dann liegt´s höchstens an der Mutter. Naja, ich lag in meinem vorhergehenden Posting offenbar doch nicht so falsch. :schief:

Lass dir mal von ihm erklären, wie er sich eine Beziehung vorstellt (ohne das du dazu ein Statement abgibst, einfach nur anhören). Ich glaube, er hat noch gar keine Vorstellung, wie so etwas funktioniert. Das es nämlich ein gegenseitiges Geben und Nehmen ist. Aber er ist in der Phase des Nehmens. Nur "ein bissel lieb sein" geben, nein, damit ist es nicht gemacht.

 

[lacy]

ja du hattest recht

und ja es liegt teilweise auch an der mutter, aber ich denke schon, dass es nicht einfach ist, einen lebendigen, eigensinnigen jungen, ohne unterstützung grosszuziehen. sie musste den ganzen tag arbeiten, damit sie ihre kinder durchbrachte und ich denke, da fehlen einem vielleicht einfach manchmal die nerven und man gibt nach.

ich muss auch sagen, seit ich mit ihm zusammen bin, sagen viele, dass er sich enorm verändert hat. im positiven sinne. aber eben, ich will doch auch nicht die mutterrolle übernehmen müssen.

naja, solange ich immer nachgebe und ihm alles mache, wird er ja auch nicht einsehen, dass er unselbständig ist. ich denke ich muss ihm dies auf eine ruhige art und weise schonend beibringen..

über die therapie konnte ich gestern nicht mit ihm sprechen und heute wird er nicht zu hause sein. dieses wochenende will ich jedoch klarheit darüber, wie ernst es ihm ist, und was er dafür unternimmt.

danke tilly!!

kleines mädl:

ja er hat eine ungute seite. das haben wir doch alle.

denkst du denn es ist hoffnungslos?

denkst du nicht, dass er an dieser unguten seite arbeiten könnte oder möchte?

stimmt... ich kann den tag gar nicht einfach leben, weil ich immer unter einem druck stehe... das ganze ist schon eine rechte belastung...

und ja, auch ich möchte sehen, dass er für die beziehung kämpft. habe ihm auch schon gesagt, dass ich das gefühl habe, dass das kämpfen für die beziehung ziemlich einseitig ist...

mal sehen. durch das, dass er am letzen wochenende ziemlich mist gebaut hat, ist er momentan ganz artig. ich denke, dass ich ihm einfach mehr zeigen muss, dass gewisse sachen nicht gehen und ich eher weg bin, als dass er sich denken kann.

 

[luna*]

hi lacy,

also den vorschlag von tilly find ich gut, wenn du am wochenende mit ihm zusammensitzt frag ihn mal, wie er sich die beziehung vorstellt. was er von dir erwartet und was er selber geben möchte! und du hörst einfach nur zu. ich weiss, nicht einfach, vorallem weil er ja soooo gerne redet, aber gib nicht nach, er soll endlich mal stellung beziehen.

ich kann dich schon verstehen, du liebst ihn und möchtest diese beziehung nicht aufgeben. und ich finde, wie er aufgezogen wurde, dafür kann er ja nix, da hat wohl seine mutter auch einige fehler gemacht. kenne ich von meinem, er hat nie gelernt zu streiten, bei ihm zuhause wurde einfach geschwiegen wenn es stress gab oder jeder ist davongelaufen, dass war dann ihre art von konflikt austragen! und genau so hat ers auch bei mir gemacht, war ein langer weg bis er gelernt hat zu reden und etwas auszudiskutieren und es gibt immer noch momente, in denen es nicht klappt, aber wir sind auf einem guten weg :klatsch: dennoch, mein freund wollte das ändern und hat auch gemerkt, dass es einfacher geht wenn man einen streit klärt, und das ist genau das problem, ihr werdet nichts lösen oder besser machen können, wenn er nicht auch dazu bereit ist was zu ändern. und dazu gehört, so unselbständig er auch sein mag, dass ER die initiative ergreift und sich einen therapieplatz besorgt!!

ich bin nicht der meinung dass seine aggressionen zwangsläufig dazu führen müssen, dass er dich irgendwann schlägt, wie gesagt, jeder verhält sich anders bei einem streit, ich werde auch mal aufbrausend und laut und deshalb schlage ich noch lange niemanden, dennoch solltest du ihm ganz klar deine grenzen aufzeigen, solche beleidigungen gehen gar nicht!! wie gesagt, ich bin dann einfach gegangen wenn er mir solche dinge an den kopf geworfen hat, und die frage, ob er es ernst meint, kannst du dir in diesem moment echt sparen, denn er ist wütend und sagt dinge, die er definitiv nicht so meint, aber eigentlich ist es egal ob ers ernst meint oder nicht, so hat er nicht mit dir zu reden und dass solltest du ihm schon verdeutlichen, dass du letztes mal dann einfach gegangen bist war ja schon mal ein guter anfang. hat er sich dann auch entschuldigt?

es ist echt schwierig, aber zusammenfassend kann ich dir nur sagen: ja, ich glaube, dass ihr das hinkriegen könnt, aber das geht nur wenn ihr BEIDE das wollt!! und dann soll er nicht nur quatschen sondern aktiv werden!

 

[lacy]

hallo luna

finde toll, dass dein freund das gelernt hat! war sicher auch nicht einfach, wie hast du das denn geschafft? kam er selber zur einsicht, nachdem du ihm das mehrere male gesagt hast?

ich beobachte meinen freund genau, wie er seine mutter behandelt. wenn irgendwas ist, was ihr nicht passt, dann sagt sie ihm das sehr belehrend und das mag er gar nicht! dann läuft er auch einfach weg. oder sie schreien sich an, bis einer von beiden geht... entschuldigen tun sie sich auch nicht wirklich... genau so streitet er mit mir. und wenn ich mich entschuldige, dann ist für ihn klar, dass ich schuld war, obwohl ich da ganz anderer ansicht bin.

naja. als ich das letzte mal einfach davongelaufen bin, hatte er zeit, sich gedanken zu machen und das war gut. entschuldigt hat er sich nicht, aber hat sms geschrieben, er vermisse mich und ich solle doch bitte nach hause kommen. als ich dann zu hause war, erwartete ich eigentlich eine entschuldigung, die aber nur so dahingesagt kam. "es tut mir ja leid... aber...." habe ihm dann gesagt, dass ich eine aufrechtige entschuldigung erwarte und kein aber, weil es kein "aber" gab. da hat er mir am montag rosen ins geschäft geschickt. das war dann seine art, sich zu entschuldigen und das fand ich schon süss. er hats nie gelernt, sich zu entschuldigen. und er hat mir dann auch gesagt, dass ihm das sehr schwerfällt.

ich werde das gespräch suchen, weil richtig ausdiskutiert haben wir diesen streit auch nicht. danke für eure tips!

dachte mir auch mal, dass wir gegenseitig aufschreiben, was wir am aneren mögen und was eben nicht und dies dann komentarlos hinnehmen.

ich werds versuchen!!

danke

 

[luna*]

haha, da bin ich aber wirklich gespannt ob er sich darauf einlässt, diese dinge aufzuschreiben wenn ja, sag DU MIR wie du das geschafft hast )

naja, also das ist ja das was ich meine, ICH musste nicht IHN dazu kriegen, dass er sich ändern wollte, er wollte es von sich aus. natürlich, bei uns gabs auch probleme und ich habe ihm gesagt, dass unsere beziehung nicht mehr lange besteht wenn nichts passiert, bin damals auch einige monate ausgezogen, hatte aber noch andere gründe. und da hat er dann gemerkt, dass was passieren muss, sonst ist vorbei, und hat von selber was geändert. natürlich wir beide, wir haben oft darüber gesprochen und er hat mir dann auch z.b. erklärt, dass , wenn wir streiten und er davonläuft, ich ihm einfach zehn minuten zum beruhigen geben soll, denn dann können wir nacher reden, und das setze ich nun auch so um, und so klappts. das hat dann aber für mich auch damit zu tun, dass man auch akzeptieren muss, dass eben nicht jeder gleich tickt und ich in diesem moment kein gespräch erzwingen kann. vielleicht könntest du ihn ja mal fragen was ihm bei einem streitgespräch helfen würde? doch mit den beleidgungen muss ER aufhören, und zwar egal wie du dich verhältst, das sollte ihm schon klar sein!

das mit den rosen find ich auch süss, und ehrlich, sorry sagen ist nicht einfach, manche menschen tun sich da wirklich unglaublich schwer drin. ich finde, er sollte schon einsehen dass er einen fehler gemacht hat und du solltest auch nicht einfach hinnehmen, dass er dir was schenkt und dann ist alles gut, aber dass er nunmal nicht der typ ist, der auf knien vor dir rumrutscht und um entschuldigung winselt, finde ich nicht so schlimm, er hat ja sorry gesagt, wenn auch nicht mit soooo viel euphorie dennoch, wichtiger finde ich, dass er was ändert, das kannst du ihm ja nächstes mal sagen, sag nicht sorry, änder was! das wäre ja der springende punkt!

 

[Tylli]

ich denke ich muss ihm dies auf eine ruhige art und weise schonend beibringen

Wenn du ihm DAS "beibringst", rutschst du GENAU wieder in die Mutterrolle, in der du nicht sein willst. Mach ihm klar, wie du dir dein Leben vorstellst und ob er da bei sich irgendwelche Berührungspunkte sieht. D.h. mal was ganz banales: Du erwartest, dass auch ein Mann mit im Haushalt hilft, also mal den Müll runterbringt (ist in den Augen der Männer oft eine minderwertige Tätigkeit). Wenn dein Freund jetzt sagt: "Nö! Müll ist Hausfrauenarbeit. Ist nicht mein Ding.", ist das ein Punkt, an dem ihr beide nicht übereinstimmt. Deswegen muss nicht gleich eine Beziehung beendet werden, aber ihr solltet eine Basis finden, auf dem euer gemeinsames Leben funktioniert. Eine Basis wäre, wenn sich jede Woche abgewechselt wird. Ich denke, du weißt, was ich dir mit dem Beispiel sagen will.

dass wir gegenseitig aufschreiben, was wir am aneren mögen und was eben nicht und dies dann komentarlos hinnehmen.

Ist mit Vorsicht zu genießen. Kommentarlos hinnehmen heißt noch lange nicht, dass er das akzeptiert. Er wird auch im ersten Moment kein Statement dazu abgeben, aber beim nächsten Streit kann er dir dann den Zettel unter die Nase halten und sagen: "Hier, du hast hier ganz genau aufgeschrieben, was dir an mir nicht passt. Ich hab das schriftlich. Liebst du mich überhaupt noch?" Und damit treibt er dich in eine Rechtfertigungsposition. Bedenk also auch mal diese Seite.

Die Idee mit dem Zettel ist nicht schlecht, wäre aber eher etwas für seine Therapie. Da ist noch eine unabhängige dritte Person dabei, auf die du dich später in einem erneuten Streit immer wieder beziehen könntest.

Naja, ist nicht so ganz einfach. Aber ich kann dich schon verstehen, dass du die Beziehung nicht einfach so aufgeben willst. Sicherlich ist dein Gedanke dabei, dass man bei den ersten aufkommenden Problemen nicht gleich auseinanderrennt und auch mal für den anderen da ist. Stimme ich dir ja völlig zu.

Ich wünsche dir viel Kraft, das alles durchzustehen! :schmatz:

 

[lacy]

@ luna: immerhin es deiner gebongt... nach einem jahr zusammenleben und streiten MUSS man es doch kapieren...

und ja dieses "sorry" von ihm kam nicht gerade sehr überzeugend rüber... mehr so als eine art: seine schuld ja nun bereinigt zu haben. ich erwarte kein knieendes winseln aber eine aufrichtige entschuldigung, in welcher nur ein klein wenig rauskommt, dass er es verstanden hat. verstehst du? so ein dahingesagtes sorry bedeutet mir ehrlich gesagt nicht viel und kann ich auch nicht ernst nehmen.

du sagst es! aus diesem sorry höre ich dann eben auch raus, dass sich nichts ändern wird und das soll es ja eben, wenn ers wirklich eingesehen hat.

@ tilly

von dir kann man viel lernen

genau, man sollte doch so eine basis haben. für mich ist vieles selbstverständlich, zum beispiel das helfen im haushalt ist nicht nur frauensache! schon gar nicht, wenn beide 100% arbeiten. und da sollte auch mal etwas von sich aus kommen, ohne dass man den mann dazu auffordern muss, nicht? wobei, er hilft, wenn ichs richtig angehe muss einfach einen tag zuvor sagen: schatz, morgen putzen wir die ganze wohnung, ok? da hilft er dann auch mit, wenn er's "planen" kann hätte zwar gerne, wenn gewisse sachen von ihm aus kommen würden und ich ihn nicht zum putzen auffordern müsste.

diese punkte, bei welchen wir nicht übereinstimmen, müssten so eine art "geschliffen" werden. auch wenns ganz banaler mist ist, darüber reden und abmachen wie's läuft.

von so einem zettel würde ich nicht erwarten, dass er sich dann daran hält. auf keinen fall! er wäre sicher auch mit einigen sachen nicht einverstanden, aber einfach mal, damit er's sieht und ihm nicht bei einem ohr rein und dem anderen wieder rausgeht, dann hat ers vor augen und kann sich gedanken darüber machen. und umgekehrt auch. vielleicht stören ihn sachen an mir, von denen ich gar nichts weiss...?

ja es ist nicht einfach. wenn man denkt: sind ja alles nur kleinigkeiten. und man sieht nicht, was man eigentlich für einen riesen schaden übersieht, weil man nur auf die kleinigkeiten achtet, dann ist es schwer, alles aufzugeben, weil man denkt, all diese sachen müsste man doch eigentlich schaffen, aber es eigentlich unrealistisch ist, wenn man das eigentliche chaos in der gesamtheit sieht...

 

[luna*]

ja klar, ein ehrliches sorry sollte es auf jeden fall sein. ich meine damit nur, dass männer sich vielleicht nicht so hingebungsvoll entschuldigen können wie wir und dass es ja im endeffekt darauf ankommt dass sich vorallem was ändert und nicht dass er sich bühnenreif entschuldigt!!

ou ja die haushaltsdiskussionen kenn ich auch, hihi, mühsame angelegenheit, aber ich hab nen extrem langen atem, und wie du sagst, wenn beide 100% arbeiten können auch beide was tun. aber das tut er ja offensichtlich auch, ist doch schön!

betr. zettel naja, keine ahnung wieviel das dann wirklich bringt, und dir sollte klar sein, dass da auch was draufstehn kann (was ihn an dir stört) was dir dann vielleicht gar nicht schmeckt. meiner schweigt nämlich auch immer sehr lange bis mal ne kritik kommt, wogegen ich total direkt bin, und wenn er dann mal was sagt merkt man selber auch mal wie frustrierend das eigentlich ist. könnte vielleicht auch ein problem sein bei euch, machst du ihn des öfteren auf "fehler" seinerseits aufmerksam? auch wenn dus nicht böse meinst?!

 

[lacy]

hehe nein, er sagt mir schon, was ihn an mir stört aber eben, meistens beleidigend. ich bin eher die, die den mund schliesst oder versucht, es ihm sachte beizubringen, damit ich nicht wie seine mutter klinge.

er sagt oft: du weisst immer alles besser! ich denke, er sieht mich oft irgendwie als konkurrenz oder überlegen an. und ich muss ehrlich sagen, ich weiss oft mehr als er. ich möchte wirklich nicht überheblich klingen, aber es stört ihn, wenn ich etwas weiss, was er nicht wusste, dass ich mehr verdiene als er und ich komplimente für meine arbeit kriege, mich meine kollegen und kolleginnen schätzen, oder dass ich ihm etwas erklären kann, wohinter er überhaupt keine logik sah... er ist sehr eifersüchtig...

nun kommt mir gerade der gedanke, dass er mir vielleicht "eine runterputzen" möchte, wo ich schwach bin....

ich hätte kein problem damit, wenn er mir sagen würde, was ihn an mir stört, wenn es ehrlich und anständig ist. kritik kann ich relativ gut ertragen es hilft ja auch, zu wissen, was der andere nicht mag, nicht?

 

[Tylli]

Ich meinte nicht alleine die "gleichen Punkte" im Haushalt. Das geht über die Freizeitgestaltung bis hin zum Bekanntenkreis. Ich will das auch nicht zerpflücken, weil ich denke, du weiß, was ich meine und bist selbständig genug, nicht alles vorgekaut zu kriegen.

hätte zwar gerne, wenn gewisse sachen von ihm aus kommen würden und ich ihn nicht zum putzen auffordern müsste.

Und ganz genau DAS ist seine Unselbständigkeit. Und das hat auch nix damit zu tun, dass "du es gerne hättest" - das ist die elementare Voraussetzung für ein Zusammenleben. Wenn nicht beide an einem Strang ziehen, wird immer irgendwo ein Ungleichgewicht herrschen, was zu Frust führt... und zu Streit.

Weißt du, ich akzeptier ja, dass der erste gemeinsame Haushalt der schwierigste ist. Es ist alles für jeden neu und man muss sich irgendwie zusammenraufen. Aber bei ihm habe ich den Eindruck, dass er sich gar nicht mit dir zusammenraufen WILL. Es soll schön so alles weiterlaufen wie bei Mutti und gut ist. Da stimmt das Leben wieder. Er sieht auch nicht, das er endlich mal einen Beitrag zu SEINEM Leben leisten muss. Das er VERANTWORTUNG für sich und sein Leben übernehmen muss. Denn dieses Verantwortungsgefühl geht ihm völlig ab. :mauer: :mauer:

er sagt mir schon, was ihn an mir stört aber eben, meistens beleidigend

Er muss begreifen, dass er nicht jeden Menschen wie seine Mutter behandeln kann. Da fehlt ihm aber ein ganzes Stück Achtung vor anderen Personen.

nun kommt mir gerade der gedanke, dass er mir vielleicht "eine runterputzen" möchte, wo ich schwach bin....

Ja genau. Er fühlt sich dir gegenüber unterlegen und möchte das durch die Wutanfälle kompensieren. Er versucht damit, über dich Macht auszuüben, weil er es auf anderen Gebieten nicht kann. Ich könnte jetzt viel dazu schreiben, aber ich bin der Meinung, da hilft ihm eine Therapie wesentlich mehr, als wenn du dich mit ihm deswegen noch auseinandersetzt.

Ich denke, ihm machen seine Minderwertigkeitskomplexe zu schaffen und die lässt er an anderen Leuten aus, die ihm nahe sind, die er immer um sich hat, die nicht weglaufen können. Das merkst du daran, dass er immer wieder ankommt, wenn du gehst. Da kann er sich dann entschuldigen und immer wieder Versprechungen machen.

es hilft ja auch, zu wissen, was der andere nicht mag, nicht?

Da geb ich dir Recht. Es ist dann aber noch die Frage, wie der andere mit Kritik umgehen kann. Und das scheint mir eher nicht gegeben zu sein, ihn mit Kritik zuzutexten. Für ihn scheint Kritik ein Beweis für mangelnde Liebe, Anerkennung etc. zu sein.

 

[lacy]

tilly du durchschaust ihn völlig, obwohl du ihn nicht kennst und eigentlich kann ich nur bestätigen, was du da alles weisst und sagst. mir war das einfach nie wirklich bewusst, weil ich den fehler an mir suchte.

ja für ihn ist es der erste selbstzuführende haushalt.

ich wohne seit 5 jahren nicht mehr zu hause und habe in dieser zeit einiges gelernt. da fehlt es ihm schon ein wenig an erfahrung und halt auch an erziehung.

jap, der respekt vor anderen personen fehlt ihm extrem. nicht nur in der familie, aber auch im geschäft, vorallem im umgang mit personen, die er oft sieht, die er dauernd um sich hat. und genau da müsste ja eigentlich respekt gepflegt werden.

aussenstehenden macht er einen sehr freundlichen und ruhigen eindruck. wäre schön, wenns zuhause auch öfter so wär

ich denke, dieser junge muss noch viel lernen. auch wenn es halt ohne mich sein soll. wenn ich doch wenigstens fortschritte sehen würde, dann würde ich ihn gerne auf diesem weg begleiten...

ich komme allmählich zum schluss, dass ich der beziehung gar nicht gross helfen kann, sondern dass er das kann, wenn er es auch will. und er kanns nicht aus eigener kraft, deshalb ist eine therapie eine sinnvolle lösung.

 

[luna*]

hi lacy,

ja das siehst du richtig, ER muss etwas ändern wollen, du hast es ja bereits versucht, aber wenns nur von einer seite kommt bringts nicht viel...

ich würde mal das gespräch am wochenende abwarten, und lass wirklich ihn mal reden, mal schauen was er dazu meint. wenn er wieder abblockt, beleidigend wird oder dir an allem die schuld gibt, solltest du dir vielleicht wirklich überlegen ob diese beziehung noch sinn macht, denn so wie es momentan ist, gehst du daran kaputt!

und wie tilly gesagt hat, wenn er solche selbstzweifel hat, kann ihm da wirklich nur eine therapie helfen, es ist nicht deine aufgabe ihm diese zu nehmen, zumindest nicht so wie du das beschreibst, klar kannst du rücksicht auf ihn nehmen aber wenn du nunmal etwas weisst, was er nicht weiss, damit sollte er schon umgehen können...und betr. job, da liegt es in seiner hand etwas zu ändern, das sollte er langsam begreifen, er ist ja nicht mehr 16!

sag ihm klipp und klar was du erwartest und was die konsequenzen sind wenn nichts passiert, stell ihm am besten ein ultimatum (vorallem betr. therapie), und wenn dann immer noch nichts passiert ist, musst du dann aber auch konsequent bleiben und eine trennung durchziehen, wenn du jedesmal wieder nachgibst gibt es für ihn schliesslich keinen grund ernsthaft an sich zu arbeiten

 

[lacy]

es tut gut, dies von aussenstehenden wie euch zu hören. wenn ich so darüber nachdenke bin ich ja selber blöd... ich glaube, wenn jemand das selbe problem hätte wie ich, könnte ich dieser person viel einfacher sagen, was sache ist, als dass ich es bei mir selbst einsehe.

ich tu mir, ihm und der ganzen beziehung keinen gefallen, still zu bleiben und alles hinzunehmen

ich werde berichten, wenn wir darüber gesprochen haben.

danke für eure hilfe bis dahin! dass ihr mich dazu bewegt, das gespräch zu suchen und einzusehen, dass sich wirklich etwas ändern muss!

 

[Tylli]

tilly du durchschaust ihn völlig, obwohl du ihn nicht kennst

und eigentlich kann ich nur bestätigen, was du da alles weisst und sagst. mir war das einfach nie wirklich bewusst, weil ich den fehler an mir suchte.

Sieh es doch mal so: Du beschreibst ihn absolut perfekt, weil du ihn ganz genau kennst. Und das du nicht darauf gekommen bist, was ich dir so schreibe, liegt ganz einfach daran, dass dir der nötige Abstand fehlt. Ich als Außenstehende sehe doch viele Dinge viiiiel weiter entfernt. Ich glaube, du würdest mir die gleichen Ratschläge geben wie ich dir, wenn ich in deiner Situation wäre. Mitunter sieht man selbst ja den Wald vor lauter Bäumen nicht.

ich denke, dieser junge muss noch viel lernen. auch wenn es halt ohne mich sein soll. wenn ich doch wenigstens fortschritte sehen würde, dann würde ich ihn gerne auf diesem weg begleiten...

Na klar, muss er diesen Weg alleine gehen. Unbedingt. Es sind Dinge, die er für´s Leben lernt. Und diese Erfahrungen muss er selbst sammeln. Wie du schon schreibst: "ihn begleiten" - aber auch nicht mehr. Er ist alt genug, dass er keine schützende Hand mehr braucht.

ich komme allmählich zum schluss, dass ich der beziehung gar nicht gross helfen kann, sondern dass er das kann, wenn er es auch will. und er kanns nicht aus eigener kraft, deshalb ist eine therapie eine sinnvolle lösung.

Für diesen Satz könnte man dich küssen!!! :schmatz: :schmatz: :schmatz: Die beste Erkenntnis in diesem Thread.

Ich geh mal noch einen Schritt weiter als Luna und mit einer Trennung als Konsequenz. Ich sag: Für so einen Typ Menschen wäre es das Beste gewesen, wenn er erst einmal eine Weile alleine gelebt hätte. Ich denke, du weißt, was ich meine... Aber von zu Hause weg und dann mit einer Freundin zusammenziehen, die sehr selbständig ist - naja, da kommen schon Minderwertigkeitskomplexe auf.

Tja, ich könnte dir viele detaillierte Vorschläge bringen, was du machen könntest, aber ich denke, der beste Weg ist eine Therapie für ihn. Da wird kein Weg daran vorbeiführen.

 

[lacy]

Ja, habe ich mir auch gedacht... zuerst hätte er alleine wohnen sollen, aber auch da hätte seine mutter ihm alles gemacht... am besten eine zeit lang ins ausland, wo er sich durchschlagen muss em besten in den urwald =)

danke, dass ihr mir die augen geöffnet habt!

nun kann ich ruhig sagen, es liegt in seiner hand, nicht in meiner!

:schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz:

ich hoffe nun, dass ich es schaffe, mich durchzusetzen und ihm auch ganz klar meine bedürfnisse zeigen kann.

 

[kleines mädl]

hey lacy.

mit ungute art wollte ich das höflich ausdrücken. er hat ne scheiß art.

klar hat jeder seine schlechten seiten, aber wenn sich einer nicht unter kontrolle hat soll er das gefälligst nicht an anderen auslassen bzw. eine beziehung eingehen.

ich sehe das schon ziemlich hoffnungslos. wie gesagt wenn er eine therapie macht kann sich ja was ev ändern. aber er sollte sich die therapie schon selber besorgen. wie gesagt, er sollte um dich kämpfen und nicht du.

ich finds halt schade um dich und deine zeit.