Streit und Diskussionen, gestalten sich schwierig.

Soulrebel

Soulrebel

Erfahrener Benutzer
11. Apr. 2011
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Hallo zusammen, wie der Titel schon sagt können wir in Streitsituationen schlecht miteinander Diskutieren oder vernümftig Reden/bleiben.

Ich versuche ein kleines Beispiel.

Ich Arbeite aufem Bau als Elektriker, wenn ich Abends nach Hause komme, will ich zuerst zur Ruhe kommen, kommt dann sie und will über ihre Probleme abladen, sie kann dann sehr Emotional sein, sie Zeigt dann richtig das sie Sauer ist, oder Traurig. Find ich Toll an ihr. Aber das Problem, ich komm dann nicht durch. Das stresst mich in so einer Situation dann. Ich werde dann auch energischer, tempramentvoller, agresiver. Und frage, was ist jetzt das Problem? "Du bist Arbeitslos, man du gibst dier foch Mühe, was willste noch mehr also tu nich do Blöd" Ich weiss dumme Art, aber in dem Moment, Rutscht sowas mehr oder weniger Raus. Spannung in der Luft.

Und ab dem Punkt wird auch nich mehr wegen des eigendlichen Problems gestritten, es wird nur noch dumm gestritten. Bis meistens nicht ich, am Ende idt und weinend zusammengeht, und ich dann wider Runter komm und seh was für ein scherbenhaufen.

Eir geben uns sicher nix in solchen momenten. Aber sie trifft es mehr.

Und vorallem bringt es einem nich weiter.

Ich nehm sie dann meistens in den Arm und sage noch mal Ruhig was ich vorheer Denkte. Dann Fruchtets, und es leuft wider. Eigendlich wollte sie doch nur am Anfang schon in den Arm. Oder seh ich das falsch?

Zweite Streitmöglichkeit, ich bin ein Ruhiger, Analystischer Mensch. Geht es mir schlecht, hab ich Stress. Erzähle ich nicht viel. Wie war Arbeit, ja anstrengend stress mit ein paar Gibsern. Wenn mich der Tag fertig machte weill Gibser Arbeit von einem ganzen Tag vernichteten und ich die Zeche Zahlte. Oder eine sehr gute Freundin aus meinem Leben ging, bewusst den Kontackt abbrach. Weill es meine gefühle beeinträchtigten. Ich brauch dann Zeit für mich, kein gerede, ablenkung vileicht. Meine 5 Minuten um zu Teubele, zu Bocken, die Luft raus lassen.

Ich weisd nicht wie ich das komunizieren soll. Sie will dann gerne Helfen, ich werd dann Sauer, aus dem Frust heraus, und keif sie an. Ptojeziere sie teilweise suf sie und die Beziehung. Was volkommener Quarck ist.

Ich finde wir haben eine sehr Harmonische Beziehung, wir kennen einander sehr Gut, sind seit 7,5 jshren zusammen. Die Liebe ist nie eingefrohren, musste ich bei der Kolegin geststellen, wie wichtig sie mir ist. Sind durch grosse Tiefen gegangen aber immer zusammen.

Aber ich denke diese Stretereien um nix könnten uns gefärlich werden. Ihre Emotionale Art. Aber auch und darum gehts, eher. Ich mit meiner unfähigkein, in meinen Augen. Probleme, Innerlich zu lössen, es eben durch solche Bockige phasen aussitzen muss. Oder sie dann auf andere abschiesse, eigendlich weiss ich was ich mache, es ist, wie ein Balong der angepickst wurde und die luft raus strömt. Du siest bzw spürst den Luftzug. Aber kannst in nicht zurückhalten.

Was meint ihr dazu? Sind solche Streitereien um nix Normal und ich mach mir zu viele Sorgen? Mich nimmt es auf dauer einfach mit, sie sicher auch. Das Thema Trennung wurde im Streit auch schon ausgepackt. Auch wenn wohl keiner von Uns je ernsthaft daran denkt, zur Zeit. Aber wie lange.

Vileicht könnt ihr mir vileicht, ein wenig Helfen, wir haben schon, viel drüber gesprochen drehen uns aber eher im Kreis.

Soul

 
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Nun, der Punkt ist an der Stelle, daß ihr es wißt, aber nicht handelt. Du hast ziemlich genau die Probleme erkannt und offen gelegt, trotzdem ändert ihr Beide nichts. Beziehungsmuster eben, die wenn sie einmal festgefahren sind, sich schwer ändern lassen - es sei denn, man gibt sich Mühe.

Du denkst jetzt sicher, ihr gebt euch Mühe und versucht es ja - falsch gedacht.

Wenn etwas nicht funktioniert, man aber weiß was nicht funktioniert und man weiß, was man ändern müsste, die Änderung aber auch nicht funktioniert, muß man nicht intensiver probieren es zu ändern - sondern es "anders ändern" Klingt furchtbar kompliziert, ist es aber gar nicht. Ich mag Dir ein Beispiel geben:

Du weißt, wenn Du nach Hause kommst, willst Du erstmal Deine Ruhe. Das ist legitim und verständlich. Sie will dann gerne gleich ihre Probleme bei Dir abladen und auch das ist legitim und verständlich. Letzten Endes führt es aber immer dazu, daß ihr euch ankeift. Der Streit der dann letzten Endes entsteht, ist ja ein Streit darüber, wer hat hier gerade Recht. Beide haben Bedürfnisse und jeweils der Andere soll darauf Rücksicht nehmen, beide fühlen sich aber nicht richtig vom anderen behandelt, daraus entsteht dann der Streit. Die Nichtigkeit um die es geht ist ja nur der Aufhänger, der Grund für den Streit ist der nicht gelöste Interessenkonflikt. Der entsteht aus darunter liegenden Bedürfnissen. Du willst erstmal ankommen, weil Du sonst nicht auf sie zugehen kannst, sie will aber, daß Du auf sie zugehst. Das unerfüllte Bedürfnis bei Beiden ist aber das gleiche - nämlich, daß nicht sie auf Dich, sondern Du auf sie zugehen sollst. Euer Muster verhindert das aber.

Ihr könnt euch jetzt Beide 1000 Mal vornehmen nächstes Mal alles besser zu machen - funktioniert aber nicht, da Beide in dem Moment wieder in das alte Muster fallen, emotional befinden sich beide in dem Moment ja wieder im gleichen Zustand wie die 1000 Male davor. Das hat mit Willensschwäche nichts zu tun. Um ein Muster zu durchbrechen, muß man den Rahmen und den Kontext ändern, dann kann das Muster nicht mehr greifen.

Im Vorfeld wenn es euch gut geht, könnt ihr eine Alternative vereinbaren.

Angenommen der bisherige Ablauf war so.

Du kommst, immer um 18 Uhr nach Hause, bist genervt, willst Deine Ruhe.

Du schließt die Tür auf, sie kommt Dir entgegen, Hallo Schatzi...blabla...

ZACK! Hier fängt das Muster an zu greifen.

Alternative:

Du kommst immer um 18 Uhr nach Hause.

Sie geht von 17:45-19 Uhr die Einkäufe erledigen. Du kannst in der Zeit runterkommen und wenn sie nach Hause kommt ihr helfen Tüten auszupacken, was gleich eine gemeinsame Tätigkeit ist die verbindet. Daraus entwickelt sich dann eher ein entspanntes Gespräch, weil Du auf sie zugehen kannst, nicht sie auf Dich zugeht.

Muster durchbrochen da Kontext verändert und die Bedürfnisse beider erfüllt.

Ungefähr klar was ich meine?

 
danke berta! dein beispiel ist nun gerade ein einfaches... hm, wüsste gern, wie man das bei 'schwereren' problemen hinkriegt.. aber immerhin der rat, nicht das muster durchbrechen, sondern den rahmen ändern. das hilft schonmal ungemein, weil ich auch in letzter zeit an der gleichen stelle wie soulrebel stand, nicht von der art der probleme her, sondern dieses 'ich sehe es, falle aber in muster zurück'. das allein ist schon frustierend, oder eher, macht ratlos. unsere notlösung bisher: reden beenden und weitermachen bis beide ein neues thema anfangen, aber irgendwann kommt das alte problem ja doch wieder hoch.

soulrebel, das dürfte schon mal ein guter anfang für euch sein. :)

 
Ach Berta, wie treffend du doch immer die Worte triffst, erstaunlich.

Ich fürchte nur, dass das durch und durch rationale Analysieren von Situationen und das Vereinbaren von Strategien dagegen voraussetzt, dass beide (!) Partner auch in der Lage sind rational zu denken.

Bei sehr femininen Frauen ist das nicht immer gegeben, da kann man noch so überzeugend argumentieren, aber ihr Herz erreicht mal doch nur wenn man sie in irgendeiner Art physisch oder durch Humor "ansteuert". So jedenfalls meine Überzeugung.

Übertragen auf den Thread würde dass dann bedeuten, dass du ihr das gibst wonach sie sich sehnt und zwar zu 100% intensiv und mit 100% deiner Aufmerksamkeit und 100% freiwillig weil du das in dem Moment auch willst. Aber nicht um 18 Uhr, sondern sobald du dich aklimatisiert hast. Sie wird dein "Nein" akzeptieren, wenn sie deine furchtlose und ehrliche Liebe zu einem späteren Zeitpunkt fühlt. Aber nicht durch Worte, sondern physisch, durch Humor, durch Präsenz, durch volle Aufmerksamkeit.

Soweit die Theorie :)

@Berta: D'accord. Die Kust liegt womöglich darin zu erkennen, dass das vermeintliche "Austicken", also die Emotionen, die bei der Partnerin in dem Moment hochkommen, in dem sie sich etwas erwartet was dann nicht passiert, nie verschwinden werden, sondern so zu vielen (Frauen) gehören, wie die Fische zum Meer.

In positiver Weise will man(n) doch die starken intuitiven und spontanen Emotionen auch "haben", dann kann man nicht versuchen die andere Seite der gleichen Medallie "wegzuerziehen" oder zu unterdrücken, sondern muss vielmehr damit umgehen und diese Emotionen so und so lieben lernen. Es wird sich nicht ändern, warte gar nicht darauf. Regelt ihr das eine Ding, dann kommen sie eben woanders hoch. Lass dich nicht auf die Emotionen ein, versuche nicht deine Frau zu analysieren, sondern meistere den Test mit Bestimmtheit, Klarheit und vor allem Liebe.

Statt zu fragen, warum sind deine Emotionen gerade so und so könnte man genausogut den Wind fragen warum er heute so windig ist..

Kein Grund zu Frust, Soulrebel, sondern es ist nur integraler Bestandteil von dem was du suchst. Andernfalls frage dich, ob du mit einem weiblichen Kumpel zusammen sein willst mit dem es keinerlei Missverständnisse gibt und du alles bis ins Kleinste ausanalysieren und regeln kannst. Wundere dich aber nicht, wenn dann keine Anziehung und kein sexuelles Verlangen da ist..

 
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Das klappt auch mit Komplizierterem, man muß aber bereit sein, Trampelpfade zu verlassen und neue Wege zu suchen, manchmal bedarf es dafür auch unangenehmer und unbequemer Veränderungen. Ein bisschen Phanatsie und die Neugier am Ausprobieren gehört schon dazu, aber wer das nicht will, bei dem ist die Beziehung und das Leben sowieso schon eingeschlafen oder er ist zu bequem für Veränderungen.

Klar ist mein Beispiel einfach, aber es sollte nur etwas visualisieren. Machen muss es schon jeder selbst.

Das Prinzip ist eigentlich immer das gleiche. Vollbremsung. Oberfläche verlassen und ansehen warum wirklich der Streit entsteht (ist immer ein ungelöster Interessenkonflikt). Betrachtet man das hier genannte Beispiel, wird erst wenn man die Oberfläche verlässt klar, daß Beide eigentlich das gleiche wollen, sich aber den blödesten Zeitpunkt dafür aussuchen.

Was sie vermisst, ist daß er auf sie zugeht. Aber das kann Soulrebel ja gar nicht obwohl er will, denn bevor er die Chance hat auf sie zuzugehen, ist sie schon bei ihm auf dem Schoß.

Das einfachste ist es, dann den Rahmen so zu verändern, daß sie ihm nicht auf den Schoß springen kann! Mit der Zeit ergibt sich für sie daraus auch die Sicherheit, moment mal, der Kerl kommt ja auf mich zu, er braucht nur länger. Dadurch schwindet auch ihre Bedürftigkeit und mit der Soulrebels Frust der verhindert, daß er auf sie zgehen will usw. usw. usw.

Ich hab das sicher hier vereinfacht, aber eine Therapie ist hier nicht möglich und ein bisschen Eigeninitiative ist genauso nötig.

Lieber Freddy, Danke für die Blumen und ich würde Dir anstandslos Recht geben, das wäre sogar eine sehr gute Lösung - in der Theorie. Du lässt dabei nur außer acht, daß auch Soulrebel noch nicht soweit ist, seinen Frust in dem Moment ablegen zu können, in dem es hilfreich wäre und ihr ein konkrets Nein zu dem er steht, auch wenn sie austickt, durchzusetzen. Da müssen beide erstmal hin!

Es ist völlig praxisfremd zu sagen, hey, Du musst doch nur in dem Moment nur Nein sagen und später auf sie zugehen. Wenn derjenige das in dem Moment nicht kann, dann kann er's nicht und ist hinterher nur frustiert, weil er's wieder nicht konnte. Da müssen zuerst mal Workarrounds her, die erstmal den Druck rausnehmen.

Deine Lösung ist langfristig natürlich die wo die Reise hingehen soll, da stimm ich Dir zu!

 
Guten Abend, so jetzt ist Feierabend, Abendessen gegessen, Einkaufen gehe überings ich, liegt aufem Weg ;) und Kochen tue auch ich, ich kanns einfach besser. Ok meistens Hilft sie mir schnibbeln und ma etwas Rühren und aufpassen. ;)

Aber zum Thema:

Nun, der Punkt ist an der Stelle, daß ihr es wißt, aber nicht handelt. Du hast ziemlich genau die Probleme erkannt und offen gelegt, trotzdem ändert ihr Beide nichts. Beziehungsmuster eben, die wenn sie einmal festgefahren sind, sich schwer ändern lassen - es sei denn, man gibt sich Mühe.

Du denkst jetzt sicher, ihr gebt euch Mühe und versucht es ja - falsch gedacht.

Wenn etwas nicht funktioniert, man aber weiß was nicht funktioniert und man weiß, was man ändern müsste, die Änderung aber auch nicht funktioniert, muß man nicht intensiver probieren es zu ändern - sondern es "anders ändern" Klingt furchtbar kompliziert, ist es aber gar nicht. Ich mag Dir ein Beispiel geben:

Du weißt, wenn Du nach Hause kommst, willst Du erstmal Deine Ruhe. Das ist legitim und verständlich. Sie will dann gerne gleich ihre Probleme bei Dir abladen und auch das ist legitim und verständlich. Letzten Endes führt es aber immer dazu, daß ihr euch ankeift. Der Streit der dann letzten Endes entsteht, ist ja ein Streit darüber, wer hat hier gerade Recht. Beide haben Bedürfnisse und jeweils der Andere soll darauf Rücksicht nehmen, beide fühlen sich aber nicht richtig vom anderen behandelt, daraus entsteht dann der Streit. Die Nichtigkeit um die es geht ist ja nur der Aufhänger, der Grund für den Streit ist der nicht gelöste Interessenkonflikt. Der entsteht aus darunter liegenden Bedürfnissen. Du willst erstmal ankommen, weil Du sonst nicht auf sie zugehen kannst, sie will aber, daß Du auf sie zugehst. Das unerfüllte Bedürfnis bei Beiden ist aber das gleiche - nämlich, daß nicht sie auf Dich, sondern Du auf sie zugehen sollst. Euer Muster verhindert das aber.

Ihr könnt euch jetzt Beide 1000 Mal vornehmen nächstes Mal alles besser zu machen - funktioniert aber nicht, da Beide in dem Moment wieder in das alte Muster fallen, emotional befinden sich beide in dem Moment ja wieder im gleichen Zustand wie die 1000 Male davor. Das hat mit Willensschwäche nichts zu tun. Um ein Muster zu durchbrechen, muß man den Rahmen und den Kontext ändern, dann kann das Muster nicht mehr greifen.

Im Vorfeld wenn es euch gut geht, könnt ihr eine Alternative vereinbaren.

Angenommen der bisherige Ablauf war so.

Du kommst, immer um 18 Uhr nach Hause, bist genervt, willst Deine Ruhe.
Du schließt die Tür auf, sie kommt Dir entgegen, Hallo Schatzi...blabla...

ZACK! Hier fängt das Muster an zu greifen.

Alternative:

Du kommst immer um 18 Uhr nach Hause.
Sie geht von 17:45-19 Uhr die Einkäufe erledigen. Du kannst in der Zeit runterkommen und wenn sie nach Hause kommt ihr helfen Tüten auszupacken, was gleich eine gemeinsame Tätigkeit ist die verbindet. Daraus entwickelt sich dann eher ein entspanntes Gespräch, weil Du auf sie zugehen kannst, nicht sie auf Dich zugeht.

Muster durchbrochen da Kontext verändert und die Bedürfnisse beider erfüllt.

Ungefähr klar was ich meine?
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Ich denke aber du hast sicher Recht mit den Mustern,

Ich hoffe ich hab es richtig verstanden. Wir hatten vor Jahren ja noch viel mehr streit, wegen solcher kleinigkeiten.

Es muss gesagt werden das wir seit einigen Jahren auf sehr engem Raum rund 20qm zusammen Wohnen. Es hatt sich durch Ausbildung und alles auch nie sonst was ergeben, rein Finanziel.

Könnte vileicht auch ein Aspeckt sein?

Wir leben aber auch gerne sehr eng miteinander. Klar gehen wir weg, und wir Unterhalten uns unabhzängig voneinander mit den Leuten. Aber wir sind meistens einfach Zusammen. Wir geniessen das auch nach fast 8 Jahren auch gab noch nie eine Nacht ohne gute Nacht kuss. *lach*. Aber kann das auch ein Aspeckt sein? Die grosse nähe? Ist es vileicht normal, oder eher erstaunlich das wir noch zusammen sind. Von Freunden höhrte ich dazu einfach schon. Das das auch zu grossem Stress führt.

Bin ja ein Beziehungs Neuling, ist ja meine erste Freundin. *grins*

Du hast auch damit recht das wir es schon 1000 mal gesagt haben, nächstes mal wirds besser.

Aber es hatt sich auch einiges schon gebessert, früher wahr der PC ein problem. Ich wollte am Abend nach der Arbeit drann, und merckte dann nicht wie lange das wirklich wahr. Habe ich reduziert, sie lässt mich dafür machen, und ich hab zum laptop gewechselt so kann ich bei ihr sein. Beide bedürfnisse befriedigt.

Ich denke du meinst sowas auf bezug zu deinem Beispiel?

Aber es gibt auch Situationen die ich einfach nicht nachvolziehen kann. Wie vorhin, grad. Freu mich grad, kahm grad wider fast zu einer auseinandersezung. Der PC stürzte 2 mal ab. Ich immer höher mit dem halben teil meines Italo Herz. Schon am rumfluchen.

Sie und das merckte ich hatt einfach dann das bedürfnis zu heflen, mich zu beruhigen.

Sie meint es gut das weiss ich, und eigendlich will ich sie auch bei mir, aber es geht dann nicht. Und das macht alles noch schwiriger, denn ich reiz mich ja selber ein wenig hoch. Indem ich meine eigenen wünsche durch die Wut hinten anstelle. oder? und wenn ja wie kann ich die Wut wegen solchem schwachsin dann einfach zur seite schieben?

Wenn es mir wirklich mies geht, dann kann ich auch nicht zu viel nähe zulassen, auch wenn ich es gerne würd. Brauch dann ein paar Stunden, mal einen Tag. Um innerlich durchzudrehen, und vileicht auch sehr Irational rum zu Heulen.

Sie will dann Helfen, und ich stosse sie weg. Ihr geht es damit einfach sehr schlecht. Sagte sie beim gespräch Heute wegen dem Beitrag hier.

Ich könne bei ihr jeden Knoten lössen, und Mut geben, und sie könne mich einfach nie richtig aufmuntern. Sie fühle sich dann als nutzlosser anhang, oder sogar als balast manchmal, weill dann die Krankheit ja noch sei, das alles noch komplizierter wird. (ich empfinde es überings nicht als Balast, es stimmt es macht einiges Komplizierter, Kinder kriegen nur durch Künstliche befruchtung in einem Land das die Genanalyse erlaubt, oder man muss sich einfach auf gewisse Arzttermine einstellen, oder das mal was passieren kann, es stimmt auch das es mich manchmal bedrückt, da ich auch Angst hab sie einmal zu verlieren dadurch, aber das ist ja normal, ich sehe das nicht als Balast, es ist eine gemeinsame Herausvorderung) Aber ledier habe ich es im streit auch schon als Balast bezeichnet. Stimmt leider schon. Denn auch ich komm manchmal an meine Grenzen. Und auch wenn ich Grenzen ziehen muss, in gewissen Situationen muss man sie auch mal überschreiten, um eine gewisse Zeit zu überstehn. Aber ich denke das sind Ängste und Sorgen die jeder macht der seine Freundin, Liebt.

Freddy24

Ach Berta, wie treffend du doch immer die Worte triffst, erstaunlich.

Ich fürchte nur, dass das durch und durch rationale Analysieren von Situationen und das Vereinbaren von Strategien dagegen voraussetzt, dass beide (!) Partner auch in der Lage sind rational zu denken.

Bei sehr femininen Frauen ist das nicht immer gegeben, da kann man noch so überzeugend argumentieren, aber ihr Herz erreicht mal doch nur wenn man sie in irgendeiner Art physisch oder durch Humor "ansteuert". So jedenfalls meine Überzeugung.

Übertragen auf den Thread würde dass dann bedeuten, dass du ihr das gibst wonach sie sich sehnt und zwar zu 100% intensiv und mit 100% deiner Aufmerksamkeit und 100% freiwillig weil du das in dem Moment auch willst. Aber nicht um 18 Uhr, sondern sobald du dich aklimatisiert hast. Sie wird dein "Nein" akzeptieren, wenn sie deine furchtlose und ehrliche Liebe zu einem späteren Zeitpunkt fühlt. Aber nicht durch Worte, sondern physisch, durch Humor, durch Präsenz, durch volle Aufmerksamkeit.

Soweit die Theorie
:)

@Berta: D'accord. Die Kust liegt womöglich darin zu erkennen, dass das vermeintliche "Austicken", also die Emotionen, die bei der Partnerin in dem Moment hochkommen, in dem sie sich etwas erwartet was dann nicht passiert, nie verschwinden werden, sondern so zu vielen (Frauen) gehören, wie die Fische zum Meer.

In positiver Weise will man(n) doch die starken intuitiven und spontanen Emotionen auch "haben", dann kann man nicht versuchen die andere Seite der gleichen Medallie "wegzuerziehen" oder zu unterdrücken, sondern muss vielmehr damit umgehen und diese Emotionen so und so lieben lernen. Es wird sich nicht ändern, warte gar nicht darauf. Regelt ihr das eine Ding, dann kommen sie eben woanders hoch. Lass dich nicht auf die Emotionen ein, versuche nicht deine Frau zu analysieren, sondern meistere den Test mit Bestimmtheit, Klarheit und vor allem Liebe.

Statt zu fragen, warum sind deine Emotionen gerade so und so könnte man genausogut den Wind fragen warum er heute so windig ist..

Kein Grund zu Frust, Soulrebel, sondern es ist nur integraler Bestandteil von dem was du suchst. Andernfalls frage dich, ob du mit einem weiblichen Kumpel zusammen sein willst mit dem es keinerlei Missverständnisse gibt und du alles bis ins Kleinste ausanalysieren und regeln kannst. Wundere dich aber nicht, wenn dann keine Anziehung und kein sexuelles Verlangen da ist..
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Ja Berta hatt es ganz gut getroffen einiges zumindest.

Auch das mit der Analyse stimmt, manchmal ist es zu viel. Aber offt hab ichs ja im griff die Wage. Ich kann ihr ja meistens auch unter die Arme greiffen. Und durch Witz und Charm und Körperlicher nähe einfach der sein der sie Braucht, und dann Fruchten die Analystischen ansätze auch.

Aber nicht immer bin ich dazu in der lage alles gleichzeitig zu geben.

Ich bin ja Neuling was Beziehungen ans sich anbelange, es ist meine erste, und dauert bereits fast 8 Jahre. Wir haben in den höhen und tiefen einige Wege gefunden, die denke ich andere nicht gefunden hätten. Da bin ich stolz. Genau deshalb frage ich mich auch, wieso ich sie dann manchmal wegen nichtigkeiten Ankeife? Oder wie bring ich es hin einfach das alles Ruhiger zu sehn.

Du schreibst den vergleich mit dem Koleg. Sie ist für mich Lebenspartnerin, Kolegin, und vileicht einmal Mutter meiner Kinder zugleich. Mal sind wir das Liebespaar, aber es gibt auch Zeiten Momente, in dennen wir uns auch auf einer fast Freundschaftlicher ebene begegnen. Aber unser Sexleben ist sehr gut. Es ist leider etwas weniger geworden. Was aber eher an mir liegt. Sie ist sehr sexy und reizt mich auch offt genug. *grins* und ich werd dann auch Heiss. Aber meistens bin ich durch die Harte arbeit zu KO.

Aber so zweimal die Woche wirds meistens. xD

Habe auch gemerckt, ich rieche wenn sie ihre Tage beckommt. *lach* Ich werd automatischer Heisser xD.

Was man in so einer langen Beziehung nich alles rausfindet.

Ich danke euch allen schon einmal für den Imput.

hoffe auf weitere so Konstrucktive Komentare, oder auch Kritick.

Soul

 
Übertragen auf den Thread würde dass dann bedeuten, dass du ihr das gibst wonach sie sich sehnt und zwar zu 100% intensiv und mit 100% deiner Aufmerksamkeit und 100% freiwillig weil du das in dem Moment auch willst. Aber nicht um 18 Uhr, sondern sobald du dich aklimatisiert hast. Sie wird dein "Nein" akzeptieren, wenn sie deine furchtlose und ehrliche Liebe zu einem späteren Zeitpunkt fühlt. Aber nicht durch Worte, sondern physisch, durch Humor, durch Präsenz, durch volle Aufmerksamkeit.
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genau das wünscht sich frau (/ich mir), aber ich weiß, es geht gar nicht, weil mann zu viel angst hat, vor weiteren verletzungen, vor weiteren streitereien usw.

wo angst ist, hat die liebe keinen platz und somit ist auch der humor und die präsenz futsch.

und dann sind da eigentlich diese ganzen anderen 1000 sachen, die einen unbewusst belasten.. daraus entstehen ja erst diese ganzen emotionen bzw, sind sie 'krasser' als sonst.

soulrebel, es ist alles ein test, für dich und eure beziehung. so sehe ich das. auch wenn du dich fühlst als wüsstest du nicht mehr, wie's weitergehen soll... es wird weitergehen, wenn ihr euch beide sicher seid, dass ihr es schafft, dann werden sich die wege auftun, das glaube ich. nur wenn beide wollen, klappt es. ich weiß, dass ich dinge verbessern will, zb. unsere finanzielle situation, die ja doch das meiste belastet und daran arbeite ich hart. und in der zwischenzeit, versuche ich mit den hoch's und tief's umzugehen.. nur eines weiß ich, wenn ich wie ein partner angst vor dem nächsten tag und dem nächsten möglichen streit habe, dann klappt es nicht. denn wie gesagt, angst + liebe = null.

und zum thema kochen: mein freund kann viiiel besser kochen als ich und trotzdem liebt er es, wenn ich mal ab und zu koche. und ich habe gemerkt, dass es mir sogar spaß macht zu kochen, wenn ich musik dazu anhabe. wenn es deine freundin jetzt nicht absolut davor graust, könnte sie es ja auch mal übernehmen.. einfach mal rollen tauschen, mal was neues unternehmen, vorallem wenn es nichts kostet. das meint berta wohl mit 'den rahmen ändern'. also keine ausrede suchen, sondern lösungen finden ;)

 
Sollte keine Ausrede daarstelen, sondern höchstens ein wenig Humor. Aber du hast Recht mit der Gleichung Angst ist der grösste Feind der Liebe.

Es ist Interesannt wie viele kleinigkeiten so viel ausmachen manchmal. Es ist einfach allgemein so das es was die abwechslung anbelangt ein wenig einfrohr, aber daran Arbeiten wir.

Zwing mich halt ab und an raus zu gehn, mit ihr zu Freunden usw. Aber im Sltag gehen offt gute vorsätze verloren, und im Stress und Affeckt kommt es dann gleichwohl zum Streit, bevor man es merckt kochen die Emotionen schon.

Ist manchmal schwirig solche Raatschläge Postwendend umzusetzen, vorallem suche ich ja auch noch teilweisse, wo denn genau die Reibungspunkte sind.

LG Soul

 
einfach mal rollen tauschen, mal was neues unternehmen, vorallem wenn es nichts kostet. das meint berta wohl mit 'den rahmen ändern'. also keine ausrede suchen, sondern lösungen finden
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Korrekt! Unbewusst schleichen sich Muster ein, die die Probleme fördern, und man kann die mit etwas hinsehen und nachdenken finden und ändern.

Soulrebel, auch wenn es Dir schwer fällt, Du bist gleich mit dem Satz eingestiegen, daß Du die EInkäufe erledigst. Damit ist schon jede Veränderung blockiert weil Du von vorneherein schon eine Möglichkeit ausgeschlossen hast. Du weißt ja noch nicht einmal ob das helfen könnte, aber es ist bereits vom Tisch. Mit dem Kochen genauso. Du kochst weil Du es besser kannst - ja wie schön. Und nimmst ihr so jede Möglichkeit was für Dich zu tun, sie leidet aber darunter nichts für Dich tun zu können. Im Grunde leidet sie ja darunter, daß Du Dein Leben lebst und sie nur eine Randerscheinung ist. Du siehst das anders - aber sie sieht es so. SIe möchte aber gerne ein Teil davon sein. Wenn ich das richtig verstanden habe, ist sie arbeitslos. Du gehst arbeiten, einkaufen, kochen. Fühhrst also das Leben eines Singles in dem alle Verantwortlichkeiten Dir zufallen. Wohl weil Du Angst hast, Dich in eine Abhängigkeit zu begeben.

Lass sie Verantwortungen übernehmen. Und block nicht gleich. Wer was ändern will, muss schon was ändern!

 
Das ich es bewusst blockiere, sah ich jetzt noch nicht. Es ist ja nich so das sie die ganze Zeit zuhause isr, sie sammel mom Erfahrung in einer Praxisfirma um sich vom Arbeitsamt aus weiterzubilden.

Vileicht liegt es an meiner logik,(Mänliche Logik, find da die Meinung von einer Frau hilfreich )Ich schone sie ja nicht bewusst, lass mich ja auch gerne Bedienen. Aber dann eher was nich in die Hose gehn kann. Für mich is es logisch den Einkauf zu übernehme, fahre ja jeden Tag am Supermarkt vorbei, wieso allso sie noch Hezen? Und zweitens, ist vileicht eine Charackterschwäche, das ich dinge auch gerne alleine tue nach dem Motto. Willst du es richtig mach es selber.

Nicht das ich ihre fähigkeiten minderwerte, ich bin nur pingelig in manchen dingen, und werde Sauer wenn mein Masterplan nicht aufgeht weill jemand die Salami vergaas.

Was widerum zu kurzschluss Streitereien führt.

Denke eher meine Schuld.

Nicht das ich nichts ändern will, ich mach mir seit deinem ersten yposte gedanken, wo denn überhaubt solche bedürfnispolarisierung stadtfindet. Denn da sprachst du sicher einen Punkt an.

Aber auch wo kann ich an mir Arbeiten. Bzw Wie kann ich an mir Arbeiten.

Wo sind meine Fehler, mal ausgenommen die Befriedigung der polarisierten Bedürfnissen und dem drang alles selber zu machen.

Auch das wiedo ist mir ein anliegen, denn nur wer weiss wieso etwas geschiet kann es auch verhindern.

LG Soul

PS: Gaar keine Aufgabe hatt sie ja auch nicht. Aber such das war eine Logik, Vernumftlösung. Sie macht das ganze Finanzwesen. Rechnungen Kontenführung usw. Es ist ja ihr Beruf, sie kennt sich aus, und ich bin darin ne Niete. Also logischer weisse macht sie es. Sage aber auch öfters eie froh ich über diese unterstüzung bin.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Na steht doch alles schon drin was Du wissen mußt. Ich behaupte nicht, daß Du bewußt blockierst, das geschieht unbewusst. Das Leben ist aber kein Masterplan und indem Du alles dafür tust, daß es einer wird, blockierst Du vor allem Dich selbst - denn Du gaukelst Dir eine Welt vor wie sie nicht ist und kannst so auch nicht lernen, mit dem Leben klar zu kommen wie es ist.

Oder im Detail gesprochen - Du drückst Dich vor Deinen Problemen, weil Du dafür sorgst, daß sie gar nicht erst entstehen. Du löst sie aber nicht - Du umschiffst sie.

Lass sie kochen, lass sie einkaufen. Und lern damit umzugehen. Lern sie dafür zu lieben wer sie ist, lern sie lassen zu können wie sie ist. Lass sie das machen wovor Du am meissten Angst hast! Lass sie an Dich ran!

 
Oje, das ganze, zermallmt mein Gehirn. Maag ich überhaubt nicht. Einerseits hast du sicher recht. Aber es will auch nich ganz in meinen Kopf.

Momentan rattern einige Szenarien durch meinen Kopf. Sie Kocht ok, kann ich dann einfach nix tun, sitz dann wie auf nem Feuerstuhl. Ok kann mich ablenken bischen Zocken. Aber ob das klappt.

Lies sie doch schon Kochen, am schluss musste ich ein zweites mal Kochen. Wird es dann wider Streit geben, weill ich Hunger habe, und das als unnötigen Stress empfinde? Und sie in dem Moment als unfähig?

Hab jetzt nur etwas lauter Gedacht.

Das das Leben kein Masterplan hatt is klar. Aber es ist einfacher alles zu Planen, es ist in.mir Ruhiger. Ohne Plan sitz ich immer auf ner Heissen plate, als stände vor Prüfungen. Mit Plan weiss ich genau was schief gehen kann, stell mich darauf ein. Und Handle danach.

Ich weiss nicht was falsch daran ist die Sicherheit zu schaffen die man braucht um nich vor nervosität von einem aufs andere zu springen.

Danke Soul

 
Es ist nichts falsch daran - übergangsweise. Aber eben übergangsweise. Denn Du löst Deine Probleme nicht, Du schiebst sie so nur vor Dir her.

Merkst es doch selbst, sobald es darum geht, Du könntest die Kontrolle verlieren oder aufgeben müssen, bekommst Du rasende Angst. Ist also irgend ein Problem gelöst dadurch, daß Du versuchst Dein (und beiläufig sie und ihr) Leben zu kontrollieren? Du machst Dir schon in die Hose, wenn Du Dir vorstellst, Dein Mädel würde für Dich kochen. Dabei tut sie's noch nichtmal, die Vorstellung reicht schon.

Jetzt mal Hand auf's Herz. Sie kocht. Und? Was passiert dann so schreckliches?

Was passiert so schreckliches, wenn Du Deinen Hunger eine halbe Stunde aushalten musst? Was passiert so lebensbedrohliches, wenn das Essen nicht perfekt ist, daß Du dann austicken musst?

 
Hi erst mal, darf ich betonen das mir dieses gespräch grad sehr weiter hilft, daher schon einmal vorab Danke.

Also als Angst nahm ich es nie wahr. Es mir die Kontrolle über das gesschehn eine gewisse Sicherheit gibt stimmt. Es passiert sicher nix schlimmes, auser viel Arbeit nen verbrannten Topf wider sauber zu kriegen. Selbst wenn ich nich Helfe, reggt es mich dann auf das sich alles verzögert. Und ich dann das irationalle gedanken habe, das ich was ich noch alles wollte nicht schaff, hätt ich selber gekocht, würden alles passen. Kommen dann noch dazu Zeit für uns zu haben, und Freunde nich zu vernachläsdigen.

Ist sicher manchmal irrationale Gedanken. Aber wie kommt man aus diesen Gedankenmuster? Das Handeln zu ändern ist das eine, disziplin, die gedanken zu ändern die dies bewirken das andere, das is schwerer. Ich hab bis heute viele Gedanken erst geändert als alles Drohte zu zerbrechen, soweit muss es doch nicht kommen oder?

Damals gings nur um Persönliches Suizidgedanken und Depresionen, hier gehts um ein Wir, und zu einer solchen Zerstœrung muss es nicht kommen wegen Gedankenmustern.

Ich will einfach das der Tag leuft, wenn nicht muss dich was ändern. Entweder die Situation, die Wahrnehmung, oder Beides.

Nummer zwei ist sehr schwirig und da weiss ich schlicht nicht wie ich darauf einfluss nehmen soll.

Hoffe du verstehst wo bei mir der Knoten liegt.

Danke Soul

 
so hab heute gekocht.... freund hat playstation gespielt... ich gefrustet vor mich hingekocht... schon im kopf durchgegangen wie das weitergeht, wenn wir öfter so aneinander vorbeileben.. ich will das nicht! und da geh ich zum kühlschrank und such nach nem wein und wer kommt auf mich auf einmal zu? mein freund und umarmt mich von hinten und ich lass mich fallen - weil ich aufmerksamkeit bekomme huiiii! - und wir fallen beide um, und küssen uns, und die weinflasche fast mit und ich lieg auf ihm und ... CENSORED :D jup.... da macht das kochen viel mehr spaß :) ja, rosarote kunterbunte kinderwelt. aber kindsein ist leben! ;)

sourebel, ich kann mir denken, was dann so weltbewegendes passiert, wenn deine freundin kocht... du wirst dann grummelig und dann gibt's streit etc. und davor hast du angst... stimmt's oder hab ich recht? ja das ist die logik, und davor hast du angst. und genau davor hat auch mein freund angst. aber es hält dich ab, das zu tun wovor du angst hast, und was dich vielleicht auch zu einer romantsichen stimmung (siehe mein fall ein paar zeilen weiter oben) führen kann.... mein freund hatte es sicher auch nicht geplant, dass ich mit ihm umkippe... er wollte eigentlich nur fragen, ob ich seinen rücken massieren kann :rolleyes: weil seine wirbelsäule wehtut. aber er ist auf mich zugegangen... und war das jetzt schlimm? das essen hat ihm übrigens super geschmeckt :) tja, bei pasta und hühnchen mit tomatensoße kann eigentlich nicht viel schiefgehen ;)

euch einen schönen freitag noch soulrebel + berta (bei mir abend ;) )

 
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So, jetzt muss ich auch nochmal kurz meinen Senf dazugeben, weil ich denke, dass die hier zugrunde liegende Situation / Verhaltensmuster ein häufiges Fehlverhalten (aus meiner Sicht) deutlich machen.

Insofern nehme ich mein "d'accord" von oben teilweise zurück und widerspreche dir entschieden, Berta ;)

Das von dir verwendete Wort "Workaround" ist der Auslöser für meinen Beitrag, weil es doch so gut die Unterschiede zwischen Mann und Frau darlegt. Ich bin der Überzeugung und habe es in meiner eigenen vergangenen 10 jährigen Beziehung oft erlebt, dass immer wieder der Drang des Mannes vorhanden ist, etwas auszuanalysieren, herunterzubrechen und die rationale, sachliche Lösung besprechen zu wollen, die dann technisch umgesetzt wird..

Das hat alles immer noch schlimmer gemacht mit dem Typ von Frau, mit dem ich auch zusammen war. Sie hat es mir sogar gesagt, dass wenn ich denke, dass durch das viele Quasseln jetzt irgendetwas besser geworden sei, dass ich mich dann irren würde..

Oder um es ganz platt zu sagen, du, Soulrebel, sehnst dich nach einem harten Tag nach Leere und Freiheit, sie jedoch nach Fülle und Liebe.

Warum also ist sie so wie sie ist - emotional und "zickig". Weil sie Aufmerksamkeit, Wertschätzung, mehr Liebe und mehr Leben haben will. Aber nicht herumgequatsche, Rechtfertigungen, Analysen und Pläne, die versprechen, dass bei richtiger Durchführung, sie dann das bekäme was sie suche...

Gerade weil du sie so liebst, solltest du - wenn du entspannt hast - aufstehen, zu ihr hingehen, ihr in die Augen sehen, sie festhalten und küssen und ihre deine ganze Liebe und Aufmerksamkeit zeigen, z.B. auch indem du mit ihr schläfst, weil du sie so sehr begehrst. Sie kann sich dir öffnen, spürt deine Liebe und kann sich fallen und gehen lassen. Das ist es was sie will! (es sei denn, ihr seid beide eher maskulin und die Partnerschaft ist eine Freundschaft, bei welcher es an Anziehung durch feminene und maskuline Pole fehlt - dann könnt ihr sicher auch alles besprechen.)

Am nächsten Tag, wenn du um 18 Uhr nach Hause kommst und einfach abschalten möchtest und Ruhe brauchst, dann wird sie dir vileicht gegenüber sitzen und dich sanft angrinsen. Vileicht fragt sie dich, ob ihr da weiter macht, wo ihr gestern aufgehört habt, sobald du fertig bist.

Sie will doch, dass du weisst was du tust und dass du nicht wie ein Fähnchen im Wind deine Überzeugungen änderts und aufgibst.

Es geht nicht um die Uhrzeit oder sonst irgendwas, sondern dass sie die Liebe von dir bekommen will, die in dir ist. Mit weniger wird sie sich nicht zufrieden geben! Kein Reden und vor allem keine Angst und Furcht und das Bestreben, dass du es ihr lieber recht machen solltest, weil sie dich ja sonst verlassen könnte oder traurig wäre, sollten dich steuern.

Wenn dir das klar ist, dann wirst du vileicht auch nicht mehr mit Wut und Groll reagieren. Da diese Emotionen von ihr das natürlichste auf der Welt sind, reagierst du lieber mit Humor und Präsenz darauf statt die von dir erwartete Klarheit in den Strudel der Emotionen hineinziehen zu lassen.

 
Hallo hab mir noch mal alles durch den Kopf gehen lassen, deshalb Antworte ich erst jetzt.

@ Heartflow, solche momente gibt es bei uns natürlich auch. :D

Ich liebe es meiner angebetteten, immer wider ein lachen zu geben. Obwohl ich sehr Analystisch agiere kann ich auch sehr Spontan sein.

Ich hab ein Teil des problems auch eben, in der abwechslungslosigkeit gesehen. Was vileicht unbewusst gefrussted hatt. Wenn ich jede aktivität so pinibel ůberlege, Pro und Kontra der unternehmung dann wird es zwangsleufig im nichts ändern.

Wollen nächstens einfach Hin und Rückflug nach Amsterdam buchen und der Rest sich ergeben lassen. Wahr damals in NY grossartig.

Ausem Altag raus, und nich daran denken können was alles passiert, weill ich es nicht wissen kann.

Is sicher nich schlecht?

@Freddy24 Ich würd nicht sagen das ich immer Hart bin, du als Mann wirst wissen, das der Mann jedenfals bei mir, das es auf der Arbeit wo volle Konzentration und Körperlicher einsatz zählt, ich auch emotional ein anderer Mensch bin.

Oder beim Sport, wo jeder Fehler konsequenzen hatt. Ich musste meine Freundin auf der Piste auch schon anschnauzen, und da volkommen zurecht. Sie brächte sich und andere in Gefahr. Ich bin extrem Fahrer, und für mich ist jeder Ryde eine überwindung von Ängsten, und der Dorge um das eigene wohl. Das vernebelt den Geist. Auch die Sorge um sie, das ich sie allein lassen könnte.

Ich hab gelernt auszublenden, aber um danach wider in die Beziehung zu kommen, braucht wider seine Zeit, bis das Adrenalin, ob von der Arbeit oder sonst raus ist.

Danach bin ich ein eher, der Liebe Kerl mit dem jeder aus kommt, aber ich weiss mich auch zu wehren, wenn es sein muss ziehe ich schnell Konsequenzen. Das lernt man wenn du mit deiner Gesundheit ein hohes potenzielles Risiko eingest. Freundin hatt zwar Angst manchma weill sie schon mal einen Unfall erlebte, troz Helm wahr ich fast 20min Ohnmächtig.

Also ich kann sehr schnell vom liebenden Freund und Partner, in extrem Situationen zum Harten typ werden. Extrem Situation, nach ihrer Ausbildung, angst um das weitere Berufsleben. Gab so viel Streit.

Ich versuche anfangs immer dder Partner zu sein, der sie braucht. Aber nich immer Fruchted es, ein hin und heer. Ich will kuscheln. Ich bin es nicht wert und weg. Und Humor wird dann offt als Stichelei wahr genommen, in der Form du nimmst mich nich ernst. Erst wenn es richtig geknallt hatt sie geweint hatt, ich in der Extremsituation stecke lässt sich das meistens beruhigen.

Wir sprechen hier von Wochen. Am ersten Tag lässt sie sich beruhigen, aber wie du sagst, das gesagte Fruchted nicht. Das zieht sich Tage hin. Stress wird aufgebaut. Und irgend wann reissen gewisse Nerven ich sag alles sehr sehr Deutlich. Und in ihr Knallts, zuerst heftiger Streit, kurz aber heftig, Und dann sobald ich die kontrolle hab nehm ich sie in Arm, sag ihr das ich vieles nich so meinte. Entschuldigen uns beide, Sie weint sich aus, ich erklär in Ruhe noch mal was ich meinte. Und dann Fruchted es.

Ich bin Lösungsorientiert, und kann so viel beitragen. Aber dafür muss es immer Knallen.

Ansonsten haben wir eine Harmonische beziehung, sehr liebevoll und respecktvoller Umgang, wir wissen die stärcken zu schäzen die jeder mitbringt.

Ihre emotionalität färbt ab, sie bringt mich innerlich in schwingung. Ich sag sie ist mein Flow.

Unser Sexleben ist sehr schön. Sie will vileicht mehr aber versteht auch das nach 8-10h Arbeit die Luft raus ist, einfach mit dem Kõrper. Aber heute ist Frei, und da hatt es schon zwei mal dazu geführt,. Es ist immer spontan, sie weiss auch wie sie mich reizen kann. Mit ihr kann ich aber auch Reden wie mit einem Freund, und umgekehrt. Sie sagte auch schon das sie an ihrer Arbeitsstelle, schon angeflirted. Ich und wie wie wo? Also ich bin da keine spur eifersüchtig, im gegenteil, macht mich doch nur wilder auf sie.

Umgekehrt bei ihr genau so. Eine kleine, an der Tankstelle.

Es herschz 100% Vertrauen, weill wir von jedem Flirt, von jeder kleinigkeit reden können.

Nur wenn wirklich einer ein Emotionalles Problem hatt. Ich blocke von anfang an, aus dee Extreme heraus, weill ich normalerweisse weiss, entweder springen, dich fallen lassen oder rückzug. Aber nich immer is die entscheidung so einfach. Ihr wenn sie einen Rückschlag

Und durch ihre Emotionale Art, sieht sie offensichtliches einfach nicht, macht dann offt schrit zwei ohne den ersten zu tun. Aber auch sie Arbeited an sich.

Aber ich liebe ihre Art ja auch. Ist nur nicht einfach immer.

Aber darum wollen wir uns ja entwikeln und den Raar den uns gegeben wird nehmen wir gerne an.

Haben viele wohl schon mehr erlebt in der hinsicht, auch wenn ich stolz auf meine 7 jahre und 7 Monate bin :D

Danke und LG Dream

 
ja, spontanität...

freddy's worte finde ich schön.. genau das wünsche ich mir auch... geliebt zu werden, präsenz, keine angst, keine mauern, kein 'geist'-dasein meines partners, weil er wieder mal vor sich hingrübelt...

ich habe oft das gehört, was du schreibst soulrebel, dass sie emotional ist, dass sie dein flow ist... und genau so bin ich auch... emotional, vorallem, wenn ich meine familie für 16 monate nicht mehr umarmt habe, meine freunde nicht mehr seit 24 monaten gesehen habe, ich keine finanzielle und transportelle freiheit habe... dann wird alles noch extremer. und dann heißt es ein mal aller paar monate 'das wird mir zuviel'... jetzt hab ich also angst emotional zu sein, angst, zu sein wie ich bin, weil es alles kaputt machen könnte... rational gesehen weiß ich aber, dass es nicht an mir liegen 'darf', wie sein (mein partner) flow ist. ich lasse die angst zu, ich kämpfe um meine freiheit, meine unabhängigkeit, ich arbeite an mir, der situation, ich lerne neues, bin in situationen, vor denen ich immer angst hatte, ich sehe meine familie in 2 wochen wieder und meine freunde... ich tue und hoffe alles, dass es besser wird.

aber dann ist da das ghost-dasein meines partners, der immer an der grenze zum 'mir ist das alles zuviel' scheint... er kann mir keine sicherheit geben, nciht die liebe geben, die freddy oben beschreibt... also gebe ich mir selbst sicherheit so gut es geht... aber ich bin auch nicht perfekt... ich kommuniziere, ich versuche alles... nun ist mein partner so wandlerisch wie ich, mal ghost, mal voller liebe, mal verträumt, mal ernst, mal kindisch, mal verletzt... ich kann nciht sagen, ich will dass er wieder der ist der er war... ich weiß nur, er ist anders... irgendwie... ich weiß nicht was fehlt, ich weiß nicht was ich falsch mache... ich muss immer reden, ich muss immer tun, immer sagen, immer lieb sein... sonst wird es ja 'alles zu viel', wenn ich weinen würde, oder wütend werden würde... dann gibt es momente wo ich denke 'jetzt geht es wieder, jetzt gibt er mir wieder liebe', aber es ist nur ein kleines flackern... ich fühl mich als würde ich über eine wackelige, dünne brücke laufen, über einem tiefen abgrund... und ich sehe das ende der brücke nicht... alles was ich tue, ist daran, zu glauben, dass es ein ende geben wird... das ich wieder festen boden unter den füßen spüre...

soulrebel, solange ihr beide daran arbeiten wollt, zusammen, und solange für euch die grundpfeiler stimmen und die schönen zeiten die schlechten überwiefen (denn die wird es immer geben, ich glaube das ist sich mein partner nicht bewusst), dann ist alles 'gut'.

 
Ich denke die schwersten Zeiten sind für mich die Ruhigen Zeiten. Wenn es schwirig wurde, konnte ich meine Stärcken ausspielen. Und wenn es die kleinigkeit ist, 10km hin und zurück zu rennen um ihr einen Burger bringen zu können, und ich seh wie gut ihr die Aufmercksamkeit tut, wenn kleines viel bringt. Und meine rationale Seite hatt alles zusammen gehallten, so das sie ztozdem alles raus lassen konnte. Ich kann dann nicht an mich denken, und bin sehr belastbaar.

Aber in Ruhigen Zeiten in dennen ich mich auch um mich kümmern kann und sollte, ist es manchmal schwirig imner genau das richtige wesen zu Tragen. Ich bin aber da wenn es mich wirklich braucht.

Aber es reicht doch zu wissen, das sie da ist für mich. Zu Vertrauen können gibt mir mehr als jedes Wort, sie muss es höhren, ich brauch es einfach innerlich. Bei mir sitzten solche Fragen denk ich tiefer. Hab Verlust und Vertrauensängste.

Aber genau deswegen gibt mir das wissen über die Liebe für mich wichtiger als jedes Wort odes jeden Beweiss. Mir reicht es zu sehen das sie hinter mir steht. Ich muss Probleme selber Lösen, mir reicht den rückhalt von meinem Engel, wenn ich ma auf die schnauze fall.

Ich denke nicht das es in die Brüche geht, hoff ich nicht. Aber keine Beziehung hatt eine Zukunft wenn man nicht versucht sich gemeinsam zu entwikeln, und gegenseitige schuldzuweisungen.

Nur mein Problem kann ich lösen das unsere Beziehung belasted. Aber vieles erscheint manchmal in meinem Verhalten auch in Streitsituationen unlogisch und dumm.

Und verstehe mich dann einfach net. Wieso sage ich sie soll verschwinden und mich in Ruhe lassen. Wenn ich am liebsten einfach nur kuscheln wollte, anstadt wütend zu sein ohne zu wissen wieso.

Ist manchmal dann einfach Frustrierend.

Soul

 
naja, das sind alles schutzmechanismen... du sagst 'hau ab', obwohl du das gegenteil willst.. kenn ich ähnlich. ich glaube man testet den anderen... umarmt er mich trotzdem, auch wenn ich ihn anschnauze? sozusagen als 'liebesbeweis'.. jeder empfängt liebe anders, der eine mag worte, der nächste umarmung, der dritte geschenke, usw.

schau was du magst, und sag es ihr, andersrum genauso, dann wisst ihr, was euch am meisten 'hilft', wenn mal brenzlig wird. das wissen allein 'ich reagier so und so wegen dem und dem' allein reicht aber nicht, denn wenn man dann wieder mit der situation und dem muster kontrontiert wird, dann ist es schwer, sein eingebranntes verhalten zu ändern. das merkst du in dem moment und deshalb bist du auch so frustiert... deswegen sagte berta ja schon: rahmen ändern... nicht nur das ändern, was schlecht ist, und das einkaufen usw. alles was 'logisch' ist so lassen wie es ist, sondern alles ein bisschen ändern, egal ob es bisher 'funktioniert' hat oder nicht.

unlogisch und dumm, ja aber es passiert! und da fängt der frust an. 'wieso müssen wir uns streiten? warum ist das so? ist doch total dumm!' - und bumm, bist du noch frustrierter und der streit wird größer.

 
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