Streit und Diskussionen, gestalten sich schwierig.

Ich glaube was wir brauchen, was wir einander geben, wissen wir ganz genau. Wir sagen und zeigen es einander ja täglich, von kleinen aufmercksamkeiten, und zärtlichkeiten. Es gaab so auch noch nie ne Nacht in der wir nich Arm in Arm einschliefen und das in fast 8 Jahre. Wir wissen also genau was der andere maag, aber trozdem muss es manchmal dann so extrem knallen.

Die Rahmenbedingungen zu ändern, wird sicher nich so schnell möglich sein. Und viel bereited mir unbehagen. Auch die Wohnung, müsst grösser sein. Habe hier 20qm aufgerundet. Da bleibt der rückzugspunkt auf der strecke.

Sie zoog damals zu mir da sie zuhause Stress hatte, und es lief dann auf die distanz mit ihrer Mutter wider besser. Und ab da Lebten wir zusammen. Ich hatte Ausbildungen, die ich vor ein paar Wochen beendete.Sie machte in der Zeit ihre ausbildung, und möchte auch gern etwas noch weiter machen.

Finanziel ist so sicher nichts grosses drin.

Ist zur Zeit schwirig veränderung klar fest zu machen.

Ok das Einkaufen, aber offt machen wirs ja auch Samstags zusammen.

Ich will mich wirklich nich querstellen, ich fühlte mich grad an einer inneren Wand oder Kante über die ich einfach nich rüber komm, im moment zumindest.

Sry Soul

 
naja, wenn ihr so nah miteinander wohnt, dann ist das klar, dass alles enger wird mit der zeit... ist bei uns genauso... ich hab auch keinen richtigen rückzugsort... außer er ist im wohnzimmer und ich dann in unserem (schlaf)zimmer, mehr gibt's hier in der wohung nicht (die wir mit anderen teilen). wenn wir dann ein problem haben bzw. uns anschweigen und dann auch noch in einem bett nebeneinander liegen... da bin ich schon einmal auf die couch gegangen, das halt ich nicht aus, diese ablehung, diese spannung in der luft... er kann dann 'gemütlich' schlafen, aber ich nicht...

es nimmt einem den atem, es bringt wut und tränen und angst und die kehle wird einem abgeschnürt... alles tut weh....

aber: wir haben schon oft getrennt geschlafen, weil er auf dienstreise war oder ich in einem anderen land... 8 jahre jede nacht zusammen klingt zwar sehr romantisch aber unrealistisch... irgendwo braucht ihr raum und abstand um euch wieder zu finden und zu lieben.

finanziell sind wir schlecht dran, aber ein fahrradausflug an den strand oder ein bowlingabend ist fast jedes wochenende drin!

die kleinen dinge kosten nichts, und sind änderbar.

rede mit ihr über abstand. wer angst hat loszulassen kann nicht lieben, und ich denke schon, dass es bei engem raum öfter knallt, was sich ja ändern lässt.

du musst veränderungen auch nicht 'klar' machen, du musst sie nur tun... ich hab jetzt nach knapp 2 jahren meinen 2 mädelsabend anstehen... vor einigen jahren hatte ich das fast monatlich! es geht wirklich viel vom eigenen leben und Ich verloren, wenn man nicht ein bisschen abstand zum partner nimmt in solch einer situation.

 
Also leben tun wir in einer kleinen 1 1/2 Zimmer Wohnung, Küche Wonzimmer,Schlafzimmer mehr oder weniger in einem, und ein Bad. Ich verdiente NIX und auch in der Zweitausbildung wahrs grad genug für zwei, auch mit den üblichen mitteln Sauknap.

Ja klar gibt es aktivitäten die wenig kosten, einmal pro Woche gehe ich zu nem Kolegen oder in ne Baar.

Alles auch schon dinge die geändert wurden. Heufiger Raus, usw.

Hatt nach ihrer OP sehr abgenommen, konnte fast ein halbes Jahr kaum stehn, Rekonstruktion und Physio, ging viel unter in der Zeit. Feste ableufe wann ich ihr welche sprize sezen muss. (Sie konnte sich nich selber Stechen, bin geübt darin, vorheer schon meine Oma ab und an und meiner Mutter auch schon, die meinte sogar ich mache schon rutinierter eine Infusion als ein Arzt.)

Aber eben da laagen meine Stärcken, alles am laufen behalten auch wenns schwirig wird, aber viel geht dabei unter.

Ich denke nicht, das ich ihr nur noch einen Geist von mir Zeige.

Wenn ich ihr Abends einen Kuss gebe und sie in Arm schliesse, meine ich den auch so. Egal wie schlecht es mir geht, in dem moment ist es doch einfach egal. Allein ihre körperwärme spüren zu dürfen, ist dann wie ein Akku. Eine blase der Geborgenheit. Denn ich weiss für den moment sind alle Sorgen egal, ich kann sie abschalten.

Ich könnte nicht ruhig schlafen ohne sie im Arm zu halten. Ich mercke jeden Morgen wenn sie heimkommt, von ihrer Mutter, sie wahr auf Besuch, denn ich schlaf nur leicht, und wach schon auf als die äusere Haustür ins Schloss fällt.

Ich weiss nicht ob ich Romantisch veranlaagt bin, aber obwohl ich die Welt nicht durch rosarote, Brillengläser sehe, im gegenteil ein recht skeptischer und mistrauischer Mensch, noch heute. Aber bei Gott kein Hass mehr, nur noch eine kleine Angst vor Menschen. Aber ich sehe Liebe als sehr grosse Kraft, und als Licht im dunkeln.

Für mich ist es dann egal wo ich einschlaf, solange sie in meinen Armen einschläft, und ich ihren Puls spüre.

Und 6 Jahre haben wir so verbracht ohne grössere Streitereien. Der eine dreht da vileicht ab. Hab ich im bekanntenkrreis erlebt. Wir sind seit 6 Jahre immer zusamnen. Uns kennt man nur so, auch deswegen zählen wir da als Seelenverwant oder das Traumpaar. Sprüche wie da kommen die ewigen Brautpaare, da jeder meint die Hochzeit is schon lange fällig nach immerhin fast 8 Jahren.

Ich versuche aber sicher auch noch zu schauen wo noch solche reibungspunkte liegen. Was für Situationen es genau sein werden, und was sich an diesen Bedingungen ändern lässt.

Aber Wohnungstechnisch bleibt es vorerst sicher so. Dazu is mir alles noch zu unübersichtlich.

Aber eben noch mehr Wert aufs Rausgehen.

Mädels Abend, hatte sie nie. Wir besizen einen Riesen gemeinsamen Bekanntenkreis. Geht sie mit ihren beiden Koleginen weg, fragen sie kommste mit. Ich meinte dann mal, wollt ihr kein Frauenabend machen, die eine Kolegin, sei kein Frosch sonst zieh ich dier en Mini an. Ab da wahr ich alle ein zwei Monate nen Mädel o0. Zoog auch ma den Mini an weill ich dann ne Wette verlor.

Eins muss ich aber sagen an alle Frauen, ihr seit unter euch genau so versaut.

Mal schaun was sich noch so ändern lässt. Eine getrennter ausgang würde wohl beiden nich ganz passen, oder nur am Anfang... Ich mach mir so viele gedanken....hm...

Lg Soul

 
lieber soulrebel, ich habe nicht gesagt, dass DU wie ein ghost bist (das war auf meinen freund bezogen, manchmal!) und wenn du sogar zum mädelsabend gehst, ist doch toll - ja wir sind versaut :D

was meinst du jetzt mit 'das ist dir noch alles zu unübersichtlich?'

 
Das es Finanziel einfach noch eine unsichere Zeit ist, und zwei mal innert eines Jahres will ich dann nich umziehen. Das mein ich mit unsicher. Weiss nicht ob und wenn wieviel wir verdienen, kanns nur schäzen.

Ja die Mädelsabende, interesannt manchmal.

LG Soul

 
Insofern nehme ich mein "d'accord" von oben teilweise zurück und widerspreche dir entschieden, Berta
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Tust Du nicht. Du schreibst schon das völlig richtige, der Partner ist zum lieben da, nicht zum verstehen. Das verstehen wächst aus dem Kennenlernen. Ich bin voll bei Dir. Nur ist das Schritt zwei und die Beiden sind noch bei Schritt eins und können noch nicht erkennen, daß es um zwei verscheidene Menschen geht und daß konträre Bedürfnisse ok sind.
Davon abgesehen ist der Thread vom Machen schon in's Breitquatschen abgedriftet. Soul, Du wirst schon handeln müssen wenn Du was ändern willst, nicht nur alles zerreden bis es unmöglich erscheint.

 
Maag sein, ich habe einige schlüsse schon lenger gezogen. Und ja auch in der vergangenheit umgesetzt. Ansonsten wären wir nich solange zusammen.

Quatschen hilft einfach auch die gedanken zu Ordnen, vileicht auch mal schweifen lassen. Hatt aber nichts damit zu tun das ich still stehen würde, eher im gegenteil. Man sagt mir Rastlosigkeit nach.

Aber eben auch mit umsetzung, einiges verstehe ich vileicht einfach nich, oder erkenne die Problematik nicht. Aber soetwas kann man kaum in ner Woche erwarten. Ich schrieb ja auch, das ich es erst ma auch wider beobachten muss um dann die richtigen ansäze für die aktuele Problematik zu finden.

Aber das braucht Zeit oder meinste nicht?

LG Soul

 
Aber das braucht Zeit oder meinste nicht?
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Genau. Auch Zeit lassen und nicht alles von jeder Seite zerlegen kann eine aktive Handlung sein. In diesem Thread steht schon unheimlich viel, so viel, daß es binnen Tagen einen völlig überfordern kann, wenn man sich wirklich damit beschäftigt.
 
Übervordert fühl ich mich nich da ja auch 50% doppelt ist.

Weisste ich bin auch nicht ein zu selbstsicherer Mensch, und eine 8 Jährige, vorallem die erste Freundin. Da ist man sich einfach sehr unsicher, weniger oder nicht der gefühle, sondern Beziehungstechnisch, selbst meine Freundin, hatte ja nen Freund.

Aber ich sehe/sah ja auch Freunde Bekannte in ihren Beziehungen. Es ist einfach anders bei uns, nicht schlechter, von meinem empfinden liebevoller, und vorallem inniger.

Ich mit meinem Kopf zerpflüge alles, ist meine Natur. Und ja das kann zu Selbstwerproblemen führen. Hatte ich auch. Aber hab ja auch vortschrite gemacht.

Aber eben diese unsicherheiten in Beziehungstechnischen fragen.

Kommt vileicht auch noch aber ich denke immer nach 8 Jahren sollte doch eine gewisse Sicherheit da sein.

Hoffe verstest was ich mein

Soul

 
Wenn ich mir deine Texte hier so durchlese frage ich mich, was genau du eigentlich für deine Freundin sein möchtest ...wirklich Partner oder eher Vaterfigur?

Ok, du liebst sie, das kann man auch herauslesen. Aber anscheinend traust du ihr nichts, oder zumindest nicht viel, zu. Du regelst die Dinge lieber selbst, weil du meinst, dass dann alles richtig läuft. Entschuldigung ...aber wie großkotzig ist das denn bitte? Sicherlich gibt es immer Dinge die dem einen Part besser liegen ...bedeutet aber nicht, dass der andere weniger kann.

Sie kennt sich mit Finanzen aus und weiss wie sie es schafft dich heiss zu machen. Wow, wenn dass die einzigen positiven Eigenschaften sind dann Gute Nacht.

Was wäre eigentlich so schlimm daran sich z.B. gemeinsam mit ihr in die Küche zu stellen und dein umfangreiches Wissen über's kochen mit ihr zu teilen? Learning by doing ! Die meisten Dinge eignet man sich eben dadurch an, dass man sie selbst immer und immer wieder angeht. Kann sie aber bei dir nicht, weil du dann maulig wirst, weil's nicht schnell und perfekt genug gemacht wird. So kann man einen Menschen auch, unabsichtlich, kleinhalten.

Weisst du ich bin selbst auch nicht ganz gesund und habe auch so meine Momente wo ich auf Hilfe angewiesen bin ...ist auch ok, hab gelernt mit umzugehen. Was aber gar nicht geht ist, wenn die Leute nicht schaffen die Grenze zu sehen zwischen "Ich pack das alleine" und "Ich brauche Hilfe". Sicher ist es gut gemeint von dir, wenn du ihr viel abnehmen willst, aber es führt auch zu Unselbständigkeit. Meine Eltern mussten damals auch lernen mich wieder selbst machen zu lassen.

Ich käme mir auch unwichtig und wie ein Anhängsel vor, wenn mein Freund mich immer wenn es ihm mal nicht gut geht wegschubst. Denkst du sie wäre nicht in der Lage dir auch mit Rat und Tat zu Seite zu stehen, als immer nur der Engel zu sein, der im Hintergrund warten muss bis du entscheidest, dass er wieder nach vorne darf?

Wie hat sie das bloß ganze 8 Jahre ausgehalten?

 
Sunshine_Girl, interesannt das man mich aushalten muss, wenn du wirklich daran interesiert bist, ob ich sie überfürsorge, und so ein Rääf bin, als das ich mich nun ein wenig daargestellt fühle. Vileicht können wir ja auch einen Ton finden der zur Music passt. Findest du nicht?

LG Soul

 
ob ich sie überfürsorge,
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Glaubst du denn, dass du das tust? Vielleicht nicht immer, aber in einigen Situationen die sie durchaus alleine bewältigen könnte? Was glaubst du wie es für dich wäre, wenn sie so wäre wie du ...alles selber managen und den anderen bei Problemen nicht an sich ranlassen?

Es ist gar nicht so einfach zu erkennen, wenn man es mit seiner Fürsorge übertreibt ...besonders, wenn der andere sich nicht dagegen auflehnt. Meinen Eltern und mir ist es vor vielen Jahren so ergangen und auch heute muss ich meine Mutter oder auch Freunde manchmal bremsen. Sie meinen es gut und du sicher auch. Aber gut gedacht bedeutet eben nicht immer gut gemacht.

Ich wollte dir nicht unterstellen, dass du deine Freundin nicht aufrichtig liebst (sonst würdest du hier wohl kaum um Ratschläge bitten) und auch nicht, dass das Zusammenleben mit dir die Hölle sein muss. Vielleicht liegt es auch ein wenig an der Art wie du schreibst ...ich denke es ist für dich nicht einfach das was du meinst und fühlst schriftlich wiederzugeben.

Kommt der Ton besser an? ;)

Rääf
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Was ist das? Noch nie von gehört!

 
Du bist aber mächtig dünnhäutig Soul und erwartest von anderen eine enorme Rücksichtnahme darauf. Ist auffällig.

 
Also das ich dünnheutig bin seh ich anders, gibt sicher Bären mit dickeren Fellen abeler so schlimm bin ich dann schon nicht. Oder darf man nich sagen das man sich nicht in der Rolle siet die man aussprach?

Das ich warscheindlich sie kleinhalte um meine Macht oder was man davon zu haben scheint auszuspielen, und man sich fragt wie man sojemanden wohl aushällt.

Einen Kindergarten deswegen dauerhaft aufzuschlagen liegt mir Fern.

Sunshine_girl

Nein ich sehe mich nicht als Papa, nein bei weitem nicht. Ich wahr ni zu übervorsichtig mit ihr, oder hab sie vor allem bewahrt. Im gegenteil, ich ermutige sie immer über ihre Grenzen zu gehn.

Wenn sie mit den Krücken stürzte, hab ich sie allein hoch kommen lassen, sie hatt einen harten Willen, und der gefällt mir. Ein junger mann wollte mich sogar mal verprügeln weill ich ihr nicht half.

Ging zum glück gut aus.

Also ich mach nich ihr Papa.

Für mich sind es Praktische dinge die für mich logische wege gehen. Das sie die Finanzen macht ist ja nicht weill ich es ihr zutraue, nein weill sie eine ganze latte besser ist. Ich vergesse Rechnungen oder amtspapiere, sie ist in dieren Organisatorischen fragen einfach ein Ass, wieso sollt ich es also selber machen? Ich reeg mich nur auf wenn ich Abends noch alles durchsuchen muss, sie hatt System, ich das Chaos.

Und auch ich weiss was es heisst Krank zu sein, mit 6/7 laufen zu lehrnen, ecetra, is endlos, und tut nichts zur sache.

Ein Rääf ist ein Mensch der immer etwas zu Meckern hatt und wenn es das Laub am Herbst auf der Strasse ist.

LG Soul

 
Das ich warscheindlich sie kleinhalte um meine Macht oder was man davon zu haben scheint auszuspielen, und man sich fragt wie man sojemanden wohl aushällt.
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Naja, nur tust Du das. Dir geht es nur nicht um Macht, sondern um Selbstschutz und darum, daß sie Dir nicht nahe kommen darf.

Im gegenteil, ich ermutige sie immer über ihre Grenzen zu gehn.
Wenn sie mit den Krücken stürzte, hab ich sie allein hoch kommen lassen, sie hatt einen harten Willen, und der gefällt mir. Ein junger mann wollte mich sogar mal verprügeln weill ich ihr nicht half.
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Es gibt solche Papas und solche Papas. So oder so nimmst Du die Vaterrolle ein, wenn auch die, die ihr zeigt wie "das Leben funktioniert"- aber eben nicht die Rolle des Partners. Du versuchst sie zu dem gleichen Singleleben zu erziehen, daß Du führst. Was Du nicht verstehst ist, daß sie das gar nicht will. Sie will nicht nebeneinander her leben sondern teilen!
Im übrigen hätte ich Dich augenblicklich verlassen wenn ich mit Krücken gestürzt wäre und Du als mein Partner nicht geholfen, ja daneben gestanden hättest und noch gesagt hättest "Hilf Dir selbst"

Das was ihr da als Beziehung lebt - ist zumindest von Deiner Seite aus - keine, weil Du sämtliche Berührungspunkte, in der es darum geht Dich auf den anderen einzulassen, vermeidest.

 
Oh man das man einem auch aus allem einen Strick dreht, fühl mich grad bisel an der Wand. Das mit den Krücken wahr ihre entscheidung ich wollte ihr anfangs helfen, sie wollte nicht und schlug damals mit der Krücke an mein Schienbein.

Soll ich den noch ihren Dickschädel durchboren. Oder was?... Ging mir darum, was sie für sich machen will, auch wenn es das aufstehen ist, sie hatt schon ihren Kopf.

Fragte ja sogar schon, hey entscheid doch du mal was wo, wer? Aber mehr kann ich doch nich.

Wenn sie meint es alleine zu wollen und müssen, lass ich sie.

Ich gehe auch net hin, und nehm ihr die Pfanne weg. Was denkst du denn wie ich mit meiner Liebe umgehe?

Wenn ich jemandem Helf dann gefrgt, wenn ich sonst behilflich sein kann tu ich das.

Aber im mom seh ich als sei ich das sprichwörtliche Haar in der Beziehungssuppe.

 
Hey, Du hast angefangen. Du weißt doch wie es hier im Forum abgeht, da wird alles zerpflückt.

So oder so haben sich bei euch einige Muster eingeschlichen die zumindest nachdenkenswürdig sind. Das ist nicht immer gleich bewertend gemeint. Eure Streits basieren letztlich auf Konflikten, die nicht gelöst werden. Willst Du die Streits verbessern, wirst Du nicht drumrum kommen, die Konflikte zu finden.

 
Das Problem ist einfach, dass sie sich auf dich einlassen will und kann ...nicht nur wenn es ihr gut geht, sondern auch wenn es ihr schlecht geht. Du aber schiebst sie weg, was ihr natürlich das Gefühl gibt, dass sie nicht gut genug ist dir zu helfen und du sie nicht an dich ranlässt. Freu dich doch, dass sie für dich da sein möchte. Mensch du musst ihr doch nicht jede kleinste Gefühlsregung von dir mitteilen, aber lass sie teilhaben an dir und deinem Innenleben.

Ihr seit doch schon so lange zusammen ...wieso kannst du dich nicht 100% auf sie einlassen? Wovor hast du Angst? Wie würdest du dich fühlen, wenn sie anfängt dich abzublocken?

Ein bisschen kommst du so rüber, als würdest du dich als ihr Retter betrachten. Ich persönlich finde es schlimm, wenn mir mein Partner die Welt erklären möchte ...denn es ist dann nämlich seine Sicht der Dinge und nicht die meinige.

 
Das Polariesierung durchaus zum guten Ton dazugehöhren ist ganz klar, im Forum, wie im Leben teilweisse.

Aber irgend wo liegt dann die grenze zwischen unterstellung und polariesierung.

Sei aber jetzt eigendlich nebensache.

Und sicher gibt es Konflickte, wenn ich aber genau wüsste was zu tun ist, und wo die Konflikte genau liegen, wär ich wohl nie über dieses Forum gestossen.

Ich habe nichts gegen die darstellung von Sunshine_Girl, klar kann es vorkommen das man zu überfürsorglich ist, aber ich denke nicht das ich es bin.

Aber auch sie hatt einen extremen Dickschädel. Ein richtiger Stier nicht nur im Stern.

Beispiel Krücken.

Und ich hab aus gutem grund gesagt das ich das Vaterspielen nicht ausschliesse, aber nicht nur auf meiner Seite. Irgendwoher muss es ja auch kommen das ich der Vater spielen darf/soll.

Was soll ich dann tun? Ich kann ja nich mehr als immer wider versuchen ihre Meinung zu erfahren, ihre ansichten und willen zu Akzeptieren.

Beispielstunde: DVD Abend, was schauen, könnte man ja sagen, jeder sucht ma aus. Meistens bin ichs, und wenn nicht weill ich ma sagte, nun such doch auch ma aus, sie am schluss 5 aussucht und mich Fragt welchen. Irgend wo werde ich auch wenn es denn als solches zu werten ist gedrängt.

Die Frage ist dann aber auch, wie durchbrecht man den Kreis, oder was muss anders werden?.

Sunshiney_Girl, sry hab deinen Beitrag erst danach gelesen.

Wovor ich Angst habe. Schwirig zu sagen. Heute würd ich sagen nix.

Aber ich hätt vor Jahren noch gesagt vor, Verlust. Starcke Verlustängste. Und extremes Misstrauen gegenüber so zimmlich jedem Menschen.

Starcke Isolation usw.

Ich bin es eben gewohnt abgeblockt zu werden und alleine gelassen zu werden. Nein ich denke das natürlich nich über sie, das sie einfach weg is .

Ich habe extrem an meinen Sozialproblemen gearbeited. Offener zu werden, und mich mitzuteilen.

Aber eben ich bin es gewohnt gewesen alles in einen zu verarbeiten. Wenn ich geweint oder so hätt hätt ich viel nicht durch gehalten. Ich hab gelacht wenn mir eine Faust in den Magen ging.

Das Formt einen Menschen, und mehr als zu versuchen, so offen wie möglich mit den eigenen Sorgen zu sein, geht doch auch nich.

LG Soul

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Mein lieber Soul, wie in so vielen Threads ist es auch in Deinem nicht anders. Natürlich kriegst hier ausschließlich Du Dein Fett weg, bzw. werden Dir nur ausschliessliche Gedanken zu Deinem Verhalten aufgezeigt. Das heißt nicht, daß sie alles goldrichtig macht sondern nur - daß sie nicht hier ist und es Blödsinn ist über sie zu reden! Weder kann sie was dazu sagen, noch sich beteiligen, noch kannst Du oder jemand sonst hier sie ändern.

Deswegen geht es auch ausschließlich um Dich. Ich versteh schon, daß es für Dich so aussieht, als wärst an allem Du Schuld, das ist mitnichten so. Wäre sie hier, würde ich ihr ihren Anteil, der genauso da ist wie der deinige, ebenso auf's Brot schmieren - nur sie ist nicht hier und es ist müsig und unfair über sie zu reden.

 
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