Tipps gegen das "hochidealisierte" Bild

[mumrom]

Hallo Forum,

ich bin nun seit etwas über nem monat von meiner Ex getrennt. Wir waren 8 Monate zusammen.

Seit der Trennung habe ich auch eine Kontaktsperre gemacht, sie wusste auch dass das kommen würde, da unsere Geschichte eine sehr verzwickte war und ich diesen Weg schon einmal gegangen bin.. Wer will kann die Geschichte gerne in meinen anderen Threads nachlesen, tut jetzt allerdings hier nicht wirklich viel zur Sache.

Also wie gesagt, seit etwas über einem Monat hab ich mit ihr, mit einer kleinen Ausnahme(hab ihr nen Brief geschrieben und den überreicht), keinen Kontakt mehr und komme auch langsam vorwärts.

Mir gehts also langsam auch besser, trotzdem macht es mich natürlich auch noch ein wenig fertig, gar nichts mehr von ihr zu hören, zumal gerade auch ein ziemlich heftiger Vorfall in ihrer Familie geschehen ist, kurz bevor sie sich getrennt hat, bei dem ich auch ein großes Interesse habe, dass das alles einen möglichst guten Ausgang nimmt.

Mein Problem ist jetzt einfach, dass ich diese Frau in den Jahren in denen ich sie nun kenne wohl so dermaßen hochidealisert habe, dass nichts mehr an sie herran kommt.

Für mich ist sie immer noch "die einzig wahre" und ich kann mir im Moment beim besten Willen nicht vorstellen, dass ich nochmal jemand finde, der mir so viel geben kann, wie sie es tat.

Seitdem wir nicht mehr zusammen sind, habe ich etwas verstärkten Kontakt zu einer anderen Frau.. Diese finde ich interessant und es gibt Momente, an denen sie mich auch echt in Ihren Bann zieht. Das sind die Momente wo ich es schaffe, die Ex Ex sein zu lassen. Allerdings gibt es genauso viele Momente wo die Ex dann wieder in meinem Kopf umhergeistert und plötzlich steht die "Neue" komplett im Schatten.

Ich hoffe ich habe das einigermaßen verständlich beschrieben.

Jetz zur eigt Frage: Gibt es irgendwelche "Tipps", dieses hochidealisierte Bild wieder zu relativieren? Wie gesagt, es ist einfach ziemlich deprimierend dieses Gefühl zu haben, dass nichts was da noch kommen mag so toll sein kann wie sie.

Gruß

mumrom





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Keine Tipps/Ratschläge/Erfahrungsberichte? :/

 

[yertan]

Hallo mumrom, ja das geht und du wirst es merken. Nur ist es so, dass man nach einem Monat noch immer an der alten Geschichte hängt. Lass dir Zeit, beschäftige dich mit diversen Dingen, die du vernachlässigt hast oder gerne machen würdest. Du wirst selbst herausfinden, wann eine Neue Platz in deinem Leben haben wird. Jedoch ist es jetzt noch nicht soweit. Hab Geduld!

 

[Radiokopf]

Beobachte dich mal selber. Sind die Momente mit der anderen wirklich so unabhängig von der Ex ?

Ich kenn das auch... habe einen wunderbaren Menschen kennengelernt und immer kurz nachdem man sich gesehen hat "schwärme" ich für eine Weile. Danach kommt dann der "Kater" mit der Ex, dann denk ich ne weile an sie. Bzw. hab das das letzte Jahr über immer mal wieder gemacht.

Und... so doof es sich anhört. Zeit! bei mir ist die Beziehung bald ein Jahr her und... vieleicht idiealisier ich manchmal noch, vieleicht bin ich manchmal noch wütend. Der punkt der sich geändert hat: Es ist unwichtig geworden.

 

[nichtlustig]

Ist die Trennung definitiv, bleibt dir wohl nichts anderes übrig, als dich mit dem Zauberwort "AKZEPTANZ" auseinander zu setzen! Vielleicht lässt du`s für den Moment mit den Frauen ganz sein, bevor du jemanden verletzt. Denen gehts dann auch nicht besser als dir. Ich hoffe nicht, dass dies deinen Absichten entspricht.

Es ist immer schwer eine Trennung zu verarbeiten. Und man hat doch oft das Gefühl, keinen Besseren zu finden! Man muss sich doch aber selber am nächsten sein, vielleicht solltes du daran arbeiten, um dich anderen Frauen wieder voll und ganz öffnen zu können.

 

[mumrom]

Danke schonmal für die Antworten freue mich auch über weitere

@yertan: Ja ich weiss dass ein Monat noch nicht sonderlich viel Zeit ist und ich weiss auch, dass da noch der ein oder andere Monat rumgehen wird, bis es wieder gut ist. Allerdings ist es halt trotzdem so, dass für mich die Beziehung alles das hatte, was ich mir darunter vorstelle und deswegen ist es so schwierig, daran zu glauben dass man nochmal jemand findet, der einen genauso fasziniert.

@Radiokopf: Irgendwie komm ich mit deiner Frage gerade nicht ganz zurecht.. Ich versteh sie und gleichzeitig verwirrt Sie mich.

Ja es ist schon so dass wenn wir uns sehen, dann macht es sehr viel Spass und da bin ich dann auch komplett "dort".. Sonst schwirrt die Ex halt irgendwie wie so ein Nebelschleier durchgehend durch den Kopf. Aber iwie ist es dann halt manchmal so, dass es dann nach diesen Zeiten, in denen ich es geschafft hab, die Ex mal für ne Weile abzuschalten, sie sich danach wieder umso stärker in den Vordergrund drängen will.. Das Problem ist halt einfach, dass unsere Vorgeschichte schon nicht ganz einfach war und vor den 8 Monaten Beziehung schon 2 Jahre lagen, in denen ich sehr starke Gefühle aufgebaut habe.

@nichtlustig: Akzeptiert habe ich die Trennung. Ich sehe ein dass sie nicht mehr will. Von meiner Seite aus sieht es zwar natürlich anders aus, trotzdem sind wir mehr oder weniger im Guten auseinandergegangen, was mir auch sehr wichtig war.. Am Ende konnte es so für mich auch nicht mehr weiter gehen.

Die andere nur als Sprungbrett zu benutzen um die andere Geschichte zu verarbeiten habe ich weiss Gott nicht vor! Ich versteife mich da jetz auch nicht drauf, dass es irgendwie klappen muss... Aktuell tut es mir gut, sie ab und zu mal zu sehen(meistens im Ausgang, also immer wenn noch andere Leute dabei sind) und mit ihr zu schreiben.. Ich merke dass sie interessant ist und sie schafft es gemeinsam mit meinem Verarbeiten der alten Sache irgendwie, ein wenig an dem Podest zu rütteln, auf den ich meine Ex in den letzten paar Jahren gestellt habe und auf dem sie wohl auch aktuell noch ziemlich unangreifbar thront. Diesen Podest zu Fall kriegen ist wohl der nächste große Brocken, der vor mir liegt.

 

[Radiokopf]

Allerdings ist es halt trotzdem so, dass für mich die Beziehung alles das hatte, was ich mir darunter vorstelle und deswegen ist es so schwierig, daran zu glauben dass man nochmal jemand findet, der einen genauso fasziniert.

Doch passiert. Scheint als wäre der Menschliche kopf nur dazu gemacht eine Person/Beziehung zur Zeit zu Idealisieren. Wenn das alte ideal geht wird der Platz für (oft ein verbessertes) ein neues Frei. Das erste um daran anzuknüpfen wäre: Sie ist weg. Das scheint schon mal nicht Ideal an ihr zu sein und auch nicht genau das was du willst

Ich hoffe da konntest du folgen

Aber iwie ist es dann halt manchmal so, dass es dann nach diesen Zeiten, in denen ich es geschafft hab, die Ex mal für ne Weile abzuschalten, sie sich danach wieder umso stärker in den Vordergrund drängen will..

Ich hab festgesellt das die Ex sich immer dann in den Vordergrund drängt wenn ich einen netten Flirt oder eine kurze Schwärmerei hatte. Wenn sowas mal ne weile nicht vorkommt ist auch die Ex weit weg.

und zum dritten: Deine Ex hat den Platz auf dem Thron nicht verdient weil sie dir nicht gut tut! :] richtig gelesen. Sie ist schlecht für dich.

Weils dir beschissen geht jetzt gerade.

Fang nicht an mit "aber wenn wir jetzt zusammen wäre" weil sie das nicht ist und es diesen Menschen in ihr nicht gibt.

 

[Gretel]

Gibt es irgendwelche "Tipps", dieses hochidealisierte Bild wieder zu relativieren? Wie gesagt, es ist einfach ziemlich deprimierend dieses Gefühl zu haben, dass nichts was da noch kommen mag so toll sein kann wie sie.

Jaaaa, es gibt eine Lösung: Zeit lassen. Und sich nicht mit anderen Frauen trösten.

Lass doch einfach mal deine Gefühle zu, anstatt gegen sie anzukämpfen. Umso eher wirst du auch die Erinnerungen loswerden. Die im übrigen ganz normal sind. Ist dir schon tausendfach in deinem Leben passiert, nur hast du da nicht so genau darauf geachtet.

Und noch ein Tipp: Beschäftige dich mal mit der Frage "Warum kann ich nicht alleine sein?". Wird dich ebenfalls weiterbringen. :super:

 

[mumrom]

@Radiokopf: ja, da konnte ich folgen ja eben da liegt aber auch das problem.. Sie hat sich für mich(in der zeit der beziehung!) ideal angefühlt... und idealer als ideal geht ja eigt nicht höchstens in anderen aspekten, wobei ich zur zeit nicht weiss, welche das sein könnten^^

mh ja kann sein dass das stimmt.. wobei das bei mir noch nicht iwie phasenweise, sondern eher tageweise abläuft.. also mal ist sie kaum da, am nächsten tag wieder mehr.. ist halt nervig

jaa schon.. um in der metapher zu bleiben: sie ist ja quasi selbst vom thron geklettert.. allerdings scheint dort nun ein wunderschönes gemälde von ihr zu stehen, für das ich aktuell noch nicht die richtigen werkzeuge finde, es zu entfernen

@gretel: wie gesagt: ich versuche mich nicht mit ihr zu trösten.. sie zeigt mir nur ein wenig, dass ich auch an anderen frauen noch eine faszinierende seite sehen kann und das hilft mir halt aktuell.. sollte ich merken dass sich daraus irgendwie plötzlich mehr entwickeln sollte, werde ich erst nocheinmal in mich hineinhören und schauen, ob das für mich sinn ergibt..

Meine gefühle lass ich auch zu.. gerade so/mo hatte ich jetz eher wieder einen kleinen dämpfer drin, wo ich mir dann auch bewusst zeit gelassen habe, mich mit den gefühlen auseinanderzusetzen.. ich versuche nur zu vermeiden, mich tiefer ziehen zu lassen als es "notwendig" ist..

und ich denke ich kann schon allein sein ich habs jahrelang ohne meine ex geschafft, also sollte das auch jetzt klappen.. nichtsdeatotrotz gibt mir die zweisamkeit mehr, als das alleine sein

für evt rechtschreibfehler entschuldige ich mich, habe den post mit dem handy verfasst

 

[puzzlebot]

"die einzig wahre"

Tja, offensichtlich nicht, sonst wärt ihr noch zusammen...

Weiss nicht ob ich dir einen guten Rat geben kann. Überleg dir mal was du eigentlich von einer Freundin erwartest. Was auch immer das ist wirst du auch bei anderen Frauen finden. Und lass nächstes Mal dieses idealisieren - das zeigt nur, dass du nicht eine ebenbürtige Beziehung führst. Du stellst dich da automatisch eine Stufe unter sie. Jaja, Frauen sind süss, fragil und blababla - kommen aber ganz gut alleine klar, brauchen keinen Beschützer mehr und sind auch nur Menschen...

Zum verliebt sein gehört kein idealisieren. Wenn du idealisierst, zeigt dass nur von deinem geringen Selbstwertgefühl. Nimm das bitte als Gedankenanstoss und nicht als negativ gemeinte Kritik auf.

 

[mumrom]

Was ich von einer freundin erwarte, da hab ich eigt schon ziemlich klare vorstellungen.. Und ich kann mich nur wiederholen.. all das was ich mir wünsche, hatte ich bei ihr.. dass ich mich eine stufe unter sie gestellt habe ist möglich, allerdings war unsere beziehung eigt auf augenhöhe, das heisst es gab auch klare regeln, wir hatten beide genug zeit für uns selber und jeder konnte auch noch was mit dem eigenen freundeskreis unternehmen.. alles kein problem.. nur am ende hab ich mich die letzte zeit vllt ein wenig für die versuche aufgegeben, die beziehung noch iwie zu retten.. leider eben ohne erfolg..

das mit dem zu einer beziehung gehört kein idealisieren.. ich weiss nicht ob ich das stehen lassen kann.. für mich gehört das soweit zusammen, als dass man ja schon sehn sollte, dass der partner einem soweir wichtig ist, dass er eben einen ganz besonderen platz für einen einnimmt.. allerdings gibt es da dann sicherlich eine grenze, ab der es ins negative abdriftet.. und diese hab ich wohl bei meiner ex eindeutig überschritten :/

 

[puzzlebot]

das mit dem zu einer beziehung gehört kein idealisieren.. ich weiss nicht ob ich das stehen lassen kann.. für mich gehört das soweit zusammen, als dass man ja schon sehn sollte, dass der partner einem soweir wichtig ist, dass er eben einen ganz besonderen platz für einen einnimmt.. allerdings gibt es da dann sicherlich eine grenze, ab der es ins negative abdriftet.. und diese hab ich wohl bei meiner ex eindeutig überschritten :/

Ja, der Partner nimmt einen ganz besonderen Platz ein und wie du schon selber sagst, sollte es nicht ins Negative abdriften. Der Partner sollte aber nicht wichtiger sein als du selbst - ausser vielleicht in Extremsituationen, aber davon gehen wir hier ja nicht aus.

 

[mumrom]

Ja.. wobei ich da mit gutem gewissen sagen kann, dass das über den großteil der beziehung nicht der fall.war, dass ich sie über mich gestellt hab.. ich hatte immer genug zeit für meine freunde und meine hobbies/mein studium.. aber direkt danach kam eben dann auch schon sie.. und dieser 2. platz muss jetzt halt erstm ersetzt werden.

 

[Rosenkatze]

Lieber Mumrom, ich finde deine Frage wirklich sehr interessant!

darf ich einfach mal ein paar Zeilen aus deinem Tread aufgreifen?

deswegen ist es so schwierig, daran zu glauben dass man nochmal jemand findet, der einen genauso fasziniert. (mumrom)Doch passiert. Scheint als wäre der Menschliche kopf nur dazu gemacht eine Person/Beziehung zur Zeit zu Idealisieren. (radiokopf)

da stimme ich radiokopf zu. Scheint in unserer Natur zu liegen, dass zu einer Zeit nur Eines auf diesem Platz (oder Podest) platz findet. Das ist auch fantastisch so, wie ich finde... denn dein eigentliches Ich wills immer "ganz". Also nix mit halben Sachen. ;-)

auf den ich meine Ex in den letzten paar Jahren gestellt habe und auf dem sie wohl auch aktuell noch ziemlich unangreifbar thront. Diesen Podest zu Fall kriegen ist wohl der nächste große Brocken, der vor mir liegt. (...)
sie ist ja quasi selbst vom thron geklettert.. allerdings scheint dort nun ein wunderschönes gemälde von ihr zu stehen, für das ich aktuell noch nicht die richtigen werkzeuge finde, es zu entfernen (mumrom)

Und wenn ich Dir jetzt einfach sage: Das Gemälde, oder "Bild" von ihr wirst Du auch nicht wegbekommen. Du wirst es nicht überpinseln, verzerren, entschönen oder bekleistern können... ganz einfach weil es nicht deine ehrliche Absicht ist, das zu tun!

Du möchtest das jetzt gerne und kommst auf die Idee, weil dein Schmerz und dein Leiden aus Dir spricht, weil Sie oder das Bild was Sie für Dich darstellt Dir sehr wehgetan und eine Wunde gerissen hat. Auch wenn dem einer Wette nicht gebührt, wette ich trotzdem mit Dir, dass Du Sie eigentlich und in Wahrheit auf ein noch sehr viel höheres Podest stellen wirst! Und Dich ebenfalls. Das hat nicht im Geringsten etwas mit einem geringen Selbstwertgefühl zutun. Im Gegenteil. Du wirst schon sehen

Und dem:

Sie ist schlecht für dich.

.. kann ich nicht zustimmen.

Weils dir beschissen geht jetzt gerade. (radiokopf)

ist eine simple und momentane Aufnahme deiner Gefühlslage, und umfasst nichtmal annähernd was diese Frau für Dich ist. Es kann ihr nicht gerecht werden, und auch wenn das ein guter Versuch ist wird das an deinem Podest nicht viel und nachhaltig rütteln. Es entspricht nicht deiner Wahrheit. Wenn Dir klar wird, warum Du genau diese Eine so idelisierst , dann wirds Dir möglich sein auch den Schmerz als "gegeben" und dazugehörig zu empfangen. Dein eigentliches "Ich" will das Ganze. Du kommst da nicht umrum ;-)

Alles Liebe!

Rosenkatze

 

[Radiokopf]

Weißt du, ich glaub du bist auf dem best möglichem weg. Ich hab nach 3 Monaten ohne kontakt noch viel schmerz und wut gehabt. Ein halbes Jahr danach war ich glaub ich da wo du jetzt bist. Okay, wir waren auch länger zusammen. Freu dich einfach auf die Zeit in 3-4 Monaten und arbeite darauf hin.

Dir wirds wieder gut gehen und du scheinst bereit die nötigen schritte zu machen und dann auch abzuschließen (soweit das möglich ist).

Manchmal muß man auch einfach einsehen das es noch nicht so weit ist. Heißt ja nicht das man für immer daran hängt.

Alles gute

 

[mumrom]

Danke für die weiteren antworten.. ich werde nachher genauer drauf eingehen, jetz ist gerade die zeit sehr knapp





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





So nun mal ausführlicher:

Erstmal an Radiokopf: Darf ich fragen wie lang denn bei dir die Beziehung ging? Und ist die Trennung noch "aktuell" oder wie lange liegt denn die ganze Geschichte zurück?

Ansonsten auf jeden Fall mal Danke, für diese positiven Worte, tun echt ziemlich gut

Nun zu Rosenkatze:

Du darfst selbstverständlich so viel zitieren/aufgreifen wie du magst. Es würde mich freuen wenn hier eine kleine "Diskussion" entstehen würde.

Nun zu deinem eigentlichen Post. Ich habe den jetzt mehrmals durchgelsen und fühle, dass da mehr drin steckt, als ich bisher greifen kann. Ganz komisch, eigt seh ich mich als Menschen mit relativ schneller Auffassungsgabe, aber hier stosse ich wohl an meine Grenzen.

Wie meinst du das z.B. mit dem Gemälde, das ich nicht weg bekommen werde bzw dem noch viel höheren Podest? Das wäre ja eigt fatal, wenn das passieren würde weil das würde ja für mich persönlich heissen, dass ich es nicht schaffen werde, mich von ihr zu lösen, sonder dass ich nur noch mehr an ihr hänge. Oder habe ich irgendetwas falsch verstanden.

Das wäre aber dann ein direkter Widerspruch zur "Sie ist schlecht für dich.. dem stimme ich nicht zu"

Warum ich sie so sehr idealisiert habe ist eigt relativ leicht erklärt: Wie gesagt unsere Geschichte ging seit 3 Jahren und in diesen 3 Jahren haben wir einfach sehr viel gemeinsam erlebt, auch Schicksalsschläge/Probleme in Schule/Familie und alles was dazugehört... Und sie war eben die Frau, die immer für mich da war.. Ich konnte mit ihr eben auch über Sachen reden, über die ich sonst mit nicht wirklich vielen Menschen reden konnte und genauso ist es andersherum.. Wir wissen/wussten also Sachen voneinander, die man nicht einfach so schnell einem anderen erzählt hat.. Und dadurch hat sich eben ein unheimliches Vertrauen zwischen uns aufgebaut, was eigt auch bis zum Ende bestanden hat..

Ich weiss 3 Jahre mag jetz im Vergleich zu manchen Beziehungen die Jahrzehnte gehalten haben nicht sonderlich lange erscheinen, aber im Vergleich zu meinem Alter ist/war sie eben schon eine Person, die einen sehr hohen Stellenwert für mich hatte.

Mit deiner Einschätzung, dass das eine momentane Gefühlslage ist hast du allerdings komplett Recht. Klar hat sie mich sehr verletzt und grade einen ordentlichen Knacks in meinem "Ansehen" bekommen. Dennoch verbinde ich trotzdem viel Gutes mit ihr(nicht nur in unserer Beziehung), dass ich derzeit auch nicht wirklich sicher bin, an was es liegt, dass es mir teilweise so "scheisse" geht. Natürlich eben auf der einen Seite wegen ihrer Entscheidung, nicht mehr mit mir zusammen sein zu wollen. Auf der anderen Seite aber sicherlich auch, weil ich durch sie eben einen sehr wichtigen Menschen verloren habe. Das ist auch der Grund warum ich immer noch ein wenig hoffe, dass wir irgendwann normal miteinander befreundet sein können.

Und ja ich weiss, das ist ein sehr gefährliches Unterfangen, ich habe allerdings auch vor mich erst dann darauf einzulassen, wenn ich mich hundert Prozent dazu bereit fühle, womit wir wieder bei der Frage wären, wie ich sie am "besten" von ihrem Podest runterbekomme, dass sie für mich lediglich eine normale Frau darstellt.

 

[beaughoss]

Hallo!

Ich kann deine Situation mehr als nur gut nachvollziehen. Ich war nach meiner Ex 3 Jahre single und habe es nicht ertragen. Ich merkte selbst, wie schwierig es ist sich auf jemand neuen einzulassen.

Hier eine kleine Hilfe/Anregung für Dich:

Autorin dieses Beitrags: Dr. Doris Wolf, Diplom-Psychologin

Häufig gestellte Fragen zum Liebeskummer.

Gehen Männer und Frauen unterschiedlich mit Liebeskummer um?

Was sollte man bei Liebeskummer auf keinen Fall tun?

Wie lange dauert die Phase des Liebeskummer?

Läuft Liebeskummer bei Männern anders ab als bei Frauen?

In die Psychotherapie kommen in der Regel immer noch mehr Frauen als Männer

in der Trennungskrise, wenngleich die Anzahl männlicher Betroffener in den letzten Jahren gestiegen ist.

Dennoch leiden aus meiner Erfahrung Männer stärker als Frauen. Dies ist damit zu erklären,

• dass Männer - eher gewohnt sind, Kontrolle über Situationen zu haben, und deshalb durch das Verlassenwerden das Selbstwertgefühl bedrohter ist,
  
• dass Männer weniger gewohnt sind, über ihre Gefühle zu sprechen bzw. mit ihren Gefühlen umzugehen
  
• dass Männer meist keinen Freundeskreis haben, der sie unterstützt.
  
• dass Männer wenig Problemlösestrategien erlernt haben
  
• dass Männer in ihrem Leben eher in Sieger-Verlierer-Kategorien denken
  und sich nicht gerne als Verlierer sehen.
  

Sie stürzen sich nach einer Trennung häufig in Arbeit, in den Alkohol, wilden Aktionismus und suchen schneller wieder nach einer neuen Partnerin.

Hilfreich wirkt es sich in der Trennungskrise aus, dass Männer meist einen Arbeitsplatz haben und finanziell eher abgesicherter sind, daß sie eine durch den Job vorgegebene Tagesstruktur haben, dass sie in ihrem Leben nicht so viel ändern müssen wie Frauen, die sich erst einen Job suchen oder gar eine Ausbildung beginnen müssen, die die Kinderbetreuung alleine übernehmen müssen.

Was sollte man bei Liebeskummer auf keinen Fall tun?

• alles verdrängen und so tun, als ob nichts wäre
  
• sich in eine Sucht stürzen (Alkohol, Beruhigungsmittel, Frustessen)
  
• überstürzte Entscheidungen treffen wie etwa das Haus verkaufen, kündigen ...
  
• sich ständig in Hassgedanken ergehen
  
• Telefonterror beim Partner ausüben
  
• sich rächen und den Partner beim Chef oder Finanzamt anschwärzen
  
• sich ins Bett zurückziehen und den Alltag vollkommen brachliegen lassen
  
• sich klein machen und immer wieder um einen Neunanfang beim Partner betteln;
  
• alles tun, nur um den Partner zurückzugewinnen (was man aber auf Dauer gar nicht aufrechterhalten kann)
  
• sich mit Schuldgefühlen zerfleischen
  
• den Partner bei Freunden schlechtmachen
  
• die Ernährung und den Körper vernachlässigen.
  

Was sollte man bei Liebeskummer immer tun?

• sich Zeit nehmen und seine Gefühle ausdrücken (über Musik, malen, schreiben, sprechen, weinen)
  
• von sich nicht erwarten, dass man normal funktioniert (jegliche Aktivität erfordert mehr Kraft)
  
• auf Ernährung achten. Wenn man nicht kochen möchte, sollte man zumindest viel Obst und Gemüse essen, viel trinken.
  
• Auf Schlaf achten. Wenn das Schlafen nicht gut geht, zumindest eine Entspannungsübung machen
  
• Mit Freunden sprechen oder ein Tagebuch führen
  
• Seine Wut in Bewegung ausdrücken (jogging, putzen, radfahren ...)
  
• Gedankenstopp unter Tag einsetzen und sich bestimmte Zeiten setzen, an denen man sich mit der Trennung befasst
  
• Sich in Erinnerung rufen, welche Erfolge man bisher im Leben hatte und welche Freunde einem mögen
  

Wie lange dauert Liebeskummer?

Mit Zahlen sollte man sehr vorsichtig operieren! Jeder Betroffene braucht seine persönliche Zeit. Es hängt auch von den Umständen ab. Wenn der Expartner auch schwankt und Anlass zur Hoffnung/Versöhnung gibt, verzögert sich der Prozess der Ablösung und Heilung.

Nach einem Jahr sind in der Regel die Gedanken an die Trennung und die Gefühle des Schmerzes verblasst und man öffnet sich wieder für neue Partner und Partnerschaften.

Kann Liebeskummer auch eine kreative Kraft sein?

Ja, man erlebt tiefe Gefühle. Die Gefühle der Trauer, Wut und des Schmerzes können dazu führen,

• dass man sie künstlerisch ausdrückt (Musik, Gedichte, Bilder ...)
  
• man zieht Bilanz, erkennt besser, was im Leben wichtig ist
  
• man bekommt ein neues Selbstbewusstsein, wird unabhängiger von anderen Menschen
  
• man entdeckt neue Freunde
  
• man entdeckt neue Interessen, die der Partner nicht zuließ oder die man in der Partnerschaft nicht genutzt hat
  
• man entdeckt sich selbst neue, evtl. auch neue sexuelle Vorlieben
  
• man entwickelt neue Lebensziele
  
• man lernt, alleine zu leben (wird erwachsen)
  
• man befreit sich aus einer den überwiegenden Teil negativen Partnerschaft zu befreien
  
• man lernt, Konflikte konstruktiv zu lösen
  
• man kann alte Erfahrungen aus der Kindheit bearbeiten
  
• man lernt, auf seine eigenen Bedürfnisse zu achten (wenn man in der Partnerschaft dazu neigte, sich aufzugeben)
  
• man lernt, auf die Bedürfnisse des anderen zu achten (wenn man in der Partnerschaft dazu neigte, nur an sich zu denken)
  

hoffe es hilft dir ein wenig.

 

[Radiokopf]

ca. 1,5 Jahre ging die Beziehung und die Trennung ist 1 Jahr her. Das letzte telefonat ca. 8 Monate. einem Monat nach dem telefonat war das Grobste rum und wirklich gut und abgeschlossen ist das wohl erst seit Weinachten nach ein paar Zeilen chat und ein zwei tagen Zeit zum nachdenken danach.

Ich war auch ordentlich abhängig und hatte viel Wut zu verarbeiten. Der beitrag über mir ist ganz gut.

Es braucht halt so viel Zeit wie es braucht. Man kann versuchen es zu beschleunigen aber man sollte sich bewußt sein das es seine Zeit braucht und das nichts schlimmes oder ungewöhnliches ist.

 

[mumrom]

@beaughoss:

Danke sehr, habe mich durch diese "Liste" mal durchgearbeitet und scheine demnach(laut meiner eigenen Einschätzung) auf einem relativ guten Weg zu sein

@Radiokopf: Ok, also schon mehr als doppelt so lange wie die Beziehung bei mir ging. Ich denke auch, dass eine längere Beziehung natürlich noch um einiges schwieriger zu verarbeiten ist, als eine relativ kurze.

Ist in den paar Zeilen Chat die du da angesprochen hast, noch irgendetwas spezielles "passiert" oder warum konntest du dann danach relativ flott einen Knopf an die ganze Sache machen?

 

[Rosenkatze]

Lieber Mumrom, Diskussionen sind mir mit am liebsten. so kommt ein bisschen "Philosphie-Flair" auf

Wie meinst du das z.B. mit dem Gemälde, das ich nicht weg bekommen werde bzw dem noch viel höheren Podest?(mumrom)

Diese Idee, Jemandem von einem Podest zu stossen sag ich mal kommt aus einem verletzten Ego. Es ist doch ziemlich ernüchternd dem Gedanken zu folgen, dass man von nun an die "beste" Frau auf der Welt nichtmehr als die Partnerin betrachten kann.. wobei das eine subjektive Einschätzung ist. Undzwar Deine. Und desshalb kommt dem Ego der Plan, man müsse diese Frau ja nur darunter holen, ihr einen anderen "Stellenwert" geben, dann kann nämlich eine andere Frau nochmal genauso toll sein wie sie, oder noch toller! Und damit läge die Möglichkeit wieder offen, das "Beste" noch vor sich zu haben. Dieser Egoplan berücktsichtigt aber nicht, was Dir diese Frau eigentlich bedeutet. Und zudem verhindert er auch, dass Du ein nachhaltiges und tiefes Glück empfindest.

Um mal ein Zitat von einem tollen Menschen einzubringen: "Wahrhaft groß ist der Mann, der niemandes Herr und niemandes Knecht sein will." *Khalil Gibran

Was meine ich? Die Liebe und der Wert, den sie für Dich hat, hat nichts mit einem Messwert zutun. Es liegt auf einer ganz anderen Ebene, auf einem anderen Gebiet wo das Ego nicht hinreicht und nicht vergleichen und bemessen kann. Da bist Du weder grösser oder kleiner als Sie, als ein Anderer oder als Du zu diesem oder jenen Zeitpunkt. Du bist nichtmal gross oder klein... Du bist einmalig. Sie ist einmalig. Und das, was Ihr gehabt habt, ist einmalig. Es kommt nicht zurück. Und das kann Dich traurig oder dankbar machen... jedoch unabhängig von den äusseren Bedingungen, ist und bleibt Sie und deine Erfahrung mit ihr echt. Du hast Dich nämlich durch Sie verändert, bist mit ihr zusammen Jemand Anderes geworden ... Sie hat in Dir Dinge geweckt, die deinem eigentlichen Sein entsprechen. Desshalb fandest Du die Begegnung mit Ihr so wunderschön. Ihr habt euch zusammen ein Stück selber kennengelernt, weil ihr für diese Zeit ähnlich wart und auf dem gleichen Weg gewesen seit! (sorry, falls die vielen Methaphern stören) und..

Das wäre ja eigt fatal, wenn das passieren würde weil das würde ja für mich persönlich heissen, dass ich es nicht schaffen werde, mich von ihr zu lösen, sonder dass ich nur noch mehr an ihr hänge. Oder habe ich irgendetwas falsch verstanden.

Nein das würde es nicht heissen. Du brauchst Sie oder ihr Bild gr nicht mit Füssen treten, in Brüche bringen oder irgendwo hinverschanzen, um unabhängig und frei zu sein. Weil es Dich nicht fesselt oder Dich an etwas hängt, wenn Du Diese ganze Sache nicht aus dieser Egosicht betrachtest. Wenn Du den Dingen den Wert geben kannst, den Sie in Wirklichkeit haben, (wobei ich mit "Wert" kein bemessen meine sondern eine empfundene "Wertigkeit" irgendwie ;-) ) und sie so betrachtest wie sie sind, ohne dass Du aus diesen oder jenen Gründen krampfhaft versuchst es so oder anders sehen zu wollen, wirst Du sehen dass auch deine Wahrheit wunderschön ist. Wenn auch manchmal schmerzhaft...

ich weiss nicht ganz ob ich die richtigen Worte treffen konnte...

Das wäre aber dann ein direkter Widerspruch zur "Sie ist schlecht für dich.. dem stimme ich nicht zu"

wenn Sie Dich auf diese Weise "abhängig machen" würde, ja. Das meinte ich jedoch nicht.

Also, angenommen Du stellst sie auf dieses noch höhere Podest, wobei das Podest in diesem Fall deine subjektive Bewertung deines Egos darstellt (gut, schlecht, megagut....) kannst Du Dich sicherlich bald beobachten wie Du in irgendeinem Wahn bald vor ihrem Fenster stehst und ihr Liebeslieder zuschreist oder Dich zugedröhnt versuchst mit vielen Gelegenheiten abzulenken, wobei keine dieser Gelegenheit an diese Frau herankommen könnte weil von vornerein keine andere Frau eine Chance hätte... dann sprechen wir von einer Abhängigkeit die sehr wahrscheinlich schlecht für Dich ist.

Wenn Du aber von vorneherein jede Bewertung sein lässt, also auch mal den Gedanken an "Podester" weg lässt die eher irreführend sind, siest Du vielleicht, was sie für Dich ist. Wenn Du das so "sein lassen" kannst, und nicht versuchst daran herumzuschrauben, dann kannst Du es akzeptieren und eben "sein lassen". Du brauchst bloss zu sehen, was ist um es dann "gut sein" zu lassen... Wenn Du die Dinge die in und um Dich herum sind nicht verändern musst, wirst Du Dich freier fühlen.

Liebe Grüsse!

Rosenkatze

 

[mumrom]

Hallo Rosenkatze,

Diese Idee, Jemandem von einem Podest zu stossen sag ich mal kommt aus einem verletzten Ego. Es ist doch ziemlich ernüchternd dem Gedanken zu folgen, dass man von nun an die "beste" Frau auf der Welt nichtmehr als die Partnerin betrachten kann.. wobei das eine subjektive Einschätzung ist. Undzwar Deine. Und desshalb kommt dem Ego der Plan, man müsse diese Frau ja nur darunter holen, ihr einen anderen "Stellenwert" geben, dann kann nämlich eine andere Frau nochmal genauso toll sein wie sie, oder noch toller! Und damit läge die Möglichkeit wieder offen, das "Beste" noch vor sich zu haben. Dieser Egoplan berücktsichtigt aber nicht, was Dir diese Frau eigentlich bedeutet. Und zudem verhindert er auch, dass Du ein nachhaltiges und tiefes Glück empfindest.

Mit diesem Abschnitt hast du wohl vollkommen recht. Genau das ist wohl klammheimlich der Plan, das Ziel, der Wunsch dieser Podestumwerf-Geschichte.Allerdings muss ich sagen, dass ich irgendwie grade in den letzten Tagen in mir eine große Veränderung spüre. Ich schaffe es nun, positiv in die Zukunft zu blicken und merke gerade auch, wie ich irgendwie alle Menschen anders wahrnehme.

Ich war die letzten Jahre einfach nur noch fixiert auf diese Frau, was zwar auf der einen Seite sehr schön war, mich auf der anderen Seite allerdings auch sehr eingeschränkt hat. Nun schaffe ich es gerade wohl langsam aber sicher, mich von diesen "Fesseln" zu befreien und bin gerade ziemlich zufrieden damit.

Da wo bis vor kurzem noch eine tiefe Leere in meinem Herzen war, schleicht sich langsam aber sicher glaube ich etwas wie Dankbarkeit ein. Ich fand die letzten Jahre mit ihr sehr schön und die kann mir auch keiner mehr wegnehmen. Jetzt braucht es einfach den Abstand, den ich gerade einhalte, um mich einfach von ihr zu lösen und um vielleicht zu gegebener Zeit an diese Erinnerungen, die ich mit ihr als Person verknüpfe, noch einige weitere dran zu hängen.

Nein das würde es nicht heissen. Du brauchst Sie oder ihr Bild gr nicht mit Füssen treten, in Brüche bringen oder irgendwo hinverschanzen, um unabhängig und frei zu sein. Weil es Dich nicht fesselt oder Dich an etwas hängt, wenn Du Diese ganze Sache nicht aus dieser Egosicht betrachtest.

Ich hatte auch gar nicht vor, ihr Bild so kaputt zu machen. Sie hat bei mir einen tiefen Eindruck hinterlassen und den werde ich wohl auch so für mich behalten. Ich bin auch nicht der Typ der sich da jetz in Hasstiraden ergibt, bzw den anderen schlecht macht. Das wäre in diesem Sinne ja auch eine Art von Selbstbetrug, wie du ja schon selbst auch gesagt hast. Sie hat bei mir ein im Endeffekt positives Bild hinterlassen, dieses nun zwanghaft negativ gestalten zu wollen wäre nicht ehrlich.

Also, angenommen Du stellst sie auf dieses noch höhere Podest, wobei das Podest in diesem Fall deine subjektive Bewertung deines Egos darstellt (gut, schlecht, megagut....) kannst Du Dich sicherlich bald beobachten wie Du in irgendeinem Wahn bald vor ihrem Fenster stehst und ihr Liebeslieder zuschreist oder Dich zugedröhnt versuchst mit vielen Gelegenheiten abzulenken, wobei keine dieser Gelegenheit an diese Frau herankommen könnte weil von vornerein keine andere Frau eine Chance hätte... dann sprechen wir von einer Abhängigkeit die sehr wahrscheinlich schlecht für Dich ist.

Ich glaube nicht, dass ich bald vor Ihrem Fenster auftauchen werde, um irgendwelche solche Sachen zu tun. Das einzige wovor ich ein wenig Angst habe, ist dass ich versuche den Kontakt zu früh wieder aufzubauen, wenn ich noch nicht wirklich dazu bereit bin. Um das für mich selbst weitestgehend zu vermeiden hab ich mir den Plan gestellt, dass ich wenn ich meine, soweit zu sein, nochmal ein oder zwei Monate warte und erst dann wieder etwas in Richtung Kontaktaufnahme zu versuchen.Dass keine andere Frau eine Chance hat, glaube ich auch nicht. Wie vorhin schon beschrieben scheint sich in mir etwas zu bewegen und ich finde allgemein die Menschen um mich herum in einer gewissen Weise interessanter.. Die Zeit/Mühe, die ich früher nur auf sie verwendet habe, geht nun in gleicher Weise an meine Mitmenschen und so entdecke ich eben, dass es viele Sachen gibt, die sehr spannend sein können.

Um nochmal die Metapher(welche du übrigens ruhig benutzen darfst, bin eigt Fan davon) mit dem Bild/Gemälde aufzugreifen:

Ich glaube ich komme langsam in die Phase, an der das Gemälde nicht mehr auf einem Podest steht.

Vielmehr stand es nun jahrelang auf meiner Staffelei und ich habe filigran daran gearbeitet. Nun ist es allerdings Zeit, sich einem neuen Bild zu widmen.

Ich bin also wohl gerade dabei, Hammer und Nagel zu suchen um das Bild an meine Wand zu nageln, bevor ich mit einem neuen Bild beginnen kann.

Freu mich schon darauf von dir zu lesen

mumrom