Treuebruch Nachwehen, was tun?

[alpha]

Hallo

vielleicht hat ja jemand eine Idee wie ich da weiter komme.

Zur Vorgeschichte:

ich bin seit 16 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 14 Jahren mit ihm verheiratet (1 Kind). Sehr Große Liebe, 16 Jahre lang. Letztes Jahr hatte ich wohl zu viel des guten und setzte wegen einem anderen meine Ehe aufs Spiel. Wie es wohl so ist, leidet man an einer Art geistigen Umnachtung wenn die Gefühle Achterbahn fahren. Kurz und gut, mein Mann hat es erfahren, ganz am Anfang, als ich selbst noch neben mir stand und nur Bahnhof checkte was mit mir los sei (zu dem Zeitpunkt gab es erst ein Treffen, Umarmung und sonst gar nichts). Diese Geschichte die jetzt über ein Jahr vorbei ist und insgesamt ca 3.5 Monate dauerte bis sie ausgestanden war, gräbt aber weiter.(Ich habe leider auch 1 Mal mit dem geschlafen, für mich mehr um endlich zur Ruhe zu kommen und mein Mann weiß es). Er kämpfte um mich und er brauchte auch nicht viel zu tun weil ich sowieso nie, nie beabsichtigte uns aufzugeben. Kam überhaupt nicht in Frage. Ich war so überrascht von diesen Gefühlen, konnte nicht verstehen wie das passieren konnte. (heute bin ich schon schlauer)

Der Vertrauensbruch ist groß, ich bin von dem Sockel (seine Redewendung) wo ich stand, abgestürzt und mein Mann, der ein ruhiger und schweigsamer Typ ist, brütet und brütet.

Er macht das was er schon immer getan hat wenn er verletzt wurde, er zieht sich in sich zurück.

Ich liebe ihn über alles, ich bereue zutiefst, würde auf Knien bis nach Mecca rutschen wenn es was bringen würde, ich kann es aber nicht ungeschehen machen.

Mein Mann sagt er liebt mich, aber anders.

Er sagt dass er sich verändert hat, aber dass er mich nach wie vor liebt.

Es fühlt sich aber anders an. Das Leuchten ist weg.

Was meint ihr, wie stehen die Chancen wieder zurück zu finden?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





????

Keiner der mit so einer Situation Erfahrung hat???

Kann ein Mann so etwas je verzeihen?

 

[alpha]

Hat den keiner Erfahrung mit so einer Situation???

Hatte gehofft in diesem Forum etwas Hilfe zu bekommen.

Ist wohl nicht spannend genug.

Schade. Vielen Dank fürs anschauen.

 

[Motte2404]

Ich habe zwar keine Erfahrung mit einer solchem Situation aber ich denke dennoch, dass Du den Stand, den Du bei Deinem Mann hattest tatsächlich nie wieder zurück bekommen kannst. Du sagst es war letztes Jahr und er hat es immer noch nicht verdaut. Ich kann nachvollziehen, dass er Dich plötzlich mit anderen Augen sieht. Er liebt Dich wirklich, sonst wäre er schon lange weg.

Ich glaube in eurem Fall trifft zu, dass die Zeit die Wunde heilt, aber die Flecken die Deine weiße Weste durch Deinen Ehebruch bekommen hat, wirst Du nicht mehr los.

So wie es war wird es nie wieder werden, so viel ist klar. Ich würde Dir gerne etwas anderes sagen.....

Lass ihm die Zeit, die er braucht um mit dem Geschehenen umzugehen, mehr kannst Du nicht tun. Genauso wenig kannst Du Einfluss darauf nehmen, ob er sich nicht doch irgendwann von Dir trennt.

 

[sadpk]

liebe trotteline

ich empfinde deine art als ziemlich impulsiv, ob du nun schon nach einer stunde nachdem du dein thema hier erstellt hast, schuldgefühle verteilst

Hatte gehofft in diesem Forum etwas Hilfe zu bekommen.Ist wohl nicht spannend genug.

oder die maximale katastrophe wählst, um dich aus einer situation zu befreien, die du selber herbeigeführt hast

.(Ich habe leider auch 1 Mal mit dem geschlafen, für mich mehr um endlich zur Ruhe zu kommen und mein Mann weiß es)

Leider lässt Du uns nicht wissen, weshalb diese Affäre Deiner Meinung nach stattgefunden hat, sprich wo der Reiz für Dich lag. Ich kann mir lediglich vorstellen, dass diese Position

ich bin von dem Sockel (seine Redewendung) wo ich stand

in einer Beziehung ziemlich anstrengend ist und auch zur Folge hat, dass man dauernd unter Beobachtung steht und der Partner sich nicht auf gleicher Augenhöhe befindet. Da kann es schon mal sein, dass man sich versündigt, um von diesem Sauber-Frau-Image wegzukommen...würde mir jedenfalls so gehen.

Vielleicht würde es jetzt darum gehen darüber zu sprechen, wie eure Rollen vor der Affäre verteilt waren und wieso dein Mann Dir diesen Sockelplatz zugeteilt hat. Denn wenn Helden fallen kann sich die Enttäuschung schnell und heftig gegen sie richten. Und sie kann lange andauern....

 

[wynnie]

So wie es war wird es nie wieder werden, so viel ist klar.

richtig, selbst wenn ich meinen Partner nach wie vor lieben würde, heißt es nicht, daß ich noch mit diesem Mann zusammen bleiben muß. Meine Meinung. Dein Mann will bei Dir bleiben. Ob die Zeit alle Wunden heilen - weiß ich nicht....kann schon sein - aber die Beziehung wird auf jeden Fall anders, nicht besser, dafür anders.

Hoffentlich haltet ihr das aus

w.

 

[SeaLife]

Hast Du mit ihm darüber gesprochen, warum Du fremdgegangen bist? Hast Du ihm auch erzählt, was Dir zu diesem Zeitpunkt in eurer Beziehung gefehlt hat?

Weiss er, wie Du Dich jetzt fühlst?

Ausser ihm Zeit lassen und mit ihm über seine und Deine Gefühle reden kannst Du wahrscheinlich nicht viel tun.

 

[Brangelina]

Woher kanntest du diesen Mann? Wichtig wäre es auch in Zukunft jeden Kontakt zu dieser Person zu meiden. Wenn es irgendwie geht.

Dein Mann wird dich beoabachten nehme ich an. Kaputtgegangenes Vertrauen ist sehr schwer wieder herzustellen.

Es ist unglaublich schwer dem betrogenen Teil klarzumachen, das einem die Sache nicht viel bedeutet hat. nein, ich war noch nicht in der Situation.

Was ich nicht so ganz verstehe für was so kurze Aussenbeziehung, wenn man eh nicht wegwill?

Ja, jeder Mensch ist anders, aber erklär es mir?

Wolltest du ihn eifersüchtig machen, wolltest du sehen wie ein andere Mann im Bett ist Nachholbedarf. Oder war es einfach Gelegenheit macht Diebe?

Dir trotzdem einen guten Tag heute,

alles Gute von

Brangy

 

[alpha]

Hallo Ihrs!

War ganz traurig heute Morgen als ich sah, dass keiner wollte...(habe bereits gestern hier rein geschrieben) und da kann es schon mal sein , dass ich patzig reagiere. Sorry

Liebe Motte, du sprichst aus was ich wohl selber die ganze Zeit befürchte. Das Problem ist, dass ich nicht weiß wohin die Reise geht und normalerweise tendiere ich dazu Lösungen zu suchen und nicht geduldig abwarten kann. Habe auch Angst, wenn es länger dauert, dass es uns angräbt Einfach so untätig rum stehen macht mich wahnsinnig.

Hi sadpk, impulsiv...manchmal schon. Das mit der „Stunde“ habe oben ja schon abgeklärt.

Was du über die maximale Katastrophe sagst, da hast du schon recht. Den Schmarren hätte ich mir sparen können, obwohl der damals seinen Reiz hatte, hatte es nie dieses Gewicht was man dem normalerweise zuschreibt. Körperliche Liebe ist für mich eine sehr ambivalente Angelegenheit.

Für mich fing der Betrug an meinem Mann damit an, als ich die ersten Gedanken an diesen Anderen dachte. Bis zu dem Zeitpunkt gab es niemanden der mich auch nur im entferntesten innerlich angesprochen hätte , obwohl schon öfters Interesse bekundet wurde. Das habe ich dann wahrgenommen, war geschmeichelt und das wars. Erst dieser Mensch kam an mich ran und ich hatte damals keine Ahnung warum. Zu allem Überfluss erfuhr gerade per Zufall (eine Mail) mein Mann davon, wobei da noch nichts los war, außer eben Gedanken. Da ging die Welt zum ersten mal unter. Erwischt zu werden und nicht sagen können was los ist weil man es selber nicht weiß, dieses Unglück zu verursachen und nicht wirklich aufhören können weil diese Gefühle nun mal da sind....so ein Durcheinander. Ich lernte meinen Mann von der unschönen Seite kennen (er mich ja auch), er knackte meine Passwörter, erpresste mich anschließend mit den Mails indem er drohte sie der Ehefrau zu schicken. Diese Art zu kämpfen fand ich unter aller s..... Das trug nicht dazu bei die Sache zu verkürzen, im Gegenteil. Ich reagiere auf Druck automatisch widerspenstig. Da kann ich schon mal mit dem Kopf durch die Wand gehen und alles mitnehmen was im Wege steht. Mein ganzes Ego kam raus und kämpfte für die.....FREIHEIT...ha ha, so kann man sich das zurechtlegen. Das machte mich etwas unsensibel, selbstgerecht und bockig. Alles Dinge die beim objektiven Denken eher hinderlich sind. Und die ganze zeit war ja nichts passiert, nicht wahr?

Je mehr Druck er machte, umso mehr stellte ich mich gegen. Bis der Punkt kam wo ich sagte...und jetzt erst recht. Ich tat es und es war gleichzeitig ein Abschluss. Ich hätte es meinem Mann nicht gesagt, aber er ist schlauer als ich dachte und er hat es geschafft, mittels eines Bluffs, mich zum gestehen zu bringen. Hat nichts mit nicht dafür gerade stehen usw, aber für ihn hat dieser Akt mehr Gewicht als ihm gebührt und es wäre für ihn besser, wenn dieses Wissen ihm erspart geblieben wäre. Ich merkte, dass ich mich 1/1000 mm vor dem Abgrund befinde und als die Wahl so unmittelbar da stand -EGO- gegen -Ehemann- konnte ich Gott sei Dank endlich sehen was ich da gerade veranstalte und schickte mein EGO in die Wüste.

Inzwischen weiß ich was los war, aber ich hätte es auch besser können, wenn mit mir nicht die Pferde durchgegangen wären. Ich konnte mich schon immer selbst am besten verarsch...., da brauche ich wohl niemanden dazu.

An brangelina: es gab einen sofortigen Kontaktstopp, ich durfte mich noch per Tel. verabschieden. Alles andere hätte mein Mann nicht mitgemacht und wäre auch nicht zumutbar. Als ich erkannte wie schrecklich das ist was ich gerade mache und meine Entscheidung fiel gab es sowieso nichts anderes.

Da mein Mann die Mails als Druckmittel hatte und sich auf die Wirkung verließ, beschloss ich ihm auch nicht zu sagen, dass inzwischen die Frau informiert war. Viel mehr ließ ich ihn im Glauben, dass ich sehr enttäuscht über das Verhalten des anderen wäre. Das half ihm etwas zur Ruhe zu kommen. Inzwischen weiß er das auch, aber damals war es gut für ihn, dieses Gefühl der Macht zu haben.

Vom Sockel gefallen...jaja.....da oben wollte ich nie sein!

Es ist richtig anstrengend da oben....

Ich bin 8 Jahre älter als mein Mann, er war damals 24! als ich ihm kennen lernte, hatte eine 9 Jährige Tochter aus meiner ex-scheiß-beziehung. Er war so ernsthaft, jung, unschuldig, ich überlegte mir wirklich ob ich ihm das (mich) antun soll, eine so...verbrauchte Frau...aber er wollte unbedingt und ich hatte solches Vertrauen zu ihm, dass er mir nicht weh tun würde! Bis eben, hat er es auch nie getan.

Ich bin also auf diesem Sockel gelandet. Ich bin auch wirklich gut (wenn ich nicht so Ausfälle hätte) Eigenlob stinkt zwar, aber wie sonst soll ich jetzt hier....?

Ich kann so ziemlich alles alleine machen und meistens besser als viele andere, fahre wie blöd Auto, kann in die kleinste Lücke einparken , bin definitiv nicht nachtragend, koche besser als mancher Profikoch :super: , kann sehr gut Zeichnen, bin sportlich, man kann mit mir über alles reden............lange Liste und ich bin noch nicht fertig. Zu allem Überfluss bin ich auch sehr nett, keine Emanze und trotzden rel. selbstbewust, bringe gerne die Pantoffeln, auch mal ein Kaffee ans Bett mit anschließender Massage. Bin für fast jeden Unsinn zu haben, unkonventionell ist mir am allerliebsten, usw....usw.

Selbstverständlich ist das nicht umsonst. Mann muss mich dafür schon lieben :schmatz: , ab und zu loben, stundenlang streicheln , mit mir am besten nicht streiten und wenn doch, dann darüber hinwegsehen dass es mal heftig werden kann.

Da wir beide damit sehr gut klar kamen, hatten wir das Glück wohl gepachtet. :]

In den letzten 3-4 Jahren fing an bei mir sich der Ärger einzunisten. Mein Mann ist sehr ruhig, schweigsam und auch etwas faul.

Da Frau alles so gut kann, muss er ja nicht. Er macht alles..... wenn ich es ihm sage!

Aus Eigeninitiative.... na ja....wenn es nicht mehr anders geht!

Ich hatte immer mehr das Gefühl er macht es sich bequem in unserer Liebe.

Alltag.....

Ich sagte mal hier was , sagte mal da was, schimpfte, dann machte er mal wieder eine weile.

Ich prägte den Spruch : “ Mein Mann ist wie ein Pendel, tendiert ohne anschubsen, ständig zum Nullpunkt!“

Ich fühlte mich überfordert und mit alleiniger Verantwortung. Ich hatte aber keine Lust der Chef im Hause zu sein! Es drohte Respekt Verlust, ich musste mich immer wieder selber zurückpfeifen, mir seine guten Eigenschaften vor Augen halten damit das Gleichgewicht bleibt.

In diesem Zustand kam dann der Andere, verrückt, selbständig, gesprächig, in vielen Dingen, ein Spiegel meiner Selbst. Gleiches denken, gleiches reden....blablabla. Mei war ich da weg!

Ich habe meinem Mann alles schon gesagt, aber ich glaube nicht dass er es ernsthaft nachvollzieht. Die zugefügte Kränkung und der Schmerz tun ihr übriges. Vielleicht Paartherapie????

 

[sunshine_girl]

Hallo du!

Er kämpfte um mich und er brauchte auch nicht viel zu tun weil ich sowieso nie, nie beabsichtigte uns aufzugeben.

Er hat also gekämpft, weil er dich und euer gemeinsames Leben liebt und das nicht verlieren wollte. Was hast du getan? Hast du gekämpft? Also mal abgesehen von der Tatsache, dass du den Kontakt zu dem anderen abgebrochen hast, ihm in den Glauben gelassen hast, dass er dich wegen der Mails in der Hand hat (da hat es mich beim lesen gegruselt) und dass du dir eingestanden hast, dass du ein ziemlich großes Ego hast.

Ich liebe ihn über alles, ich bereue zutiefst, würde auf Knien bis nach Mecca rutschen wenn es was bringen würde, ich kann es aber nicht ungeschehen machen.

Was genau bedeutet diese Aussage? Du würdest ja etwas tun, aber es bringt eh nichts, also tust du gar nichts und er muss selbst sehen wie er damit klarkommt?

Weil:

aber für ihn hat dieser Akt mehr Gewicht als ihm gebührt

...du die Aufregung nicht wirklich nachvollziehen kannst? Für dich war es keine große Sache, also soll er auch kein Drama draus machen?

und überhaupt:

Bis der Punkt kam wo ich sagte...und jetzt erst recht.

Fremdgehen aus Trotz und im Grunde ist er selber Schuld?

Ich hätte es meinem Mann nicht gesagt, aber er ist schlauer als ich dachte

Diese Aussage zeugt nicht von großer Achtung oder Respekt vor deinem Mann.

liegt's vielleicht daran:

Ich bin 8 Jahre älter als mein Mann,

Er war so ernsthaft, jung, unschuldig,

Na das passt doch ...eine Trotteline braucht schliesslich einen Trottel an ihrer Seite.

Ich hatte aber keine Lust der Chef im Hause zu sein!

Das glaub ich dir sogar. Hast du aber mal daran gedacht, dass du genau das auf ihn ausstrahlen könntest? Du klingst allein vom schreiben her schon sehr dominant, impulsiv und auch einen Hauch arrogant. Natürlich muss das nicht so sein, aber frag dich mal selbst wie du dich ihm gegenüber gegeben hast. Wer anfangs immer den Manager spielt oder sich diese Rolle aufdrücken lässt, der muss sich nicht wundern, wenn sich das über die Jahre so einpegelt.

Ich bin jetzt bewusst auf Konfrontation gegangen, dass du mal merkst das Dinge auch ganz anders rüberkommen können als man eigentlich meint. Natürlich will ich dir nichts böses und ich glaube dir auch, dass du deinen Mann liebst.

Ehrlicherweise muss ich aber zugeben, dass ich mich frage, ob dir wirklich bewusst ist was du da angerichtet hast, dass es ein ziemlich großer Fehler war und du etwas ganz wertvolles für dein Ego auf's Spiel gesetzt hast? Oder ob du dich teilweise nicht auch einfach nur ärgerst, dass du aufgeflogen bist und dich deswegen nun damit auseinandersetzen musst?

Was genau erwartest du von deinem Mann? Hast du gedacht, dass nach ein paar Wochen alles wieder so ist wie es mal war? So eine Situation veändert zwangsläufig die Beziehung ...es kann aber auch ein Gewinn sein, ein Dreh in eine andere Richtung.

Er hat dich nicht verlassen und er liebt dich noch. Das ist doch schon viel wert. Soll er nun so tun als wäre das nicht passiert?

Vergib dir deinen Ausrutscher erstmal selbst, denn ich habe so das Gefühl, dass das auch Teil deines Problems ist. Du kannst nicht damit Leben, dass deine weiße Weste einen Flecken hat. Wieso nicht? Dein Mann kann es doch scheinbar auch.

 

[alpha]

Hi sunshine!

zu: "Was hast du getan? Hast du gekämpft? Also mal abgesehen von der Tatsache, dass du den Kontakt zu dem anderen abgebrochen hast, ihm in den Glauben gelassen hast, dass er dich wegen der Mails in der Hand hat (da hat es mich beim lesen gegruselt)"

Es braucht dich nicht gruseln, ich habe es ihm ja gesagt, bloß nicht gleich. Es war besser so. Der Grund? Er hatte dadurch ein Sicherheitsgefühl das ihm dazu verhalf etwas zur Ruhe zu kommen.

Ich habe nicht gekämpft, bis jetzt. Nicht weil ich nicht wollte, oder könnte, aber ich kann nicht mit ihm kämpfen. Ich habe erst mal geschaut wie er damit klar kommt. Er tat so als ob es erledigt wäre. Wollte nicht reden....erst mal deckeln. Er ist ein Meister in sich zurückziehen.

Sunshine, ich bin nicht überheblich obwohl ich weiß dass ich so rüberkomme. Da bist du nicht die Erste. Ich habe nur leider meistens recht (nicht auf die Palme gehen...das schließt Fehler machen nicht aus). Ich bin realistisch und manchmal zu direkt.

Ich wusste dass es nicht ausgestanden ist, aber ich konnte nicht mit ihm reden weil er gemauert hat und glaube mir, es ist nicht einfach NICHT mit mir zu reden...

Ich habe nicht immer ein großes Ego, zu dem Zeitpunkt war es riesengroß und beherschend. Das ist es normalerweise nicht. Meistens bin ich ganz zahm.

Ich schreibe ja gerade hier weil ich was tun möchte, aber nicht weiß was. Als ich an meinem scheideweg stand, musste ich die Tatsache akzeptieren dass er unsauber gekämpft hat, Erpressung ist untere Klasse. Er hätte ja ruhig dem andern die Nase polieren können, duellieren oder was auch immer, aber ihn treffen indem er seine unschuldige Frau da reinzieht, fand und finde ich es immer noch sch.... Und dieses Bild gefiel mir gar nicht. Zweck heiligt micht alle Mittel!

Und ja, er ist zum Teil auch selber Schuld, was meine Schuld nicht kleiner macht! Ohne diesen Druck wäre nicht mal die Hälfte geschehen!!! Definitiv nicht. Und dass dieser Andere überhaupt Zugang fand, hat auch direkt mit ihm zu tun.

Weißt du sunshine wie oft ich meinem Mann gesagt habe, dass morgens aufstehen und sich fertig machen für die Arbeit, kind in die Schuhle fahren, in die Arbeit und zurück und dann vielleicht noch eine Geschirrspühlmaschine einräumen, nicht wirklich ausreicht um ein Haushalt am Laufen zu halten...????

Ich bin seit bald 4 Jahren selbsständig, stehe morgens um 6.30 auf mache bis 9.30 Haushalt, fahre ins Geschäft, komme da um 19h wenn es gut geht und ich nicht liefern muss oder Kunden habe die länger da sind, dann einkaufen, zuhause abendessen Kochen, richtig kochen, nichts vorgefertigtes, und dann ca 22h endlich fertig sein. Das alles mit 6 Tage Woche, mit 28 Tagen Urlaub in 4 Jahren, 2 Tage krank. Mein Mann hat im Vergleich 36 Tage Urlaub...im Jahr!

Dass er da nichts ändert habe ich persönlich genommen, habe mir gesagt, er drückt sich vor der Verantwortung, und und und. Hättest du was anderes gedacht?

"Ich hätte es meinem Mann nicht gesagt, aber er ist schlauer als ich dachte "

"Diese Aussage zeugt nicht von großer Achtung oder Respekt vor deinem Mann. " O doch! Die Art, die Planung und die Umsicht wie das angestellt hat, war Kinoreif. Du musst wirklich so lesen wie ich schreibe, ich verstecke mich nicht!

Im Gegenteil, ich habe ein richtiges Gefühl abbitte leisten zu müssen, nur weiß ich nicht wie!

Das mit dem manager spielen....irgend jemand muss es doch machen! Als ich in Babypause zuhause war und nur er "arbeiten" ging, war es selbstverständlich, dass er nichts mehr tun muss wenn er nachhause kommt, aber jetzt bin ich mind. so lange unterwegs wie er und den Rest mache ich auch noch. Da ist ein heftiges Ungleichgewicht und das habe ich angefangen ihm übel zu nehmen, immer mehr und mehr.

Jetzt nicht mehr. Ich akzeptiere dass es wohl so ist, mache wie ich kann und wenn ich nicht mehr kann, dann bleibt es liegen. Entweder er macht oder nicht, aber ich schimpfe nicht mehr.

Das ist es nicht wert. Er ist nun mal so und weil ich ihn liebe nehme ich es hin.

Ich habe für mich andere Prioritäten gesetzt.

Als er mich kennen gelernt hat wuste er auf was er sich einlässt, ich spiele keine Spielchen. Man braucht allerdings ein starkes Selbstbewustsein um mit mir klar zu kommen und das hat er. Ich bin auch nicht so hart wie ich schreibe. Ich versuche hier nur möglichst objektiv alle infos zu geben, was etwas Zeit in Anspruch nimmt.

Die Geschichte hat so viele Facetten, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll.

Ich werde es mir heute Abend mal zurechtlegen und poste morgen weiter, hoffentlich besser... ich muss jetzt heim...Abendbrot...gute nacht.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ah ja...und wie in Gottes Namen...soll Ich mir den Mist verzeihen....wie?

Keine Ahnung wie das gehen soll.

 

[sunshine_girl]

Ich habe nicht gekämpft, bis jetzt. Nicht weil ich nicht wollte, oder könnte, aber ich kann nicht mit ihm kämpfen. Ich habe erst mal geschaut wie er damit klar kommt.

Oder weil du es nicht nötig hast? Du betrügst deinen Mann und dann guckst du mal wie er damit umgeht? Könnte ja sein, dass er es wegsteckt und dir deinen Fehler nicht unter die Nase reibt oder was? Du wiegst dich ziemlich in Sicherheit was deinen Mann angeht. Pass bloß auf, dass dir das am Ende nicht das Genick bricht.

Jetzt sonnst du dich schon 1 Jahr lang in dem Gefühl, dass der "Depp" immer noch an deiner Seite ist, ohne dass du dich groß bemühst die Sache mit ihm gemeinsam aufzuarbeiten. Da wunderst du dich echt, dass er scheinbar noch dran zu knabbern hat? Hm, kann ich persönlich gerade nicht nachvollziehen.

Er hätte ja ruhig dem andern die Nase polieren können, duellieren oder was auch immer, aber ihn treffen indem er seine unschuldige Frau da reinzieht, fand und finde ich es immer noch sch.... Und dieses Bild gefiel mir gar nicht.

Das wäre wohl männlicher gewesen und sicher auch was für dein Ego, wenn die Beiden wild um dich gebuhlt hätten. Es lief aber nunmal leider nicht so. Ja, Erpressung ist mies. Vielleicht wäre die andere Frau auch dankbar gewesen, wenn sie gewusst hätte was ihr Göttergatte so mit dir treibt. Nicht jeder liebt es in Unwissenheit zu dümpeln.

Ich kann verstehen, dass dir dieses Bild von ihm nicht gefallen hat. Die Bilder die er von dir im Kopf hatte haben ihm aber sicher auch nicht gefallen. Es war eine Ausnahmesituation und bekanntlich handelt man in diesen manchmal auch außergewöhnlich blöd. Er hat euer gemeinsames Leben und eure Liebe bedroht gesehen und scheinbar keinen anderen Ausweg gewusst. Traurig aber wahr.

Ich schreibe ja gerade hier weil ich was tun möchte, aber nicht weiß was.

Weiter oben hast du nocht geschrieben, dass deine Untätigkeit nichts damit zu tun hat, dass du nicht kämpfen willst oder kannst. Was denn nun?

Ohne diesen Druck wäre nicht mal die Hälfte geschehen!!! Definitiv nicht.

Hast du deinem Mann das auch gesagt? Interessant zu lesen wie sehr du versuchst dich in die Opferrolle zu drängen. Hinterher ist es einfach zu behaupten, dass das alles harmlos geblieben wäre. Was meinst du ...lügst du dir selbst ein bisschen in die Tasche, um dich nicht ganz so schlecht zu fühlen?

Dass er da nichts ändert habe ich persönlich genommen, habe mir gesagt, er drückt sich vor der Verantwortung, und und und. Hättest du was anderes gedacht?

Ich kann verstehen, dass dich sein Verhalten auf gut deutsch gesagt einfach nur angekotzt hat. Man redet und bittet und nichts ändert sich. Aber hat es dir denn nun was gebracht, dich auf einen anderen einzulassen? Hat das bewirkt, dass dein Mann dauerhaft mit anpackt und dich unterstützt?

Nein!

denn jetzt:

Da ist ein heftiges Ungleichgewicht und das habe ich angefangen ihm übel zu nehmen, immer mehr und mehr. Jetzt nicht mehr. Ich akzeptiere dass es wohl so ist, mache wie ich kann und wenn ich nicht mehr kann, dann bleibt es liegen. Entweder er macht oder nicht, aber ich schimpfe nicht mehr.

Das ist es nicht wert. Er ist nun mal so und weil ich ihn liebe nehme ich es hin.

Ich habe für mich andere Prioritäten gesetzt.

...kannst du es plötzlich hinnehmen, weil du ihn liebst. Vorher konntest du es dann also nicht, weil du ihn nicht (genug) geliebt hast oder wie? Nur ein kleiner Spass am Rande.

Es könnte durchaus sein, dass dein schlechtes Gewissen dich dazu treibt die Dinge vorrübergehend zu tolerieren. Was aber machst du, wenn es dir wieder übel aufstösst? (und glaub mir ...dafür hab ich durchaus Verständnis) Ich bin mir nicht sicher, ob das schon die Endlösung ist, aber die Zeit wird es zeigen.

" O doch! Die Art, die Planung und die Umsicht wie das angestellt hat, war Kinoreif.

Aber was genau verwundert dich jetzt daran? Wieso traust du ihm nicht zu durchaus geschickt zu planen, wenn ihm etwas wichtig ist? Weil du selbst nicht drauf gekommen wärst so clever vorzugehen?

Entschuldige bitte wenn sich mir ein wenig das Bild aufdrängt, dass du deinen Mann scheinbar nicht immer auf Augenhöhe siehst. Aber wenn man mal einige deiner Aussagen über ihn zusammenfasst dann hört sich das nicht so prall an:

Ein fauler, unreifer Sack der die Verantwortung scheut, dich mit allem alleine lässt, zu dubiosen Mitteln greift, um auch mal das Gefühl zu haben der Starke zu sein, dich dazu drängt mit einem anderen Mann zu schlafen und auch nicht die hellste Kerze auf der Torte ist. (mal sehr übertrieben ausgedrückt)

Puuuh den würde ich nicht geschenkt haben wollen! Ich gehe aber mal ganz fest davon aus, dass er auch gute Seiten hat. Obwohl es sicherlich schwer ist neben dir nicht zu verblassen, wo du doch so eine strahlende Persönlichkeit bist.

Ah ja...und wie in Gottes Namen...soll Ich mir den Mist verzeihen....wie?Keine Ahnung wie das gehen soll.

Bitte nicht so theatralisch ...das wirkt unecht. Du kannst dir nicht verzeihen, erwartest aber im Gegenzug, dass er es kann und zur Tagesordnung übergeht? Gelten für dich irgendwie andere Gesetze?

Auf einem Sockel willst du nicht stehen (würde ich auch nicht wollen), aber wenn er (oder du dich selbst) dich da runterholt passt es dir auch nicht.

Ehrlich ...was soll dein Mann tun? Wie soll er sich Verhalten, dass DU dich besser fühlst? Was erwartest du von ihm?

Ich verurteile dich nicht, dass du mal vom Weg abgekommen bist ...kommt in den besten Ehen vor. Was mich bei dir eher stört ist der Eindruck der unaufrichtigen Reue und dein Handeln. Letztendlich kann bei der schriftlichen Kommunikation eine Menge fehlinterpretiert werden ...damit muss man leben.

Du musst dich hier auch vor mir nicht rechtfertigen, denn aus diesem Grund hast du dich schliesslich nicht hier angemeldet.

Ich wünsche dir, dass dein Leben bald wieder so läuft wie du es gerne hättest. Für die Zukunft hoffe ich, dass du aus dieser Misere etwas für dich mitnehmen konntest und deinem Ego nicht mehr soviel Macht zugestehst.

 

[barfuss]

Ah ja...und wie in Gottes Namen...soll Ich mir den Mist verzeihen....wie?

Indem Du dir keine Schuldgefühle machst oder von anderen machen lässt. Passiert ist passiert und hoffentlich lernst Du aus solchen Dingen. Für ihn ist das alles natürlich schlimmer. Dennoch solltest Du aufpassen, dass Du dich damit nicht erpressen lässt und Dich damit fertig machst. Davon hat keiner etwas, das ist anstrengend und stressig und hat mit Liebe und Partnerschaft nichts zu tun.

 

[alpha]

Sunshine!

liest du immer nur die Hälfte?

Ich sagte doch zum Thema "kämpfen" doch gleich, dass er nicht reden wollte. Hätte ich ihm die pistole an die brust setzen sollen? Ich musste es doch respektieren und habe ihn daher erst mal machen lassen. Monate lang sah es so aus als ob es gehen würde, erst nach und nach kamen immer mehr Anzeichen dafür, dass dem nicht so ist.

"Jetzt sonnst du dich schon 1 Jahr lang in dem Gefühl, dass der "Depp" immer noch an deiner Seite ist, ohne dass du dich groß bemühst die Sache mit ihm gemeinsam aufzuarbeiten. Da wunderst du dich echt, dass er scheinbar noch dran zu knabbern hat? Hm, kann ich persönlich gerade nicht nachvollziehen."

Ich bitte dich, überdenke deine Meinung über ihn, keine ahnung wieso du ihn Trottel nennst usw. Ich glaube nicht dass das angebracht ist.

Irgendwie habe ich den Eindruck du möchtest mich in eine bestimmte Ecke drängen.

"Das wäre wohl männlicher gewesen und sicher auch was für dein Ego, wenn die Beiden wild um dich gebuhlt hätten. Es lief aber nunmal leider nicht so. Ja, Erpressung ist mies. Vielleicht wäre die andere Frau auch dankbar gewesen, wenn sie gewusst hätte was ihr Göttergatte so mit dir treibt. Nicht jeder liebt es in Unwissenheit zu dümpeln."





Wieso interpretierst du das so??? Es hat mit meinem Ego nichts zu tun wenn ich meine dass es nicht in Ordnung ist jemanden über einen Dritten treffen zu wollen!

Es geht doch auch nicht ums buhlen....

Und die andere Frau hat es ja erfahren...

Und ihr Göttergatte trieb zu dem damaligen Zeitpunkt noch nichts mit mir. Wir waren beide zwar von der Rolle, aber es war soweit nichts passiert.

"Ich kann verstehen, dass dir dieses Bild von ihm nicht gefallen hat. Die Bilder die er von dir im Kopf hatte haben ihm aber sicher auch nicht gefallen. Es war eine Ausnahmesituation und bekanntlich handelt man in diesen manchmal auch außergewöhnlich blöd. Er hat euer gemeinsames Leben und eure Liebe bedroht gesehen und scheinbar keinen anderen Ausweg gewusst. Traurig aber wahr."

Ich hatte ja bereits gesagt: "Ich lernte meinen Mann von der unschönen Seite kennen (er mich ja auch)".

Du siehst, es ist mir schon klar. Es ist nur so, dass zu dem damaligen Punkt es für mich, genauso wie für ihn, schlimm war diese Seiten kennen zu lernen. Und das trug auch zu so manchem bei.

Als mein Mann diese Mail gelesen hat und wir anschließend redeten, sagte ich ihm dass ich erst wissen müsste was da passiert und ich etwas Zeit bräuchte. Er sagte OK, aber er konnte nicht (kann ich verstehen, aber..). Und so ergab das Eine das Andere. im nachhinein ist man ja schlauer, aber wenn man mittendrin ist, dann sieht es anders aus.

"Interessant zu lesen wie sehr du versuchst dich in die Opferrolle zu drängen. Hinterher ist es einfach zu behaupten, dass das alles harmlos geblieben wäre. Was meinst du ...lügst du dir selbst ein bisschen in die Tasche, um dich nicht ganz so schlecht zu fühlen?"

sunshine...du greifst mich die ganze Zeit an.

Ich versuche hier zu erklären, wie, wieso, warum.

Selbstverständlich bin ich ein Opfer, es geht mir ja nicht gut damit, oder? Ich habe mich selbst dazu gemacht... mit ein wenig Hilfe von außen.

Auch mein Mann ist ein Opfer, ihm geht es ja auch nicht gut.

Deswegen bin ich da, versuche mich zu erklären (nicht zu entschuldigen), versuche heraus zu finden was ich tun könnte um es irgendwie wieder gerade zu rücken.

Das ist schwierig wenn ich mich ständig, Zeile für Zeile und Zitat für Zitat durchackern muss.

Ja....mein Mann IST ein fauler Sack. Aber nicht nur! Er hat viele positive Seiten aber eben auch nicht nur. Wer hat es schon.

Das Problem liegt daran dass ich eben irgendwann nur noch die schlechten Seiten sah und die Guten so irgendwie als selbstverständlich nahm und jetzt tue ich es eben nicht mehr. Bin wohl aufgewacht....

Sicher, er hat nicht viel daran geändert, bloß ich lasse mich davon nicht mehr runterziehen. Dafür habe ich jetzt andere Probleme gel...?

"Obwohl es sicherlich schwer ist neben dir nicht zu verblassen, wo du doch so eine strahlende Persönlichkeit bist.".... da hast du wohl recht.

Warum läufst du so gegen mich an? Bei allem was ich schreibe, interpretierst du was anderes rein. Das ist nicht nötig. Wenn du meinst ich schreibe Müll, frag mich doch, ich versuche wirklich, möglichst genau zu formulieren und bin gerne bereit alle Fragen, wenn es Fragen sind, zu beantworten. Statt dessen verteidige cih mich gegen deine Interpretationen.

Schau mal...es ist ganz einfach.

Ich liebe meinen Mann. Schon lange und immer noch.

Es gab und gibt sie immer noch, Dinge die besser sein könnten, beiderseits.

Nach so einer langer Zeit wie wir verheiratet sind haben sich nun mal Schwerpunkte verschoben, leider zum schlechten wie sich das dann gezeigt hat.

Ergebnis ist, dass ich nun mal diesen Fehler begangen habe.

Fakt ist, ich kann es nicht ungeschehen machen.

Fakt ist, es ist eine menge Porzellan zerbrochen worden.

Ich habe die Liebe und das Vertrauen meines Mannes erschüttert und ihn zutiefst verletzt und jetzt kommt es langsam heraus was da alles kaput gegangen ist.

Wir reden aber es tut uns beiden weh.

Und ich denke ganz untheatralisch...

"Ehrlich ...was soll dein Mann tun? Wie soll er sich Verhalten, dass DU dich besser fühlst? Was erwartest du von ihm?"





Ganz ehrlich, ich wünschte er würde endlich von sich aus anfangen mit mir zu sprechen.

Und ich würde mich erst besser fühlen wenn er sich besser fühlt. Wie soll ich gut drauf sein wenn er nicht OK ist?

Erwarten...? Na ja, dass er daran denkt dass wir 16 wunderschöne Jahre hatten und auch weitere haben könnten, wenn er es schafft mir zu verzeihen, nicht nur mit dem "Kopf" sondern auch mit dem Herzen.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





@barfuss

wie man wohl aus meinen Beiträgen herauslesen kann, mache ich ungern Fehler. Wenn ich welche mache, passe ich auf sie nicht zu wiederholen. Problematisch wird es wenn es so eingefleischte Dinge sind die man nicht so ohne weiteres ausmerzen kann. Deswegen beschimpfe ich mich ja auch innerlich und habe Schuldgefühle. Ich habe es mir nur selbst zu verdanken in diesem Schlamassel zu stecken.

Ich weiß, so was passiert. Aber die Konsequenzen...wieso realisiert man nicht vorher...

Was wenn ich es endgültig kaput gemacht habe und ich bekomme keine zweite Chance???

 

[sunshine_girl]

Ich sagte doch zum Thema "kämpfen" doch gleich, dass er nicht reden wollte. Hätte ich ihm die pistole an die brust setzen sollen? Ich musste es doch respektieren und habe ihn daher erst mal machen lassen.

Dann sollte man vielleicht überlegen, ob es noch andere Wege als die Sprache gibt, um eine Besserung der Situation herbeizuführen oder seinem Partner ein Gefühl von Sicherheit zu vermitteln.

Ich nehme mal an, dass ihr irgendwann ganz sicher mal darüber geredet habt. Vielleicht weiss er einfach nicht welche Fragen er dazu noch stellen soll. Oder er möchte das genaue Ausmaß nicht wissen, weil er dann noch verletzter wäre. Keine Ahnung ...ich kenne ihn nicht. Er ist dein Mann und nicht meiner.

Ich bitte dich, überdenke deine Meinung über ihn, keine ahnung wieso du ihn Trottel nennst usw. Ich glaube nicht dass das angebracht ist.

Ich habe überhaupt keine Meinung zu deinem Mann und natürlich halte ich ihn nicht für einen Trottel. Es ging darum dir zu zeigen wie einige deiner Aussagen über ihn auf andere wirken können. Überdenke einfach mal dein Verhalten im vergangenen Jahr. Wie magst du auf ihn gewirkt haben? Als Frau die ihn aufrichtig liebt, die bereut, dass es so weit gekommen ist, die weiss was sie an ihm hat und auf keinen Fall das gemeinsame Leben auf's Spiel setzen möchte?

Oder als Frau die ihn in seinem Kummer allein lässt, nur weil er nicht darüber reden kann und die ausstrahlt, dass er sich die Suppe selbst eingebrockt hat.

Natürlich muss auch er etwas für eure Ehe tun! Was kommt von ihm? Oder lebt ihr jetzt mehr oder weniger nebeneinander her?

Und ihr Göttergatte trieb zu dem damaligen Zeitpunkt noch nichts mit mir.

Hat die Frau denn erfahren, dass er sehr wohl hinterher etwas mit dir getrieben hat? Na ist im Grunde egal, das ist seine Baustelle und nicht deine.

"Ich lernte meinen Mann von der unschönen Seite kennen

Was hast du denn erwartet wie er reagieren würde. Dass er sagt "Gönn dir mal ein kleines Abenteuer?" Sicher nicht! Du wolltest Zeit um deine Gedanken zu ordnen. Und er hatte angst, dass er dich damit erst recht in die Arme eines anderen treibt. Passiert ist passiert. Ihr könnt Beide nicht mehr ändern wie ihr euch verhalten habt. Ihr habt Fehler gemacht, das ist menschlich.

Bei allem was ich schreibe, interpretierst du was anderes rein. Das ist nicht nötig.

In einem öffentlichen Forum hört man nunmal nicht immer das was man gerne hören möchte. Was ich wie interpretiere musst du schon mir überlassen.

Du kannst meine Kommentare doch einfach ignorieren. Niemand kann dich zwingen darauf einzugehen.

Außerdem weisst du doch am Besten was du wirklich fühlst und wie du wirklich bist. Ist doch vollkommen egal was ein wildfremder Mensch wie ich, über deine Situation oder dich denkt.

Selbstverständlich bin ich ein Opfer, es geht mir ja nicht gut damit, oder?

Dann lass das jammern und werde aktiv. Schlag ihm z.B. eine Paartherapie vor. Du bist unzufrieden mit der Situation, weil er dir scheinbar nicht verziehen hat oder dich jetzt eben mit anderen Augen sieht. Letzteres wirst du nicht ändern können, fang an diesen Umstand zu akzeptieren.

Also muss du schon allein für dich irgendwas tun und ja, vielleicht braucht er dann auch mal einen Warnschuss, um aus seiner Ecke wieder rauszukommen. Und vielleicht musst du dich dann auch der Möglichkeit stellen, dass eure Ehe vorbei ist und in Scherben liegt. Es gibt eben Fehler im Leben die man nicht rückgängig machen kann.

Dennoch hast du dann wenigstens gekämpft und du bist auch nicht alleine Schuld, dass es soweit gekommen ist.

Schau mal...es ist ganz einfach.Ich liebe meinen Mann. Schon lange und immer noch.

Es ist eben alles andere als einfach! Liebe allein reicht nicht immer. Du merkst es doch gerade selber. Es stört dich, dass er nicht redet und nichts tut. Dann ergreif du die Iniative und lehne dich nicht einfach zurück. Wirf ihm doch nicht vor was du selbst nicht auf die Reihe bekommst.

Erwarten...? Na ja, dass er daran denkt dass wir 16 wunderschöne Jahre hatten und auch weitere haben könnten, wenn er es schafft mir zu verzeihen, nicht nur mit dem "Kopf" sondern auch mit dem Herzen.

Meinst du nicht, dass er längst gegangen wäre, wenn er eure guten Zeiten vergessen hätte? Einer von euch Beiden muss mal aus seinem Versteck rauskommen und sich der Realität stellen. Ansonsten könnt ihr eure Ehe bald zu Grabe tragen.

Was wenn ich es endgültig kaput gemacht habe und ich bekomme keine zweite Chance???

Dann ist das traurig und schade, aber nicht zu ändern. Manchmal bekommt man nur eine Chance im Leben und wenn man sie nicht richtig nutzt, dann muss man mit den Konsequenzen leben.

Trotzdem hoffe ich für dich, dass eure Ehe das übersteht und ihr gemeinsam einen Weg findet.

 

[Miss Take]

Hallo trotteline

wollte nur sagen das meine geschickte ist sehr ähnliche zu deine. Meine Frau hat mich betrogen (obwohl sie sagt nichts ist passiert) mehr als 2 Jahre her. Sie hat mich mehrmals angelogen und am schluss wollte nicht mehr reden drüber, alles unter den Tisch schieben und weiter machen als so was nie passierte.

Ich denk an das fast jeden Tag aber ich habe kein schlaflose Nächte mehr. Ich liebe meine Frau, allerdings nicht wie vorher. Ich kann es nicht vergessen und ich habe/kann nicht verzeihen. Der Vertrauensbruch ist da und wird immer da sein. Vielleicht geht es dein Mann auch so.

 

[alpha]

@sunshine..."Dann sollte man vielleicht überlegen, ob es noch andere Wege als die Sprache gibt, um eine Besserung der Situation herbeizuführen"...genau das möchte ich doch!


"Oder als Frau die ihn in seinem Kummer allein lässt, nur weil er nicht darüber reden kann und die ausstrahlt, dass er sich die Suppe selbst eingebrockt hat."....schon wieder so was! wäre es so, würde ich hier schreiben????

"Hat die Frau denn erfahren, dass er sehr wohl hinterher etwas mit dir getrieben hat? "....wir haben es 1 mal "getrieben"... und Ja... sie hat es.

...ich lasse dir dein Interpretationen....ich wollte nur dass du verstehst. Ich weiß nicht warum du nicht das annehmen kannst was ich schreibe und ständig etwas dahinter witterst....ich bin nicht so verzwickt gestrickt, auch deswegen komme ich manchmal "überheblich" ruber. Schade, dass du nicht mal einfach von dem was da schwarz auf weiß geschrieben steht ausgehen kannst, um mir anschließend, von dem Sichtpunkt aus, mal deine Meinung zu sagen.

"Es stört dich, dass er nicht redet und nichts tut"....es hat mit stören nichts zu tun, es macht mir Angst ,weil ich befürchte dass wir da nicht rausfinden.

Ich zeige ihm tagtäglich wie sehr ich ihn liebe und er weiß es und fühlt es, auch er zeigt es, aber es ist anders und ich finde mich nicht mit diesem anders zurecht. Es verunsichert mich. Dadurch verändert sich mein Verhalten und es entstehen neue Kettenreaktionen.

Ich habe öfters Paartherapie ins Gespräch gebracht, aber bis jetzt noch kein ja erhalten.

Mein Mann ist von haus aus jemand der sich NICHT mitteilt. Ich bin die Einzige bei der er sich je geöffnet hat. Umso schlimmer mein Vertrauensbruch.

Jetzt merke ich wie er irgendwie zu macht, nicht ganz, aber....

"Einer von euch Beiden muss mal aus seinem Versteck rauskommen und sich der Realität stellen. Ansonsten könnt ihr eure Ehe bald zu Grabe tragen."

Genau meine Rede! Das ist ja auch meine Befürchtung. All die kleinen Dinge die graben und graben....Hast du den Eindruck ich verstecke mich?

Mein Gefühl ist ja, dass er sich "stellen" muss. Ich bin da, mit allem drum und drann, bereit zu tun und zu reden und zu antworten.

Mein Ansinnen in diesem Forum war und ist, möglichst viele Meinungen (am besten konstruktive) zu hören, damit ich vielleicht Wege finde ihn da raus zu holen. Auch hätte ich gerne andere Erfahrungen aus ähnlichen Situationen erhalten. Mehrere Köpfe denken auch vielfältiger...

An dieser Stelle vielen Dank an "Miss Take" für seine nette Antwort. Traurig, dass es nur so, auf halber Flamme brennt. Genau so etwas würde ich so gerne vermeiden!

 

[Roya]

Offtopic:

Hallo Trotteline und alle anderen, die nicht zitieren können,

ihr könnt folgendermaßen die Zitierfunktion verwenden.

Entweder ihr kopiert den Text in euren Beitrag, markiert ihn dann und klickt oben rechts auf die kleine Sprechblase

oder ihr macht es genau umgekehrt.

Erst

anklicken und zwischen die Klammern den zu zitierenden Text einfügen.

Alternativ, aber etwas komplizierter:

Im Beitrag auf "mit Zitat antworten" klicken.

Dann hinter den Satz, den man kommentieren will, [ / quote] ohne Leerzeichen tippen.

Will etwas weiteres zitieren, vor den Satz das kopieren, was ganz am Anfang des zitieren Beitrages steht, also z.B.

kopieren und wieder hinter das Zitat ein [ /quote ] setzen

Wichtig ist, das jeder Zitat mit einem [ quote] (ohne Leerzeichen) beginnt und mit einem [ / quote] (mit Schrägstrich und ohne Leerzeichen) aufhört.

Will man mehrere Leute zitieren, klickt man beim jeweiligen Beitrag einfach auf die Sprechblase mit den Anführungszeichen und dem Plus, ganz rechts unterhalb eines Beitrages:

und beim letzten Beitrag, den man zitieren will, auf "Mit Zitat antworten".

Das, was nicht zitiert werden soll, einfach löschen.

 

[alpha]

Sieht so aus als ob man sich hier nicht mehr unterhalten könnte...

@motte ich sehe du verfolgst mein thread....hast du irgend eine Idee wie ich meinen Schweigsammen Mann zum reden bringe?

Es ist ja nicht so, dass er gar nicht redet, aber es gibt so etwas... zähes... im Hintergrund... was nicht raus kommt, ich weiß nicht wie ich das erklären soll. Ich fange immer wieder an, verderbe uns damit das bisschen Freizeit, derwegen meinte ich ja auch, dass Psychologe nicht schlecht wäre, da geht man hin, redet eine Stunde und dann kann man ewtl. mit schönerem auch noch weiter machen. Im Moment wird das Schöne immer wieder überschattet von diesem Ding im Hintergrund.

 

[Motte2404]

So ganz spontan habe ich da auch nicht wirklich eine Idee. Ich habe ebenfalls ein Exemplar der Sorte Mann....reden fällt verdammt schwer, wenn es nicht sogar teilweise unmöglich ist. Ich habe meinen immer nur gut beobachtet und gesehen was ihm gut getan hat. Genau da habe ich angesetzt....ohne zu reden, ihm versucht eine schöne Zeit zu bereiten. Allerdings gab es bei mir keinen Treuebruch, ich bin nicht sicher ob man da im männlichen Verhalten Parallelen ziehen kann. Ich muss jetzt los, schreibe Dir morgen noch was dazu

 

[sunshine_girl]

....schon wieder so was! wäre es so, würde ich hier schreiben????

Du verstehst nicht recht was ich meine. DU weisst natürlich was du möchtest ...IHN, und eure Ehe aufrecht erhalten. Die Frage war, ob du meinst, dass du es ihm auch wirklich zeigst, dass du das möchtest. Wenn du das mit JA beantworten kannst ist das doch schonmal gut.

Ich weiß nicht warum du nicht das annehmen kannst was ich schreibe und ständig etwas dahinter witterst....

Ich wittere nicht ...ich hinterfrage das was du hier schreibst.

Ich zeige ihm tagtäglich wie sehr ich ihn liebe und er weiß es und fühlt es, auch er zeigt es, aber es ist anders und ich finde mich nicht mit diesem anders zurecht. Es verunsichert mich.

Ich denke das ist ein ganz wichtiger Punkt. DU kannst nicht akzeptieren, dass er dich jetzt mit anderen Augen sieht und eure Partnerschaft anders abläuft als vor diesem "Vorfall".

Auch wenn ich mich wiederhole ...lerne damit umzugehen. Verzeihe dir selbst, denn sonst kann er dir auch nicht verzeihen. Du hast einen Fehler gemacht und bist nicht perfekt. Und? Das sind wir alle nicht. Er doch auch nicht. Dich hat sein Verhalten zu der Zeit auch erschreckt. Liebst du ihn deswegen nun weniger? Eure Ehe wird nie mehr wie vorher sein, aber deswegen muss sie doch nicht automatisch schlechter sein.

Wenn du nun aber bockig darauf bestehst dass es wieder wird wie vorher, dann wird es ganz sicher weiter bergab gehen.

Ich habe öfters Paartherapie ins Gespräch gebracht, aber bis jetzt noch kein ja erhalten.

Bleib am Ball. Zur Not gehst du erstmal alleine zu einem Gespräch, um dir mal alles von der Seele zu reden und vielleicht auch neue Anregungen zu erhalten wie du deinem Mann aus der Reserve locken kannst.

All die kleinen Dinge die graben und graben....Hast du den Eindruck ich verstecke mich?

Auch da kann ich wieder nur auf eine frühere Aussage von dir zurückgreifen. Du willst was tun, aber weisst nicht wie und überhaupt. Ja, da versteckst du dich ein bisschen. Es liegt ein Unterschied darin, ob man nur redet, dass man etwas tun will oder tatsächlich auch mal damit anfängt.

ich muss nochmal hier drauf zurückkehren

Ich habe nicht gekämpft, bis jetzt. Nicht weil ich nicht wollte, oder könnte, aber ich kann nicht mit ihm kämpfen.

Ihr müsst aber doch zusammen um eure Ehe kämpfen! Wie soll das sonst funktionieren? Was soll denn bei rumkommen, wenn jeder sein eigenes Süppchen kocht?

Mein Gefühl ist ja, dass er sich "stellen" muss. Ich bin da, mit allem drum und drann, bereit zu tun und zu reden und zu antworten.

Weiss er auch, dass du bereit bist zu kämpfen und alles mögliche zu tun? Gehe bitte nicht einfach davon aus, dass er wissen muss wie es in dir aussieht.

Es ist ja nicht so, dass er gar nicht redet, aber es gibt so etwas... zähes... im Hintergrund... was nicht raus kommt, ich weiß nicht wie ich das erklären soll. Ich fange immer wieder an, verderbe uns damit das bisschen Freizeit,

Ist dir vielleicht mal in den Sinn gekommen, dass dein Mann dieses Thema nach über 1 Jahr einfach ruhen lassen möchte, um endlich mit abschliessen zu können? Denkst du er will das immer wieder auf's Brot geschmiert bekommen?

Hast vielleicht nur du das Problem nicht damit abschliessen zu können und deswegen bildest du dir ein, dass von ihm aus da auch noch irgendwas im Hintergrund lauert?

Normalerweise ist es so, dass der Betrogene den Gesprächsbedarf hat und immer wieder die gleichen Fragen stellt. Bei euch scheinen mir die Rollen eher vertauscht. Und mal ehrlich, man kann Dinge auch zerreden oder totquatschen.

Er ist noch bei dir, er liebt dich noch und zeigt es auch. Was willst du denn noch von ihm? Vielleicht hast du auch eine viel zu hohe Erwartungshaltung und kannst nicht zufrieden sein mit dem was du hast?

Ich will nicht behaupten, dass das bei euch so ist. Trotzdem solltest du dir mal überlegen, ob das eventuell auch ein möglicher Ansatz sein könnte.

Sieht so aus als ob man sich hier nicht mehr unterhalten könnte...

Und gleich wieder ein patziger Konter...