Verbotene Liebe

Hallo,

Mittagspause beendet, mit ihm, ohne rosarote Brille. Geht doch!!! :schief:

Uiii, war der heute schlecht gelaunt. Er kann ein richtiger Kotzbrocken sein. Noch ein Punkt für die "Vergiss ihn Seite" auf meiner Waage. Werde wohl meine Mittagsrunde zeitlich etwas verlegen. In den nächsten drei Tagen sehe ich ihn sowieso nicht, da ich verreise. Cut-Ende-Aus!!!

Sch... ich werde ihn trotzdem vermissen?(

Aber ich will das nicht mehr!!!

 
hallo ihr unglücklich verliebten,

ich könnte mich da mit einer ähnlichen geschichte anschließen. langzeitbeziehung und mehrmals verliebt in einen anderen. mir war aber damals bewußt, dass die faszination mit dem reiz des verbotetenen zusammenhing und ich habe diesen zustand einfach genossen, denn er war trotz großer verliebtheit für mich kontrollierbar. trotzdem ist das ein sehr intensives erlebnis und ihr beschreibt diesen kopflosen, flirrenden zustand ja sehr gut - ja, die physiologischen reaktionen des körpers gaukeln große gefühle vor und doch kann das erwachen so nüchtern sein. das objekt meiner begierde war zwar immer auch an mir interessiert, aber ich habe mich da diesbezüglich nie geoutet. bin nicht soweit gegangen, eher das gegenteil, habe mich distanziert - im grunde fand ich diesen zustand sehr aufregend und hab mich einfach nur gefreut, wenn sich unsere wege gekreuzt haben (war ja jedesmal ein adrenalinschub). das war auch schon alles.

heute glaube ich, dass mir trotzallem etwas in meiner langzeitbeziehung gefehlt hat und die geschichte von passionata trifft die meine noch viel mehr. ich habe mich ja irgendwann doch getrennt ohne neuen partner in aussicht aber einen traummann im kopf, der meine sehnsucht über all die jahre geschürt hatte, der weit weg war (unerreichbar und daher vielleicht ideal) und den ich 1x pro jahr getroffen hatte zusammen mit freunden. ich hatte viel auf diesen mann projeziert, wusste dass er mich auch sehr mochte, aber vieles davon war fiktion bei mir.

ich kann nur dazu raten, diesen zustand nicht allzu ernst zu nehmen. er geht vorbei und er ist aufregend und schön. vielleicht manchmal etwas zu stressig. die ernüchterung kommt immer - wozu also soviel auf´s spiel setzen.

alles gute delphina

 
Wie sieht es mit euch anderen aus? Es hatte sich ja die eine oder andere noch gemeldet, würde mich schon Interessieren was Ihr so macht? Ich habe mittlerweile mehrmals mit meinem Objskt der Begierde telefoniert und wir haben vor uns zu treffen, also bis dahin ist alles einigermaßen positiv. Aber wir haben noch nichts endgültiges ausgemacht und ich habe panische Angst das Er sich das vielleicht doch anders überlegen könnte. Und ich habe auch angst vor dem weas weiterhin passiert, dieses wahnsinnig stake gefühl für ihn und dann im Gegenzug die Bindung zu meinem Mann, genauso wie seine Ehe, was pfusche ich dahinein, habe ich ein Recht dazu? Ich weiß nix mehr und ich glaube acuh das mir niemand helfen kann außer Er, Er hat den Schlüssel meinem Herzen und kann wenigsten ein paar meiner Fragen beantworten.

 
Hallo,

mehr als ein Jahr später bin ich nochmal über meinen Beitrag hier gestolpert und was soll ich sagen..........Es hat sich nicht viel geändert, nichts an meiner "verbotenen" Liebe zu ihm, meinem Mr.X ;-)

Wir sehen uns täglich (mit kurzen Unterbrechungen) auf gemeinsamer Gassirunde, aber keine Angst, es ist immer noch nichts zwischen uns passiert. Ich halte mich ganz brav zurück, gebe mich freundschaftlich locker und bin einfach zufrieden mit den kurzen Momenten in denen ich ihn an meiner Seite habe. Manchmal hört man fast das Knistern in der Luft, wenn wir beieinander stehen, doch wir sind schön vernünftig.

Ich hoffe und warte weiter das sich meine Gefühle für ihn endlich in Luft auflösen, doch jedesmal wenn ich denke ich habe es geschafft ....."Peng".... steht er vor mir und grinst mich niedlich an, blinzelt mit seinen blauen Augen und ich bin wieder hin und weg. Also, keine Heilung in Sicht.

 
Königswetter - Sonnenschein, viel Schnee und ER. Heute haben wir uns mal wieder total verquatscht, ich hätte fast meinen Termin verpasst.

Eines Tages kriege ich noch einen Herzinfarkt, so schlimm schlägt das dumme Ding in meiner Brust, wenn ich ihn kommen sehe. Wenn er dann endlich neben mir steht, passiert genau das Gegenteil. Ich werde ruhig und fühle mich rundum wohl und zufrieden. Die Zeit schein still zu stehen, naja ich wünsche es mir jedenfalls.

Aus der anfänglichen Verliebtheit ist ein viel tieferes Gefühl geworden, zu meinem Leidwesen. Wahrscheinlich sehen wir uns einfach zu oft, da wächst die Vertrautheit.

Wie oft ich im vergangenem Jahr versucht habe ihm aus dem Weg zu gehen, kann ich nicht mehr zählen. Auch er hat es manchmal ein paar Tage geschafft mir nicht über den Weg zu laufen, doch lange haben wir es beide nicht ohne einander ausgehalten.

So was Verrücktes, dieses Hin-und Hergerissen sein zwischen Vernunft und Gefühl.

Irgendwann gibt man auf und Alles ist wieder beim Alten.

Im Moment sind wir uns so verdammt nah, das es eigentlich Zeit wäre, dass einer von uns beiden mal wieder die "Reißleine" zieht und wir uns eine Weile nicht sehen. Dann könnte sich das Gefühlschaos etwas beruhigen und dieses schreckliche "Knistern" zwischen uns würde sich legen. Es ist ja kaum noch auszuhalten.

Ob wir es jemals hinkriegen einfach nur Freunde zu sein, ohne diese furchtbare Spannung?

Wie sagte meine aufmerksame Nachbarin neulich: "Wenn man euch beide zusammen sieht, könnte man denken ihr seid ein altes Ehepaar." Ohje!

Und irgendein anderer schlauer Mensch ist der Meinung: "Es kann keine Freundschaft zwischen Mann und Frau geben, da Einer von Beiden immer mehr will."

Na, wir werden sehn..................

 
Habt Ihr Euch mal ausgesprochen? Würde sowas helfen oder alles schlimmer machen?

Gruß

FatCat

 
Hallo FatCat,

er hat einmal vor langer Zeit versucht mit mir über unsere Treffen zu reden. Dummerweise stand er ( bzw. wir ) dabei unter dem Fenster unserer Nachbarn und das war geöffnet. Als er anfing zu reden und ich merkte worauf es hinausläuft, habe ich versucht ihn mit Zeichensprache und Kopfschütteln davon abzubringen weiter zu reden. Der Ort war ja auch denkbar ungünstig. Das hat ihn damals völlig verwirrt, ich glaube er hat gedacht ich bin nicht ganz dicht ;-) denn er hat nicht mitbekommen warum ich so seltsam reagiert habe und ist darauf hin mit hochroten Kopf weg gegangen.

Danach habe ich ihn einige Tage nicht gesehen und später hat sich einfach nicht mehr die Gelegenheit ergeben bzw. hat er seit damals nie wieder irgend eine Andeutung in diese Richtung gemacht. Er dachte wohl dass das Thema "wir und unsere Treffen" für mich tabu ist.

Naja, jetzt ist es irgendwie zu spät für eine Aussprache und ich habe wohl einfach Angst das etwas raus kommt, andere Leute von meinen wirren Gefühlen erfahren. Schließlich sind wir familiär auch noch ziemlich ungünstig "verbandelt" und wir leben in einer Kleinstadt. Auch hätte ich Angst ihn ganz zu verlieren. Wenn ich meine Gefühle schön verstecke, können wir wenigstens befreundet sein, uns jeden Tag sehen und uns ab und zu auch mal gegenseitig in den Arm nehmen. ( zu unseren Geburtstagen, Neujahr, Urlaubsverabschiedungen.......) Also wenn er sich nicht nochmal traut über uns zu reden, wird alles so bleiben wie es ist. Ich bin halt ein kleiner Feigling.

 
Hallo ihr!

Ich bin 25 Jahre alt und habe sicherlich noch einen anderen Blick auf die Liebe und das Leben. Aber ganz so illusionistisch, wie noch vor einigen Jahren, bin ich nicht mehr. Ich lebe in einer fast fünfährigen Beziehung, die vermutlich nicht an die langjährigkeit Eurer Beziehungen heranreicht. Ich weiß, dass ich es gut getroffen habe und empfinde Liebe für meinen Freund. Wir haben einen gemeinsamen Sohn.

Nun möchte ich gerne mal wissen, wie ihr einer jungen Frau, die noch an die Liebe glaubt und daran, dass diese eine Entscheidung ist, erklärt, warum ihr euch verliebt habt! Wäre das möglich? Ich meine, ist es dass, was mich erwartet, irgendwann? Ich arbeite hart an meiner Beziehung, an mir selbst. Und eure Theorie ist, dass Euch Eure Verliebtheit einfach überfallen hat, man sogar bewiesener Maßen machtlos wäre? Ähm, tut mir Leid, aber was für ein Schwachsinn.

Ich habe auch schon interessante Männer kennen gelernt und soetwas wie ein knistern gespürt. Aber ich hab mich dem nie so hingegeben, wie ihr es hier tut. Ihr seid ja wie Groupies, mit eurem Gecshwärme und hach und ach.... Es ist nicht böse gemeint. Aber es gibt diesen Moment, an dem man durchaus fähig ist, sich zu entscheiden. Dass ist das, woran ich glaube.

 
Hallo miaflorentine,

toll das du so sicher bist, dass dir so etwas (wie mir) nicht passieren kann. Ich habe früher auch die ein oder andere Freundin belächelt wenn ich hörte das sie sich urplötzlich in einen Kerl verknallt hat, in den sie sich nicht hätte verknallen dürfen.

Das mir das allerdings auch passieren würde, damit hatte ich nicht im Traum gerechnet.

Will sagen - ich habe mich nicht bewußt dafür oder dagegen entschieden einen bestimmten Menschen zu lieben oder halt eben nicht zu lieben, weil ich das nicht kann. (Ok das ist jetzt etwas wirr, ich hoffe du verstehst was ich meine)

Hut ab vor allen Menschen die so vernünftig sind und ihre Gefühle steuern können!

Ich gehöre leider nicht dazu. :rolleyes:

Dir muss so etwas natürlich nicht passieren, zumal du ja sagst das du sehr stark an eurer Beziehung arbeitest und das es auch funktioniert. Wahrscheinlich hast du deinen absoluten Traummann an deiner Seite, was soll da schon schief gehen?

Also glaub einfach fest an die Liebe und lass dich durch unsere (meine) verrückten Geschichten nicht verunsichern. Sowas kann passieren, muss aber nicht.

P.S. Darf ich trotzdem fragen was dich hierher ins Liebeskummerforum verschlagen hat, obwohl in deiner Beziehung alles stimmt? Prophylaxe ;) ?

edit:

Ich schon wieder: habe gerade nochmal deinen vorletzten Satz gelesen und der ist sehr treffend!!! Danke dafür!

zitat: "Aber es gibt diesen Moment, an dem man durchaus fähig ist, sich zu entscheiden"

Da liegt der Hase im Pfeffer...... dieser Moment ist verdammt kurz (ok das haben Momente eben so an sich sonst würden sie ja nicht Moment heißen)

doch ich habe ihn wahrscheinlich einfach verpasst, weil ich nicht damit gerechnet habe in meinem Alter nochmal "von Schmetterlingen befallen zu werden" ;-)

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo salicyl,

vielen dank für Deine Antwort! Ich bin hier gelandet, als es zwischen meinem Freund und mir alles andere als gut lief... Zum einen wollte ich Ratschläge, wie ich lernen kann mit den Eigenheiten meines Freundes besser umzugehen, ihn so zu akzeptieren wie er ist, zum anderen hatten wir auch schon viele Krisen. Ach, ein Traummann- ich weiß nicht. Kommt wohl immer darauf an, auf welche Eigenschaften man wert legt. Auf jeden Fall ist er sehr liebe- und Verständnisvoll. Und ein wunderbarer Papa. Und ein herzensguter Mensch.

Euer Thema hat mich so berührt, weil ich vor einigen Monaten selbst einen Mann getroffen habe, von dem ich unglaublich fasziniert war. Ich habe darüber sinniert, was eine Verbindung zu ihm wohl aus mir machen könnte. Er ist das Beispiel Mensch für mich. Ich würde mir wünschen, dass mein Sohn einmal ähnlich wird. (Womit ich meinen Freund natürlich in keinster Weise herabwürdigen möchte...) Eine Gefühlsirritation ist geblieben. Wir sehen und häufig, denn er ist einer unserer engsten Freunde, ursprünglich der meines Freundes. Ich war Stolz auf mich, wie ich damit umgegangen bin, daher hat es mich irgendwie ein wenig wütend gemacht, als ich von euch gelesen hab. Sowas dummes. Tut mir Leid :(

Naja, ob mir sowas nicht passieren kann- ich hoffe es. Ich möchte daran glauben, dass man eine gewisse Kontrolle über solche Gefühle hat, zumindest bis zu einem gewissen Punkt. Auch, dass man fähig ist, sich auf solche Gecshichten nicht einzulassen. Vielleicht ist es die Angst, mein Partner könnte mir eines Tages mal genau soetwas sagen und dann noch "ich kann ja nix dafür"... Das wäre furchtbar. Aber Eure Beziehungen sind doch sicher auch nicht mehr perfekt? sonst wäre dass nicht passiert,oder? :(

 
Hallo miaflorentine,

so einfach ist es bei dir also auch nicht, wie es schien. Arbeitet dein Liebster auch an eurer Beziehung oder bist du diejenige die sich am meisten engagiert, die an eurer Beziehung arbeitet? Fragt er sich nie ob er die ein oder andere Eigenheit vielleicht ablegen könnte?

Mein Mann ist auch sehr liebevoll, zärtlich, tolerant, ein idealer Vater, verständnisvoll. Und ich war sicher ( ist ja meine zweite Ehe) das es mit diesem Mann für den Rest des Lebens klappen würde. Klar, sonst hätte ich mich damals nicht getrennt. Diese Erkenntnis ist mir übrigens erst viel später gekommen. Ich war damals der Meinung ich trenne mich aus „freien Stücken“, nur für mich und wegen keinem anderen - quatsch. Irgendwo habe ich im Hinterkopf immer meinen jetzigen Mann gehabt.

Naja , die ersten paar Jahre liefen richtig gut. Alles hat gepasst, doch irgendwann hat sich ganz unbemerkt der Alltag eingeschlichen. Ich war mir so sicher dass er mich trotzdem sehr liebt und ich hatte unendliches Vertrauen in ihn. Dann kam dieser Sommer, an dem wir uns (aus beruflichen Gründen( meinerseits), wie auch aus seinen privaten Verbindlichkeiten) kaum ein Wochenende gesehen haben. Meine Freundin sagte damals: „Wie kannst du diese Situation aushalten. Du bist viel unterwegs, dein Mann noch viel mehr.

Er erzählte ihr damals ganz stolz das wir uns jetzt 4 Wochenenden kaum gesehen haben und jeder seine eigenen Termine hätte und ich ihm auch seine privaten Termine zugestehe ( alte Freunde) ohne eifersüchtig zu sein. Klar ich war ja voller Vertrauen.

Doch meine Freundin sagte, irgendwie kann sie unsere Situation nicht ganz nachvollziehen. Aus einem klitzekleinem Zweifel heraus habe ich damals ( eigentlich viel später) sein Handy angeschaut und habe SMSen an eine andere Frau gefunden ( seine Praktikantin – Bill Clinton lässt grüßen, ha ) die ziemlich eindeutig waren. ( Wortlaut: war schön dich zu spüren …..usw.) Das war für mich ein riesiger Schock, weil er mir ständig sagte wie sehr er mich liebt. Ein paar Wochen habe ich dieses Wissen in mich hinein gefressen, zumal ich damals auch ein schlechtes Gewissen hatte, das ich einen anderen Kerl toll fand. Klar, nur ein Schwarm – doch ich habe mich schlecht dabei gefühlt.

Irgendwann ist mir dann der Kragen geplatzt und ich habe meinem Mann gesagt dass ich diese SMSen gefunden habe. Er hat es bis aufs Messer abgestritten jemals so etwas geschrieben zu haben, doch ich konnte es ihm beweisen. Später hat er gesagt es hätte nichts zu bedeuten und wäre nur ein Scherz unter Kollegen gewesen. Ha, Ha.

Seit dem ist das Vertrauen dahin.

Unsere jetzige Übereinkunft ( nach vielen Diskussionen ) lautet: Wenn einem von uns eine Affaire passieren sollte, dann ist es ok solange es keine Rolle für unsere Beziehung spielt.

Irgendwie auch Selbstbetrug, aber so ist der Stand der Dinge .

Im Moment werde ich ständig überwacht, kann nicht wirklich allein mit Freundinnen ausgehen ohne Misstrauen seinerseits. Und ich bin auch nicht ohne Schuld, da ich mich gut mit Technik auskenne überwache ich seine Internetaktivitäten. Klar das ich da etwas finde. Pornoseiten, Bordells, Modells - eben das volle Programm.

Und seit dem ich bescheid weiß, habe ich irgendwie eine Blockade, kann keine Erotik mehr zulassen und so ergibt sich ein „Teufelskreis“.

Ist schon irre , aber ich werde wohl damit leben lernen, eine andere Lösung fällt mir im Moment nicht ein.

Da ist mein Schwarm wohl auch mein „eingebildeter Rettungsanker“…..

und wenn ich ganz ehrlich bin genieße ich seine Zuneigung oder das was ich dafür halte .

Wenn diese eingebildete Beziehung jemals ernster werden würde, würde ich sicher kneifen, doch so wie es jetzt ist lebe ich meine Illusion. Blöd, ja ich bin mir dessen bewusst.

Uiiiiiiiiiii, da war ich jetzt wohl ziemlich ausschweifend. Egal, Alter schützt vor Torheit nicht.

 
... bin ich zu "unreif", um dass zu begreifen? Zu ideallistisch, zu naiv? Es treibt mir direkt die Tränen in die Augen! Warum arrangiert man sich auf so eine Weise miteinander? Ich habe schon oft überlegt, was ich tollerieren könnte... Dass es mehr ist, als ich mir jemals vorgenommen habe, habe ich schon festgestellt. Man gibt eine feste Verbindung nicht einfach auf. Ich hab gelernt zu verzeihen, auch Dinge, die mir schwer fallen. Aber so eine Vereinbarung zu treffen, ist dass den kein Verrat an Dir selbst? Ein kleiner Flirt, ein einmaliger Ausrutscher, solange keine Gefühle im Spiel waren, vermutlich würde ich soetwas verzeihen, um nicht alles aufzugeben, was wir aufgebaut haben.

Solange es keine Rolle für Eure Beziehung spielt? DU entscheidest doch, was eine Rolle für Dich spielt, oder nicht. Ich möchte niemals resignieren und Dinge hinnehmen, die nicht hinnehmbar sind. Weißt Du, ich habe eine Krankheit-eine Angststörung und Depressionen und kann das Haus schon seit fast einem Jahr kaum noch verlassen. Mein Freund macht den Einkauf, verdient das Geld, ist meine einzige Verbindung zum normalen Leben. Ich bin somit in gewisser Weise existentiell abhängig. Und dennoch, auf diese Art und Weise resignieren (?) könnte ich nie. Ich habe in meiner letzten Beziehung erlebt, dass es krank macht, nicht für sich selbst einzustehen. Und egal wie groß meine Angst ist das Leben allein zu bestreiten, ich könnte mich nie,nie mit mit soetwas zufrieden geben. Liebst Du Deinen Mann noch? Ich kann mir nicht vorstellen, wie man Jemanden lieben soll, der einen so verletzt hat und es auch weiterhin tut. Es muss demütigend sein. In diesem Fall kann ich vollkommen nachvollziehen, dass Du in der "Schwärmerei" für einen anderen Mann aufgehst. Es sei Dir gegönnt, wirklich. Aber ich glaube nicht, dass man so glücklich werden kann.

Wie soll man sich noch verbunden fühlen, wenn man sich ständig schützen muss, sich kontrollieren muss, um nicht alles zu nah an sich heranzulassen?

Ich ahne ja, dass es nichts aussergewöhnliches ist. Vermutlich würden viele andere, erfahrene Frauen mir sagen "wach mal auf! Nach vielen Jahren in einer Ehe läuft es eben so." Ich hoffe, dass ich an meinen "Überzeugungen" festhalten kann.

Ja, mein Freund bemüht sich auch. Er ist aber eben auch noch recht jung...

 
Hallo miaflorentine,

was ich geschrieben habe hört sich vielleicht schlimmer an als es ist. Ich finde es nicht so tragisch wenn er sich im Internet diverse Seiten anschaut, erfreut bin ich natürlich nicht darüber. Ich denke das tut jeder 2. Mann. Jedenfall hat mir das ein guter Freund erzählt, die meisten würden es nur nicht zugeben. Naja und die Kontrolle habe ich jetzt auch aufgegeben, bringt mir nix. Wie heißt der schöne Allerweltsspruch: "Appetit holen darf er sich , doch gegessen wird zu Hause".

Mit seiner Kollegin, das war angeblich nur ein Flirt seinerseits auf den sie nicht eingegangen ist. Klar, wenn sie gewollt hätte.......aber da möchte ich lieber nicht darüber nachdenken.

Selbstbetrug ? Mag sein, doch jeder macht mal Fehler und ich kann ihm das nicht ewig vorhalten.

Ok, manchmal habe ich meine Depris und dann kommt alles wieder hoch und ich spüre das ich ihm das nicht wirklich vergessen kann. Doch dafür eine ansonsten gut funktionierende Beziehung wegwerfen? Nein, das ist es mir nicht wert und wer weiß was mir in Zukunft so passiert.....;-)

Außerdem liebe ich ihn ja noch, wenn auch nicht mehr mit diversen Schmetterlingen im Bauch. Aber die bleiben sowieso nicht für immer. Er ist wirklich ein richtig lieber Kerl, zuvorkommend, zärtlich, liest mir jeden Wunsch von den Augen ab, steht immer hinter mir und ist ein toller Vater.

Zu einer guten Beziehung gehören immer zwei, die etwas dafür tun. Schließlich habe ich mich schon viel eher in einen anderen Kerl verkuckt und somit viel zu der jetztigen Situation beigetragen.

Eigentlich gibt es nur eine Lösung, an der Beziehung arbeiten, arbeiten, arbeiten.......denn zum wegschmeißen ist sie viel zu schade.

Dumm nur das mir der Andere dabei immer im Hinterkopf herum schwirrt und ich ihn nicht einfach aus meinem Herzen reißen kann. Ich habe es so oft versucht!!!! Aber deswegen bin ich ja hier gelandet, in der Hoffnung zu erfahren wie man sich entliebt.

Du schreibst das dein Freund (wg. deiner Krankheit) deine einzige Verbindung zu Außenwelt ist, du quasi von ihm abhängig bist. Doch andererseits könntest du dir ( trotz deiner Krankheit) nicht vorstellen zu resignieren. Das hört sich für mich so an als könntest du deine Angststörung überwinden, wenn du nur die richtigen "Gründe" hättest? Oder sehe ich das zu einfach?

 
Verdammt, ich hab doch damals glatt Torheit geschrieben. Lande ich jetzt im Forum "Stilblüten"? Das " h " irrt bestimmt noch immer im I-net umher ;-) das Arme!

 
Hallo Salicyl,

schön, dass du wieder da bist. Dein letzter Beitrag liegt schon länger zurück. Ehrlich gesagt finde ich deine Geschichte sehr sehr spannend. Wie ist es dir ergangen und wie ist jetzt der aktuelle Stand deiner heimlichen Schwärmerei?

 
Nun mal im Ernst. Vielleicht interessiert es ja Jemanden, ob meine Schmetterlinge nach sooooo langer Zeit verflogen sind. Uuuuund ich muss euch alle enttäuschen, sie sind es nicht! Ich bin noch genau so verliebt in den Kerl wie damals. Allerdings habe ich mich mit meinen Gefühlen mehr oder weniger arrangiert. Ich freue mich immer noch wenn ich ihn sehe, was zwangsläufig fast täglich passiert. Habe Herzklopfen und "Kopfleer" wie eh und jeh. An unserer Beziehung hat sich nichts verändert. Wir gehen sehr vorsichtig miteinander um, was ja auch das Beste ist wenn man auf `nem Pulverfass sitzt, denn das Kribbeln und die Spannung sind nicht verschwunden. Mir sind seine Fehler und Macken bewusster geworden, aber sie haben mich leider nicht abgeschreckt, nicht geheilt. Mein Leben hat sich verändert, d.h. ich habe mich verändert, weil ich ihn aus meinem Kopf und Herz verbannen wollte. Ich mache viel Sport, engagiere mich im Verein, lerne eine zweite Fremdsprache, habe einen neuen Freundeskreis ( Habe hier eine ganz liebe Freundin gefunden, mit der ich über ALLES reden kann, Danke!) und ich tue ALLES um meinen Mann glücklich zu machen. Ich bin froh darüber, dass es so läuft, wie es läuft ;-) Wer hat schon 100 % ?

Ich liebe meinen Mann, mit seinen Fehlern und Macken, die ich ja ganz offensichtlich auch habe ;-), aber ich liebe auch den Anderen. Platonisch, wie sich das gehört! Doch die Schmetterlinge sind immer noch da! Also kein Ende in Sicht, nur ein Arrangement, mit dem ich leben kann. Irgendwie ;-)

 
Du hörst dich sehr ausgeglichen und zufrieden an. Für mich hört es sich nach einem idealen Zustand für alle Beteiligten an.

Du hast Dich persönlich weiterentwickeln können. Du scheinst positive Energie aus der Verliebtheit zu schöpfen.

Ich glaube ich könnte mit dieser Art der Verliebtheit nicht umgehen. Es würde mich wahnsinnig machen, nicht zu wissen, woran ich bei dem Mann wäre.

Längst hätte ich mit dem Mann direkt darüber geredet. Ich glaube das zeigt auch meine Unreife damit umgehen zu können.

So wie du es "gelöst" hast finde ich sehr gutüberlegt, da du ja keinen mit deiner Verliebtheit geschadet hast.

 
Das zeigt nicht deine Unreife, sondern meine Feigheit! Und ganz so perfekt wie es klingen mag, ist es nicht. Ich habe mich zwar etwas weiter entwickelt, jedoch hat sich an meinen Gefühlen nichts geändert. Ich habe meine up`s and down`s . Wenn ich nicht so feige wäre, hätte sich die ganze Geschichte wohl schon lange in Luft aufgelöst. So schwelt das Feuer vor sich hin und ich weiß nach so langer Zeit immer noch nicht genau woran ich bei diesem Mann bin. Ich werde es ihm auch wahrscheinlich nie sagen können. Feigling ich ;-) Inzwischen habe ich ihn so gut kennen gelernt, dass ich sicher bin, ihm geht es ebenso. Irgendwie macht es die Geschichte dadurch etwas leichter. Ich spüre, er leidet genau wie ich, wenn wir uns länger nicht sehen können. Diesen Blick, letztens nach einer Woche "Nichtsehen", dann seine Freude und seine Umarmung, das ist keine Einbildung und es tut mir gut. Also versuche ich das Wenige was ich bekommen kann, zu genießen und die Gedanken an ihn, nicht mein Leben bestimmen zu lassen. Immer noch in der Hoffnung, die Schmetterlinge werden verschwinden! Ich arbeite daran ;-)

 
Hi an alle in diesem Thread,

bin erst heute darauf gestossen. Nun ich bin männlich und mir geht's ähnlich.... Ist also nicht nur ein Frauenthema...

Ich bin auch in einer mehrjährigen Beziehung und habe gedacht (nach meiner Scheidung) für immer. Weiss auch nicht was genau passiert ist, aber über die Jahre gab's da auch einige Konfliktpunkte, die nicht mit gegenseitigem Verständnis zu lösen sind, sondern eher Unterschiede in der Art zu Leben sind. Ich habe das über die Jahre hinweg immer auch etwas rausgeschoben und gedacht, dass wird schon. Glücklich macht das aber auch nicht so wirklich. Soweit zur Vorgeschichte ......

Nun habe ich eine Jugendfreundin wiedergetroffen. War mit ihr vor 27 Jahren mal zusammen, eigentlich gar nicht mal so lange, naja jung eben. Diese habe ich allerdings über all die Jahre hinweg immer wieder mal gesehen, auf nen Kaffee etc.

Aus dem Kopf ist Sie mir nie ganz gegangen. Und nun nach nem Todesfall, hab ich sie wiedergetroffen (weil ich mich ja immer melde wenn ich in meiner Heimatstadt bin)..... Was soll ich sagen. Mir geht's genau wie Euch, mit dem kleinen Unterschied, dass Sie mir gesagt hat das ich Ihr Traummann bin, auch schon länger, ihr Herz klopft wie verrückt usw......

Hab das dann versucht zu verdrängen, mit dem was ich habe zufrieden zu sein .... Gelingt nicht. Bin eben auch mit dem Leben dass ich jetzt führe nicht mehr glücklich, dass ist mir dann total klar geworden.

Ging dann soweit, dass ich erstmal ne Auszeit brauchte.....die mir meine Lebensgefährtin natürlich nicht zugestanden hat, weil man ja nur zu zweit an seiner Beziehung arbeiten kann. Das hat aber auch nicht funktioniert, sodass ich jetzt erstmal zu nem Freund gezogen bin....... Und das alles mit fast 50.....

Und ich kann nur mehr an die eine denken, egal was mein Kopf sagt. Krieg sie nicht raus ......

Geh auch kaputt hier. Achja Sie ist Single, dass macht's sicher etwas einfacher für Sie. Aber egal was ich mir sage, kriege die Gefühle nicht weg. Wahnsinn, dachte nicht das es das gibt.

So das war die sehr verkürzte Form, wollte ja nicht dein Thread zu meinem machen. Denke nur wenn man sowas im Kopf hat, geht's auch nicht mehr raus ........

 
Liebe Salicilyl habe ich das richtig verstanden? Dein mann hatte eine Affäre? Das ist für dich eine schlimme Situation.

Ich frage dich ganz einfach, unvoreingenommen ob du diesen neuen Bekannten zum spazieren gehen hättest...würdest du deinen mann noch wollen? Ich finde du machst dir was vor, man ist nicht glücklich in seiner Ehe wenn der Mann eine Affäre hat oder hatte!

Mein Gefühl sagt mir das du das schon damals gespürt hast und darunter gelitten hast. Und nun willst du irgendwie auch weg von ihm.

Oder?

Kannte mal eine Frau die war eventuell auch ein bißchen verliebt in einen anderen Mann. Hatte Sehnsucht nur nach was, nach seiner Aufmerksamkeit? Sie wußte nicht ob er verheiratet ist. Er lächelte sie süß an und alles.

Naja und irgendwann kam sie mit einer anderen Frau ins Gepräch und die erzählte aus ihrem Leben, das ihr Mann mit vielen fremden Frauen chattet. Das Geld verpulvert, er schonmal ein Date plante mit einer anderen...

Das war der oben beschriebene Mann der so süß schaute. Ich würde vorsichtig sein, manches wirkt ein bißchen zu süß.

dir einen schönen Tag





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Diese Schwärmerei hilft dir über die Schmerzen hinweg, daß dich dein Mann betrogen hat. Das ist dein Krückstock so will ich es mal nennen.

Wenn du genauer hinsehen müßtest das es so ist, würde es dir wohl zu weh tun.

Du versuchst im Aussen, das kann auch unterbewußt abgehen, dein angeknackstes Selbstwertgefühl wieder hinzubekommen.

Ich kann dich so gut verstehen, so gut...

Du bist inn einer Bindung noch und es wird schwer egal wie dein Weg aussieht. Es tut mir so leid, dass Dein mann das getan hat. Kein Wunder hast du dich dem anderen geöffnent.

Deshalb verstehe ich dich noch besser wie es dir da geht..

 
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