Vergeben & neu verliebt?!?!

Möchte dir gerne sich noch etwas mit auf den Weg geben:

Mach dir Notizen, wenn es dir mal wieder wegen G schlecht geht und lies sie dir durch,  wenn er das nächste Mal Kontakt sucht. 

Mir hilft sowas,  wenn ich eigentlich standhaft bleiben möchte. 

Mein 2. Rat ist es nämlich, den Kontakt zu ihm tatsächlich komplett abzubrechen. 

Seit 10 Monaten mag er zwar der Lichtblick im grauen Alltag sein,  vorallem ist er aber auch die Bremse die dich stagnieren lässt.

Du hältst den schlechten Kontakt zu ihm aufrecht, da es leichter (und schöner) ist sich damit zu beschäftigen,  als tatsächlich Dinge in Deinem Leben zu ändern.

Ich würde dir vorschlagen das Berufs-Ding anzugehen. 

Dein Job gefällt dir nicht?  Das musst du ändern. Man verbringt so viel Zeit bei der Arbeit...

Wenn der Job wo anders ist,  wird man sehen was passiert. 

Aber ich glaube wirklich dass schon nur das Bewerbungen schreiben dir gut tun wird, weil endlich aktiv wirst.

Wie dein Freund wohl reagieren wird?

Ich wünsche Euch sehr dass auch er aus der Lethargie gerissen wird und auch er merkt dass er den Alltag verändern muss, wenn er dich halten möchte.

Werde aktiv. Nicht für G. Nicht für Deinen Freund.  Nur für dich!

 
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Obwohl hier schon viel Richtiges gesagt wurde, möchte ich noch etwas hinzufügen.

Ich glaube, dass dein „Verliebtsein“ in den anderen Mann lediglich Ausdruck der Unzufriedenheit mit deinem eigenen Leben und eben NICHT DIE GROßE LIEBE ist.

Du hockst deinem Freund zuliebe in einem trostlosen Kaff, machst einen Job, der dich anödet und hast so gut wie keine Freunde. Du bist weder verheiratet, noch hast du Kinder, noch ist offensichtlich irgendetwas in der Richtung in Planung. Das heißt, du lebst ein provisorisches Leben ohne Höhepunkte und Zukunftsplanung. Das ist nicht nur langweilig und unbefriedigend, sondern auch gefährlich.

Gerade, wenn man als Frau Anfang 30 ist, sollte man mit großem Bedacht die nächsten Schritte gehen, denn sie nächsten 5 Jahre werden mehr oder weniger darüber entscheiden, ob man irgendwann eine Familie hat oder nicht. Mit spätestens Mitte 30 sind die besten Männer bereits weg vom Markt und befinden sich in der Familienphase, die bis in die 50er andauert.

Das mag jetzt alles sehr berechnend bzw. bestenfalls pragmatisch klingen, entspricht aber leider den Gegebenheiten. Verpasst man es, in diesen Jahren den geeigneten Partner zu finden, rücken Hochzeit und Familie oft in weite Ferne. Ich habe etliche Bekannte und Freundinnen, die diese Erfahrung machen mussten und es heute - wenn sie es auch oft nicht zugeben- bedauern.  

Du solltest dir also die Frage stellen, was du vom Leben willst. Willst du heiraten, willst du Familie? Wie soll deine unmittelbare Lebensumgebung aussehen? Könntest du dir unter Umständen vorstellen, in dem Kaff wohnen zu bleiben, wenn du Kinder hättest? Oftmals verändert das die Perspektive. Man lernt durch Kinder auf einmal so viele neue Leute kennen und hat ruckzuck einen relativ großen Bekanntenkreis.

Noch wichtiger! Ist dein aktueller Partner derjenige, mit dem du dir vorstellen könntest, noch viele, viele Jahre zusammenzubleiben. Reicht die bisher geschaffene Basis dafür aus?

Kannst du das mit JA beantworten, dann arbeite ihm zusammen an eurer Zukunft. Wenn nicht, DANN MUSST DU DA WEG! Du hast als Frau keine Zeit zu verschenken. Ich meine das ganz Ernst! Jetzt bist du noch jung genug, um die Weichen neu zu stellen. In 5 Jahren ist die Situation deutlich schwieriger. Denke darüber nach, ob es eine Großstadt oder eine größere Stadt gibt, in der du gerne leben würdest, vielleicht eine in der Nähe deiner Familie oder eine, in der du Freunde hast? Bewirb' dich dann da und schau, was dabei rauskommt.

Du müsstest dich im  Falle eines Umzugs auch nicht sofort trennen. Ihr könntet erst einmal eine Fernbeziehung führen. Alles Weitere würde sich ohnehin von selbst ergeben. Vielleicht kommt dein Freund  nach? Wer weiß? Wenn ihm was an dir liegt, wird er es tun. Aber von selbst wird er NIE den Vorschlag machen wegzuziehen. Schließlich kommt er aus dem Kaff.

Versuche mal, einen Blick auf dein Leben zu werfen, wie eine unbeteiligte dritte Person (also beispielsweise ich) es tun würde. Denn nur dann, wenn man dazu in der Lage ist, tagesaktuelle Befindlichkeiten und Aufgaben außen vor zu lassen, kann man seine Lage analysieren und die Zukunft, also die großen Schritte im Leben zu planen. Klar gibt es auf dem Weg zum Ziel Ängste, Unsicherheiten und Schmerzen. Aber viel schlimmer als das ist ein unbefriedigendes Leben in Stagnation aus Angst vor Veränderung. Nur durch Veränderung kannst du eine Verbesserung erreichen, aber nicht durch Verharren im Stillstand. Und genau so wirkt dein Leben auf Außenstehende: Wie ein Verhaaren im grauen Stillstand.


Und hake endlich die Geschichte mit der verheirateten Nullnummer ab. Er ist nur ein Symptom deiner Unzufriedenheit, auch wenn du meinst, dass du etwas für ihn fühlst. Außerdem benutzt er dich nur! Wenn ihm was an dir liegen würde, würde er dich nicht hinhalten, sondern dir klipp und klar sagen, was Sache ist, so oder so! Denn auch der weiß, dass du dein Leben mit einer unsinnigen Hoffnung vertrödelst, die sich nie erfüllen wird. Und es ist ihm scheißegal! Er hat ja bereits Familie und damit eine Zukunftsplanung. DU NICHT! Das ist ein armseliger, egoistischer Wicht, der sich in deiner Bewunderung sonnt, weil sein schwaches Selbstbewusstsein das braucht. Allein der Spruch, er fühle sich „geschmeichelt“ sagt doch alles über seinen Charakter.

Ich kann mich geschmeichelt fühlen, wenn ich für eine gute LEISTUNG angemessene Bewunderung ernte, aber doch nicht, wenn eine Person offensichtlich unglücklich in mich verliebt ist, also leidet. Deine Schmerzen sind das Futter für sein Selbstbewusstein. Er fühlt sich bestimmt wie ein ganz toller Hecht, wenn jüngere Frauen wie du nach ihm, dem Familienpapa, schmachten. Ekelhaft ist das. Der Typ ist feige, kalt und eitel. Du als Person interessierst ihn nicht die Bohne, sondern lediglich das Spiel mit dir, von dem die geschätzte Ehefrau natürlich nichts erfahren darf. Deshalb ist er auch kurzzeitig bei Whatsapp untergetaucht. Schließlich sind verliebte Frauen unberechenbar. 

Stürz den Deppen von dem Sockel, auf den er von Anfang an nicht gehört hat. Diese nichtsnutzige Luftpumpe macht dir nicht nur das Leben schwer, sondern verbaut dir unter Umständen auch noch deine Zukunft, wenn du nicht aufpaßt, wobei du daran dann auch selbst Schuld wärest.

Mach was aus deinem Leben. JETZT!!! Pack es an, sonst wirst du es wahrscheinlich sehr bereuen. 

 
Puh deutliche Worte.... Ich danke dir dafür und antworte noch darauf. Nur ich muss grad nochmal alles sacken lassen....

 
Aber eigentlich bist du doch jetzt schon alleine und einsam... innerlich.

Ich hatte mich auch aus einer fast zwei Jahrzehnten langandauernden Beziehung getrennt. Ich stand auch alleine da, keine Freunde und lebte in einem Kuhkaff!

Nachwirkend erkannte ich aber, dass ich vor der Trennung einsamer war als danach.

Obwohl ich wieder ganz bei Null anfangen musste.

Aber glaub mir, es ist wirklich alles besser als in einer unglücklichen Beziehung zu Leben.

Ich bin nun leider auch in eine Affäre mit meinem verheirateten Arbeitskollegen geschlittert.

Ganz ehrlich, könnte ich nochmals anfangen, würde ich die Beine in die Hände nehmen und rennen!

 
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Ich glaube, dass dein „Verliebtsein“ in den anderen Mann lediglich Ausdruck der Unzufriedenheit mit deinem eigenen Leben und eben NICHT DIE GROßE LIEBE ist.


das kann gut sein, aber ich weiss es eben nicht genau. Wie findet man denn raus, warum genau man dauernd an jmd. anderes denken muss?

Du solltest dir also die Frage stellen, was du vom Leben willst. Willst du heiraten, willst du Familie? Wie soll deine unmittelbare Lebensumgebung aussehen? Könntest du dir unter Umständen vorstellen, in dem Kaff wohnen zu bleiben, wenn du Kinder hättest? Oftmals verändert das die Perspektive. Man lernt durch Kinder auf einmal so viele neue Leute kennen und hat ruckzuck einen relativ großen Bekanntenkreis.
Tja das ist wohl auch ein Problem. ich habe keine Ahnung wie meine Zukunft aussehen sollte. Kinder sind leider für mich kein Thema, da es aus gesundheitlichen Gründen nicht geht. Daher wäre ich für die meisten Männer eh nur "Dreck" und das formuliere ich bewusst so, wer will schon ne Frau die keine Kinder bekommen kann. Wobei es evtl. gehen würde, aber es spricht gesundheitlich zuviel dagegen. Allerdings führen die gesundheitlichen Gründe nicht dazu, dass ich im Alltag eingeschränkt bin. Ich kann alles normal machen was ich will. Man sieht mir da nicht wirklich was an und von der Sache weiss so gut wie niemand. Bei Kollegen auf Arbeit ist es natürlich an der Tagesordnung über Kinder wer wann vielleicht welche bekommt zu reden und ich komme mir da immer ziemlich bescheuert vor. Weil was soll ich da groß sagen. 

und wozu heiraten? Wenn ich sowieso keine Kinder in die Welt setze, brauche ich das auch nicht wirklich. Na ja ich stecke glaube ich in einer echten Krise. Ohne Kinder gilt man entweder als karrieregeil oder nicht normal. Obwohl ich viele im Bekanntenkreis habe, die keine Kinder haben und die dazu nun auch schon zu alt sind. 

daher ist in meiner Welt vielleicht sogar ein Mann der schon ein Kind hat "besser" für mich, da er eben schon ein Kind hat und somit vielleicht keine Erwartung von ihm, dass er mit mir noch eins produzieren muss.

Ich hatte mich auch aus einer fast zwei Jahrzehnten langandauernden Beziehung getrennt. Ich stand auch alleine da, keine Freunde und lebte in einem Kuhkaff!

Nachwirkend erkannte ich aber, dass ich vor der Trennung einsamer war als danach.

Obwohl ich wieder ganz bei Null anfangen musste.

Aber glaub mir, es ist wirklich alles besser als in einer unglücklichen Beziehung zu Leben.
Kannst du da vielleicht mal mehr dazu erzählen? Wieso hast du dich letztendlich getrennt? Wie verlief dein Leben danach? Hast du das Kaff verlassen?

Ich bin nun leider auch in eine Affäre mit meinem verheirateten Arbeitskollegen geschlittert.

Ganz ehrlich, könnte ich nochmals anfangen, würde ich die Beine in die Hände nehmen und rennen!
Und das hier? Wie kam das? Bereust du das alles?

Du als Person interessierst ihn nicht die Bohne, sondern lediglich das Spiel mit dir, von dem die geschätzte Ehefrau natürlich nichts erfahren darf. Deshalb ist er auch kurzzeitig bei Whatsapp untergetaucht. Schließlich sind verliebte Frauen unberechenbar. 
Ich denke inzwischen auch, dass er mich kurzzeitig blockiert hat, weil das Bild just wegging, als ich ihm  nachts halb zwei schrieb. Und ich schrieb ansonsten auch noch mit ein paar anderen Leuten, da kam alles an und es verschwand auch kein Bild. Im Internet hab ich dazu auch nix finden können. Ja es gab eine Störung, aber die bezog sich eher aufs Versenden bzw. empfangen von Nachrichten. die erste Nachricht die ich schrieb kam ja auch noch an (2 Haken) von daher glaube ich ihm nicht wirklich.

Ob  ich ihm wirklich so egal bin insgesamt weiss ich nicht, aber momentan hab ich das Gefühl das es mir tatsächlich egal wird. Es wird sich zeigen wie stark ich morgen bin, wenn er sich meldet. Ich bin noch am überlegen ob ich mich einfach nicht mehr melde oder nochmal mit ihm reden sollte, warum ich keinen Kontakt mehr will. dabei will ich es natürlich schon, aber wenn ich mal kurz aus meinem Destasterleben rausgehe und von oben draufschaue, weiss ich dass er mir wirklich nur schadet, mir Energie ohne Ende raubt und selbst wenn es dazu kommt, dass wir uns näher kommen, wird es nur eine Affäre und damit werde ich sicherlich auch nicht umgehen können, da ich ja verliebt bin. Also wäre das am Ende auch nichts was mich weiterbringt. 

eigentlich könntest du froh sein, wenn dein Kollege den Kontakt mit dir abbricht. Ich wage zu behaupten, dass du dir mit dieser Bekanntschaft vor allem Probleme einhandelst. Wie mir scheint, möchtest du deinem Kollegen etwas bedeuten. Er hingegen ist verheiratet und emotional nicht wirklich verfügbar. Du auch nicht. 

Ohne einander zu kennen, seid ihr gerade dabei, auf eine Affäre zuzusteuern.

In deiner momentanen Situation mag dir das genug erscheinen, aber das wäre es aller Wahrscheinlichkeit nach nicht. 

Mir geht es nicht um den moralischen Ansatz. Für mich sieht es nur so aus, als würdet ihr euch beide (dein Kollege und du) lediglich "benutzen." Anziehung ist anders.
Ja ich glaube du hast recht...

Möchte dir gerne sich noch etwas mit auf den Weg geben:

Mach dir Notizen, wenn es dir mal wieder wegen G schlecht geht und lies sie dir durch,  wenn er das nächste Mal Kontakt sucht. 

Mir hilft sowas,  wenn ich eigentlich standhaft bleiben möchte. 

Mein 2. Rat ist es nämlich, den Kontakt zu ihm tatsächlich komplett abzubrechen. 

Seit 10 Monaten mag er zwar der Lichtblick im grauen Alltag sein,  vorallem ist er aber auch die Bremse die dich stagnieren lässt.

Du hältst den schlechten Kontakt zu ihm aufrecht, da es leichter (und schöner) ist sich damit zu beschäftigen,  als tatsächlich Dinge in Deinem Leben zu ändern.
Den Rat werde ich mal umsetzen. Das ist ne gute Idee. Ob ich den Kontakt wirklich abbreche muss ich die nächsten Tage sehen. Ich kanns momentan wirklich nicht sagen ob ich das schaffe/will.

Sorry falls das etwas wirr ist / ich mich widerspreche. Bin grad wirklich etwas wirr. Danke an alle Antworten nochmal. Ihr helft mir wirklich sehr. danke!

 
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Also ich bin inzwischen der Meinung das hier einiges wenn nicht sogar inzwischen alles gesagt wurde :).

Ich denke so langsam wird es an der Zeit das du in irgendeine Richtung handelst.

Das meine ich jetzt wirklich nicht böse aber ich glaub so langsam ist ein Punkt gekommen wo das darüber schreiben oder reden dich leider auch nicht weiter bringt, es geht hier nicht mehr um verhaltensweisen oder "meinungen" was sein kann, sondern langsam geht es in die richtung das du etwas ändern musst und das in eine Richtung wo du glaubst das ist die richtige.

Folgende Schlagwörter sind inzwischen glaub ich öfters gefallen:

-Trennung

-Umzug

-Job wechsel

-Unwohl

-Affäre

-Unglücklich

Und folgendes solltest du dir glaub ich langsam im klaren werden:

-Trennung

-Mit deinem Freund die Probleme angehen

-Kompletter Lebenswandel -> Jobwechsel, Trennung, Umzug

-Direkt in die nächste Beziehung springen die dich von allem weg bringt

Das sind jetzt keine Ratschläge aber alles dinge über die du langsam nachdenken solltest, die Zeit vergeht wie im fluge und ruck zuck ist 2017 da und du stehst vorm gleichen Problem.

Fang mit einem Schritt an, dann wirst du merken der rest funktioniert dann auch.

Das wäre das Typische Muster wie auch bei einem Arbeitnehmer der unglücklich mit sienem Job is aber tut er was? Nein, da man nicht anfangen will mit Bewerbungen schreiben usw. man aht angst davor, neuer Job, neue Probezeit, ungewisshafte was is wenn dann doch nix wird usw. Aber man muss auch damit mal anfangen die Bewerbungen etc. zu schreiben dann kommt der rest auch von alleine und dann nimmt das Leben auch wieder ein Weg indem man glücklich werden kann und ärgert sich das man es nicht früher gemacht hat.

 
Meine Annahme, dass du dich aufgrund deines relativ trostlosen Lebens neu verliebt hast, kommt daher, dass sich viele Menschen bewusst oder unbewusst anderen mehr öffnen, wenn sie unzufrieden sind. Das ist eine ganz normale Reaktion. In einer derart festgefahrenen Situation wie deiner, in der man keine neuen Impulse mehr empfängt, wäre es total verständlich, wenn man sich durch ein "sich neu verlieben" wieder Farbe und Aufregung ins Leben holen möchte. Das geschieht allerdings mehr unbewusst. Man ist einfach offener dafür und dann kann es eben auch passieren.

Bei dir ist leider DER FALSCHE passiert, aber so ist das nun mal. In wen man sich verliebt, kann man leider nicht steuern. Warum du ständig an ihn denkst? Weil das ganz normal ist, wenn man verknallt ist, was allerdings nicht automatisch bedeutet, dass er gut für dich ist. Du wirst dich noch einige Male im Leben verlieben. Und irgendwann spürst du hoffentlich, dass es nun der Richtige ist.

Bei meinem Mann war es so, dass ich ihn eigentlich sofort geliebt habe und wusste, dass er es ist. Da waren eigentlich gar nicht so viele Schmetterlinge, ähnlich wie bei dir. Aber die braucht es auch nicht unbedingt, denn Schmetterlinge verschwinden irgendwann, was bei nicht wenigen zur Trennung führt. Wichtiger ist, dass man den anderen wirklich liebt und respektiert. Ich würde meinen Mann für nichts und niemanden in der Welt hergeben und schon gar nicht für ein paar Schmetterlinge :). Er ist (neben unserer Tochter) das Beste, was mir je passiert ist, ohne wenn und aber. Ich hoffe sehr, dass du ebenfalls einen solchen Mann findest.

Der würde nämlich auch respektieren, wenn du keine Kinder haben kannst. Allerdings würde ich das noch einmal zweifelsfrei abklären lassen, ob es wirklich so ist. Du könntest dieser Chance sonst irgendwann hinterhertrauern. Im Übrigen bist du kein "Dreck", wenn du keine Kinder bekommen kannst. Das möchte ich nicht noch einmal hören!!! Du bist genauso wertvoll wie jeder andere Mensch. Außerdem kann man Kinder auch adoptieren, wenn man welche haben möchte. Darüber hinaus gibt es genug Männer, denen es ganz Recht ist, wenn sie die Frau ganz für sich alleine haben. 

Was die verheiratete Luftnummer angeht, rate ich dir weiterhin zum Kontaktabbruch. Der Mann ist ein Charakterschwein. Er zieht bei dir über seine Frau her, während er dich einfach kurzerhand löscht, wenn du ihm zu nahe kommst. Insofern benimmt er sich euch beiden gegenüber illoyal. Möchtest du wirklich mit einem solchen Mann zusammen sein? Kannst du einem solchen Menschen gegenüber Achtung bzw. Vertrauen empfinden? Mich würde sein Verhalten total abstoßen. Hinzu kommt, dass er höchstwahrscheinlich  immer wieder so handeln wird, also auch, wenn er mit DIR zusammen ist.

Dieser Mann ist nicht die Lösung deiner Probleme, sondern selbst eines. Er hält dich nämlich davon ab, die richtigen Entscheidungen für dein Leben zu treffen und umzusetzen. Irgendwann ist es dann für dich zu spät, während er in den Schoß der Familie zurückkehrt. Halte sich doch bitte nicht selbst vom Leben ab, indem du einem charakterlich wertlosen Menschen hinterherläufst. Ich habe zeitweise den Eindruck, Du konzentrierst dich absichtlich auf ihn, damit du die seit langem anstehenden Entscheidungen für dein Leben nicht treffen musst. Davonlaufen ist aber nicht der richtige Weg, denn es macht alles nur schlimmer und irgendwann aussichtslos. 

Du hast die Kraft, das alles anzugehen. Ich spüre das! Du glaubst im Moment nur nicht genug an dich. 

Und was meinst du, wie gut du dich fühlen wirst, wenn du dein Leben endlich auf die richtigen Gleise gebracht hast, sich die Luftnummer noch einmal meldet (und das wird er) und du ihn kalt lächelnd und ohne innere Beteiligung wie eine lästige Fliege abwimmeln kannst. Dann hast du es geschafft. Stelle dir diese Situation immer wieder vor. Das sollte reichen, um dich zu motivieren. 

 
Möchtest du Kinder? Das ist die Frage, die du dir stellen musst.

Wenn du das weisst, kannst du alles andere planen. Trennung, keine  Trennung, Umzug etc

es gibt Pflegekinder, Adoptivkinder, Leihmutterschaften, Eizellenspende etc. 

Den andern vergiss mal. An den denkst du nur, damit du dich nicht mit den schmerzhaften Dingen auseinandersetzen musst.
Wenn ich das wüsste.  Ich bin nicht gerade die perfekte Mutter denke ich. Aber da ich bereits seit Jahren weiss das ich aufgrund meiner Erkrankung keine Kinder haben kann / sollte war ich nie in der Lage mich ernsthaft damit auseinander zu setzen.  Einerseits will ich,  andererseits nicht. (unabhängig von dem Aspekt ob es nun leibliche sind oder adoptiert ect) ich weiß es nicht wie so vieles im leben. 

 
Liebe Läuferin25

Keine Kinder bekommen zu können ist weder ein Grund nicht zu heiraten noch Dich wie Dreck behandeln zu müssen. Zudem gibt es auch Männer, die keine Kinder wollen. Auch ist es nicht so, dass Du ohne Kinder leben musst. Wenn Du eine Familie möchtest, dann gibt es andere Möglichkeiten (Pflege/Adoption/etc).

Aber auch hier steht eine Frage im Vordergrund: Was möchtest Du? Und langsam denke ich auch, diese Frage: Was gestehst Du Dir zu?

Setz Dich mit Dir auseinander. ;)

 
Und langsam denke ich auch, diese Frage: Was gestehst Du Dir zu?

Setz Dich mit Dir auseinander. ;)
Was meinst du damit?

as die verheiratete Luftnummer angeht, rate ich dir weiterhin zum Kontaktabbruch. Der Mann ist ein Charakterschwein. Er zieht bei dir über seine Frau her, während er dich einfach kurzerhand löscht, wenn du ihm zu nahe kommst. Insofern benimmt er sich euch beiden gegenüber illoyal. Möchtest du wirklich mit einem solchen Mann zusammen sein? Kannst du einem solchen Menschen gegenüber Achtung bzw. Vertrauen empfinden? Mich würde sein Verhalten total abstoßen. Hinzu kommt, dass er höchstwahrscheinlich  immer wieder so handeln wird, also auch, wenn er mit DIR zusammen ist.
Was würdest du an meiner stelle machen? KOntakt "einfach" abbrechen oder Mail oder nochmal Gespräch?!

 
Ich meine damit, welche Werte, Hoffnungen und Träume Du für Dich selbst gelten lässt. Welche Wertung Du Dir selber gibst.

Zur Zeit habe ich das Gefühl (ich kann mich irren), dass selbst wenn Dir etwas Gutes gegeben wird, Du das Gefühl hättest es nicht zu verdienen.

Gerade bei Deinen Ausführungen, dass Du gesundheitlich keine Kinder kriegen könntest und es deshalb keinen Sinn macht eine Beziehung mit Dir zu haben resp. Dich zu heiraten, schwingt sehr viel Selbsterniedrigung durch. Wenn Du aber das willst, solltest Du Dir auch zugestehen, dass Du das haben darfst.

 
Ich glaube viel wert bin ich mir tatsächlich nicht. Würde zumindest zu meinem Verhalten passen.

 
Nein eigentlich nicht...  

Nun hocke ich wieder auf Arbeit und hoffe das er sich meldet.  Ich habe es bisher geschafft nix zu machen... Aber es ist trotz Stress schwerer als ich dachte... 

 
Was bedeutet eigentlich hier?

Bewusst offensiv gesagt: Und nun sitzt Du passiv da, kannst nichts dagegen tun. Bist Du abhängig von ihm?

 
Was meinst du damit?

Was würdest du an meiner stelle machen? KOntakt "einfach" abbrechen oder Mail oder nochmal Gespräch?!


Hallo Läuferin, ich werde mich in den nächsten Tagen bzw. Wochen aufgrund von beruflichen und familiären Verpflichtungen wenig auf dieser Plattform sehen lassen können. Deshalb möchte ich dir schon einmal vorab alles Gute wünschen. 

Deine Frage möchte ich allerdings vorher noch beantworten. ICH würde den Kontakt wahrscheinlich ohne weitere Aktivität einschlafen lassen, weil jede Kontaktaufnahme deinerseits - gleich welchen Inhalts-  signalisiert, dass du noch emotional beteiligt bist. Den Triumph würde ich ihm nicht gönnen. Bei dir sieht die Sache anders aus. Du bist anders gestrickt als ich und dein Selbstbewusstein ist am Boden. 

Ich bekomme mehr und mehr den Eindruck, dass dir der echte Wille fehlt, dich zu befreien. Du gibst stets und ständig deinem tagesaktuellen Gefühl nach, anstatt eine einmal eingeschlagene, vernünftige Strategie zur langfristigen Verbesserung deiner Lebensumstände zu planen und dann auch durchzuhalten. Dazu gehört auch die betrunkene Nachricht über Whatsapp zu Silvester. Es gibt ein Prinzip, dass eigentlich jeder kennt: KEINE NACHRICHTEN ODER ANRUFE, WENN MAN GETRUNKEN HAT! 

Durch diese permanente Inkonsequenz und Unschlüssigkeit kann sich deine Situation leider nicht verbessern, sondern wenn überhaupt nur verschlechtern, denn wie soll Besserung durch Stillstand entstehen? Du solltest aus meiner Sicht zunächst an deinem Selbstbild arbeiten. Wenn man sich selbst schätzt, lässt man sich bestimmte Dinge nicht gefallen und ist auch weniger anfällig dafür, in peinliche Situationen zu geraten. Dann überlege dir dringend, was du vom Leben willst, wie du diese Ziele angehen kannst und mach den ersten Schritt in diese Richtung. Der erste Schritt ist immer der Wichtigste. Der Rest kommt quasi von selbst.

Bis zum Erreichen dieses Zieles würde ich diesen Mann aus meinem Leben streichen. Setze dir dazu eine Zeitmarke. Sage dir, bis zu dem und dem Tag bzw. bis zu dem Zeitpunkt, an dem ich mich selbst und mein Leben neu geordnet habe,  werde ich mich nicht bei ihm melden und auch sonst versuchen, ihn aus meinen Gedanken zu verbannen, weil ich meine Zeit und meine Kraft für mich brauche. 

Das würde dir erst einmal den Druck nehmen, dich sofort entscheiden zu müssen. Und dadurch wiederum dürfte es dir weniger schwer fallen, dich auf dich selbst zu konzentrieren. 

Wenn du für dich selbst dann einen Schritt weiter bist, wirst du auch die für dich richtige Entscheidung bezüglich dieses Mannes treffen können.  So- das ist der beste und letzte Rat, den ich dir geben kann. Alles andere wurde schon gesagt. Jetzt liegt es an Dir und deinem Willen. Alles Gute!

 
Der 1. Schritt ist gemacht...  Hab seine Nummer gelöscht.

Auf Arbeit hatten wir die ersten beiden Tage zwar Kontakt ( er hatte sich gemeldet),  aber danach hab ich wieder zuerst geschrieben.  Das will ich jetzt lassen.  Es strengt alles so an und kostet Energie ohne das es mir irgendwas bringt. 

Wenn ich es jetzt noch schaffe ihm zu sagen das ich keinen Kontakt mehr will wenn er sich wieder meldet hab ich den Teil zumindest geschafft.  

 
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Hab mir nochmal deinen letzten threat aus 2011 durchgelesen (tja das Internet vergisst nix) .

Dein jetziger freund, ist das der T. von damals, oder der C. oder ein dritter?

Auf jeden fall hast du damals schon wegen diesem nest gehadert mit dir...du warst auch damals in einen Arbeitskollegen verknallt-- scheint bei dir System zu haben, aber wahrscheinlich gibt's da in dem nest sonst niemand...

Überleg dir wirklich was du willst in deinem leben, in den nächsten 3 , 5, 10 jahren...und zwar möglichst unabhängig von männern, freunden....beruf ist wichtig und Infrastruktur...und wo du leben möchtest...

B.

 
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Liebe B.Danke für deinen Kommentar. Mein Freund ist der C. T.Hatte ich dann irgendwann vergessen und es gab ne neue Annäherung mit C. Und dann hat es einfach gepasst. 

Ich suche sicher nicht bewusst Arbeitskollegen aus, aber du hast recht.  Ich lerne sonst so gut wie garnicht jemand kennen,  daher ist die Arbeit gewissermaßen die einzige "Chance".

Ja ich habe schon immer wegen dem Ort gezweifelt.  

Ich bin irgendwie sehr schlecht darin Entscheidungen zu treffen vor allem welche die viel Veränderung mit sich bringen.. . Das Krieg ich irgendwie nicht in Griff.