Verheiratet , aber er tut mir nur noch leid

[cathy123]

hm, die geschichte drückt es ganz gut aus, aber ein paar stellen passen nicht ganz.

der andere ist alles andere als ein prinz.

und, ich selber stehe mit beiden beinen im leben, und halte von solch prinzessin und prinz geschichten nicht so viel.

ja, ich sagte, er behandelt mich wie eine prinzessin.

ich lasse mich nicht von solchen taten blenden, sicher schmeichelt es einen, aber ich sehe den menschen dahinter. und nur darum geht es mir.

ich weiss, eine ehe ist mehr. man hat sich ein versprechen gegeben.

ich weiss auch, dass ich an der ganzen situation selber schuld bin, und die fehler selber ausbaden muss.

ich will keinem von beiden etwas vor machen, sie bedeuten mir beide sehr viel.

 

[Tylli]

ich lasse mich nicht von solchen taten blenden, sicher schmeichelt es einen, aber ich sehe den menschen dahinter. und nur darum geht es mir.

Das ist unreifer als unreif. :mauer: :mauer: :mauer:

 

[purgatorio]

also, von einem bett ins andere ist nicht so. ich habe meinen mann gebeten, erstmal die wohnung zu verlassen, eben weil ich ihm nichts vormachen will.

Und dieser Trottel geht auch noch? Wenn jemand aus der Wohnung sollte dann du! Du kannst einem ja fast leid tun mit deinem S***** Egoismus!

ich will mir selber klar werden, was ich will.

Ja das solltest du unbedingt. Eigentlich ein bisschen spät wenn es dir erst nach der Hochzeit in den Sinn kommt mal zu überlegen was du willst!

er will mich zurück und liebt mich noch und verzeiht mir, das sagt er immer wieder.

Dann tu ihm wenigstens noch einen Gefallen: pack deine Sachen und geh. Komme erst zurück wenn nicht irgend ein "Prinz" dich wieder zweifeln lassen kann.

 

[cathy123]

ja stimmt schon tylli.

ich geb dir ja recht.

aber käuflich bin ich absolut nicht, ich verdiene mein eigenes geld, und leiste mir meine eigenen sachen. das tut er auch nicht, also mir geschenke machen o.ä.

für mich ist es halt so wahnsinnig schwer... es ist nunmal so, dass die gefühle für den anderen eindeutig stärker sind, und es mich kaputt macht daran zu denken ihn los lassen zu müssen.

auf der anderen seite tut es mir auch für meinen mann wahnsinnig weh, was ich ihm antue. das weiss ich.. ja, es haben einige gesagt wir haben zu früh geheiratet. ich war 22, er ist 28. es ging letzte zeit auch um kinder und haus kaufen.

vielleicht, ganz vielleicht, wurde mir das alles zu viel, unterbewusst... und dann kam der andere, er ist genauso alt wie ich - 23.

 

[purgatorio]

Du tust ihm mehr weh wenn du bei ihm bleibst und ihn nicht liebst. Du versperrst ihm nämlich die Möglichkeit auf eine RICHTIGE Liebe!

 

[Tylli]

aber käuflich bin ich absolut nicht, ich verdiene mein eigenes geld,

DAS hab ich auch nicht gemeint.

es ist nunmal so, dass die gefühle für den anderen eindeutig stärker sind,

Okay, das gestehe ich dir bei deinem Alter zu...

Weißt du, es gibt im Leben Situationen, da muss man zu einem Angebot einfach "nein" sagen. Dir werden noch viele schnucklige Typen über den Weg laufen und du wirst noch in so manche Situation kommen, in der du eben nicht jeden anbaggern kannst und dich auch nicht von jedem anmachen lassen kannst. Und da ist eben mal Zurückhaltung gefragt.

Du schreibst, dass es dir schmeichelt. Dann frag dich doch lieber mal, was in deinem Leben fehlt. Denn wenn dir seine Aufmerksamkeiten schmeicheln, fehlen sie dir an anderer Stelle. Warum? Bist du ein Mensch der sehr viel Aufmerksamkeit braucht? Hast du in der Vergangenheit vielleicht nie so richtig viel Aufmerksamkeit bekommen und holst jetzt das nach, was du früher nicht hattest (wie ein Hungriger, der plötzliche volle Teller vor die Nase gestellt bekommt)? Oder hast du ganz speziell von deinem Mann zu wenig Aufmerksamkeit bekommen? Oder kommst du jetzt damit nicht klar, dass die ersten rosaroten Verliebtheitswölkchen in der Ehe verzogen sind und der Alltag kehrt ein? Überleg dir die Gründe.

für mich ist es halt so wahnsinnig schwer...

Nein, du musst einfach mal deinen Kopf anstrengen. Schalt die Gefühle aus und den Verstand ein. Überleg, was dir die Beziehung mit dem Neuen bringen könnte und überleg dir, was dir die Ehe bringen könnte, was du an deinem Mann schätzt, warum du geheiratet hast und warum du IHN geheiratet hast. Wäg das ab. Ganz nüchtern betrachtet, nur die Tatsachen, die Fakten.

es ist nunmal so, dass die gefühle für den anderen eindeutig stärker sind,

Naja.... Mal so gesagt: Auch die größten Gefühle werden den Alltag nicht überleben. Überleg dir doch mal, wie der Alltag mit dem Neuen aussehen würde. Wie ist er, wenn die rosaroten Wölkchen verzogen sind? Was schätzt du an einem Mann, der dein Partner werden soll? Hat er diese Eigenschaften wirklich?

Weißt du, von ein bissel hochgeschaukelten Hormonen und den Schmetterlingen an der entsprechenden Stelle hat noch keine Beziehung gehalten. Da zählen auch noch andere Werte als die rosarote Brille.

auf der anderen seite tut es mir auch für meinen mann wahnsinnig weh, was ich ihm antue. das weiss ich..

Ja sicher, in den ersten Wochen und Monaten ist das sicherlich sehr enttäuschend. Aber irgendwann werden die Wunden auch verheilen. Klingt hart, ist aber so.

es ging letzte zeit auch um kinder und haus kaufen.

Mein Gott, du und Kinder!!!

Nun frag ich mich aber langsam, ob dich dein Mann nicht "gekauft" hat. Das du ein ganzes Stück zu unreif für eine Ehe bist (ist jetzt nicht böse gemeint), hätte er merken müssen. Er ist ja mit seinen 28 nicht aus Hintertupfingen. Da kommt so der Gedanke auf, ob er nicht geheiratet hat, "weil es eben an der Zeit ist" und er in dir so ziemlich seine letzte Chance für seine Träume von Heim-Haus-Kinder gesehen hat.

 

[cathy123]

nein, ich habe ihn nicht gefragt ob er geht, damit mein bett frei ist!!!!!!

der andere war nicht in meiner wohnung seit dem, und wird er auch nicht!!!

natürlich hätte ich auch gehen können!! hätte er das verlangt, wäre das gar keine frage für mich gewesen!!

ich zahle die miete...

 

[Tylli]

Warum seid ihr eigentlich auseinander gelaufen? Letztendlich seid ihr beide vor euren Problemen weggerannt. Und wenn ich dann noch sein Alter lese, hat er m.M. nach noch unreifer gehandelt als du.

Du merkst doch sicherlich jetzt, dass dir deswegen die Probleme trotzdem geblieben sind. Weglaufen hat also nix genützt.

 

[cathy123]

der plan durch die räumliche trennung war, dass ich merke was ich an ihn habe und an ihm verliere, wenn er nicht da ist. er ist sonst immer da. den anderen sehe ich selten. dass ich mir vielleicht da durch klar werde, wer "wichtiger" ist...

das war nicht unbedingt als weglaufen gemeint, wir reden viel miteinander....

ja, mit der aufmerksamkeit. ich bin 7 jahre mit meinem mann zusammen. natürlich wurde es weniger. das ist normal, dass weiss ich auch. der alltag kommt, und nach 7 jahren, ist auch der alltag schon lange da. das hat mich jetzt nicht überrumpelt..

ja ich denke, ich brauche schon viel aufmerksamkeit... ich habe sie aber auch immer wohl bekommen, muss ich zugeben.

der alltag wird mit dem anderen auch kommen, logisch. mir ist auch klar, dass es jetzt am anfang eine rosarote brille ist, und das bauchkribbeln irgendwann verschwindet, oder mindestens schwächer wird.

 

[Tylli]

ich bin 7 jahre mit meinem mann zusammen.

Mein Gott!! Ist ja kein Wunder, dass du auch mal nach anderen Männern schaust!!! Soll jetzt allerdings deine Aktion nicht heilig sprechen.

der plan durch die räumliche trennung war, dass ich merke was ich an ihn habe und an ihm verliere, wenn er nicht da ist. er ist sonst immer da. den anderen sehe ich selten. dass ich mir vielleicht da durch klar werde, wer "wichtiger" ist...

der alltag wird mit dem anderen auch kommen, logisch. mir ist auch klar, dass es jetzt am anfang eine rosarote brille ist, und das bauchkribbeln irgendwann verschwindet, oder mindestens schwächer wird

Dann denk diese beiden Gedanken weiter. Was kommt dann??

Ich bin trotzdem der Meinung, dass es für dich besser gewesen wäre, wenn du gegangen wärst. Ganz weg. Mal für ein WE irgendwo anders hin. Einfach damit du mal aus deinem gewohnten Umfeld raus bist und an nichts erinnert wirst, was mit den beiden zusammenhängt.

 

[cathy123]

ja, in den 7 jahren habe ich keinen anderen mann angeguckt. und es war/ist nicht so, dass andere kein interesse gehabt hätten..... er ist jetzt der erste, der mich so aus der bahn wirft. ich kenne ihn ja schon länger, fand ihn letztes jahr schon interessant. er ist wahrlichst kein womanizer, nicht mal grade ein frauentyp. naja, darum gehts ja nicht.

wie gesagt, er war letztes jahr schon wahnsinnig interessant auf mich, noch vor der hochzeit. zu der war er eingeladen, kam aber nicht.

dann war ein paar monate funkstille, und dann ist er wieder aufgetaucht, in der clique, und es hat seinen lauf genommen mit uns.....

ja, mal ein wochenende weg.. ganz alleine, und nachdenken. wurde mir auch schon öfter geraten...

 

[Tylli]

zu der war er eingeladen, kam aber nicht.

Tja, da war er halt schlau...

dann war ein paar monate funkstille, und dann ist er wieder aufgetaucht, in der clique, und es hat seinen lauf genommen mit uns.....

Tja, dann pass mal auf, dass er sich nicht bloß an dir vergreift, weil es mit einer verheirateten Frau etwas Unverbindliches ist. Da kann nix passieren, du bist ja schon vergeben. Das hieße aber auch, dass er dich bei einer Trennung von deinem Mann ganz schnell fallen lassen kann oder es kommt zu keiner richtigen Beziehung sondern bloß zu einer Bettgeschichte.

Und ehe du jetzt wieder von Liebe redest... auch in so einer Konstellation kann Liebe eine Rolle spielen. Nur die "Bindungsfreudigkeit" fehlt.

Und Männer lassen sich auch mehr aus Spaß an der Freude auf eine Affäre ein. Da muss nicht viel dahinter stecken. Ein bissel Spaß, ein Hormonkick, Heimlichkeiten ... und mehr nicht.

Schau dir die Fremdgeher-Dinger hier im Forum an. Viel vernünftiges kommt da nicht raus...

 

[cathy123]

ich weiss, das hört sich jetzt ziemlich blöd an für leute die uns nicht kennen, aber er sagt das es ihm sehr ernst ist. und er lässt es mich täglich, fast stündlich spüren das es ihm sehr ernst ist.

ich weiss auch, dass männer natürlich viel erzählen können. grade wenn es um sowas geht!!! ich komme ja auch nicht aus dem mittelalter, und kenne die maschen.

aaber, wie ich ja auch schon sagte, er ist absolut kein womanizer. ich denke ganz wirklich nicht, dass er mich schnell wieder fallen lassen würde. und ich bin ja nicht auf den kopf gefallen ;-)

natürlich mache ich mir auch darüber gedanken.... aber das kann man nie wissen!!! ich kenne ihn, seine ganze persönlichkeit, schon länger, und nicht erst seit es "so" zwischen uns ist....

 

[muci]

Hallo Zeppe,

die Entscheidung, wen von beiden du willst, musst du selber treffen. Wir können dir hier nur Denkanstöße geben.

Warum habt ihr denn letztes Jahr geheiratet? Weil man das halt so macht wenn man so lange zusammen ist oder hast du in dem Moment wirklich gedacht er sei der Mann fürs Leben?

Weißt du, ich bin auch verheiratet. Ich führe eine "ganz normale" Ehe, mit Höhen und Tiefen, Streit und Versöhnung, Alltag, genervt sein, Freude, Harmonie und Liebe. Ich bin "erst" 5 Jahre verheiratet, ich bin mir aber (im Moment) sicher, dass kein anderer Mann dazwischen funken könnte. Natürlich sehe ich auch Männer die mir gefallen, aber mehr könnte da nicht passieren, weil ich meinen Mann einfach zu sehr liebe. Da ist kein Platz für jemand anderen :verliebt: Was ich damit ausdrücken wollte: Wieso konnte dir das passieren? Hat dich vorher in deiner Ehe/an deinem Partner schon was gestört? Hat der Neue nur den Reiz des Neuen, mal weg aus dem Alltag, oder steckt da mehr dahinter?

Du solltest wirklich mal ein paar Tage raus aus deiner Situation. Ganz alleine irgendwo hin, wo dich nichts an deine zwei Männer erinnert und du dich mal ein bisschen sammeln kannst.

Ich wünsche dir viel Glück für deine Entscheidung,

muci

 

[Tylli]

Natürlich sehe ich auch Männer die mir gefallen, aber mehr könnte da nicht passieren, weil ich meinen Mann einfach zu sehr liebe.

Das meinte ich.

Kann es sein, dass bei dir, liebe Zeppe, dieses Zuammengehörigkeitsgefühl, was hier Muci beschreibt, mit den Jahren verloren gegangen ist? Ihr seid schon sehr lange zusammen. Ihr habt eine sehr intensive Zeit miteinander verbracht. Damit mein ich deine Entwicklung. Im Alter von 16-20 macht man die größten Veränderungen durch Schulwechsel, Ausbildung/-abschluss und ersten Job mit. Du hast dich dadurch sehr weiter entwickelt. Das wird sicherlich auch eine Veränderung für eure Beziehung bedeutet haben. Und da kann sich auch die Sichtweise auf die Beziehung geändert haben - bei beiden.

 

[Susi1969]

Hallo Zeppe,

ich hab schon gedacht ich hab in den letzten Wochen Mist gebaut, aber bei dir ging das ja schon vor unendlich langer Zeit los!

Ich habe gestern meine Geschichte hier im Forum veröffentlicht und die Antworten haben mich zum nachdenken angeregt. Was du aber am Ende machst ist deine Entscheidung. Ich bin der Meinung du hättest gar nicht heiraten sollen! Deine Ehe hat doch keine Chance wenn nach nicht mal einem Jahr die erste Affäre in der Tür steht. An der Stelle deines mannes würde ich dir nicht verzeihen, meiner würde es auch nicht tun, wenn er von meinem Seitensprung erfahren würde.

und sich immer nur die Schmeckhappen (auf Händen tragen, wie eine Prinzessin behandeln.....) heraussuchen ist nicht die feine englische Art.

Ich glaube es ist wirklich besser du nimmst dir mal eine Auszeit und überlegst was du wirklich möchtest.

lg

 

[cathy123]

ja, das mit der auszeit ist wohl wirklich das beste. hatte gestern wieder ein sehr anstrengendes gespräch mit meinen eltern. die würden den anderen niemals akzeptieren, mein vater sprach sogar davon, dass ich für ihn gestorben bin, wenn ich meinen mann verlasse. das hat mich natürlich total umgehauen. später habe ich aber eine sms von ihm bekommen, dass es ihm leid tut, er aber riesen angst hat, dass ich ganz tief falle.

das kommt alles daher, weil der andere leider nicht den besten ruf hat. er hat damals mist gebaut, aber das ist seine vergangenheit, die hat er hinter sich. und das schon lange. aber man weiss ja, wie das mit gerüchten und ruf ist.

naja, mein mann war dann gestern auch wieder da. wir reden wirklich viel! er hat mir die ringe gegeben und gesagt, er gibt mir eine woche. in dieser woche wird er mich nicht anschreiben, anrufen, oder vorbei kommen. ich werde nix von ihm sehen oder hören. dann kommt er wieder, und verlangt eine entscheidung. ich kann ihn so verstehen!!!

ich denke auch über eine ehe beratung nach.....

ich weiss nicht genau, ob es mir bei meinem mann an etwas gefehlt hat. die beiden sind von grund auf unterschiedlich. mein mann ist eher zurückhaltend. zu lieb. macht und tut alles was ich sage, haut niemals auf den tisch und sag "wir machen das so!" alles liegt an mir. jede entscheidung. mutter sagte, er ist ein ganz ganz lieber, und wird immer hinter mir stehen, aber ich werde mit ihm immer ein zweites oder drittes kind haben....

der andere ist da ganz anders. er ist ein mann! er beschützt mich wie einen goldschatz, ist natürlich auch super lieb, aber er ist stark und hat eine starke persönlichkeit. hat eigene ideen und vorstellungen....

als ich meinem mann vor einem jahr geheiratet habe, war ich mir natürlich sicher, dass es fürs leben ist. sonst hätte ich es nie getan. ich weiss nicht, warum ich jetzt so ausbreche.

der andere hat gestern noch gesagt, er wird um mich kämpfen. es tut ihm wahnsinnig leid, was er schon alles zerstört hat, aber er liebt mich über alles und kann mich nicht mehr einfach so gehen lassen. zumal schonmal nicht, weil er mein herz schon erobert hat.

er sagt ganz treffend, er hat mein herz, meine eltern haben meine seele, und mein mann meinen körper....

 

[heartflower]

hallo zeppe,

ich kann dich gut verstehen.

mein partner ist auch so ein lieber mann wie dein mann und manchmal wünschte ich mir, ich wäre nicht immer diejenige, die mit der faust auf den tisch haut und von der die initiative ausgeht. ich hatte auch einige nächte, wo ich mir den kopf darüber zerbrochen habe. 'will ich wirklich immer diejenige sein, die die treibende kraft ist?' und dann wurde mir klar, dass er dafür immer die ruhende kraft ist. das ying zum yang sozusagen. ich weiß, dass egal, was passiert, egal welche probleme auf uns zukommen, mein partner IMMER für mich da sein wird. immer! und er hat mir auch einmal direkt gesagt, dass er nach meinem lächeln am meisten meine willensstärke liebt. das war das schönste kompliment in meinem leben.

was ich damit sagen will, ist, dass du seine und deine charakter- und andere eigenschaften verstehen und akzeptieren musst, wenn du einen tiefen bund wie eine ehe eingehst. und dir muss auch klar sein, dass der andere mann, der sich um dich bemüht zwar diese eigenschaft hat, die du bei deinem mann vermisst ('er kämpft um mich') aber dafür hat er andere eigenschaften nicht, die du sicher ohne deinen mann vermissen wirst.

deshalb, geht in die pause, sieh, wie es dir ohne deinen mann geht und dann lerne daraus.

großen respekt gegenüber deinem mann, denn dieser kämpft genauso wild um dich wie der andere, nur auf einer anderen ebene (weniger mit worten, dafür mit taten). und ich bin mir sicher, dass dein mann nicht nur deinen körper hat, sondern auch dein herz.

 

[purgatorio]

der andere hat gestern noch gesagt, er wird um mich kämpfen. es tut ihm wahnsinnig leid, was er schon alles zerstört hat, aber er liebt mich über alles und kann mich nicht mehr einfach so gehen lassen. zumal schonmal nicht, weil er mein herz schon erobert hat.

Was soll der Mist mit "es tut ihm leid"? Wenn es ihm leid täte, würde er abhauen!

er sagt ganz treffend, er hat mein herz, meine eltern haben meine seele, und mein mann meinen körper....

Er sagt "ganz treffend"!!??!!?! Was machst du noch in diesem Forum? Du hast dich doch entschieden! Wenn dein Mann nur deinen Körper hat, dann kannst du in deiner Ehe nichts mehr retten. Ich behaupte mal, so lange du so unreif bist kannst du gar nichts retten! Du und auf den Tisch hauen!?! Da lachen ja die Hühner! Du weisst ja nicht einmal was du willst obwohl du schon lange entschieden hast! Du machst dir nur in die Hose weil du nicht sicher bist dass du mit dem anderen wirklich glücklich wirst! Du hast Angst plötzlich keinen Trottel mehr zu haben der alles für dich machen würde! Wie kann man nur so egozentrisch sein und noch Ausreden suchen!?!

Falls ich mich irren sollte, wirst du nun deinen Mann anrufen und ihm mitteilen, dass du dich für den anderen entschieden hast. Alles andere ist VERARSCHUNG pur!

Werde endlich erwachsen und trage die Verantwortung für deinen Mist!

 

[Tylli]

hatte gestern wieder ein sehr anstrengendes gespräch mit meinen eltern.

Ja, bla, bla, bla... Die beruhigen sich auch mal wieder. Sie sind jetzt bloß geschockt, was du angerichtet hast. Bis zur nächsten Hochzeit oder dem Testament haben sie das schon längst wieder vergessen. Da wird es noch 1000 Krisensituationen in eurer Familie geben, die euch wieder zusammenbringen.

Und es ist DEINE Entscheidung. Du bist volljährig und kannst machen was du willst - und du kannst auch lieben, wen du willst.

ich denke auch über eine ehe beratung nach.....

Der Gedanke ist voll richtig!!! :klatsch: :klatsch:

Wenn schon nicht eure Ehe zu retten ist, dann aber um euch beiden mal eure Fehler aufzuzeigen. Du kannst nur für die Zukunft daraus lernen. Es wird ja nicht dein letzter Ehemann sein.

ich weiss nicht genau, ob es mir bei meinem mann an etwas gefehlt hat. [...] ich weiss nicht, warum ich jetzt so ausbreche.

Ich schreib´s mal aus meiner Sicht:

Du bist seit deiner Jugend mit deinem Mann zusammen. Vermutlich war es dein erster Freund und du bist auch sonst nicht großartig mit Männern weiter in Kontakt gekommen. Du weißt, wie dein Mann ist, kennst ihn sehr genau, vieles ist mit den Jahren eingespielt, weißt wie er in welcher Situation reagiert und was du machen musst.

Nun kam der Neue an - völlig anders. Neu, dadurch auch aufregend (der Reiz des Neuen), unberechenbar, da du ihn nicht genau kennst und hat dir die Welt mit anderen Augen gezeigt. Du verspürst auf einmal (wieder) eine Neugierde auf´s Leben, willst neue Dinge sehen und erleben. Jetzt bekommst du auch mal wieder mehr Aufmerksamkeit - andere Aufmerksamkeit -, Komplimente, fühlst dich wieder als Frau. Das, was dein Mann seit Jahren nicht gemacht hat, weil eben alles eingespielt ist, weil der Alltag eingekehrt ist.

Und diese zwei Welten prallen nun aufeinander. Einesteils das Eingefahrene, das Verlässliche (dein Mann) - andererseits das Neue, das Aufregende (der Neue).

Kannst du dich darin wieder erkennen?

Vielleicht erklärt es dir ein wenig deine Situation. Es soll keine Entschuldigung für dein Handeln sein, aber es bringt dir vielleicht ein klein wenig Verständnis.