Verlässt er sie?

[derdiedas]

Hallo ihr,

ich muss mir hier einmal Luft machen über mein Lebens-Desaster. Ich habe mich in jemanden (nennen wir ihn J) verliebt, der seit 5 Jahren in einer Beziehung steckt. Ich selbst war seit 3 Jahren in einer Beziehung mit "F". Ich habe Schluss gemacht - nicht wegen J, aber ich habe mich schon lang nicht mehr glücklich in der Beziehung gefühlt und diese neuen Gefühle haben mich noch weiter von F entfernt. Ich komme mit der Trennung auch prima klar.

NACH der Trennung habe ich dann eine Affäre mit J begonnen und es war schon ziemlich ersichtlich, dass es J auch nicht nur um Sex geht (wobei das sicherlich auch ein wichtiger Punkt ist, wenn man in einer eingefahrenen Beziehung steckt). Das ist jetzt fast 2 Monate her und ich warte mehr oder weniger (eher mehr) auf Js Entscheidung. Sie wohnen zusammen und hatten schon feste Pläne wegen Kindern etc... Er geht auf die 30 zu, sie ist Mitte 20. Ich mag sie auch, sie ist auf jeden Fall eine tolle Freundin, arbeitet UND macht alles zu Hause und total unstressig. Damit ist sie eher das Gegenteil von mir. Ich bin zwar nicht total vereinnahmend oder eifersüchtig, aber ich hab doch den Anpruch, viel Zeit mit meinem Freund zu verbringen. Außerdem will ich bald meinen Doktor machen und bin dementsprechend weder bereit den Haushalt zu übernehmen (50/50!) noch will ich in den nächsten zwei Jahren Kinder. Ich denke, ich mache ihm Angst und bin die mit Abstand "unbequemere" Freundin - aber es passt eben gefühlsmäßig.

Ein pikantes Detail fehlt noch: nachdem wir 2 Wochen lang eine Affäre hatten, bin ich für ein halbes Jahr in die USA. Super Timing! Zuerst hieß es auch noch (via Skype), dass seine Entscheidung eigtl schon steht und er nur noch den Mut aufbringen muss, mit seiner Freundin Schluss zu machen. Er hat es dann sogar so weit geschafft, dass er ihr gesagt hat, dass er ÜBERLEGT sich von ihr zu trennen und nach vielen Tagen in denen sie nicht mehr aufgehört hat zu weinen, hat er sogar eingeräumt, dass es an mir liegt. Sie tut ihm aber so leid und ich weiß nicht, ob sie ihm nur leid tut oder ob er sie einfach nicht verlassen will. Nunja, die letzten Wochen habe ich nun eher so empfunden, als wäre er ihr wieder mehr zugeneigt. Ich denke auch, dass es nicht sonderlich nützlich ist, dass ich weg bin. Vielleicht geht ihm dadurch das Gefühl verloren, wie schön alles zwischen uns war/ist.

Ich merke, dass ich mich total in meine Verliebtheit hineingesteigert habe und schon von einer gemeinsamen Zukunft phantasiere. Dementsprechend viel Liebeskummer hab ich gerade, weil ich das Gefühl habe er entscheidet sich gegen mich.

Soll ich ihm:

1. die Pistole auf die Brust setzen und ihn sofort zu einer Entscheidung nötigen? (Dann entscheidet er sich bestimmt gegen mich!)

2. ihm die Entscheidung ganz dramatisch abnehmen und sagen, er soll bei seiner Freundin bleiben? (dann merkt er entweder dass er mich nicht verlieren will oder ich hab ihn verloren!)

3. einfach abwarten bis er sich entschieden hat? (das kann ja dann potentiell dauern bis ich wieder zurück bin! (Silvester) Und bis dahin mach ich mir dann vllt unnötig Hoffnungen und lebe in Panik, dass er mir im nächsten Gespräch seine Entscheidung gegen mich mitteilt)

Anmerkungen? Kritik? Tipps?

Wow, wer den ganzen Text durchliest bekommt ne Tafel Schoki von mir :]

 

[derdiedas]

hm, ich hab ja schon beim durchstöbern gemerkt, dass in diesem Forum die einhellige Meinung herrscht, man sollte langjährige Beziehungen IMMER aufrecht erhalten egal wie scheisse sie laufen und sich ja nicht auf das Risiko einlassen, mit jemand anderen glücklicher zu sein... meine 3jährige Beziehung ist ja auch gerade gescheitert und ich denke, dass es einfach sehr viel Mut braucht um sich das einzugestehen und man aber damit besser fährt die Trennung wagen.

aber es ist natürlich schon sehr gut möglich, dass er sie nicht verlässt. Ich kann ja nicht beurteilen, ob seine Beziehung wirklich schon am Scheitern ist. Ich weiß nur, dass er IM MOMENT nicht glücklich mit ihr ist. wenigstens verspricht er mir aber nicht das Blaue vom Himmel.

Ja, seine Freundin und ich kennen uns. Wir sind keine Freundinnen, aber ich war ja vorher schon rein platonisch mit J befreundet und da hab ich sie eben auch schon öfter getroffen. Wir mögen uns auch! Wir benehmen uns auch ekelhaft erwachsen und sind überhaupt nicht pissed aufeinander. Ist ja irgendwie logisch, dass wir uns mögen - wir mögen ja auch denselben Kerl

Die Frage ist, was soll ich jetzt tun? Kontakt abbrechen obwohl wir beide ineinander verliebt sind und das nicht wollen? Einfach nur rational handeln und damit emotional unglücklich werden? Und dann schauen was wird wenn ich wieder zurück bin? Hmm... hört sich eigtl nach einer guten Lösung an, ist aber leichter gesagt als getan. Nummer löschen und facebook-freundschaft kündigen und einfach versuchen nicht mehr an ihn zu denken. Wird zwar nicht funktionieren, aber ich kann es mir ja einreden...

danke, SommerNachtsTraum, immer wieder schön desillusioniert zu werden ;(

 

[Roya]

Ach komm, in diesem Forum wird vortrefflich diskutiert, das wäre gar nicht möglich, wenn hier bei irgendeinem Thema eine einhellige Meinung herrschen würde. Natürlich findet man hier aber auch Vertreter der gängigen Moralvorstellung, dass man in einer Beziehung nicht fremdgehen und wenn doch, das Ganze nicht in die Länge ziehen, sondern sich entscheiden sollte. Das kann man Benutzern eines Liebeskummerforums ja wohl kaum verdenken.

Dass die längere Beziehung jedoch per se die schützenswertere ist, ist ganz gewiss keine Mehrheitsmeinung. Es geht einfach nur um die Entscheidung. Ich persönlich finde es immer schade, dass es doch mehrheitlich gar nicht die Entscheidungsträger sind, die sich hier zu Wort melden.

Deine Möglichkeiten sind auf 2 begrenzt: du wartest bis er sich entscheidet oder beendest die Sache für dich. Das mit der Pistole kannst du über die Distanz echt vergessen.

Ich würde ja die Distanz für Möglichkeit Nummer 2 nutzen. Bietet sich echt an finde ich.

 

[barfuss]

seh` ich wie Roya. Ich finde sogar, das ist die einzige Option die Du hast. Was könntest Du sonst tun? Daher denke ich, dass Du ihn unter Druck setzen wirst, und somit ihn entweder in die Flucht schlagen oder aber er entscheidet sich für Dich, und das ist für einen Beziehungsstart wohl nicht die beste Art, oder? Das hat etwas von erzwingen finde ich, so trotzig.

 

[derdiedas]

"Ich finde, jeder sollte eine Frdn. wie Dich haben..."

Sie ist keine Freundin von mir, hab ich aber auch schon geschrieben. Trotzdem hab ich sie kennengelernt und darf sie ja wohl sympatisch finden?! Also etwas weniger polemisch bitte :]

Aber ansonsten denke ich, dass ihr in dem Punkt recht habt, dass unter Druck setzen über die Distanz nicht hilft. Ich denke, ich werde den Kontakt einfach herunterfahren und wenn ich in 3 Monaten wieder zu Hause bin wird sich ja zeigen, ob das alles nur ein Hirngespinnst war, oder ob da doch mehr dahinter steckt. "Die Sache für mich beenden" werd ich bis dahin eh nicht schaffen befürchte ich :tongue:

Und off topic: ich finde schon, dass die Meinungen und Moralvorstellungen hier nicht sehr weit auseinandergehen aber wie du schon schreibst Roya, in einem Liebeskummerforum wundert mich das nicht.

Vielen Dank für eure Ratschläge





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Du kennst seine Frdn. persönlich und ihr mögt euch. Toll. Warum teilt ihr ihn dann nicht ?l:

ich musste darüber gerade nochmal herzlich lachen, weil es eigentlich die perfekte Lösung wäre! Die Wohnung ist eh viel zu groß, da kann ich noch einziehen, Sexuell gesehen bekomm ich ihn, denn die beiden haben ja eh keinen Sex mehr, Nachts kuscheln darf sie gerne weil ich lieber allein im Bett schlafe, putzen und kochen darf sie auch weiterhin und ich geh jedes Wochenende mit ihm feiern, was wir eh getan haben und auch tun werden weil ähnlicher Freundeskreis.

DANKE SommerNachtsTraum, dass ich wieder TRÄUMEN darf :super:

 

[Sometimes]

Warum sollte er sie verlassen?

Ist doch eine tolle Lösung. Eine Freundin zu Hause, die alles macht Haushalt etc. und eine mit der er Sex haben kann und feiern kann.

Was will man mehr? Also da würde mir die Entscheidung auch schwer fallen.

Also Männer von Bekannten oder Freundinnen sind für mich tabu. Schade dass du das anders siehst.

Drehe die Situation doch mal um. Du bist seine Freundin und eine Bekannte von dir, mit der du gut auskommst, ja die dir sogar sympathisch ist, spannt dir deinen Freund aus. Wie würdest du dich fühlen?

 

[sunshine_girl]

nachdem wir 2 Wochen lang eine Affäre hatten, bin ich für ein halbes Jahr in die USA. Super Timing!

Du machst dir selbst ganz schön viel Drama bei 2 Wochen Affäre ...geniess doch die Zeit in der USA und mach dir nicht ständig Gedanken um einen Typen der weit weg ist und außerdem eine Freundin hat. Wie, und ob es weitergeht merkst du doch, wenn du zurück bist. Im Moment kannst du sowieso nichts machen ...sie ist da und du bist weit weg. Kampflos wird sie ihn nicht aufgeben und 5 Jahre verbinden, auch wenn du das scheinbar nur belächelst. Du bist für ihn aufregend und bringst neuen Schwung, sie ist vertraut und bietet Sicherheit. Es wird sich noch rausstellen was er mehr zu schätzen weiss.

Natürlich kannst du auch weiterhin die Affäre bleiben und deinen Spass haben. Bei deiner Mischung aus Naivität und Überheblichkeit passt du bestens in diese Schublade. Ach und bitte glaub dem Typen nicht, was er dir alles so über seine Beziehung und die böse Freundin erzählt. Allen Affären wird das blaue vom Himmel gelogen, um sie bei Laune zu halten.

 

[madou]

tja, ich denke auch, aus der entfernung hast du sehr schlechte karten. es sei denn eure 2 wochen affäre waren voll von LCS = life changing sex......

ansonsten kann es durchaus sein, dass der herr das verdrängen wird und sich den dingen und menschen zu wendet, die in seiner nähe sind. im verdrängen sind männer ganz gut. meistens.

ich denke nicht, dass du von den usa aus eine chance hast, ihn an dich zu binden. SOOOO übel scheint seine freundin ja nicht zu sein, musst du ja selber zu geben, dass sie keine schlechte wahl ist. warum sollte er?

nach 2 wochen affäre kann man bei euch kaum von liebe sprechen. höchstens von verliebt sein. aber wenn, und so wird es sein, die schmetterlinge durch den abstand langsamer werden, die rosarote brille im herbst zu dunkel ist, dann setzt die ernüchterung ein, was habe ich getan? was will ich?

ich glaube nicht, dass es hier irgendeinen user gibt, der partout alle bestehenden beziehungen erhalten will. es gibt nur auch immer wieder den rat, mal innezuhalten und zu überlegen, warum man sich trennen will.

was sind die probleme einer beziehung und wie kann man sie lösen? das hat nichts mit moral zu tun. das ist reifes, erwachsenes,reflektiertes verhalten. und ganz ehrlich: ja, dazu rate ich auch jedem.

 

[derdiedas]

abgesehen davon, dass die Situation hier völlig falsch von euch wiedergegeben wird (wir kennen uns schon seit einem Jahr, seine Freundin ist KEINE Bekannte von mir, noch redet er schlecht über sie, u.a.), hab ichs jetzt getan und den Kontakt abgebrochen. So, und jetzt kann ich ins Herzschmerz-Forum wechseln ;(

 

[Brangelina]

Auf zu neuen Ufern.

Der Mann ist V E R G E B E N...

Hätte er sich getrennt dann wär dem anders.

Aber ich habe es dir ja buchstabiert.

hmm sollte man eigentlich wissen, das man nichts mit lierten anfangen sollte. Geht mir zumindest so. Versteh es nicht, was für ein anrecht du nun hast? ich finde keins.

Und noch dazu zu behaupten sie beziehung ist schlecht von den beiden. Kann sie ja nicht mehr gut sein, wenn ein Mann sex mit einer anderen hatte. spätestens dann ist sie schlecht geworden finde ich, und daran bist du ja dann auch nicht ganz unschuldig. Aber würdest du ja n ie zugeben.

Aber das willst ja nicht hören, die beziehung ist ja soo schlecht, also helf ich mal nach und besorg es ihm mal so richtig...haha vielleicht läufts dann wieder besser,. oh mann da kann man nur lachen vor soviel Naivität..und ja kein Kind wollen mit ihm, na dann und kein haushalt machen wollen.

Na dann reicht ja auch nur Sex, aber da gibts draussen auch ungebundene Männer...aber das ist vielleidcht langweilig..wer weiß...

 

[Lila86]

@derdiedas: Ich find's gut, dass Du den Kontakt (erstmal) abgebrochen hast. Genieß Deine Zeit in den USA und wenn Du zurück bist, kannst Du immer noch schauen, wie sich das entwickelt. Denke, solange diese Entfernung zwischen Euch liegt, wird sich an der Situation nichts ändern! Ich wünsch Dir jedenfalls eine schöne Zeit und ganz viel Kraft!

@Brangelina: Ich weiß ja nicht, ob Deine Rechtschreib-/Gramatikschwäche, die Du in diesem Forum ausgiebig präsentierst auch mit einer Leseschwäche korreliert. Trotzdem könntest Du vllt die Beiträge der Themenstellerin genauer lesen, bevor Du so knallhart über sie herfällst!^^

 

[derdiedas]

also hätte ich gewusst, dass ich mich jetzt auch noch rechtfertigen muss für völlig unangebrachte Vorwürfe, hätte ich mir sicher ein anderes Forum gesucht.

ich BIN in jemanden verliebt, der vergeben ist, und derjenige hat mir ZUERST gesagt, dass er auch in MICH verliebt ist. Danach kam erstmal lange nichts außer viele viele Gespräche, dann meine Trennung von meinem Freund und dann war der Abschied so nah, dass wir einfach irgendwie versucht haben, die Situation zu klären. Und dabei ist es eben zu einer kurzen Affäre gekommen, von der ICH meinte, dass sie nur ein kurzer Übergangszustand wäre (was sie ja auch war, weil ich ja nun weg bin). Und ich bin nach allem was VOR der Affäre gesagt wurde eben davon ausgegangen, dass er sich trennen wird. Und ok, dann läster ich eben lieber über seine Freundin auch wenn ich nichts zu lästern habe?! Ist das dann weniger verlogen?? Ich hab mich ja nicht absichtlich in ihren Freund verliebt um ihr zu schaden. Außerdem finde ich "Freund ausspannen" auch immer eine super Lösung - klar, ich bin an allem Schuld. Dass ihr Freund Gefühle für mich entwickelt hat, spielt ja auch überhaupt keine Rolle. Und ich bin die böse böse Verführerin. Aber ich sag dir mal was - ICH bin nicht für das Gelingen anderer Leute Beziehung zuständig. Und ich hab auch kein Interesse daran, Beziehungen zu zerstören. Aber ich werde ihn auch nicht zum Schutz der mir (so gut wie) fremden Frau anlügen, wenn er mir sagt, dass er sich in mich verliebt hat. Ich sage dann "und was ist mit deiner Freundin?" aber ich werde ihn NICHT anlügen, weil es um MEINE Gefühle geht.

Und ich find das echt BESCHISSEN, dass ich jetzt hier auch noch über Schuldzuweisung diskutieren muss. Das Problem ist jetzt nunmal da und ich hatte auf Hilfe gehofft (die ich ja von manchen auch bekommen habe) und nicht nur auf dumme Sprüche zu meiner Situation. Er ist mir alles andere als egal und ich heul auch den ganzen Tag, bin seit ner Woche nicht mehr an der Uni, hab stechen im Brustkorb, hab seit 3 Tagen nichts mehr gegessen und kotze mindestens einmal täglich. Ok, das ist vielleicht für die ein oder andere hier die gerechte Strafe dafür, dass ich mich "in den falschen" verliebt habe. Aber trotzdem gehts mir immerhin so schlecht, dass ich mich in so einem Forum hier angemeldet habe. NIE WIEDER

 

[Sometimes]

Gegen Gefühle kann man nichts machen, das ist so. Und man kann sich nicht aussuchen ihn wen man sich verliebt.

Aber du hattest zwei Wochen eine Affäre und bist jetzt bis Ende Jahr weg vom Fenster und fragst dich ob er sich trennen wird.

Meine Meinung ist nach wie vor: Nein wird er nicht.

Seine Beziehung mag festgefahren sein und es läuft zur Zeit vielleicht nicht so wie es sollte, trotzdem sind die beiden seit 5 Jahren ein Paar und das schmeisst man nicht einfach weg.

Zudem sieht die Zukunft mit dir ja nicht so rosig aus. Du willst ja keine Kinder und dich am Haushalt beteiligen, das ist nicht.

Aber was wenn er Familie möchte, wenn er es geniesst, dass jemand den Haushalt schmeisst? Was dann? Dann hast du ziemlich schlechte Karten meinst du nicht?

Er mag den Sex mit dir geniessen, denn es ist neu und aufregend, aber ansonsten hast du wohl nicht viel zu bieten, dass eine lange, feste und harmonische Beziehung mit sich bringt.

Immer nur feiern und miteinander schlafen ist mit der Zeit auch langweilig.

PS und nimm die Worte von Brangelina nicht so ernst. Diese Person hat selbst das totale Chaos in ihrer Beziehung und sollte zuerst vor ihrer eigenen Haustüre kehren. Also schenk diesen Beiträgen keine grosse Beachtung.

 

[derdiedas]

Zudem sieht die Zukunft mit dir ja nicht so rosig aus. (...)aber ansonsten hast du wohl nicht viel zu bieten, dass eine lange, feste und harmonische Beziehung mit sich bringt.

Ok, können das Thema jetzt bitte schließen? Ich find die Vorwürfe wirklich bodenlos frech und voll an der Realität vorbei.

 

[sunshine_girl]

Was genau willst du jetzt eigentlich von uns hören? Einen Plan, wie du ihn aus der Ferne dazu bringst seine Freundin zu verlassen? Sorry, aber ich kenne keinen. Dir bleibt nichts übrig, als weiterhin den Kontakt aufrecht zu erhalten und zu hoffen, dass er sich für dich entscheidet, wenn du wieder zurückkommst.

Im übrigen wirst du hier nicht von allen verurteilt, weil du dich in einen vergebenen Mann verliebt hast. Herrje passiert doch alle Tage und es gibt auch kein Gesetz, dass das verbietet.

Mich stört eher die Art, dass du auf uns andere User losgehst, weil wir dir nicht sagen was du hören willst. Was genau willst du denn überhaupt hören? Sollen wir die andere Frau schlecht machen oder über den Mann herziehen, der sich nicht entscheiden kann? Bringt dich wohl auch nicht weiter.

Er ist mir alles andere als egal und ich heul auch den ganzen Tag, bin seit ner Woche nicht mehr an der Uni, hab stechen im Brustkorb, hab seit 3 Tagen nichts mehr gegessen und kotze mindestens einmal täglich. Ok, das ist vielleicht für die ein oder andere hier die gerechte Strafe dafür, dass ich mich "in den falschen" verliebt habe.

Gerechte Strafe? Bist du immer so eine Dramaqueen? Ich persönlich finde, dass du dich viel zu sehr reinsteigerst in diese ganze Geschichte. Klar ist es nicht einfach, aber wahrlich auch kein Weltuntergang ...es sei denn, dass du einen draus machen möchtest.

Bist du denn nun wirklich schwer verliebt oder ärgert es dich nur, dass er seine langweilige Alte nicht Hals über Kopf für eine aufregende Frau wie dich verlässt?

 

[Sometimes]

He du hast keinen Grund auf uns sauer zu sein. Es waren deine Worte vergessen?

Außerdem will ich bald meinen Doktor machen und bin dementsprechend weder bereit den Haushalt zu übernehmen (50/50!) noch will ich in den nächsten zwei Jahren Kinder. Ich denke, ich mache ihm Angst und bin die mit Abstand "unbequemere" Freundin

Von wem kam das denn? Ach Ja von dir. Du siehst es ja selber, dass du die unbequemere Freundin wärst.

Du sagst du möchtest keine Kinder zumindest in den nächsten 2 Jahren.

Und jetzt bist du sauer, weil wir dir nicht das schreiben, was du hören möchtest? Es gibt kein Rezept, dass ihn dazu bringt, dass er sich für dich entscheidet.

Und deine Karten stehen wirklich nicht so rosig, wie du dir das denkst. Du bist meilenweit von ihm entfernt und das noch eine lange Zeit.

Ich glaube du bist nicht wütend auf die User hier, sonder auf ihn. Dass er sich noch nicht entschieden hat und evtl. bei seiner Freundin bleibt. So ist das Leben. Nur weil du aus deiner Beziehung raus bist, heisst es nicht, dass er das selbe macht.

Und mit nicht viel zu bieten meinte ich nicht dass du voll schei**e bist. Aber du hast evtl. andere Pläne als er. Er ist keine 20 mehr und wenn er schon mit seiner Freundin über Kinder gesprochen hat, denke ich, dass er sich welche wünscht.

Also blickt er in eine andere Richtung als du. Und es reicht nicht, wenn man gefühlsmässig auf gleicher Wellenlänge ist. Man sollte auch in die gleiche Richtung blicken oder meinst du etwa nicht?

 

[derdiedas]

ja, in den nächsten ZWEI Jahren will ich keine Kinder und den Haushalt will ich mir auch teilen (50/50), weil das nunmal meine emanzipierte Ansicht von gleichberechtigten, Vollzeitarbeitenden Paaren ist. Das heißt ja aber wohl nicht, dass ich keine lange, harmonische Beziehung führen kann.(Das hoffe ich zumindest!) Und auch nicht, dass die Zukunft mit mir nicht rosig sein kann.

Ich wollte eigentlich nur hören, wie ich mich am Besten verhalten soll um meine Chancenlosigkeit, die ich jetzt durch die Distanz habe, aufzubessern. Aber offensichtlich seht ihr keine Chance. Und ich hab ja auch den Rat angenommen und den Kontakt abgebrochen. Auch wenn ich nicht glaube, dass es die richtige Entscheidung war, aber ich bin ja auch erst bei Tag zwei. Und für mich ist das grade eben schon ein Weltuntergang, weil ich noch nicht mal zu Hause bei meinen Freunden bin.

Ja, ne Dramaqueen bin ich wenn ich schwer verliebt bin. Und das bin ich ja nicht von der 2 wöchigen Affaire, sondern schon seit den ganzen Monaten davor. Fühlt sich eben nicht schön an, sich damit abfinden zu müssen, dass er weg ist.

 

[Motte2404]

Die Vorwürfe sind keine Vorwürfe und keinesfalls an der Realität vorbei. Die nächsten zwei Jahre wären schon mal klar.....ihr verfolgt gaaaaanz unterschiedliche Ziele. Sorry, aber ich kann mir nicht im Geringsten vorstellen, dass er sich für Dich entscheidet. Und das hat so überhaupt nichts damit zu tun, dass Du Dich weit weg befindest.

Du bist bestimmt eine tolle Frau, ehrgeizig und zielstrebig......für Dein Exemplar scheinen das aber die falschen Anforderungen zu sein. Wie Du die Situaton beschreibst ist seine Freundin vollkommen unkompliziert, warum sollte er die gegen ein anstrengendes Exemplar eintauschen, das nicht seinen Zukunftsplänen entspricht? Gefühle hin oder her, wenn der Alltag nicht für BEIDE akzeptabel funktioniert sind die schneller wieder verschwunden als sie gekommen sind.

Für´s erste solltest Du einen Haken unter die Sache machen. Wenn die Gefühle wirklich so stark sind wird er Dich in ein paar Monaten nicht vergessen. Und wie gesagt, Du könntest vor Ort sein, ändert nichts an der Tatsache, dass ihr unterschiedliche Dinge vom Leben wollt. Er kennt Dich doch kaum, warum sollte er denn seine Lebensplanung für Dich über den Haufen werfen? Er will Kinder, wer sagt ihm denn, dass Du in zwei Jahren wirklich bereit bist wenn er jetzt für Dich zurück steckt? Was wenn Du beruflich erfolgreich bist und erst mal Blut geleckt hast? Dann werden aus den zwei Jahren schnell mal vier oder gar mehr. Zu 50 % soll er sich auch am Haushalt beteiligen. Und jetzt überleg Dir doch bitte nochmal, was genau daran für ihn erstrebenswert für eine gemeinsame Zukunft ist?

Fakt ist, jetzt geht es erst mal die nächsten Jahre nur um Dich, egal was er sich wünscht. Warum sollte er sich denn trennen?

 

[sunshine_girl]

ja, in den nächsten ZWEI Jahren will ich keine Kinder und den Haushalt will ich mir auch teilen (50/50), weil das nunmal meine emanzipierte Ansicht von gleichberechtigten, Vollzeitarbeitenden Paaren ist.

Diese Einstellung finde ich durchaus vernünftig. Du bist jung, du studierst ...warum solltest du dir jetzt schon ein Kind anschaffen, wenn es gar nicht in deine Lebensplanung passt? Dass man sich die Hausarbeit teilt ist für mich selbstverständlich. Mit einem Pascha, der sich bedienen lässt, könnte ich nichts anfangen.

Wenn es aber das ist was er gerne hat und wenn er in naher Zukunft Kinder möchte, dann könnte das bei euch durchaus zu heftigen Konflikten führen.

Ich wollte eigentlich nur hören, wie ich mich am Besten verhalten soll um meine Chancenlosigkeit, die ich jetzt durch die Distanz habe, aufzubessern.

Wie gesagt habe ich da keinen Tipp für dich? Wenn er wirklich richtig heftig in dich verliebt wäre, dann könntet ihr die Zeit wohl überbrücken und er würde in seinem Leben erstmal aufräumen. Laut deiner Aussage macht er das aber nicht, sondern nähert sich seiner Freundin wieder mehr an. Vielleicht war es doch nur ein kurzes Strohfeuer, ein kurzzeitiges Ausbrechen aus der Beziehung, bevor es so richtig ernst wird mit Kindern & Co.

Und ich hab ja auch den Rat angenommen und den Kontakt abgebrochen. Auch wenn ich nicht glaube, dass es die richtige Entscheidung war, aber ich bin ja auch erst bei Tag zwei.

Weiss er davon oder hast du dich nur einfach 2 Tage nicht gemeldet? Meinst du, dass du überhaupt standhaft bleiben kannst, wenn er sich meldet, weil er gar nichts von dem Kontaktabbruch weiss?

 

[derdiedas]

ja, ich glaube Motte2404 hat es so ziemlich auf den Punkt getroffen. Das ist seine größte Befürchtung - aber ich frage mich, wieso ich so sehr davon überzeugt bin, dass es funktionieren würde. Vielleicht die rosarote Brille...

und sunshine: wir hatten am Montag ein Krisengespräch und gestern haben wir nochmal 4 Stunden geskyped, da hab ich ihm gesagt, dass ich eben keinen Kontakt mehr möchte. Im Endeffekt waren 3 Stunden davon betretenes Schweigen und Heulen und jedes mal wenn ich auflegen wollte, hat er gesagt, ich solls nicht tun. Er sagt immer, es hat sich für ihn nichts geändert, aber er hat Schiss, dass es nicht mehr so ist wie vorher wenn ich wieder zurückkomme. Deswegen kann er sich jetzt nicht entscheiden. Aber er will mich auch nicht hinhalten, weil er am Ende nicht der Arsch sein will, wenn es dann eben doch nicht passt. Irgendwie erwecken solche Aussagen dann eben doch immernoch Hoffnung in mir, sodass ich mir denke, Kontaktabbruch ist der falsche weg...

Und ja, ich hatte tatsächlich die naive Vorstellung, dass er erstmal sein Leben aufräumt (!er hat ja auch schon damit begonnen und seiner Freundin gesagt, dass er sich überlegt sich von ihr zu trennen wegen mir! Während ich schon in den USA war) aber er hat es jetzt eben doch einfach nicht durchgezogen... für euch als objektive Betrachter wahrscheinlich nicht so verwunderlich, aber wenn man selbst drin steckt, ist es eben doch nochmal schokierender und unerwarteter.