Bin neu hier und weiß gar nicht so recht, wie ich anfangen soll. Vor allem da ich ja weiß, dass es unzählige "Geliebte" gibt, die genauso naiv sind wie ich es auch bin. Ich hätte nie gedacht, dass mir so etwas passieren würde. Ich bin seit einem Jahr in meinen Arbeitskollegen verliebt. Erst haben wir nur geflirtet, lange Zeit später uns das erste Mal geküsst, noch eine längere Zeit später das erste und einzige Mal miteinander geschlafen. Es ist also keine typische Affaire, weil wir uns nicht wirklich bewusst treffen. Die wenigen körperlichen Kontakte, die wir hatten, geschahen immer bei Aufeinandertreffen wie z.B. Firmenausflügen. Er sagt, dass er sich in mich verliebt hat, aber seiner Frau nunmal mit der Eheschließung was versprochen hat und das nicht brechen wird. Aber er betrügt sie doch, emotional und körperlich. Kann er dennoch sagen, dass er sie liebt? Und was empfindet er für mich? Ich habe ihn gefragt, wie er es so weit kommen konnte lassen, wenn er doch weiß, dass er nichts an der Situation ändern wird. Er sagte, dass er nicht anders konnte... Damit macht er es sich wohl sehr leicht. Ich weiß, dass das alles keine Zukunft hat, doch ich weiß nicht, wie ich von ihm wegkommen soll. Ich kann auch nicht meinen Arbeitsplatz wechseln. Vielleicht kann mir jemand Tipps geben! Danke!
Verliebt in verheirateten Arbeitskollegen
- Ersteller Julie888
- Erstellt am
wieso, ist er ein tier???
also wirklich, verheiratete männer sind absolut tabu- und für ihn ist es genau so tabu, mit ner anderen in die kiste zu hüpfen. was willst du mit dem? mit dir würde er doch vermutlich das gleiche machen, also dich betrügen.
also wenn ich du wäre, würde ich mit der frau sprechen, damit die mal sieht, was sie da geheiratet hat. und du solltest den kerl gaaaanz schnell vergessen.
Ich bin zwar nicht verheiratet und weiß demzufolge nicht, was da so erzählt wird - aber ist da nicht auch von "Treue" und "bis das der Tod uns scheidet" die Rede?
Ja.
Vielleicht VERliebtsein. Vielleicht ist er aber auch bloß in die schönen Gefühle, die er bei/mit dir erlebt, verliebt.
Äh, wieso er? :schief: Darfst du nichts alleine festlegen? Normalerweise kannst bzw. hast du dich ebenso dafür entschieden.
Was sollte er sonst sagen?
Du kannst dich nur von ihm zurückziehen und mit ganz viel Kraft und Selbstdisziplin deine Gefühle runterschrauben. Das ist ein langer und beschwerlicher Weg, aber wenn du das Ganze wirklich nicht mehr willst, wirst du es schaffen. :schmatz:
Lach, noch nie etwas von dem "Tier im Manne" gehört?
nun ja, ich kann es einfach manchmal nicht verstehen, dass leute sagen, sie konnten nicht anders und es ist einfach so passiert. ich meine, wir sind doch alle des denkens mächtig, oder?
@ fruehling:
und es ist auch keine entschuldigung, dass er nach jahren der ehe halt eben etwas abwechslung suchte. dann kann man sich den weg zum altar gleich sparen
ich glaube, du hast das nicht so gemeint bzw wolltest das nicht zum ausdruck bringen, aber das fiel mir spontan dazu ein. ^^Ach, die erzählen doch alle das Gleiche, wenn sie was von ner Frau wollen. Und wenn man sie dann mal damit konfrontiert, dass sie verheiratet sind, werden sie gleich ganz kleinlaut.
Ja, es bringt sicherlich die Erfahrung bei mir mit, dass ich solchen Männern gleich pariere. Deswegen hab ich teilweise für so etwas Verständnis, wenn eine Frau, die es vorher noch nie erlebt hat, auf so ein Geschwafel reinfällt.
Also wenn ich das hier alles so lese - übrigens vielen Dank dafür - dann ist es wohl absoluter Schwachsinn und Größenwahn von mir, wenn ich glaube, dass er wirklich Gefühle für mich hat und sich nur nicht traut, diesen großen Schritt (Ehefrau zu verlassen) zu wagen. Ich war also dafür da (und das natürlich freiwillig, ich weiß, dass immer zwei dazugehören) um sein Ego aufzupolieren. Ich dachte, da wir uns ja auch auf einer nichtsexuellen Ebene so wahnsinnig gut verstehen, dass mehr dahinter sein müsste... wohl getäuscht...
Das kapier ich nicht bzw. wenn es so gemeint ist, wie ich's verstehe, ist's ja fast NOCH schlimmer. Dann hat er ja gar kein Interesse daran, dich irgendwie näher kennenzulernen oder das mal mehr aus euch wird.
Und das mit dem Ehegelübde ist ja wohl der Oberscherz! Sucht er sich den Teil aus, an den er sich hält oder wie?
Jetzt mal im Ernst, du bist doch nicht blöd, du weißt doch eigentlich, dass da seinerseits keine Gefühle im Spiel sind, er dir Schmarrn erzählt und nur Gelegenheiten ausnutzt, oder? Aber weil du es nicht wahrhaben willst, hast du in der winzig-kleinen Hoffnung, dass wir dir etwas anderes sagen, hier gepostet. Stimmt's?
Na, das macht ja gerade den Reiz einer Affäre aus. Einfach weil es anders zu sein scheint. In einer Affäre geht es höchst selten einzig und allein nur um den Sex. Männer gehen fremd, weil ihnen irgendwo etwas fehlt. Entweder die Selbstbestätigung oder die Aufmerksamkeit oder ... Und das finden sie dann bei der anderen.
Und da wird sich dann noch mal so richtig reingekniet, dass es für die Geliebte halt so aussieht, als wäre das der Beginn einer wunderbaren Beziehung & Liebe.
Tja Julie, er traut sich nicht seine Ehefrau zu verlassen.
Vielleicht solltest du den Satz etwas verändern.
Er will und wird sich nicht trennen.
Auch in einer Ehe kann es passieren, dass man Gefühle für einen anderen Menschen entwickelt. Das kann passieren.
Aber er hat in der Hand, was er daraus macht. Er hat sich für Lug und Betrug entschieden und nichts anderes.
Wirklich, lies dir mal die Geschichten der Geliebten hier an.
Was übrig bleibt sind geplatzte Träume von der ewigen Liebe und happy end.
Es bleiben Wunden zurück...tiefe Wunden...
Tu dir das doch bitte nicht an, denn es wartet ein tiefes Tal der Tränen auf dich. Und dafür darf er zur Belohnung noch mit zwei Frauen lustig fröhlich schlafen...
All das geht auf deine Kappe, denn du wirst ständig in einer Traumwelt leben, die sich nicht erfüllen wird.
Außerdem hat er dir ja schon gesagt, dass er sein Eheversprechen wird. Hm, hat er das mit dem Treueversprechen irgendwie nicht mit bekommen? Naja, ist ja nicht so wichtig für manche Herren...
Lass die Finger von gebundenen Männern!!!
-Anna
Vielleicht solltest du den Satz etwas verändern.
Er will und wird sich nicht trennen.
Auch in einer Ehe kann es passieren, dass man Gefühle für einen anderen Menschen entwickelt. Das kann passieren.
Aber er hat in der Hand, was er daraus macht. Er hat sich für Lug und Betrug entschieden und nichts anderes.
Wirklich, lies dir mal die Geschichten der Geliebten hier an.
Was übrig bleibt sind geplatzte Träume von der ewigen Liebe und happy end.
Es bleiben Wunden zurück...tiefe Wunden...
Tu dir das doch bitte nicht an, denn es wartet ein tiefes Tal der Tränen auf dich. Und dafür darf er zur Belohnung noch mit zwei Frauen lustig fröhlich schlafen...
All das geht auf deine Kappe, denn du wirst ständig in einer Traumwelt leben, die sich nicht erfüllen wird.
Außerdem hat er dir ja schon gesagt, dass er sein Eheversprechen wird. Hm, hat er das mit dem Treueversprechen irgendwie nicht mit bekommen? Naja, ist ja nicht so wichtig für manche Herren...
Lass die Finger von gebundenen Männern!!!
-Anna
Hallo nochmal und danke für die ehrlichen Worte! Ja stimmt, ich habe hier wohl auch gepostet, weil ich gerne gehört hätte, dass mir jemand schreibt, dass alles gut wird. Aber insgeheim wusste ich ja schon längst selbst, dass das nicht der Fall sein wird. Es tut aber gut, das mal schwarz auf weiß zu lesen, auch wenns im ersten Moment schon schmerzt. Er hat mir vorhin geschrieben, ich habe nicht zurück geschrieben. Vielleicht eine erste kleine Besserung. Auch wenn ich denke, dass der Weg noch lang sein wird. Was mich am meisten erstaunt hat, war die Tatsache, dass mir wirklich nicht bewusst war, dass er sich aufgrund Egoismus mit mir eingelassen hat. Dass ihm das Flirten und Neue reizt und ich durch eine andere, x-beliebige Person ausgetauscht werden könnte. Ich hab ihm ja wirklich alles geglaubt, so von wegen Gefühlen und so... Ich versuch das jetzt mal zu verarbeiten und mir dem bewusst zu werden, dass er in mir nicht das sieht, was ich in ihm sehe... Kann mir jemand Tipps geben, wie ich am Arbeitsplatz die Distanz halten kann?
Dafür ist definitiv zu wenig zwischen euch.
1.) Ignorieren.
Und jetzt bitte nicht sagen: "Naja, ich will ja nicht die Böse sein." Das interessiert nicht. Vertritt DEINE Interessen, damit liegst du immer richtig!
2.) Keine persönlichen Gespräche oder Kommentare
Block alles ab, was in Richtung Persönliches/Privates geht. Übergeh es oder sag, dass du jetzt nicht drüber sprechen willst. Er wird es irgendwann aufgeben.
3.) Nur über arbeitsmäßige Dinge reden. Und das auch noch in einem sachlichen Ton. Wenn du es dir nicht zutraust, üb es zu Hause vor dem Spiegel oder mit einer guten Freundin. Das hilft.
4.) Ansonsten ihm so viel wie möglich aus dem Wege gehen.
Tja, und wenn du das die ersten 4 Wochen durchhältst, hast du schon ungeheuer viel geschafft. :klatsch: :klatsch:
Es wird nicht leicht werden, aber einen Versuch ist es wert.
Und belohn dich mal ruhig selber dafür, wenn du wieder einen Abschnitt geschafft hast. Damit machst du dir selber Mut, dass du es durchhältst. Kauf dir was Schönes, mach irgendwas Schönes nach Feierabend, leiste dir ne teure Flasche Wein und feiere deinen Erfolg. So verbindest du mit diesen "Kämpfen" etwas Schönes und das motiviert dich wiederum auch weiterhin durchzuhalten.
Hallo Julie!
Ich sehe das etwas anders. Für mich klingt es so, als ob er sich zumindest ein bisschen in dich verguckt hat und sich einmal diesen frischen, aufregenden Gefühlen hingegeben hat.
Du sagtest ja ihr hattet nur einmal sex, ich finde das kann man als ausrutscher bezeichnen (auch wenn ich das nicht okay finde ist es doch etwas anderes als jemanden der einem vertraut andauernd zu hintergehen), darum glaube ich zu verstehen, was du mit "keine typische Affäre" gemeint hast. Dass er es so weit hat kommen lassen ist natürlich sein Fehler, denn es war ihm ja offensichtlich bewusst worauf euer Verhältnis zueinander höchstwahrscheinlich hinauslaufen würde...
Das er sich jetzt für seine Frau entschieden hat, musst du wohl oder übel akzeptieren. Und obwohl ich finde, dass es in erster Linie seine Aufgabe ist seinen Treueschwur einzuhalten, und nicht deine (Ich halte nicht viel davon etwas mit Vergebenen anzufangen, aber ich finde es muss jeder selber entscheiden was für ihn moralisch vertretbar ist und in erster Linie ist immer der Betrügende der mit der Verantwortung auf dem Buckel), wäre es absolut nicht okay von dir in dieser Ehe noch weiter herum zu pfuschen, wenn er dir seine Entscheidung nun schon mitgeteilt hat.
Bleib Konsequent, bemüh dich um Distanz und falls er noch einmal auf die Idee kommt sich entgegen seines "Versprechens", wie er es so schön gesagt hat, doch wieder an dich ran zu machen, dann sag ihm klar, was du davon hältst und dass du kein Spielball bist, den man herumschmeißen kann wie man gerade will.
Ich sehe das etwas anders. Für mich klingt es so, als ob er sich zumindest ein bisschen in dich verguckt hat und sich einmal diesen frischen, aufregenden Gefühlen hingegeben hat.
Du sagtest ja ihr hattet nur einmal sex, ich finde das kann man als ausrutscher bezeichnen (auch wenn ich das nicht okay finde ist es doch etwas anderes als jemanden der einem vertraut andauernd zu hintergehen), darum glaube ich zu verstehen, was du mit "keine typische Affäre" gemeint hast. Dass er es so weit hat kommen lassen ist natürlich sein Fehler, denn es war ihm ja offensichtlich bewusst worauf euer Verhältnis zueinander höchstwahrscheinlich hinauslaufen würde...
Das er sich jetzt für seine Frau entschieden hat, musst du wohl oder übel akzeptieren. Und obwohl ich finde, dass es in erster Linie seine Aufgabe ist seinen Treueschwur einzuhalten, und nicht deine (Ich halte nicht viel davon etwas mit Vergebenen anzufangen, aber ich finde es muss jeder selber entscheiden was für ihn moralisch vertretbar ist und in erster Linie ist immer der Betrügende der mit der Verantwortung auf dem Buckel), wäre es absolut nicht okay von dir in dieser Ehe noch weiter herum zu pfuschen, wenn er dir seine Entscheidung nun schon mitgeteilt hat.
Bleib Konsequent, bemüh dich um Distanz und falls er noch einmal auf die Idee kommt sich entgegen seines "Versprechens", wie er es so schön gesagt hat, doch wieder an dich ran zu machen, dann sag ihm klar, was du davon hältst und dass du kein Spielball bist, den man herumschmeißen kann wie man gerade will.
Ich vermisse ihn! Ich muss immer dran denken, was er wohl jetzt gerade macht. Und der Gedanke, dass er mit IHR zusammen ist, ist echt schwer erträglich. Aber durch dieses Leiden weiß ich, dass ich unbedingt konsequent sein muss. Auch wenn ich eingestehen muss, dass ich mir schon wieder kurzzeitig überlegt habe, wie ich Gelegenheiten schaffen könnte, ihn außerhalb der Arbeit zu sehen. Schön blöd!!! Wie schafft man es denn, konsequent zu bleiben, wenn man sich einbildet, dass ohne diesen einen Menschen alles sinnlos ist. Und wenn man noch so sehr weiß, dass es keinen Zweck hat, wie kann man sich gegen diese Gefühle wehren? Ich hab nämlich echt Angst, das nicht zu schaffen und immer wieder schwach zu werden.
Gar nicht. Lass sie doch einfach mal im stillen Kämmerlein zu Hause zu. Träum rum, trauere, heule - leb einfach deine Gefühle aus. Umso stärker wirst du sein, wenn du ihn dann wiedersiehst. Du weißt, dass du auch anderweitig deine Gefühle ausleben kannst und das du jetzt in diesem Augenblick stark sein musst (d.h. jetzt = bei einer Begegnung).
Dieser "Gefühlssturm" wird auch wieder zurückgehen. Das dauert zwar und braucht oftmals auch ziemlich lange, aber irgendwann wird dir dein Verstand schon sagen, dass er das ganze Zeug nicht mehr hören kann. Dann fängst du an, das Ganze zurückzusetzen. Aber verlier bitte nicht die Geduld. :trost:
Ich glaub, ich muss nochmal mit ihm reden. Ich versuche im Moment wirklich, nur beruflich mit ihm Kontakt zu haben. Aber er lässt das Flirten einfach nicht, schaut mir lang in die Augen (ich schau dann immer gleich weg), versucht mich in Gespräche zu verwickeln usw. Und er kapiert auch anscheinend nicht, dass ich total auf Abstand gehen will. Soll ich ihm das nochmal persönlich klarmachen? Hab aber Angst davor, dass er dann wieder sagt, dass er ja aufgrund seiner Gefühle den Kontakt zu mir sucht. Kann ich ihm dann trotzdem die kalte Schulter zeigen? Fühl mich so schwach... Jetzt seh ich ihn erstmal ein paar Tage nicht - ich sollte froh sein, bin aber traurig :-(
S
starrily
Guest
Ja klar, weil Du immernoch was für ihn fühlst und er DAS spürt. Solange lässt er nicht locker bzw. treibt sein blödes Spiel mit Dir. Aber: Es geht NUR UM IHN ! Mach DIR das bewusst klar. Es ging und geht immer nur um IHN. Nicht um Dich, Deinen Gefühlen, Deinen Schmerzen, Dein Verzweifeltsein, Dein in-der-Luft-hängen etc. An DAS denkt der Herr nicht, Du bist die, die ihm ein schönes Gefühl macht, die an ihm klebt, weil Du ihn anhimmelst und er BENUTZT DICH FÜR SICH. Leider ist das so. Ich weiß wovon ich schreibe, ich habe das jetzt seit über 1 Jahr und er tut in meiner Gegenwart so himmlisch verliebt, flirtet mit mir, schenkt mir Aufmerksamkeit etc. und wenn seine Frau ihn begleitet ignoriert er mich
und tut so als ob ich nicht existiere.
Nein ! Mach das mit DIR PERSÖNLICH klar. Ohne ihn einzubeziehen. Leg nicht Deine Karten auf den Tisch, der braucht nichts mehr von Dir zu wissen. Dieses Wissen benutzt er wiederum und genau DA ist dann Deine Angst begründet, weil er so immer weiß, woran ER bei DIR ist.....umgekehrt aber Du in der Luft bei IHM hängst.............
Ich hab den Fehler gemacht, IHM meine Gefühle zu gestehen und hab ihn gefragt, ob er das Gleiche für mich empfindet. Was kam als Antwort ? Eine gaaaanz lange Pause...............auf den Boden gucken..............ääääähhhh..............."Ich möchte bloß meine Ruhe".
Hab das begriffen und ging ihm aus dem Weg. So weit so gut. ER kam dann wieder an und flirtete mit mir, wie angeknippst.
Somit steckte ich wieder in der Klemme, das Hinterdenken ging wieder los, will er was, will er nichts, braucht er Zeit, wie war das mit dem: "Ich möchte bloß meine Ruhe", tuts ihm doch leid................................................Nein, er hatte sich bereits vor Monaten entschieden, für seine Frau, und lässt mich trotzdem immer an der Angel hängen......................und wer trägt jetzt da die Verantwortung und gibt die Eigenverantwortung ab ?
ICH !!! :heulen: Ich kann echt über mich selbst heulen ! So viel Eigenlüge hab ich mir echt selbst nicht zugetraut. Das ewige Hoffen. Das blöde Hinhalten-Lassen. Das nervtötende Warm-Halten-Lassen-Und-Mitmachen
:mauer:
Mach Schluss und wende Dich selbst wieder zu ! Und lerne Dich selbst zu lieben. :trost:
Alles Liebe Dir und Wir drücken uns jetzt Beide die Daumen, dass wir es schaffen durchzuhalten :super:
Ja so gehts mir auch... Ich bin ja immer noch dabei, mich selbst anzulügen. So nach dem Motto: Die Hoffnung stirbt zuletzt und wer weiß, vielleicht merkt er ja doch irgendwann, dass er mich liebt und verlässt sie und steht auf einmal vor meiner Tür und und und... Und in dieser Zeit hätte ich vielleicht wirklich jemanden kennenlernen können, der es ernst mit mir meint. Aber ich bin ja total blockiert, weil ich nur an IHN denken kann.
Was mich immer noch sehr beschäftigt ist wirklich die Tatsache, dass die Männer fremdgehen, um ihr eigenes Ego aufzuwerten. Und dass sie dabei einem wirklich glaubhaft Gefühle vorspielen. Ich habe mich immer für eine recht intelligente und mit beiden Beinen im Leben stehende Frau gehalten. Nie hätte ich gedacht, dass mir das passieren kann.
Ich wünschte nur, dass ich ihn nicht mehr sehen müsste. Das hat bei den Ex- Freunden immer ganz gut geklappt, aus den Augen aus dem Sinn. Nach einiger Zeit war der Schmerz immer kleiner geworden. Aber in diesem Fall macht mich dieses tägliche Begegnen echt fertig. Es fällt mir so schwer, meine Gefühle vor ihm zu verbergen und die Distanz zu wahren. Und natürlich merkt er das auch und fühlt sich dann wohl wieder geschmeichelt... es ist ein Teufelskreis! Danke an alle für die aufmunternden Worte :schmatz:
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Nein, nicht nur. Da musst du dir mal manche Ehe anschauen, dann siehst du ganz genau, warum sie fremdgehen.
Für eine Ego-Aufwertung halte ich es in solchen Fällen nicht.Es sieht nicht so aus, da ihr dafür viel zu kurz zusammen seid. Bzw. auch zu wenig. Da gibt es nicht sooo viel verbindendes, dass er das als Grund für eine Trennung ansehen würde. So wie du es geschrieben hast, hat er nicht mal eine Trennung annähernd in Betracht gezogen.
Leicht ist es nicht, aber mal einen Anfang zu machen, ist ja immerhin schon der erste Schritt. Es wird dir mit der Zeit immer leichter fallen.
So, musste mir mal wieder anhören, dass er seine Frau nie verlassen wird, dass er zwar nicht weiß, was das mit uns ist und ich ihm ja so wichtig bin usw. Und auch wenn ich mir das alles anhör und auch registriere, kann (und will) ich es einfach nicht glauben, weil er sich immer so verhält, dass ich denke, dass er viel für mich empfindet und es einfach nicht zulassen will. Ich weiß, dass das ein Trugschluss ist, den ich mir selbst einrede. Aber wenn ich ihn jeden Tag sehen muss, dann reißt das die Wunden immer wieder auf. Kann damit einfach nicht umgehen. Wäre um jeden Rat dankbar, denn ich bin echt verzweifelt. Wie kann ich nur so naiv sein? Und dabei weiß ich doch, wie die Realität aussieht.