Verliebt in viel jüngere Mitarbeiterin

G

Gtu

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02. Okt. 2020
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Im Geschäft hatte ich ein Projekt mit einem anderen Bereich. Im Verlauf der Zeit bemerkte ich eine Mitarbeiterin, die unglaublich hübsch ist, eine super Ausstrahlung hat, dazu intelligent, witzig ist. Vor ca. einem Monat musste ich etwas nachschauen gehen, ich betrat die Büros. Ich sprach eine (andere) Mitarbeiterin an. Plötzlich erschien die hübsche junge Frau, blieb bei uns stehen und zeigte sich sehr interessiert, was ich hier mache. Wir besprachen etwa eine halbe Stunde zu dritt geschäftliches, machten aber auch Witze, es war sehr angenehm. Da ich mein Büro in der Nähe habe, sieht man sich zumindest beim Vorbeigehen immer wieder. Immer wenn Sie mich sieht, strahlt sie förmlich und grüsst sehr freundlich. Es gab auch Situationen, wo wir uns auf vielleicht 20, 30 m sahen, ich bemerkte, dass sie mich förmlich "ins Visier" nahm. Zumindest scheint es mir, dass von ihrer Seite zumindest mehr vorhanden ist, als einfach ein gespielte Höflichkeit.

Nun ist es passiert, dass ich mich unsterblich in sie verleibt habe, obwohl ich vom Alter her praktisch ihr Vater sein könnte! Sie ist 27, ich 51! Dass mir so etwas passiert, hätte ich nie gedacht! Das Problem ist jetzt, dass ich sie nicht mehr aus dem Kopf bringe! Mir ist klar, dass wir schon aus Altergründen kein Paar werden können!

Das ganze belastet mich jedoch sehr, weil ich mit einer Gehirnhälfte immer bei ihr bin und ich bin aber verheiratet, wenn auch nicht mehr wirklich glücklich. Meine Frau wird immer "träger", ich sehe für mein Alter noch wirklich sehr gut aus, bin attraktiv. Ich kann mit Männern mithalten, die sicher 10 oder mehr Jahre jünger sind. 

Eine Scheidung mit all seinen Folgen möchte ich jedoch nicht, bin mir auch bewusst dass der Altersunterschied einfach zu gross ist. Natürlich weiss ich auch nicht wirklich, was diese Frau von mir tatsächlich hält, aber wie gesagt, findet sie mich aus meiner Sicht mindestens sehr sympathisch. 

Ich denke, dass eben aufgrund dieser positiven Reaktionen von ihr sehr geschmeichelt fühle und bestätigt fühle. 

Jedoch kann es so nicht weitergehen, ich gehe sonst noch kaputt! Was rät ihr mir?

 
Rede mit deiner Frau; nicht über die andere; über eure Beziehung. Vielleicht ist sie auch nicht mehr wirklich glücklich? 

Vielleicht gibt es eine Möglichkeit, wieder mehr Glück in deine Ehe zu bringen. 

Was fehlt dir Zuhause? 

Warum ist deine Frau träge geworden? Ist sie krank? müde? 

Was wünscht sie sich? 

Was wünscht du dir? 

Meiner Meinung nach bringt es meistens mehr, in eine bestehende Beziehung zu investieren, wenn das möglich ist und ihr gute Jahre hattet. 

So eine Verliebtheit, wie mit der jungen Frau, ist meistens flüchtig und wenig nachhaltig und es kann auch in einer guten Ehe passieren dass sich jemand fremd verliebt. 

Du kannst es als Anlass nehmen um mal über die Bücher zu gehen. Du bist 51. Was hast du bis jetzt erreicht in deinem Leben; welche Träume und Ziele möchtest du noch erreichen? 

PS: Und es kann gut sein dass die junge Frau in ein paar Jahren Mutter werden möchte. Möchtest du mit bald 60 noch eine Familie gründen? 

 
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Hi, 24 Jahre sind sehr viel...

Aber du bist offenbar einsam, so können solche Sachen auch passieren 😔

Es ist schwierig und du solltest dir bewusst machen,  dass solche Beziehungen selten eine Zukunft haben.  Du solltest zuerst mehr über sie erfahren,  vielleicht ist sie einfach extrovertiert,  vielleicht flirtet sie gerne...Weißt du sicher, dass sie nicht vergeben ist?

Vielleicht würde dir schon helfen,  zu erfahren,  dass sie nicht zu haben ist.

 
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Hallo GTU

Ich kann deine Gefühle durchaus nachvollziehen. Mir ist ähnliches passiert. Ein jüngere Kollege hat mir "den Kopf verdreht". Diese Situation hat mich sowas von belebt und plötzlich habe ich meine, "eingeschlafene" Ehe, in Frage gestellt und mir ernsthaft ständig Gedanken über einen Neuanfang mit den jungen Typ gemacht. Oder einfach "nur" ein Verhältnis haben? In lichten Augenblicken ist einem schon klar das es höchstens 2-3 Jahre Sinn macht. Danach ist man einfach zu alt für den anderen. Selbst wenn du dich jetzt noch jünger, attraktiver und fitter fühlst wie dein Alter tatsächlich ist. Auch ich konnte locker gedanklich 10 Jahre von meinem tatsächlichen Alter abziehen. Aber wäre immer noch zu alt für ihn gewesen! Auf Dauer gesehen. Weil...in dem, unserem Alter denkst du zwangsläufig auf Dauer, Beständigkeit. Die jüngeren noch überhaupt nicht. "Mein Fehler", nenne ich ihn mal so, sagte immer, "ich will dich jetzt. Was weiß ich was in ein paar Jahren ist."  Tja, aber mit Vernunft lässt sich das nicht regeln wenn man total verknallt ist und alles durch eine rosa Brille sieht. 

Ich hatte Glück im Unglück und wie Mathilda77 es rät, habe ich es geschafft meine Sehnsüchte und Wünsche wieder in meine Ehe zu bringen. Habe mit meinem Mann viele Gespräche geführt. Druck ausgeübt Es hat ein bisschen gedauert bis er wirklich reagiert hat, aber er hat. Ich nenne ihn oben "mein Fehler", aber tatsächlich sehe ich es garnicht so. Im Grunde hat er mir geholfen wieder Schwung in meine Ehe zu bringen, mich aus einer Lethargie gerissen, er hat mir gezeigt, das man nie zu alt für Träume ist.

 
Danke für eure Antworten/Ratschläge!

@matilda77Natürlich hast du Recht, ich müsste mit meiner Frau reden und unsere Beziehung wieder normalisieren. Zurzeit fehlt mir die Kraft! Was mir zuhause fehlt ist eine Geborgenheit, eine "Sicherheit". In den letzten Wochen jammerte meine Frau immer, wie viel sie zu tun habe und Müde sei. Sie arbeitet 60%. Ich aber helfe auch im Haushalt überdurchschnittlich viel, dies wird aber praktisch gar nicht wahrgenommen, es kommt höchstens ein blöder Spruch. 

Auch gehe ich sehr davon aus, dass die junge Frau Kinder haben will! Ich bin mir bewusst, dass ich jetzt zu alt dafür bin!!
@Leela: Auch du hast Recht, zurzeit fühle ich mich einsam, obwohl ich es eigentlich nicht bin! Und klar, ein solcher Altersunterschied ist einfach zu viel!😒
Wenn ich in Erfahrung bringen könnte, dass sie vergeben ist oder sogar bald heiraten würde, wäre dies am "besten", dann könnte ich meine Gedanken von ihr lösen!! Ich denke aber nicht einmal, dass sie extrovertiert ist, ja allenfalls flirtet sie einfach gerne!
@Sonnenschein aus HE: Ich hoffe, dass dies so abläuft wie bei dir!

Wie auch schon gesagt, bin ich zurzeit von meinen Gefühlen überrascht und die Sache irritiert mich. Ich muss versuchen, meine Gedanken von ihr zu lösen. Hoffentlich gelingt dies in absehbarer Zeit!

Gerade in solchen Augenblicken wird es mir wieder bewusst, dass auch ich mit niemanden über solche Probleme reden kann!! Als Mann wird man selbst vom besten Kumpel nicht wirklich Ernst genommen. Darum bin ich sehr dankbar, wenn mein Problem ernst genommen wird und Tipps erhalte. Herzlichen Dank!! 
 

 
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Deine momentane, unbefriedigende Ehesituation macht dich empfänglich für die junge, erfrischende unkomplizte Mitarbeiterin. Zuhause deine nörgelnde, unzufriedene Ehefrau. Das ist eine Situation die man nicht so einfach abstellen kann. Die Vermutung liegt nahe, das deine Frau auch nicht sonderlich glücklich ist. Hinzu kommt, das sie deine Veränderung und Zurückhaltung sicherlich spürt. Nun, du wirst deine plötzlichen Gefühle erstmal nicht unterdrücken können. Sie werden dich beherrschen. Schreibe wenn dir danach ist.

 
Eine Beziehung kann auch ihre Halbwertzeit erreichen. Man muss nicht jede Beziehung retten, man kann auch mal einen anderen Menschen besser kennenlernen.

Der Altersunterschied ist kein Problem, finde ich. Das Leben ist unbeständig und ob es zu einer Beziehung mit der jungen Frau käme, ist fraglich. Bis dann die Kinderfrage akut wird, hättest du womöglich ein paar glückliche Jahre mit ihr gehabt. 

Wenn sie für dich "empfänglich" ist, dann probier doch dein Glück, regele aber deine Ehe. Willst du dich partout nicht scheiden lassen, dann musst du schon schauen, ob da noch was zu retten ist. Schließlich lebt es sich im Alter besser, wenn man einen Partner hat, selbst wenn das so eine Beziehung ist wie in "Die Tochter." Das Ehepaar hat als einziges Gesprächsthema nur die Tochter, sonst schweigt es sich an. 

 
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Genau, wie du Sonnenschein aus HE schreibst, macht mich meine momentane Situation empfänglich für diese junge Person. Auch bin ich daheim jetzt natürlich teilweise "komisch drauf". Ich habe grösste Mühe, meine Gefühle zu unterdrücken, habe eine unglaubliche Sehnsucht. In der Regel bin ich jemanden, der "alles im Griff hat", jetzt aber gar nicht.

Liebe Serene, ich kann mich nicht scheiden lassen, der Preis scheint mir sehr hoch zu sein, wir haben KInder! Ich muss versuchen, meine Ehe wieder zu beleben, die Frau zu vergessen. Ich denke auch, dass sie sicher Kinder möchte (arbeitet mit Kindern mit gewissen defiziten). Ich bin ja tatsächlich zu "alt" dazu, ausserdem habe ich "meine Leitung kappen lassen":

Wie gesagt ist es aber so, dass wir uns immer wieder begegnen werden, ob ich will oder nicht. Gerade diesen Mittwoch, ich hatte eine kurze Sitzung mit ihrer Chefin, war gerade beim Gehen, kommt sie rein - knapp 1.80m - topmodisch und lächelt... Ich ging dann gleich weggegangen. Wichtig ist es mir noch zu sagen, dass ich sicher nicht nur auf Äusserlichkeiten stehe, aber hier stimmt eben ALLES.

Normalerweise bin ich eben sehr "kontrolliert", ich muss jetzt das alles irgendwie vergessen, meine Sehnsüchte vollkommen unterdrücken!

 
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Ich weiß nicht, ob das der richtige Weg ist..Und so eine Sehnsucht kann sehr stark und hartnäckig sein🥺

Kannst du so je wieder glücklich sein? Schau, ob du deine Ehe retten kannst, wenn es aber nicht funktionieren soll, solltest du dir darüber Gedanken machen,  ob es sich nicht lohnt, dein Leben zu ändern.. Schließlich haben wir nur ein Leben. 

Ich rede nicht von dieser Frau, sie ist vielleicht unerreichbar und auch nicht die beste Wahl. Und du scheinst sie gar nicht zu kennen.. Aber du könntest noch ein paar glückliche Jahre haben..

Wie alt sind deine Kinder?

 
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Lieber Gtu,

ich finde, dass gerade Kinder Einen verpflichten, seine Beziehung zu überdenken. Auch Studien zeigen, dass es Kindern besser geht, wenn die Eltern getrennt sind und dafür glücklich als zusammen und unglücklich. 

Natürlich muss man was aushalten,  aber wenn Jahre vergehen und die gesamte Luft aus der Beziehung raus ist, dann könnte man überlegen, ob man nicht noch einmal wirklich lieben und geliebt werden möchte. Immer dann, wenn wir eine Situation aushalten, stimmt etwas nicht. Man kann eine glückliche Beziehung auch über einen längeren Zeitraum schaffen, wenn die Koordinaten noch gegeben sind, sprich Liebe und der Wunsch sich einander zuzuwenden. 

 
Die Kinder sind in der Oberstufe und in der Lehre. Ich glaube aber auch, dass das Ganze u. a. auch mit dem Ablösungsprozess der Kinder zu tun hat. Früher war ich primär für die Familie da, schaute mit, dass die Kinder "richtig rauskamen", nach dem Feierabend sowie am Wochenende drehte sich doch vieles mindestens indirekt über die Kinder. Nun sind diese viel selbstständiger. Fazit: Man hat selber wieder mehr Zeit für sich, und sollte es für den Partner haben.🤨 Und irgendwie merke ich, dass ich auf "dem Markt" doch noch begehrt bin, was ja eigentlich eben sehr positiv ist.😀

Wobei es schon nicht so ist, dass wir daheim nur "Lämpen" haben. Aber irgendwie seit Ende der Sommerferien immer wieder eher negative Sachen, die mich scheinbar sehr empfänglich für Frauen machen.

Eine Trennung kann ich jedoch momentan aber einfach vorstellen. In unserem Umfeld kenne ich nicht wenige Kinder, die m. E. unter einer der Trennung litten und sich dadurch ziemlich negativ entwickelten. 
Ich bin aber euch sehr dankbar, wenn ich meine Gedanken so niederschreiben kann! So kann sich doch ein Teil meiner momentanen negativen Gedanken losbringen.

Die nächsten Tage bin ich sehr eingeschränkt, schreiben zu können.

 
Ich bin durchaus dafür, dass Beziehungen bzw. Ehen gerettet werden. Allerdings halte ich das für eine große Lüge, wenn die Eltern behaupten, ihre Kinder vor dem Unglück zu beschützen, indem sie versuchen, den Schein (einigermaßen funktionierende Beziehung) zu wahren. Warum soll diese Lüge keinen Schaden anrichten? Diese Bürde kann man auch keinem Kind auferlegen. Wenn man sich das vorstellt, dass man das seinem Kind sagt: "Ich habe mich deinetwegen bzw. euretwegen nicht getrennt." Soviel Aufopferungsgabe wäre wiederum gelogen.

Die Eltern bleiben zusammen, weil sie das für sich als das Beste ausgemacht haben. Warum nicht bei dieser Wahrheit bleiben und sehen, was man daraus machen kann?

 
Ende der Sommerferien ist ja noch nicht lang. Wenn ihr vorher 20 gute Jahre hattet, ist das nichts.

Ich finde 2 Sachen wichtig.

1) Nimm dir viel Zeit, mehrere Monate, überstürze nichts. 

2) Wenn du ernsthaft über eine Trennung nachdenkst, dann mach diese nicht von einer andern Person abhängig. Geht in 90 Prozent aller Fälle schief.

3) Es ist fair, deine Frau in diesen Entscheidungsprozess miteinzubeziehen. Also sie nicht einfach irgendwann mal vor vollendete Tatsachen stellen, sondern ihr die Chance zu geben, mit dir über alles zu sprechen. Ihr habt vor vielen Jahren ja gesagt zueinander; wenn daraus ein Nein werden soll, muss das meiner Meinung nach ein gemeinsamer Entscheid sein. 

Also, entweder trennst du dich, weil du lange und gründlich darüber nachgedacht hast, dass die Ehe nicht mehr zu retten ist und verliebst dich dann irgendwann, wenn du single bist, neu.

Oder du investierst nochmals in deine Ehe. 

Das sind meiner Meinung nach die beiden cleversten Varianten, langfristig am Nachhaltigsten. 

Du kannst natürlich auch den Kopf verlieren, etwas mit der 27jährigen anfangen. Könntest die grosse Ausnahme und diese Frau die grosse Liebe sein; realistisch ist aber, dass das in einem Scherbenhaufen für alle Beteiligten (inkl Frau, Kinder und dir) endet. 

Ich schreibe das, weil ich das einfach immer wieder erlebe in meinem Bekanntenkreis. Bestehende Beziehung mit Kindern, einer verliebt sich (ist nicht immer der Mann, manchmal auch die Frau) zieht aus, überglücklich, beste Entscheidung seines Lebens. Der/die Verlassene bleibt mit den Kindern zurück, leidet monate- und jahrelang. Situation - zwei bis drei Jahre nach der Trennung - in 90 Prozent aller Fälle, die ich hier so sehe. Der/die Verlassene hat sich nach zähem Ringen ein neues Leben aufgebaut/will den Ehepartner nicht mehr zurück (Hauptgrund: Vertrauensbruch ist nicht mehr zu kitten; eine Fremdverliebtheit hätten viele akzeptiert; aber die Lügen und das Hintergehen macht einen Neuanfang schwierig bis unmöglich). Die neue Beziehung ist meist nach max ein/eineinhalb Jahren vorbei, der Geher begibt sich in Behandlung wegen Depressionen. Muss nicht so enden, endet aber häufig so. 

Wenn eine Trennung ein gemeinsamer Entscheid nach gemeinsamen Gesprächen ist, ist für beide Partner ein Neuanfang alleine/mit neuem Partner einfacher. 

Das ist meine Erfahrung aus meinem Bekanntenkreis. 

 
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Die vermeintliche Realität ist nur ein Synonym für Pessimismus und Hoffnungslosigkeit. Wenn man den Glauben nicht aufbringt, dass es anders laufen könnte als bei der Mehrheit, dann kann man gleich viele Träume begraben. Allerdings hat der TE nach eigener Aussage gar nicht die Absicht, sich zu trennen.

 
Liebe Serene

Sorry, trennen kann ich mich nicht. Ich denke, ich habe doch die letzten gut 20 Jahre so viel Energie in die Familie investiert.

Insbesondere denke ich auch, dass die Kinder sich in einem solchen Fall extrem gegen mich stellen und mir das niemals verzeihen würden.

 
Liebe matilda77

Ich hoffe eben, dass ich den Kopf nicht verliere. Und klar, seien wir ehrlich, dass eine solche Beziehung über längere Zeit tatsächlich andauern würde?? Und dann der von dir genannte Scherbenhaufen vorhanden wäre, dies ist realistischerweise wahrscheinlich so.

Ich möchte einfach wieder normal leben können und muss diese Person irgendwie aus dem Gedächtnis bringen. Dies wird eben doch nicht so einfach sein, weil ich sie regelmässig sehen werde, ob ich will oder nicht.

Wie auch schon beschrieben bin ich ab mir selber sehr erstaunt, wie mich eine Frau vollkommen aus dem Konzept bringen kann, meine Hormone spielen total verrückt!

SO NBENBEI: BIN BIS ZIRKA SA AN EINER WEITERBILDUNG UND KANN NICHT SCHREIBEN

 
Lieber Gtu,

ich empfehle dir gar nicht die Trennung. Alles, was du geschildert hast, spricht für einen Mann, der sein Leben weiterleben wird wie bisher. Ich käme bei diesen Gegebenheiten nicht auf die Idee, dir eine Trennung zu empfehlen. Generell kann man das eh nicht aus der Ferne beurteilen, und erst recht nicht anhand ein paar Zeilen.

 
Hallo,

ich glaube, es ist durchaus ganz normal, dass man sich in langen Beziehungen mal in andere verguckt. Gefühle vergehen allerdings schnell, wenn man standhaft genug ist wegzugucken. Ich bin seit einem halben Jahr in der Rolle der Verlassenen wegenneiner ähnlichen Geschichte. Die Kinder leiden fürchterlich, obwohl schon im Teenie Alter. Ich selbst auch. Ich vermisse ihn und bin gleichzeitig so sauer wegen all der Lügen. Ich versuche vom Herzen ihm alles Gute zu wünschen, das ist nicht einfach. Da ich mich mit dem Thema inzwischen viel beschäftigt habe, möchte ich dir den Tipp geben, bei YouTube die Videos von Raphael Bonelli zu sehen. Der erklärt für mich sehr aufschlussreich die Arten der Liebe und warum man seinen Bauchgefühl bzw den Verliebtheitsgefühl nicht trauen sollte. Für mich macht das sehr viel Sinn, so verstehe ich  Liebe. Mein Mann leider nicht. Ich wünsche dir alles Gute!

 
Ich bin's wieder einmal. Konnte zwischenzeitlich wenigstens für ein paar Tage die junge Frau aus dem Kopf bringen.

Aber es ist zum Verrücktwerden, Beispiel: am letzten Donnerstag passiert: Mittagszeit, ich rede im einem nahegelegenen Park mit jemanden. Die Frau kommt mit dem Team zu Mittagessen, ich meinte, sie sah mich nicht. Distanz sicher 30 m. Mein Blick quasi in ihre Richtung, sie mit dem Rücken zu mir. Sie dreht sich kurz, und blickt klar in meine Richtung. Mein Kollege geht, ich muss beim Team vorbei laufen. Die meisten sagen flüchtig "Hallo", sie guckt mir voll in die Augen und sagt sehr freundlich "Hoi".

Das ist eben der Unterschied zu den anderen. Ich kenne Dutzende von Frauen unseren Betriebs, komme mit quasi allen sehr gut aus. Man grüsst sich freundlich, teilweise winkt man mir zu.
ABER die junge Frau sieht mich jeweils einfach deutlich "intensiver" an und wünscht z. B "en Guete" oder sonst was. Das bringt mich eben voll aus dem Lot, nach jedem solchen Vorfall bin ich von der Rolle. Obwohl ich mich sonst immer voll unter Kontrolle habe.

Verdammt; wie kann ich diese Gefühle unterdrücken! 

Am liebsten würde ich ihr meine Liebe gestehen, aber es geht nicht. Und klar, welche Gefühle sie gegenüber mir hat, weiss ich nicht wirklich, Aber ihr Verhalten mir gegenüber interpretiere ich so, dass sie mich sicher "sehr gut" mag, vielleicht auch mehr? Und klar, heutzutage muss man als Mann gleichwohl sehr aufpassen, man darf absolut nicht "aufdringlich" sein.
Nicht mal mit meinem besten Kumpel kann ich über meine jetzigen Gefühle reden, er macht das Ganze lächerlich! 

 
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