Vertane Chance? Ist noch etwas zu retten?

[Crying Soul]

Klingt nicht nach einem Menschentyp, der auf eine stabile Beziehung aus ist. In der Folge der Veränderung entspricht der Partner ja gerade nicht mehr dem (unbewusst) gesuchten Typus Kerl. Klingt für mich daher irgendwie unlogisch.

Ist es nicht. Danach ist der Mann halt nicht mehr interssant. Das geht so lange gut bis der Mann sich ändert.

Im übrigen will doch jeder so geliebt werden, wie er ist. Eine Frau, die versucht, mich zu verändern (es sei denn, sie weist mich auf einen tatsächlich bestehenden Makel hin), könnte mich daher mal ...Sie hat's jedenfalls nie versucht.

Was soll sie an dir auch verändern wollen ? Du tust es schon bevor sie überhaupt irgendwas sagen kann. Sie brauch sich gar keine Gedanken machen. Du erräts quasi schon per Wahrsagekugel was sie will. Da gibts nichts was sie sich wünschen müsste. Du legts es ihr gleich auf den Serviertisch.

Ein unsicherer Mensch - wie kann der für andere ein Stabilisator sein, wenn er es nicht einmal bei sich selbst schafft? Klingt für mich irgendwie auch unlogisch.

Ein Mensch kann sich auch darüber stabilisieren (in einem geringen Maße), indem er andere stabilisiert.

Jep, einfach nur eine Freundschaft, so wie ich sie auch mit einem Kumpel pflegen würde, allerdings dann doch ein wenig mehr. Ohne die sexuelle Komponente, aber dennoch mehr. Warum auch nicht?

Wie kommst du darauf ? Hat sie es dir irgendwie gesagt / gezeigt und wenn ja, warum hast du die Gelegenheit nicht genutzt ?

Im Job habe ich keinerlei Probleme, mich gegenüber Vorgesetzten fast um Kopf und Kragen zu reden. Ich denke nicht, dass dies für Unsicherheit spricht.Aber nichts kann so gewichtig sein wie das, wenn um Menschen geht.

Es gibt zig Phobien. Jede mit unterschiedlichen Nuancen. Sofern du mit Probleme mit dem Umgang mit Frauen hast (bzw. mit der, mit der du zusammensein willst) dann hast du eben eine "partielle Phobie" was den Umgang mit Menschen betrifft.

Das ist schon richtig.Aber was ist am Wort Selbstvertrauen widersprüchlich? Ist es nicht das Vertrauen in die Richtigkeit des eigenen Handelns und des eigenen Wertes? Wie kann jemand selbstbewusst sein, der sich nicht selbst vertraut? Derjenige wird arrogant auftreten, um seine eigene Selbst-Unsicherheit zu kaschieren.

Ich bezog es auf extern verlagertes Selbstvertrauen.

Woraus schließt Du denn das?Vielleicht hat sie ja, hat aber dabei bei mir auf ein Zeichen gewartet.Und da sie es nicht erhalten hat, denkt sie, ein Nicht-Erhalten wäre eine Abweisung - mit dem Ergebnis, dass sie sich distanziert, um für eine andere Beziehung frei zu sein. Dies wäre meine Erklärung.Natürlich weiß ich es nicht. Dazu bedarf es einer Aussprache. Aufgrund der Art unserer bisherigen Freundschaft, die ich durchaus als ungewöhnlich bezeichnen möchte (man hätte uns auf der Straße durchaus für ein Paar halten können), möchte ich aber durchaus eine gewisse emotionale Nähe unterstellen.

Wie hat man denn dieses "Ihr könnt als Paar durchgehen" gemerkt ?

Ähem, wie bitte? Natürlich lernen wir von unseren Eltern. Dazu zählen auch Verhaltensmuster.Einen Schlägertypen (wenn auch unbewusst) zu suchen, um einen liebevollen Menschen zu erhalten, erscheint mir nicht gerade logisch.

Tja, wie erklärst du es dir sonst, dass es Frauen gibt die sich immer & immer wieder an einem ********* festbeißen ? Die Frau um die es dir hier geht, hat mit dir auch "100%" von dem was sie "will". Warum es hat dann mit ihr noch nicht geklappt ?

Meiner Ansicht nach keine Aussage für einen Menschen, der Respekt vor seiner Frau hat. Möglicherweise gerätst Du daher genau an den Typ Frau, den Du selbst beschrieben hast. Möglicherweise hast Du daher selbst die Erfahrung gemacht, dass frau Dich ändern will.Kann das sein? Danke! Da bleibe ich lieber wie ich bin. Und behalte mir damit die Achtung vor mir selbst.

Dazu sage ich nichts. Hier geht es um dich und nich um mich.

 

[justine]

Ich schließe mich im Großen und Ganzen der Meinung von crying soul und BlutEngel an. Wobei ich das klein, klein der letzten postings überflogen habe.

Aber ich verstehe worauf sie hinauswollen und habe es als Frau auch selber erlebt. Wenn man den Fokus auf einen xx-Mann hat, der einem nicht gut tut, dann ist man dermaßen damit beschäftigt, sich selber zu rechtfertigen und alle Energie für diese Beziehung freizusetzen, dass der " gute, männliche Freund, der bereit ist Laminat zu verlegen und jedwede Hand zur Freundschaft zu reichen" genau nur dafür gut ist, um eine Atempause zu haben. Außerdem kann man da völlig unverkrampft zärtlich sein, da man (frau) keine Hintergedanken hat und vor allem keine sexuelle Anziehungskraft dahinter ist.

Vielleicht überlegt man auch, ob der Freund nicht der passende wäre, aber das Stabile erscheint einem nicht reizvoll.

Kann sich das ändern? Ja, klar. Aber nicht unbedingt mit dem Mann, der einen in all diesen Tiefs begleitet hat.

Ich finde es gut, dass Du Dich jetzt offenbart hast, aber drei Tage ist es wohl jetzt her und es kam keine Reaktion?

Reicht Dir das wirklich? Der Gedanke, dass sie jetzt abwägt, ob Du in Frage kämest?

Ich finde eine der Aussagen oben goldrichtig. Du solltest eine Frau haben, die Dich, Maddin, haben will, so wie Du bist.

Insofern solltest Du Dir einen neuen Horizont eröffnen, die Welt um Dich herum wahrnehmen und Dein Leben nicht mit Warten verbringen.

 

[Maddin68]

Ich schließe mich im Großen und Ganzen der Meinung von crying soul und BlutEngel an. Wobei ich das klein, klein der letzten postings überflogen habe. Aber ich verstehe worauf sie hinauswollen und habe es als Frau auch selber erlebt. Wenn man den Fokus auf einen xx-Mann hat, der einem nicht gut tut, dann ist man dermaßen damit beschäftigt, sich selber zu rechtfertigen und alle Energie für diese Beziehung freizusetzen, dass der " gute, männliche Freund, der bereit ist Laminat zu verlegen und jedwede Hand zur Freundschaft zu reichen" genau nur dafür gut ist, um eine Atempause zu haben. Außerdem kann man da völlig unverkrampft zärtlich sein, da man (frau) keine Hintergedanken hat und vor allem keine sexuelle Anziehungskraft dahinter ist.

Vielleicht überlegt man auch, ob der Freund nicht der passende wäre, aber das Stabile erscheint einem nicht reizvoll.

Schön, dass sich auch einmal eine Frau äußert, auch wenn sie eine Meinung teilt, die für mich nicht nachzuvollziehen ist.

Aber gerade darum möchte ich gerne mehr erfahren.

Den letzten Satz finde ich offen gestanden erstaunlich. Müssen sich denn Stabilität und Reiz gegenseitig ausschließen? Und wo bleibt die Verantwortung in einer Beziehung, wenn der Faktor Stabilität fort ist?

Kann sich das ändern? Ja, klar. Aber nicht unbedingt mit dem Mann, der einen in all diesen Tiefs begleitet hat.

Warum das?

Ich finde es gut, dass Du Dich jetzt offenbart hast, aber drei Tage ist es wohl jetzt her und es kam keine Reaktion? Reicht Dir das wirklich? Der Gedanke, dass sie jetzt abwägt, ob Du in Frage kämest?

Nein, natürlich nicht.

Ich denke halt, wenn sie für die Distanzierung so lange gebraucht hat (immerhin zwei Monate ohne jeden Kontakt), und diese Distanzierung ihre Ursache in einem Missverständnis hat, das ich durch mein Nicht-Handeln verursacht habe, dann sollte ich ihr durchaus die Zeit geben, sich darüber im Klaren zu werden, wie sie reagiert, bevor sie sich äußert.

Insofern lasse ich ihr gerne noch ein paar Tage Zeit. Man kann es nicht erzwingen, und in die Enge treiben will ich sie auch nicht. Ich wollte schließlich auch nicht, dass frau mir unerwartet aus heiterem Himmel die Pistole auf die Brust setzt hinsichtlich einer Sache, die vorher nie Thema war.

Ich finde eine der Aussagen oben goldrichtig. Du solltest eine Frau haben, die Dich, Maddin, haben will, so wie Du bist. Insofern solltest Du Dir einen neuen Horizont eröffnen, die Welt um Dich herum wahrnehmen und Dein Leben nicht mit Warten verbringen.

Das habe ich in der Tat zu lange: Gewartet.

Was aus mir aber niemand machen wird, ist ein Mensch, der sich ständig durch alle möglichen Betten vögelt (bitte entschuldige die Wortwahl).

Mag sein, dass Beständigkeit keinen Reiz hat. Ich sehe das zumindest für mich aber anders.

Insofern gebe ich ihr lieber noch ein paar Tage Zeit und versuche dann ein Gespräch herbeizuführen, bevor ich mich ggf. anderweitig orientiere.

Danke für Deinen Beitrag!

 

[B52]

Inzwischen haben wir wieder hin und wieder Kontakt, aber das Klima hat sich deutlich verändert. Die Offenheit und Herzlichkeit ist draußen, der Kontakt ist nur noch einseitig von mir aus... Darauf angesprochen, erhalte ich von ihr keine Antwort: Es sei "nichts". Es habe auch "nichts mit mir zu tun". Aber die Veränderungen verraten mir, dass es doch so ist.

Also wenn die situation wirklich so ist, wie du sie da beschreibst, verstehe ich nicht, woher du dir da noch irgendwelche hoffnungen hernimmst? kannst du mir das erklären?

und solche aussagen von ihr:

als sie sagte, es sei ungewöhnlich: so viel Liebe, ohne etwas von ihr zu wollen.

zeigen doch nur, dass sie von dir keinerlei sexuelle begierde spürt (warum nicht? hast du nie mit ihr geflirtet?) und ich würde das so interpretieren,d ass sie gerade darüber sehr froh ist, dass sie eine freund hat, der eben nichts körperliches von ihr will . Und es war mitnichten eine gelegenheit, ihr deine liebe zu gestehen, eher die unpassendste. Denn da hättest du mit sicherheit ihr vertrauen, dass sie zu dir hat, eben genau, weil du nichts von ihr willst, zu nichte gemacht.

und genau das ist jetzt auch durch deinen brief geschehen. Sie kann dich jetzt nicht mehr "locker" als ihren freund sehen. Wahrscheinlich hat sie den kontakt auch genau deshalb abgebrochen, weil sie das belastet hat. ich kenne das aus eigener erfahrung. Wenn man sich mit einem kerl nur rein gut versteht und vielleicht auch sehr vertraut ist und man spürt plötzlich, bei ihm ist es mehr, dann kann man sich eifnach nicht mehr so normal verhalten.

Stell dir das doch mal in umgekehrten fall vor. Du lernst ne frau kennen und ihr versteht euch super, aber mehr ist da bei dir nicht- nur große sympathie, vielleicht auch eine gewisse vertrautheit und dann gesteht sie dir, dass sie verliebt in dich ist. Was würdest du tun?

und ja, ich weiß, du hast sie drauf angesprochen, ob ihr rückzug etwas mit dir zu tun hat, und sie verneinte, aber ich bitte dich: wenn sie gesagt hätte, ja ich kann damit nicht umgehen, dass du dich scheinbar verliebt hast, ich will dich nicht verletzen - wie hätte es dann weiterlaufen können?

Natürlich immer mit der annahme,sie hat sich nicht verliebt- wovon ich aber ausgehe, sonst hätte sie sich ganz anders verhalten- glaub mir!

Ich frage mich immer noch, wo du da jetzt noch irgendeine hoffnung siehst? Setz mal die rosa brille ab und denke wie ein erwachsener, reifer mann ;-)

B.

 

[Maddin68]

Also wenn die situation wirklich so ist, wie du sie da beschreibst, verstehe ich nicht, woher du dir da noch irgendwelche hoffnungen hernimmst? kannst du mir das erklären?

Ich weiß es selber nicht. Sie ist eben da, auch wenn sie inzwischen einer gewissen... Resignation gewichen ist.

und solche aussagen von ihr:
zeigen doch nur, dass sie von dir keinerlei sexuelle begierde spürt (warum nicht? hast du nie mit ihr geflirtet?)

Doch, natürlich. Und sie ist auch durchaus darauf eingegangen. Im Übrigen hat sie selbst "zurückgeflirtet".

Aber eine gewisse Grenze habe ich dennoch nicht überschritten, da sie in einer - wenn auch unglücklichen - Beziehung war. In bestehende Beziehungen mische ich mich nicht ein.

und ich würde das so interpretieren,d ass sie gerade darüber sehr froh ist, dass sie eine freund hat, der eben nichts körperliches von ihr will . Und es war mitnichten eine gelegenheit, ihr deine liebe zu gestehen, eher die unpassendste. Denn da hättest du mit sicherheit ihr vertrauen, dass sie zu dir hat, eben genau, weil du nichts von ihr willst, zu nichte gemacht.
und genau das ist jetzt auch durch deinen brief geschehen. Sie kann dich jetzt nicht mehr "locker" als ihren freund sehen. Wahrscheinlich hat sie den kontakt auch genau deshalb abgebrochen, weil sie das belastet hat. ich kenne das aus eigener erfahrung. Wenn man sich mit einem kerl nur rein gut versteht und vielleicht auch sehr vertraut ist und man spürt plötzlich, bei ihm ist es mehr, dann kann man sich einfach nicht mehr so normal verhalten.

Stell dir das doch mal in umgekehrten fall vor. Du lernst ne frau kennen und ihr versteht euch super, aber mehr ist da bei dir nicht- nur große sympathie, vielleicht auch eine gewisse vertrautheit und dann gesteht sie dir, dass sie verliebt in dich ist. Was würdest du tun?

Dies klarstellen.

Ich denke, unter erwachsenen Menschen sollte es doch durchaus möglich sein, dennoch befreundet zu sein.

und ja, ich weiß, du hast sie drauf angesprochen, ob ihr rückzug etwas mit dir zu tun hat, und sie verneinte, aber ich bitte dich: wenn sie gesagt hätte, ja ich kann damit nicht umgehen, dass du dich scheinbar verliebt hast, ich will dich nicht verletzen - wie hätte es dann weiterlaufen können?

Mit Anstand und geklärten Fronten.

Natürlich immer mit der annahme,sie hat sich nicht verliebt- wovon ich aber ausgehe, sonst hätte sie sich ganz anders verhalten- glaub mir!
Ich frage mich immer noch, wo du da jetzt noch irgendeine hoffnung siehst? Setz mal die rosa brille ab und denke wie ein erwachsener, reifer mann ;-)

B.

Vielleicht habe ich in der Tat eine rosa Brille auf.

In dieser Art, ohne ein Wort zu verlieren, sich zu distanzieren, und auch auf eine Frage nicht zu antworten, trotz der intensiven Freundschaft, die wir hatten, und in der wir auch - bis auf dieses eine Thema - immer über alles gesprochen haben, finde ich hingegen kein "erwachsenes" Verhalten, sondern einfach nur bequem sich selbst und unfair dem Anderen gegenüber.

 

[Crying Soul]

Maddin, mit bequemen Verhalten sich selbst gegenüber kennst du dich doch bestens aus ? - Stein & Glashaus oder so ?

Wie willst du sie in eine Beziehung bringen, wenn du es selbst nicht mal vor hast (bewusst willst) ?

Aber eine gewisse Grenze habe ich dennoch nicht überschritten, da sie in einer - wenn auch unglücklichen - Beziehung war. In bestehende Beziehungen mische ich mich nicht ein.

Sofern du nicht 100%-ig willst, musst du dich halt deiner "Moral" unter ordnen. Natürlich solltest du bei dem Typ Frau auf den du stehst logischerweise nie ausstrahlen "Ich will Sex, bis die Betten wackeln" - Damit verjagdst du sie nur. Du glaubst halt mit "Ich will garantiert keinen Sex, Babe" kriegst du sie ins Bett ? Äh ? Sinn ? Du willst selbst nichtmal Sex, weil du nicht 100%-ig dahinter stehst / stehen kannst und erwartest dann, dass Frau es kann ?

Wach mal auf - Die Frau, die du als edler Prinz in deiner Ritterrüstung befreien kannst, wirst du aufgrund des Wesens der Frau (des Typus Frau) nicht ins Bett kriegen. Du hoffst mit einer Frau (die durchaus aus logischen Gründen = Vergewaltigung oder durchaus auch harmloseren Günden) , kein Sex will, Sex zu haben. Den du aber selbst genauso ja / nein mäßig willst.

Du bist im Grunde genommen genauso wie die Frauen auf die du stehst. Du willst & du willst nicht gleichzeitig. Du verstrickst dich freiwillig in ein Gedankenkonstrukt ohne Lösung und bestehst darauf, dass fortzuführen - willst es aber lösen (was nicht möglich ist), willst aber auch die neg. Aspekte des Konstrukts nicht aufgeben. Zumindest was das betrifft bist du konsequent. Du willst das Labyrinth verlassen und du willst es auch nicht.

In dem nicht verlassen wollen liegt dein "Krankheitsgewinn". Du brauchst nicht selbstbewusst(er) zu werden, du kannst einfach in deiner Sichtweise stecken bleiben. Dann, wenn du raus willst, merkst du "Oh, das ist aber anstrengend" und plumpst bequem in deinen Sessel zurück und schiebst die Schuld auf die Frau, die ja in deiner Ansicht "bequem und unfair" ist.

Dein Verhalten ist auch nicht "nett". Du versuchst sie mit einer subtilen, manipulativen Nettigkeit dazu zu bringen, dass sie mit dir in die Kiste hüpft. Du denkst "Ich hab das und das gemacht, also schlaf mit mir". Du bist nur unter dieser Bedingung "nett". Und genau das ist nicht die Definition von nett.

Wenn du eine Frau wirklich in eine Beziehung kriegen willst, dann solltest du in der Lage sein. dass Feuer was in dir brennt bei ihr zu entfachen, aber da du das bei den falschen Frauen suchst und selbst auch nicht brennst, kann es halt auch nicht klappen.

 

[B52]

Dies klarstellen.Ich denke, unter erwachsenen Menschen sollte es doch durchaus möglich sein, dennoch befreundet zu sein.

generell sicher, aber in eurem fall, bei einer so langandauernden" freundschaft" werden durch ein "liebesgeständnis" die grenzen verschoben und somit ist nichts mehr wie es vorher war. Da muss man sicher versuchen ganz neu anzufangen. Einfach wie vorher weitermachen geht einfach nicht.

Mit Anstand und geklärten Fronten.

inwieweit verhält sie sich nicht anständig? Sie zieht sich zurück, sagt sie braucht etwas abstand oder zeit für sich, vielleicht beschäftigt sie sich zur zeit mal mit ihrem "beziehungsmuster" und warum sie auf so komische kerle steht? Sollte da ein "guter freund" nicht verständnis für haben? oder denkt der nur an seinen vorteil und auch an seine chance, endlich ist sie frei- jetzt bin ich am zug?

ich denke sie ist sicher einfach überfordert zur zeit- und sie hätte wahrscheinlich nie geglaubt, dass ein kerl, der seit 10 jahren mit ihr befreundet ist, und noch nie anstalten gemacht hat, dass er mehr will, sich plötzlich offenbart und ihr erklärt er liebe sie schon die ganze zeit (wie lange eigentlich?) Also ich wäre auch geschockt, es sei denn ich hätte es vorher bereits geahnt- konnte sie das?

trotz der intensiven Freundschaft, die wir hatten, und in der wir auch - bis auf dieses eine Thema - immer über alles gesprochen haben, finde ich hingegen kein "erwachsenes" Verhalten,

vielleicht hat sie eure freundschaft ganz anders gesehen als du?- irgendwie kann ich mir vorstellen, dass du das alles viel intensiver empfunden hast als sie-sie war ja z.B. auch skeptisch, dass du "nur" freundschaft willst- sie fand das komisch- ich übrigens auch- und es war ja so auch nicht- also eigentlich hast du ihr den "unsexuellen" freund vorgespielt und wolltest im innern aber immer mehr- auch nicht gerade erwachsen und fair, oder?

B.

 

[isuza]

Man, man.... immer wieder erstaunlich, welche Thesen und Analysen hier abgegeben werden, ohne das man die Menschen kennt...und vor allem, mit welch einer Dreistigkeit.....ihr seid ja sicher alle echte Fachleute, darum seid ihr auch seit Jahren in diesem Forum, oder wie war das? hat immer alles super funktioniert in euren Liebesangelegenheiten, ne?

Maddin, selbst, wenn es nicht so ausgeht, wie du dir dachtest...zumindestens hast du Gewißheit und kannst dir zu gegebenem Zeitpunkt Gedanken machen, ob es Sinn macht, euren Kontakt aufrechtzuerhalten..

Ich hab selbst sowas ähnliches erlebt und wenn Gefühle im Spiel sind, selbst wenn sie einseitig sind bzw ein ewiges Hin und Her gespielt wird....der, der liebt macht alles für den anderen, weil man möchte, daß es dem anderen gut geht....man gibt alles ohne ständig auf Gegenleistungen zu pochen....iwann entwickelt sich dann evt mehr und dagegen ist man nunmal machtlos....

und das Frau sich ändern kann....ich sehe mich selbst als besten Beweis.....

lg isuza

 

[B52]

der, der liebt macht alles für den anderen, weil man möchte, daß es dem anderen gut geht.

Aber ich bitte dich, doch nicht 10 jahre lang- das grenzt ja an manie!!...

und vor allem, mit welch einer Dreistigkeit

Bitte? Dreist? Kann ich nicht entdecken...

B.

 

[Amor nascosto]

Maddin, ich finde du hast das Richtige getan. Du hast darunter gelitten es ihr nicht sagen zu können und nun hast du es getan. Egal wie die sache ausgeht, du wirst deine Gewissheit bekommen. Denn so weitermachen wie du es bisher getan hast, wäre in meinen Augen verkehrt gewesen. Denn du hättest dir selbst weiter im Weg gestanden. Wenn sie keine Gefühle für dich hegt und die Freundschaft deswegen auch nicht mehr möchte, dann kannst du auch wenn es verdammt weh tut, mit der Sache abschließen und musst dir nicht weiter den Kopf zerbrechen.

Man bekommt nur Klarheit wenn man offen spricht, auch wenn die Gefahr besteht dass man dabei alles verliert. Aber man kann sich hinterher nicht den Vorwurf machen es nicht wenigstens versucht zu haben.

Natürlich wird nach deinem Geständnis alles anders sein, aber eine Veränderung muss ja nicht immer etwas Negatives sein. Du hast dich, mit dem Brief, aus einer Starre befreit und bist bewusst diesen Weg gegangen.

Und ich denke schon, dass aus einer langjährigen Freundschaft Liebe werden kann.

 

[anne40]

lieber martin

wie's aussieht sind wir nicht die einzigen, die sich über die langjährigen mitglieder nerven. die, obwohl sie offensichtlich ja keinen liebeskummer haben, hier täglich ihre schnöd arroganten kommentare abliefern und mit irgendwelchen wilden pseudo-psychologischen theorien ihren offensichtlichen geltungsdrang ausleben... die täglich aggressiver werdenden und auch sehr verletzenden kommentare sind nicht nur in deinem thread zu finden.

wie es scheint dürfen diese mitglieder auch forumsregeln umgehen und dinge schreiben, die nicht den threadsteller selber betreffen... sondern auf direktem weg mit zitaten diejenigen angreifen, die nebst all dem leid des liebeskummers, die kraft aufbringen dich hier zu verteidigen.

wie bereits per pn geschrieben: ich freue mich, dass du dich hier gekonnt zu wehr setzt und nicht ob all der gehässigkeit dein angegriffenes und verletztes herz zusätzlich schädigen lässt. ich finde wir alle hier, die tatsächlich zur zeit liebeskummer haben, verdienen es anständig und repektvoll behandelt zu werden. diese fähigkeit scheint diesen usern abhanden gekommen zu sein... oder war vielleicht gar nie vorhanden. dies würde zumindest die unglaublichen höhenflüge deine freundin plötzlich als psychisch völlig geschädigtes vergewaltigungsopfer darzustellen und dich als waschlappen ohne die erforderlichen gliedmassen zwischen deinen beinen.

ich bin durchaus für rede- und meinungsfreiheit. aber hier werden grenzen überschritten, die menschen wie mich zutiefst treffen, selbst wenn sie nicht der threadsteller sind. ich freue mich, dass du das so wegstecken kannst. und es hat mich noch mehr gefreut mit dir gemeinsam gestern zu lachen

für mich bist du ein sehr intelligenter, humorvoller und empathischer mann. ich hoffe deine freundin bezieht das in ihre überlegungen mit ein, aber ich denke das wird sie, sonst wäre sie nicht schon so lange mit dir befreundet.

alles liebe anne

 

[isuza]

Hallo....

ich finde meine Vorrednerin hat hier weise Worte geschrieben und man muß nun leider darauf warten, daß diese Worte der Löschung anheim fallen....ich hab damit Erfahrung hier....so kann man Menschen ganz einfach mundtot machen....wahrscheinlich verbittert man iwann, wenn man schon jahrelang hier sein muß....spricht iwi auch für sich....

Ich kann nur nochmal bestärken, wenn es mehrere deiner Art gäbe, müßte Frau bestimmt nicht sooft davon reden, daß alle Männer A******** sind. Umgekehrt gilt das natürlich ebenso. Ich finde es super, wie du kämpfst. Das Resultat wird sich zeigen und ich kann dir sagen, alles ist besser als Ungewißheit. Und selbst wenn du keine Antwort bekommst. Du wirst selbst am besten wissen, welchen Zeitraum für eine Antwort du angemessen findest und dich danach richten.

Du machst das schon! Dessen bin ich mir sicher! :super:

lg isuza

 

[Maddin68]

Liebe Anne,

liebe isuza,

liebe Amor nascosto,

danke für Eure Unterstüzung!

Ich persönlich bin es inzwischen leid, auf das Dummgebabbel gewisser Individuen hier noch zu antworten. Ich tue es daher künftig auch nicht mehr. Sie spielen sich hier als Experten auf, schaffen es aber wohl gerade mal, eine Frau in die Kiste zu bekommen. Mehr kriegen die doch nicht hin - noch nicht einmal, zwischen sexuellem Genuss und Liebe zu unterscheiden. Warum wohl läuft immer alles auf das hinaus? Ich meine, sexueller Genuss ist nicht unwichtig in einer Beziehung. Aber eben auch bei weitem nicht alles.

Und denjenigen, die hier meinen, Experten in Sachen Liebe zu sein, aber außer arroganten, aggressiven und beleidigenden Kommentaren nichts zu bieten haben, möchte ich mit zwei Zitaten von Hermann Hesse antworten:

"Es ist ein merkwürdiges, doch einfaches Geheimnis der Lebensweisheit aller Zeiten, daß jede kleinste selbstlose Hingabe, jede Teilnahme, jede Liebe uns reicher macht, während jede Bemühung um Besitz und Macht uns Kräfte raubt und ärmer werden lässt. Das haben die Inder gewusst und gelehrt, und dann die weisen Griechen, und dann Jesus, und seither noch Tausende von Weisen und Dichtern, deren Werke die Zeiten überdauern, während Reiche und Könige ihrer Zeit verschollen und vergangen sind. Ihr möget es mit Jesus halten oder mit Plato, mit Schiller oder mit Spinoza, überall ist das die letzte Weisheit, daß weder Macht, noch Besitz, noch Erkenntnis selig macht, sondern allein die Liebe. Jedes Selbstlossein, jeder Verzicht aus Liebe, jedes tätige Mitleid, jede Selbstentäußerung scheint ein Weggeben, ein Sichberauben, und ist doch ein Reicherwerden und Größerwerden, und ist doch der einzige Weg, der vorwärts und aufwärts führt."


(Hermann Hesse - Prosa und Feuilletons aus dem Nachlaß)





"Es ist kein Glück, geliebt zu werden. Jeder Mensch liebt sich selber, aber lieben, das ist Glück."


(Hermann Hesse - Klingsors letzter Sommer/Klein und Wagner)

Ich denke, darüber nachzudenken lohnt sich.

 

[BlutEngeL]

Wenn man das im Voraus weiß, gibt es eigentlich keinen Grund, überhaupt mit so jemandem eine Beziehung aufzubauen, geschweige denn "zu legalisieren".

Seit wann braucht einen Grund eine Beziehung einzugehen.

Niemand stellt eine Pro und Contra Liste für eine Beziehung auf und wertet aus, welcher Mann geeignet ist.

Ich weiß aber nicht, ob ein S/M-Charakter abseits der Spielwiese wirklich das ist, was frau sucht. Kann ich mir jedenfalls nicht vorstellen.

Wenn du es dir nicht vorstellen kannst, dann les doch mal einige Threads hier und denk über die Logik der Beziehung nach.

Du wirst sehen, dass der großteil hier nicht nach logischen Aspekten handeln und das die meisten Beziehungen sowieso zum scheitern verurteilt sind.

Sie weiß, das sie alles mit dir machen kann. Unzutreffend.

Du juckelst ihr hinterher.

Unzutreffend.

Wie unzutreffend das ist, liest man ja hier:

Sie simste nur, sie brauche etwas Ruhe. Also habe ich Abstand gehalten.

Als ich nach einigen Wochen versuchte nachzufragen, wie es ihr geht, habe ich sie nicht erreicht.

Die eine, die ich liebe, sagte jedoch, es gehe ihr nicht so gut und sie brauche noch Ruhe.

Die Offenheit und Herzlichkeit ist draußen, der Kontakt ist nur noch einseitig von mir aus...

Mensch, da habe ich meine Behauptung wohl einfach nur aus der Luft gegriffen.

Im Übrigen: Wie kommst Du dazu, meine Alternativen zu beurteilen. Alternativen sind genug da. Die Frage ist, ob ich wirklich eine davon will.

Wenn jemand derartig viel Zeit in einer Frau investiert, spricht es einfach Bände.

Außerdem liest man es einfach aus deinem Text heraus.

Da Du Dich in Deinem Profil offensichtlich ganz ehrlich als "Geschädigt" bezeichnest [...]

Wenn du schon mein Profil anschaust, hättest du dir wenigstens die Mühe machen können, meine frühen erstellten Themen mal zu überfliegen.

Dann wüsstest du, dass ich früher ähnlich gedacht habe, wie du.

Sexuelle Anziehung" alleine wird nie reichen

Das stimmt, allerdings ist es auch nicht so unwichtig, wie du denkst.

Und ich finde es schade, dass Du Dir anscheinend keine Freundschaft mit einem Menschen des anderen Geschlechts vorstellen kannst.

Natürlich kann ich mir eine Freundschaft mit einer Frau vorstellen.

Allerdings nicht, wenn es in Verbindung mit einseitigen Gefühlen steht.

Jemand der behauptet "Ich kann mit der Frau die ich liebe auch befreudet sein" lügt sich selbst etwas vor.

Der wahre Grund, warum man sich auf eine Freundschaft einlässt ist, dass man auf ein Happy-End hofft.

 

[Maddin68]

Natürlich kann ich mir eine Freundschaft mit einer Frau vorstellen.Allerdings nicht, wenn es in Verbindung mit einseitigen Gefühlen steht.

Jemand der behauptet "Ich kann mit der Frau die ich liebe auch befreudet sein" lügt sich selbst etwas vor.

Der wahre Grund, warum man sich auf eine Freundschaft einlässt ist, dass man auf ein Happy-End hofft.

Verallgemeinern kann man das nicht. Hast Du Deine Weisheiten neben den Büchern von Herrn Bürger aus "Harry und Sally"?

Jedenfalls: Vielleicht trifft Deine Aussage ja bei Dir zu.

Aber die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt...

 

[BlutEngeL]

Ja ich habe schon ein paar Postings vorher gemerkt, dass du absolut dicht machst.

Du brauchst nicht meine Sichtweise teilen, du brauchst sie nichtmal verstehen.

Das wichtige daran ist, dass du deine Sichtweise und Handlungen evtl. etwas überdenkst.

Wenn du es nicht tust, kann ich dir jetzt schon sagen wie es weitergehen wird.

-Sie wird demnächst reagieren.

-blablabla ... du bist echt ein super Freund....blablabla....deine spätere Frau wirst du glücklich machen....blablabla

-Du versperrst dir weiterhin den Weg wundervolle Frauen kennenzulernen, weil du ihr weiterhin unter den Deckmantel einer Freundschaft hinterher läufst.

-Dann wird sie dir irgendwann mal von ihren neuen Freund erzählen, der selbstverständlich nicht großartig anders ist, als ihr Ex.

-Spätestens dann hoffe ich, dass du dich an mich erinnernst ;-)

Wenn meine Ratschläge nicht erwünscht sind, überlasse ich gerne wieder Leuten das Feld, die dich weiterhin mit Hoffnung füttern.

 

[Maddin68]

Du brauchst nicht meine Sichtweise teilen, du brauchst sie nichtmal verstehen.Das wichtige daran ist, dass du deine Sichtweise und Handlungen evtl. etwas überdenkst.

...

Wenn meine Ratschläge nicht erwünscht sind, überlasse ich gerne wieder Leuten das Feld, die dich weiterhin mit Hoffnung füttern.

Es ist nicht so, dass ich nicht mit anderen Meinungen klar komme oder Ratschläge unerwünscht sind.

Aber der arrogante, über Strecken beleidigende Ton, den ich von Dir und... wie hieß der Andere noch mal?... hier erhalten habe, hat mit einer sachlichen Diskussion nichts, aber auch gar nichts zu tun und kotzt mich an!!!

Dass diese Antworten hier stehen geblieben sind, obgleich sie offensichtlich einen Verstoß gegen die Forumsregeln darstellen, ist für mich unbegreiflich.

Daher bitte:

Sachlich, so wie es justine gemacht hat, die durchaus Eure Position geteilt hat - gerne, jederzeit!

Pseudopsychologisch, arrogant, beleidigend - ein absolutes No-Go! Auf sowas kann ich (und nicht nur ich) hier verzichten!!!

 

[BlutEngeL]

Ich weiß nicht, wo ich beleidigend gewesen sein soll.

Wenn du das mit dem "Waschlappen-Image" meinst oder das dir ein paar "Eier" fehlen, war es mit sicherheit nicht beleidigend gemeint, sondern beschreibt deine derzeitige Situation.

Dein Verhalten gegenüber der Frau strotzt vor (die Amis haben ein schönes Wort dafür) "Needienes".

Dein Verhalten wirkt nicht attraktiv auf die Frau... das ist dein Kernproblem.

Mit Attraktiv ist nicht gemeint, die Frau still und heimlich hinterher zu schmachten und ein Brief zu verfassen.

Genauso wenig attraktiv ist es, nach ihrer Pfeife zu tanzen oder euer Schicksal in ihrer Hand zu geben.

Auch wenn zu einer Beziehung zwei Menschen gehören: DU BIST DER MANN.

Du bringst den Stein ins Rollen und du führst euch beide in eine Beziehung.

Du bist, wenn du so willst, der aktive Part.

Eine Frau möchte erobert werden.

Aber sie möchte auch gerne etwas dafür tun.

Du präsentierst dich auf dem Silbertablett.

 

[Crying Soul]

Hui, hier gings ja ab wie Schmitzkatze ...

Mehr als abwarten kannst du jetzt nicht. Natürlich wirst du in naher Zukunt bald wissen, was sie von dir will (und ich hoffe nicht, dass du nach 4 Wochen (sollte sich bis dahin nicht melden) nicht denkst "Sie traut sich nicht zu sagen das sie mich will).

Und ja, in dem Sinne hast du hoffentlich bald die Klarheit die du dir so wünscht. Ich kann dir nur aus meiner eigenen (was sowohl mein Umfeld sowie meine persönl. Erfahrungen mit Frauen betrifft) - Ich habe es noch nie geschafft eine Frau durch ein Gefühlsgeständnis in eine Beziehung zu bringen. Ergebnis war immer, dass Frau sich wie von Klitschko verbal ins Gesicht geschlagen gefühlt hat und dann das was bis dahin war kaputt gegangen ist.

Ich streite es auch nicht ab, dass aus Freundschaft Liebe werden kann. Aus meiner Sicht scheint sie (nach deinen Beschreibungen nach) nicht den netten Kerl zu wollen. Hier hast du aus meiner Sicht auch gar nicht Recht vorzuschalgen was für einen Typus von Kerl sie heiß finden soll. Sofern sie auf Machos steht, steht sie darauf. Egal worauf sie steht es ist ihre Entscheidung.

Mag sein, dass es für sie besser wäre ein "netten Kerl" zu daten, aber sie will es anscheinend nicht. Sie will was sie will. Beeinflussen kannst du es auch nicht. Selbst wenn es "richtiger" wäre sich nicht an ein Arsch zu klammern. Indem Sinne kannst du keinen Einfluss auf ihre Entscheidung nehmen.

Du kannst keine Frau "therapieren". Das kann nicht mal ein ausgebildeter psych. Psychotherapeut bei seiner Frau. Der Grund dafür liegt im "Dramadreieck".

Opfer / Peiniger / Retter. Diese Konstellation findet man auf jeder Ebene unseres gesellschaftlichen Lebens. Es gibt keinen erfolgreichen Film, der nicht seine Geschichte aus diesem Dramadreieck bezieht. Man hat ein Opfer, einen Retter und einen Bösewicht, der immer am Schluss nach allen Regeln der Kunst erledigt wird. Nach so einem Film fühlen wir uns immer gut, weil das Gute wieder gesiegt hat und unser vermeintlicher Gerechtigkeitssinn befriedigt wurde. Doch in der Realität haben wir nie diese eindeutige Einteilung in Gut und Böse. Und doch haben Menschen die Tendenz, immer wieder in eine dieser Rollen zu verfallen. Menschen benutzen diese Rollen oft ganz einfach, um Beziehung zu leben, sie haben nicht gelernt, außerhalb dieser Rollen mit anderen Menschen in Kontakt zu treten. Aus jeder Rolle kann man Identität und Bestätigung ziehen. Hier eine kurze Definition der Rollen:

1. Das Opfer

Dies ist die vermeintlich “schwache” Position. Dem Opfer wirft man etwas vor, oder er/sie wird für etwas verantwortlich gemacht. Doch das Opfer ist nicht nur passives Opfer, sondern übernimmt diese Rolle auch, indem es sich selbst als machtlos erlebt und die anderen beiden Rollen im Drama-Dreieck als mächtig. Sich als Opfer zu erleben, hat auch einen Nutzen. Man darf jammern ohne in der Lage sein zu müssen, seine Situation zu ändern, denn die anderen sind ja verantwortlich dafür, dass es einem schlecht geht. Doch diese ‘ohnmächtige’ Position ist auch machtvoll, gibt das Opfer doch die gesamte Verantwortung für sein Handeln und dessen Folgen an andere ab. Opfer bleiben selten allein, denn sie üben eine magische Anziehungskraft auf die zweite Rolle aus.

2. Der Retter

im Drama-Dreieck ist der/die vermeintlich “Gute”. Er greift helfend ein und reißt oft die gesamte Verantwortung für das ‘Problem’ des Opfers an sich. Retter reagieren auf tatsächliche Hilferufe von Opfern, meistens jedoch arbeiten sie ohne direkten Auftrag, sondern beziehen die Legitimität ihres Handelns aus der Situation (“Da muss doch jemand was tun!”) Der Retter steht über dem Opfer und erfährt dadurch Aufwertung.

3. Der Peiniger

ist im Drama-Dreieck der/die vermeintlich “Mächtige”. Er will das Opfer beschuldigen, bestrafen oder zur Rechenschaft ziehen. Ähnlich wie der Retter glaubt der Verfolger zu wissen, was die Ursache für eine problematische Situation ist (nämlich die Unfähigkeit oder Unwilligkeit des Opfers). Doch während der Retter mehr für Verständnis und sanfte Lösungen wirbt, plädiert der Verfolger für Konsequenz und Härte.Der Verfolger bezieht seinen Wert aus der Empörung, die er gegenüber dem Opfer empfindet, er ist der Maßstab aller Dinge.

Dramadreieck

Die Dynamik von diesem Modell entwickelt sich dadurch, dass das Opfer gar nicht gerettet werden will, der Retter immer ein Opfer sucht, um nicht seine Identität zu verlieren, und der Peiniger immer darauf aus ist, einen Schuldigen zu finden. Es ist nie wirklich ein Problem/Konfliktlösungsansatz vorhanden, und meistens ist nicht einmal das Problem bekannt. Deswegen heißt dieses Modell Dramadreieck, weil es darum geht, immer einen gewissen Level von Drama aufrechtzuerhalten, der Identität, Sinn und Zugehörigkeit gibt. Im Dramadreick geht es ausschließlich um Emotionen und Verletzungen. Das Opfer manipuliert den Retter, der Retter manipuliert wiederum den Peiniger mit der Berechtigung, die er vom Opfer bekommt. Der Peiniger sucht für Missstände nach seiner Wahrnehmung einen Schuldigen, der zur Verantwortung gezogen werden muss.

 

[Maddin68]

Ich weiß nicht, wo ich beleidigend gewesen sein soll.Wenn du das mit dem "Waschlappen-Image" meinst oder das dir ein paar "Eier" fehlen, war es mit sicherheit nicht beleidigend gemeint, sondern beschreibt deine derzeitige Situation.

Das waren noch die harmloseren Äußerungen.

Dein Verhalten gegenüber der Frau strotzt vor (die Amis haben ein schönes Wort dafür) "Needienes".

Du meinst wahrscheinlich "neediness" (= "Bedürftigkeit")!?

Sehe ich persönlich zwar nicht, aber o.k., lass' ich erst einmal so stehen...

Dein Verhalten wirkt nicht attraktiv auf die Frau... das ist dein Kernproblem.
Mit Attraktiv ist nicht gemeint, die Frau still und heimlich hinterher zu schmachten und ein Brief zu verfassen.

O.k. ...

Ihr hinterherzuschmachten, ist vielleicht nicht optimal, war aber der Situation geschuldet.

Sich in eine bestehende Beziehung reinzudrängen (selbst wenn sie unglücklich ist), gehört sich einfach nicht.

Das gleiche würdest Du in einer bestehenden Beziehung ebenfalls erwarten.

"Was du nicht willst, das man dir tu', das füg' auch keinem andern zu!", lautet ein altes Sprichwort, das durchaus immer noch Gültigkeit hat und grundlegend für ein vernünftiges Miteinander ist.

Einen Brief zu verfassen, halte ich persönlich immer noch für besser, als sich überhaupt nicht zu äußern.

Es gibt einfach so gewichtige Dinge, dass Mann sich nicht unbedingt leicht damit tut.

Versagensängste waren es zwar nicht, aber diese sind, wie ich weiß, durchaus sehr verbreitet! Mann sollte doch so ehrlich sein, und auch das, was im Übrigen durchaus menschlich ist, eingestehen, finde ich. Ich finde es jedenfalls durchaus ein Zeichen von Stärke, wenn jemand, gleich wer es ist, in der Lage ist, eigene Schwächen und Fehler einzugestehen.

Da sie nun weiß, woran sie ist, kann ich immerhin nun frei reden, wenn das Gespräch darauf kommt, ohne mir was zurecht zu stammeln. Ich denke, insofern ist ein "vorbereitender" Brief vielleicht nicht die "umwerfendste" Möglichkeit, aber dennoch eine Möglichkeit, oder?

Genauso wenig attraktiv ist es, nach ihrer Pfeife zu tanzen oder euer Schicksal in ihrer Hand zu geben.

Nach ihrer Pfeife zu tanzen - o.k. Kein Problem, da stimme ich Dir zu. Ich hab' schließlich meine eigenen Vorstellungen, Wünsche, Bedürfnisse...

Nicht zustimmen kann ich dem Teilsatz

oder euer Schicksal in ihrer Hand zu geben.

Eine Partnerschaft hat nichts mit dem Diktat eines Einzelnen zu tun, sonst wird daraus Sklaverei. Insofern kann ich mir nicht anmaßen, einseitig über sie zu entscheiden. Sie hat durchaus das Recht, selbst zu entscheiden, was sie möchte.

"Liebe ist nicht einfach, eher zweifach!", wie der Vater eines alten Schulfreundes zu sagen pflegte.

Auch wenn zu einer Beziehung zwei Menschen gehören: DU BIST DER MANN.Du bringst den Stein ins Rollen und du führst euch beide in eine Beziehung.

Du bist, wenn du so willst, der aktive Part.

Kommt mir persönlich ein wenig antiquiert vor, aber entspricht - und da muss ich Dir tatsächlich zustimmen - möglicherweise immer noch der vorherrschenden Ansicht, obwohl sie, wie ich denke, durchaus auch den Anstoß geben kann. Wenn ich allerdings darauf nicht reagiere (und das ist die logische Folge), kann ich es ihr nicht anlasten, sondern dann liegt das Problem bei mir.

Insofern: O.k., da muss ich noch an mir arbeiten. Muss ich zugeben...

Eine Frau möchte erobert werden.Aber sie möchte auch gerne etwas dafür tun.

Du präsentierst dich auf dem Silbertablett.

... was wahrscheinlich unter anderem zum vorigen Absatz zurückführt, oder?

Das mit dem Silbertablett bedarf in der Tat noch ein wenig der Ausarbeitung. Muss ich frank und frei zugeben. Für eine - im übrigen sehr intensive - Freundschaft hat's gereicht, aber eventuell nicht für den "Traumprinzen"...





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Hui, hier gings ja ab wie Schmitzkatze ...

Allerdings!

Aber was gesagt werden muss, muss nun einmal gesagt werden.

Mehr als abwarten kannst du jetzt nicht. Natürlich wirst du in naher Zukunt bald wissen, was sie von dir will (und ich hoffe nicht, dass du nach 4 Wochen (sollte sich bis dahin nicht melden) nicht denkst "Sie traut sich nicht zu sagen das sie mich will).

Ich denke mal, 4 Wochen Zeit sind o.k., aber diesen Gedanken werde ich - falls sie sich überhaupt nicht mehr meldet - mit Sicherheit nicht haben.

In dem Fall muss man so ehrlich sein und sich eingestehen, dass der Käs' gegessen ist.

Und ja, in dem Sinne hast du hoffentlich bald die Klarheit die du dir so wünscht. Ich kann dir nur aus meiner eigenen (was sowohl mein Umfeld sowie meine persönl. Erfahrungen mit Frauen betrifft) - Ich habe es noch nie geschafft eine Frau durch ein Gefühlsgeständnis in eine Beziehung zu bringen. Ergebnis war immer, dass Frau sich wie von Klitschko verbal ins Gesicht geschlagen gefühlt hat und dann das was bis dahin war kaputt gegangen ist.

Bleiben wir bei der sachlichen Ebene - ich bin froh, dass sie endlich erreicht ist.

Klingt für mich auf Seiten der Frau nicht sehr souverän. Normalerweise sollte man doch vernünftig miteinander reden können und die gemeinsame bisherige Basis davon unbeeinflusst lassen. Finde ich jedenfalls.

Immerhin muss ich aber auch zugeben, dass ich in meine letzte Beziehung - und die hat immerhin 11 Jahre gehalten - eher "reingestolpert" bin, denn dass sie durch ein Geständnis zustande gekommen ist.

Insofern... könnte das eventuell ebenfalls für Deine Erfahrung sprechen. Ich weiß es nicht. Ich denke aber, wer wirklich mit diesem Thema vernünftig umgehen kann, wird nicht alles hinschmeißen wegen eines Geständnisses. Kann ich mir jedenfalls nicht vorstellen. Ich würde es jedenfalls nicht.

Ich streite es auch nicht ab, dass aus Freundschaft Liebe werden kann. Aus meiner Sicht scheint sie (nach deinen Beschreibungen nach) nicht den netten Kerl zu wollen.

Dem widersprechen hingegen andere Äußerungen von ihr.

Hier hast du aus meiner Sicht auch gar nicht Recht vorzuschalgen was für einen Typus von Kerl sie heiß finden soll. Sofern sie auf Machos steht, steht sie darauf. Egal worauf sie steht es ist ihre Entscheidung.

100% agree.

Mag sein, dass es für sie besser wäre ein "netten Kerl" zu daten, aber sie will es anscheinend nicht. Sie will was sie will. Beeinflussen kannst du es auch nicht. Selbst wenn es "richtiger" wäre sich nicht an ein Arsch zu klammern. Indem Sinne kannst du keinen Einfluss auf ihre Entscheidung nehmen.
Du kannst keine Frau "therapieren". Das kann nicht mal ein ausgebildeter psych. Psychotherapeut bei seiner Frau. Der Grund dafür liegt im "Dramadreieck".

Wie gesagt, dem widersprechen andere Äußerungen von ihr. Im Übrigen kann ich zwar meine Partnerin (wenn sie es ist) natürlich unterstützen, und das gehört für mich zur Partnerschaft dazu. Aber dazu kann ich höchstens den Weg vorschlagen; gehen muss sie ihn selbst. - Insofern: richtig, ich kann niemanden therapieren.

Auch ist sie ihrem Charakter nach nicht der Mensch für die "Opferrolle". (Ich nehme an, diese Rolle hast Du ihr zugedacht!?)

Aber in der Tat hast Du damit ein sehr interessantes Schema ins Gespräch gebracht, deren Charaktere ich durchaus immer wieder beobachten kann. In der Tat habe ich meine letzte Beziehung ein halbes Jahr ruhen lassen, da meine Partnerin es sich in der "Opferrolle" bequem gemacht hatte ("Die Welt ist ja sooooo böse!") und sich durch nichts Anderes davon abbringen ließ. - Der Rumms war für sie durchaus heilsam.

Insofern kann dieses Schema wenn nicht hier, dann doch in anderen Fällen durchaus als Erklärung und Ansatz zur Verbesserung dienen.