Warum Frauen keine netten Kerle lieben

[BlutEngeL]

@ Sternli5

Das stimmt schon.

Es gibt auch Männer , die so etwas machen.

Aber der Text heißt ja:"WARUM FRAUEN...."

@ Kocham333

Das mit dem Taxi kenn ich.

Als ich damals mein Auto hatte, fand ich so ein Mädchen echt nice.

Wir haben öfters mall was unternommen.

Ich war wie immer ein richtiger Gentleman.

Irgendwann meinte sie zu mir, ob ich nicht Lust hätte mit ihr in die Disco zu gehen.

Ich hab gesagt:"Klar, gerne."

Ich hab sie dann abgeholt (mit Auto natürlich) und wir sind dann dahin gefahren.

Kaum warn wir drin, ich hatte ihr bereits 2-3 Drinks ausgegeben war sie auf einmal verschwunden.

Ich suchte sie, wie verrückt.

Dann sag ich sie da neben so nen Typen sitzen, knutschend.

Ich ging wieder zurück zu meinen Platz, weil ich dachte vllt kommt sie ja gleich wieder.

Nix war, nach ner halben std wurds mir zu bund.

Ich ging zu n paar anderen Leuten, die ich kannte und hab mit dem gefeiert.

später wollte ich dann nach Hause, wurd langweilig und durft ja nix trinken.

Sie war immernoch bei dem Kerl am rummachen.

...Sie durfte laufen.... :evil:

 

[trauri]

Eine sehr ähnliche Themenstellung hatten wir bereits früher und ich finde es sehr interessant, wie anders sich dieser thread im Vergleich zu den damaligen entwickelt hat. Das sich jeder nette Mann als Schwein entpuppt oder alle netten Männer meistens hässlisch sind, sind hier wohl die größten Vorurteile und Verallgemeinerungen... Lest euch mal wirklich folgende beiden threads durch:

Wie muss ein mann sein?

Was Männer falsch machen!

Desweiteren dürfte folgende Umfrage auch interessant sein, also vorallem bezüglich dem Vorurteil bzw. Verallgemeinerung alle Frauen würden auf Machos stehe:

gigolo oder normalo, chica oder kleine süsse???

Da wir aber irgendwie auch bei dem Thema Vorurteile angelangt sind:

vorurteile

Jeder hat seine eigenen Erfahrungen gemacht, aber man sollte nie davon einfach auf andere schlußfolgern. Es ist genauso falsch alle Frauen zu verdammen und zu hoffen, dass sie aus ihren "Fehlern" lernen würden, wie es falsch ist alle netten Männer als langweilig oder verlogen hinzustellen. Manchmal hat derjenige vielleicht einfach nur eine Chance verdient, manchmal sollte man aber auch von Vornherein ehrlicher sein :]

Ansonsten bitte etwas vorsichtiger mit Übertreibung/ Überspitzung arbeiten.

 

[NoFunAtAll]

Zu diesem Thema bin ich noch auf einen weiteren Text gestossen, der wohl ebenfalls auf viel übertreibung und sarkasmus baut. Da ich diesen hier noch nicht im Forum gefunden habe, erlaube ich mir, ihn einfach mal zu posten. Hoffe einfach, ich habe nichts übersehen und er ist dann nicht doppelt vorhanden. Dann dürfen die Mods den Beitrag selbstverständlich löschen. danke, und nun viel spass beim lesen:

Nett is' nix für's Bett

... oder warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können

Ein Freund erzählte mir kürzlich, daß er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschstraße fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat "Laß die Finger von der, die macht dich nur unglücklich" paßte wie die Faust aufs Auge.

Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten: Schickes Restaurant, Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie's halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, daß es unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete. "Es war fast perfekt", schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten keinen Sex. Er schlief nicht einmal im gleichen Bett mit ihr. Was war passiert? Die Antwort habe ich schon gegen: Nichts!

Statt einer von Max langersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus vier kleinen Worten: Du - bist - echt - nett. Den folgenden Satz beginnt frau dann immer mit "Aber". Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade abservierten Mann an.

Hört mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten "guten Freund". Das gleicht einer Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, daß er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen wird.

Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an? Im Vorfeld des "Du-bist-nett"-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht's genauso. Mann denkt:"Wow, was für eine tolle Frau." Frau denkt:Man, der ist echt nett. Aufgepaßt! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut "nett" noch positiv zu werten. Ein gedachtes "nett" im Kopf einer Frau hat noch lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die Möglichkeit, daß ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des "nett" starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen, daß es oft der gleiche Typ Mann ist, dem die "Nettigkeit" immer wieder an den Kopf geknallt wird.

Was sind diese armen Würstchen nun für Männer? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheiningsbild kann's nicht liegen. Es müssen also andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluß: Das Weichei (so nenn frau ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau. Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muß. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht übertreiben. Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer Frau in den Mantel hilft oder ihr drei Selterskisten in den den vierten Stock rauf schleppt. Und der Unterschied besteht nicht nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit. Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft ist wohl in der Kindheit verwurzelt. Ich kann mir gut vorstellen, wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder einbleute, im Bus älteren Damen seinen Sitzplatz anzubieten. Seitdem überkommt den armen Max beim Anblick einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen Wesens. Nur hat er dabei vergessen, daß er mit der alten Frau aus dem Bus wahrscheinlich nie ins Bett gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner Angebeteten Sex. Statt dessen spielt er ihr das Hündchen. Und seine Flamme genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet? Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon garnicht in Frage. Schließlich ist Sex mit Tieren in Deutschland verboten.

Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche. Also durchaus einer, mit dem sich frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er für sie keine Konkurrenz ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen könne. Über ihre Beziehungen zu anderen Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten Fall beides! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an. Wer möchte schon mit seinem Psychotherapeuten schlafen? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen? Der wichtigste Weichei-Charakterzug ist aber, daß er aus weiblicher Sicht nicht eigentlich männlich ist, und das macht ihn langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett.

Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Eigentlich kann ich mich an keine Zeit erinnern, in der Kai mal alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, daß er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und witzig sein, aber nur, wenn's dem Aufriß dient. Und faul ist er obendrein! Alle seine ehemaligen Freundinnen haben Oberarme wie Arnold Schwarzenegger, weil sie nicht nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock schleppen mußten, sondern auch noch seine Bierpacks.

Tja, und der gute Max? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt offenbar "unausstehlich" mit "männlich" gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt - sollen sie sie haben! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf die Angebetete nie merken lassen, daß sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer mit anderen, natürlich möglichst gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken auf dem Beziehungsmarkt heißbegehrt zu sein. Und zweitens muß unbedingt der Leitapruch verinnerlicht werden: "Willst du was gelten, mach dich selten."

Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grundwieder absagt. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von "Enterprise" anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt das Telefon und die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen!

Also, immer dran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die koplette Wohnung zu renovieren. Und speziell ein Ratschlag für Max: Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setzte sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an!

Quelle: http://www.asware.net/serendipity/archives/112-Nette-Kerle.html

 

[blaueUnterhose]

Naja, wo wir hier die ganzen satirischen Texte zu "Frauen stehen auf Arschlöcher und halten sich nette Männer als Haustiere" ausgraben, darf mein Lieblingswerk von sexylosers nicht fehlen. Und nebenbei mein herzliches Beileid an alle verschmähten netten Männer.

----------------schnipp----------------

Um zu verstehen, was Frauen wirklich wollen, was sie fühlen, denken und sich wünschen, braucht man jahrelange Erfahrung. Erfahrungen direkt am Objekt selbst. Praxis eben.

Hier meine vorläufigen Ergebnisse:

Phase 1: (ungefähres Alter: 17-24)

Wenn es um Männer geht, haben Frauen in Phase 1 eine ähnliche herangehensweise wie exotische Vögel. Sie interessieren sich nur für die männlichen Wesen mit dem schönsten Gefieder und dem lautesten krähen. Frauen in Phase 1 erzählen immer, dass sie auf "sensible und verständnisvolle Männer" stehen. Auf gut deutsch: nur die Arschlöcher mit der grössten Fresse haben eine Chance.

Wenn du einer Frau in Phase 1 imponieren willst, beherzige einer der folgenden Ratschläge:

1. Kleide dich wie Puff Daddy oder wie ein anderer R&B/Hip-Hop/Rap/Boy-Group S******lutscher.

2. Kaufe einen billigen, tiefergelegten, bespoilerten Kleinwagen. Klebe einen riesigen Aufkleber auf die Heckscheibe und bohre Löcher in den Auspuff, um die Karre noch lauter zu machen.

3. lerne hemmungsloses, peinliches tanzen zu beschissener Chartmusik.

4. Erzähle jedem, permanent, laut und mit sehr einfachen Worten, wie "cool" du bist.

Phase 2 (ungefähres Alter: 24-30)

Während Phase 2 verspüren die meisten Frauen ein tiefes Gefühl der Entäuschung und des Selbsthasses.

Der Grund: sie beginnen zu verstehen, dass die Vollidioten, von denen sie sich in Phase 1 durchbürsten liessen, keine sensiblen und verständnisvollen Männer, sondern nur Arschlöcher mit grosser Fresse waren.

Aber bevor sich eine Frau in Phase 2 eingesteht, dass sie katastrophale Fehlentscheidungen bei der Männerwahl in Phase 1 getroffen hat, hört man sie mehrfach täglich jammern: "Alle Männer sind Schweine!".

Immer wenn du eine Frau sagen hörst: "Alle gutaussehenden Männer sind entweder verheiratet oder schwul" oder "Warum ist so schwierig einen netten Mann kennenzulernen?" kannst du dein ganzes Geld darauf verwetten, dass sie sich in Phase 2 befindet.

Wenn du dein Glück bei einer Frau in Phase 2 versuchen willst, musst du folgendes machen:

1. Sei ein Weichei. Stimme ihrer Meinung, alle Männer seien emotional zurückgebliebene Schuljungen, unwidersprochen zu. Stimme ihr am besten immer zu. Sage zu allem ja und Amen.

2. Lies "Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus" und schaue "Sex and the City", "Ally McBeal", "Bridget Jones". diese gequirllte Schei**e wird dich tagtäglich beschäftigen, solange du mit einer Frau aus Phase 2 zusammen bist.

3. Kaufe dir einen BMW oder Mercedes. Frauen in Phase 2 interessieren sich nicht mehr für tiefergelegte Kleinwagen.

4. Suche dir einen sehr gut bezahlten Job. Phase-2-Frauen stehen auf Männer, die sie verwöhnen. und verwöhnen bedeutet in diesem Fall: Gib jeden sauerverdienten Cent für sie aus.

Phase 3: (ungefähres Alter: 30 +)

Gratuliere! du hast den Jackpot geknackt!

Frauen in Phase 3 haben die Schnauze voll von rückgratlosen Weicheiern, die zuviel arbeiten und glauben, liebe liesse sich mit Luxusautos und teuren Reisen erkaufen.

Sie wollen jemanden, der für sie da ist, der nett und humorvoll ist. Sensibel genug, um sie wirklich zu verstehen, aber immer Mann genug, um sie sexuell anzuturnen.

Aber Vorsicht! Langsam! Was ist denn das?

Phase-3-Frauen haben auch Nachteile:

Ihre Titten sind nicht mehr ganz so fest wie sie sein sollten und an manchen Stellen wird ihre Haut teilweise etwas faltig. Und bedenke: ihre innere biologische Uhr tickt. tick, tack, tick, tack, Babygeschrei, vollgeschissene Windeln und Alimente zahlen bis ans Lebensende.

Sollte diese Phase-3-Frau wirklich Kinder wollen, sollte sie schnellstmöglich den richtigen Mann finden. Aber das willst doch wohl nicht etwa du sein, oder?

Wenn doch, hilft folgendes:

1. Du hast einen regelmässigen Puls.

2. Du bist nicht vollständig geistig behindert.

3. Du bist zeugungsfähig.

4. Du duscht mindestens einmal pro Woche.

Es gibt vermutlich sogar Frauen, die sich in Phase 4 befinden. Und ich befürchte es gibt eine Phase 5. Aber um euch davon berichten zu können, muss ich noch weitere Forschungen anstellen.

Ich ziehe jetzt meine Puff-Daddy-Hose an, hole den Golf GTI aus der Garage und gehe tanzen.

----------------schnapp----------------

 

[LOWS]

Original von MrGibsonHand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso- Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab.

Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern

Quelle: http://www.zyn.de/nette_kerle

Vorsicht Satire (wers nicht gemerkt haben sollte)

Inspiriert von Squall Leonhard

AMEN!!!!

PS.: Woher kennsu du mich?? -gg-

cu Chris

 

[Sternli5]

Ich wäre für den BMW, aber ohne das Weichei darin.

 

[blaueUnterhose]

Dann befindest Du Dich gerade im Übergang: Du stehst noch auf die Prolls aus Phase 1, aber magst schon die Autos aus Phase 2.

 

[Sternli5]

Nö, ich mag keine Prolls. Und Puff-Daddy Hosen finde ich hässlich.

Und BMW hab ich schon als Kind gemocht.

Wieso sollen eigentlich immer Autos wegweisend für was sein? Da müsstest du die Pferde auch mit ins Spiel bringen. Immerhin waren das die Vorgänger vom Auto.

Früher ritt man schöne Pferde, heute fährt man schöne Autos.

Und wieso soll Auto immer in Verbindung mit Mann gebracht werden? Es gibt auch Frauen, die auf Autos stehen. Dazu brauchts doch keinen Mann!

 

[LOWS]

Hm, hab mir alles nochmal durchgelesen. Dabei stelle ich mir folgende Frage:

Ein Freund von mir, nennen wir ihn mal Max, hatte bisher immer nur langfristige Beziehungen. Bis er vor einem Jahr das letzte mal verlassen worden ist von einer Langzeitbeziehung.

Seitdem ist er gesellschaftlich hoch angesehen, geht bald auf die 30 zu, kann mit Mädls in seinem Alter nix anfangen, da sie schon zu erwachsen denken (Fortpflanzung ist im ein gräul) verdient sauviel Geld, hat 2 Autos (unter anderem einen nagelneuen Lamborghini) und ist ständig von einem Urlaub in den nächsten unterwegs.

Lernt bei jedem mal fortgehen wieder ein neues Mädel kennen und denkt sich immer und immer wieder, wie gut die vielleicht passen könnte. Ok, in die lokale, wo er hingeht ist er schon "berühmt" für sein Geld, Auto, Job....

Andere Lokale im Umkreis von 200km passen ihm nicht wirklich, und glaubt mir, er hat sie ALLE durch -gg-

Naja, und diese Frauen wollen nicht ihn als Person, sondern nur das drumherum. Inkl. einem ONS (wozu er absolut nicht bereit ist und keine lust zu hat weil er was langfristiges sucht)

Im endeffeckt steckt er seine Freizeit, Energie und Geld in dieses Mädl, umsorgt sie wie es nur geht, weil es ihm selber spass bereitet aber nach zwischen 2 Wochen und 2 Monaten lässt sie ihn stehen.

Summa Sumarum: Er hat ein luxuriöses Leben (was sich keine Frau auf eigene Rechnung leisten könnte) ist aber trotzdem ein Weichei.

Was kann ich meinem Freund "Max" raten??

cu Chris

 

[Jane]

ich habe jetzt zwei mal gefühle für einen mann gehabt, der definitv nicht den schönheitidealen entsprach.... beide stehen auf Tussen. der eine ist mittlerweile mit ner dürren, 5 jahre jüngeren tusse ohne hirn im kopf zusammen. ich habe von beiden männern eine abfuhr bekommen. das war sehr deprimierend....

 

[beilooo]

ich musste lachen als ich es gelesen habe.

aber im ernst zwanghaft ne freundin zu suchen ich weiss net hatte bis jetzt erst eine richtige freundin und ja manche mädels stehen net drauf wen man sie vergöttert das habe ich aber erst erkannt als sie mit nem anderen kerl im park rum ge b... hat.

ich denke nette kerle finden auch irgend wan ein nettes mädel .

( entschuldigt sich im voraus für die rechtschreibfehler alles nur absicht )

 

[Jane]

seit gestern bin ich mit einem netten kerl zusammen er ist lateinlehrer, klein, hat ne glatze, ne riesen-nase und ist schüchtern. für mich ist er der tollste mann der welt. ich bin froh, dass ich mit ihm zusammen bin und mit keinem der ein arsch ist...es sei denn, er entpuppt sich auch noch als arsch.... aber das glaube ich nicht

 

[lostinmusic2]

Original von LOWS
Summa Sumarum: Er hat ein luxuriöses Leben (was sich keine Frau auf eigene Rechnung leisten könnte) ist aber trotzdem ein Weichei.

cu Chris

Wenn er kein Weichei sein will, sollte er mal auf sein luxuriöses Leben verzichten und einfache Sachen machen. Die Frauen, die er dann kennenlernt, sind vielleicht eher die Richtigen für ihn.

Aber wenn er selbst so oberflächlich ist, wie sein Luxusleben scheint, dann muss er sich nicht wundern, an oberflächliche Tussen zu geraten.

Nichts gegen Luxus an sich. Aber man muss ihn ja nicht immer vorführen und zum einzigen Qualitätsmerkmal machen.

LG

lostinmusic2

 

[Sternli5]

@lostinmusic2

Aber wenn er selbst so oberflächlich ist, wie sein Luxusleben scheint, dann muss er sich nicht wundern, an oberflächliche Tussen zu geraten.
Nichts gegen Luxus an sich. Aber man muss ihn ja nicht immer vorführen und zum einzigen Qualitätsmerkmal machen.

Warum sollte er oberflächlich sein? Und wieso weisst sein Luxusleben darauf hin?

Und was meinst du mit vorführen? Immer kann er seine teuren Sachen nicht zu hause lassen. Und ein guter Job spricht sich eben sehr schnell rum, da kann man nichts dagegen machen.

@LOWS

Was ich deinem Freund "Max" raten würde (oder bist du das selber?)

Er soll sich selber treu bleiben. Und er muss seinen Luxus auch nicht verstecken. Schliesslich wird er hart dafür gearbeitet haben.

Aber ich wäre skeptischer bei der Frauenwahl. Und würde das ganze langsamer angehen und eben nicht immer alles spendieren. Frauen die nur auf sein Geld aus sind werden dann schnell das Interesse verlieren. Aber diejenige die wirklich Interesse an ihm hat, wird bleiben.

Zudem würde ich empfehlen, dass er sich ne Frau in seinem Kreis, und in seiner Gehaltsklasse sucht.

z.B wenn er Jurist ist, dann wäre eine Juristin passender als eine Verkäuferin in der Wurstabteilung.

Das ist jetzt ein Beispiel, ihr müsst mich nicht gleich zerfleischen.

Und schliesslich hat er es auch geschafft eine oder mehrere längerfristende Beziehungen zu haben.

 

[Watergate]

Auch auf mich trifft dieser Text zu und ich wach jeden morgen mit dem Gedanken auf das ich irgendwann mal eine Frau treffe die das zu schätzen weiß. Hab schon oft gedacht mein Leben zu ändern und auch so ein egoitisches Arschloch zu werden aber es geht ebend nicht. Naja wenigstens kann ich morgens noch in den Spiegel gucken und zu mir sagen: " Wenn es im Himmel hübsche Frauen gibt bist du der Star"

 

[Choodi]

Original von Deep_Thought
Wenn du einer Frau in Phase 1 imponieren willst, beherzige einer der folgenden Ratschläge:

1. Kleide dich wie Puff Daddy oder wie ein anderer R&B/Hip-Hop/Rap/Boy-Group S******lutscher.

2. Kaufe einen billigen, tiefergelegten, bespoilerten Kleinwagen. Klebe einen riesigen Aufkleber auf die Heckscheibe und bohre Löcher in den Auspuff, um die Karre noch lauter zu machen.

3. lerne hemmungsloses, peinliches tanzen zu beschissener Chartmusik.

4. Erzähle jedem, permanent, laut und mit sehr einfachen Worten, wie "cool" du bist.

loooool... des is einfach zu geil und leider teilweise auch "zu" wahr! :klatsch:

 

[whatsreal]

Sorry, ich wurde müde alles zu diesem Thema zu lesen *lol* schönen Abend noch und übrigens... nach langem nachdenken und solchem quatsch bin ich zu einem anderen Thema gekommen ... Gibt es Liebe?

:tongue:

viele grüße aus den hessischen highlands an den rest der welt...

Marty

 

[Cilva the 2nd]

moin

hab nun nicht alles gelesen ! Aber ich bin auch nett und es kackt mich an ! Weil mir dadurch die geilste Frau in meinem Leben durch die Lappen gegangen ist und das macht mich schei** sauer ! :mauer:

Aber mal ehrlich, wenn wir nicht alles diese netten Kerle wären ,denen die Gefühle der Frau egal sind und es auch andere Frauen gibt, die die auf die Soften stehen... ?! WARUM HÄNGEN WIR DANN HIER RUMM !?! SCHEI**E ! :mauer: *ich will einen explodierenden smilie*

schönene Tag ! :mauer:

 

[whatsreal]

Servus Cilva...

:mauer: den Smilie such ich auch!!! Ich war am We wieder nett, zu einer guten alten Bekannten... damals mal Freundin, wenn sie sich nicht gerade nen Macker an Land gezogen hätte, der sie noch nicht mal mehr zum einkaufen alleine vor die Tür lässt und ich deshalb länger nix von ihr gehört habe... was macht die gute momentan? Klar mit mir quatschen und mit einigen Idioten in 3'er BMW's in die Kiste steigen *lach* wo war das Explodiersmilie *such* :mauer:

Schönen Abend noch...

 

[Mimihops]

Hallo,

bin hier noch ganz neu, aber habe mir über eine Stunde Zeit genommen, um eure Ansichten zum Thema“ „ durchzulesen!

Ich gehöre mit meinen 17 Jahren nach „“ Definition noch zu den Frauen aus Phase 1, bin aber stolz darauf zu sagen, dass ich nie zu denen gehört habe, die Kfz-Mechaniker als geile Typen empfunden haben, bzw. auf solche Macker aus war, die meinten sie müssten sich kleiden wir P Diddy, oder aber wann immer es geht mit ihrer Männlichkeit zu stotzen!

Ja, man kann sagen, dass ich auf nette Typen stehe! Natürlich nicht auf solche, die immer und überall ihre „Ich war Mama´s Liebling“ Ausstrahlung verbreiten müssen, aber zumindest auf solche, die von sich soviel halten, dass sie es nicht nötig haben, sich ihre Anerkennung von der Umwelt zu holen( fishing for compliments).

Ein netter Typ ist nicht gleich ein netter Typ. Kein Mensch hört es gern, wenn man ihn in eine Kiste steckt, und somit möchte ich nach meinen Ansichten den Oberbegriff „Netter Typ“ einmal ausführlicher behandeln.

Da wären zum einen die angesprochenen Muttersöhnchen (die dem Klischee des netten Typs entsprechen), aber bei Frauen nicht landen können, weil sie einfach nur peinlich sind mit ihrem Ödipus Komplex, einem auf die Dauer nerven (Perfektionismus), und von Bezeihungen keinen blassen Schimmer haben. Kurzum, sie sind der Albtraum jeder Frau, weil ein weibliches Wesen in der Beziehung eben was anderes möchte, als die Mutterrolle einzunehmen)!

Dann gibt es die Dauer Junggesellen, von denen hier wohl die Rede war, die wirklich zuvorkommendes Verhalten an den Tag legen, aber von deren Umwelt keine Beachtung bekommen. Und das, obwohl sie eine eigene Wohnung haben, nicht perfektionistisch sind (Erkennungsmerkmal des Dauer Junggesellens sind seine ungebügelten Hemden) und nicht zu denen gehören, die Mutti mit Vorliebe an jedem Sonntag besuchen, um mit ihr bei Kaffee und Kuchen ein Schwätzchen zu halten.

Bei diesen stellt man sich natürlich oft die Frage: Woran liegts?

Nun, die hier dominierenden Argumente waren eindeutig

- Eigenschaft 1:schlechtes Aussehen

- Eigenschaft 2:keine Macho Eigenschaften , was schnell dazu führt, dass sie als Langweiler abgestempelt werden.

So. Ich sehe es folgendermaßen:

Eigenschaft 2 trifft immer zu, denn sonst würden wir ja nicht von der „netter Typ“-Kategorie sprechen, sondern von der „Macho“-, oder „Weiberheld“-Ebene.

Nur nochmal zur Erinnerung: Es gibt Frauen, denen ist die „Netter Typ“-Kategorie wesentlich lieber!!! Hier schreibt ein lebender Beweis!

Zur Einenschaft eins (Das Aussehen):

Es kommt aber natürlich auch vor, dass es Männer gibt, bei denen liegt die Erfolglosigkeit nicht am äußeren Erscheinungsbild.

Frau gliedert Männer immer in 2 Teile: Aussehen und Charakter.

Wenn der Charakter nicht passt, nützt das beste Aussehen nichts, die Frau wird sich niemals verlieben!( Nehmen wir diese These mal als die goldene Regel)

Leider gibt es Machos, die das auch erkannt haben, und wechseln von der Macho Ebene, in eine vorsätzliche „Nice Guy“ Ebene, um die Damen um den Finger zu wickeln.

Soetwas hat allerdings nur solange Bestand, bis die Täuschung auffliegt. Ich glaube keine Frau, zumindest keine, die was auf sich hält, steht wirklich auf diese Proleten- Machos. Das sind doch nur oberflächliche Tussen, mit minimalen IQ. Wollt ihr das, Nice Guys????

Ein Typ, dessen Charakter stimmt (nice Guy) und der zusätzlich noch ganz Ansehlich ist, hat, so will ich mal behaupten, die besten Vorraussetzungen.

Das soll nicht heißen, dass Männer mit Schönheitsfehlern gar keine Chance haben, nur müssen diese sich besonders ins Zeug legen, um die Damenwelt von sich zu überzeugen.

Es gibt Beispiele, in denen sind unattraktive Männer mit hübschen Frauen zusammen. Warum? Diese Männer haben Charakterlich alles richtig gemacht.

Dann gibt es auch noch das kurioseste: Männer die hässlich sind und nicht besonders nett. <Die aber Frauen abbekommen, von denen träumen andere Männer nur!

Bestes Beispiel Hugh Heffner!

Ganz klar, hier liegt es am Geld. Goldene Regel: Die Frauen lieben ihn nicht wirklich, …was sie lieben ist die Öffentlichkeit und im Prinzip sind sie sehr Egoistisch. Sowas will eigentlich auch kein Mann haben, der was von sich hält. <Somit machen sich beide Geschlechter lächerlich!

Man könnte das noch alles ausweiten, andere Nice Guy Arten spezifizieren, weitere Beispiele nennen und analysieren, warum das so ist.

Mein Fazit für heute bleibt:

Nice Guys brauchen Nice Girls. Die Gesetzte haben sich geändert. + und + muss sich nicht immer abstoßen, da nice girls mit machos nicht glücklich werden und nice guys auf dauer mit tussen (die weiblichen machos, billige flittchen, oder wie man sie sonst noch nennt) außer guten Sex (dumm fickt gut) auch nicht weiter kommen!

Nicht nur Tussen können sich aufbrezeln, auch Nice Girls können das. Und solltet ihr einmal eine Frau sehen, die euch optisch gefällt, so verwickelt sie in ein Gespräch und testet aus, ob sie Tussie oder Nice Girl ist. Denn der gewisse Unterschied zwischen einem Nice Girl und einem Flittchen ist, dass das Nice Girl im Gegenzug Stil hat!

(Genau wie der Nice Guy im Gegensatz zum Macho)!