Warum macht man sich zum Idioten?

... jetzt war sie gerade da und wir hatten die Möglichkeit zu reden ... wie ich selbst und Du, Sina, vermutet haben, hab` ich sie schon überfordert und ging ihr einfach alles zu schnell. Sie meinte, dass sie dann einfach zu macht und nicht weiß, wie sie das wieder umdrehen kann...Angst vor Nähe und Angst vor Bindung.

Naja, aber ich bin sehr froh, dass sie hier war und das ganze Ungeklärte jetzt ins Reine gekommen ist. Und vor allem, dass ich keine Wut auf sie empfinden muss...

Wie `s mir geht, weiß ich gerade echt nicht - hab` nur nicht mehr einen so großen Stein im Herzen und kann jetzt vielleicht leichter den Weg des Vergessens gehen. Vielleicht wäre die Beziehung auch wirklich nicht das geworden, was ich mir wünsche, wäre vielleicht zu schwer geworden, den ganzen Schaden, den sie durch ihre Vergangenheit hat, aufzuarbeiten? Im Endeffekt hätte ich wahrscheinlich nur gegeben ohne Ende und müsste ständig vorsichtig sein, wie ich handle und was ich tue.

Hmmm, aber sie ist halt einfach verdammt sexy :) ... (kann schon wieder ä bisserl lachen)

Jetzt geht`s halt wieder von vorne los: 1,91m, 85kg, trainiert, mit Hang zum Beklopptsein und sich unsterblich Verlieben, sucht ... :p

Ich glaub, ich muss jetzt ein paar Bier trinken gehen, auch wenn ich totmüde bin - vielleicht dazu noch ein bisschen dummschwätzen ... :rolleyes: :] 8)

P.S.: Sine, über das andere Thema können wir gern nochmal diskutieren - kann das momentan nur einfach nicht.

Allen anderen wünsche ich vorerst weniger Herzschmerzen und alles Glück dieser Welt, dass die heutige Nacht nicht zum Horror wird und keiner irgendwelche Dummheiten (siehe, mein Leben ist zu Ende) macht!

Freu mich auf mehr Kontakt!

Liebe Grüße

Mic (der jetzt n bier trinken geht)

 
oh je... ihr habt schluss gemacht?

son schiet

hm

bist du badener? ich steh mehr auf schwaben... :p

fall nicht ins bier

gruß

sine

 
hey mic,

hab deinen text gelesen..

also erstmal.. ich finds super gut, dass auch mal ein mann seine gefühle zeigen kann und nich der super coole macker spielt.. und du solltest ihr echt etwas zeit geben.. auch wenns schwer fällt.. sie wird sich bestimmt melden wenn sie sich im klaren ist was sie möchte!!

Wünsch dir viel glück :trost:

 
...wieder zurück aus meiner Stammkneipe (mit drei Bier im Kopf) ... hatte ja jetzt das Angebot, die ganze Nacht zu feiern und mich gehen zu lassen ... wenn ich morgen nicht zwei wichtige Termine mit Kunden hätte, ohnehin Schlafentzug habe, hätte ich es wohl getan ... mann, warum muss Montag sein???

Sehnsucht habe ich - vermisse Sie, Ihr Lachen, Ihre Sinnlichkeit, sie zu spüren ... aber irgendwie weiß ich, dass ich darüber hinwegkommen werde. Vielleicht bilde ich mir das momentan nur ein, aber es ist sehr viel einfacher, im Guten auseinander zu gehen, als mit Wut und Agression...spüre noch das Verliebt sein, aber es ist besser sich keine Hoffnungen zu machen ...

Kennt jemand "Fields of the Nephilim"? ... this could be my lost regress, the lost for the exit for the lost ... Hab das schon ewig nicht mehr gehört, aber es tut gerade unheimlich gut.

Sine, mit Badener Mentalität habe ich jeden Tag zu tun (bin in Heidelberg geboren). Die sind zwar stur, aber sind, wenn man sie mal kennt, treuer und verbindlicher als jeder Berliner. Mag die Mentalität, in der noch das Handschlag-Geschäft was gilt, nicht nur der Cent sondern das Engagement was zählt und Freundschaft einen hohen Stellenwert hat. Meine Leute aus `m Norden (z.B. Hamburg oder Berlin) meinen immer, dass wir die schönste Ecke hier haben... und irgendwie stimmt`s, auch wenn ich jetzt gerne ganz weit weg wäre ...

Und Schwaben? Ist nicht der Meyer-Vorfelder, dass unsympatische Ar...lo... einer? :) ) ... hmmm, aber einer meiner besten Freund kommt aus Stuttgart ...

Schau mich jetzt mal um, wie es den anderen so geht ... kann einfach noch nicht schlafen ...

LG, Mic

P.S.: Jeansstreet, danke für Deine lieben Worte, aber das zwischen ihr und mir hat sich erledigt ... würde gerne um sie kämpfen ... werde sie aber gehen lassen und versuchen, die Tage mit ihr in guter Erinnerung zu behalten. :schmatz: zurück

 
hi mic

ich fürchte fast, so easy wie dir das abgeht mit deiner ex wird dein thread noch in die plauderecke verschoben werden von den moderatoren...

naja

freut mich

könnt mich vermutlich totquatschen hier...

badener machen noch geschäfte nur auf handschlag, lecker. aber mal im ernst... entweder man kann seinen geschäftspartnern trauen oder eben nicht... ich find ehrlich gesagt, der ganze papierkram, hier ne mahnung, da ein gerichtsverfahren, och mensch, die zeit frist das geld doch auf, also hilft es ja alles nichts.

wer nicht ehrlich ist, mit dem darf man keine wichtigen geschäfte machen.

*plauder...*

hm freut mich jedenfalls, dich heute "kennengelernt" zu haben.

weiß nicht, ob das schier unbändige leid dieses forums dich interessiert, ich fürchte ja fast, das tut es nicht....

aber viel spass dennoch hier

greetz

sine

 
Hey Sine,

hab ich mich in meiner Wortwahl irgendwie vergriffen, dass Du von mir denkst, ich seh das Ganze nur als oberflächliches Geschwätz und dumme Liebesdusselei an?

Vielleicht klinge ich locker momentan, aber das liegt auch ausschließlich nur daran, dass ich versuche mein Herz zu kontrollieren! Hab in meinem Job gelernt, trotz seelischer Schmerzen, gute Gespräche zu führen und freundlich zu sein ... einfach switchen zu können zwischen Leid und ehrlichem Interesse ... aber Du kannst mir glauben, dass es mir alles andere als leicht fällt, hier jetzt zu sitzen und unendlich Sehnsucht nach "meiner" Süssen zu haben!

Weißt Du, ich versuche alles immer noch positiv zu sehen, auch wenn es mir gerade das Herz zerreisst ... in den tiefsten Keller der Gefühle zu stürzten, sich im Selbstmitleid zu ergehen und immer nur zu jammern, dass es einem so schlecht geht, bringt doch wirklich absolut nichts, oder?

Ich hab verdammte Sehnsucht in mir, weiß aber, dass ich nur darüber wegkomme, wenn ich jetzt wieder nach vorne sehe und mich nicht den grausamen Gefühlen hingebe, die diese mit sich bringt!

Hmmm, morgen wache ich vielleicht auf und könnte kotzen vor Betonschmerzen im Bauch, aber jetzt geht`s mir besser, als heute morgen, als ich die erste Mail schrieb. ... das 10te Mal Fields of the Nephilim

 
... wenn ich ehrlich bin, hab ich Angst davor jetzt schlafen zu gehen ... nicht mehr abgelenkt zu sein von der Musik und dem Schreiben hier ... morgen aufzuwachen, zu bereuen, den fehlenden Schlaf nicht nachgeholt zu haben und wieder nüchtern lächelnd meiner Kundschaft gegenüber treten zu müssen, die mich eigentlich gerade so was von ... kann.

War vielleicht wirklich geplaudert in den letzten Statements, aber ich hab einfach so Senhsucht, dass ich irgend etwas tun muss, mich abzulenken ...

 
hmmm...

natürlich hast du "recht". es ist einfach unerträglicher schmerz, wenn man liebeskummer hat.

hm

du stellst mir mit deinem posting eine mir ganz fremd erscheinende frage, dabei habe ich jahrelang wie du gedacht...

tja

die frage, ob man besser daran tut, sich nicht auf schlechte zeiten einzulassen.

meine antwort habe ich allerdings auf die mir so fremd erscheinende frage sofort im anschlag, ich lebe die antwort seit langer zeit, nicht nur erst seit den monaten seit meiner eigenen trennung von meinem ex:

nein.

schmerz gehört zum leben dazu. und kein schmerz ist so unerträglich, dass wir ihn nicht zulassen können.

hach

ich hab die letzten monate massig gedanken gewälzt zu dem thema "umgang mit kummer" und will dir mal eine quintessenz erzählen, die bei mir nach all den grübeleien herausgekommen ist.

es ging bei meinem kummer nicht so sehr nur um meine aktuellen probs mit der trennung. es ging zu einem großteil - und wie ich jüngst mit @ verve andiskutiert habe - wohl zum allergrößten teil um alte sachen, schmerzen und verwundungen, falsche auffassungen und schlechten umgang mit sich selbst.

du

mein prob ist, dass ich nach dem tod von meinem daddy nicht mehr so recht weiter gekommen bin mit meinem seelenleben. dann noch der stress mit meiner arbeit... ich war stumpf, stumpfer ging's nicht. und das war kein angenehmer zustand.

leider nicht, denn ich dachte - so wie du - stumpf ist gut.

aber meine selbstheilungskräfte waren halt erschöpft irgendwie, das motto "zeit heilt alle wunden" hat nicht mehr funktioniert. ich fand auch nichts mehr, was sonst zu unternehmen sein könnte, und ich hab mich dann noch mit meinem letzten bisschen grips und meinem letzten bisschen hoffnung auf ein halbwegs erträgliches leben zum psychodoc geschleppt. der hat gesagt, ich sei schlecht drauf wegen zu viel stress, ausgelöst vermutlich durch den todesfall von meinem daddy.

schöne sache.... therapie war gebongt. disthymia steht auf seinen rechnungen drauf. bin bis heute nicht genau dahinter gekommen, was das sein mag, und er sagt es mir auch nicht (dabei gibt es das www, aber wie gesagt: irgendwie schnall ich die definitionen nicht).

so

und abgesehen davon, dass mein therapeut mir ein paar zähne gezogen hat, mit denen ich mir bisher mein leben schwer gemacht hatte, hab ich dann vor knapp 5 monaten hier im forum zu surfen begonnen und deklariert: dieser liebeskummer soll sinn machen. ich will in mir selbst mal irgendwas aufräumen, da ist immer noch irgendwas am falschen ort und verstopft mir die freude am leben.

so

ich hatte - das hatte ich meine doc ja auch erzählt - immer das gefühl, ich laufe auf einem meer wie über einer dünne eisschicht, und ich hab ganz schön schiss, dass irgendein schicksalsschlag mal zuviel gewicht auf mich und meine dünne eisschicht über dem meer bedeutet und ich dann völlig untergehe, durchdrehe, einfach irgendwie in eine welt absinke, in der ich nur noch ausgeliefert bin.

hm

dieses meer habe ich in den letzten monaten kennengelernt. ich war sogar manchmal drin... gibt viele bilder zu diesem gefühl...

jetzt das fazit: das meer gibt es "wirklich". ich habe es in mir drin. es sind die vielen geweinten und ungeweinten tränen, und vielleicht produziert irgendein teil meiner seele sogar meereswasser einfach so, keine ahnung. es ist da, mein therapeut hat es mir ja auch nicht ausgeredet. er sagte, das meer sei etwas, das ich vermutlich seit meiner kindheit mit mir herumschleppe.

aha

ich habe jetzt dieses meer kennengelernt, und nach dem motto meines therapeuten "wissen hilft manchmal schon" auch gleich eingeordnet. dieses meer ist nicht nur das leid, was ich so herumschleppe. es ist auch mein "heilwasser", also dieses tränenmeer ist genau die medizin, die meinen herzschmerz und überhaupt scheinbar sämtliche wunden in meiner seele zu heilen vermag.

verstehste?

ich weiß, klingt reichlich spacig.

will sagen: jedes leid, dass ich durchlebt habe, ist das, was mir geholfen hat.

also nicht nur: jedes leid hat mich etwas lernen lassen über mich selbst, sondern: jedes leid hat mir eine gewissheit noch zusätzlich gegeben, dass ich alles kann. nee, nicht: "alles ertragen" kann, sondern: dass ich ALLES KANN.

also

ich erwarte jetzt nicht, dass du mir folgen kannst mit meinen gedanken, ich will dir nur einen "geschmack" davon vermitteln, was leid so alles sein kann.

was vielleicht ein wenig kompatibler klingen könnte ist dies hier:

das leben ist dazu da, um gelebt zu werden. zum leben gehört nicht nur, dass wir das erleben, was wir kennen und damit - meistens auch - können, also zum beispiel: bewältigen können. hm, schwer, das ganze logisch zu formulieren, denn bewältigen können wir alles... nur wissen es die meisten menschen nicht und machen stattdessen üble selbstverarschung...

will dich nicht beleidigen... denk das nicht.

ich hab - zur zeit - aufgehört, angst zu haben vor meinen eigenen gefühlen. du, leute sind ja so was von krank... einige können sich sogar vor ihren guten gefühlen fürchten (gar nicht mal wenige), aber die meisten fürchten sich - so wie du - vor dem schmerz, vor der ohnmacht, vor dem nicht-kennen und ausgeliefertsein. dabei sind sie niemals ausgeliefert, wenn sie sich selbst akzeptieren und sich selbst vertrauen. in uns haben wir den stärksten und - wer hätte es gedacht - den passendsten begleiter für unser leben.

hey

wenn dir das gefällt, was ich sage (pardon, schreibe), dann werd ich guru...

*grins*

naja

jetzt will ich dir nicht raten, dich in dein "unglück" zu stürzen. deine welt ist so, wie du sie siehst, und du siehst ja auch nur einen ausschnitt, und eigentlich - wie gesagt - ist es klug, wenn man versucht, den ausschnitt zu wählen.

naja

ich bin halt nicht fähig, die welt nur als ausschnitt zu sehen... und hab mich mit meiner sichtweise ENDLICH zurechtgefunden, arrangiert, mich damit angefreundet.

so

ich schwapp dann mal ab mit meinem tränenmeer und spring in die federn.

dir eine gute nacht!

gruß

sine

p.s.: hab grad noch dein letztes posting gelesen... hoffe, du kannst die geschichte vom tränenmeer als gute-nacht-geschichte verwenden und diese nacht gut schlafen.... *bussi* :schmatz:

 
Mhm,amüsant zu lesen ist dies schon irgendwie.Sorry..aber ja wenn man verliebt

ist, will man oft gleich alles auf einmal haben..mit der tür ins Haus fallen,und den anderen mit Liebe überschütten. Ich kann sie gut verstehen ehrlichgesagt, warum sie so reagiert. wirklich. Du willst sie nach ein paar wochen zur hochzeit mitnehmen,rufst sie an,willst das,machst das,...ich denke man kriegt Angst, will nichts anderes mehr als die Freiheit, es fehlt die Luft zum Atmen,es führt so weit, dass man gegen den anderen eine richtige Allergie hat, obwohl man den anderen wirklich symphatisch fand und auch Verliebtheitsgefühle hegte.

Dennoch kann ich dich auch irgendwie verstehen, klar,man ist verliebt, kann nciht abwarten,hat angst dass sich der andere nicht meldet,und man fängt an,den anderen zu bombardieren.....

Aber ich denke man muss abwarten können auch ,bis sich der andere meldet,bis der andere auch mal was vorschlägt, dass der andere einen auch wirklich vermissen kann....denk mal drüber nach....

 
... kurz vor dem ersten Kundentermin doch noch mal was schreiben ...

arcor, mir ist das inzwischen selbst bewußt geworden, wie sehr ich sie "überfahren" habe. Ich habe mit ihr ja gestern darüber offen sprechen können und auch absolutes Verständnis für sie.

Richtig klar geworden ist es mir allerdings erst heute morgen nach `m aufwachen ... hab` zurückgedacht an die ersten Lieben, mit wieviel Vorsicht man da rangegangen ist und wie langsam sich immer mehr entwickelt hat ... hmmm, Vertrauen und Verlieben braucht wirklich einfach Zeit und man muss sich und dem anderen Zeit geben, auch wenn es manchmal schwer fällt...

Auch wenn`s jetzt weh tut und auch wenn ich sie vermisse, vielleicht war es einfach gut, so auf die Schnautze zu fallen, um es das nächste Mal wieder viel ruhiger anzugehen? Viele Fehler macht man im Leben ja dummerweise mehrmals, aber ich denke, ich habe was daraus gelernt... Im Job sagt man ja Betriebsblindheit, wie nennt man das in der Liebe?

Sine, danke für Deine vielen Worte und den Rückgewinn Deines Vertrauens, dass ich das hier nicht als oberflächlichen Smalltalk ansehe.

Deine Gedanken über den Schmerz und das Meer von Tränen, kann ich nachvollziehen ... manchmal ist es sicher besser sich abzulenken (mit jedem Tag mehr ohne sie wird es leichter), aber ich gebe mich auch meinen schmerzlichen Gefühlen hin. Nur Weinen ist bei mir so eine Sache - ich heule eigentlich nie, wenn es andere in bestimmten Situationen sicher tun ... mich überkommt das z.B. einfach so im Auto, wenn ich bestimmte Musik höre und vielleicht gerade an meine kleine Tochter denke und Sehnsucht nach ihr habe (seh sie nur alle 14-Tage am WoE).

Allerdings würde ich jetzt wirklich gerne heulen können - merke auch, dass mir das überhaupt nicht schwer fallen würde, wenn ich mich jetzt gehen lassen könnte ... Bin froh, wenn der letzte Termin heute rum ist (hoffentlich sind die Leute nicht alle so fröhlich)... werde mich ins Auto setzen und auf den Feldberg fahren...

Es ist wirklich schön, dass es dieses Forum gibt ... schön, dass andere mitfühlen oder helfen sein eigenes Verhalten zu reflektieren ... schön zu wissen, dass man nicht ganz "alleine" ist mit diesen Gefühlen, da man vor Verliebten oder Glücklichen (wie im Freundeskreis) eh schwierig darüber reden kann ...

muss jetzt los - bis später

 
Hallo Mic!

Tut mir leid, dass ich Dir gestern einen falschen Ratschlag gab, hielt es aber für das Beste, denn ich weiß, wie entnervend das Warten sein kann. Sine hatte Recht-auch Dir noch mal T'schuldigung.

Man kann nicht immer richtig liegen, auch durch so etwas lerne ich noch hinzu. Daher besonders an Dich, Sine, noch mal ein Dankeschön.

Werde mich künftig um mehr Besonnenheit bemühen, doch meine eigene Ungeduld, bis ich SIE wieder anrufen darf, bringt mich fast um den Verstand.

Lieben Gruß an Euch Alle

Suchender

 
Original von MicDeine Gedanken über den Schmerz und das Meer von Tränen, kann ich nachvollziehen ...
Zum Vergrößern anklicken....
oh

na erstmal: guten morgen

na, das ist ja ein ding... das mit dem tränenmeer hab ich so als allgemeingut in gesprächen noch nicht gehört gehabt, hab hier im forum nur ansatzweise ein paar leute getroffen, die eine ahnung hatten, um was es gehen könnten (naja, wir wollen @ xoff nicht unterschlagen, der sich auch mit wasser und meer herumplagt... zur zeit sogar real auf dem atlantik, *neid*).

na ich wünsch dir erfolg

herrjeh

aber auf dem feldberg dürftest du bei diesem wetter heute nicht ganz alleine sein, oder? bei uns glüht allerdings ebenfalls die stadt... hammerwetter... ich hab mich noch nicht drauf eingelassen und lauf immer noch mit langer jeans rum, ich glaube diesem sommer "kein wort"

:) )

gruß

sine

 
ähm hallo leute?!???

also, das forum ist - so meiner ansicht nach - gerade deshalb so gut (hilfreich), weil hier gedanken geäußert werden von verschiedenen leuten. die gedanken leben davon, dass sie aus bestimmten erfahrungswerten und auch aus bestimmten situationen heraus geäußert werden.

also @ suchender

keine falsche scheu... es ist an mic, die dinge zu sortieren und abzuwägen, was ihm hilft und was er ablehnt.

mir ging es auch so in meinem thread damals, es haben mir immer wieder mal leute geschrieben, wo ich nicht übereinstimmte. aber die kunst war eben, das problem mal von mehreren seiten zu beleuchten, und das ist gelungen.

übrigens hatten diejenigen, die mir mit ihren meinungen nicht so reingelaufen sind, in irgendeiner hinsicht auch recht.

alles eine frage des standpunktes und manchmal auch: der selbstkritik.

so

also weitermachen

:) )

gruß

sine

 
Hallo Sine, hallo Suchender,

bin wieder zurück von meinem Kundentermin und war grad noch essen mit unserem Webdesigner (mit dem ich auch über privates quatschen kann - er hatte die letzten zwei Monate ein ständiges hin- und her, ist aber mit seinem Mädel wieder zusammen) ... war jetzt doch ganz angenehm abgelenkt zu sein und da beim Kunden alles so lief, wie ich mir das vorgestellt habe, auch einfach und entspannend... Bin einfach nur ein bisschen daneben, was ich mit Müdigkeit entschuldigt habe.

Wegen eines "falschen" Ratschlags muss sich sicher niemand entschuldigen. Jeder sieht das Leben anders, hat andere Gefühle und andere prägende Erlebnisse hinter sich -

daher "Suchender": Sag ich Dir trotzdem Danke für Dein Mitgefühl und Deine Darstellung der Sicht der Dinge. Ich werde auch eher wahnsinnig, wenn ich warten muss in Ungewissheit. Im Gespräch gestern hatte "sie" auch Verständnis, das ich unruhig war und es verdammt schwierig ist zu warten - sie hatte sich nur nicht gemeldet, da sie mir nicht per SMS oder kurz am Telefon sagen wollte, wie es um uns steht ... Bin sehr froh, dass wir gestern sprechen konnten - ich glaube Ungeklärtheit ist noch viel viel schlimmer, als die ganze Traurigkeit und Sehnsucht, wenn man akzeptiert, dass es einfach nicht geht.

Und wie Du meinst, Sine ... mir hilft`s wirklich ungemein, dass ich hier so vieles Verschiedenes lesen kann und auf meine Gedanken eine Reaktion bekomme ... schreibe eigentlich sehr gerne, aber war schon lange nicht mehr bereit dazu ... tut gut ...

P.S.: Mit dem Wetter habe ich "Glück" bei uns - es regnet seit zwei Stunden - daher Sine, kann ich beruhigt auf den Berg fahren und hab sogar das Glück, dass vielleicht nicht an jeder Ecke ein Touri steht...musste vorher schon zwei Spaniern den Weg durch den Schwarzwald zu den Rheinfällen in Schaffhausen erklären - mit Hand und Fuss und ein bisschen English ... zumindest war`s ein Versuch :)

 
hallo mic

wie geht's wie steht's...?

du bist ein powertyp, hut ab

ich hoffe, es geht dir gut

gruß

sine

 
Hallo Sine,

mir geht`s besser, auch wenn gerade die Nachwirkungen eines heftigen "Umtrunks" noch etwas zeren (hab`s bei Suchender im Threat beschrieben).

Danke für den Powertyp, wobei ich das sicher nicht immer bin ... kann auch ganz schön faul sein und meinen inneren Schweinehund pflegen :)

Aber ich merke, dass Aktivität, trotz Traurigkeit, gerade sehr gut tut ...

Wie geht`s Dir denn, Süsse? Welches Wetter ist am Meer der Tränen?

Sei gedrückt!

Mic

 
Original von MicWelches Wetter ist am Meer der Tränen?
Zum Vergrößern anklicken....
hi

och, ist grad irgendwie kein lüftchen und keine welle am meer... werd trotzdem mal wieder rausschwimmen (und arbeiten)

greetz

sine

 
Lieber Mic!

Sehr gut verstehe ich Deinen Zustand, und ich wünschte, Dir wirklich helfen zu können. Die Ängst, all die Sch***-Gefühle, kenne ich nur zu gut.

Aber Du machst es völlig richtig, na gut, zu viel Bier muss nicht immer sein, aber man muss wegkommen von den ewig gleichen Gedanken.

Ein Trost: Du hast Dir momentan nichts vorzuwerfen! Ich Rindvieh war dagegen so blöd, SIE anzurufen. Nur AB.

Jetzt warte ich wie verrückt auf einen Rückruf. Wie konnte ich nur!?

Wahrscheinlich hab' ich jetzt alles kaputt gemacht.

Wie gesagt, Du hast nichts falsch gemacht, sei froh!

Danke, dass Du an mich gedacht hast! Weiß es zu schätzen!!!

Alles Liebe, und lasse Dich nicht unterkriegen. Leben geht weiter!

 
Lieber Suchender,

oh jee, da warst Du ja genauso "doof" wie ich ... aber irgendwie sehe ich es auch wieder nicht als schlecht an, dass Du doch angerufen hast.

Einerseits hast Du ihr jetzt zwar gezeigt, dass es Dir nicht gut geht - aber andererseits macht Dich das Warten doch so fertig, dass Du irgendwas tun musst.

Der 20. ist meiner Meinung nach eh kein guter Termin, wenn da noch Deine Tochter Geburtstag hat (hab ich doch richtig gelesen, oder? ... zudem hast Du dieses Ultimatum gestellt, ohne das sie darauf reagiert hat, oder?

Wart jetzt ab, ob sie sich meldet - wenn sie fair ist oder ihr wirklich etwas an Dir liegt, wird sie Dich zurückrufen!

Oh Du Armer, ich kann`s so gut nachvollziehen, wie sich diese Ungewissheit anfühlt und das Warten weh tut - kann Dir jetzt nur den Tipp geben, rauszugehen aus der Wohnung - versuch Dich irgendwie abzulenken und aus dem Gefühlskarussell einigermaßen rauszukommen!

 
und selbst, mic?

bei uns brüllt die sonne und das ist so schlimm, dass ich froh bin, wenn ich wieder zurück an meinen ventilator-gekühlten schreibtisch kann...

*schwitz*

wieso ergibst du dich dem alkohol, mic? klingt jetzt so schwiegermuttermäßig, die frage, und glaub mir, ich bin dem alkohol auch lange zeit gut freund gewesen. aber ich hab da ein wenig angst bekommen (bei mir).

hast du keine angst vor dem lieben bier?

gruß

sine

 
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