Was soll das bitte bedeuten???

[Heike40]

Hallo zusammen!

Ich bin gerade sehr verzweifelt und brauche mal Euren Rat bzw. Eure Einschätzung. 

Mein Ex und ich verliebten uns ineinander, als wir gerade beide relativ frisch getrennt waren. Wir wollten das erst nicht zulassen, aber konnten irgendwann nicht mehr anders.

Seine Lebensgefährtin war ausgezogen mit den Kindern und dann fing das Drama an. Sie, die die Trennung wollte, fing auf einmal an, um ihn zu kämpfen. Mit Erfolg. Er sagte mir, dass er Angst habe, diese Entscheidung sein Leben lang zu bereuen, weil sein Herz mich will, aber sein Verstand es noch einmal versuchen möchte. Er vermisse seine Kinder so sehr und das wusste ich auch, wobei ich auch wusste, dass er ihr gesagt hat, was er für mich fühlt.

Es tat weh, sehr weh, aber ich sagte ihm, dass das ok sei, denn niemand darf jemanden aufhalten, der gehen möchte und wenn man jemanden liebt, dann lässt man los in der Hoffnung, dass er glücklich wird.

In einem Anflug von Dummheit, schrieb ich ihm aber noch einmal, wobei ich nicht bedacht hatte, dass sie vielleicht bei ihm sein könnte. Dafür entschuldige ich mich am nächsten Tag, als ich wusste, dass er arbeiten ist. Seine Antwort war kurz aber lieb.

Plötzlich stelle ich aber fest, dass er mich bei whatsapp blockiert hat und bei Facebook alle likes wieder gelöscht hat. Allerdings sind wir dort noch befreundet, wobei das von beiden Seiten niemand anderer sehen kann. Auch ein anderes Chatprogramm, was wir extra runter geladen haben, nur für uns, hat er nicht gelöscht. 

Kann mir bitte jemand erklären, was ich davon halten soll? 

 

[Manana]

Hallo Heike40, herzlich Willkommen!

Ich versteh gut, dass Dir der Abschied weh tut. Insbesondere deshalb, weil der Ex ja bekennenderweise noch Gefühle für Dich hat, so wie Du für ihn, und er seine Entscheidung (scheinbar) aus dem Kopf heraus getroffen hat. Oder auch aus einer Drucksituation, die Kinder die er liebt waren wohl ein willkommenes "Ass im Ärmel" der Mutter, aber das ist nur Spekulation meinerseits.

Wenn ich mich mit dieser Ansicht nicht irre, dann tun mir mindestens 5 Menschen wirklich leid:

• 1. Du.
  

Dass er Euer persönliches Chatprogramm nicht gelöscht hat, zeigt für mich, dass er sich das berühmt-berüchtigte "Hintertürchen" zu Dir offenlässt. Kurzum findest Du Dich wohl bald in der Situation wieder, in die Rolle der Affäre gekleidet zu werden, mit all den Konsequenzen und vielleicht auch all dem Leid, dass Du hier im Forum an einem renerischen Nachmittag seitenweise nachlesen kannst. Sei Dir dessen bewusst, dass das auf Dich zukommen kann, und überlege Dir, inwieweit Du das zulassen willst und kannst.

• 2. Er.
  

Der arme Mensch in seiner "Good-Guy" Rolle, der liebende Familienvater, pflichtbewusst, vernünftig, zweifelnd und in einer Corsage gefangen, die die Mutter der Kinder nach belieben wird straffen können: das Druckmittel ist ja da, die geliebten Kinder, die Armen! Diverse soziale Netzwerke sind auf wahrscheinlichen Wunsch der neuen alten Partnerin schon "gesäubert", aber das heimliche Chat- Hintertürchen - von dem weiss sie nichts, ha! - ist noch da. Aus der Corsage wird er raus wollen. Heimlichkeiten mit Dir bieten sich an.

• 3. Die Kinder.
  

Mindestens 2, und sie tun mir ohne Erläuterung leid.

• 4. Sogar die neue alte Expartnerin.
  

Die wird künftig ordentlich schlaflose Nächte haben, ob er "eh nicht wieder" mit Dir Kontakt hat. Die sitzt auf einem schönen Misthaufen: ein Typ, der sie gar nicht liebt, der nicht ihretwegen mit ihr zusammen ist, sondern wegen der Erpressung, die sie ihm antut. Und weil er in seinen Zukunftsängsten so wunderbar beeinflussbar ist. Zu dem - in Wirklichkeit traurigen - Selbstwert kommt dann noch die Dauerspannung dazu, ihm mögliche Ausflüchte (in die Untreue) unmöglich zu machen. Ein Kraftakt, und zwar ein schrecklicher.

Es tat weh, sehr weh, aber ich sagte ihm, dass das ok sei, denn niemand darf jemanden aufhalten, der gehen möchte und wenn man jemanden liebt, dann lässt man los in der Hoffnung, dass er glücklich wird.

"denn niemand darf jemanden aufhalten" -> Das klingt wie ein Gesetz. "§ 218 BeziehungsmoralG Niemand darf jemand anderen aufhalten (...)" Wer hat das denn geschrieben? Das Gesetz?

"wenn man jemanden liebt, dann lässt man los in der Hoffnung, dass er glücklich wird." -> das klingt auch wie ein allgemeines Moralbeziehungsgesetz, ich denke es handelt sich um § 219 ff, besonders fällt mir das "man" auf, das für alle und niemanden gilt. Konkretisierung wohl in § 220.

Das "man" kennen wir sogar fast alle, und zwar in Situationen, in denen etwas so wehtut, dass der Schmerz gar nicht angenommen werden kann. In Deiner Situation wäre es mir vermutlich nur unter Tränen möglich gewesen, zu schreiben (Variation Zitat):

"Es tat mir weh, sehr weh, aber ich liebe ihn, und deshalb will ich, dass er glücklich wird. Auch wenn ich ihn dazu gehen lasse. (Und weiter Ich habe die Hoffung, dass er glücklich werden kann, aber es ist eine Hoffung, denn so viel Ungewissheit und Ungutes wartet auf ihn in seiner neuen alten Beziehung."

-> hast Du das so empfunden? WOLLTEST Du das für ihn?

-> Oder war es ein "wie alles zu sein hat - so muss es sein - Moralgesetz"?

-> Oder hast Du eher aus einer Resignation heraus reagiert ("da kann ich nichts machen, wenn die andere Frau dieses Ass im Ärmel hat")?

-> Welche Perspektive (kein Kontakt? Heimliche Geliebte?) siehst Du für Eure Zukunft?

-> Was wünschst Du Dir für Dich selbst, nur für Dich selbst, abgesehen von dieser Sache hier?

Alles Liebe,

Manana

 

[Peanuts]

Kann mir bitte jemand erklären, was ich davon halten soll? 

Ganz einfach: Er will es wirklich nochmals versuchen, dafür braucht es einen Komplettabbruch zu Dir. Er schätzt seine Stärke richtig ein, bzw. kennt seine Schwächen -> Ein Zeichen von Charakter.

 

[Heike40]

@Manana84

Es ist kein Moralgesetz. Ich bin eigentlich nur zerrissen, in dem was Kopf und Bauch sagen.

Bauch sagt, dass es unendlich weh tut und ich resigniere. Es ist seine Entscheidung für die Familie und die kann ich doch nur unterstützen, in dem ich mich zurückziehe und das nur aus Liebe zu ihm. Er soll glücklich sein, wenn auch nicht mit mir. Ich mache mir große Sorgen um ihn, er ist wirklich ein toller Mensch - auch ohne rosarote Brille! Es wird schwer für die beiden und ich habe Angst, dass er verletzt wird.

Mein Kopf sagt aber immer wieder, es war seine freie Entscheidung und die muss ich einfach akzeptieren. 

Eine Perspektive für die Zukunft habe ich nicht. Er war und ist ein ehrlicher Mensch, der keine Geheimnisse vor dem Partner haben möchte. Ob er den Abbruch möchte oder ob er "auferlegt" wurde, weiß ich nicht, aber ich möchte keine Heimlichkeit sein. Er soll offen mit mir sprechen oder schreiben können und wenn seine Lebensgefährtin das nicht möchte, was ich an ihrer Stelle wohl auch nicht tun würde, dann ist es auch seine Entscheidung, wie er damit umgeht. 

Ich weiss nicht, wie ich mich morgen verhalten soll, wenn wir aufeinander treffen sollten. Er weiß, wie weh er mir getan hat und ich habe Angst, ihn zu sehen. Bei dem Gedanken allein laufen Tränen und aufhalten kann ich die nicht. 

@Seelenklempner

Wenn er eines hat, dann Charakter und zwar einen ganz tollen! Aber ist man dann nicht ganz konsequent und unterbindet JEDE Möglichkeit der Kontaktaufnahme? Manchmal komme ich mir vor, als sei ich "nur" ein Strohfeuer gewesen, wobei das so gar nicht zu ihm und seinem Verhalten passen würde. 

Was würdest du als Mann von mir erwarten in dieser Situation? Aus dem Weg gehen? Oder reicht es, dass ich gesagt habe, dass ich seine Entscheidung akzeptiere? Ich möchte nämlich nicht, dass er denkt, es sei mir egal!!!!

 

[frantz]

Hi Heike,

von dem was ich lese finde ich den Typen auch sehr stark! Er versucht seiner Familie eine Chance zu geben und das ist vielleicht einer der letzten alten Werte, die es zu schützen gilt.

Ich denke 2 Dinge (und am Ende sage ich Dir noch was "lustiges")

1. - Kämpf um ihn - gib niemals auf - gib alles! Es ist Dein Leben, Du hast nur eines davon; alles Verständnis ist nicht ehrlich, Du willst ihn, also zeig es und kämpfe.
   " Eine Perspektive für die Zukunft habe ich nicht.  "
   Du weisst, dass das grosser Mist ist - glaub an Dich, das Leben geht immer weiter und ist voller Perspektiven. Hinter dieser Zeitschriftenweisheit steckt eine grosse und einfache Wahrheit
   
2. Respektier seine Entscheidung
   Hintertürchen (ich finde, es ist nur ein Türchen) hin oder her, vielleicht wollte er Dich auch nur nicht komplett vor den Kopf stossen.
   Für mich ist eine Grenze erreicht, wenn Kinder im Spiel sind. Je jünger die sind umso weniger sollten sie darunter leiden. Versuch damit zu leben, wenn es sein muss in dem auch Du ihm konsequent aus dem Weg gehst.
   

Jetzt noch das "lustige" - ich bin in genau seiner Situation, habe mich entliebt/entfremdet/auseinander gelebt von meiner Beziehung, habe 2 Kinder und bin unsterblich in eine andere verliebt; da ist eher das Problem, dass auch sie sich schwer tut (es ist eine gewisse "against all odds" Situation). Ich wäre schon lange weg - die neue hin oder her - aber die Kinder sind ein sehr sehr starkes Argument. Ich wünschte manchmal ich wäre so stark wie Dein Ex: Das bin ich im Moment nämlich nicht. Ich würde meine Familie (die Kinder natürlich nur räumlich) für die andere verlassen. Ich bin zu verliebt für den Rückweg. ABER: wenn ich ihr (der anderen, neuen) sagen würde, dass ich wegen der Kinder nicht könnte würde sie das sofort akzeptieren. Da bin ich ganz sicher.

Sei Dir versichert, dass es so einfach ist Dir von aussen so klar zu schreiben  -  ich (und viele andere hier) können sehr gut nachvollziehen was in Dir vorgeht! Hör Dir auch das an: Du bist nicht allein.

 

[B52]

Plötzlich stelle ich aber fest, dass er mich bei whatsapp blockiert hat und bei Facebook alle likes wieder gelöscht hat. Allerdings sind wir dort noch befreundet, wobei das von beiden Seiten niemand anderer sehen kann. Auch ein anderes Chatprogramm, was wir extra runter geladen haben, nur für uns, hat er nicht gelöscht. 

Kann mir bitte jemand erklären, was ich davon halten soll? 

Also das mit der blockiererei etc. macht er sicher einmal als zeichen für dich, 2. als zeichen für seine frau und 3.als zeichen für sich selbst, warum er das letzte Programm nicht gelöscht oder blockiert hat? Vielleicht läuft darüber noch was mit anderen Personen (also ich meine jetzt nicht andere Frauen), oder er hats schlicht vergessen, wenn es tatsächlich ein Hintertürchen sein sollte, musst du ja nicht drauf eingehen, außerdem ist es quatsch, wenn man heutzutage jemanden kontaktieren will, dann schafft man das, blockiert hin- oder her...sehe darin nicht irgendeine Sache, die er damit ausdrücken will 8also dass er eins nicht gelöscht hat)

Würde mir darüber jetzt keine unnötigen Gedanken machen und versuchen mit der Sache abzuschließen.

B.

 

[Peanuts]

Was würdest du als Mann von mir erwarten in dieser Situation? Aus dem Weg gehen? Oder reicht es, dass ich gesagt habe, dass ich seine Entscheidung akzeptiere? Ich möchte nämlich nicht, dass er denkt, es sei mir egal!!!!

Dass Du seine Entscheidung akzeptierst, wenn Du das deutlich sagtest muss das reichen. Es lässt sich nicht mit Sicherheit verhindern, dass ihr Euch wieder über den Weg lauft. Aber das sollte keine Rolle spielen. Wenn es das bei einem Gedankenspiel tun würde, dann bedeutet das dass ihr klar Schiff machen müsst, möglichst vor einem solchen Treffen. Dann braucht man sich auch nicht davor zu fürchten. 

Würde mir darüber jetzt keine unnötigen Gedanken machen und versuchen mit der Sache abzuschließen.

Das würde ich nicht überbewerten. In emotional aufreibenden Situationen tendiert man dazu, über die Bedeutung des hintersten uns letzten Details orakeln zu wollen. Da kann ich mich B52 nur anschliessen: Betrachte es als abgeschlossen. Wenn Du das geschafft hast, wirst Du erkennen, dass es nur ein unwichtiges Detail war, wahrscheinlich ohne weitere Bedeutung.

 

[Heike40]

Gleich ist es nun soweit, und ich muss mich "stellen". Gestern Abend war ich auf einem Konzert, zu dem wir gemeinsam gehen wollten, und ich kann nicht beschreiben, wie das war! 

Ich habe lange über das nachgedacht, was Ihr geschrieben habt. Ich danke Euch sehr dafür!!!

Für mich ist es an der Zeit, den Schmerz und die Enttäuschung in vollem Umfang zuzulassen. Kämpfen kann ich nicht um ihn, ich bin selber Mama von drei Kindern und weiß, wie schwer es ist, sie vor seelischem Schaden in einer solchen Situation zu bewahren. Und dass er, ob jetzt nur für seine Kinder oder auch für seine Lebensgefährtin, einen Neuanfang wagen möchte, zeigt mir, was für ein toller und starker Mensch er ist. 

Gestern war ich zwischenzeitlich unglaublich wütend auf ihn, weil er mir so weh tut, aber im Grunde hat er doch nur das getan, was er für richtig und vor allem wichtig hält. Verliebtsein wird vergehen, und meine Mama sagt immer zu mir, dass eine Seite mehr weint als die andere. 

Als meine Wut dann wieder weg war, war da eine ganz tiefe Leere aber auch Dankbarkeit. Die Leere, die er hinterlassen hat, muss ich versuchen, wieder mit Leben zu füllen - meine Kinder helfen dabei sehr, ohne dass sie es merken. Dankbar bin ich ihm für die Ehrlichkeit und die Spuren, die er hinterlassen hat. Ehrlichkeit gibt es heute so selten und er hätte auch einfach so sagen können, dass es vorbei ist. Seine Spuren sind noch sehr klar und deutlich, aber sie werden verblassen, dennoch für immer bleiben. 

Auch wenn ich unendlich traurig bin und mir gerade die Tränen laufen, ich kann von Glück reden, jemanden getroffen zu haben wie ihn, mit dem Herz am rechten Fleck und ganz viel Verantwortungsbewusstsein. Und ich hoffe so sehr, dass auch sie das erkennt und ihn so glücklich machen kann, wie er es verdient hat. Ich hätte es so gern getan....

 

[Heike40]

Jetzt verstehe ich es gar nicht mehr! Er hat seinen Dienstplan getauscht, damit er heute frei hat. Warum???

Schade, ich hätte ihm gern gezeigt, dass alles in Ordnung ist und ich nicht sauer über seine Entscheidung bin. 

 

[frantz]

Hallo Heike, ich verstehs auch grad nicht - habe ich etwas überlesen? Wolltet ihr euch treffen? Ich hatte das bisher immer als Konjunktiv gelesen, wie "wenn wir uns mal zufällig treffen sollten..."

Es war ein Treffen geplant? Oder arbeitet ihr gar zusammen?

Lass ihn mal bitte machen. Er machts doch gut, auch wenn es sicher nicht einfach fuer ihn ist. Vielleicht sind seine Kinder krank, vielleicht ist irgendwas anderes, vielleicht zieht er für sich irgendeine Notbremse. Mir hat Dein letzter langer Text sehr gut gefallen. Schoen, wenn Du das so durchziehst, auch wenn es ganz bestimmt immer wieder ganz schlimme Stunden für Dich geben wird.

(ich hatte mal was ähnliches - mal wieder aus dem "Nähkästchen" - hatte für meine Angebetete in der Anfangszeit mal ein Ueberraschungsevent organisiert, nennen wir es Konzert. Einfach in ihren Mail-Kalender und gesagt "nichts vornehmen heute Abend". Sie hatte akzeptiert. Das war in der Phase in der wir uns das erste Mal annäherten. Sie hat dann einen Tag vorher abgesagt; bzw. als ich nochmal gefragt habe einfach nein gesagt; aus Angst, weil sie ihren Freund nicht verletzten wollte, warum auch immer. Ich war so am Ende, ich konnte nicht mal alleine auf das Konzert gehen. Ich habe den Abend irgendwo alleine auf einer Bank verbracht...)

 

[Peanuts]

Hallo Heike

Habe noch einmal von oben deine posts gelesen. Wie lange wart ihr zusammen, bis er sich wieder für seine 'alte' Familie entschieden hat?

 

[Heike40]

Hey zusammen!

Nein, wir arbeiten nicht zusammen, aber ich muss immer dienstags dorthin, wo er arbeitet, und wir haben uns dann immer die Zeit genommen zu reden oder spazieren zu gehen.

Wir kennen uns schon seit Jahren, aber eher oberflächlich. Januar 2015 fingen dann unsere Spaziergänge und das Reden an und zusammen kamen wir im September, zwei Monate nachdem seine Partnerin gesagt hatte, dass sie ihn nicht mehr liebt, sie sich getrennt haben und  sie auszieht. Das hat sie dann Anfang diesen Monats auch getan und eineinhalb Wochen später entschieden sie sich, es noch einmal zu versuchen.

Bevor sie auszog, hatte sie sein Handy "kontrolliert", und hatte natürlich Nachrichten von uns gefunden. Daraufhin flippte sie komplett aus und beschimpfte ihn aufs Übelste. Auf einmal war da nichts mehr von "Ich liebe dich nicht mehr", sondern dann wurde angefangen, dass man doch auch schöne Zeiten hatte und die nicht einfach wegwerfen solle.

Ich weiß, dass ich nach vorn schauen sollte, aber jetzt gerade fällt mir das schwer. Und ich finde auch, dass ein kompletter Abbruch zu mir notwendig ist. Wie heißt es so schön: Aus den Augen, aus dem Sinn.

Aber ich mache mir Sorgen um ihn!!! Ihr Verhalten verstehe ich nämlich nicht. Sie wollte ihn unbedingt zurück, hat natürlich auch das Beste in der Hand, die Kinder, die er sehr liebt. Wollte sie ihn zurück, weil sie doch festgestellt hat, dass sie ihn noch liebt oder weil sie die Neuausrichtung nicht hinnehmen wollte? Ich bin ja nun mal auch eine Frau, und wenn ich sage, dass ich jemanden nicht mehr liebe, dann habe ich mir da ja nun auch schon lange vorher Gedanken zu gemacht und war unzufrieden in meiner Beziehung. 

Mein Expartner und ich hatten das ja auch. Auch wir haben uns auseinandergelebt, haben dann darüber gesprochen, was alles schief gelaufen ist und haben es dann noch einmal versucht, aus ganzer Überzeugung und mit aller Kraft. Es lief auch ein paar Monate ganz gut, aber dann schlichen sich doch die gleichen Verhaltensmuster wieder ein und schlussendlich trennten wir uns lieber freundschaftlich als in einem Rosenkrieg zu enden.

Und auch, wenn mir das egal sein müsste, darum mache ich mir Gedanken bei ihm. Das ist halt das "Dumme", wenn man liebt und möchte, dass es dem anderen gut geht. Ich möchte nicht, dass sie ihm noch einmal so weh tut. Er "zeigt" mir mit dem kompletten Abbruch, dass er es wirklich ernsthaft versuchen möchte, und ich bin sogar deswegen sehr stolz auf ihn, denn es braucht, glaube ich, viel Stärke alles verzeihen zu können, was gesagt und getan wurde von ihrer Seite. Aber ich möchte nicht, dass sie ihn verletzt, auch wenn mich das im Grunde nichts mehr angeht! 

Ich trage mich die ganze Zeit mit dem Gedanken, jetzt zu ihm auf die Arbeit zu fahren und ihm das zu sagen! Aber ich werde es nicht tun, er muss seinen Weg gehen. Er weiß, dass ich immer für ihn da bin, wenn er mich braucht und mit mir reden möchte. Das muss wohl genügen und bleibt hoffentlich im Herzen verankert.  

 

[Peanuts]

Das ist halt das "Dumme", wenn man liebt und möchte, dass es dem anderen gut geht. Ich möchte nicht, dass sie ihm noch einmal so weh tut.

Ich verstehe Deine Gefühle. Und ich denke Du bist Dir selbst bewusst, dass Du nicht für sein Glück in seiner jetzigen Beziehung sorgen kannst.

Er weiß, dass ich immer für ihn da bin, wenn er mich braucht und mit mir reden möchte. Das muss wohl genügen und bleibt hoffentlich im Herzen verankert.

Genauso ist es. Ihr habt genügend Vergangenheit zusammen, dass er das weiss.

Halt Dich raus, Dir und ihm zu liebe. Er muss das selbst hinkriegen, und so, wie Du ihn beschreibst, ist er ihr nicht hoffnungslos ausgeliefert, auch nicht wegen ihrer Kinder. Da gibt es andere Lösungen.

 

[Heike40]

Na klar weiß ich, dass ich für sein Glück nicht sorgen kann und ich halte mich auch raus. 

Einen Neuanfang kann man schließlich auch nur versuchen, wenn auch noch Gefühle für den Partner da sind und nicht "nur" für die Kinder. 

Manchmal bin ich auch wirklich so gefasst, dass ich weiß, dass sein "Verhalten" mir gegenüber auch nichts mit mir als Person zu tun hat, sondern wirklich mit seinen Bemühungen die Beziehung neu zu beginnen. Er löst sich emotional von mir und das muss er wohl auch, damit es klappt, so weh mir das auch tun mag. 

Wenn er nicht so ehrlich gewesen wäre und im Grunde nicht so viel Charakter zeigen würde, könnte ich ihn besser "in die Wüste" schicken. Aber, es ist jetzt so und für mich gilt es, diesen Menschen und seine Spuren für mich zu bewahren. Viele wie diese gibt es nicht...

 

[B52]

Also ein wenig stösst mir hier auf, wie sehr du ihn in den himmel hebst. Immerhin hat er dich als lückenbüsser verwendet, weil seine frau ja die Beziehung beendet hatte und auszog, und jetzt wo sie wieder will und kämpft, nimmt er sie wieder mit offenen armen in empfang. Er lässt sich ganz schön von ihr "führen", du spielst doch in der geschichte eine sehr untergeordnete rolle, merkst du das nicht?

Soviel super Charakter kann ich da bei allem nicht erkennen. Du redest dir das jetzt schön, wahrscheinlich auch um nicht als Dummerchen dazustehen, denn er war ja jede Minute wert ...

Sorry, aber das musste ich jetzt mal loswerden, nachdem du ständig  seinen so tollen Charakter darstellst. Er kocht auch nur mit Wasser und solche Kerle gibt's vermutlich wie Sand am Meer...

Also bleib mal realistisch....;-)

B.

 

[Heike40]

Musste ich jetzt mal einen Moment drüber nachdenken, aber ich denke, da ist was dran :-(

Lückenbüsser weiß ich nicht, aber es ist schon so, dass er sich ein wenig von ihr "führen" lässt. Der Grund dafür ist im Grunde egal. Er lässt es ja zu. 

Danke, für auch mal diese Sichtweise!!!! Wünsche den Beiden viel Glück, "lecke" noch ein bisschen meine Wunde, und gehe weiter. Ab und zu Tränen sind sicherlich dabei, aber dafür schäme ich mich nicht. 

 

[Heike40]

Hallo Ihr Lieben!

Heute ist nicht mein Tag! Bin das erste Mal ein wenig wütend und enttäuscht, dass nicht ein einziges Mal die Frage von ihm kommt, wie es mir geht, denn er kennt ja auch meine Situation außerhalb von "uns". 

Bleibt die Frage, warum er das nicht tut....

Blöd, ich weiß. 

 

[tonton]

Bleibt die Frage, warum er das nicht tut....

du solltest weniger herumrätseln, warum er was tut oder nicht und mehr zu dir schauen:

Was willst du? Bist du zufrieden? Wenn nicht, was musst du ändern? Ist es realistisch, was du willst, wenn ihn betrifft? Glaubst du nicht, dass er wieder dort ist, wo er eigentlich sein möchte (bei seiner Familie. Egal, wie es ihm dabei geht: Er hat sich ja soc entschieden)?

Du kannst dich jetzt noch Jahre mit Fragen beschäftigen, was den guten Mann umtreibt. Fakt ist: du stehst alleine da.

 

[Heike40]

Hast ja Recht, Tonton. Diese Frage bringt mich nicht weiter. Er wollte es so und ob ich ihm nun egal bin oder nicht ändert nichts am Istzustand. 

Versuche den Kopf hoch zu nehmen und mich abzulenken von dieser blöden Fragerei

 

[Peanuts]

Versuche den Kopf hoch zu nehmen und mich abzulenken von dieser blöden Fragerei

Dein Kopf weiss, dass eine totale Kontakt- und Gedankensperre angesagt ist.

Du bist noch nicht bereit dazu, wegen Deinen Gefühlen für ihn.

ER hat sich entschieden Heike!

Lenk Dich ab, triff Dich mit Freundinnen / Freunden. Du reisst Deine eigenen Wunden immer und immer wieder auf. Nur Konsequenz und die Zeit sind jetzt Deine Helfer, das funktioniert ziemlich sicher, wenn Du stark bleibst!