was soll ich tun??

Hi Lena,

oh ja. Ich habe mir genau diese Gedanken tausend Mal gemacht. Ich war allerdings nicht so konsequent und habe meine selbstauferlegte Kontaktsperre mehrfach gebrochen. (eigentlich hat er es getan, doch ich bin darauf eingegangen, weil ich so sehr gehofft habe, daß er sagt, er hätte sich geirrt und er liebt nur mich, bla, bla, bla)

Was soll ich sagen, kann Dir nur von mir berichten, aber vielleicht hilft Dir das ja. Es hat mir überhaupt nicht gut getan. Ganz im Gegenteil. Wenn ich dachte, ich käme allmählich drüber hinweg, rief er an oder ich checkte meine Mails und er hatte (irgendwas - wie ich fand- belangloses) geschrieben...

Vor ein paar Tagen telefonierten wir dann. (ich habe ihn angerufen) Die Story kennt Ihr ja, wir haben uns dann gegenseitig Vorwürfe gemacht und danach war ich fix und fertig. Ich muß dazu sagen, daß es während unseres Gespräches bei ihm klingelte und seine neue Freundin (eine seiner Ex-Freundinnen) zu ihm kam. Die darauf folgende Nacht war wohl nicht die schlimmste meines Lebens. Doch es kam nah ran! Echt übel. Ich konnte nicht einschlafen, wenn ich doch mal ein paar Minuten die Augen zu hatte, wachte ich panikartig wieder auf und to make a long story short es war echt total furchtbar.

Die Nacht darauf war schon besser und nach und nach fühle ich mich wirklich streckenweise sehr gut. Heute zum Beispiel war es o.k. Ich drehe das Radio auf volle Lautstärke, tanze und schaue mich im Spiegel an. (Glücklich gefalle ich mir viiiiiel besser! Ich rufe mir in Erinnerung, daß er nicht gern tanzt. Ich tanze für mein Leben gern, v.a. Tango Argentino und Salsa) Wenn ich kann, vermeide ich traurige Herzschmerzmusik (im Moment also auch Tango)... Obwohl ich finde, daß die meisten traurigen Lieder erst mit Liebeskummer richtig Sinn machen und man sie dann auch erst so richtig begreift. Wäre doch schade, wenn die ganzen wundervollen Gedichte und Lieder, die aus Liebeskummer entstanden, nie geschrieben worden wären, oder?

Ich weiß nicht, ob Dir das jetzt hilft. Aber es wird furchtbar wehtun; egal ob Du diesen Schritt jetzt oder später machst. (Es ist ein bißchen so, als wenn Du ein Pflaster oder Heißwachs abreißt. Du kannst es schnell machen oder langsam (uuhh.)

Wenn er Dich noch gern hat oder sogar liebt, wird er Verständnis für dein Bedürfnis haben und warten, bis Du bereit bist, wieder auf ihn zuzugehen.

Mir hat es sehr geholfen, daß ich den Schmerz nicht weggeschoben oder mit Shoppen oder anderen Dingen weggedrückt habe. Es war zwar viel konzentrierter aber so geht es wahrscheinlich schneller.

Bin wie gesagt selbst noch nicht drüber weg aber es fühlt sich viel besser an, kann ich Dir sagen. Einen Versuch ist es allemal wert, denn schlimmer kann es eigentlich nicht werden, oder?

Liebe Grüße,

Tina

 
Liebe lena,

hier finden sich gerade die mädels zusammen, die kontakt abrechen / sich den kopf darüber machen / unglücklich sind um wieder glücklich zu werden / ....

tina und ich haben gerade den gleichen schritt hinter uns wie du ihn gerade machst: in der hoffnung dass es besser wird nimmt man die ganze kraft zusammen und sagt dem expartner, dass er einem jetzt die zeit zugestehen muss die man braucht. alleine bis zu diesem entschluss zu kommen kostet enorm viel kraft.

wenn man den satz dann ausformuliert hat, fühlt man sich erstmal superstark und tough. heimlich hofft man natürlich der andere beginnt jetzt, in diesem moment der entgültigkeit des abschieds um einen zu kämpfen.

passiert aber nicht. und die stunden ziehen sich zäh dahin wie kaugummi und die leere ist gross und übermächtig. und es wäre soooooo schön den anderen wieder anzurufen, 1-2 liebe worte und alles wäre wieder gut. was dann aber bei solchen telefonaten passiert, hat tina gut beschrieben.

weisst du mir gehts + gings genauso wie dir. ich hab mir super viele gedanken gemacht um jedes mail was noch kam, und man interpretiert in jedes kleine wort das hinein was man hören und lesen will. entweder nur schlechtes oder nur gutes, und dann kommt die hoffnung wieder.

vielleicht hilft dir der gedanke, dass ihr um euch n i c h t zu verlieren den kontakt abbrechen müsst. das klingt vielleicht paradox, aber was ist, wenn du nie wieder dein eigenes leben führst sondern immer nur dem ex hinterherweinst? darauf lässt sich nichts neues aufbauen. keine freundschaft. die kann, wie ich schon öfters gesagt habe schon warten, auch ein paar monate, auch ein jahr. bis du eben wieder auf dem damm bist.

ich finde es auch für dich gut, dass ihr räumlich getrennt seid. das klingt jetzt böse, es macht die abnabelung aber leichter. weisst du, lena, ich bin genauso wenig drüber hinweg, aber ich versprech dir, nach ein paar tagen, in denen du ganz allein auf dich gestellt bist, gehts dir besser.

letztenendes ist der mensch ein gewohnheitstier. und es wird zur gewohnheit werden alleine zu sein. du kannst ja mein posting mal lesen "die unruhe". ich kämpfe mit den gleichen oder ähnlichen gefühlen wie du!

grüsse über den grossen teich

vreni

 
hallo ihr lieben!

vielen dank fuer die aufmunterungszuschriften! es ist so schoen, dass es dieses forum gibt!

zu lesen, dass auch andere gerade den selben schritt machen wie ich und damit auch zu kaempfen haben, gibt einem wieder etwas durchhaltevermoegen.

denn ich muss sagen, die letzten zwei tage ging's mir leider ziemlich besch... ich bin mir nicht sicher, ob ich wirklich schon bereit war, den kontakt abzubrechen. ich hoffe nur, dass es vielleicht trotzdem hilft... denn jetzt ist es auf jedenfall zu spaet das rueckgaengig zu machen. aber dummerweise hab ich schon wieder diese gedanken, dass ich mich vielleicht in ein zwei monaten wieder bei ihm melden kann... und das ist ja eigentlich nicht sinn der sache. andererseits, vielleicht geht es mir ja in ein zwei monaten wirklich besser? bleibt zu hoffen... woran merke ich denn, ab wann ich ihn wieder kontaktieren "darf"...? gleichzeitig ist es dann wieder sooo schwierig, nicht gleich zum tel.hoerer zu greifen. zum glueck bin ich mir da momentan noch zu stolz dazu.

im moment hab ich irgendwie nur noch negativ-gedanken, so a la es macht gar nichts mehr irgendeinen sinn, hoffe aber sehr, dass das jetzt nur die erste schwierige phase ist. wie kann man das mit dem wirklichen loslassen denn lernen...?? ich haenge da immer noch viel zu viele gedanken an diesen menschen, denke staendig an unsere gemeinsamen unternehmungen, urlaube, an seine familie, vermisse seine emails, seine anrufe so sehr!!!!! fast alles hier erinnert mich an ihn. die letzten fast zwei jahre, in denen wir zusammen waren, waren wirklich die schoensten in meinem erwachsenenleben und dass dieses glueck, was ich empfunden habe, von heute auf morgen nun einfach vorbei ist, das ist so unheimlich schwer zu akzeptieren. ich weiss schon, es gibt so viele menschen, denen es viel schlechter geht als mir. fuehl mich grad nur etwas verzweifelt. muss mir bald mal wieder ein neues selbsthilfe-buch kaufen... ;-)

gruesse,

lena

 
Ok, mal wieder was neues... mein exfreund hat doch auf meine email geantwortet, bloss ist seine email, da er ne neue adresse hat, erstmal in meinem junk folder gelandet... oops! Aber aus dem, was er geschrieben hat, werd ich ja nun erst recht nicht schlau:

Lena,

So I've shot myself in the foot here...There’s a lot I’d like to say but I’m

certain it will come across as tactless, so I’ll just leave it at "goodbye".

I'll miss you.

love,

...

was soll das denn nun bedeuten? Hoert sich ja ziemlich boese/beleidigt an, dabei hab ich lediglich gesagt, “I think it’s better for us not to be in contact for a while,” was eigentlich bedeuten sollte, dass ich danach vielleicht schon wieder mit ihm befreundet sein will, oder kommt das nicht raus? Was denkt ihr ueber seine antwort??

Danke!

 
hmm.. aus meiner sicht (mit betonung auf "meiner") sehe ich das mail von ihm eindeutig:

."..There’s a lot I’d like to say but I’m

certain it will come across as tactless, so I’ll just leave it at "goodbye".

bis hierher ist alles ziemlich klar und eindeutig. man spürt ihn.

"I'll miss you.

love,"

sind worte, die man nicht spürt. vergiss sie. lies den satz ohne den schluss, und es wird dir klar..

da du aber noch so viele gefühle hast, wirst du dich vermutlich auf die letzten worte konzentrieren, stimmts?

gruss nach big apple... :schmatz: (ich will jetzt dann auch mal einen kuss von dir ;) )

ritter

 
Original von lena Lena,

So I've shot myself in the foot here...There’s a lot I’d like to say but I’m

certain it will come across as tactless, so I’ll just leave it at "goodbye".

I'll miss you.

love,

...

was soll das denn nun bedeuten? Hoert sich ja ziemlich boese/beleidigt an, dabei hab ich lediglich gesagt, “I think it’s better for us not to be in contact for a while,” was eigentlich bedeuten sollte, dass ich danach vielleicht schon wieder mit ihm befreundet sein will, oder kommt das nicht raus? Was denkt ihr ueber seine antwort??

Danke!
Zum Vergrößern anklicken....
Hi Lena,

vielleicht schreibst Du noch mal kurz was dazu, wie es zu eurer Trennung kam. Er wollte doch Abstand oder nicht? Warum schreibt er dann, er habe sich in den eigenen Fuß geschossen? Das bedeutet doch wohl, daß ihm das ganze aus dem Ruder gelaufen ist, oder? Wenn er seine Zeit haben will und Du darauf eingehst, muß er das akzeptieren. Offenbar hat er damit ein Problem.

Was mir noch dazu einfällt: Du hast ihm in genau den Worten gesagt, daß Du für eine Weile keinen Kontakt zu ihm willst? Du erklärst uns jetzt, was es für dich bedeutet. Hast Du ihm das auch so erklärt? Die Amis sind manchmal etwas pingelig, was so "harte" Formulierungen betrifft. Vielleicht kamst Du einfach ein bißchen zu bestimmt und zu "german" rüber.

Für mich klingt es i.ü. auch sehr eingeschnappt und beleidigt, wenn er Dir schreibt, er könnte Dir noch so viel sagen, aber er tut es nicht, weil es taktlos??? rüberkommen würde. Meine Meinung: Man kann alles sagen, es kommt nur darauf an, wie man es sagt. Und er hat doch wohl Einfluß darauf, daß es nicht taktlos rüberkommt, oder?

Vielleicht ist er wirklich genauso verletzt wie Du. Bitte schreibe was, wie es zu eurer Trennung kam.

Tina

 
Hallo,

Danke fuer die zuschriften und einen extra dicken kuss an ritter...

:schmatz:

Hab leider grad keine zeit ausfuehrlicher zu schreiben, da ich arbeiten muss... faellt mir zwar schwer, mich zu gerade zu konzentrieren, aber muss sein.

Kurz zur situation... ich will von ihm auf jedenfall wissen, was er denn genau meint und werde ihn daraufhin ansprechen (vermutlich am telefon, da emails doch missverstaendlich gedeutet werden koennen...). tina, du hast wahrscheinlich recht, dass die amis so direkte formulierungen oft als haerter empfinden, als sie gemeint sind.

Auch wenn ritter vielleicht recht hat und nur der erste teil der email zaehlen sollte, ich will doch zumindest von ihm hoeren, was genau er denn nun gerne sagen wuerde, wenn es nicht so “taktlos” waere.

Ich berichte dann wieder...

@tina: auseinander gegangen ist es, weil er gemeint hat, die gefuehle fuer mich seien wohl doch mehr freundschaftlicher art als liebe. Ausloeser war, dass er jetzt nach Denver gegangen ist und der gedanke an so ne verpflichtende lange distanzbeziehung hat ihm wohl klar gemacht, dass er dafuer nicht genug fuehlt. Anfangs (das war ein dreiwoechiges hin und her, bis er sich endgueltig entschieden hat) hat er noch gemeint, wenn er weiter in ny waere, waeren wir bestimmt weiter zusammen, aber ...usw. wie bei so vielen anderen hier kam das alles fuer mich aus heiterem himmel. Wir waren ne woche, bevor er das erstemal zweifel angemeldet hat, noch im urlaub und daheim bei meinen eltern in Deutschland zusammen und es war alles wie immer, bzw. sogar meiner Meinung nach, enger und inniger als zuvor.

So, ist jetzt doch laenger geworden...

 
danke für den kuss... :klatsch:

ich will doch zumindest von ihm hoeren, was genau er denn nun gerne sagen wuerde, wenn es nicht so “taktlos” waere.
Zum Vergrößern anklicken....
hmm, wenn er es dir sagen möchte, dann hätte er es dir gesagt. denkst du nicht, dass du ihn evtl. in die enge treibst. mit dem rücken zur wand wird er dir nicht offener antworten..

frage dich nicht mehr, wieso, warum und was er sagen wollte.. wenn er es nicht will, dann wirst du es nie erfahren... wieso also zeit verlieren? das buch ist geschlossen, nur er kann es öffnen...

ich wünsche mir, dass du bald mehr für dich schaust und hoffe, dass du eines tages meine worte schätzen wirst.

zur abwechslung mal keinen kuss, sondern ein sanfter klopfer auf die schulter.. :)

gruss

ritter

 
hallo ihr lieben,

so, jetzt weiss ich gar ueberhaupt nicht mehr was ich tun soll. ich hab gerade mit meinem exfreund telefoniert... dass ich den kontakt abbrechen will, hat ihn ziemlich betroffen, er hat am telefon geheult, vermisst mich total, denkt staendig an mich blabla.

wir haben sehr lange geredet, er will mich sehen, will wieder mit mir zusammen sein...

und ja, ihr habt wahrscheinlich schon drauf gewartet..., natuerlich kommt da jetzt ein ABER... naemlich, er ist voellig konfus, immer noch, weiss nicht was er wirklich will. weiss nicht, ob das jetzt heisst, dass er bereit ist fuer ein "commitment". diese widerspruechlichen gedanken waren auch der grund, warum er im email nichts davon gesagt hat.

so. fuer mich klingt das so, als ob er jetzt, wo ich die letzte konsequenz aus seinem handeln ziehen wollte, die angst packt, dass ich tatsaechlich weg sein koennte. die sicherheit, jederzeit auf mich "zurueckgreifen" zu koennen, ist weg... dazu kommt noch, dass er im moment sowieso noch recht einsam in denver ist, da er noch nicht so viele leute kennt. tja, unpraktisch, wenn dann auch noch die exfreundin nicht mehr da ist um ihm das zu erleichtern. oder?

wenn man's so sieht, sollte ich natuerlich gleich kategorisch nein sagen und das war's.

gleichzeitig regt sich in mir dann aber auch der gedanke, was, wenn da doch mehr dahinter steckt??? :rolleyes:

ich hab das gefuehl, egal was ich tue, ich kann's eigentlich nur falsch machen. wenn ich ihm jetzt sage, ok, wir versuchen's einfach jetzt mal, dann werd ich angst haben, dass es bald wieder aus ist. wenn ich's nicht versuche, dann werd ich denken, dass ich's haette versuchen sollen...

gibt es hier einen zwischenweg...???

ich hab zu ihm erstmal gesagt, dass ich etwas zeit brauche, um mir das zu ueberlegen.

irgendwelche thoughts?

danke schon mal im voraus :)

 
Hi Lena,

lies mal deine Postings im Forum und erinnere dich daran, wie mies es dir die vergangenen Tage ging.

Wenn Du jetzt einfach zu ihm "zurückgehst", hat sich zwischen Euch ja nichts verändert. Die Probleme, die dazu geführt haben, daß er sich von Dir trennte, würden weiterhin bestehen. Zudem ist er jetzt nicht mehr in N.Y. und wenn er erst Leute kennengelernt hat, mit denen er viel Zeit verbringt, wird es noch schwieriger, eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Du würdest wieder leiden.

Ich glaube, daß Ihr wohl eine Chance habt. Dafür muß sich aber euer Verhältnis zueinander grundlegend ändern. Du mußt eine ebenbürtige Partnerin sein, sonst wirst Du immer die Angst verspüren, er könnte dich wieder verlassen.

Ihr seid beide verletzt und es war offenbar genau das Richtige, mit ihm zu telefonieren. Versucht, langsam wieder Vertrauen zueinander aufzubauen. Ihr könnt Euch richtig altmodisch Briefe schreiben und euch wieder ineinander verlieben.

Ich wünsche Dir, daß Du glücklich wirst.

Alles Liebe,

Tina

 
hallo lena

wie so viele andere hier kann ich deine gefühle nachempfinden, denn auch ich bin in der selben sitation. mit dem unterschied, dass ich den kontakt immer noch habe und wir sogar zusammen intim sind, obwohl er im moment nicht bereit für eine beziehung ist.

ich kann dir sagen, dass es sicher nicht leichter ist auch wenn du jetzt vielleicht denkst, na sie sieht in wenigstens, sie bekommt mails und sms, und sie telefonieren. aber glaube mir, all das macht es nicht besser. denn wie auch in der anderen situation (kontakt abbrechen), meint man immer was positives aus allem was er sagt oder schreibt herauszuhören. oder eben nicht. es geht mir gleich be.... wie dir. man hofft die ganze zeit, dass er kommt und sagt: so nun bin ich für dich bereit.

man wartet, macht am samstagabend nichts ab, in der hoffnung, dass er was mit dir machen möchte. so habe ich gestern auf ein zeichen von ihm gewartet. es kam dann auch eins, aber nicht das was ich erhofft habe. es war ein gute nacht sms. super ;( ja, da war ich natürlich mega enttäuscht. aber dann sagte ich mir, na wenigstens hat er an mich gedacht, wenns vielleicht auch blos eine minute war.

also, lena, damit wollte ich dir nur zeigen, ob du dich nun für den abstand entschieden hast oder für den kontakt zu halten. beide varianten sind kein zuckerschlecken! so oder so für uns, die verlassen wurden bleibt der schmerz.

übrigens zu seiner antwort. ich glaube nicht dass er beleidigt ist. ich sehe es eher so, dass er deinen wunsch respektiert, was soviel heisst, er nimmt dich durchaus ernst. ;)

liebe grüsse

nicole

 
hallo,

wollte mich auch mal wieder melden und meinungen einholen...

nachdem mir mein exfreund vor einer woche gesagt hatte, dass er doch wieder mit mir zusammen sein moechte (wie berichtet), wusste ich erstmal gar nicht mehr, was ich machen sollte... hab mich dann auch erstmal nicht beim ihm gemeldet, worauf er dann nochmal angerufen hat, um nochmal zu sagen, dass er es wirklich versuchen will, mit der distanzbeziehung, und mir ne email geschrieben hat, in der er versucht hat, seinem umdenken eine erklaerung zu geben... laut ihm, hat er in ny mehr an das gedacht, was er nicht hatte, anstatt an das, was er hatte, naemlich in seinen worten... "a great girlfriend who loved me and whom i loved too" und dass er das erst jetzt gemerkt haette, weil ich ihm sehr fehle, "a big freaking gaping hole the size of texas..." die email hat mich natuerlich gefreut, weil das mal initiative von seiner seite aus gezeigt hat, aber ich weiss einfach nicht, ob ich ihm vertrauen soll. hab halt schon sehr viel angst davor, dass ich nochmal so verletzt werde. wir haben heute sehr lange telefoniert und ich hab ihm das auch gesagt, dass es fuer mich sehr schwierig ist, ihm wieder zu vertrauen. aber ich weiss halt jetzt gar nicht, was ich machen soll. ich will ihm ja schon nochmal ne chance geben, wenn er es wirklich ernst meint, aber woher soll ich das denn wissen...? wahrscheinlich muss ich auch einfach das risiko eingehen, um das rauszufinden, aber zu einfach will ich's ihm eigentlich auch nicht machen. wie soll ich mich denn bloss verhalten...???

oder sollte ich ihn wirklich einfach vergessen? aber das wuerde einfach voellig gegen mein herz gehen... :weinen:

danke fuer's zuhoeren und fuer tipps...

liebe gruesse,

lena

 
Hi Lena,

schön, wieder von Dir zu hören.

Klar kann er Dich wieder verletzen. Aber Du könntest es andersherum auch. Dieses "Risiko" würdest Du bei jedem anderen auch haben. Es gibt einfach keine Garantie, daß eine Beziehung ewig hält.

Verliebtsein ist ein Geschenk. Liebe bedeutet Arbeit.

Woran "aufgewärmte" Beziehungen meist kaputtgehen ist m.E. der Umstand, daß der ehemals verlassene Partner nie wieder richtig vertrauen konnte und vergessen, was ihm einmal vom anderen angetan wurde.

Wer sagt, daß eure Beziehung wieder genau wie die alte wird?

Geh' kleine Schritte, die Dir angenehm sind. Versuche zu verarbeiten, was passiert ist. Sprich mit ihm darüber. Finde nach und nach das Vertrauen wieder. Sonst geht es nicht. Nutze die Chance, dich noch einmal in denselben Mann zu verlieben. Mit dem gleichen Aneinanderherantasten und allem.

Es ist nicht wichtig, ob Du es ihm einfach machst oder nicht, solange sich für Dich alles gut anfühlt. Stell' Dir vor, er wäre jemand, den Du gerade neu kennengelernt hast.

Ich wünsche Dir ganz viel Glück und viele Schmetterlinge,

Gruß und Kuß aus Berlin, Tina

 
hey lena,

ich freu mich für dich, dass er "aufgewacht" ist. dass du mit der situation überfordert bist oder in deinem stolz verletzt bist ist verständlich. ich glaub auch, es ist so wie es tina sagt:

es geht nur in kleinen schritten. dafür spricht, dass ihr räumlich getrennt seid, d.h. ihr könnt ganz behutsam wieder aufeinander zugehen. vielleicht nicht sooft telefonieren wie früher, vielleicht ganz vorsichtig abtasten per mails oder briefe, wo die verletzungen liegen, was schief gelaufen ist, und v.a. den willen zeigen die fehler anzugehen und ernsthaft zu bearbeiten.

nimm dich selber am wichtigsten. wenn du ein schlechtes gefühl dabei hast, weil der stolz zu sehr verletzt ist, dann lass dich auf den neuanfang nicht ein. eigentlich wissen wir doch sehr oft was wir wollen, wir müssen nur tief genug in uns hineinhören. falls da ein enormer vertrauensverlust ist, dann gehts nicht, dann wirds mittelfristig wiederauseinander gehen.

lieben gruss übers wasser

vreni

 
hallo...,

ich weiss nicht, ob sich manche von euch an meine geschichte erinnern (aus mit freund, weil er weggezogen ist und schluss gemacht hat, dann wieder zusammen, weil er mich zu sehr vermisst hat), aber ich bin jetzt leider wieder hier, weil alles natuerlich doch nicht geklappt hat. seit gestern abend (am telefon) ist wieder schluss und ich weiss, ich bin selber schuld, dass ich ueberhaupt wieder mit ihm zusammengekommen bin vor drei monaten, weil irgendwo eh klar war, dass das nicht klappen wird, aber mir geht's trotzdem einfach so dreckig, dass ich hier mal wieder ein bisschen schreiben muss. der grund fuer's schlussmachen: er ist noch nicht wirklich fuer eine feste bindung bereit, ich investiere viel mehr in die beziehung als er, er kann mir das so nicht zurueckgeben blabla. ich weiss auch nicht, warum mir das so wehtut, warum ich ihn immer noch so liebe, obwohl es doch die letzten drei monaten sich schon angedeutet hat und ich mir so was fast schon gedacht hatte, oder befuerchtet hatte. fuer mich ist er einfach der mann gewesen und ist's leider immer noch, von dem ich mir haette vorstellen koennen mit ihm familie zu haben etc. ich weiss, zwischen uns ist inzwischen alles kaputt und ich koennte ihm wahrscheinlich sowieso nie mehr richtig vertrauen, aber trotz allem hab ich so verdammte probleme mit dem loslassen. ich weiss nicht, wie ich das fertig bringen soll, vor allem, da er gerne befreundet bleiben soll und ich angst hab, nicht stark genug zu sein, dazu nein zu sagen, obwohl er fuer mich immer noch viel mehr ist als ein freund. ach scheisse, ich weiss nicht, wie ich diesen scheiss liebeskummer durchstehen soll. ich fall total in dieses selbstbemitleidungsloch rein und weiss nicht, wie ich da wieder rauskommen soll. beim letzten mal ging's mir so elend und jetzt faengt das schon wieder an. ich hab total angst irgendwie.

 
Hey lena...

...ich weiß sehr gut was in dir vorgeht und verstehe deine Situation, vor allem auch aus der Sicht deines (Ex)-Freundes. Eine Beziehung verbal zu beenden ist häufig leicht, doch diese Entscheidung emotional zu tragen sehr schwierig. Trennungen geschehen, weil ein Partner mit einer Sittuation sehr unzufrieden ist. So unzufrieden, daß er/sie bereit ist, dafür etwas aufzugeben, daß zu einem anderen Zeitpunkt einmal das Wichtigste in seinem/ihren Leben war. Mit der Ausführung, der Entscheidung die Beziehung zu beenden, ist aber erst ein Anfang gemacht. Jetzt heißt es konsequent zu sein. Im Fall deines (Ex)-Freundes stellt sich mir nun die Frage, ob er es ernst mit dir meint, oder nur seine Unfähigkeit etwas abzuschließen auf deinem Rücken austrägt. Ich kenne das, weil ich es bereits selber getan habe (Asche auf mein Haupt). Eine derartige Vorgehensweise ist für den emotional schwächeren Partner eine Höllentrip, da ihm/ihr keine Chance gegeben wird, mit der Sache endgültig abzuschließen. Schließlich will er/sie es ja gar nicht.

Loszulassen ist eine Kunst, die zu lernen man in der Lage ist. Es klingt ein wenig traurig, aber je älter man wird und je mehr Erfahrungen man mit Beziehungen macht, umso mehr realisiert man den steten Wandel von Gefühlen. Dies zu akzeptieren prägt die Fähigkeit nicht im Schmerz des Verlustes zu erstarren.

Das Angebot einer Freundschaft in einer akuten Trennungssituation ist so logisch wie unsinnig. Der aktive Partner glaubt mit dieser Aussage den Schmerz zu verringern und sich selbst in eine "weichere" Position zu bringen, realisiert dabei aber nicht, daß der/die Verlassene sich in das trügerischste Gefühl einer solchen Situation begibt: Hoffnung. Hoffnung ist etwas sehr Schönes, wenn sie ihre Erfüllung in Bestätigung findet, aber sie ist eine nagende Bestie, wenn sie im Hinterkopf lange Zeit vor sich hinkeimt. Loslassen bedeutet, Hoffnung aufgeben. Nur so läßt sich eine Sache in akzeptabler Zeit beenden.

Wenn diese Beziehung endet, wirst du irgendwann eine andere Beziehung haben (vielleicht früher, vielleicht später). Du wirst dir jetzt sagen, daß das nicht sein kann, und das nie wieder etwas so Starkes in deinem Herzen Platz finden kann. Das ist nicht richtig. Natürlich wird er immer in deinem Herzen bleiben. Er hat sich einen Stammplatz "erarbeitet". Es wird immer Situationen geben, in denen du an ihn errinnert wirst, auch in vielen Jahren noch, aber dein Herz bietet bald Platz für eine neue Liebe. Und bloß weil sie die dritte oder vierte ist, wird sie nicht schlechter sein. Vielleicht sogar besser...

Damit das passieren kann, musst du ihn jedoch loslassen. Gib dir eine Chance und laß nicht mit dir spielen. Es ist dein Leben und deine Entscheidung und deine Kraft diese zu tragen.

Mmh...da habe ich recht viel geschrieben. Vielleicht auch einiges, was jetzt gar nicht so richtig passt...Bitte filtere das Interessante für dich raus und ignoriere den Rest! Es war mir gerade ein Bedürfnis das zu schreiben. Wie du, bin natürlich auch ich nicht grundlos auf dieser Seite. Es ist der 3. Monat nach Tag X und wie du wahrscheinlich zwischen den Zeilen liest, habe ich auch nicht losgelassen bis jetzt. Und das obwohl es mir seit einem Monat recht gut geht und es eine neue Frau in meinem Leben gibt. Muss wohl selber noch ein wenig lernen...

Versuche stark und ehrlich mit dir zu sein! Das kannst letztlich nur du selber machen...

 
hallo tsunami,

vielen dank fuer deine lange und kluge antwort. ich glaub, was es mir auch so schwierig macht loszulassen, ist diese angst davor, alleine zu sein. ich kann zwar gut zeit mit mir selbst oder freunden verbringen, aber eine beziehung vermittelt einem einfach so viel grundsicherheit, dir mir als single immer sehr fehlt. ich fuehle mich dann immer leicht einsam, selbst wenn ich bei freunden bin. zudem kommt bei mir glaub ich allmaehlich auch noch die "torschlusspanik," da ich dieses jahr 30 werde und sehr gerne mal familie haette, aber allmaehlich nicht mehr daran glaube, dass das bei mir nochmal was wird. ich hab schon oefter probleme damit gehabt, dass ich in ner beziehung diejenige war, die mehr gefuehle investiert hat als der andere partner. bei meinem jetztigen exfreund weiss ich, dass er schon noch sehr viel fuer mich empfindet, aber was bei ihm fehlt, ist anscheinend, "in love" zu sein. manchmal denke ich, dass es fuer ihn vielleicht langweilig geworden ist, weil ich zu "weich" bin und er immer wusste, dass ich ihn nie verlassen haette. in den letzten drei monaten, hab ich das gefuehl, ist alles schiefgegangen. ich wollte es locker angehen lassen, aber war dann trotzdem staendig so enttaeuscht, wenn nicht alles genauso gegangen ist, wie ich's mir vorgestellt habe. und hab ihm dadurch wahrscheinlich dann doch wieder druck gemacht, den er jetzt nicht mehr ertragen will. ich weiss, ist eigentlich egal, denn wenn es ihm so wenig wichtig ist, dann hat's eh keinen sinn, aber ich hab das gefuehl, ich bin einfach so ein typ frau, den maenner immer eher liebhaben als leidenschaftlich lieben, weil ich zu leicht meine gefuehle zeige und dem ganzen damit anscheinend die spannung nehme. dabei will ich mich ja auch nicht verstellen. ich will einfach mal jemanden kennen und lieben lernen, der mich auch wirklich so liebt wie ich bin und mal ganz ohne reservierungen. aber das hat bei mir bis jetzt noch nie geklappt. ich weiss nicht, ob ich durch meine "unsicherheit" in der hinsicht von vorneherein alles immer gleich in diese schienen lenke, aber selbst, wenn's so ist, wie soll ich das aendern??? die kaputtgegangen beziehungen verstaerken die unsicherheit jeweils nur wieder, ist ein scheiss kreislauf.

 
Original von lenaich will einfach mal jemanden kennen und lieben lernen, der mich auch wirklich so liebt wie ich bin und mal ganz ohne reservierungen. aber das hat bei mir bis jetzt noch nie geklappt. ich weiss nicht, ob ich durch meine "unsicherheit" in der hinsicht von vorneherein alles immer gleich in diese schienen lenke, aber selbst, wenn's so ist, wie soll ich das aendern??? die kaputtgegangen beziehungen verstaerken die unsicherheit jeweils nur wieder, ist ein scheiss kreislauf.
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Liebe Lena,

es gibt da jemanden, der Dir diese Art von Liebe geben kann, nach der Du suchst. Der Haken: Du wirst diese bedingungslose Liebe nicht bei einem anderen Menschen finden. Diese Erwartung wird jeden erdrücken, der "DER" Mann in deinem Leben sein könnte.

Du selbst mußt Dich lieben lernen. Sicher ist es nicht die falscheste Vermutung, daß Du eher für "IHN" was schönes kaufst oder "IHM" kleine Aufmerksamkeiten schenkst statt Dir. Eigentlich wünschst Du dir das von "IHM"...

Kein Wunder, daß Du enttäuscht zurückbleibst.

Das nächste Mal kaufst Du dir selbst ein paar schöne Blumen oder eine schöne Karte oder eine neue CD oder Schokolade bis zum Abwinken.

Du mußt mit Dir selbst noch lange, lange Zeit auskommen (hoffentlich). Und da solltest Du dich selbst mögen und Dich nicht verunsichern lassen, wenn es wieder mal nicht geklappt hat...

Und noch was:

viele wunderbare, bedeutende und erfolgreiche Frauen waren weit über 30, als sie eine Familie gegründet haben. Denk' mal an Madonna. Was die alles angestellt hat, bis sie glücklich war...

Tina

 
Hey Lena...

...das mit deiner Furcht vor der Einsamkeit kann ich verstehen. Ich bin leider auch ein Mensch, der im Verlauf einiger sehr enger Beziehungen "verlernt" hat mit sich alleine zurecht zu kommen. Und ich kann nicht einmal sagen, ob ich jemals erfahren werde wie das funktioniert. Aber du bist nicht einsam, nur weil ein Mensch plötzlich nicht mehr diese Wichtigkeit in deinem Leben hat. Die Welt ist voll von Menschen.

Wichtig ist einfach (und das hat Tina ja schon gesagt), daß du dich selber liebst. Versuche deine Selbstzweifel abzubauen, fördere dein Selbstbewußtsein. Deine Herangehensweise an Beziehungen ist typisch für Personen, die ihre eigene Stärke unter den Scheffel stellen. So wirst du immer der "weiche" und abhängige Part bleiben, der alles gibt und letztlich immer "Opfer" von Entscheidungen des anderen ist. Du bist sicher eine sehr kluge und starke Frau. Du mußt diese Stärke nur freilegen. Dann wirst du in neue Partnerschaften sicherer und mutiger gehen, ohne dich gleich wieder in eine emotionale Abhängigkeit fallen zu lassen.

Beziehungen sind auch immer ein Kräftemessen. Das meine ich jetzt nicht abschreckend, sondern in dem Erkennen, daß nur wenn beide Partner ihre Kraft mit einbringen ein glückliches und starkes Gleichgewicht für einen langen Zeitraum gefunden werden kann.

So, be strong, pusche dein Ego, flirte ohne dich zu verlieben, kümmere dich um dich selbst.

Du bist das Zentrum der Welt!

Ach ja, 30 ist ja wohl kein Alter. Ich werde gerade 31 und meine neue Freundin ist 32. Sie ist eine tolle, junge, wunderbare Frau und für mich der endgültige Beweis, daß Twens hoffnungslos überschätzt werden ;-)

 
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