was soll ich tun??

Hi Lena.

Zuerst muss ich sagen, den Beitrag finde ich echt "gut". Und die Reaktionen darauf einfach spitze.

Ich selbst, kann dich wunderbar verstehen. Ich habe zwar noch meinen Freund, aber nach meinem Gefühl zu urteilen nicht mehr lange.

Es ist schwer loszulassen. Ein Geheimrezept ist mir nicht bekannt, sonst würde ich es sofort veröffentlichen. Viele sagen, man soll sich ablenken, mit Freunden rausgehen, viel Unternehmen aber nicht zu Hause sitzen und weinen, nicht schlafen können, Selbstmordgedanken usw.

Ich an Deiner Stelle würde einen "Abschiedsbrief" schreiben. Dort würde ich meine Gefühle beschreiben, die schönen und auch die schlechten Zeiten beschreiben. Und zum schluss würde ich schreiben, dass ich ihm verzeihe.

Glaub mir, dass heilt wunden. Glaubst du nicht? Probiere es aus. Evtl. solltest du mal Bücher lesen wie zb. L(i)ebe das Leben (Rezepte der Lebenskunst) oder Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin (Warum Bravsein uns nicht weiterbringt). Die puschen dein Selbstbewustsein.

Ansonsten, geh mal weg, flirte mit Männern und spiele mal mit ihnen. Nicht verletztend, sondern einfach spielen. Das bringt auch viel Selbstbewustsein.

Hätte vielleicht noch ne Frage. Habt ihr zusammengewohnt? Und wie lange war die Beziehung?

Alles Gute bis zum nächsten mal. Drück dir die Daumen.

Doro

 
Hallo ihr lieben und vielen dank fuer eure antworten. Heute auf dem weg zur arbeit hab ich schon gedacht, ich pack das alles nicht, ich muss nur den ganzen tag heulen, aber ab und zu mal im forum zu lesen, zu sehen, dass man nicht alleine ist, hilft wirklich ungemein. Und siehe da, ich bin bis jetzt ganz gut durch den tag gekommen. Ich habe mir auch schon vorgenommen, einen letzten abschliessenden Brief zu schreiben, da ich ihm eh noch Buecher schicken muss. Ihr habt auch recht, wenn ihr sagt, dass ich teils etwas mangelndes selbstbewusstsein habe, das weiss ich und ich arbeite auch dran, aber das ist leider auch nicht so einfach, sowas sitzt einfach sehr tief. Ich finde mich eigentlich groesstenteils schon ok, nur bin ich ein eher introvertierter typ (zumindest teilweise), mag aber eher extrovertierte maenner, die dann allerdings oft auch lieber extrovertierte frauen haben wollen. zumindest ist mir das bisher so ergangen...

zudem hab ich hier (bin vor anderthalb jahren nach new york gezogen) leider nicht so arg viele freunde gefunden bis jetzt und finde es auch schwierig das zu aendern. Ich vermisse meine freunde und meine familie daheim, vor allem jetzt. Ich denke, die arbeitswochen kann man noch ganz gut durchstehen, da ist man abgelenkt, hat nicht so viel zeit zum nachdenken, zum alleinsein, aber vor den wochenenden graut mir sehr. Jetzt hat mir auch noch meine WG-mitbewohnerin mitgeteilt, dass sie erst im februar wiederkommt, statt schon heute abend, manchmal kommt auch wirklich alles zusammen!! Mit ihr hatte ich in letzter zeit am meisten unternommen, das faellt jetzt auch weg. Eure tipps mit dem ausgehen, ablenken, mit den maennern flirten, ist ja schoen und gut, aber zur zeit fehlen mir die freunde, die mitgehen. Zwei freundinnen machen groesstenteils was mit ihrem jeweiligen freund am WE, dann hatte ich bis vor kurzem noch einige deutsche freunde, die hier nur praktikum gemacht haben, jetzt aber wieder weg sind, ansonsten ist da leider nicht so viel, vielleicht noch ein, zwei bekannte, mit denen ich nur sehr sporadisch was mache. Ich will mich auch niemandem aufdraengen.

@doro, zu deinen fragen: wir waren 2 jahre zusammen, er ist fuenf jahre juenger als ich (was letztendlich wohl doch ein problem war, weil wir an verschiedenen stellen im leben stehen), haben nicht zusammen gelebt, aber, als er noch hier war sehr viel zeit miteinander verbracht und jeweils am WE sozusagen zusammen gelebt.

 
Hey Lena...

...das Gefühl, daß man wenige Menschen um sich hat, mit denen man etwas unternehmen kann ist immer dann besonders stark, wenn eine Beziehung endet. Das ist auch kein Wunder, schließlich hat man große Teile des Alltags mit dem Partner verbracht und sich auch nie so richtig gelangweilt, weil im Zweifelsfall ja der Freund da war, mit dem man etwas unternehmen konnte. Fällt diese Beschäftigungsmöglichkeit weg, staht man da und hat das Gefühl, als müsse man jeden Tag krampfhaft versuchen etwas zu unternehmen. Man muß wieder Kontakte neu aufbauen oder reaktivieren, die in den letzten Jahren aufgrund der Beziehung vernachlässigt wurden. Wozu hätte man sich auch Mühe geben sollen, es gab ja schließlich immer diese eine Person, die Unterhaltung und Glücklichkeit garantiert. Warum ich das schreibe? Sieh es als Aufforderung dich um die Menschen zu kümmern, die neben einer Beziehung für die wichtig sind. Vor allem aber: Pflege diese Beziehungen auch in Phasen in denen du am liebsten nur mit "ihm" zusammensein würdest.

Was deine aktuelle Situation anbelangt, so kann ich nur raten dich offen und freundlich nach außen zu geben. Die anderen Leute werden schnell merken, daß du ein wichtiger Mensch für sie bist. Es gibt im Leben immer Phasen, in denen man mal mehr und mal weniger "Freunde" hat. Das ist jedoch in der Regel ein zyklisches Auf und Ab. Kein Wunder, schließlich bemüht man sich ja in Phasen, in denen man Freunde braucht auch wieder vermehrt um diese. Also mach dir deswegen keine Sorgen, sondern gehe einfach auf andere zu...

Mir hat in der schlimmen Phase meiner Einsamkeit Kreativität sehr geholfen. Schreibe, male, fotografiere, mache Musik. Ich bin mir sicher, daß du eines dieser oder andere, vielleicht vergrabene, Talente besitzt. Kreativität weckt neue Impulse und ist ein hervorragender Ablenker im produktiven Sinne. Unnötig zu sagen, daß ich von Alkohol und Rauschmitteln nur abraten kann. Sie verbessern deine Situation nie, sondern verzögern nur die Verarbeitung, während sie dir ansonsten arg zusetzen.

Vielleicht kannst du auch neue Interessen entdecken. Geh ins Museum, in Ausstellungen, lies andere Bücher. Du findest es schwer dich momentan auf etwas zu konzentrieren, oder Freude an anderen Dingen zu haben? Zwing dich ein wenig! Mit der Zeit wird alles wieder zurückkommen und du hast gleich ein paar Bereicherungen gewonnen.

Bei mir ist es jetzt 3 Monate her, daß mich meine Freundin nach fast 3 einhalb Jahren wegen eines anderen Mannes verlassen hat. Sie ist wortlos gegangen. Schmerz, Zorn und Unverständnis sitzen bei mir noch immer tief, obwohl sich eine neue Beziehung anbahnt. Ich habe gelernt den einen grauenhaften Teil in einem bestimmten Bereich meines Herzens zu verarbeiten, während ich den großen Rest für alles offen halte. Gut, das ist nur meine Taktik. Vielleicht habe ich einfach keine Lust in Zukunft mit Stacheldraht zu fühlen. Möglicherweise ist das aber auch eine blöde Idee. Letztlich muß das jeder selbst rauskriegen...

...Oje...schon wieder über mich geschrieben.

Also, Kopf hoch, Weinen ist erlaubt, Schmerzen haben auch, aber Aufgeben ist definitiv verboten ;-)

 
hallo tsunami,

vielen dank fuer deine anregungen. ich bin eigentlich heute recht zuversichtiger stimmung und denke, dass ich da schon irgendwie durchkomme. ich fotografiere gerne, geh in die dunkelkammer, mache einen spanischkurs und geh gerne ins kino und lese viel, also, es fallen mir schon beschaeftigungen ein. ich glaub, es wird vielleicht doch zumindest ein wenig leichter mit dem liebeskummer umzugehen, als vor drei monaten, als er mich zum ersten mal verlassen hat. allerdings finde ich es soooo schwierig, wirklich bereit zu sein jede hoffnung aufzugeben. ich meine, es ist verrueckt, weil ich ja eigentlich gar nicht mehr mit ihm zusammen sein will, zumindest nicht so, wie wir es in den letzten drei monaten waren, und ich hab ja gesehen, dass es nicht klappt, aber ich seh ihn einfach immer noch als einen fast idealen partner fuer mich, dem eigentlich nur eins fehlt: er liebt mich nicht so intensiv wie ich ihn. und irgendwas in mir sagt dann staendig, das muss er doch auch fuehlen, er ist nur noch nicht bereit dazu. denke mir schon wieder, vielleicht haette ich es nur etwas lockerer angehen lassen muessen, dem ganzen mehr zeit geben, aber andererseits war ich ja auch einfach nicht gluecklich mit der situation und wer weiss, ob er sich jemals wirklich geaendert haette. ach ja, ist wahrscheinlich schon besser so, ich wuenschte nur, ich waer schon an dem punkt, wo ich das wirklich glaube.

ich hab ihm gestern abend einen abschliessenden brief geschrieben, da ich einige sachen einfach noch loswerden wollte und ihm eh noch buecher schicken muss. allerdings weiss ich noch nicht so recht, ob ich den brief letztendlich wirklich beilegen will. einerseits gibt der brief mir das gefuehl, ich konnte noch das sagen, was ich sagen wollte, andererseits koennte es sein, dass er darauf antwortet und ich weiss nicht, ob ich grad nicht lieber gar keinen kontakt habe. hindert mich der abgeschickte brief nach vorne zu gucken oder ermoeglicht er es mir...? keine ahnung...

lg

lena

 
Hey Lena...

...heute nur in aller Kürze, weil ich viel arbeiten muß und außerdem noch Geburtstag habe ;-)

Wenn du das Bedürfnis hast ihm den Brief zu schicken tu es. Wenn du ihn anrufen willst, mach es. Irgendwie macht man in so einer Phase viele Dinge, die man zu anderen Zeiten unintelligent und blöde finden würde, aber das sind andere Zeiten. Jetzt ist alles gut, was dir irgendwie hilft. Du wirst schon feststellen, was eher nicht so gut geht, und was dich weiterbringt.

Ich wünsche dir, daß du schnell herausbekommst, was richtig für dich ist!

 
Hallo ihr alle,

etwas ueber zwei wochen ist die trennung von meinem exfreund nun her und meine anfaengliche hoffnung, dass es diesmal (es ist die zweite trennung) fuer mich leichter wird, hat sich leider wieder zerschlagen. ich glaube, ich hab in der ersten woche alles ein wenig verdraengt, bzw. wahrscheinlich unbewusst gehofft, dass er mich wieder so vermisst wie nach der ersten trennung und doch wieder zurueckkommt. aber diesmal scheint er sich sicher zu sein, zumindest hab ich nix von ihm gehoert seither. mir geht es dabei unheimlich beschissen, obwohl ich ihn so wie es in den letzten drei monaten gelaufen ist, auch nicht wiederhaben will. trotzdem vermisse ich ihn jetzt schrecklich. wir haben seit zwei wochen keinen kontakt mehr (wobei ich ihm noch einen halb netten, halb boesen brief geschickt hatte zusammen mit zwei buechern, die er noch bei mir liegen hatte) und seit etwa einer woche traeume ich jede nacht. entweder von ihm (meist albtraeume, er hat ne neue, die ganz anders ist als ich etc.) oder aber ich hab andere albtraeume (bombenanschlaege, weisse maden, die auf mir rumkrabbeln, etc.....).

gleichzeitig bin ich mir dann wieder irgendwo sicher, dass er mich doch auch vermissen MUSS und scheine schon wieder nicht akzeptieren zu koennen, dass es wirklich vorbei ist. ich mach mir immer noch was vor, denke, er kommt schon noch zur besinnung, dabei hat er mich wohl von anfang an nicht so geliebt wie ich ihn. ich weiss nicht, wie ich ihn aus meinem kopf kriegen soll???

ich weiss, er hat auch "fehler" wie jeder, aber in meinem kopf haemmert es staendig, dass ich so jemanden nie wieder finde, bei dem ich mich soooooo wohl gefuehlt hab. gescheitert ist alles daran, dass er mich nicht genug liebt, sich nicht bereit fuehlt fuer so eine feste beziehung. da frag ich mich dann wieder, ob die maenner, die ich so liebe, mich jemals genauso zuruecklieben koennen?

 
Hallo Lena,

Du solltest ja auch niemanden lieben, UM von ihm zurückgeliebt zu werden. Wenn Du etwas gibst, dann, weil Du es willst. Aus freien Stücken. Ohne Hintergedanken. Ich glaube, daß nur dann überhaupt auch was "zurückkommt", das seinerseits aus freien Stücken gegeben wird. Alles andere ist nicht wirklich erstrebenswert...

Jeder wünscht sich, geliebt zu werden. Vielleicht suchst Du aber auch eine ganz andere Form von Liebe, die Du vermutlich von einem Partner nicht bekommen wirst.

Versuch' mal, die Zeit positiv für Dich zu nutzen. Das alles hat einen Sinn. Du wirst Dich im besten Falle selbst besser kennenlernen und rausfinden, was Dir guttut und was nicht.

Und es ist wirklich was Wahres an dem Satz:

"Niemand wird Dich so lieben wie Du es Dir wünschst, wenn Du Dich selbst nicht so liebst"

Sprich: Du solltest losgehen; ins Kino, ins Theater, mit Freunden tanzen. Kauf' Dir eine schöne Blume, wenn Du sie haben möchtest und warte nicht darauf, daß sie Dir von einem anderen Menschen geschenkt wird.

Falls Du jetzt über den Kauf eines hilfreichen, aufbauenden Buches nachdenken solltest, würde ich Dir das Buch "Für mich soll's rote Rosen regnen" von Regina Müller empfehlen (Eichborn-Verlag, ISBN 3-8218-1590-6)

Tina

 
hallo tina,

ich weiss nicht, ist es nicht ziemlich normal, dass man von dem, dem man liebt, auch geliebt werden will? das mit der bedingungslosen liebe, die man gibt, ohne dass man erwartet, dass was zurueckkommt, ist das nicht ziemlich utopisch? und ziemlich einseitig? ich erwarte ja gar nicht, dass mich jemand anbetet oder sonstwas, ich will nur eine gleichgewichtige beziehung erleben. es ist ja auch nicht so, dass ich in der beziehung alles von IHM abhaengig gemacht haette. ich hab sogar mehr hobbies, die ich auch waehrend der beziehung gepflegt hab, als er. es hat mir auch nicht soooo sehr viel ausgemacht, dass wir uns, wegen der distanz, am schluss nur selten sehen konnten. ich hab mir halt meine zeit alleine dann fuer mich gestaltet. und hab mich dabei auch wohl gefuehlt. alles was ich von ihm "verlangt" hab, ist, dass er halt auch mal was fuer die beziehung tut. dass er sich dran haelt, wenn wir ausgemacht haben, wir telefonieren zu einem bestimmten zeitpunkt, z.B.. und das hat er halt letztlich immer weniger gemacht, war fuer ihn anscheinend nicht so wichtig.

ich mag mich selber auch ganz gerne. ja, in ein paar bereichen fuehl ich mich unsicher, aber ich denke auch, dass diese unsicherheit mit zu meiner person gehoert. ich kann da zwar dran arbeiten (was ich auch tue), aber voellig ueberwinden werd ich das glaub ich nicht. und ich hab erlebt, wenn ich diese schwaeche zeige, dann geht anscheinend die beziehung den bach runter. aber hat nicht jeder mensch auch seine schwaechen? die man selber auch kennt? man kann nur so geliebt werden, wie man sich selber liebt, ja, aber es gibt halt vielleicht auch seiten, die man an sich selber nicht liebt, oder? heisst das, die werden auch immer in der beziehung zum problem werden?

 
Hallo Lena,

ich denke, es sind vielfach falsche Erwartungen, die später enttäuscht werden (müssen) und so zum Bruch führen.

Ich habe mal einen Spruch gehört; weiß leider nicht, von wem der ist. Er geht sinngemäß so:

Am Anfang einer Beziehung gibt es 6 Menschen:

Er, wie er sich selbst sieht.

Sie, wie sie sich selbst sieht.

Er, wie sie ihn sieht.

Sie, wie er sie sieht.

Er, wie er wirklich ist.

Sie, wie sie wirklich ist.

Von vieren muß man sich trennen...

Natürlich sollte dein Freund deine kleinen Macken und Schwächen akzeptieren. Im besten Fall liebt er Dich gerade deswegen. Ich hasse z.B. meine Sommersprossen. Alle meine Freunde haben sie aber geliebt ;-) (ist zwar keine richtige Macke; aber davon habe ich auch noch genug LOL)

zu deinem Ex:

Manchmal ist der Mann, den man liebt, eben einfach nicht der richtige Deckel zum eigenen Topf. Aber zumindest schien er ja schon nah dran gewesen zu sein ;-)

Ich wünsche mir natürlich auch, daß derjenige, den ich liebe (im Moment ist diese Stelle leider unbesetzt), meine Liebe erwidert und mich auch liebt. Aber ist es nicht schade, wenn man sich z.B. davon bremsen läßt, daß der andere seine Gefühle nicht so zeigen kann? Dann fühlt man sich selbst nämlich nicht wohl (habe ich jedenfalls festgestellt)

Also sieh' positiv in die Zukunft. Irgendwo da draußen ist der Mann, der deine Auffassung von Liebe und Zuneigung und Partnerschaft teilt. Daran glaube ich ganz fest.

Ich drücke die Daumen, daß Ihr Euch eines schönen Tages begegnet, wenn Du diesen Schmerz überwunden hast...

Tina

 
hallo mal wieder,

wieder ein wochenende ueberstanden... die zeit zwischen montag und freitag ist wirklich immer das schlimmste, finde ich. hab leider wieder ziemlich viel gegruebelt (hier ist es grad eis-eiskalt und deswegen hockt man doch doch viel zuhause rum...) und hab immer noch so sehnsucht nach meinem exfreund, dass es mir schwerfaellt, ihn nicht einfach anzurufen. hab's aber nicht getan, bringt eh nichts, ich weiss schon. dafuer hab ich dann nachts wieder von ihm getraeumt, er hat mich im traum auch wieder verlassen, super, das staendig wieder und wieder zu erleben. das aufwachen war sehr traurig.

heute in der arbeit dann kam auf einmal eine blumenlieferung (ein strauss weisser rosen und orchideen) fuer mich und ich dumme kuh denk natuerlich im ersten moment schon wieder der strauss ist von ihm, er liebt mich doch, blablabla, aber natuerlich waren die blumen von geschaeftsbekannten, die sich bei mir fuer meine arbeit bedankt haben. klar, gefreut hab ich mich trotzem sehr darueber, aber das macht mir klar, dass ich insgeheim immer noch darauf warte, dass er "zur besinnung" kommt... meine frage ist nun, ob ich meinen exfreund vielleicht doch noch ein letztesmal kontaktieren sollte, ihm die ganz direkte frage stellen, ob es diesmal jetzt wirklich fuer immer aus ist, einfach, damit ich da fuer mich selber besser damit abschliessen kann? hat jemand damit erfahrung? hilft so ein letzter stich ins herz wirklich oder werde ich trotz allem diesen funken hoffnung so leicht nicht los und sollte mir lieber diesen schmerz und diese demuetigung ersparen? im moment tendiere ich wohl eher zu nummer zwei, also nicht kontaktieren, oder zumindest noch nicht. andererseits warte ich so immer noch darauf, dass er sich meldet.

 
hallo lena

das ist natürlich eine sehr schwierige frage. Soll ich oder soll ich nicht? Ich war mal in einer ähnlichen situation. Es ist nicht schön was du jetzt durch machst. diese ungewissheit, und dann falls du dich für zweiteres entscheidest kommt die frage was wäre gewesen wenn ich angerufen hätte.

Die wichtige frage die du dir stellen musst, ist: Was will ich? Was will ich bezwecken wenn ich mich melde?

ich finde jeder hat ein recht zu erfahren wann und ob es schluss ist. und noch viel wichtiger ist zu wissen warum! und man hat das wichtige 'letzte gespräch' ! Es kann unter umständen sehr schmerzhaft sein, wiederum aber auch befreiend. ich persönlich würde mich melden! mir hat es viel kummer und schmerz bereitet, aber ich hatte wenigstens die gewissheit dass es vorbei ist. und das war sehr wichtig für mich. es war irgend wann mal (lange nach der trennung) einfacher wieder voll ins leben einzutauchen!

Egal wie du dich entscheidest, ich wünsch dir viel erfolg! hoffentlich erreichst du was du willst!

peace

 
hi alle,

ich bin jetzt seit ueber zwei monaten von meinem exfreund getrennt (hab damals auch gepostet) und hab seitdem auch keinerlei kontakt mehr. ich hatte ihm kurz nach der trennung noch seine buecher geschickt (es war eine fernbeziehung) und einen brief beigelegt, was ich jetzt schon wieder mehr oder weniger bereue... der grund fuer den brief war eigentlich, dass ich am telefon, als er schluss gemacht hat, ziemlich rumgeheult hab und mich selbst bemitleidet habe, ihm gegenueber. dafuer hab ich mich dann in den naechsten tagen ziemlich geschaemt, weil ich nicht so jaemmerlich vor ihm erscheinen wollte. also hab ich ihm in dem brief dann geschrieben, dass es mir jetzt, wo ein paar tage vergangen sind, schon viel besser geht und ich eigentlich erleichtert bin, dass schluss ist. und zwar aus dem grund, weil ich eh davor angst gehabt hatte, dass er wieder schluss macht (wir waren zwischendurch schon mal auseinander) und dass es fuer mich jetzt so einfacher waere und ich in die zukunft schaue blablabla. ausserdem hab ich dann noch ein bisschen bilanz gezogen, geschrieben, was ich an ihm mochte, was mich gestoert hat und hab ihm dann noch viel glueck gewuenscht.

seitdem hab ich nichts von ihm gehoert. am telefon hatte er noch gesagt, dass er so gerne mit mir freundschaftlichen kontakt haette (ich hab gesagt, ich weiss nicht, ob ich je wieder kontakt mit ihm haben will), aber dann kann er nicht mal auf einen brief reagieren? ich weiss, es ist vielleicht sogar besser so, aber ich bin einfach so unendlich enttaeuscht von ihm. ich hab ihn eigentlich fuer einen anstaendigen und ruecksichtsvollen menschen gehalten, aber er macht es sich wahnsinnig einfach, ist so feige, das macht mich total verrueckt. was ich mir erhofft hab? nicht, dass er wieder zu mir zurueckwill, aber dass er mir darauf zumindest kurz eine email schreibt, mit dem inhalt "ich verstehe, dass du jetzt abstand brauchst. ich wuensche mir, dass wir irgendwann freunde sein koennen. du kannst dich jederzeit bei mir melden. es tut mir leid,dass ich mich dir gegenueber nicht sehr fair verhalten habe und auf deinen gefuehlen rumgetrampelt hab." eine einfache entschuldigung von ihm haette mir soviel bedeutet. weil sie nicht gekommen ist, weil GAR NICHTS von ihm gekommen ist, empfinde ich jetzt so eine wut auf ihn, dass ich immer noch jeden tag wegen ihm heulen koennte. wann hoert das endlich auf, dass ich jeden bloeden tag an ihn denken muss? dass ich endlich mal kapiere, dass er wirklich aus meinem leben verschwunden ist? ich hab trotz allem immer das gefuehl, das ist jetzt nur so ne "phase" und wir kommen wieder zusammen. dabei koennte ich mir nicht vorstellen wie. das wuerde sowieso nie funktionieren. das sagt mir mein gehirn, wieso kapiert das mein herz nicht????

ich vermiss ihn so verdammt sehr.

 
Hallo Lena,

Dein Kopf denkt leider und Dein Herz fühlt...! Es wird sicherlich noch einige Zeit dauern bis Deine Achterbahnfahrt zu Ende ist, aber sie wird kommen, ganz langsam. Du hast keinen Kontakt mehr und das wird es Dir auf Dauer gesehen leichter machen. Wenn Du Dich entweder auf Dein Single-Leben "eingerichtet" hast oder in einer neuen Beziehung steckst, wird es vorbei sein und es bleibt nur noch die Erinnerung. Bis dahin ist alles sehr schmerzvoll. Wenn ich deine Zielen richtig gelesen habe, dann wolltest Du den totalen Kontaktabbruch. Ich versuche mich in seine Situation hinein zu versetzen und muss zugeben, ich hätte dann auch nicht auf Deinen Brief reagiert - und zwar aus Rücksicht, nicht aus fehlendem Interesse. Er respektiert nur Deinen Wunsch?! Dir geht es nicht so gut wie Du es ihm geschrieben hast und wünscht Dir in Deiner Sehnsucht, dass er für Dich da ist oder signalisiert, dass er es wäre. Das finde ich ganz vertändlich. Denke aber auch, dass er definitiv der Falsche wäre, der Dir helfen kann über Deine Trennung von ihm hinweg zu kommen, meinst Du nicht auch? Wenn Du ihn noch liebst und so hört es sich schon an, warum ist dann Schluss? Will er oder Du nicht mehr?

Aber ganz gleich, Deine Gefühle zu ihm werden immer mehr in Dich hinein sinken, wenn der Abstand bleibt. Wenn Du den Kontakt wieder aufnimmst wird alles wieder hochkommen. Aber das weißt Du sicherlich besser als ich; auch, ob es noch Sinn machen würde....

Drück Dich in meinen Gedankenund wünsche Dir ganz viel Kraft.

Alles Liebe

Alex

 
Ich sehe das genauso. Er hat doch nur deinen Wunsch respektiert, er hat dir die Freundschaft angeboten und du hast richtiger Weise abgelehnt. Abstand ist das beste und das weiß er auch, würde er dir nur wieder schreiben, dann würdest du ihn auch wieder antworten und schon wäre der ganze Abstand weg. Es ist schwer über so etwas hinweg zu kommen, da hilft nur sich abzulenken, aber dass weißt du ja schon...

Das mit dem Brief empfinde ich keinesfalls als schlecht, du hast ihn geschrieben, wie du dich fühlst und was dich an ihn genervt hast, du hast es dir von der Seele geredet. Es gibt nichts mehr, was noch geklärt werden muss und dass er nicht antwortet ist nur ein Zeichen, dass für ihn (wie für dich) ein neues Lebe begonnen hat und zwar ohne den anderen. Versuche nicht wieder alles aufzuwühlen, sondern damit abzuschließen...

Viel Glück :super:

 
Liebe Lena,

ich sehe das genau wie die anderen.

Allerdings glaube ich, egal wie er auf den Brief reagiert hätte, hättest Du immer einen Grund gefunden, Dich weiter damit zu beschäftigen. Wenn er sich gemeldet hätte, würdest Du jetzt denken, er will doch noch was von Dir.

Eines ist mir noch aufgefallen, was sicher auf die meisten Liebeskummer-Geplagten zutrifft:

Du sagst:

wann hoert das endlich auf, dass ich jeden bloeden tag an ihn denken muss? dass ich endlich mal kapiere, dass er wirklich aus meinem leben verschwunden ist?
Zum Vergrößern anklicken....
Er ist aus Deinem Leben verschwunden, aber er ist immer noch etwas was dein Leben trotzdem bestimmt, weil Du ihn nicht loslässt. Du hältst ihn (mit Deinem Kummer) in Deinem Leben, lässt Deine Gedanken um ihn kreisen, weil Du ihn nicht ganz aufgeben kannst. Du musst innerlich abschliessen. Dann hört es auf. Erst dann kann er wirklich verschwinden. Und das ist glaube ich das was man so fürchtet, nämlich das der andere endgültig aus dem eigenen Leben verschwindet.

Ich wünsch Dir die Kraft zum Loslassen!

Anna

 
hallo und danke fuer eure antworten. und WIE geht das mit dem loslassen? ich hab keinen blassen schimmer... ich dachte, der kontaktabbruch wird mir helfen, aber ich weiss nicht, ob er das wirklich tut. Da ich nicht weiss, wie es ihm geht, mir einbilden kann, dass er mich auch total vermisst und trotzdem (oder gerade deswegen) an ihn denken muss. ahrg! ich weiss nicht, vielleicht muss ich mir doch nochmal ne abfuhr holen, damit ich's wirklich kapiere??? aber ich will mir eigentlich diesen schmerz ersparen und bin mir im moment auch zu stolz dazu. Aber kapieren tu ich’s trotzdem nicht. muss mich staendig bewusst dagegen wehren, ihm einfach zu emailen. Irgendwelche tipps wie man es lernen kann, jemanden vergessen zu wollen?

es fehlt mir so viel von ihm; es geht hier gar nicht mal vordergruendlich ums koerperliche, es fehlt mir mehr, mit ihm zu reden, mit ihm zu diskutieren und zu lachen. ich bin mir ziemlich sicher, dass ich ihm auch fehle (beim letzten mal schlussmachen, sind wir wieder zusammengekommen, weil er mich zu sehr vermisst hat), und das macht es mir wahrscheinlich so schwer, die hoffnung ganz abzulegen, aber er liebt mich halt nicht mehr, hat mich nur noch lieb. ich koennte ihm sowieso nie mehr vertrauen, selbst wenn er doch wieder mit mir zusammen sein wollte, aber es tut soooo weh, ihn einfach fuer "tot" zu erklaeren. ich packe das nicht. scheisse....

 
Hallo Lena,

es gibt keine Tips, wie man jemanden vergessen kann, den man noch liebt;-) Warum sollten wir auch vergessen, wen und wie wir geliebt haben? Dieser Mensch gehört zu Deinem Leben und jetzt eben zu Deiner Vergangenheit. Man kann niemanden sterben lassen und wenn Du es Dir recht überlegst, wäre das ja wohl auch das Schlimmste, was Du Dir vorstellen kannst.... Du kannst das Gefühl nicht töten, Du wirst aber lernen damit zu leben oder aber Du wirst noch einmal aktiv und klärst es für Dich. Beide Wege haben Konsequenzen und ich denke, hier liegt Deine größte Angst. Du willst die Konsequenzen nicht tragen, weder so noch so. Du wünschst Dir, dass jemand anders aktiv wird, damit Du keine Verantwortung übernehmen musst für das was dann passiert. Ist kein Vorwurf! Du hast jemanden gefunden, der für Dich da ist, der Dich liebt... wie sieht es mit Deinen Gefühlen aus? Solange Du noch um Deinen Ex kreist, ist es eine riskante Basis für eine neue Beziehung, denkst Du nicht? Dein neuer Freund lebt derzeit in einer Illusion aus meiner Sicht. Nur Du kannst die Entscheidung treffen, ob daraus Realität werden kann oder nicht. Gefühle kann man nicht betrügen und das wird er irgendwann merken...

Vielleicht hilft es Dir ja ein bisschen weiter...

Liebe Grüße

Alex

 
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