Wie soll ich mit ihr umgehen?

herrman

herrman

Neuer Benutzer
16. März 2014
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Hey Leute.

Ich (26) treffe mich mit einer Frau (24) bereits seit bald einem halben Jahr ca. 3-4x pro Monat und wir verbringen dann die Nacht zusammen.

Das Besondere hierbei ist, dass sie seit 7 Jahren in einer Beziehung lebt und dabei die letzten 8 Monate in Form einer offenen Beziehung.

Nun ist es passiert und sie ist seit 2 Wochen single.

Ich muss mir nun eingestehen, dass ich durchaus an einer Beziehung mit ihr interessiert wäre.

Kommuniziert hab ich das natürlich nicht.

Seit ihrem Schlussmachen, haben wir uns erst 1x getroffen (sie hat recht schnell meine Nähe gesucht), wo sie mich dann auch in den Stand der Dinge eingeweiht hat.

Seit dem ist nun 2 Wochen nichts mehr gross zwischen uns passiert ..

Ich weiss, dass sie die beiden vergangenen Weekends Freitag und Samstag bis in die extremen Morgenstunden alleine feiern war. Irgendwie halt auch verständlich .. überforderung, ablenkung usw.

Text-Kontakt haben wir trotzdem alle zwei, drei Tage .. mal von ihr ausgehend, mal von mir aus. Das war schon immer so. Seit Beginn.

Seit letztem Wochenende aber kommt sie mir ein wenig komisch vor.

(Ja, ich gebs zu, ich bin ein mieser Whatsapp-Zeitenbeobachter)

Mehrere Faktoren deuten darauf hin, dass sie intensiven Kontakt mit jemandem hat und sich wohl auch mit ihm trifft.

Auch kam zb. beide vergangenen Freitage überhaupt nichts von ihr, was Richtung Treffen gedeutet hätte .. obwohl wir uns oft am Freitag gesehen haben. Ich hab bisher nie etwas gesagt und ihr nur viel Spass gewünscht.

Was soll ich jetzt tun?

Mein momentaner Plan sieht so aus: Ich warte, bis sie sich das nächste mal meldet (oder maximal bis Dienstag) und werd dann zügig auf ein Treffen zu sprechen kommen.

Sollte sie dies ablehnen, möchte ich sie fragen, ob es sein kann, dass sie sich in letzter Zeit oft mit jemandem trifft ...

Sie würde es mir durchaus sagen und nicht erstaunt über die Frage sein. Wir haben darüber schon hin und wieder während dem halben Jahr gesprochen .. und dann würde sie wohl auch fragen, ob mich dieser neue Kontakt stört. (ich bin mir fast sicher, dass sie jemanden neues kennengelernt hat). Worauf ich wieder nicht genau wüsste, was ich antworten soll.

Denkt ihr, es wäre schlau sie zu fragen ... ?

Es nagt halt schon an mir.

Zur selben Zeit wäre es aber auch ein Unsicherheitseingeständnis ...

Ich denke, es würde mich schon ziemlich treffen, weil ich sie schon sehr mag und nun halt besonders motiviert bin, weil sie single ist.

Vor ihrem Schluss-machen hatte das Ganze eine relativ nüchterne Grundstimmung a la "Ich will sie, ich könnte mir durchaus mehr vorstellen mit ihr, ich vermisse sie .. werd mich aber hüten, irgendwas zu tun, weil sie eh ihr Leben und ihren Typen hat. Geniesse ich also den Moment .. vielleicht eines Tages, wenn sie single ist ...".

Zwar kein wirklich rosiger Zustand .. aber doch ein stabiler Zustand. Das fällt jetzt alles irgendwie in sich zusammen.

Ausserdem ist es nicht nur eine simple Sexbeziehung. Wir verbringen ganze Nächte redend und kuschelnd nebeneinander und der Sexteil macht dabei nur einen kleinen Teil aus. Auch treffen wir uns beim Sport oder gehen auch mal ins Kino.

Schreiben tun wir ca. alle 2-3 Tage .. mal intensiver, mal weniger.

Aber die letzten zwei Wochen fühl ich mich trotz der Kommunikation irgendwie nur ruhiggestellt und abgeschoben.

Natürlich ist ihr nichts vorzuwerfen .. sie ist frei wie ein Vogel. Vorallem jetzt.

Ich stell mir das Ganze halt momentan einfach so vor, dass ich während ihrer offenen Beziehung das Spannende und der Kick darstellte.

Nun plötzlich ist ihr ganzes Leben auf den Kopf gestellt und sie ist ungewohnt frei .. da muss ich womöglich meinen Platz ganz neu finden. Wovor ich ziemlich Bammel hab.

Muss ich mich wieder irgendwie interessant machen? Wie könnte ich Richtung Beziehung steuern?

Mal davon abgesehen, dass sie nach einer 7 Jahre Monsterbeziehung bestimmt nicht direkt in die nächste hüpfen möchte ...

Wie soll ich mich bloss verhalten?

Wäre froh über ein paar Tipps oder irgendwas ..

Fühl mich gerade ziemlich hilflos.

 
Hallo lieber Herrman und herzlich willkommen im Forum.

Das ist jetzt eine schwierige Situation für dich. Nun haben sich die Postionen verschoben und du hast einen anderen Stellenwert zugewiesen bekommen.

Wenn es ganz schlecht läuft, hat sie mit ihrem Partner Schluss gemacht, weil sie einen anderen Mann kennen gelernt hat, bei dem es gefunkt hat, der sich aber nicht wie du auf Rang zwei abschieben lässt, sondern die erste Stelle besetzen will. Dann würde er auch viel Zeit von ihr beanspruchen wollen. Wenn sie etwas für ihn empfindet, kann dadurch ihr Lebensmodell mit der offenen Beziehung kippen und sie braucht keine Nummer zwei mehr.

Dann übernimmt der neue Platz eins und weitere Positionen sind ausgeschlossen.

Dann wirst du ihr bester Freund. Wenn es ganz schlecht läuft, wirst du von ihr warmgehalten, für den Fall, dass es mit dem Neuen doch nicht laufen sollte.

Wenn du Gefühle für sie hast, bist du in einer denkbar unglücklichen Situation. Du bist es gewohnt die Nummer zwei zu sein, hast dir aber in Gedanken die Lage schön gedacht, in der Hoffnung, dass du etwas ganz Besonderes für sie bist, der Mann mit dem einzigartigen Kick, und mit dem Wunsch, dass du an die Position Nummer eins rücken kannst, wenn sie ihre Beziehung mal beendet.

Wie würdest du es finden, weiterhin die Nummer zwei zu sein, wenn die Nummer eins von einem Neuen besetzt wird?

 
Danke für die Antwort.

Ich bin mir aber eigentlich sicher, dass sie nicht wegen einem anderen Mann Schluss gemacht hat.

Denn ich kenne die Umstände, welche zur Trennung führten. -> Bruder/Schwester-Verhältnis, offene Beziehung als letzter Rettungsversuch usw.

Ausserdem haben wir uns echt viel gesehen die letzte Zeit, trafen uns 4 Freitage in Folge und hatten sogar Kontakt, als sie die Samstage alleine auf die Piste ging ..

Wenn da ein Neuer im Spiel ist, dann dürfte er seit maximal 2 Wochen da sein.

Bin aber echt nicht sicher, ob ich sie darauf ansprechen soll ...

Vielleicht besser unbeeindruckt zeigen und den Starken mimen? Arghz .. aber mein Herz .. diese Neugier .. :eek:

"Auf Platz zwei abschieben lassen" klingt etwas hart.

Die Fronten waren von Anfang an klar, als sie mir mitteilte, dass sie in einer offenen Beziehung ist.

Ich wusste, worauf ich mich einlasse und konnte auch irgendwie damit leben, da ich wusste, da sie in ihrer Beziehung eh kaum noch Zärtlichkeiten austauschten.

In dieser Hinsicht fühlte ich mich als ihre Nummer 1.

Wie würdest du es finden, weiterhin die Nummer zwei zu sein, wenn die Nummer eins von einem Neuen besetzt wird?
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Ich würde es wohl nicht akzeptieren.

Bis anhin hab ich zwar immer ein wenig gelitten, aber konnte es irgendwie auch gut ertragen und ich hatte immer ein wenig lindernde Hoffnung im Hinterkopf.

Ohne diese Hoffnung hätte ich das Ganze aus Selbstschutz schon längst beendet.

Ich würde es zwar akzeptieren, wenn sie sich jetzt nach der Trennung ein wenig austobt .. würde sie sich aber erneut in eine Beziehung (nicht mit mir x) stürzen, dann wäre es das wohl für uns gewesen.

Aber momentan denke ist, wäre es sehr unklug, sie irgendwie unter Druck zu setzten oder irgend ein Drama zu machen.

Am liebsten würde ich das Ganze jetzt noch so 2-3 Monate weiterlaufen lassen.

Bis dahin hätte sie auch ihre eigene Wohnung und die Trennung vielleicht einigermassen verarbeitet ... und erst dann möchte ich die schweren Geschütze auffahren.

Denn für mich ist klar, dass ich nicht "auf ewigs" dieses lockere Affärenmodel weiterziehen will.

Es wäre nur sehr ärgerlich, wenn bis dahin ein Neuer auf der Matte steht.

Aber das lässt sich wohl schwerlich steuern ...

 
Also, ich wäre an deiner Stelle da radikal. Entweder will sie jetzt mit dir zusammen sein oder sie sucht sich jemanden neuen. Das würde ich ihr auch so sagen , weil sie sonst denken könnte, - läuft doch mit dir - und nun kann sie ja noch ein bisschen weiter suchen, weil du ja nichts dagegen hast und du ja auch kein ehrliches Interesse an ihr bekundest.

Wenn man im Leben etwas haben will, muss man schon mal dafür kämpfen.

Von nichts, kommt auch nichts. Besten falls bleibt alles beim Alten.

 
mhhh ich denk so kurz nach ihrer Trennung würde ich mit einem Vorstoss nicht viel bezwecken ..

So 1-2 Monate möchte ich schon noch verstreichen lassen.

Sie wohnt ja sogar noch bei ihrem Ex .. und kann auch erst in ca. 1-2 Monaten ausziehen.

Mich nervt einfach diese Ohnmacht, dass ich momentan nicht viel machen kann und die Angst, dass vielleicht irgend ein random Typ daherkommt, und sie mir wegschnappt .. während ich ihr beinahe gezwungnermassen ein wenig Raum geben muss.

 
Wer sagt das, dass du das musst? Ich finde du brauchst ihr keinen Raum zu geben.

Das ändert überhaupt nichts. Im Gegenteil, damit zementierst du deine Position nur und läufst auf das Abstellgleis zu.

Meistens weiss man doch ganz genau was man will und wenn man es nicht weiss, dann weiss man es später auch nicht.

Jetzt bist du ihr Lover. Wenn die Gefühle so gross zu dir wären, wäre sie schon lange bei dir, weil ihr ja schon lange mehr als freundschaftliche Gefühle füreinander pflegt.

Ihr seid nicht zusammen, weil sich keiner traut, die Gefühle dem Anderen zu gestehen, sondern weil euch das ausleben eurer Sexualität zusammen führt hat.

Wenn es mehr wäre, dann hättet ihr die Hürde des Eingestehens schon lange übersprungen, ansonsten ist der Hang zueinander nicht gross genug, um daraus etwas Grösseres entstehen zu lassen.

Kann es sein, dass du da in eine Abhängigkeit gerutscht bist?

Ich frage mich ernsthaft, warum du so lange mit ihr ein Verhältnis hattest, obwohl du wusstest, dass sie fest liiert war.

 
Jetzt bist du ihr Lover. Wenn die Gefühle so gross zu dir wären, wäre sie schon lange bei dir, weil ihr ja schon lange mehr als freundschaftliche Gefühle füreinander pflegt.

Ihr seid nicht zusammen, weil sich keiner traut, die Gefühle dem Anderen zu gestehen, sondern weil euch das ausleben eurer Sexualität zusammen führt hat.

Wenn es mehr wäre, dann hättet ihr die Hürde des Eingestehens schon lange übersprungen, ansonsten ist der Hang zueinander nicht gross genug, um daraus etwas Grösseres entstehen zu lassen.
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Find ich halt nicht unbedingt.

Ihr Leben hat sich jetzt vor 2 Wochen radikal geändert ..

Sie kannte bisher nichts anderes als diese Beziehung.

Nun ist sie da raus und ich kann mir gut vorstellen, dass man nun andere Dinge im Kopf hat, als schon wieder direkt zum nächsten Typen zu rennen.

Klar gibt es solche Frauen auch. Aber sie würde ich nicht so einschätzen.

Ich hab mich bisher in unserer "Affäre" auch so benommen, wie man das zu erwarten hat.

Keine Gefühlsgeständnisse, keine zu grosse Aufmerksamkeit, das Meiste nur ganz diskret im Schlafzimmer ...

Aber nun möchte ich dies eigentlich ändern.

Fragt sich nur, ob der Zeitpunkt Sinn macht und sie noch darauf anspringt .. :/

 
Da kannst du mal sehen, wie deine Gedanken dein Verhalten beeinflusst haben.

Und dein Unterbewusstsein hat jetzt erst deine Gefühle frei gegeben.

Wenn du so frei und easy wärest, hättest du jetzt nicht diese Gefühle. Nun stehen sie dir selber im Weg, weil sie eigentlich deinem Dogmar nach freier, ungebundener Beziehung im Wege stehen.

Nun meinst du, weil du das für dich als richtig empfunden hast, dass sie auch so leben möchte.

Sie hat aus der Not eine Tugend gemacht, was nicht unbedingt ihrem Ideal entsprechen muss.

Ich vermute, dass sie sich nicht erstmal ausleben wird um sich dann nach ein paar Monaten zu dir zu bekennen. Es sei denn, sie findet keinen anderen, besseren und will nicht alleine sein, dann kommt sie auf dich zu und ihr bildet eine Gemeinschaft.

 
Finde doch zunchst heraus, ob sie weiterhin diesen Typ offene Beziehung führen möchte. In diesem Fall wüsstest du, ob du noch hoffen kannst. Es sieht jedoch nicht so aus, als solltest du der Mann ihres Herzens werden.

 
Die offene Beziehung war nur Konsequenz ihrer verkorksten damaligen Beziehung.

Ich denke nicht, dass sie sowas weiterführen möchte ..

Aber ich würde mich sowieso nicht weiter Affärenmässig mit ihr treffen, nachdem sie eben mal schnell den Freund gewechselt hat ^^

Ich werd sie morgen mal kontaktieren und dann schauen wir weiter.

 
Ich muss mir nun eingestehen, dass ich durchaus an einer Beziehung mit ihr interessiert wäre.
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Warst du das denn schon von beginn an, oder kam das erst jetzt, nachdem sie single ist, auf?

Hattest du während der "affäre" denn auch kontakt zu anderen frauen?

Habt ihr nie darüber geredet, ob ihr beide für eine richtige beziehung(zusammen)bereit seid?

Ehrlich gesagt sehe ich in ihrem verhalten keine anzeichen, dass sie mehr von dir will. Wenn das so wäre, dann hätte sie das schon offen gezeigt, nachdem schluss war. So orientiert sie sich ja ziemlich offensichtlich in eine andere richtung- nicht in deine...

B.

 
Ich hatte kurz nach unserem Kennenlernen eine harte Verliebtsheitsphase, wo ich versuchte, mich etwas anzunähern durch emotionalere Gespräche.

Aber das stiess relativ schnell auf einen Block a la "Bist du sicher, dass du nicht zuviele Gefühle entwickelst?"

Woraufhin ich mich zurückzog und nur noch den nüchternen Liebhaber spielte. Ich sah den Block nicht so dramatisch, da sie schliesslich ihren Freund hatte und eine Trennung halt nicht zur Diskussion stand. Die Zeiten, welche sie bei mir verbrachte, gaben mir stets ein wenig Hoffnung, da wir uns eigentlich sehr nahe waren und Welten entfernt von "nur Sex".

Ihr momentanes Verhalten sieht nicht gut aus. Da kann ich zustimmen.

Aber ich kenne sie mittlerweile und habe ein paar Dinge erlebt, die das eben nicht mehr so dramatisch erscheinen lassen.

So waren wir schon mehrmals an einem Punkt, wo ich dachte, jetzt ist es etwas eingeschlafen .. wird wohl nichts mehr. Worauf sie sich plötzlich aus heiterem Himmel wieder treffen wollte und der Kontakt wieder sehr intensiv und zärtlich wurde. Das passierte mehr als ein mal und so könnte ich es mir auch zur Zeit vorstellen.

Ja, ich hatte Kontakt mit anderen Frauen und sie auch mit anderen Männern.

Ich hab aber nie gezielt nachgefragt, weil es mich nur verletzt hätte. Sie hat einige Male nach meinen Frauen gefragt ...

Ich machte aber oft genug klar, dass ich unser Verhältniss als etwas ganz Spezielles sehen würde. Sie stimmte dem zu.

Aber über eine richtige Beziehung haben wir nie gesprochen.

Es war auch nicht wirklich möglich .. da sie stets ihren Freund hatte.

 
manche dinge werde ich in meinem leben wohl nicht mehr verstehen :)

Wieso tust du dir das an, mit einer frau zusammen zu sein, in die du verliebt bist, sie aber wohl nicht in dich?

Wieso verhälst du dich wie ein schosshund, der zum kuscheln und zum trösten missbraucht wird?

Also ich finde da ist mehr als ein klares wort nötig- und zwar sofort.

Dass du sie in der jetzigen situation denkst unter druck zusetzen, ist quatsch- du hast nur angst vor der wahrheit bzw. vor einem endgültigen aus- ist zwar verständlich- aber aufschieben ist hier sicher keine lösung.

Finde du verhälst dich sehr devot und nicht gerade sehr selbstbewusst und belügst dich ein stückweit selbst.

Entweder du willst sie, dann sage es ihr- oder aber lass es ganz bleiben mit ihr.Wahrscheinlich benutzt sie dich nur als seelentröster-

Ich halte von solchen halbgaren affären , beziehungen oder ähnlichem nichts- gibt nur ärger und herzeleid ;-)

B.

 
Man kann sich doch immernoch verlieben ...
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Ich wusste, dass ihre Beziehung am bröckeln ist, ansonsten hätte ich es nie so lange ausgehalten. Ausserdem ist der Sex der Wahnsinn.

Wie gesagt, ich werde es auch schon bald darauf ankommen lassen, da ich nicht ewigs nur ein Affären-Dasein verbringen will.

Jedoch ist der Zeitpunkt noch nicht gekommen .. und das ist doch echt keine Entschuldigung.

1. Sie wohnt immernoch bei ihrem Ex und die Trennung ist 2 erst Wochen her.

2. Hat sie jetzt super Wohnungssuch-Stress, Wohnung aufteilen, Trennung verarbeiten, mit der neuen Situation klar kommen

3. Hat sie in einem Monat ihre Abschlussprüfungen und diese werden sie voll einnehmen.

Wenn ich jetzt da ernsthaft noch reinspringen und eine Entscheidung von ihr fordern soll, dann versteh ich echt gar nichts mehr.

Man kann sich seine Chancen ja schon auch ein wenig selber schaffen.

Sie hat mit all dem Scheiss, welchen sie um die Ohren hat, doch gar keine Möglichkeit, sich zu verlieben.

Nachdem das alles durch ist, werde ich versuchen, den Kontakt zu intensivieren und bei einem Fehlschlag das Ganze beenden.

Bis dahin versuche ich einfach, unser bisheriges Level mit ca 1. Treffen pro Woche beizubehalten und mir nicht zu sehr vorzustellen, dass sie sich mit jemandem anders trifft.

Klingt doch ausgezeichnet, oder?

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Hatte heute mit ihr Kontakt und wir werden uns wohl diese Woche treffen.

Ich merke dann recht schnell, ob alles in Ordnung zwischen uns ist oder eher nicht.

Da sie sich trotz Stress bereit erklärte, ein Zeitfenster zu suchen, hab ich sie nun nicht darauf angesprochen, ob noch jemand im Spiel ist.

 
Wenn du sie liebst, dann gebe ihr die Zeit, die sie benötigt. Eine Trennung ist immer schmerzhaft und wenn sie auch noch Gefühle für dich hat, ist die Sache noch sehr viel komplizierter. Denke an dich und aktiviere deinen Selbstschutz, damit es dir besser geht. Menschen die zusammen gehören finden auch zusammen. Vertraue einfach darauf. Alles Liebe. :eek:

 
=) Schön gesagt.

Aber so rosig siehts wohl nicht aus.

Wenn sie wirklich interessiert wäre, würde sie viel stärker meine Nähe suche ..

Hab auch grad erfahren, dass wir uns morgen oder diese Woche nur irgendwo sonst treffen können und nicht bei mir zu Hause wie üblich.

Kann an tatsächlichem Zeitmangel liegen oder halt eben nicht.

Wenn ich aber jemanden wirklich gerne sehen würde, dann gibts keinen Zeitmangel.

Das muss ich mir halt auch eingestehen.

Bei der Begrüssung wird schon alles klar sein ...

Lässt sie sich auf den Mund küssen, ist alles ok.

Freu mich jetzt schon.

 
Hallo Hermann!

War das Treffen schon?

Ich würde da auf das eigene Gefühl vertrauen. Schön, wenn ihr so ein Verhältnis führt, wo Respekt und Mitgefühl dazugehören! :super: Du weisst, was richtig ist für dich und für euch. trau dich, darauf zu vertrauen!

 
Wenn es dir genügt, wie es jetzt ist, dann kann ja alles so bleiben.

Ich bin da ja egoistischer und vereinnahmender. :D

 
und da wo Liebe ist, da ist Veränderung. ich kann nicht erkennen, was bisher gegen euch sprechen würde. Ausser, dass du hier schreibst ;-). Vielleicht schaffst du es ja, sie auch in deine gefühlswelten und unsicherheiten mitzunehmen/sehen zu lassen.? Ich glaub zwar nicht an liebesbeweise, aber wenn schon dann soetwas ;-). Und, hör auf dich-immer wieder und trau dich wenn du für dich entschieden hast, dass es das wert ist! Trau dich auf euch zu vertrauen, so wie du es fühlst!

 
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