Wie zum Geier übersteh' ich diesen Liebeskummer?

[MCHMMU]

Das sehe ich fast jeden Tag anders, mal bin ich glücklich darüber,  mal ist der Leidensdruck so groß,  das ich mir wünsche,  ich wäre ihm nie begegnet. Aber nüchtern betrachtet (kann ich das überhaupt ?) ist es eine Bereicherung,  schon alleine durch die Tausend Gedanken,  die man sich gemacht hat, die Fragen nach dem Sinn des Lebens und auch wegen diesem Forum,  das mir deutlich gezeigt hat, das kaum etwas so ist, wie es nach außen aussieht bzw. gezeigt wird, dass das fröhliche Lächeln,  Friede, Freude,  Eierkuchen- alles oft nur eine Fassade..

Und noch eine Million anderer Erkenntnisse und Änderungen. Wenn nur der Schmerz nicht wäre,  wäre es eine sehr sinnvolle Erfahrung.  

Ich frag mich inwieweit das Schöne den Schmerz aufwiegt.. das frage ich mich tatsächlich.. Es wird mich für immer schmerzen.. antürlich wird das abnehmen, aber der Schmerz der Zurückweisung wird Spuren hinterlassen, an denen nicht nur ich sondern auch alle möglichen Nachfolger zu knabbern haben werden.. Gedanken sind gut, Reflexion ist wichtig, aber manchmal denk ich wer sich weniger überlegt lebt besser und sorgenfreier. Das wünsch ich mir immer öfters..

Ja, das ist hart, ich dachte meins wäre danach gar nicht mehr vorhanden,  irgendwas wie Selbstliebe,  Selbstachtung,  alles weg.

Bis mir vor zwei Tagen bewusst geworden ist, dass ich sein Profilbild bei WhatsApp nicht sehe (obwohl ich nicht blockiert wurde), weil er meine Nummer ganz einfach aus seinen Kontakten gelöscht hat. Das war im Februar,  jetzt ist mir das eingefallen und ich fühle mich jetzt noch viel mieser als davor. Ich fühle mich jetzt wie jemand, den man vergessen will, ein Stück Müll. Also ist dieses Selbstwertgefühl nicht messbar und es bleibt wohl immer was übrig (wenn es immer noch schwinden konnte, obwohl ich dachte, es wäre nichts mehr da). Das was übrig ist, müssen wir irgendwie pflegen und ausbauen ??‍, ich weiß noch nicht  wie.

Verrückt...Verrückte Schilderung.. Ich verstehe dich SO gut! aber ich glaueb wir müssen lernen unseren Selbstwert nicht von anderen abhängig zu machen..Ich weiss leider auch nicht wie. Letztens erhielt ich den Tipp Post-its in der ganzen Wohnung zu verteilen mit positiven Bestärkungen. vielleicht versuch ich das mal, lasse es dich wissen wie es sich anfühlt wenn du möchtest

Dazu gibt es hier irgendwo einen Thread, ich schicke dir den Link, wenn ich ihn finde. Man will auf so intensive Gefühle nicht verzichten, das ist doch eine Sucht, egal, wie furchtbar weh es tut, der Süchtige will immer mehr.

Es gab viele Sachen,  die mir Freude gemacht haben,  bevor das passiert ist, mein Leben war nicht sinnlos. Aber jetzt hat das alles an Bedeutung verloren,  ich kann mir nicht einmal vorstellen,  wieder Spaß an diesen belanglosen,  trivialen Beschäftigungen und Sachen zu haben und habe daher Angst, dass ich ohne diesen Liebeskummer nichts mehr haben werde. Dabei sind wir Menschen doch süchtig nach Emotionen. Deswegen wehren wir uns unbewusst dagegen,  das aufzugeben,  obwohl es so weh tut. Wir haben Angst, danach wie eine Pflanze zu vegetieren,  ohne Innenleben.

Ich empfinde Süchte als eher negativ.. heisst das Liebe ist etwas Negatives? Oder wird man süchtig vom schönen Gefühl, das auch Drogen auslösen können..? und ist immer bereit, mehr dafür zu tun? wie ist das zu verstehen?

und welche Beziehung ist dann gesund?

Ich verstehe deine schilderungen so gut! alles macht massiv weniger Spass, alles kostet Überwindung, ständig plagt einen ein schlechtes Gewissen.. Trivial, das triffts! und doch; ich weiss, wie wichtig das alles mal war für mcih und meine persönlichkeit..

Sind wir süchtig nach Emotionen? Heisst das wir suchen immer das Drama?

Erstens: Gefühle sind nicht im Stein gemeißelt.

Da der Zustand aber einer Sucht ähnelt, pflegen wir sie und so bleiben sie eine Weile. Sie entstehen durch neuronale Erregungszustände, durch Schwingungen, die abnehmen und erlöschen können. 

Und das passiert so gut wie bei jedem. Sie werden dann durch andere Gefühle wie das Gefühl der Geborgenheit,  Sicherheit,  Zugehörigkeit,  eine Art Abhängigkeit ersetzt.

Oder auch nicht und dann bindet dich nichts mehr an diese Person.

nach 4 Jahren??

Über diese Fragen haben sich schon unzählige Philosophen und Neurowissenschaftler Gedanken gemacht ?, du bist also in guter Gesellschaft?

Der freie Wille ist ein frommer Wunsch des Menschen oder eher ein Ausdruck  dessen Hochmuts. Man kann nicht wollen was, was man (wollen) will. Du hast dieses Bedürfnis und die Bereitschaft, was zu ändern. Es sind also die Grundvoraussetzungen für eine Entwicklung da und damit besteht auf jeden Fall die Chance, wichtig ist m.E. neue Tipps,  Informationen,  Anregungen zu suchen und auszuprobieren,  damit ändert sich auf jeden Fall irgendetwas daran,  wie du das Problem siehst und bewertest.

Mit der Betrachtungsweise ändern sich langsam auch die Gefühle,  das hängt ja alles zusammen. Mit etwas Glück: in die richtige Richtung. 

Du musst offen sein für Input von außen,  lass dich beeinflussen, hör anderen zu, lass dich überzeugen. Du selbst kannst deinen Willen nicht ändern,  aber andere können dich ändern, deine Umwelt, Erziehung, Bildung, deine Sozialisation hat dich geformt und dazu gemacht, was du bist. Auch bei Liebeskummer können andere helfen. Wichtig ist, richtig zuzuhören und sich Gedanken zu machen. Man muss nicht alles annehmen,  aber oft liegen die anderen richtig und irgendwann erkennt man das. 

na immerhin stellt man sich offenbar wichtige Fragen und beschäftigt sich somit nicht mit irgendwas irrelevantem...;-)

Ich verstehe nicht; Mein Umfal kann meinen Willen mehr beeinflussen als ich selbst? ich tue das alles, ich spreche mit freundinnen, ich hole mir Rat, ich hole mir Einschätzungen, ich sortiere, was ich brauchen kann und was nicht, ich erhalte Wertschätzung von aussen, man gibt mir Wärme (sowit das aktuell möglich ist) und doch.. und doch hilft mir nichts, dieses Loch zu stopfen, dass da so leer vor sich hin lebt in meinem Herzen und sich nach der Liebe und der Wärme meines Exfreundes sehnt

Solange das nicht komplett weg ist, kann sich das natürlich immer wieder hochschaukeln. Das ist wie Unkraut,  das nach dem Regen wieder besonders stark wächst und alles andere erdrückt.

genau so fühlt es sich an.. unkraut, ein ungebetener Gast, der nicht gehen will

Ich meinte eigentlich nicht wirklich Kunst, ich müsste das irgendwo in meiner Muttersprache der Welt mitteilen, um das richtig wiedergeben zu können. Ich habe aber Angst davor, das Ganze nochmal zu erzählen,  das wäre vermutlich kontraproduktiv ...

Aber Kunst ist auch keine schlechte Idee, vielleicht macht der Liebeskummer uns noch reich?

Naja, Liebeskummer hat bereits einige Personen reich gemacht.. Ich glaub schon, schreiben hilft - mir zumindest, künstlerisch oder nicht (wohl eher nicht). Ich versuch vieles aufzuschreiben. ICh hab meinem Ex einige Briefe geschrieben, einen abgeschickt, alle anderen nicht.. Es hilft,w ieso auch immer

Es wird mit der Zeit von alleine aufstehen ? Ich glaube nicht, dass man das spürbar beschleunigen kann. Es sei denn, es kommt ein Prinz auf einem weißen Pferd. Für mich müsste es Prinz Charles sein, ich hatte schon immer eine Schwäche für ihn??

Davor habe ich Angst.. Ich glaube, zuerst meine Lektionen lernen zu müssen bevor ich jemanden an mich wieder ranlassen kann, sonsten ist der Prozess unvollständig. Nur; woran weiss man ob man Lektionen begriffen hat? Meine Kinesiologin sagte zu mir: jede Person die uns im Leben begegnet hat eine bestimmte Aufgabe für uns. Wenn diese Aufgabe erfüllt ist verlassen sie uns wieder.. Manchmal ohne auf Wiedersehen zu sagen..

 

[MCHMMU]

Deine Reaktion zeigt nur, das du bis jetzt die Trennung noch nicht verarbeitet hast.

dessen bin ich mir absolut bewusst und habe ich nie anders gesehen..

Nö!

Es sind so viele Faktoren die bei dir eine Rolle spielen. Das Verlassen worden sein,  Zukunftsängste, dein Alter, dein Selbstwertgefühl.

Wo setzt man am besten an?

Am Selbstwertgefühl vielleicht. Wenn du dir das mal ernsthaft vornimmst. 

Gegen Liebeskummer ist echt kein Kraut gewachsen. Da kommt man mit Vernunft nicht weiter. Das bringt nur die Zeit und Veränderungen die man unternimmt. 

Für Zukunftsängste bist du auch noch zu jung. Wir sind eine andere Generation wie unsere Eltern. Meine Mutter war über 40 und schon eine Oma als ich geboren wurde. Das ist heute nicht mehr so. Setz dich da nicht unter Druck. 

Du bist jung genug um erstmal allein weiterzumachen und zu Dir zu finden.

Ich habe keine Zukunftsängste.. Ich habe Angst davor, zu spät zu begreifen, dass ich eigentlich gerne eine Familie gehabt hätte.. Das hatte ich schon mit Mitte 20, das ist keine primäre Frage des (jetztigen) Alters, glaub ich.. Aber ja, der Punkt ist.. ich verstehe das Leben meiner Freundinnen nicht mehr.. Alle gehen denselben Weg und ich weiss nicht, ob dieser für mich auch passt oder welches meiner ist.. und natürlich; eine Beziehung spielt eine grosse Rolle im eigenen Leben. Ich bin 32 und habe noch nie mit einem Mann zusammengelebt.. woher soll ich wissen wie das ist? woher soll ich überhaupt irgendetwas in Bezug auf Beziehungen wissen? Das bringt einem keiner bei... erst das Leben..

 

[Leela]

Es wird mich für immer schmerzen.. antürlich wird das abnehmen, aber der Schmerz der Zurückweisung wird Spuren hinterlassen

Ja, wer sensibel ist, kann sowas nie komplett ausblenden und wegstecken/vergessen. Es bleiben tatsächlich Spuren, wie Narben..

Dafür sorgen wir vermutlich selbst, indem wir der Sache so viel Aufmerksamkeit/Gedanken schenken, dass sich die Erinnerung an den Schmerz so ins Gedächtnis einbrennt, dass sie auch noch viele Jahre später vorhanden ist. Es sind leider nicht die positiven Gefühle,  sondern der Schmerz und die Demütigung,  die solche Spuren hinterlassen.

Die Zeit mag Wunden heilen, aber sie ist eine miserable Kosmetikerin.
Mark Twain

Ich frag mich inwieweit das Schöne den Schmerz aufwiegt.. das frage ich mich tatsächlich.

Das muss sich jeder selbst beantworten. Bei mir gab es zum Beispiel gar nichts Schönes?, aber trotzdem Erlebnisse bzw. Erfahrungen,  die ich als positiv für meine Entwicklung,  Selbsterkenntnis,  Selbstverständnis (oder wie auch immer man das nennt) bewerte. Ich möchte diese Auswirkungen nicht missen, d.h. nicht mehr der Mensch sein, der ich davor war, mit den Wünschen und Interessen,  die ich jetzt lächerlich und bedeutungslos finde. 

Diese "Wandlung " habe ich mir mit extrem viel Schmerz erkauft. Da man die Zeit nicht zurück drehen kann,  muss es aber ok sein. Ich bin froh, dass es überhaupt positive Folgen  hatte. Kann man doch auch so sehen: es hätte ja doch nur Schmerz und Zerstörung gewesen sein können, war es zum Glück nicht?

Und du hattest noch eine schöne Zeit und schöne Erinnerungen. An deiner Stelle würde ich nichts bereuen.

Gedanken sind gut, Reflexion ist wichtig, aber manchmal denk ich wer sich weniger überlegt lebt besser und sorgenfreier.

Ja, natürlich,  deswegen sind unsere Verwandten im Zoo ziemlich entspannt und sorgenfrei. ?

Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit.
Mark Twain

aber ich glaueb wir müssen lernen unseren Selbstwert nicht von anderen abhängig zu machen.

Das habe ich schon oft gehört,  aber das mache ich eigentlich nicht, mit einer Ausnahme:  ich wollte von diesem Mann nicht auf ganzer Linie abgelehnt werden, wenigstens keine negativen Gefühle bei ihm erzeugen, aber wenn man sowas krampfhaft versucht, dann geht meistens alles schief?

Letztens erhielt ich den Tipp Post-its in der ganzen Wohnung zu verteilen mit positiven Bestärkungen

? Alles, was hilft,  macht Sinn. Das erinnert mich aber an Demenzkranke, die sich mit solchen Notizen Wichtiges aufschreiben.

In meiner schlimmsten Phase habe ich mir aber ks auf die Handinnenfläche geschrieben,  für keep smiling,  um nicht vor ihm zu weinen.  Und es hat funktioniert: ich habe drauf geschaut und dachte mir: jetzt schwächelst du nicht, du lächelst?

Ich empfinde Süchte als eher negativ.. heisst das Liebe ist etwas Negatives? Oder wird man süchtig vom schönen Gefühl, das auch Drogen auslösen können..?

Ja, so ist es höchstwahrscheinlich, wir Menschen sind nach Glücksgefühlen süchtig,  das gehört zum Überlebensinstinkt dazu: du sollst auf dich aufpassen,  gut, kalorienreich essen und dich fortpflanzen.

Einsamkeit reduziert deine Überlebenschancen und auch die deiner Gattung.

Es werden dieselben Belohnungszentren im Gehirn bei Liebe wie beim Glücksspiel und anderen Süchten aktiviert.

Wenn man z.B. ein Schnäppchenjäger ist, soll man sich immer daran erinnern,  das es das Belohnungszentrum ist, das uns drängt, die Sache zu kaufen. Ich bin der Meinung,  dass es sehr hilfreich ist, zu verstehen,  wie wir funktionieren.

Negativ ist eine Bewertung, das muss man im Einzelfall entscheiden? Liebe macht natürlich süchtig,  sonst würden sich viele Leute doch eher trennen und sich nicht so viel gefallen lassen.. Sucht ist natürlich was extremes, auch eine Sucht nach gesundem Essen oder Sport ist meistens ungesund.  Aber es ist der gleiche Mechanismus, wir streben nach Glück und wir können nicht genug davon bekommen. Das ist an sich nicht negativ, das ist unsere Natur?

Sind wir süchtig nach Emotionen? Heisst das wir suchen immer das Drama?

Nein, kein Drama, aber starke Gefühle,  das, was uns Menschen bewegt. Um nicht die begrenzte  Zeit zu verschwenden,  sondern bewusst und intensiv dieses Mensch-Sein auszuleben bzw. auszukosten.. 

Deswegen engagieren sich viele politisch, kämpfen für irgendwelche Sachen, verfolgen ihre Träume, schmieden Pläne, reisen usw. 

Diese besonderen Erlebnisse und Emotionen machen uns glücklich, sind  irgendwie der Sinn des Lebens. Die, die darauf verzichten und sich mit der täglichen Routine zufrieden geben, sind meistens sehr einfach gestrickt oder schwer depressiv.

Man spricht oft vom erfüllten Leben oder auch ausgefüllten Leben. Wann ist es ausgefüllt?

Ich weiß es nicht, ich vermute, dass wir nach großen Emotionen süchtig sind. Dass uns Stillstand in dieser Hinsicht und  Leere Angst machen.. Keine Ahnung, ehrlich gesagt. Ich habe aber mal gelesen,  dass der Mensch ohne Emotionen verkümmert und deswegen bewusst und unbewusst danach sucht .??‍ Was ihn manchmal leider auch ins Verderben stürzt...

Fortsetzung folgt...

 

[Leela]

nach 4 Jahren??

Schau dich um: nach 1 Jahr, nach 2 Jahren, nach 4 Jahren,  angeblich besonders oft nach 7 Jahren, manchmal erst nach 40 Jahren ??‍

Ich verstehe nicht; Mein Umfal kann meinen Willen mehr beeinflussen als ich selbst?

Ich kann es nicht so gut erklären,  aber dazu gibt es gute Bücher. Dein Gehirn entscheidet,  was du willst, empfindest usw. Diese Entscheidungen,  jede Entscheidung wird auf neuronalen Ebene getroffen,  wo denn sonst. Einige der Entscheidungen - die wir bewusste Entscheidung nennen- werden vom Bewusst-Sein begleitet, d.h. es wird dir bewusst, was für eine Entscheidung getroffen wurde. Aber die Entscheidung ist schon fertig,  wenn sie ins Bewusstsein gelangt, schließlich mussten die Zellen sie zuerst produzieren und können dich (dein Bewusstsein) erst kurze Zeit später davon wissen lassen. Was war die Entscheidungsgrundlage: das sind Muster, Erfahrungssätze, die deine Prioritäten bestimmen.

Und diese Faktoren werden in genetische und epigenetische (nicht durch Anlage, sondern durch Erfahrung,  Erziehung,  Prägung nach der Geburt erworben) unterteilt. Äußere Faktoren können daher deine Entscheidungen stark beeinflussen und sie tun es auch, wir verändern uns stetig, wenn wir mit Gedanken, Meinungen, Regeln, Bräuchen usw. Konfrontiert werden. Manches beeinflusst uns mehr, manches weniger. Unser Nervensystem ist plastisch.

"Plastizität bedeutet,  dass sich Netzwerke in vorgegebenen Grenzen (genetische Anlage) aufgrund von Erfahrung verändern. Lieblingsmenschen ändern sich und darum auch unsere wichtigsten Wege". DasGehirn . info

Wenn du zu Hause sitzt und grübelst, analysiert, änderst du dich natürlich auch, es beeinflusst die Nervenverbindungen, wenn du die Aufmerksamkeit dauernd auf etwas lenkst. 

So beeinflussen wir uns selbst. Es ist eine Art Rückkopplung und auf jeden Fall sinnvoll.

Ohne Input von Außen hast du aber nur begrenzte Möglichkeiten,  wenn dir gewisse Information, Motivation usw. fehlen, wirst du ggf. dein Ziel nicht erreichen. Wenn du dir die nötigen Werkzeuge nicht von außen holst.

So ungefähr läuft das, dazu gibt es aber gute Literatur und Vorträge bei YouTube.

und doch hilft mir nichts, dieses Loch zu stopfen, dass da so leer vor sich hin lebt in meinem Herzen und sich nach der Liebe und der Wärme meines Exfreundes sehnt

Lies bitte bei Wikipedia den Artikel zum Liebeskummer. 

ICh hab meinem Ex einige Briefe geschrieben, einen abgeschickt, alle anderen nicht.. Es hilft,w ieso auch immer

Man sortiert so besser seine Gedanken und sobald es aufgeschrieben ist, kann man es mit etwas Abstand betrachten. Mir hat es geholfen hier zu schreiben,  ich traue mich aber nicht , die alten Beiträge zu lesen, weil es so furchtbar weh tut. Ich frage mich, wie ich das überlebt habe.

Was aber aufgeschrieben ist, kann man eine Weile gedanklich "abschieben", es geht nicht verloren, also kann man sich auf andere Aspekte konzentrieren,  so habe ich es geschafft, an die für mich besonders schmerzhaften Erinnerungen und Überlegungen nur selten zu denken.

Naja, Liebeskummer hat bereits einige Personen reich gemacht.. Ich glaub schon, schreiben hilft - mir zumindest, künstlerisch oder nicht

 Ich würde eher malen, meinen gespenstischen, hässlichen Liebeskummer, wie er im Rhein ll ertrinkt?

Ich glaube, zuerst meine Lektionen lernen zu müssen bevor ich jemanden an mich wieder ranlassen kann, sonsten ist der Prozess unvollständig

Die Lektion hast du schon gelernt und bist jetzt klüger als davor. Und der Prozess ist beendet, wenn du dem Ex nicht mehr hinterher weinst.

Und wenn du dich morgen in einen Prinzen oder Normalsterblichen verliebst, über beide Ohren, dann wird der Prozess garantiert beendet sein.

Wie lange möchtest du sonst warten, was hast du für eine Garantie,  dass es bald vorbei ist. Ich war mal 7 Jahre lang unglücklich verliebt. Erst die Schwangerschaft hat mich erfolgreich abgelenkt und geheilt. Hätte ich nur eher ein Kind bekommen, wäre es schneller vorbei gewesen?

Ein netter,  hübscher Input von Außen könnte den Schalter bei dir umlegen,  d.h. die Verschaltungen beeinflussen, die den Liebeskummer am Leben erhalten. Sie werden dann gestört, überlagert, überschrieben, was auch immer. Du hättest einen anderen Fokus, das ist enorm wichtig.

Ich bin 32 und habe noch nie mit einem Mann zusammengelebt.. woher soll ich wissen wie das ist? woher soll ich überhaupt irgendetwas in Bezug auf Beziehungen wissen? D

So lernt man viele negative Seiten von Beziehungen nicht.

Wenn man zusammen zieht, sollte man auf die Qm- Zahl der Wohnung achten, je mehr, desto besser. Getrennte Bäder sind von Vorteil?

Du musst dich darauf nicht vorbereiten. Das macht üblicherweise kein Mensch. Mach dir bitte nicht zu viele Gedanken. Man kann nicht alles vollständig verarbeiten und sich auf alles perfekt vorbereiten,  ohne sein halbes Leben zu verlieren.  Das Leben ist einfach viel zu kurz, um sich Perfektionismus leisten zu können.

Ich habe viel verpasst und viele Chancen nicht genutzt, aus Angst, einen Fehler zu machen. 

?????????????????

Jetzt hast du auch die PN mit den versprochenen Links.

 

[MCHMMU]

Ich bin mal wieder hier.. mal wieder gequält von Gedanken.. Meine Freundin hat mir gesteckt, dass eine Frau bei meinem Exfreund war.. ich hab ihn darauf angeschrieben. Wir haben uns zweimal getroffen, heute das zweite Mal. Ich hatte selbstverständlich wieder Hoffnung. Heute hatten wir am Schluss eine kurze Unterhaltung die aber doch sehr geschmerzt hat.. Er meinte er wolle, dass es mir gut ginge, er wolle es weiterhin "gut mit mir haben". Eine Freundin habe er keine. Aber Drama wolle er auch nicht.. als ich als Möglichkeit den Kontaktabbruch thematisierte meinte er; willst du das wirklich? ich hab mir eingebildet, ein enttäuschtes Gesicht zu sehen... Wir könnten uns nochmal Gedanken machen und reden, aber nicht heute..

Wie soll cih das alles einordnen? Ich möchte ihn weiterhin so gerne zurück, aber er gibt wirklich sonderbare Signale.. Ach ich bin verwirrt.. irgendwie immer noch verliebt, irgendwie auch nicht mehr so sehr, ich möchte ihn retour, aber natürlich nur wenn er mir auch Liebe geben kann und ich frag mich, welchen Weg ich dazu einschlagen soll..

 

[Leela]

Schwer zu sagen... Ob es ernst gemeint ist, was seine Motivation ist, ob es gut gehen würde. Jedenfalls hast du jetzt wieder Hoffnung,  es wird noch ein Gespräch geben. Ich hoffe, der Liebeskummer wird bald überstanden sein. Und dann kann ich deinen Tread-Titel übernehmen, ich könnte ihn gut gebrauchen ?

Mach dir nicht zu viele Hoffnungen. Jetzt hast du aber die Möglichkeit,  dich ein bisschen von dem LK zu erholen,  nutze sie.

Vielleicht geht es bald bergauf,  das wünsche ich dir von Herzen.?

 

[MCHMMU]

Natürlich.. Das frage ich mich auch.. Was ist die Motivation? Er macht auf mich keinen verliebten Eindruck aber ich sicherlich auch nicht. Die Unbeschwertheit des Verliebtseins ist verschwunden - traurig.. Ich frag mich ob ich ihm gegenüber einfach ehrlich sein soll.. Dass ich ihn noch nicht vergessen habe und mich nach wie vor zu ihm hingezogen fühle.. Ich mein Freunde sein langfristig ist keine Option.. Ich versuche nicht zu viel Hoffnung zu haben aber das ist schwer... 

Was würdest du tun liebe Leela? Und wie meinst du das mit dem Erholen? 

Ich danke dir so sehr für deinen wertvollen Zuspruch! Ich wünsche dir auch von Herzen, dass es dir bald besser geht! 

 

[Leela]

Ach ich bin verwirrt.. irgendwie immer noch verliebt, irgendwie auch nicht mehr so sehr,

Ich habe jetzt keine Zeit, viel zu schreiben (Arbeit), habe mir aber heute früh deinen gesamten Thread nochmal durchgelesen.

Bist du sicher,  dass du ihn immer noch unbedingt willst? 

Außerdem ist er aufgrund seiner Persönlichkeit ein Mann, der deine Träume (Haus, Kinder) vermutlich nicht erfüllen kann. Er braucht Freiräume und immer wieder Abstand,  ggf. weiß er gar nicht, was er will. Hat er je von selbst den Wunsch geäußert,  Haus und Kinder zu haben, zu heiraten? In den 4 Jahren?

Ich meinte mit dem Erholen, dass du jetzt- wo er dir wieder Hoffnungen macht- sicherlich nicht mehr so verzweifelt bist. Und Liebeskummer macht extrem müde,  mich zumindest, ich fühle mich komplett erschöpft. Deswegen dachte ich, dass du jetzt durch den Kontakt und sein Verhalten dich etwas beruhigen und erholen kannst??‍.

Nein, Freunde bleiben ist wirklich keine Option, dazu müsste man extrem stark sein...

Danke für deine Wünsche,  mir geht es nicht besser, daher habe ich wieder die Taktik etwas geändert, ich analysiere weniger, ich vermute, ich weiß schon, wie die Mechanismen sind, das ändert aber nichts. Ich lese jetzt Berichte von Leuten, die das Gleiche erlebt haben, sehr viele und unterschiedliche Erfahrungsberichte und Gedanken zur Abweisung und unerwiderten Gefühlen. Ich staune, wie viele diese Erfahrung trotz allem als etwas Positives, sogar Wunderbares und Wertvolles empfinden. Ich möchte es auch so sehen.  

 

[Guest]

Liebe MCHMMU,

es ist gar nicht gesichert, wie unsere Gedanken unser Befinden beiinflussen. Wenn du deinen Ex noch  nicht vergessen magst, dann ist es eben so, der Zeitpunkt kommt noch. Sicher ist, dass er nichts dafür kann. Ich empfinde die Tatsache, dass niemand eine Kontrolle darüber hat, mit wem er zusammenkommt,  als sehr tröstend. Vielleicht hilft es dir auch?

 

[MCHMMU]

Ich habe jetzt keine Zeit, viel zu schreiben (Arbeit), habe mir aber heute früh deinen gesamten Thread nochmal durchgelesen.

Bist du sicher,  dass du ihn immer noch unbedingt willst? 

Liebe Leela... Ich danke dir für deine Antwort.. Nein; ich bin mir nicht sicher - wie sollte ich? Jemand der mich so verletzt hat.. das hinetrlässt Spuren. Ich wusste ab Beginn dass das Verzeihen nicht leicht sein würde, aber ich würde es auf jeden Fall versuchen

Außerdem ist er aufgrund seiner Persönlichkeit ein Mann, der deine Träume (Haus, Kinder) vermutlich nicht erfüllen kann. Er braucht Freiräume und immer wieder Abstand,  ggf. weiß er gar nicht, was er will. Hat er je von selbst den Wunsch geäußert,  Haus und Kinder zu haben, zu heiraten? In den 4 Jahren?

Klar, das hat er.. wir hatten tolle Zeiten zusammen... Ich brauch kein Haus (das wollte er immer mehr als ich), ich brauch nicht unbedingt eine Hochzeit, da bin ich eher pragmatisch, aber ich glaube mittlerweile, dass ich wirklich gerne Kinder hätte.. Natürlich; wenns nochmals klappen sollte (sehr unwahrscheinlich momentan) müssten beide Personen an so einigem arbeiten, besonders an de rKommunikation - und das wäre harte harte Arbeit, dessen bin ich mir sehr bewusst.

Ich meinte mit dem Erholen, dass du jetzt- wo er dir wieder Hoffnungen macht- sicherlich nicht mehr so verzweifelt bist. Und Liebeskummer macht extrem müde,  mich zumindest, ich fühle mich komplett erschöpft. Deswegen dachte ich, dass du jetzt durch den Kontakt und sein Verhalten dich etwas beruhigen und erholen kannst??‍.

Du hast so recht! ich bin aber bereits seit wir wieder Kontakt haben weniger belastet und das ist wirklich sehr sehr schön nicht ständig heulen zu müssen! Gleichzeitig ist es auf Schweizerdeutsch gesagt etwas sehr "heimlifeiss". aber nun gut.. man darfs ja vielleicht wirklich etwas unbedarft geniessen.. habe eine lange, schlimme phase durch, vielleicht hilft das um etwas Kraft für die nächste schlimme Phase zu sammeln..

Danke für deine Wünsche,  mir geht es nicht besser, daher habe ich wieder die Taktik etwas geändert, ich analysiere weniger, ich vermute, ich weiß schon, wie die Mechanismen sind, das ändert aber nichts. Ich lese jetzt Berichte von Leuten, die das Gleiche erlebt haben, sehr viele und unterschiedliche Erfahrungsberichte und Gedanken zur Abweisung und unerwiderten Gefühlen. Ich staune, wie viele diese Erfahrung trotz allem als etwas Positives, sogar Wunderbares und Wertvolles empfinden. Ich möchte es auch so sehen.  

Wie schaffst du das, weniger zu analysieren? Ich sehe das ähnlich wie du; ähnliche Berichte können durchaus "tröstlich" sein. Ich finde aber auch am Ende ändern sie nichts an der eigenen Situation... Für mich ist diese ganze Geschichte mit Liebe ein ungelöstes Rätsel, es  kann doch nicht sein dass für ein soo tolles Gefühl so viele Menschen so oft leiden müssen.. Ich wünsche dir so sehr, dass du auch bald etwas Positives in der ganzen Situation findest!

 

[MCHMMU]

Liebe MCHMMU,

es ist gar nicht gesichert, wie unsere Gedanken unser Befinden beiinflussen. Wenn du deinen Ex noch  nicht vergessen magst, dann ist es eben so, der Zeitpunkt kommt noch. Sicher ist, dass er nichts dafür kann. Ich empfinde die Tatsache, dass niemand eine Kontrolle darüber hat, mit wem er zusammenkommt,  als sehr tröstend. Vielleicht hilft es dir auch?

Ich fürchte es gibt Menschen, die vergessen nie... Natürlich kann er nichts dafür.. Aber ich bin mit dir nicht ganz einig; man kann sich für oder gegen die Liebe entscheiden.. für mich ist Liebe nicht nur ein Gefühl, sondern auch eine Entscheidung. Und mein Ex hat sich leider dagegen entschieden, denn er hat mich eigentlich noch geliebt bei der Trennung dessen bin ich mir sicher...

 

[Leela]

vielleicht hilft das um etwas Kraft für die nächste schlimme Phase zu sammeln..

Ich hoffe nicht,  jetzt bist du ja viel weiter, viel klüger. Du weißt,  was du erwartest und was du anders machen würdest. Wenn es trotzdem nicht klappen würde, dann gibt es wohl keine Zukunft für euch, dann seid ihr zu verschieden...

Wie schaffst du das, weniger zu analysieren? Ich sehe das ähnlich wie du; ähnliche Berichte können durchaus "tröstlich" sein. Ich finde aber auch am Ende ändern sie nichts an der eigenen Situation... Für mich ist diese ganze Geschichte mit Liebe ein ungelöstes Rätsel, es  kann doch nicht sein dass für ein soo tolles Gefühl so viele Menschen so oft leiden müssen.. Ich wünsche dir so sehr, dass du auch bald etwas Positives in der ganzen Situation findest!

Ich habe so lange analysiert,  dass ich langsam keine Fragen mehr habe?.  Ich muss akzeptieren,  dass es Gefühle sind, dass ich sie nicht wirklich beeinflussen kann und sie niemals wirklich verstehen werde. Das eine oder andere Buch könnte vielleicht noch eine Erklärung geben, wie sie entstanden sind und warum sie so weh tun, aber muss ich das wissen? Das hilft mir nicht weiter. Und im Moment geht es mir so bescheiden,  dass ich keine Bücher lese. 

Die Berichte anderer ändern etwas daran, wie ich meine Situation bewerte. Mir sind diese Menschen, die so furchtbar leiden aus Liebe, irgendwie sympathisch,  ich leide mit ihnen mit. Und viele ihrer Gedanken geben mir zu denken. Manche Sichtweisen sind überraschend und die meisten wollen diese Erfahrung nicht verdrängen oder auslöschen,  sie sind trotz allem irgendwie glücklich darüber: das versuche ich jetzt zu verinnerlichen,  ich vermute, dass das die Lösung ist: Frieden schließen und dankbar sein.

Leiden gehört zum Leben dazu, aber Liebeskummer bedeutet natürlich extremes Leiden und es geht an die Substanz. Und irgendwie habe ich mehr Pech in der Liebe als alle anderen,  die ich kenne?. Ja, ich verstehe die Liebe auch nicht.? Das Gefühl, als ob ich den Mann schon immer kennen würde,  diese sog. Seelenverwandschaft, alles nur einseitig, warum musste mir das passieren.?.. Aber es ist wie es ist, es würde sich nichts daran ändern,  auch wenn man alles mathematisch berechnen und begreifen könnte, es ist also egal, warum.

Ich habe den Mann seit  einem halben Jahr nicht mehr gesehen und nichts mehr von ihm gehört,  aber ich merke gar nicht, dass die Zeit vergeht.

Mir bleibt also nichts übrig,  als etwas Positives darin zu suchen?

 

[Guest]

entscheiden.. für mich ist Liebe nicht nur ein Gefühl, sondern auch eine Entscheidung. Und mein Ex hat sich leider dagegen entschieden, denn er hat mich eigentlich noch geliebt bei der Trennung dessen bin ich mir sicher...

Das mag sein, aber er hat dich nicht so sehr, geliebt, um mit dir zusammen zu bleiben. Stell dir vor, jemand würde behaupten, deine Gefühle zu kennen! 

 Seine Gefühle können sich noch ändern. Allerdings würde ich nicht darauf setzen. Es ist immer besser, sich zu trennen, als sich um die Liebe zu bemühen. Es gibt sonst einen faulen Kompromiss, der viel schlimmer ist als Liebeskummer. Ich habe das damals nicht begriffen, als ich jung war und learned it the hard way. Vielleicht muss das jeder selbst erfahren, bevor er sich gegen die einseitige "Liebe" entscheidet. Ich halte das auch nicht für Liebe, dieses Dahinschmachten nach dem Anderen, der so unwillig ist. Wenn beide einander zugeneigt sind, entsteht Liebe. 

Ich denke schon, dass es hilft, sich dieses immer wieder zu vergegenwärtigen: Der Andere will mich nicht und das Leiden würde sich vergrößern, wenn man unter diesen Umständen zusammenkäme. 

 

[Leela]

Ich denke schon, dass es hilft, sich dieses immer wieder zu vergegenwärtigen: Der Andere will mich nicht und das Leiden würde sich vergrößern, wenn man unter diesen Umständen zusammenkäme. 

Das ist korrekt, aber ich kann mir vorstellen,  dass manche Leute dann einfach nicht nein sagen können. Wie ein Süchtiger, dem man seine Droge anbietet.

Serene, du bist so stark. Ich staune, dass Manchen diese logischen Argumente ausreichen,  um die richtige Entscheidung zu treffen, ich bewundere diese Willenskraft. Man muss wohl so veranlagt sein. Das ist Vernunft und Stolz, mit denen man die Gefühle beherrschen kann, oder? Bei mir ist wohl beides unterentwickelt.

Es könnte aber auch sein, dass die Verliebtheit/ die Gefühle nicht bei Allen genauso stark sind; vielleicht könntest du meine Verzweiflung mit deiner Vernunft nicht beherrschen, wer weiß??‍

Wir wissen doch nicht genau,  was die anderen empfinden.

Und erst recht wenn man vor Unverständnis den Kopf schüttelt, weil man deren Gefühle gar nicht nachvollziehen kann,  müsste man davon ausgehen, dass der andere komplett anders gestrickt ist und andere Lösungen benötigt. D.h. dass man nicht immer von sich selbst auf andere schließen darf, wenn sie uns offensichtlich gar nicht ähneln. Ein Beispiel: Es gibt Menschen,  die sich sogar aus Verzweiflung umbringen,  weil sie sich hässlich finden, obwohl sie völlig normal aussehen,  die Störung heißt Dysmorphophobie. Es hilft gar nicht, wenn man ihnen sagt, dass sie hübsch sind, ihnen den Spiegel oder Fotos zeigt, auf denen sie wie ein Model aussehen, sie brauchen völlig andere Methoden.

Aber so oder so, auch wenn man nicht besonders stark ist oder komplett besessen, ist es tatsächlich immer sinnvoll,  sich das vor Augen zu halten: Dass es komplett sinnlos ist, jemandem hinterher zu trauern, oder jemanden zu wollen, der die Gefühle nicht erwidert.

Das ist so traurig?

Hier ging es am Anfang nur ums Vergessen, jetzt gibt es anscheinend (oder scheinbar) eine neue Chance. MCHMMU, ich glaube auch, dass du zumindest sehr vorsichtig sein musst,  auch wenn er es nochmal versuchen möchte, gerade weil du das Gefühl hast, dass er dich vielleicht nicht mehr liebt.  Du willst doch nicht ausgenutzt werden und noch einmal das Gleiche erleben,  noch einmal von ihm verlassen werden. 

Du solltest daher nicht versuchen, darum zu kämpfen und Arbeit reinzustecken. Sondern darauf warten, dass er kommt und kämpft. Wenn er sich keine Mühe gibt, dann will er dich vermutlich nur ausnutzen. Ob man es Liebe, Verliebtheit oder anders nennt, die Gefühle,  die da sein sollten, sind eine sehr starke Motivation und sie sind erkennbar,  wenn sie da sind. Wenn man nichts davon erkennt,  dann ist meistens auch nichts da...

 

[Guest]

Wer meinen Weg gehen möcht, braucht einen langen Atem. ?

Ich glaube gar nicht, dass es mehr Perspektiven gibt in diesem Fall: Mann kann die einseitige Verliebtheit quasi ad Acta legen oder versuchen, den Anderen dazu zu überreden, mit Einem trotz unerwiderter Gefühle zusammenzukommen. Die dritte Alternative, sich für das Leiden zu entschließen, ist m.E. keine Alternative. Es ist ein Gedankenkonstrukt, für welches ich mich lange und oft entschieden habe, aber ich habe kein Talent fürs Leiden, sodass ich das recht flott wieder verworfen habe. Wenn man den Geschehnissen vertrau bzw. darauf vertraut, kann man sich sagen,  dass es mit diesem Mann nicht geklappt hat, weil es mit ihm noch mehr Leiden gäbe. Gibt es einen guten Grund, jemanden in seinem Leiden zu bestärken? Ständig muss man Gelassenheit lernen und sich darauf besinnen, was man sonst noch im Leben hat, und es ist manchmal verdammt hart, das bestreite ich gar nicht. Da hat man aber keine Wahl. Wir werden alle zur Geduld gezwungen.

 

[Nomi]

Liebe MCHMMU,

ich sehe in den von dir geschriebenen Ereignissen keinerlei Hinweise dafür, dass er noch mit dir zusammen sein möchte. 

Die einzige die absolut nicht loslassen möchte, bist du.

Und so wirst du auch nie ganz abschließen können.

Dir geht es besser seitdem ihr wieder sporadisch Kontakt habt, sagst du.

Vielleicht weil du jetzt doch wieder mehr Hoffnung haben kannst und dir das über den Schmerz etwas hinweg hilft?

Du quälst dich gerade selber sehr und ziehst deinen Schmerz in die Länge.

Natürlich ist es nicht schön von Liebeskummer geplagt zu sein und ständig zu weinen und zu trauern. Aber das hat jeder Mensch schon mal durch. Es braucht seine Zeit um über alles hinweg zu kommen. Darum heisst es auch Liebeskummer.

Wichtig wäre für dich ein endgültiger Cut. Zeit für dich, um etwas zu trauern was mal da war und es jetzt nicht mehr ist. Trauern ist ein Prozess. Je nachdem wie stark die Gefühle sind, braucht dieser Prozess auch viel Zeit. 

Man kann über Liebeskummer aber nur hinweg kommen, wenn man die Hoffnung begräbt. Anders geht es nicht. 

Ich rate dir wirklich, den Kontakt zu ihm komplett abzubrechen. Nicht mehr auf Social Media nach ihm zu schauen, ihn nicht mehr zu kontaktieren und auch nicht auf eine Antwort oder Nachricht zu warten. 

Am besten blockierst du ihn, damit du nicht wieder von vorne anfangen musst, sollte er sich wirklich mal bei dir melden.

Erzähl ihm ruhig vorher warum du das machst. Dass du es anders nicht schaffst über ihn hinweg zu kommen. 

Und hier hast du auch immer ein offenes Ohr und kannst deinen Frust und deine Trauer ablassen.

Das Selbstwertgefühl kommt irgendwann von ganz alleine wieder. Wenn auch das angekratzte Ego langsam wieder heilt.

Ich wünsche dir Kraft.

 

[MCHMMU]

Wow.. eure Nachrichten haben mich echt etwas verletzt.. Es kann sehr gut sein, dass ihr mit allem recht habt.. doch finde ich die Aussagen teilweise schon sehr gewagt.. ich weiss keiner meint es böse und ihr habt eure Erfahrungen gemacht, die euch Schritte und Haltungen aufgezeigt haben. Aber ihr könnt eure Haltung nicht direkt auf eine andere Person übertragen. Auch wisst ihr faktisch sehr wenig über meine Ex-Beziehung, nur was ich euch berichtet habe..

Ich gehe nicht von einer zweiten Chance aus, ich sehe die Zeichen genauso wie ihr, doch ich bin auch der Meinung dass ich das nie so konkret geschrieben habe. Und gleichzeit habe ich selbstverständlich Hoffnung in mir. Und die kann ich momentan nicht einfach so begraben, weil ich es einfach nicht kann. Ich versuche das seit längerem. Und irgendwann werde ich es schaffen aber jetzt offenbar noch nicht.. und die Gründe dafür liegen in mi rund nicht in ihm und auch dessen bin ich mir bewusst. Ich bin einfach ein Mensch, der davon ausgeht, dass Liebe ein beständiges Gut ist und dass sich Gefühle zwar verändern, aber nicht in den Grundpfeilern. Welche Gründe der Herr auch immer hat mich zu treffen, ich werde diese herausfinden und das Gespräch mit ihm suchen über kurz oder lang. Ich glaube meinen Weg eigentlich sehr deutlich zu sehen und auch die Richtung, in die es geht. Aber ich muss den Weg leider alleine gehen und er wird mit weiterem Schmerz verbunden sein, das lässt sich nicht verhindern.. Die Nachrichten hier ähneln aktuell sehr denen meines privaten Umfeldes. Ich kenne die Situation, ich würde whl ähnlich diskutieren wäre ich eine Freundin von mir selber. Faktisch bin ich das abe rnicht - ich bin ich, mit meinen Hoffnungen, Wünschen, meiner Verzweiflung, meinen Gefühlen, mit meinem Ärger und mit meinen Wertevorstellungen.

 

[Leela]

? Natürlich wollten wir dich nicht verletzen,  wir wollen dich schützen,  vor weiteren Enttäuschungen. Wenn sich hier Leute neu anmelden und nach Rat fragen,  dann merke ich, dass ich anders antworten würde, wenn sich meine beste Freundin an mich mit so einem Problem wenden würde, als wenn ich das mit meinen eigenen Gefühlen  vergleiche, sprich an eigenen Erfahrungen messe.

Man sieht viel klarer, wenn man emotional etwas Abstand hat. Dein Ex, so wie du ihn beschreibst,  macht auf uns nicht den Eindruck,  dass er dich glücklich machen wird und nicht mehr verletzt. Deswegen würde ich meiner besten Freundin in dieser Situation raten, den Kontakt abzubrechen. Ich selber in dieser Situation würde aber bestimmt genauso empfinden wie du, aber ich möchte dich nicht darin bestärken,  weil es falsch wäre. 

Du hast es richtig erkannt: dass es um Hoffnung geht, die nicht sterben will, und dass du Zeit brauchst. 

Ich kann jetzt gerade nicht mehr schreiben,  aber ich möchte, dass du weißt,  dass hier niemand die Absicht hatte,  dich zu verletzen. 

 

[Nomi]

Natürlich möchte dich hier niemand verletzen, wie Leela das schon sagte.

Wir sind Außenstehende und sehen manche Dinge etwas anders als du als Involvierte. Auch können wir nur aus dem Lesen, was du uns preisgibst. 

Wenn du uns um Rat fragst, geben wir die Antworten die uns aus der Erfahrung heraus am sinnvollsten erscheinen. Aber natürlich ist es letztendlich deine Entscheidung wie du verfahren möchtest. 

Ein offenes Ohr hat das Forum trotzdem für dich. 

Fühl dich bitte nicht angegriffen. Das war bestimmt nicht die Absicht hinter den Beiträgen.

 

[MCHMMU]

Mir ist bewusst, dass keiner hier jemanden verletzen wollte.. Ich weiss ihr meint es gut. Ich fühle mich auch nicht angegriffen sondern etwas unverstanden.. aber ich danke euch dass ihr euch Zeit nehmt euch die Sorgen von anderne Personen anzuhören. Vielleicht ist für mich die Zeit gekommen mich ganz alleine auf mich zu verlassen und aufzuhören, mich von anderen Meinungen beeinflussen zu lassen oder nach Ratschlägen zu fragen.

Ich danke euch von ganzem Herzen für eure Geduld, die ihr den vielen Schreibern hier entgegenbringt!