Will er mich überhaupt noch?

[Lilly 22]

Hallo Gartenklo,

wenn Du hier ernsthaft im Forum nach Hilfe suchst, dann sei zumindest hier offen und klar.

Es macht schon einen deutlichen Unterschied aus, ob der Typ sich wirklich komisch verhält oder ob ich z.B. -komplett unabhängig davon- ohnehin unter gewissen Unsicherheiten leide und mir die Privatsphäre anderer deshalb auch am A**** vorbei geht.

Für mich wäre so etwas ein "Red Flag", ohne dass ich hier etwas zu verbergen hätte. Mir würde mein Partner damit zeigen, dass wir einzig auf etwas toxisches zusteuern bzw. er nichts gesün-

deres kennt.

Es ist sicher nicht so, dass ich stets fehlerfrei usw. wär oder mich nicht ebenso auch mal emotional leiten ließ. Aber, nö, sowas wäre für mich selbst auch ein No-Go.

Hätte ich mich, wie Du, zu so etwas hinreißen lassen -aus welchen Gründen auch immer-, ich bin mir ziemlich sicher: dann hätte ich diese Beziehung freiwillig beendet. Nicht aus Scham und Schande, sondern im Ergebnis meiner Selbstkritik. Bei der es am Ende auch nicht darum geht, ob ER mir so eine Fehlleitung womöglich vergibt. Sondern, weil hier Vertrauensgrundsätze einfach beschädigt sind.

Selbst habe ich so etwas ggf. mal im frühen Teenageralter begangen, wobei ich hier nur "zufällig" einen Zettel mit der Nr. einer anderen Dame in jener Hose fand, die ich für ihn eben mal bitte waschen sollte. Allerdings hatte ich das "Glück" nicht zu komischen Eifersuchten usw. zu neigen. Mit "komisch" meine ich, dass so ein Mann bei mir direkt aussortiert worden wäre, hätte da überhaupt Grund für ernsthafte Zweifel gehabt. 

Und tatsächlich habe ich es einst mal so gelernt (mithin: positiv), dass mich in der wahren Liebe niemand ohne eigene Not einfach so belügt usw.  usf.  Ansonsten hast Du als Frau/ Mädel ein-fach nur das Pech, wen an deiner Seite zu haben, der es nicht verdient hat.

 

[Leela]

Hätte ich mich, wie Du, zu so etwas hinreißen lassen -aus welchen Gründen auch immer-, ich bin mir ziemlich sicher: dann hätte ich diese Beziehung freiwillig beendet. Nicht aus Scham und Schande, sondern im Ergebnis meiner Selbstkritik. Bei der es am Ende auch nicht darum geht, ob ER mir so eine Fehlleitung womöglich vergibt. Sondern, weil hier Vertrauensgrundsätze einfach beschädigt sind

Das kann ich nicht nachvollziehen,  sich selbst und ggf. den anderen so zu bestrafen,  weil man einen Fehler gemacht hat? ich würde mir Sorgen machen um jemanden,  der aus Prinzip auf etwas verzichtet,  was ihm wichtig ist.

Du hast einen  Fehler gemacht und hoffentlich daraus gelernt. Jesus würde sagen: Geh uns sündige nicht mehr

Man braucht ein gewisses Maß an Vertrauen, für sich selbst und umeine gesunde glückliche Beziehung zu führen; das wissen wir alle: dass das mit einer krankhaft eifersüchtigen Person nicht möglich ist. Ich gehe aber davon aus, dass du nicht krankhaft eifersüchtig bist, du hattest einen Verdacht, Ängste und die Gelegenheit...

Jeder Mensch,  auch der treueste,  kann deine Erwartungen enttäuschen,  kann sich ändern,  oder anders verhalten als du ihm zugetraut hättest.  Dem Anderen vertrauen solltest du im eigenen Interesse,  um ruhig schlafen zu können und dein Glück genießen zu können.  Weil das eben das ist, was zählt: dass du heute glücklich bist. Ein morgen kann es u.U. nicht geben. Trotz Vertrauen kann dich jeder betrügen, mit Kontrolle und Misstrauen wirst du es aber auch nicht verhindern können. 

An deiner Stelle würde ich ihn jetzt mit nichts konfrontieren,  nichts beichten, keine  Vorwürfe machen,  sondern nur beobachten,  wie sich die Situation entwickelt. 

Wenn du merkst,  dass er sich tatsächlich von dir entfernt, distanziert, dann deine Sorgen ansprechen.  Vielleicht hat er Probleme,  von denen du nichts weißt. 

Ihm zu sagen,  dass du eifersüchtig bist, dass du Gewissheit haben willst,  bringt nichts Positives,  es wird nichts besser machen,  im Gegenteil.  

 

[Gartenklo]

Hey Tonton, ich verstehe was du meinst. Jedoch muss ich dazu ehrlich sagen, dass ich das ein wenig anders sehe. Natürlich sollte eine Beziehung kein Gefängnis sein und man sollte trotzdem seine Freiheiten haben etc.. Aber schon alleine aus Respekt und Achtung vor seinem Partner, sollte man doch nicht nebenbei mit anderen/der Ex heimliche Dinge machen. Warum sagt er nichts von sich aus? Irgendwie hat mich seine plötzliche Distanz einfach total verunsichert. Und ich habe meinen Freund auch nicht eingesperrt oder ihm irgendwas verboten… wir gehen beiden unseren Interessen nach und haben unsere Freiheiten, aber jetzt halt plötzlich diese Distanz. Und nein niemand ist hier abhängig, aber verlieren will ich ihn nicht und das sind für mich unterschiedliche Dinge. Ich wünsche mir nur Klarheit, weil ohne sie werde ich nicht richtig schlau….

 

[Sonnenschein aus HE]

Also ich liebe meinen Freund echt sehr, aber er benimmt sich in letzter Zeit echt komisch. Wir sind seit 1,5 Monaten zusammen

Was soll ich nur machen? Liebt er mich überhaupt noch oder sollte ich Schluss machen? 

LG

Hallo Gartenklo,

Ich habe die Ratschläge der anderen nur überflogen und mir eine eigene Meinung gebildet.

Keine Ahnung was ihn zu der EX zieht, aber 1,5 Monate sind meines Erachtens noch recht frisch und keineswegs gefestigt. Wenn man mit der Ex da länger zusammen war, ist es gut möglich das es eben noch eine bestimmte Vertrautheit gibt. 

Aber es hat doch auch seinen Grund das es die EX ist. Er ist vielleicht nur ein netter Kerl der sie nicht vor den Kopf stoßen will. Und dich auch nicht, deshalb macht er es heimlich. Klar, richtig ist es nicht, aber es kann tatsächlich harmlos sein. Mein Exfreund und jetziger Ehemann hatte jahrelang mit seiner EX Kontakt. Ich habe ihn nicht kontrolliert, hatte es nur vermutet und es wahr so. Aber mit mir war er zusammen. Die Treffen mit ihr waren harmlos. Sie hat jahrelang unter der Trennung gelitten und er hatte ein schlechtes Gewissen.

Deine Anfangsfrage, soll ich schlussmachen? Empfinde ich als kindisch. Das war sicher nur der erste Frust.

Oder provoziert er Streit? Dann sieht es tatsächlich nicht allzugut für eure junge Beziehung aus.

 

[Gartenklo]

Hallo Lilly, 

Ich versteh nicht warum du mir vorwirfst nicht offen und klar zu kommunizieren. Er verhält sich echt komisch und der Blick ins Handy ist nicht ohne Grund passiert, auch wenn dieser natürlich falsch war. Ich denke ihn diesbezüglich auch anzusprechen, aber Fehler aus dem Affekt passieren und wenn ich es könnte würde ich es rückgängig machen. Du stellst mich hier irgendwie so dar, als hätte ich mir das Problem ausgedacht und würde ihn hier einfach so beschuldigen und total überreagieren, weil ich krankhaft eifersüchtig bin. Das ist aber beides nicht der Fall. 

Du würdest also jeden Mann aussortieren bei dem es zu Konflikten kommt und oder du Zweifel hast? 

Das er uns etwas verheimlicht ist mir aus dem letzten Gespräch noch einmal klarer geworden. Ich hatte ihn subtil auf seine Ex Freundin angesprochen, um so etwas aus ihm herauszukitzeln. Er hat jedoch abgestritten, dass er noch mit ihr ihm Kontakt steht. Ich weiß natürlich nicht, ob ihr Kontakt freundschaftlich, romantisch oder sexuell ist, aber ich habe ja den Beweis, dass er noch mit ihr schreibt. 

Ich kenne seine Ex Freundin von früher aus der Schule und überlege sie deswegen mal anzusprechen und vielleicht so etwas zu erfahren. Das wäre natürlich auch keine offene Kommunikation, aber von ihm bekomme ich anscheinend keine ehrliche Antwort. Ihm die Wahrheit mit dem Handy zu sagen, ist in diesem Moment noch keine Option, da ich Angst habe ihn so völlig wegzustoßen. Ich brauche erst einmal Gewissheit, aber wenn ich auch durch die Ex Freundin keine erhalte, werde ich ihn dann wohl meinen Fehler gestehen und hoffen eine ehrliche Antwort zu erhalten und dass er mir verzeiht, dass ich seine Privatsphäre missachtet habe, falls etwas anderes dahinter gesteckt haben sollte. 

 

[tonton]

1.5 Monate sind keine lange Zeit - oder doch, wenn man sehr jung ist. Dann könnte man schon meinen, dass man fast ein Ehepaar ist und alles offen und gemeinsam machen sollte.

Aber vielleicht hat er ja Zweifel bekommen? Vielleicht muss er mit seiner Ex etwas besprechen, das dich nichts angeht, auch wenn du bereits 1.5 Monate mit ihm zusammen bist.

Und wenn er sich in deinen Augen komisch verhält: Ja, da wird schon etwas dran sein. Aber wie willst du das berichtigen? In dem du in seinem Handy schnüffelst und dann Dinge entdeckst, die nur ihn etwas angehen? Und die er solange vor dir gemein halten kann, wie er es für richtig hält.

Man muss nicht immer alles teilen.

Und wenn die Distanz grösser wird und er von dir wegdurftet - was willst du dagegen machen? Da kannst du nichts machen. Vielleicht die Pistole auf die Brust setzen und sagen: LIEBE MICH!!

Ich würde meinen, das funktioniert nicht.

du bist also ziemlich machtlos, eine Tendenz aufzuhalten. Und mit deiner Schnüffelei trägst du auch nicht zur Offenheit und Klärung bei, sondern könntest die Tendenz zum Wegdriften nur noch verstärken.

 

[schau70]

Untentschieden... das Spiel gestern... war vielleicht ein großer Fehler, den Mist überhaupt anzuschauen, wenn sich am Ende doch niemand durchsetzen kann... obwohl: der Schiedsrichter war fehlerfrei... und auch so manche Zuschauerin, deren einzige Fehler die Wahl ihres Benutzernamens war...   ;-))

Und wenn es schon um Fehlervermeidung geht, ja dann soll der Idiot (ich möchte hier auch mal völlig unvoreingenommen verurteilen) halt sein Kackhandy mit aufs Klo nehmen... oder wenigstens mit irgendeinem Schutz sperren... oder sich ein Zweithandy anschaffen... oder wenigstens nur dann schreiben, wenn auch ein Gartenklo mal aufs Klo muss...

...vielleicht hat er aber auch einfach nur ein feines und reines Gewissen... engelsgleich... vom Himmel herabgestiegen... wie damals das unsichtbare Vertrauen, das immer herhalten muss, wenn einem nichts mehr einfällt... oder verwechsele ich das jetzt mit der verschleierten Naivität?!

Da steckt man die eigene Zunge in den Hals einer anderen Person... Yippie-ya-yeah Schweinebacke!

Aber wehe, man wirft einen Blick in dessen Handy: sofort vor den Menschengerichtshof in Den Haag!

Auch ich wollte früher unbedingt ein schickes Auto mit allem drum und dran, aber bitte ohne Kontrollleuchten, weil ich damals unter extremer Vertrauensüberfunktion litt... war hierzulande leider nicht erlaubt und - wie ich finde  - äußerst grenzwertig, denn auf meine Nachfrage, ob denn alle anderen Grenzwerte gewissenhaft kontrolliert werden, sehr oft die lapidare Antwort "Vertrauen Sie uns!" zu hören bekam.

Immer noch unentscheiden... aber jetzt vielleicht auch ein bisschen unterschieden...  )

Herauskitzeln... subtil... Wahrheit... Gewissheit... ??

Möchtest Du, dass er auch über Dich so denkt / schreibt / redet?

Oder eher das Gegenteil?

Also doch mehr in Richtung Vertrauen und Kommunikation?

Kann wachsen... kann man lernen... sollte man vielleicht auch vorleben...

Vertrau' mir -  bau' auf mich - ich bau' auch auf Dich... und auch ein eigenes Auto!  ;-))

 

[tonton]

Aber wehe, man wirft einen Blick in dessen Handy: sofort vor den Menschengerichtshof in Den Haag!

So ist es. Wo kämen wir sonst hin, wenn alle in irgendwelche Handis gucken würden, die ihnen gar nicht gehören?

Heute das fremde Händi, morgen den Bankauszug und übermorgen die Steuererklärung und dann monieren, dass man zu wenig abbekommt...

Man muss nicht immer grundehrlich sein, man kann einem die Ehrlichkeit auch wie ein Waschlappen ins Gesicht klatschen. Aber ob das immer gut ist?

Der Bonvivant schweigt.

 

[schau70]

Die Steuererklärung? Wo wir dann hinkämen?

Na, nach Schweden!

Und im Vertrauen: nicht gerade das unglücklichste Volk auf Erden... vielleicht aber auch dehalb, weil relativ viele Schweden im Besitz eines Gartenklos sind... oder dieses ohne eigenes Handy nutzen... oder mit einem fremden Handy nutzen... ach, ich weiß auch nicht... vielleicht können wir uns irgendwann mal darauf einigen:

Wenn jemand lügt, betrügt und hintergeht, dann wird es nicht besser, wenn er dies mit Hilfe eine Handys tut.  )

 

[tonton]

Wenn jemand lügt, betrügt und hintergeht, dann wird es nicht besser, wenn er dies mit Hilfe eine Handys tut.  )

Dem wird wohl so sein.

Aber das liebende Herz kann vergeben und den Gefallenen wieder auf den Weg der Tugend bringen.

Das bringt ewige Liebe und Rosen.

Später Heirat, Haus, Kind, Hund (Reihenfolge beliebig).

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Ich hatte ihn subtil auf seine Ex Freundin angesprochen, um so etwas aus ihm herauszukitzeln

Wer bist du? Polizistin. 

Du bist noch jung; ich bin alt, 45 und deshalb weiss ich dass man gute Männer nicht kontrollieren muss. Vertraue ihm einfach. Lass die Beziehung laufen; geniesse die Zeit mit ihm. 

Wenn er dich verlassen will, wird er es dir schon mitteilen. 

Sei souverän, hab Vertrauen in dich. Ein Mann, der dich liebt, ist ganz freiwillig bei dir. 

Du hättest ihn fragen können, was los ist, aber nicht schnüffeln. Und wenn ein Mann keine Antwort gibt und mauert, dann lässt man den einfach mal eine Woche in Ruhe anstatt Verhöre durchzuführen. Mach Sport, geh tanzen, spazieren...nicht aus Trotz, sondern weil du auch noch ein Leben ausserhalb der Beziehung hast. 

Er kommt dann schon wieder auf dich zu, wenn er reden/dich sehen will. 

Vielleicht hat er etwas mit ihr zu klären, dann lass ihn. 

Sei die Souveräne/Selbstsichere/Zufriedene und nicht das bedürftige Anhängsel, das Liebe fordert. 

Und sei geduldig mit dir, ich habe 20 Jahre gebraucht, um das zu Verinnerlichen, aber nichts zieht Männer mehr an als emotional unabhängige Frauen mit Lebensfreude . Ich hab die Entwicklung für mich gemacht, dass es die Männer anzieht ist ein schöner Nebeneffekt.  

 

[tonton]

Und sei geduldig mit dir, ich habe 20 Jahre gebraucht, um das zu Verinnerlichen, aber nichts zieht Männer mehr an als emotional unabhängige Frauen mit Lebensfreude . Ich hab die Entwicklung für mich gemacht, dass es die Männer anzieht ist ein schöner Nebeneffekt.  

Sic est! 

Dann müssten wir uns einmal kennenlernen!

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Dann müssten wir uns einmal kennenlernen!

Liebe Gartenklo, es funktioniert sogar virtuell! 

Tonton hat mich eben um ein Date gebeten! Zumindest ein bisschen; ein Konjunktiv -Date.

 

[tonton]

Zumindest ein bisschen; ein Konjunktiv -Date.

Wir können ja auch ein "richtiges" Date hier im Liebeskummerforum machen. Ein wenig hin- und herschreiben und dabei in tiefste Liebe und Harmonie und Übereinstimmung verfallen. Da müssen wir uns nicht einmal sehen oder treffen. Und wenn wir Glück haben, ist die Entfernung auch gross genug für eine wirkliche Fernbeziehung.

Damit das aber alles klappt, müsstest du mir vorher aber noch ein wenig Geld überweisen, weil ich sonst das Internetabo nicht bezahlen kann. Dann wäre keine Kommunikation möglich und wir könnten uns nicht unsterblich verlieben. Das wäre doch schade, oder? fürs erste würden € 100.00 genügen!

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Leider hat mein liebster Onkel eine sehr komplizierte Krankheit und muss sofort operiert werden. Dr. Schau wird den Eingriff vornehmen. Bitte überweise mir 100000 Franken; ich werde dich dann auch gleich heiraten; hier im Forum. Als Hochzeitsreise schlage ich einen Express-Rundgang durch alle Fremdgeher-Threads vor. Wir werden für immer glücklich sein. 

 

[tonton]

Mist, gestern ist die flüchtige Freundin einer entfernten Cousine mit dem Auto auf dem Flug ins grosse Glück verunfallt. Man hat angerufen und mitgeteilt, dass Fr. 50'000.-- fällig sind, damit es nicht zu einer Anklage kommt. Und dann ist auch noch die Polizei am Apparat gewesen und hat gemeint, man hätte es auf Banknoten abgesehen. Darum müsse man sofort das ganze Geld abheben und ihnen geben, damit sie die Täter schnappen können.

Nun bin ich etwas in Not: einerseits die flüchtige Freundin einer entfernten Cousine (vermutlich auch noch 3. oder 4. Grades), die dringend Geld braucht, um nicht für immer angeklagt zu sein, andererseits wollen wir auch die bösen Täter schnappen.

so würde ich meinen, als Liebesbeweise reicht es, wenn du mir Fr. 150'000.-- überweist. Dafür werde ich auch immer treu sein, ich schwör.

 

[Lilly 22]

Hallo Gartenklo,

Hallo Lilly, 

Ich versteh nicht warum du mir vorwirfst nicht offen und klar zu kommunizieren. Er verhält sich echt komisch und der Blick ins Handy ist nicht ohne Grund passiert, auch wenn dieser natürlich falsch war. Ich denke ihn diesbezüglich auch anzusprechen, aber Fehler aus dem Affekt passieren und wenn ich es könnte würde ich es rückgängig machen. Du stellst mich hier irgendwie so dar, als hätte ich mir das Problem ausgedacht und würde ihn hier einfach so beschuldigen und total überreagieren, weil ich krankhaft eifersüchtig bin. Das ist aber beides nicht der Fall...

ich werfe Dir nicht vor, mit deinem Freund deinen Konflikt nicht offen zu kommunizieren, sondern, das ist nach deinen eigenen Schilderungen hierzu, Fakt. Stattdessen bist Du hier diejenige, die in der Privatsphäre ihres "Partners" herum schnüffelte, um ihre Verdachtsmomente (Unterstellungen) zu bekräftigen. Was soll das sonst sein, als eine Beschuldigung aus reiner Eifersucht und aus einem Kontrollbedürfnis deinerseits, weil Du ihm offensichtlich nicht vertraust?

Du würdest also jeden Mann aussortieren bei dem es zu Konflikten kommt und oder du Zweifel hast?

Das ist eine Unterstellung deinerseits, denn genau das habe ich gerade nicht behauptet. Ich habe gesagt, jene sofort auszusortieren, die in einem solchen Maß wie Du, Vertrauensbrüche begehen würden (das zudem in der reinen noch Kennenlernphase bzw. zu Beginn einer Bezie-hung), anstatt offen mit mir zu reden und meine Privatsphäre (die jeder Mensch immer auch neben einer Beziehung für sich weiter behält) zu missachten.

Wer so handelt, ist mir im Kern feindselig gesinnt und offenbar zudem zu feige, Konflikte offen anzusprechen und nach gesunden Lösungen zu suchen. Bei dieser Sorte "Mensch" kann man davon ausgehen, dass sie das auch in anderen Lebenslagen ohne weiteres wieder holen und

eher hinten herum agieren. Eben, weil sie es nicht gesünder "können".

Und ja, hier bestimme ich am Ende selbst, dass ich bereits so etwas nicht in einer Beziehung möchte, die gesund und glücklich, also im gegensei-tigen Vertrauen und Achtung laufen soll.

Dabei geht es auch nicht nur um eine kleine Macke, einen kleinen Fehler usw., sondern um Grundsätzliches.

Den "Beweis" lieferst Du hiermit:

Das er uns etwas verheimlicht ist mir aus dem letzten Gespräch noch einmal klarer geworden. Ich hatte ihn subtil auf seine Ex Freundin angesprochen, um so etwas aus ihm herauszukitzeln. Er hat jedoch abgestritten, dass er noch mit ihr ihm Kontakt steht. Ich weiß natürlich nicht, ob ihr Kontakt freundschaftlich, romantisch oder sexuell ist, aber ich habe ja den Beweis, dass er noch mit ihr schreibt.

direkt auf dem Fuß. Er kann Dir erklären, was immer er will, Du glaubst (vertraust) ihm ohnehin nicht,  beschuldigst ihn weiterhin und willst seine Privatsphäre "kontrollieren".

Er darf -entgegen deiner Auffassung- schreiben mit wem auch immer er will und er muss Dir darüber auch keine Rechenschaft abliefern. Er darf auch Kontakt pflegen, zu wem er das gern möchte, ohne sich dafür vor Dir rechtfertigen zu müssen. Und: er muss Dir all das demnach auch nicht auf`s Brot schmieren, wenn er das nicht möchte. Es ist nämlich seine Freiheit, zu deren Einschränkung Du nicht berechtigt bist.

Sollte Dir all das nicht gefallen oder in deine Vorstellungen über eine Beziehung, passt ihr ohnehin nicht zusammen. Dennoch steht es Dir jederzeit frei, diese Beziehung dann zu beenden und Dir einen Mann zu suchen, der sich gern kontrollieren und einschränken lässt bzw. der ähnlich ungesunde Beziehungsmuster pflegt.

Und das hier:

Ich kenne seine Ex Freundin von früher aus der Schule und überlege sie deswegen mal anzusprechen und vielleicht so etwas zu erfahren. Das wäre natürlich auch keine offene Kommunikation, aber von ihm bekomme ich anscheinend keine ehrliche Antwort.

stellt quasi die Spitze deiner Beziehungsunfähigkeit dar. 

Anstatt gesunde Konsequenzen zu ziehen (wie ich oben bereits schilderte, was eben so gestrickte Menschen eh nicht vorhaben, weil es ihnen nicht um die Lösung eines Konflikts geht, sondern darum, eigene Probleme auf andere zu projizieren und diese anderen zu kontrollieren) bzw. offen mit dem "Partner" zu kommunizieren, willst Du nunmehr hinten seinem Rücken seine Ex ins Boot ziehen und zu deinen Beschuldigungen "verhören".

Das ist kompletter Kindergarten und zeigt eben, dass Du keine ebenbürdige Partnerin in einer erwachsenen Beziehung sein kannst. Du willst hier offenbar lediglich dein Revier kennzeichnen und sichern.

Und für alles soll immerzu (erneut) deine Ausrede herhalten:

Ihm die Wahrheit mit dem Handy zu sagen, ist in diesem Moment noch keine Option, da ich Angst habe ihn so völlig wegzustoßen. Ich brauche erst einmal Gewissheit, aber wenn ich auch durch die Ex Freundin keine erhalte, werde ich ihn dann wohl meinen Fehler gestehen und hoffen eine ehrliche Antwort zu erhalten und dass er mir verzeiht, dass ich seine Privatsphäre missachtet habe, falls etwas anderes dahinter gesteckt haben sollte.

dass Du ja Angst vor ihm (also kein gesundes Vertrauen in ihn bzw. Dich selbst) hättest und er angeblich nicht "ehrlich" sei.

Wenn er deiner Meinung nach nicht "ehrlich" ist (was in Frage in stelle und vermute, dass das lediglich deiner eigenen Baustellen entspringt), was Du willst Du dann noch von ihm? "Ehrlich-keit" erzwingen?

Und, wie steht es denn bitteschön um deine eigene "Ehrlichkeit" ihm gegenüber? Nicht um-sonst heißt es doch so schön: "Was ich selber denk und tu, trau ich auch dem anderen zu".

Nur, weil Du also so negative Gedanken zum Leben, der Liebe usw. hast und diese ungefiltert auf dein Gegenüber projizierst, muss dieses -unterstelllt man jenem halbwegs Reife/ Gesund-heit- nicht ebenso "ticken", wie Du selbst. Meist ist das gerade auch nicht so.

Dein "Freund" ließ sein Handy zudem unbewacht herum liegen und offenbar auch ohne ent-sprechende Sicherungen. Nun könnte er zwar einfach komplett zu dumm zum Verheimlichen irgendwelcher Affairen usw. sein. I.d.R. aber ist es eher so, dass so jemand -im Gegensatz zu dir- seinem Partner wahrhaft vertraut und selbst nichts Arges zu verbergen hat bzw. nicht einmal auf ähnlich negative Gedanken käme, wie Du sie hier pflegst.

Du erlaubst Du dazu, einen Freifahrtsschein einzulösen und am Ende ernsthaft noch erwarten zu wollen, er möge Nachsicht mit Dir pflegen, wenn Du mit der Reihe deiner "Hinterhältigkeiten" (beziehungsfeindlichem Verhalten) dein Ego immer noch nicht hast beruhigen können.  Prima.

Fazit: Sobald er davon Wind bekommt, muss er feststellen, dass Du nicht auf Augenhöhe undals Partnerin nicht ernst zu nehmen bist.

 

[Gartenklo]

Also, ich muss ehrlich sagen dass ich nicht ganz verstehe was das hier gerade wird. Ich stelle euch hier mein Problem dar und dann ist der Tipp einfach kein Interesse an einem Problem zu zeigen und Tanzen oder sonst irgendwas zu machen? Was für eine selbständige, emanzipierte Frau wäre ich, wenn ich seine Verschwiegenheit ignorieren und gut heißen und meine Gefühle hinten anstellen soll. Das macht also attraktiv? 

Ich finde mich da schon nicht wirklich ernst genommen und habe das Gefühl völlig ins Kreuzfeuer zu geraten obwohl auch er Mist baut und nicht ehrlich ist. Warum tut ihr so als wäre er ein Heiliger in der Situation? Und den Vogel schießen Mathilda 77 und Tonton dann mit ihrem ironischen rum geflirte ab. Natürlich war das schnüffeln ein Fehler, aber das habe ich schon mehrmals gesagt und bereue es natürlich auch. Trotzdem wird hier total ignoriert, dass auch er mir gegenüber nicht ehrlich ist. Wäre der Kontakt mit seiner Ex aus einem harmlosen Grund entstanden könnte er mir das sagen. Aber auf meine Frage kommt ja aufh immer noch nichts. Das hat nicht viel mit Eifersucht zu tun, sondern mit dem Fakt mir nicht den wahren Grund mitzuteilen und so sicher irgendwas verheimlichen will. Ich finde dies verwerflich, da ich ihn ja auf die Situation anspreche und er nicht meint die Situation erklären zu müssen und noch besser, behauptet nicht mit ihr zu kommunizieren. Ich empfinde es schon als mein Recht, erfahren zu dürfen warum er sich mit ihr trifft auch wenn es freundschaftlich ist. Die Person ist einem doch wichtig und man möchte an Geschehnissen teilhaben und vor allem wissen wenn der eigene Partner noch anderweitig interessiert/beschäftigt ist. Um diesen ewigen Vorwurf und mein Gewissen etwas gutes zu tun, habe ich ihm gesagt das ich in seinem Handy gelesen hatte. Er sagte nur sauer, dass mich das gar nix angeht, es ihm überlassen sei was er da mit ihr macht und ich mich nicht so haben soll. Was ist das denn bitte für eine Antwort? Sieht so jemand aus der nichts zu verheimlichen hat? 

 

[Lilly 22]

Man hat angerufen und mitgeteilt, dass Fr. 50'000.-- fällig sind, damit es nicht zu einer Anklage kommt...

Am Rande nur mal so ein Gedanke: hält der allgemeine Bürger Deutschland unser Rechtssystem für derart korrupt, dass man "nur" mal eben was zu zahlen braucht, um um eine Anklage herum zu kommen.

 

[Sonnenschein aus HE]

Ich empfinde es schon als mein Recht, erfahren zu dürfen warum er sich mit ihr trifft auch wenn es freundschaftlich ist.

Das sehe ich anders. 

Ich finde, auch er hat ein Recht auf Privatsphäre. Vor allem wenn es nichts verwerflich ist. Er hatte ein Leben vor dir und wollte wohl genau diesen Stress den du jetzt machst, vermeiden. Ich verstehe es durchaus das du gekränkt bist wenn er noch Kontakt zu seiner EX hat. Es ist enttäuschend für dich das du nicht genug Raum einnimmst, das er noch Platz für die Ex darin findet. Aber deine Reaktion ist überzogen. Ich habe heute noch ein gutes Verhältnis zu meinem ersten Mann. Weder seine Frau noch mein Mann finden das sonderlich gut, deshalb erfahren sie auch nicht wenn wir Kontakt haben. Es ist völlig harmlos und freundschaftlich. Würden unsere jetzigen Partner eine Ehekrise daraus machen, wären es die falschen Personen an unserer Seite.

Die Person ist einem doch wichtig und man möchte an Geschehnissen teilhaben und vor allem wissen wenn der eigene Partner noch anderweitig interessiert/beschäftigt ist.

Wozu? Zuerst muss mal das Vertrauen da sein um dem Partner ALLES was einem beschäftigt, mitzuteilen.

Bei dir klingt es eher wie kontrollsucht.

Um diesen ewigen Vorwurf und mein Gewissen etwas gutes zu tun, habe ich ihm gesagt das ich in seinem Handy gelesen hatte. Er sagte nur sauer, dass mich das gar nix angeht, es ihm überlassen sei was er da mit ihr macht und ich mich nicht so haben soll. Was ist das denn bitte für eine Antwort? Sieht so jemand aus der nichts zu verheimlichen hat? 

Sein Handy geht dich tatsächlich nichts an. Mit solchen Aktionen verliert man höchstens das Vertrauen zum Partner.